Отцы и дети в современном мире

ОТЦЫ И ДЕТИ В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ:
ПРАВОСЛАВНЫЙ ВЗГЛЯД НА ПРОБЛЕМУ
Батищева Г.М.
МОУ «ООШ №17»
Нет на земле более подходящего для
мужчины поступка, чем такого, когда
мужчина с любовью склоняется перед
своим немощным родителем,
оказывая ему почитание и уважение...
Св. царица-мученица Александра Феодоровна.
Маленькие люди, большие люди... Маленькие вырастают и
становятся большими. А большие... они просто стареют. И как бы это ни
было грустно, но стареют они чаще всего без нас, хотя бы и на наших глазах.
Взросление без родителей и старение без детей - в чем-то это, в общем-то,
схоже. Когда необходима не только материальная помощь, но и поддержка, и
опора, и душевная близость, люди нередко остаются одинокими. Почему так
происходит? Кто виноват? Дети? Сами родители? Или и те и другие?
В Священном Писании мы читаем: «Благословение отчее утверждает
домы чад, клятва же матерня искореняет до основания» (Сир. 3, 8-9); «Чти
отца твоего и матерь твою, да благо ти будет и да долголетен будеши на
земли» (Втор. 5, 16).
Многие дети не воспринимают эту заповедь. Многие родители, к
сожалению, лишь эту заповедь и помнят, забывая то, что от начала мира
заповедал Господь мужчине и женщине: «Потому оставит человек отца
своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт.
2,24). Апостол же Павел наставляет родителей: «Отцы, не раздражайте детей
ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3, 21); «И вы, отцы, не раздражайте детей
ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6,4).
Мы сами видим, что происходит в семьях, когда основополагающие,
животворные слова Священного Писания для большинства - всего лишь слова. Конфликт поколений - это было во все времена, как бы ни хотелось нам
думать иначе, но в первую очередь именно от мудрости родителей зависело
его разрешение в конкретной семье.
Какой родитель не мечтает о ребенке, который станет ему надежной
опорой в старости, будет уважать и почитать, не вздумает называть отца и
мать пренебрежительно «предками», не станет стремиться во что бы то ни
стало во всем настоять на своем! Все хотят, и все... требуют. Забывая о том,
что даже Бог, подарив человеку свободу воли, не требует любви к Себе. Были
ли на свете времена, когда старики не ругали молодежь? Много ли найдется
родителей, которые, видя ошибки взрослых детей, думали бы о своих
ошибках, мучительно искали бы в прошлом ростки того, что взросло ныне у
них на глазах? А взрастает много нехорошего - эгоизм, неуважение к
старшим, нежелание не только искать у них утешения и помощи, но даже и
1
самим давать старикам утешение, на которое они рассчитывали. Почему?
Вот как ответил на этот вопрос верующий психолог Валерий Ильин: «Редко
можно найти такую семью, где родители не калечат своих детей. Безусловно,
несознательно. Просто потому, что в свое время их родители не научили подругому».
Конечно же, никто не поспорит с тем, что проблемы взрослых детей
и их родителей на пустом месте не зарождаются, даже если мать и отец
изумляются: как же так, такой ангел-ребенок был, а вырос... Нет, вырастили.
Вспомните, часто ли вы возмущались непослушанием ваших детей? А
задумывались ли вы над тем, чем вызвано это возмущение? Ведь не горечью
о том, что ребенок не воспринимает доброго наставления, нет, гордостью: «Я
- отец (мать). Он обязан меня слушаться!» Ребенок взрослеет и в
подростковом возрасте начинает искренне возмущаться, в свою очередь:
«Почему я все время кому-то что-то должен, обязан?!» - а сумев наконец-то
вырваться из-под родительского крылышка, и вовсе уже освобождается от
каких бы то ни было «долговых обязательств». Почему же так происходит?
Да потому, что родители забывают, что сами они тоже обязаны. Всем
обязаны - Отцу Небесному. И если родители не проявляют послушания Богу
и Его заповедям, то как могут требовать послушания от детей?
Психологи Ирина Медведева и Татьяна Шишова, работающие с
проблемными детьми, обращаются к родителям: «Невоспитанный, упрямый,
ленивый, капризный — трудный... Ну что с ним делать?! А с вами? С вами
что делать – мрачными, раздражительными, усталыми, безразличными,
всегда спешащими и всегда занятыми? Что вашему ребенку делать с вами?
Чем защититься от вашего хронического недовольства жизнью?.. Ведь тон
отношений в семье задают все-таки родители, а не дети. И даже если ребенок
— тиран, а его родители - покорные рабы, это они позволили, они допустили
такую расстановку сил!»
Дорогие мамы и папы, прежде чем осуждать собственных детей и
обижаться на них, вспомните себя в детстве, вспомните себя в молодости.
Как складывались ваши отношения с родителями? Всегда ли вы были
почтительными и любящими детьми? Не повторились ли многие «проблемы
поколений», через которые прошли вы и ваши родители, уже во
взаимоотношениях между вами и вашим ребенком? Ведь дети, как губка,
впитывают то, что видят и даже чувствуют в родителях.
Государыня-мученица императрица Александра Феодоровна,
воспитавшая пятерых святых детей-мучеников, утверждала, что «родители
должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей, - не на словах, а
на деле. Они должны учить своих детей примером своей жизни».
В XIX веке протоиерей Димитрий Соколов писал: «По отношению к
ребенку мать-христианка занимает место не низшее и не равное, как супруга,
она занимает место высшее; однако же это самое превосходство не
освобождает ее от самоотвержения, требуемого назначением женщины...
Быть матерью - это служение, а первое условие верного служения есть
бескорыстие. Истинная, верная своему призванию мать не говорит: "Вот мой
2
сын, которого я родила для себя"; она думает: "Вот человек, родившийся в
мир, для блага мира"».
Святитель Игнатий (Брянчанинов) писал одной матери: «Знай, что
паче всех твоих наставлений словами жизнь твоя будет самым сильным
наставлением для дочери».
Стало быть, для того чтобы достойно воспитать ребенка, родители
должны прежде всего воспитать самих себя. И тогда в старости они могут
надеяться пожать плод благоприятный - быть любимыми и лелеемыми
добрыми, любящими, благодарными детьми.
Любовь детей к родителям выражается в полном доверии к ним. Для
настоящей матери важно все, чем интересуется ее ребенок. Она так же
охотно слушает о его приключениях, радостях, достижениях, планах и
фантазиях, как другие люди слушают какое-нибудь романтическое повествование. Именно такое отношение родителей к детям – залог их счастливой и
спокойной старости, ибо чуткость взрослого воспитывает и в ребенке
чуткость сердца, проявить которую уже по отношению к стареющим и
слабеющим родителям суровая жизнь даст еще возможность. И не единожды.
Ну а если не все получилось так, как хотелось бы? И дети «не такими»
выросли, и родители себя уже «не такими» чувствуют.
Просто, к несчастью, заранее оберегая себя от будущих глупостей
пока еще маленьких и подвластных им детей, некоторые родители с юных
лет устраивают ребенку жизнь не лучше, чем в военной казарме. Многие из
нынешних родителей, только требуя, почти ничего не отдавая, порой
оскорбляя ребенка на каждом шагу (не брезгуя и матерными словами!),
наверное, считают, что воспитывают детей. А на самом деле они просто
поддались лености и пошли по пути наименьшего сопротивления. Ведь
возиться с личностью - это так утомительно. Однако не секрет, что в наши
дни детские невропатологи и психиатры в ряду основных причин нервных
болезней у детей называют родительское требование безусловного подчинения и тоталитарный контроль над ребенком.
Родители забывают слова святителя Феофана Затворника: «Слово
любовное никогда не раздражает. Командирское только никакого плода не
приносит...»
Нарушается та великая духовная связь, которая изначально
связывает детей и родителей, ни о каком выполнении заповедей с обеих
сторон нет и речи, родители – не авторитет, счастье – быть как можно дальше
от них. И это тот самый росток, из которого вполне может вырасти
неприятие не только земного, но и Небесного Отца. Протест разрастается,
выходит за порог родного дома, и вызов бросается уже всему миру и всем
традиционным нравственным основам: «Я сатанист».
Долгое время мать и отец были для чада «светом в окошке»,
несомненным авторитетом. И вот в один прекрасный момент родители
осознают, что их дитя уже пытается жить своим умом, – первые столкновения, первое непонимание. Родителей это тревожит. Но насколько же
тревожней становится им, когда дитя вырастает, создает собственную семью.
3
Все помыслы у него - о супруге, о детях, современные люди вертятся, как
белка в колесе, а на родителей времени как-то не остается. Да, впрочем, и оставалось бы оно, и находилось бы легко, если бы человек чувствовал
внутреннюю потребность общения с родителями. «Но что они могут
понимать в моей нынешней жизни, эти старики?», «Зачем я к маме поеду,
сейчас опять пилить начнет: и то ей не так, и это, что ни сделаешь - никогда
не угодишь», «Надоело, я сам уж двадцать лет как папа, а они все - учат да
учат меня жизни». А «они», то есть мамы наши и папы, по-другому просто не
умеют. Да, гордость, да, безбожное воспитание, но и еще есть кое-что - страх
одиночества. Как это ни парадоксально, но именно страх и горечь от того,
что отныне ты полностью выключен из жизни сына или дочери, что ты,
когда-то такой необходимый и самый любимый, теперь попросту отодвинут
в сторону, заставляет родителей взрослых чад самим создавать для себя
иллюзию участия в жизни детей. Они вмешиваются во все, куда только
могут, и этим сами ухудшают и без того холодные отношения. Но если
совсем не звонить, не жаловаться на то, что тебя забыли, не симулировать
сердечный приступ, не ругать своих детей и даже внуков, не замечая, какими
кислыми становятся их лица, так кто знает, а вспомнят ли вообще в таком
случае о твоем существовании твои родные дети? Прибавьте к этому
старость, приходящие мысли о смерти, постоянные болезни. А потом
спросите себя: а вы-то что делаете, чтобы через несколько лет вам самим не
оказаться в нынешнем положении своих родителей? Внимательные ли вы,
чуткие ли люди? Готовы ли вы и потерпеть, и простить, и вникнуть в
нелегкое положение другого? Умеете ли вы просто улыбнуться собеседнику,
попытаться добрыми словами снять его плохое настроение? Подумайте:
может быть, пришла пора потерпеть мамины капризы, даже если когда-то
она не умела терпеть ваши? Просто по душам поговорить? Не умеете? Тогда
приготовьтесь - когда-нибудь и вы будете обрывать трубку, ругаться с детьми, требовать к себе насильно внимания и благодарности.
Взрослая жизнь таит немало подводных рифов, неприятных
сюрпризов, которые потом оборачиваются страданиями. Человек, познавший
страдания и сумевший не озлобиться, начинает мягче относиться к другим
людям, прощает их ошибки. Суметь взглянуть на жизнь глазами другого
человека, хоть на миг представив себя на его месте, - большая наука, которой
учатся много лет. И если родители этого не сделали, в свое время не сумели
понять ребенка, то правильно было бы, если бы выросший ребенок сам не
допустил точно такой же ошибки по отношению к родителям, если бы он
попытался представить себя на их месте, проникнуть в образ их мыслей и
уже исходя из своих выводов и наблюдений первым сделал шаг к
сближению. Но чаще всего такого не происходит, и люди, «затюканные» в
детстве, до конца жизни сохраняют болезненную сосредоточенность на себе,
на своих проблемах и комплексах, не умея увидеть и услышать других. Это
хоть и страдальческий эгоизм, но все-таки эгоизм чистой воды, и только
нравственная переориентировка, возвращение к Богу, обращение к Церкви
могут помочь человеку в преодолении такого нелегкого конфликта.
4