ОТЦЫ И ДЕТИ В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ: ПРАВОСЛАВНЫЙ ВЗГЛЯД НА ПРОБЛЕМУ Батищева Г.М. МОУ «ООШ №17» Нет на земле более подходящего для мужчины поступка, чем такого, когда мужчина с любовью склоняется перед своим немощным родителем, оказывая ему почитание и уважение... Св. царица-мученица Александра Феодоровна. Маленькие люди, большие люди... Маленькие вырастают и становятся большими. А большие... они просто стареют. И как бы это ни было грустно, но стареют они чаще всего без нас, хотя бы и на наших глазах. Взросление без родителей и старение без детей - в чем-то это, в общем-то, схоже. Когда необходима не только материальная помощь, но и поддержка, и опора, и душевная близость, люди нередко остаются одинокими. Почему так происходит? Кто виноват? Дети? Сами родители? Или и те и другие? В Священном Писании мы читаем: «Благословение отчее утверждает домы чад, клятва же матерня искореняет до основания» (Сир. 3, 8-9); «Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет и да долголетен будеши на земли» (Втор. 5, 16). Многие дети не воспринимают эту заповедь. Многие родители, к сожалению, лишь эту заповедь и помнят, забывая то, что от начала мира заповедал Господь мужчине и женщине: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2,24). Апостол же Павел наставляет родителей: «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3, 21); «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6,4). Мы сами видим, что происходит в семьях, когда основополагающие, животворные слова Священного Писания для большинства - всего лишь слова. Конфликт поколений - это было во все времена, как бы ни хотелось нам думать иначе, но в первую очередь именно от мудрости родителей зависело его разрешение в конкретной семье. Какой родитель не мечтает о ребенке, который станет ему надежной опорой в старости, будет уважать и почитать, не вздумает называть отца и мать пренебрежительно «предками», не станет стремиться во что бы то ни стало во всем настоять на своем! Все хотят, и все... требуют. Забывая о том, что даже Бог, подарив человеку свободу воли, не требует любви к Себе. Были ли на свете времена, когда старики не ругали молодежь? Много ли найдется родителей, которые, видя ошибки взрослых детей, думали бы о своих ошибках, мучительно искали бы в прошлом ростки того, что взросло ныне у них на глазах? А взрастает много нехорошего - эгоизм, неуважение к старшим, нежелание не только искать у них утешения и помощи, но даже и 1 самим давать старикам утешение, на которое они рассчитывали. Почему? Вот как ответил на этот вопрос верующий психолог Валерий Ильин: «Редко можно найти такую семью, где родители не калечат своих детей. Безусловно, несознательно. Просто потому, что в свое время их родители не научили подругому». Конечно же, никто не поспорит с тем, что проблемы взрослых детей и их родителей на пустом месте не зарождаются, даже если мать и отец изумляются: как же так, такой ангел-ребенок был, а вырос... Нет, вырастили. Вспомните, часто ли вы возмущались непослушанием ваших детей? А задумывались ли вы над тем, чем вызвано это возмущение? Ведь не горечью о том, что ребенок не воспринимает доброго наставления, нет, гордостью: «Я - отец (мать). Он обязан меня слушаться!» Ребенок взрослеет и в подростковом возрасте начинает искренне возмущаться, в свою очередь: «Почему я все время кому-то что-то должен, обязан?!» - а сумев наконец-то вырваться из-под родительского крылышка, и вовсе уже освобождается от каких бы то ни было «долговых обязательств». Почему же так происходит? Да потому, что родители забывают, что сами они тоже обязаны. Всем обязаны - Отцу Небесному. И если родители не проявляют послушания Богу и Его заповедям, то как могут требовать послушания от детей? Психологи Ирина Медведева и Татьяна Шишова, работающие с проблемными детьми, обращаются к родителям: «Невоспитанный, упрямый, ленивый, капризный — трудный... Ну что с ним делать?! А с вами? С вами что делать – мрачными, раздражительными, усталыми, безразличными, всегда спешащими и всегда занятыми? Что вашему ребенку делать с вами? Чем защититься от вашего хронического недовольства жизнью?.. Ведь тон отношений в семье задают все-таки родители, а не дети. И даже если ребенок — тиран, а его родители - покорные рабы, это они позволили, они допустили такую расстановку сил!» Дорогие мамы и папы, прежде чем осуждать собственных детей и обижаться на них, вспомните себя в детстве, вспомните себя в молодости. Как складывались ваши отношения с родителями? Всегда ли вы были почтительными и любящими детьми? Не повторились ли многие «проблемы поколений», через которые прошли вы и ваши родители, уже во взаимоотношениях между вами и вашим ребенком? Ведь дети, как губка, впитывают то, что видят и даже чувствуют в родителях. Государыня-мученица императрица Александра Феодоровна, воспитавшая пятерых святых детей-мучеников, утверждала, что «родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей, - не на словах, а на деле. Они должны учить своих детей примером своей жизни». В XIX веке протоиерей Димитрий Соколов писал: «По отношению к ребенку мать-христианка занимает место не низшее и не равное, как супруга, она занимает место высшее; однако же это самое превосходство не освобождает ее от самоотвержения, требуемого назначением женщины... Быть матерью - это служение, а первое условие верного служения есть бескорыстие. Истинная, верная своему призванию мать не говорит: "Вот мой 2 сын, которого я родила для себя"; она думает: "Вот человек, родившийся в мир, для блага мира"». Святитель Игнатий (Брянчанинов) писал одной матери: «Знай, что паче всех твоих наставлений словами жизнь твоя будет самым сильным наставлением для дочери». Стало быть, для того чтобы достойно воспитать ребенка, родители должны прежде всего воспитать самих себя. И тогда в старости они могут надеяться пожать плод благоприятный - быть любимыми и лелеемыми добрыми, любящими, благодарными детьми. Любовь детей к родителям выражается в полном доверии к ним. Для настоящей матери важно все, чем интересуется ее ребенок. Она так же охотно слушает о его приключениях, радостях, достижениях, планах и фантазиях, как другие люди слушают какое-нибудь романтическое повествование. Именно такое отношение родителей к детям – залог их счастливой и спокойной старости, ибо чуткость взрослого воспитывает и в ребенке чуткость сердца, проявить которую уже по отношению к стареющим и слабеющим родителям суровая жизнь даст еще возможность. И не единожды. Ну а если не все получилось так, как хотелось бы? И дети «не такими» выросли, и родители себя уже «не такими» чувствуют. Просто, к несчастью, заранее оберегая себя от будущих глупостей пока еще маленьких и подвластных им детей, некоторые родители с юных лет устраивают ребенку жизнь не лучше, чем в военной казарме. Многие из нынешних родителей, только требуя, почти ничего не отдавая, порой оскорбляя ребенка на каждом шагу (не брезгуя и матерными словами!), наверное, считают, что воспитывают детей. А на самом деле они просто поддались лености и пошли по пути наименьшего сопротивления. Ведь возиться с личностью - это так утомительно. Однако не секрет, что в наши дни детские невропатологи и психиатры в ряду основных причин нервных болезней у детей называют родительское требование безусловного подчинения и тоталитарный контроль над ребенком. Родители забывают слова святителя Феофана Затворника: «Слово любовное никогда не раздражает. Командирское только никакого плода не приносит...» Нарушается та великая духовная связь, которая изначально связывает детей и родителей, ни о каком выполнении заповедей с обеих сторон нет и речи, родители – не авторитет, счастье – быть как можно дальше от них. И это тот самый росток, из которого вполне может вырасти неприятие не только земного, но и Небесного Отца. Протест разрастается, выходит за порог родного дома, и вызов бросается уже всему миру и всем традиционным нравственным основам: «Я сатанист». Долгое время мать и отец были для чада «светом в окошке», несомненным авторитетом. И вот в один прекрасный момент родители осознают, что их дитя уже пытается жить своим умом, – первые столкновения, первое непонимание. Родителей это тревожит. Но насколько же тревожней становится им, когда дитя вырастает, создает собственную семью. 3 Все помыслы у него - о супруге, о детях, современные люди вертятся, как белка в колесе, а на родителей времени как-то не остается. Да, впрочем, и оставалось бы оно, и находилось бы легко, если бы человек чувствовал внутреннюю потребность общения с родителями. «Но что они могут понимать в моей нынешней жизни, эти старики?», «Зачем я к маме поеду, сейчас опять пилить начнет: и то ей не так, и это, что ни сделаешь - никогда не угодишь», «Надоело, я сам уж двадцать лет как папа, а они все - учат да учат меня жизни». А «они», то есть мамы наши и папы, по-другому просто не умеют. Да, гордость, да, безбожное воспитание, но и еще есть кое-что - страх одиночества. Как это ни парадоксально, но именно страх и горечь от того, что отныне ты полностью выключен из жизни сына или дочери, что ты, когда-то такой необходимый и самый любимый, теперь попросту отодвинут в сторону, заставляет родителей взрослых чад самим создавать для себя иллюзию участия в жизни детей. Они вмешиваются во все, куда только могут, и этим сами ухудшают и без того холодные отношения. Но если совсем не звонить, не жаловаться на то, что тебя забыли, не симулировать сердечный приступ, не ругать своих детей и даже внуков, не замечая, какими кислыми становятся их лица, так кто знает, а вспомнят ли вообще в таком случае о твоем существовании твои родные дети? Прибавьте к этому старость, приходящие мысли о смерти, постоянные болезни. А потом спросите себя: а вы-то что делаете, чтобы через несколько лет вам самим не оказаться в нынешнем положении своих родителей? Внимательные ли вы, чуткие ли люди? Готовы ли вы и потерпеть, и простить, и вникнуть в нелегкое положение другого? Умеете ли вы просто улыбнуться собеседнику, попытаться добрыми словами снять его плохое настроение? Подумайте: может быть, пришла пора потерпеть мамины капризы, даже если когда-то она не умела терпеть ваши? Просто по душам поговорить? Не умеете? Тогда приготовьтесь - когда-нибудь и вы будете обрывать трубку, ругаться с детьми, требовать к себе насильно внимания и благодарности. Взрослая жизнь таит немало подводных рифов, неприятных сюрпризов, которые потом оборачиваются страданиями. Человек, познавший страдания и сумевший не озлобиться, начинает мягче относиться к другим людям, прощает их ошибки. Суметь взглянуть на жизнь глазами другого человека, хоть на миг представив себя на его месте, - большая наука, которой учатся много лет. И если родители этого не сделали, в свое время не сумели понять ребенка, то правильно было бы, если бы выросший ребенок сам не допустил точно такой же ошибки по отношению к родителям, если бы он попытался представить себя на их месте, проникнуть в образ их мыслей и уже исходя из своих выводов и наблюдений первым сделал шаг к сближению. Но чаще всего такого не происходит, и люди, «затюканные» в детстве, до конца жизни сохраняют болезненную сосредоточенность на себе, на своих проблемах и комплексах, не умея увидеть и услышать других. Это хоть и страдальческий эгоизм, но все-таки эгоизм чистой воды, и только нравственная переориентировка, возвращение к Богу, обращение к Церкви могут помочь человеку в преодолении такого нелегкого конфликта. 4