Ожидания подростков и родителей

Филип Райс
ОЖИДАНИЯ ПОДРОСТКОВ И РОДИТЕЛЕЙ
Для нас чрезвычайно важно понять суть взаимоотношений между подростками и родителями и, в
частности, ту роль, которую играют родители в развитии своих детей. В этой главе мы
рассмотрим, чего же ожидают от родителей подростки, какие надежды на них возлагают. Затем
наша дискуссия коснется тех разногласий, что возникают между подростками и их родителями, и
трудностей, которые испытывают родители при общении со своими взрослеющими детьми. Мы
поговорим также о взаимоотношениях подростков с братьями, сестрами и прочими членами
семьи. В конце главы мы проанализируем примеры недостойного обращения с подростками:
притеснения, сексуальных злоупотреблений, инцеста и пренебрежения.
О КАКИХ РОДИТЕЛЯХ МЕЧТАЮТ ПОДРОСТКИ
Итак, какими же хотят видеть подростки своих родителей? Как показывают результаты опросов
(Newman, 1989), подростки мечтают о таких родителях, которые:
«...интересуются нами и готовы помочь, когда нужно»;
«...выслушивают нас и стараются понять»;
«...дают почувствовать, что они любят нас»;
«...выказывают свое одобрение»;
«...принимают нас такими, какие мы есть — со всеми нашими ошибками и недостатками»;
«...доверяют нам и ждут от нас хорошего»;
«...относятся к нам как к взрослым»;
«...направляют нас»;
«...веселы, всегда в хорошем настроении, обладают чувством юмора, умеют создать теплую
атмосферу дома и подают хороший пример».
Давайте подробно рассмотрим все перечисленные качества (Williamson and Campbell, 1985).
ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ И ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЕЙ
Подросток оценивает родительскую любовь и заботу, судя по тому интересу, который родители
проявляют к его жизни, по тому количеству времени, которое они готовы ему уделить, по их
готовности и желанию быть рядом с ним и при необходимости оказать помощь (Amato, 1990;
Gecas and Seff, 1990; Northman, 1985 ). Родительская поддержка порождает доверительные
отношения между детьми и родителями и влечет за собой высокую самооценку подростков,
способствует успехам в учебе и нравственному развитию (Argyle and Henderson, 1985).
Недостаточная родительская поддержка может возыметь прямо противоположный эффект: низкая
самооценка, плохая учеба в школе, импульсивные поступки, слабая социальная адаптация,
неустойчивое и антиобщественное поведение (Peterson and Rollins, 1987).
Одна девочка, постоянная участница парадов и шествий, очень переживала из-за того, что ее
родители ни разу не пришли ни на один футбольный или баскетбольный матч, чтобы посмотреть
на ее выступление. О таком же родительском отношении говорит и первый игрок школьной
баскетбольной команды:
«Я капитан команды, но еще ни разу ни отец, ни мать не пришли посмотреть, как я играю. То
они слишком заняты, то слишком устали, то некому посидеть с моей младшей сестрой. В школе
мною все восхищаются, девчонки так и вертятся около раздевалки, малыши даже просят
автографы... Но какое это имеет значение, если двум самым близким людям до этого нет дела!»
Подростки ждут от родителей внимания и дружеского отношения (Henry, Wilson, and Peterson,
1989). Особенно они обижаются на отца или мать, если те занимают должность, требующую
длительного пребывания на работе или слишком частых и продолжительных отлучек из дому
(Gullotta, Steven, Donohue, and Hall, 1981; Jensen and Borges, 1986). Многие подростки превращаются в пресловутых «детей с ключом на шее»: они вынуждены проводить [долгое время в
одиночестве, потому что родителей нет дома.
Некоторые родители, напротив, слишком навязывают детям свое общество. ф любят проводить
время с друзьями и вовсе не хотят, чтобы эту роль исполняли их родители. Они нуждаются в
искренней заинтересованности и помощи взрослых людей, а стремление родителей вести себя, как
их сверстники, вызывает у них острый протест.
То внимание, которое родители уделяют детям, в некоторой степени зависит от разницы в
возрасте детей и последовательности их появления на свет. Иногда средние дети в семье
чувствуют себя обделенными родительской заботой и жалуются, что остальные члены семьи их
просто третируют. Если у детей маленькая разница в возрасте, то родители относятся к ним более
строго: чаще наказывают и меньше поддерживают.
СПОСОБНОСТЬ СЛУШАТЬ, ПОНИМАТЬ И СОПЕРЕЖИВАТЬ
Под сопереживанием (эмпатией Сопереживание (эмпатия) — способность человека поставить себя на место другого, ощутить его мысли и чувства) подразумевается способность человека, поставить себя на место
другого, ощутить его мысли и чувства. Иными словами, это проявление эмоциональной
восприимчивости, благородное стремление разделить с другим человеком его переживания
(Kagan and Schneider, 1987). Некоторые родители, к сожалению, демонстрируют полнейшее
равнодушие к переживаниям и настроению своих детей-подростков. Они не понимают, а
следовательно, и никогда не принимают во внимание мысли и чувства своих детей. Если сын или
дочь почему-либо расстроены, то такие родители искренне удивлены: что происходит? Одно из
возможных последствий подобной эмоциональной глухоты заключается в том, что и дети в такой
семье могут вырасти столь же равнодушными к переживаниям других. Они ведь просто не знают,
что сопереживание — это совершенно необходимая часть нормальных человеческих отношений.
Подростки часто жалуются на то, что родители не выслушивают их, не интересуются их
мыслями и мнениями, не хотят знать их чувства и точку зрения. Подростки хотят, чтобы между
ними и родителями установилось взаимопонимание, чтобы родители с симпатией разговаривали с
ними, а не «вещали».
«Мы хотим, чтобы к родителям можно было прийти со своими проблемами и быть уверенными, что нас
поймут. Многие родители просто не слушают нас, даже не дают возможности что-либо объяснить. Им
не мешает хотя бы иногда смотреть на вещи и с нашей позиции.
Хотелось бы, чтобы родители хоть раз проиграли в споре с нами и выслушали наше мнение по некоторым
вопросам».
Подростки жаждут встретить со стороны родителей сопереживание и понимание, готовность
выслушать без скепсиса (Noble, Adams, and Openshaw, 1989). Исследования показали, что то
уважение, которое родители оказывают подросткам, сторицей окупается хорошим климатом и
счастьем в семье.
Некоторые родители воспринимают несогласие подростка с их идеями и его готовность вступить в
спор как некую угрозу. Отказываясь от разговора и обрывая любую дискуссию словами: «Это не
обсуждается. Как я сказал, так и будет!», они исключают саму возможность общения. Впрочем,
как и подростки, когда они злятся, хлопают дверьми и уходят рыдать в свою комнату. Общение
является ключом к установлению гармоничных отношений
между подростками и родителями (Masselam, Marcus, and Stunkard, 1990). В некоторых семьях
ему уделяется слишком мало времени. А ведь чтобы разговаривать по душам, нужно бывать
вместе как можно больше. Итак, многие родители не имеют ни малейшего представления, о чем
думают их дети, по той простой причине, что не дают подросткам времени высказаться и что-либо
объяснить (Thompson, Acock, and Clark, 1985).
ЛЮБОВЬ И ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ АФФЕКТЫ
Под аффектом подразумеваются те эмоции, которые «бушуют» внутри семьи. Аффекты могут
быть как положительными, так и отрицательными. Положительный аффект связан с
эмоциональной близостью, привязанностью, любовью, восприимчивостью (Felson and Zielinski,
1989). Члены семьи проявляют взаимную заинтересованность и отзывчивость. Об отрицательном
аффекте мы говорим, когда в семье царят эмоциональная холодность, враждебность,
отторжение. Кажется, что члены семьи не только не любят, но даже и не нравятся друг другу. Они
могут испытывать взаимную ненависть, быть совершенно безразличны к чувствам и потребностям
друг друга и действовать так, как будто все остальные члены семьи ничего для них не значат. В
таких семьях нет места привязанности, эмоциональной поддержке, сопереживанию и пониманию.
Подростки крайне нуждаются не только в родительской любви, но и в самих ее внешних
проявлениях (Barber and Thomas, 1986). Однако случается, что родители сами выросли в семьях,
где не было принято проявлять добрые чувства. Как следствие, такие люди редко обнимают,
гладят и целуют своих детей — то есть практически никак не проявляют своих добрых, теплых
чувств.
Одна девочка так говорит об этом: «Я даже не помню, чтобы родители когда-нибудь сказали, что
любят меня. Наверное, они думают, что я и так это знаю; а мне так хочется, чтобы они хотя бы
изредка говорили мне, что меня любят, или как-нибудь иначе давали мне это понять».
Когда подросток сам станет взрослым человеком, результат такого поведения его родителей
может оказаться двояким: либо он настолько изголодается по любви, что эта потребность станет
для него преобладающей, либо, наоборот, он и сам вырастет замкнутым и холодным человеком, не
способным открыто выразить свою любовь к детям и вообще к близким людям.
ПРИЗНАНИЕ И ОДОБРЕНИЕ
Признание является важнейшей составляющей любви. Любовь ведь проявляется и в том, чтобы
принимать человека таким, каков он есть — со всеми его недостатками и ошибками. Поэтому
подросткам так важно чувствовать, что родители их ценят, признают и любят.
Со стороны родителей требуется некоторое сознательное усилие, чтобы суметь не только показать
подростку свое одобрение, но взглянуть на него объективно и увидеть в нем человека, которому
ничто человеческое не чуждо Подростки не хотят жить с ощущением, что в обмен на свою любовь
родители требуют от них совершенства; они не могут развиваться в атмосфере постоянной
критики и недовольства.
Как-то раз автор этих строк консультировал студентку колледжа, у которой резко снизилась
успеваемость в школе. В старших классах девушка была отличницей и в течение первых
семестров в колледже также добивалась хороших результатов — и вдруг ее учеба не заладилась. В
результате длительной беседы выяснилось, что родители были по отношению к ней
максималистами и постоянно подвергали ее критике. В детстве, что бы девочка ни сделала, мать
всегда говорила ей: «Это, конечно, хорошо, но было бы гораздо лучше, если бы ты сделала вот
так...» — и начинала объяснять, как следовало поступить. Иными словами, как бы девушка ни
поступила, это всегда было недостаточно хорошо. Она с грустью заметила: «Не помню, были ли
родители хоть раз мною довольны». В конце концов девушка просто перестала стараться угодить
родителям: ведь все равно все ее усилия были тщетны. Именно с этого момента она и начала хуже
учиться.
Отсутствие взаимопонимания между родителями и подростками может возникнуть из-за самых
разных причин. Некоторые родители не любят своих детей с самого рождения, не признают их и
сожалеют об их существовании, так как само появление на свет этих детей было нежеланным или
незапланированным. Одна девочка объяснила это так (подлинный материал из записей автора,
сделанных во время консультаций):
«Мама всегда говорит, что она ужасно расстроилась, когда узнала, что беременна мною. Когда
я родилась, ей пришлось отказаться от успешной карьеры. Из-за того что она носила меня, у нее
испортилась фигура. Рожать было больно. Ночами я плакала и не давала ей спать. Ну а когда я
выросла, то стала "как заноза в заднице" — так она говорит. Она всегда жалеет о том, что я у
нее есть, и при всяком удобном случае обязательно дает мне это почувствовать».
Другие родители часто расстраиваются из-за того, что дети получились не такими, как им
хотелось бы. Один отец, будучи на консультации у автора, пожаловался:
«Мне страшно признаться в этом, но сын разочаровал меня. Он совсем на меня не похож. В
школе я всегда играл в футбол, занимался спортом. А он любит книги и музыку. Волосы у него
длинные, в левом ухе серьга и выглядит он совершенно как девчонка. Я бы хотел гордиться им, но
не могу. Я его стесняюсь».
ДОВЕРИЕ
Подростки говорят:
«Почему родители постоянно боятся, что мы сделаем что-то плохое? Почему они нам не
доверяют?
Родители могли бы доверять нам побольше. Зачем быть такими старомодными? Рассказали бы
нам то, что нужно знать о близости между мужчиной и женщиной. Ну а потом, доверяя,
предоставили бы нас самим себе, чтобы мы смогли самостоятельно приобрести кое-какой
опыт».
Одно из наиболее одиозных и раздражающих проявлений родительского недоверия заключается в
попытках читать письма и дневники подростков, подслушивать их телефонные разговоры. Одна
девочка жалуется:
«Моя мать под предлогом приборки всегда роется в моей комнате. Но мне не нравится, когда
кто-то наводит порядок у меня в столе — я там держу свой дневник. Не кажется ли вам, что в
шестнадцать лет у меня может быть своя личная жизнь?»
Некоторые родители не доверяют своим детям. Как правило, они проецируют на детей свои
собственные страхи, тревоги или чувство вины. Больше всех боится за своих детей тот, кто сам
испытывает неуверенность в себе или пережил трудности подобного рода в прошлом — так,
матери, которые зачали или родили ребенка вне брака, в большей мере озабочены сексуальным
поведением своих дочерей. Подростки же, в свою очередь, полагают, что если они не дают повода
для недоверия, то родители должны им доверять.
Исследование группы школьников средних и старших классов (средний возраст примерно 12,2 и 16,8 года соответственно)
из семей рабочих и служащих показали, что подростки из обеих групп в подавляющем большинстве по всем вопросам,
связанным с личностными, социальными, учебными и даже философскими проблемами, предпочитают обращаться к матери, а не к отцу (Greene, 1990). Чем более напряженные отношения складываются с отцами, тем чаще подростки — как
мальчики, так и девочки — стремятся следовать советам матерей. Наблюдаемое предпочтение, которое подростки
оказывают советам матерей, вполне согласуется с результатами ранее проведенных исследований, которые показывают,
что отношения между подростками и их матерями являются более близкими, чем между подростками и отцами
(Montemayor and Browler, 1987).