«Проблемный ребенок в семье». «Проблемный ребенок» - тема бесконечная.

«Проблемный ребенок в семье».
«Проблемный ребенок» - тема бесконечная.
Обычно родители жалуются на свои проблемы с детьми - мол, не слушается, врет,
ворует, ленится и так далее. Но что, если взглянуть на это же словосочетание «проблемный ребенок» - под другим углом зрения? Что, если не у нас с нашими детьми
проблемы, а у наших детей проблемы, просто мы этого не видим и не замечаем?
С позиции взрослого - конечно, какие могут быть проблемы у ребенка? Расти, учись,
слушайся родителей - и нет проблем! Таков вид с нашей колокольни. Но у нашего
ребенка - своя, личная точка обозрения. И ему не понять наших затруднений, ему они
кажутся пустяковыми, а вот собственные действительно не дают нашему ребенку покоя.
Вот и получается, что мы хотим, чтобы ребенок вошел в наше положение, а он ждет
того же самого, только с нашей стороны.
«Это ведь так естественно! - рассуждаем мы. - Мы же взрослые, мы все знаем, а он
еще маленький, ничего не понимает! Конечно, он должен нас слушаться - ему же лучше
будет!» Что ж, разумно. Но неубедительно. Поскольку, пока мы все это декламируем,
наш ребенок сидит где-нибудь в углу со своей собственной колокольней и ждет… Ждет,
что мы перестанем, наконец, донимать его своими странными претензиями, а войдем в
его - детское - положение и… поймем, поддержим, поможем. Это ведь так естественно!
Впрочем, подобное взаимное ожидание часто и, к сожалению, достаточно быстро
превращается в самое настоящее отчуждение. Родители навешивают на своего ребенка
какой-нибудь обидный ярлык - «капризный», «привередливый», «скандальный», «врун»
и так далее. А ребенок. Он ничего не навешивает, он просто перестает доверять своим
родителям и автоматически перестает их слушать. Все. Двери закрылись.
И тут вспоминается любимая присказка родителей, когда они разбирают ссору двух
малышей: «Ты умнее и старше, - говорят они, обращаясь к своему чаду, - поэтому ты и
должен был прекратить кидаться в него песком! Зачем ты его дразнишь?!» Потрясающая
речь, тянет на Нобелевскую! Но только почему, интересно, мы не говорим нечто
подобное самим себе? Мы ведь и старше, и умнее нашего ребенка!… Почему бы нам
первыми не прекратить эту «холодную войну» в своей семье?
Почему мы не сотрудничаем со своими детьми? Почему предъявляем им
ультиматумы, вместо того чтобы предложить варианты? Почему, наконец, мы не
считаем своим долгом найти со своим собственным, родным ребенком общий язык?
Потому что нам кажется, что мы умнее, и, соответственно, он должен нас слушаться. В
общем, возвращаемся в ту же самую песочницу со своей Нобелевской лекцией.
Если же мы посмотрим на ситуацию ребенка непредвзято, то увидим, что он
находится в состоянии постоянной адаптации к миру. Он врастает в этот чужой для него
мир, а это крайне болезненное мероприятие!
Нет, это не у нас проблемы с детьми, это проблемы у наших детей. Они испытывают
огромные трудности, каждодневные стрессы и, при всем при этом, продолжают
болезненный процесс собственного развития. И только после того как мы начнем думать
таким образом, поставим все с голов на ноги, мы найдем возможность помочь ребенку и
тем самым минимизируем собственные проблемы.
Мы хотим своим детям только добра. Но, как говорил Данте, благими намерениями
выстлана дорога в Ад. Разумеется, не всякое добро служит такой ужасной цели, но наши
благие намерения в отношении собственных детей зачастую действительно
оборачиваются страшными трагедиями. И происходит это в тех случаях, когда мы
пытаемся «помогать» ребенку, не разобравшись толком в том, в какой именно помощи
он нуждается. А проще говоря - когда наши благие намерения застилают нам глаза, и мы
не видим собственных детей.
Приходя в мир, ребенок ничего о себе еще не знает. Он не знает, мальчик он или
девочка, кто его родители, счастливой ли будет его судьба. Со временем он начинает обо
всем этом догадываться. И вместе с особенностями развития у ребенка появляются также
и психологические трудности. А у родителей возникают многочисленные недоуменные
вопросы – "Откуда что берется?".
Психологи знают, что общая жизненная канва человека – то, что знаменитый Эрик
Берн называл сценарием - является результатом косвенного родительского влияния.
Косвенного, потому что очень многие оценки, мысли, чувства не высказываются
открытым текстом, но исподволь, неосознанно складываются в своеобразные
инструкции-предписания относительно того, как следует ребенку себя вести. И чем
менее осознанными являются эти инструкции, тем сильнее их влияние на судьбу
человека и тем труднее их вычленить в процессе психологического анализа.
Проблемный ребёнок-симптом неблагополучия семейной системы. Очень частой
причиной обращения родителей к психологу, является проблемное поведение детей.
Зачастую такое обращение не является своевременным. Обычно оно продиктовано тем,
что на поведение ребёнка начинают обращать внимание учителя в школе или просто
знакомые, которые и рекомендуют обратиться к психологу. Сами родители довольно
часто не обращают внимания или не придают значение поведению ребёнка, считая его
«нормальным». И, как мы увидим далее, такая тенденция не случайна. Но иногда и сами
родители начинают замечать, что с дитятей творится что-то не то и принимают решение
обратится к специалисту.
Зачастую обращение к психологу, для большинства родителей, это некоторое
признание, что сами они не могут справиться со сложившейся проблемой. И до
обращения к специалисту были испробованы различные методы увещевания. «Разговоры
по душам», наказание, физические методы воздействия и тд. и все они потерпели фиаско.
Большинство родителей осознанно или неосознанно считают, что психолог- это
специалист, который станет на их сторону и удивительным способом «вправит мозги» их
чаду, сделав его поведение «нормальным».
Но его задачей является, что бы семья стала более осознанной в той проблеме, с
которой она пришла. Когда все участники будут больше понимать как формируется
проблемная ситуация, только тогда можно начинать искать пути выхода из этой
ситуации. Пока этого понимания нет-нет смысла пытаться влиять на ситуацию.
К сожалению, культура оказания психологической помощи в постсоветском
пространстве только на этапе становления. И не все психологи и консультанты адекватно
понимают свою задачу. Слишком уж велик риск, в ситуации с проблемным ребёнком,
стать на сторону родителей и попытаться исправлять их чадо. В итоге ситуация скорее
всего не изменится, либо перемены будут временные и неудовлетворёнными
консультацией останутся все стороны.
А вся причина в том, что семья-это не совокупность отдельных индивидуумов, а
целостная система. Где состояние одного члена системы оказывает влияние на всех
остальных. И проблемы с ребёнком - это всего лишь отражение проблем всей семьи.
Дети, зачастую, являются самыми «слабыми» звеньями семейной системы. Помните
выражение «крепость цепи определяется крепостью её самого слабого звена»? И когда
возникает дисбаланс в семье, чаще всего он отражается в детях.
Проблемный ребёнок - это член семьи, который более прочих переживает трудности
в семье, а также больше склонен к нарушению отношений «ребенок — родители».
а) Его симптомы представляют собой сигнал SOS о нарушении отношений с
родителями, они — непосредственный результат семейного дисбаланса.
б) Его симптомы — это его попытка уменьшить и смягчить страдания своих
родителей.
Каким образом через ребёнка восстанавливается семейный гомеостаз? Например
ситуация такова, что в семье царит серьёзный разлад и каждый из супругов задумывается
над возможностью развода. При этом в семье накапливается большая напряжённость,
которая может разрушить систему. Часто в такой ситуации ребёнок заболевает и
напряжённость в отношениях родителей может направится в другое русло - лечение и
спасение ребёнка. Или другая ситуация. Жена начинает понимать, что отношения с
мужем её больше не устраивают. Она думает о разводе, но боится остаться одна, боится
ответственности за принятое решение. Опять же накапливается напряжение внутри
семьи и взаимоотношениях родителей. И в этой ситуации значительно ухудшается
поведение сына. Мать вместо неприятных размышлений о разводе может перевести своё
внимание на решение проблем сына. Таким образом, напряжение переводится в другую
область, вопрос о принятии ответственного решения откладывается и семейная система
находит новую точку равновесия. Важно понимать то, что происходит с детьми - не есть
притворство или обман. Они действительно болеют и у них действительно происходят
некоторые психические процессы, которые изменяют их поведение. И все эти изменения
есть неосознанная попытка восстановить равновесие семейной системы.
Как становится понятным из вышеприведенного, попытка влиять на поведение
ребёнка не может быть эффективной без рассмотрения всей семейной ситуации в целом.
В 90-95% случаев проблема заключается не в ребёнке, а в функционировании всей
семейной системы.
Попытка решать проблемы только с ребёнком равносильна тому, как лечить палец, в
то время как заражена кровеносная система.
Поэтому многие (хотя, конечно же, не все) претензии родителей к своим детям
имеют источник во внутреннем мире самих родителей, которые бездумно переносят свои
неосуществленные желания, надежды или страхи на поведение детей. И в конце концов
добиваются своего. Ведь между внешним и внутренним миром существует тесная связь,
которая действует посредством различных психологических механизмов – будь то
самоосуществляющееся пророчество или, как это называл К.-Г. Юнг,
синхронистичность. Какие же трудности детей создаются взрослыми чаще других?
"Он ужасно агрессивный!".
Агрессивность в мире животных – условие выживания особи, естественное желание
защищать границы своей территории, которое возникает в среде недружественной.
Опасение, что обстановка небезопасна, недоверие к тому (и тем), что происходит рядом
– вот частые причины агрессивности детей. Но ведь от родителей не защищаются. Как,
чем поведение родителей могло нарушить чувство безопасности ребенка?
Агрессивны дети "недолюбленные" – те, кто вынужден заботиться о себе сам,
напоминать о своих потребностях и своем существовании. Очень часто такое поведение
развивается на фоне недостаточного принятия родителями своего ребенка, непризнания
его ценности как личности, как явления. Вот типичный пример конфликта, построенного
вокруг такой жалобы.
Энергичная молодая бабушка недовольна "агрессивностью" своего 2,5-летнего
внука. Мало того, что он без разрешения входит в ее комнату. Он имеет раздражающую
привычку хватать бесценные безделушки, расставленные по полкам и шкафчикам.
Бывали случаи, что он их даже ломал (правда, нечаянно). На запреты не отвечает, а при
случае показывает бабушке кулак.
По ходу беседы у психолога возникает несколько очень частных вопросов. А
почему 2, 5-летний внук, живущий в одном доме с бабушкой, должен просить у нее
разрешения войти? Оказывается, бабушка в конфликте с его родителями – сыном и
невесткой. Поэтому у них вообще не принято входить друг к другу в комнату. Можно ли
убрать сокровища с полок подальше от внука? "В общем-то можно, но почему это я
должна к нему приспосабливаться?" Постепенно возникает картина жизни семьи, при
которой совместных радостей оказывается очень немного, а появление невестки и внука
продолжает рассматриваться главой семьи – бабушкой - как посягновение на ее права,
как нанесение ей морального и экономического ущерба. Семья сына была встречена "в
штыки". Эта реакция возвращается бабушке в форме ответной, пока еще несильной,
нелюбви внука. Но это именно возврат – ведь первый импульс, первый урок нелюбви
исходил от бабушки, которая видит в двухлетнем мальчике равноценного противника,
которого нужно побороть. Это в ее представлении и было бы педагогическим успехом. К
счастью, дети – существа жизнестойкие, и в состоянии научиться защитить себя (при
наличии поддержки со стороны других взрослых).
Этот конфликт – типичный пример того, как ребенок может оказаться на
пересечении антипатий взрослых. Поэтому и решать его нужно, работая со взрослыми
членами семьи. В противном случае невинная и трогательная привычка входить в
комнату бабушки и играть ее игрушками может закрепиться, перерасти в
бесцеремонность по отношению к другим людям, а кулаки могут стать основным
средством урегулирования конфликтов.
"Он так неуверен в себе"!
Эта фраза тоже часто открывает разговор с психологом. А Вы в нем уверены? А
уверены ли Вы в себе? Подобные вопросы возникают по ходу знакомства с семьей.
Безынициативность, эмоциональная подавленность, страх перед любой новой
деятельностью – все это вместе называется депрессивной позицией. Депрессивная
позиция часто рождается из чувства вины. Но в чем может успеть провиниться
маленький ребенок – настолько, что депрессия становится основным фоном его
существования?
Чаще всего это чувство экзистенциальной вины – вины в силу положения вещей, в
том, что родился. Такое иногда случается, если в семье нет отца, если ребенка не ждали,
а мама не уверена в том, что его появление на свет было нужно. Подобные переживания
обычно вытесняются в самые глубокие слои бессознательного. Однако верхушка
айсберга все равно видна – это и есть тревожность ребенка и желание оправдываться и
извиняться за свое существование.
Одним из опасных проявлений депрессивной позиции ребенка бывает высокая
уязвимость (виктимность, от английского victim – жертва) по отношению к разным
воздействиям. С такими детьми постоянно что-то случается – то на них падает сосулька,
то назначают "козлом отпущения" в детском саду или школе. Череда неудач
складывается в пессимистическую линию жизни. Человек как бы старается наказать себя
за грехи, гнет которых он принял от родителей, посредством внешних и внутренних сил.
"Мама хотела сделать на меня аборт, но у нее не получилось, и я все-таки родилась"
– сказала о себе 11-летняя посетительница нашей консультации. Девочка приняла на себя
множество несчастий, редко выпадающих на долю одного человека, и трагически
погибла, когда ей еще не исполнилось 14 лет.
Депрессивный или виктимный ребенок часто запечатлевает в своей судьбе то, что
происходило между родителями еще до его рождения. Поэтому изменение этих опасных
для него отпечатков должно также осуществляться через родителей.
"Он совершенно бесчувственный!"
Этот упрек чаще всего относится к детям подросткового возраста. Ему все равно,
что происходит в моей душе, я не понимаю, о чем она думает, моя дочь может поднять
на меня руку и даже ударила меня в живот – подобные жалобы свидетельствуют о
глубоком непонимании между родителями и детьми, об их отчуждении. Получается так,
что мать и ребенок вообще не могут общаться напрямую, без психолога ("Вот мы сейчас
выйдем, и она опять будет так же отвратительно со мной разговаривать!"). Таким
образом, связь между людьми близкими по крови оказывается значительно менее
прочной, чем между чужими.
Кризисы отношений, когда необходимо обратиться к третьим лицам – вещь
естественная, особенно, если в семье растет подросток. Этот возраст содержит в себе
много неожиданностей и противоречий. Но стойкое непонимание, жестокость детей –
знак запущенности проблемы. Обычно она возникает не на пустом месте. Наверно,
ребенок не оказался в центре жизненных интересов своих родителей, когда появился на
свет. Рано оторванный от материнской груди или вообще разлученный с матерью, тот,
которого растила бабушка или находящийся в круглосуточных яслях, не успел получить
привычку к материнской любви. Он для семьи – объект воздействия. А объекты не
способны на чувства. Никто не знает, что происходит в доме с задернутыми занавесками,
пока там не случится пожара.
"Что думают и что чувствуют… герои сказки, зверюшки на картинке, твои друзья?"
– этот вопрос психолога часто приводит ребенка в состояние замешательства. Как это –
чувствуют? Можно сказать только, что они делают. "Что чувствовал ваш мальчик, когда
вы его не пустили к друзьям?" – спрашиваем родителей. "Ну…наверно, расстроился. А
может, затаил зло, я точно не знаю. Он ведь не сказал, что он чувствует".
Примерно такая же, хотя и более мягкая, картина, может возникнуть в том случае,
если ребенка растят "по книжкам", подгоняя его поведение под нормы чужих
авторитетов. Живой ребенок заменяется идеей, схемой ребенка. Интуиция и материнское
чувство безмолвствуют. Данному конкретному младенцу нужно есть десять раз в сутки,
а мама, следуя рекомендациям, пытается покормить его всего шесть раз. Он хочет спать
под теплым боком матери, а она свято верит, что ночью подходить к ребенку вредно, а
еще вреднее брать его без необходимости на руки. Но без необходимости для кого?
Может быть, малышу-то как раз это и нужно больше всего на свете. Однако ребенка
растят "удобным". Те драмы, которые происходят в душе ребенка при объектном к нему
отношении, остаются незамеченными и возвращаются к родителям в форме его
бесчувственности.
Но отсутствие сопереживания, эмоциональная холодность – это не только
психологическая защита. Это часто еще и неспособность принимать чувства других.
Поэтому такие люди часто лишены идеалов, не верят в добро и любовь и в результате
несут тяжелые поражения в личной жизни.
Дети хамят бабушке, если с ней неуважительно обращаются родители. Они робки,
если близкие не верят в их силы. Они равнодушны, если собственные родители не
отличают их от чужих. Они такие, какими их сотворили по собственному образу и
подобию взрослые.
Итак, проблемный ребенок – зеркало своих родителей. Если ему повезет, он сумеет
во взрослом возрасте "отвязаться" от родительских предписаний, и тогда хвост их
неизжитых амбиций и нерешенных проблем не будет тянуться за ним бесконечно. Чтобы
разорвать эту неполезную ни для кого связь-зависимость, родителям бывает важно
поработать с психологом. Для пользы ребенка.