ПАМЯТКА РАзговор с соседями, знакомыми о приемном ребенке

Проект «К НОВОЙ СЕМЬЕ» ©
Материалы Школы приемных родителей
www.innewfamily.ru
ПАМЯТКА: РАЗГОВОР С СОСЕДЯМИ, ЗНАКОМЫМИ О
ПРИЕМНОМ РЕБЕНКЕ
Красницкая Г. С.
Поскольку мы живет среди людей, общаемся с ними и зачастую зависим от них, то
естественно возникает вопрос, надо ли ставить их в известность о предстоящих или уже
произошедших изменениях в вашей жизни.
Этот вопрос возникает постоянно и среди слушателей школ принимающих родителей и
среди участников интернет-форумов и конференций.
Кто-то отвечает на этот вопрос довольно категорично». Какое Вам дело до близких-друзейзнакомых? Ведь вы живете с мужем, значит вам, в первую очередь, нужна его поддержка.
Разве собираясь забеременеть кто-то спрашивает совета у соседей, сослуживцев? Я не
советовалась даже с собственными детьми, лишь поставила их перед фактом. Сомнения
чаще всего от того, что у человека нет уверенности в правильности поступка. Можешь
помочь ребенку - помоги, а мусолить о том, как к этому отнесутся окружающие ...даже
смешно ей-богу».
Еще одно мнение. «Меня очень удивляет позиция людей, которые перед каждым
шагом в личной жизни обязательно ищут одобрения окружающих. Почему я должна чтото объяснять своей матери, с которой не живу уже лет 20? Тем более родственникам,
чтобы получить одобрение? Мы с ними не живем, и никак не зависим, скорее они от нас
уже зависят, наши старики. Поэтому, о том что я забирала Сережку из д/д, подруги
узнали, когда он был уже дома».
Менее решительные, зависимые от мнения людей, кандидаты боятся того, что
окружающие, узнав о происхождении ребенка, будут к нему плохо относиться, боятся слухов
и сплетен порочащих семью.
Вот конкретный пример. «Каждый наш чих и вздох будет теперь рассматриваться с
позиции нашей тематичности. Одна моя знакомая, которая увидела нас в момент
буквально второй прогулки, когда старшая была не в настроении, причем это никак не было
связано с младшей, тут же «понесла на хвосте» «благую» весть о том, что у нас все стало
так плохо, что у нас такие проблемы, что старшая так ревнует, что мы прям все в
ужасном состоянии..... Я все это выслушала от другой «доброжелательницы» и была в
ужасном состоянии от того, что я сама то ни слова об этом не говорила, что никакого
ужаса, слава Богу, и не было и нету, что все вполне нормально! А нас без нас женили! Т.е.
ведь получается, что я вроде как должна оправдываться и доказывать, что все хорошо!»
Еще одна сторона этого вопроса: а как быть тем, кто работает и собирается уходить
либо в отпуск по уходу за ребенком, либо в декретный отпуск - когда и как сообщить
руководству об этом?
Вот ответ опытной усыновительницы. «Некоторые высокопоставленные сотрудники знали
мой случай с самого начала - иначе не отпускали бы собирать документы, а затем
навещать ребенка. Им я спокойно говорила чистую правду, но вела разговоры очень
уверенно и твердо, я как бы показала своим видом, что не надо копать глубже, чем я
позволяю. Вообще люди, как правило, чувствуют у кого и что можно спрашивать.
Некоторых приходилось ставить на место - одна сотрудница при мне как-то завела
разговор о генах и наследственности. А насчет того, что эти люди навредят ребенку, так
мне один умный человек сказал, что все равно не сможем мы оградить наших деток от всех
неадекватных людей»
1.
Попробуем ответить на эти непростые вопросы.
Очень многое зависит от вас самих, вашей позиции и отношений с окружающими. Вы
сами, прислушавшись к разным мнениям должны выбрать четкую линию поведения и
придерживаться ее во всех случаях, чтобы потом не забыть, кому и что вы говорили. При
этом главное – не занимать позицию оправдывающегося. Вот выдержка из письма одной
постоянной посетительницы форума – «У меня так вышло, что вся работа (около 800
человек) в курсе моей истории, и так как коллектив в основном женский и с детьми, то
представляю, какие шли разговоры). Но я так себя поставила, что мне высказывались
только поздравления и восхищения, а от сплетен, хоть я их и не слышала, я заранее
абстрагировалась».
2.
Ответы и реакция на вопросы будут зависеть и от того, насколько близки вам эти люди,
как тесно вы с ними общаетесь и насколько их мнение для вас важно. Если вы постоянно
контактируете с ними, то придумки неизбежно где-то раскроются, и вы вынуждены
будете, либо придумывать новые ситуации и оправдываться и в глазах этих людей, либо
сразу будете выглядеть лжецом и потеряете их доверие. Поэтому лучше в подобных
случаях говорить правду, а доза выданной информации будет зависеть от вашей
словоохотливости, дальнейших вопросов. Если вы не расположены к раскрытию
деталей, считая что они могут навредить ребенку, покажите своим видом, что вы
нерасположены к общению на эту тему. Домыслы, в этом случае, могут возникнуть, но,
как показывает жизнь, это длится недолго и через неделю-две интерес угаснет.
В случае соседей, которые увидели внезапно возникшего ребенка, некоторые родители
занимают позицию - «а какое им дело до меня и моего ребенка»? Однако не стоит
горячиться и огрызаться, обычно такой вопрос объясняется простым любопытством,
бессознательным ориентировочно-исследовательским рефлексом «А что это такое
новое?». Именно неудовлетворенный познавательный рефлекс и приводит к слухам, и
домыслам, вызвать подозрительность и даже отторжение соседей и знакомых, а значит
нарушить отношения, которые потом могут негативно отразиться на ребенке. А
удовлетворенный интерес позволяет любопытствующему быстро успокоиться.
3.
Бывают особо любопытные соседи, знакомые, которых интересуют детали, подробности.
Вот как реагирует на такие вопросы опытная усыновительница двоих детей: «Отвечаю
коротко и правдиво. На вопросы про биологических родителей, про дом ребенка и прочее
отвечаю: «ничего криминального» или «Вам для чего это знать»? Я считаю, что это
очень личный вопрос. Хотя в некоторых случаях отступаю от этого правила, так как
убедилась на собственном опыте, что некоторые спрашивают не просто ради пустого
любопытства, а с дальнейшей прикидкой для себя».
4.
Проще выстраивать линию поведения с теми людьми, кого вы видите редко,
практически не общаетесь, и от них никак ваша жизнь не зависит. Вряд ли в этих
случаях нужно вводить их в детали вашей семейной жизни, подробности жизни ребенка.
Не стоит рассказывать о происхождении ребенка даже вкратце. Достаточно ответить
односложно: «Это мой приемный ребенок», на вопрос «Это кто?» - отвечать - «дочь»,
«Чья?» - «Наша», «Откуда?» - «родилась» (а кто поспорит, мы же все когда-то
родились).
5.
Учтите, что невозможно оградить ребенка от недоброжелательного отношения
посторонних вам людей с помощью сказок и красивых историй, которые иногда
придумывают усыновители. Чаще всего придумывают, что это ребенок внезапно
погибших родственников, однако в реальности эта легенда не работает. Лучше выбрать
из реальной истории нейтральные части и сказать их, чем выкладывать всё или
фантазировать, давая возможность людям додумывать всякую глупость и формировать
отношение к ребенку в соответствии со своими придумками. И значительно лучше, чем
молча проходить мимо или многозначительно закатывать глаза.
____________________________________________