Файл конкурсной работы - CultNet

Международный Фестиваль Культуры и Искусства
Публицистика
Мальцева Виктория,
Ставропольский край
Красногвардейский район
с.Красногвардейское
Руководитель работы:
Карташова Елена Владимировна,
учитель русского языка и литературы
МОУ «Гимназия №1»
Эссе
Письмо к тому, кто никогда его не прочтет
Почему я пишу тебе? Не знаю. Быть может, ты просто человек, о котором я в
последнее время слишком много думаю… Возможно, что я затеяла это всё лишь потому,
что не имею возможности высказаться. А недосказанность мучает меня больше, чем твое
равнодушие. Равнодушие… Хм… Начну, пожалуй, с него.
О, если бы ты только знал, как много значишь для меня! Если бы испытывал хоть
одну треть того, что чувствую я, клянусь, ты никогда бы не был столь равнодушным.
Часто задумываюсь о том, что же ты думаешь обо мне. Теряюсь, перебираю варианты
ответов. Но если сложить их вместе, то думаю, получится именно то, что ты
испытываешь…. Равнодушие. Может, даже неприязнь. Не знаю.
Что испытываю к тебе я? Порой сама не понимаю. Все вроде бы прошло, я должна
была остыть, но стоит меня спросить: «Любила ли ты кого-нибудь настолько, что просто
дух захватывало?» — и в памяти сразу же всплывает твой образ. Мои мысли — о тебе.
Знаешь, в моей жизни было достаточно ошибок. Но мое предательство, да, именно
предательство… Ужасное слово, не правда ли? Так вот, именно мое предательство стало
самой большой ошибкой в жизни. О, как я мечтаю все исправить! Ты знаешь,
я
разучилась верить в сказки. Та весна изменила меня. Вывернула наизнанку. Я больше не
могу быть той, кем была раньше. Стало меньше смеха, больше слез. Меньше радости,
больше разочарования то ли в себе, то ли в людях…Так хочется иногда верить, что чудо
все-таки существует, что люди когда-нибудь изобретут Машину времени. И если я буду
жива, если мне дадут шанс ею воспользоваться, скажут, что попытка только одна, я не
буду даже раздумывать о том, куда я отправлюсь. В ту весну… Нашу весну. И не дам
сказать себе всего два слова… Всего полпредложения. И тогда… Тогда я почувствую себя
свободной… Только тогда.
Знаешь, мне кажется, что это такое испытание. Игра Судьбы…
Судьба. Это слово мы так часто повторяли, вспоминая своё знакомство… Помнишь,
как ты смеялся, когда я сказала, что оно теперь всегда будет ассоциироваться у меня
только с тобой? Так и есть. И всё, что бы я ни делала, все, чем бы я ни жила теперь, это по
значимости не может затмить тебя. Я понимаю, что теперь уже не осталось того человека,
которого я знала. Тот апрель изменил не только меня. Тебя, разумеется, тоже.
Помнишь, как мигали фонари, когда мы гуляли? Ты смеялся и говорил, что это наша
энергетика так на них влияет. А те улицы… Они всё так же хранят воспоминания о нас.
Мне тяжело ходить по ним одной, особенно в вечернее время. Я постоянно вижу нас.
Вспоминаю те разговоры. Твои неловкие комплименты…
Никак не могу расстаться со старым мобильником. А все потому, что в нём история
сообщений. Вспоминаю, как плакала, когда они вдруг пропали… Представляешь, плакала
из-за того, что просто удалилась старая информация в телефоне. «Так нелепо!» — скажет
любой человек. Просто никто не знает, что эти сообщения значат для меня. Каждое
вызывает те эмоции, те же переживания, которые я испытывала тогда. Я живу ими! Живу
воспоминаниями о тебе. Миллион раз перечитывала эти сообщения. Дорожу ими, как
ничем другим.
Мы столько раз ругались, переставали общаться. Вот как сейчас. Именно в такие
минуты я сожалею о недосказанных словах. И понимаю, что никогда уже мы не
поговорим так, как раньше. Никогда уже в твоих глазах не будет гореть огонь при звуках
моего голоса. И от этого становится еще противнее на душе. Знаю, что сама во всем
виновата. Но ведь людям свойственно ошибаться. Я не ищу себе оправдания, нет. Мои
поступки не оправдать словами. Их вообще уже ничем не оправдать. Остается только
сожалеть об утраченной возможности.
Так много слов о тебе. Я не выскажу их, наверное, никогда. Знаю, что уже замучила
подруг воспоминаниями, слезами, которые предательски текут по щекам из-за одних
только песен, слов, предметов, которые ассоциируются с тобой. В каждом существе я
вижу тебя. Возможно, это уже болезнь. Она поглотила меня с головой. С тех пор я
никогда больше не испытывала подобных чувств. Боюсь, теперь я разучилась любить.
Буду всех сравнивать с тобой. «Ага, этот похож на него глазами, а этот походкой, этот —
характером». Хотя, ты знаешь, не встречала я людей с таким характером, как у тебя…
Прости меня. Эти два слова так хочу сказать тебе, глядя в глаза. Но знаю, что тебе
уже все равно. Мы, как животные, учимся защищаться от того, что приносит нам боль.
Поэтому мы с тобой теперь не общаемся.
Так хочется показать тебе это письмо. Но никогда мне не хватит решительности
отправить тебе все это.
Как хорошо, что я пишу это не на бумаге. Иначе чернила, несомненно, потекли бы
от слёз, которые жгут мое лицо. Это катятся воспоминания. Они уже больше не могут
быть внутри меня. Боль от осознания ошибок обжигает меня, смешивается со слезами,
почти не оставив внутри меня ничего, она теперь жжет меня снаружи.
Я готова писать бесконечно. Знаю, что не напишу ни о ком больше, чем о тебе. Ты
самое важное в моей жизни, ты то, чего я навсегда лишилась. Без тебя так пусто…
Я не забуду тебя никогда. Всегда буду жалеть о своей ошибке. Знаешь, почему?
Просто я люблю тебя. Жаль, что никогда уже не услышу то же самое от тебя.
Мне так тяжело без тебя. Ты такой один. С упрямым характером, но любящий и все
понимающий, интересный и умный, милый и по-детски стеснительный.
Родной мой, ты нужен мне. Весь. Такой, какой ты сейчас есть. И если бы ты вдруг
вернулся, я бы научилась любить тебя. Печь твои любимые пирожки, гладить рубашки,
смотрела бы с тобой футбол…
Ты только возвращайся! Пожалуйста…