Четыре истории про то, как научиться нравиться людям.

Четыре истории про то, как научиться
нравиться людям.
- Меня никто не любит. Совсем никто.
- Малыш, ты же знаешь, что не стоит любой ценой стремиться к популярности. На свете есть
более важные и интересные вещи. Лучше думай об учебе, и со временем все уладится.
Мама изо всех сил старалась подбодрить и утешить расстроенную до глубины души дочку, но
та почему-то не спешила прислушиваться к ее советам.
Подобные разговоры рано или поздно происходят во многих семьях. Родители тщательно
контролируют оценки ребенка, но вот жалобы на то, что у него совсем нет друзей, часто не
принимают во внимание. Любимое чадо не травят и не обижают, не отнимают завтраки, а
просто не хотят общаться — вроде бы повода вмешиваться нет, сам как-нибудь разберется.
Но на самом деле ребенок, который чувствует себя «белой вороной», испытывает
постоянные стрессы, которые могут потом «аукнуться» и во взрослой жизни.
Самостоятельные попытки исправить ситуацию не всегда оказываются удачными, что
приводит к еще большим огорчениям.
Учить ребенка общаться со сверстниками, подсказывать ему верные шаги необходимо. И
начинать лучше задолго до школьного возраста.
Важно ли быть популярным?
Каждый ребенок хочет занять в коллективе место если не лидера, то хотя бы равного среди
равных. Стремление утвердить себя, добиться уважения и успеха среди окружающих —
необходимое условие развития личности. Но, к сожалению, статистика неумолима: лишь один
ребенок из пяти становится популярным, а остальным четверым этого завидного положения
достичь не удается.
Популярного ребенка любит большинство и недолюбливает меньшинство. Чтобы получить
признание сверстников, вовсе не обязательно быть капитаном школьной футбольной
команды, старостой класса или первой красавицей. Нужно просто нравиться окружающим, вот
и все.
История первая
Социального успеха достигает тот, с кем интересно.
Уже когда Марине было пять, все окружающие замечали ее способность притягивать к себе
детей. Ей было не сложно организовать на детской площадке игру, к которой присоединялись
ее сверстники и даже дети постарше. Вокруг нее всегда царило оживление, легкость и смех.
Родители объясняли такую популярность дочери ее открытостью и коммуникабельностью.
Отец Марины, актер театра, рассказал, что в семье принято много беседовать, в дом часто
приходят гости, устраиваются мини-спектакли, в которых также принимают участие дети.
Некоторые дети являются общительными от природы, а веселая и доброжелательная
обстановка дома помогает им закрепить навыки общения уже в раннем возрасте. Но
ситуации, когда ребенок «дичится», сторонится и сверстников, и взрослых без особых на то
причин, не менее редки. К таким детям нужно проявлять особый подход.
История вторая
Социального успеха достигает тот, у кого хорошо развиты навыки ведения
беседы.
— У меня всю беременность были угрозы выкидыша. Особенно в первой трети.
Планировали кесарево, но в результате роды начались раньше, и рожала сама. Долгий
безводный период, обвитие. Неврологи писали «перинатальная энцефалопатия», но
развивался он, в общем, по возрасту.
Потом долго занимались с логопедом. Была жуткая каша во рту, больше половины
звуков не на своем месте, мы многого не понимали, а он злился. В садик пытались
пойти три раза, но не сложилось. Он ужасно орал всю дорогу от дома до садика и там
— тоже. Болел всеми болезнями по списку из «справочника педиатра».
В садике не общался ни с кем, кроме воспитательницы и нянечки. Очень
аргументированно, хотя и не очень понятно объяснял им, почему ему надо домой. На
детей не обращал внимания вообще, как будто их нет в природе. Сначала
воспитатели говорили: «Ничего, привыкнет», а потом вот так поднимали брови и
удивлялись: «Вы знаете, почему-то не привыкает». И педиатр советовал: «Пока в
садик не водить».
Кое-как получилось только в год перед школой. Ребята его уже подтравливать начали.
А он их — тихо ненавидеть. Сверстники его избегают, он всегда один. Дома
огрызается, несколько раз плакал. Я пытаюсь ему доказать, что если хочешь быть с
другими, нужно самому меняться, но он как будто не понимает. И ведь вроде не дурак,
заниматься любит, «Дискавери» смотрит, читает много.
Такую историю рассказала мама Вовы, придя на прием к психологу. Выслушав ее, специалист
предложил неожиданный способ решения проблемы.
— Вова, представь: в класс пришел новый ученик. Он тебе понравился, ты хочешь с ним
подружиться. Что ты будешь делать, говорить? Расскажи как можно подробнее.
— Ну, я спрошу его, смотрит ли он канал «Дискавери», — подумав, сказал Вова. — Если
смотрит, предложу обсудить что-нибудь из последних выпусков. Еще я ему покажу, как
я опыт по химии ставил, и у нас теперь в стене дыра, а потом…
— Ага. Ты любишь опыты, эксперименты? Книги про исследователей?
— Очень!
— Как насчет экспериментов в реальности? Ты — шпион, разведчик в тылу врага. Что
нужно сделать заброшенному к врагам разведчику в первую очередь?
— Внедриться, втереться в доверие к врагу.
— Замечательно! Ты ужасно сообразительный! Но как?
— Сначала собрать информацию о врагах.
— Через месяц принесешь мне подробные досье на всех ребят и воспитателей. И помни
— для разведчика нет мелочей: что любит покушать, какие цвета в одежде
предпочитает, любит ли кошек, чем увлекается, на какие темы любит поболтать с
друзьями.
— Но как же я узнаю, они же меня…
— А когда это и где разведчикам в тылу врага было легко?
— Тоже верно, — вздохнул Вова.
— Только помни: напрямую нельзя, раскроют, нужно аккуратно, окольными путями…
Через месяц мать улыбаясь во весь рот:
— Не знаю, что это у вас за метод, но в нашем случае сработало великолепно! Пока он
собирал информацию, узнал про одного мальчика, что тот ходит в Планетарий в
научный кружок, и попросился с ним, чтобы лучше «внедриться», и теперь они с ним не
разлей вода.
И еще с ними две девочки — они его «агенты» среди девчонок.
История третья и четвертая
Социального успеха достигают те, кто готов помочь, проявить чуткость и
заботу к окружающим, умеют действовать в команде.
Назара было слышно еще из коридора. Он трубно вопил и чем-то стучал по железным
стульям. Родителей слышно не было, но через некоторое время кто-то, видимо, дал ребенку
указание, после чего беспорядочный, руками и ногами, стук раздался уже в дверь.
На вид мальчику оказалось от четырех до пяти лет. В кабинете он, не обращая никакого
внимания на психолога, сразу прошел к полкам с игрушками. Его дальнейшее взаимодействие
с ними заключалось в том, что он последовательно брал игрушки в руки и бросал на пол.
Мать ничего не предпринимала, смотрела перед собой и сохраняла скорбное выражение
лица.
Назару ставят задержку психического развития, он уже год ходит в специальный детский сад,
второй год посещает занятия в медико-психологическом центре. Там Назар как-то
занимается, вроде есть прогресс: мальчик стал говорить около полусотни слов, собирает со
специалистами какие-то картинки, манипулирует пособиями, но с мамой по-прежнему никаких
заданий не выполняет, при попытке уговорить или заставить впадает в истерику.
— Он будет нормальным?! Во дворе уже мамы детям не велят с нами общаться. До
центра всего две автобусных остановки, но он может в маршрутке заорать, упасть
на пол, на меня все показывают пальцами и учат, как ребенка воспитывать. Мне
хочется либо их всех убить, либо его, я понимаю, что это неправильно, мы купили
вторую машину, чтобы я могла его возить, но ведь навсегда не спрячешься. Что я
могу еще сделать?
Психологу стало ясно: помимо медицинских проблем, здесь есть проблема психологическая.
Не столько окружающие, сколько сама мать не может принять диагноз Назара.
— Машеньке пять лет. У нее синдром Дауна и чудесная мама. Машеньку все любят. Она
почти не говорит и не все понимает, но при этом знает и правильно употребляет
фразы: «Как поживаете?», «Как у вас дела?», «Хороший день». Машенька очень любит
здороваться, прощаться за ручку или целоваться и всегда смотрит на маму:
правильно я делаю? Мама подает незаметную другим команду: отлично!
Машенька угощает всех конфетами и очень обаятельно улыбается. Девочка тоже ходит в
коррекционный садик, но всему вышеперечисленному Машеньку научила мама.
— Вы что, надо мной издеваетесь, что ли? Мой ребенок не генетический урод, он родился
нормальным, и я хочу, чтобы он пошел в обычную школу!
— Сейчас, исключительно благодаря маме, Машенька в разы более социально
адаптирована, чем ваш Назар. Ее официальный диагноз тяжелее, плюс специфическая
внешность, но, несмотря на это, девочку все любят.
Они с мамой легко ездят в маршрутках и ходят на детские площадки. Я думала, этот опыт вас
заинтересует. Ведь вы сами спрашивали о возможностях социальной адаптации вашего
ребенка вашими силами. Но на нет и суда нет.
Общую стратегию адаптации ребенка мамой Назара обозначили как «научиться нравиться
другим людям» Программа состоит из нескольких пунктов:
1) Научить простым вежливым формулам или приветственным жестам. То, что называется
этикетом. Вознаграждение — одобрение родителей и приязнь других людей.
2) Помочь войти в коллектив сверстников.
Машенька почти не умеет играть в соответствующие ее возрасту игры, но умеет говорить
фразу: «Можно, я тут постою?» Никто из детей ей обычно не отказывает, а иногда берут за
руку и сами ведут в игру. Тогда Машенька говорит: «Спасибо, что взяли». После окончания
игры Машенька иногда имитирует только что совершенные действия других детей, и это явно
идет на пользу ее развитию.
3) Обучить конкретным и доступным ребенку действиям, которыми можно порадовать,
доставить удовольствие каждому из членов семьи, друзьям, приходящим в дом,
воспитательнице, соседям и т. д.
Машенька каждое утро подает тапочки прабабушке, на прогулке угощает специальным
лакомством собаку соседей и по просьбе включает маме определенную музыкальную
композицию.
Мама Назара очень сомневалась, что агрессивный и своенравный мальчик сможет и, главное,
захочет всему этому обучиться. Но уже первые две недели показали, что ее опасения были
напрасны.
Прогресс оказался впечатляющим: Назар, как только понял, чего от него добиваются, стал
активно стремиться «быть хорошим» и получать за это награду в виде материнского
одобрения. И вскоре маме пришлось даже ограничивать его раж.
На исходе первого месяца был освоен проезд в маршрутке, и тогда же серьезные сдвиги
заметила логопед, которую Назар угостил корявым, но самостоятельно слепленным
печеньем.
В заключение
Научить ребенка навыкам успешного общения нужно непременно. Родителям ни в коем
случае не следует думать, что помогать ребенку в социальном развитии не так необходимо,
как в любом другом виде развития.
Большую часть времени вы можете учить ребенка, просто беседуя с ним, подавая пример,
объясняя, как важно заводить друзей и быть частью общества.
Однако некоторым детям требуются более конкретные уроки социальных навыков. Не
жалейте времени и окажите им необходимую помощь — если не сами, то с помощью другого
заботливого и знающего взрослого.
Не позволяйте ребенку сидеть дома в одиночестве, не допускайте, чтобы он страдал от
социального отвержения.
Постарайтесь, чтобы навык заводить друзей и поддерживать
с ними хорошие отношения не остался для вашего ребенка
тайной за семью печатями.