материал - Центр психолого
advertisement
Бюджетное учреждение Ханты-Мансийского автономного округа-Югры для детей, нуждающихся в психолого-педагогической и медико-социальной помощи «ЦЕНТР ПСИХОЛОГО-ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ РЕАБИЛИТАЦИИ И КОРРЕКЦИИ» Статья на тему: Конфликты между родителями и детьми: причины и способы преодоления Выполнила: методист, Исмагилова Л.Х. Ханты-Мансийск, 2014 год Конфликты между родителями и детьми: причины и способы преодоления — Основа любого конфликта — обострение и столкновение каких-либо противоречий. В психологии конфликт определяется как отсутствие согласия между двумя или более сторонами — лицами или группами. Причины конфликтов многочисленны и разнообразны. Они могут быть вызваны различием во мнениях, интересах, взглядах, притязаниях и еще множеством других социальных, моральных и прочих аспектов. Почти всегда психологические конфликты вызывают у конфликтующих людей очень сильные эмоциональные переживания и, даже, стрессы. Очень часто мы в собственном доме разжигаем конфликт, который питаем эмоциями, и тем самым вредим семье, близким отношениям. Теория взаимоотношений исходит из того, что мы ругаемся, когда не можем разрешить конфликт мирно или не знаем, как это сделать. А вдруг дело не в том, что мы не умеем жить мирно, а просто не хотим? Такой точки зрения придерживается доктор Дэвид Бернс, психиатр и автор книги «Ругаться нельзя мириться». Непоколебимая уверенность в правильности именно своего мнения, основанного на собственном опыте, вселяет в нас чувство интеллектуального, морального или какого-либо еще превосходства над собеседником. Нас часто подводят неспособность или нежелание преодолевать свое эго. Защищая и отстаивая свою позицию мы одновременно стремимся к тому, чтобы спорящий с нами человек ее непременно принял, «одумавшись» и отказавшись от своей собственной. Но те же самые умозрения движут и нашим оппонентом. Никто не хочет уступать своих позиций, потому что в конфликтующих людях спорит, доказывает и кричит их самоуверенная гордость. Чувствуя свое превосходство и начиная конфликт (возможно даже неосознанно), человек считает, что имеет право навязывать собственное «правильное» мнение. Если бы спорящий не был уверен, что другой знаком с предметом спора лучше, он бы не вступал в спор. Ведь логично: если я мало что смыслю в какой-то сфере знаний, я не буду спорить с ученым, который превосходно в ней разбирается. Я просто не захочу выглядеть глупо и не пойду на спор, заранее предвидя свое поражение. Но когда я считаю, что нахожусь с оппонентом на одном уровне, или даже выше его, я начинаю развивать дискуссию, и буду настаивать на своей точке зрения, несмотря на то, что спор постепенно будет переходить в конфликт. Так же и мы, из-за отсутствия смирения и непонимания нашей природы, лезем в спор. Мы кажемся себе гораздо лучше, гораздо умнее, опытнее и осведомленнее своего собеседника. Поэтому мы хотим, чтобы было по- нашему! Но ведь другой человек тоже уверен в том, что его точка зрения является единственно правильной. И вот начало конфликта неизбежно: обе стороны пытаются доказать друг другу правильность своих суждений. В результате имеем спор, из неё ссору и конфликт. Многие родители сталкиваются с различными сложностями, воспитывая своих детей. Конфликты между родителями и детьми могут носить разный характер, поэтому в данной статье разберём несколько их видов, а также способов, помогающих их преодолеть. Во-первых, причиной нередко является неустойчивое восприятие родителей своего ребёнка. На первый план выходят все недостатки детей: они неугомонны, неусидчивы, в них отсутствуют сдержанность, целеустремлённость и собранность, которые так хотят видеть родители. Да притом все эти качества находят своё отражение во внешнем облике ребёнка. Скандалы в семье Тем не менее, подросток то и дело ведёт себя по-разному: то как взрослый, требуя уважения к своей персоне и смело критикуя всех вокруг; то, как ребёнок, – бесконечно забывая всё, что ему говорят, разбрасывая одежду и вещи и т.п. В итоге его положительные стороны родителями не замечаются, а несовершенства выходят на первый план. Особенно это проявляется в семьях, где есть ребёнок помладше – старательный и послушный. 12 причин Эрику Бернсу) конфликтов (по 1. Власть и контроль В нас живет животная потребность в иерархии – нам нужно определить «очередность клева» даже в самых близких взаимоотношениях. «Человеческой природе присуще желание власти над другими людьми, — говорит Бернс. – Нам нравится чувствовать свое превосходство над окружающими. Оно означает, что мы получаем от отношений то, что хотим». Однако, в конечном итоге, мы делаем больно тому, о ком должны заботиться больше всего на свете: своим детям. Страх убивает близкие отношения, а уважение и сочувствие, наоборот, их поддерживает. 2.Чувство вины Если во всех проблемах винить только себя, в качестве награды можно избежать критики со стороны другого человека – какой смысл? Ведь мы и так признались, что виноваты. Но это отнимает столько сил и энергии, что с рядом с нами становится скучно, поясняет Бернс. Вместо самообвинений лучше разделить ответственность за все, что пошло не так, и занять нейтральную взрослую позицию, вместо бурного выяснения отношений. 3. Месть Можно долго распространяться о том, кто, что нам сделал, упуская из виду собственное провокационное поведение, но, по словам Бернса, жажда мести зачастую перевешивает желание теплых взаимоотношений. «Месть не делает нас счастливыми, она просто дает ощущение торжества справедливости. Самые затяжные международные конфликты подпитываются жаждой мести – выиграть невозможно, но никто не хочет остановиться первым. В какой-то момент кому-то одному просто нужно разорвать порочный круг». 4. Справедливость Если дети не оправдывают наших ожиданий, мы считаем себя вправе их наказать. Сколько раз в пылу спора мы бросаем «это так несправедливо», хотя на самом деле имеем в виду «я хотела не этого»? Это искажение, — считает Бернс. – Здесь рассуждения основаны исключительно на наших эмоциях. Оно поддерживает распространенное заблуждение в том, что меняться нужно другому человеку, и оправдывает причинение ему боли. Главное в такой ситуации – осознать, что наши слова не имеют никакого отношения к восстановлению справедливости. «Когда мы на кого-то раздражены, нас переполняют негативные мысли, и хотя в тот момент они кажутся совершенно справедливыми, на самом деле наши рассуждения неизбежно ошибочны», — утверждает Бернс. 5. Нарциссизм В малых дозах эгоцентризм допустим, но если малейшее замечание приводит нас в бешенство, если мы готовы вспылить от любой критики – мы поддались сладкому соблазну нарциссизма. В этом случае Бернс предлагает попробовать обезоруживающий прием под названием «закон противоположностей»: «Если вы будете возражать на необоснованную критику, вы тем самым признаете, что она справедлива. Если же с ней согласиться, тут же станет очевидна ее безосновательность. 6. Конкуренция «Каждый хочет побеждать, — говорит Бернс. – Однако стремление победить только продлевает борьбу». Нередко бывает так, что родители начинают конкурировать с собственными детьми. 7. Горечь и злость Бернс показывает, что злость может проявляться тремя способами: можно идти на прямую агрессию (провоцировать конфликта), выбрать пассивную агрессию (безуспешно стараться избежать конфликта) или спокойно и с уважением объяснить, что вы чувствуете. Последний способ, по словам Бернса, самый непопулярный, но самый эффективный. Преодоление злобы требует от нас развития способности слушать, поясняет он. Помочь может минутное упражнение. В течение 30 секунд спокойно позвольте другому человеку высказать свою точку зрения. Не возражайте, не перебивайте и убедитесь, что ваши жесты открытые и доброжелательные. Затем в течение следующих 30 секунд как можно точнее и уважительней передайте своими словами то, что говорил ваш собеседник. 8. Обвинения Тяжело отказаться от мысли, что во всем виноваты не мы. Бернс предлагает провести анализ «затраты- выгоды» таких обвинений. На листе бумаги нарисуйте две колонки: в одну запишите выгоды, которые вы получаете, обвинив близкого человека, в другую – недостатки такого поведения. Если список преимуществ выйдет длиннее, несомненно, вы конфликтуете потому, что любите обвинять. Если в вашем списке баланс приближается к 50-50, вас весьма привлекает идея, чтобы другой взял на себя половину вины. 9. Поиск «козла отпущения» Стоит только заявить, что наш ребенок несовершенен или найти у него какой-то недостаток, как у нас появляется четкое – пусть даже и неверное – объяснение всем проблемам в отношениях. Легко заявить что-то вроде «Ты все время так делаешь» или «Да он просто глуп», но такие утверждения заставляют нас искать им подтверждения. Затем мы повторяем такие заявления другим, тем самым их подпитывая, и зачастую втайне наслаждаемся процессом – как хорошей сплетней. Но всегда есть доказательства и прямо противоположному утверждению. Попробуйте, и страсть к поискам козла отпущения пройдет. Например, вместо того, чтобы сказать «На него нельзя положиться», поищите подтверждение противоположному высказыванию «На него можно положиться». Это поможет переключить внимание на положительные поступки человека, и даст более взвешенную картину его поведения. Но, возможно, нам нравится постоянно подсчитывать неудачи, потому что это придает отношениям драматизм и делает нас жертвой? Но ведь нас много раз поддерживали и помогали. 10. Гордость и стыд Если кто-то заставляет нас взглянуть на наши недостатки, особенно, если это делает тот, кого мы любим, это может быть слишком больно, поэтому мы тут же воздвигаем стену и начинаем защищаться. Для того чтобы избежать этого Бернс предлагает пересмотреть наши взгляды на уязвимость. «Когда вы полностью уязвимы, вы делаетесь неуязвимы, потому что вам больше нечего скрывать. Ваша уязвимость становится вашей сильной стороной». 11. Правда Когда мы ссоримся, подтекст, как правило «я прав, а ты нет». А что, если правы оба? Займите такую позицию, и большинство конфликтов закончатся, даже не начавшись. «В том, что говорит любой человек, всегда есть доля правды», — уверен Бернс. Попробуйте ее найти вместо того, чтобы полностью отрицать ее наличие. 12. Скрытые мотивы Из двенадцати причин конфликтов с этой сложнее всего работать, считает Бернс. Какие скрытые мотивы есть именно у вас? Вы миритесь с недостатками близкого потому, что, положа руку на сердце, они вас устраивают? «Возможно, вас все устраивает, но цена, которую вы платите за свою неискренность — отсутствие искренности в отношениях. Признать, что у вас есть скрытые мотивы – это первый шаг к тому, чтобы все поправить». конкретных результатов достигнуто не будет. Каждый из спорящих независимо от того, победил он или проиграл, останется при своем мнении. Никакого консенсуса, только испорченные отношения. Поэтому важно отметить, что для разрешения конфликта необходим диалог! Так же и в конфликте: если вы хотите разрешить ситуацию, не нужно применять силовые методы и использовать приемы другой игры. Не следует придумывать ложные цели. Если вы хотите просто понять, кто главный в доме, выявляйте «лидера» другими способами. В конфликте очень важно слушать собеседника. А это возможно только тогда, когда эмоциональный фон не выходит за рамки умеренного. Непомерная гордость, неумение уважать чужое мнение, слушать и, возможно, менять свои убеждения, приводит к длительным и трудноразрешимым конфликтам. Чем больше эмоций человек демонстрирует в качестве доводов, тем очевиднее становится его неправота. Тот, кто идет на уступки, показывает силу. Действительно, некоторые психологи советуют обращаться к «теории управляемых конфликтов» и говорят о том, что конфликты позволяют людям «выплеснуть эмоции», выяснить отношения и разобраться в чувствах. На этом основании они утверждают, что конфликт имеет определенную практическую значимость. Что происходит обычно в наших повседневных спорах: нам говорят слово, мы в ответ – два, нам два – мы три. И вот происходит эскалация конфликта: два человека пытаются выяснить, кто из них сильнее. И никто из них не догадывается о том, что сила за тем, кто уступает. Что же теперь делать – охрипнуть, но постараться ее перевизжать? Порой ситуация загоняет спорящих людей в такие «эмоциональные углы», когда для них уже перестает быть ценным и важным сам предмет спора – он отходит на второй план, а на первом плане становится страстно желанным и необходимым только сам факт одержания победы над своим противником. Если вы понимаете, что человек разозлен и кипит эмоциями, не стоит начинать с ним разборки. Вы только усугубите его состояние и подстегнете его злость. Драка на сковородках и половниках, с громкими криками и взаимными оскорблениями, с извлечением из прошлого давно забытых, потерявших свою актуальность обид, отнюдь не является разумным способом выяснения отношений. И повторюсь: не прав тот, кто считает, что посредством конфликта мы решаем проблему. Мы не можем одной рукой созидать, а другой разрушать. И отчего-то своими врагами порой считаем самых дорогих людей. По форме и методам такой спор уже больше напоминает побоище, в котором каждая из сторон готова «стоять до последнего и сражаться до конца». Можно заранее сказать, что при такой ситуации в конечном итоге никаких На практике конфликтующим людям можно излагать все свои претензии друг к другу на бумаге и таким же образом на них отвечать. Необходимым условием такого общения является соблюдение конкретности и понятности выдвигаемой вами претензии. Переведение обсуждаемой проблемы на уровень «сам дурак» не является конструктивной критикой, и, естественно, ни к каким хорошим результатам привести не может. Фон должен быть как можно менее эмоциональным. Ваши сообщения должны напоминать формальные сухие отчеты, в которых беспристрастно изложена суть вопроса. Иногда, перед тем как заводиться и предъявлять своим детям какие-то счета и претензии, достаточно вспомнить свои собственные грехи и недостатки. Поставьте себя на место вашего оппонента, которого вы пытаетесь изобличить. Неужели вы никогда не бывали в подобной ситуации, не демонстрировали схожие качества или чувства, не совершали похожие поступки? Если вы научитесь трезво и объективно оценивать самого себя и, как в зеркале, научитесь находить и видеть в поведении конфликтующего с вами человека свое отражение, то наверняка начнете относиться к этому человеку с большим пониманием. Есть такая поговорка: «Больной больного понимает лучше». Это выражение психологически обосновано и имеет под собой почву, потому что каждый из нас «находится в своей системе измерения». Здоровый человек по ряду причин человека больного плохо понимает и чувствует, в то время как болеющий сам в большей мере способен понять и проявить сочувствие. Конфликты между родителями и детьми: способы их разрешения Порой родители подавляют желания подростка, и он вынужден отступить, подчиниться, затаив обиду на взрослых, порой родители уступают подростку, испытывая чувства возмущения, бессилия и обиды. Оба эти метода не лучше, хотя бы потому, что кто-то неизбежно оказывается в проигрыше. Но возможен и беспроигрышный вариант, который воплощает поиск решения, удовлетворяющего потребности обеих сторон – и родителей, и ребёнка. Неконструктивные способы разрешения конфликтов «Выигрывает родитель» Родители, склонные использовать этот способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет». Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения «всегда добивайся своего, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок и тогда «коса находит на камень». Есть и другой вариант этого способа разрешения конфликтной ситуации: мягко, но ненастойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако, если такой нажим – постоянная тактика родителей, с помощью которой они добиваются своего, ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы, желания и потребности не в счет». В некоторых семьях дети годами бывают побежденными. Они растут либо агрессивными, либо пассивными. Но в обоих случаях у них накапливается озлобление, обида, отношения нельзя назвать близкими и доверительными. «Выигрывает только ребенок» По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов, либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка». В таких случаях дети растут эгоистами, не умеющими себя организовать. Дома это может и не проявляться, но в школе, в компании у такого ребенка возникают большие трудности – им уже никто не хочет потакать. Такие ребята остаются в одиночестве, часто становятся объектом насмешек со стороны других детей. Неправильно разрешаемые семейные конфликты (не важно большие или маленькие) неизбежно дают «эффект накопления». И под его влиянием формируются черты характера, которые потом отражаются на взаимоотношениях выросших детей и постаревших родителей. Конструктивный способ разрешения конфликтов заключается в том, что выигрывают обе стороны и родитель, и ребенок. Для правильного разрешения конфликтной ситуации существует пошаговая схема, которая позволяет изменить ситуацию к удовлетворению обоих сторон противостояния. Первый шаг Определение проблемы. Здесь необходимо выяснить причины неприемлемого поведения ребенка или взрослого. С этой целью полезнее всего внимательно его выслушать, а затем сообщить ему о своих потребностях и переживания Второй шаг Поиск возможных вариантов решения. Искать их надо вместе. Сначала полезно перебрать все приходящие в голову варианты, даже если они, на первый взгляд, кажутся непригодными. Это может быть своеобразный «мозговой штурм», когда предлагается любая идея и ни одна не критикуется. Третий шаг Обсуждение и оценка предложенных вариантов решения. Исходный принцип здесь один; должны быть удовлетворены потребности обеих сторон – и ребенка, и взрослого. Четвёртый шаг Выбор лучшего решения. При этом нужно задавать друг другу вопросы: «Если мы используем эту идею, что получится? Будет ли каждый доволен? В чем ошибка этого варианта решения?» Пятый шаг Определить, как выполнить это решение: что надо сделать. Шестой шаг Оценка, насколько хорошо намеченный способ действия разрешает проблему. При этом полезно спросить друг друга: «Исчезла ли проблема? Вы довольны тем, что мы сделали?». Проблемы «отцов и детей» избежать возможно. Для этого необходим вдумчивый подход к взаимоотношениям с вашим ребенком. Цените его как личность, но не позволяйте принижать себя. Взвешенный и конструктивный подход к самым сложным конфликтам интересов детей и взрослых приносит только положительные результаты. контролировать детей, путём подавления их самостоятельности и чувства собственного достоинства. Конечно, родители имеют право предъявлять определённые требования к ребёнку, но важно чувствовать тонкую грань и знать меру. Требовательность родителей должна быть в комплексе с уважительным отношением к детям, а также с доверием. Если этого нет, то ребёнок поддаётся грубому давлению и принуждению со стороны старших. Родители, действующие подобным образом, должны понимать, что рано или поздно они вынуждены будут столкнуться с сопротивлением со стороны своего чада, которое может быть выражено лицемерием, грубостью и обманом, а порой даже ненавистью. И если даже родителям удастся сломить такое сопротивление, то их победа истинной не будет, ведь ребёнок будет унижен, притом утратит чувство собственного достоинства. Единство в семье В этой нелёгкой ситуации важно, чтобы родители поняли свои противоречивые ощущения. Нужно стараться сдерживать и гасить на корню своё раздражение и недовольство. Взгляните на ребёнка со стороны, попытайтесь разглядеть его достоинства. Избавьте детей от диктатуры Во-вторых, конфликты между родителями и детьми часто возникают в форме диктатуры первых. Несмотря на то, что выражается она по-разному, под собой она всегда подразумевает способы Безоговорочный авторитет родителей, игнорирующий интересы ребёнка, лишь гарантирует то, что в результате из их ребёнка вырастет деспотичный хам и циник. Проще говоря, совсем не то, чего желали бы видеть родители. Выход прост: пускай ребёнок в своей комнате раскладывает вещи так, как ему хочется. Любому человеку необходимо личное пространство, недоступное для других. А если родители без спроса вторгаются на его личную территорию и лезут в душу, то в ответ ребёнок только грубит и нервничает. Четыре главных правила в семье 1. не врываться в комнаты друг друга без стука; 2. не трогать чужие вещи; 3. не читать чужие переписки; 4. не подслушивать беседы по телефону. Позвольте подростку самостоятельно выбирать себе друзей, одежду, а также музыку, которую слушать. Больше разговаривайте с ним, пытайтесь доходчиво объяснять, чем вы недовольны в той или иной ситуации, но никогда не припоминайте старых грехов – живите сегодняшним днём. Однако никогда не давите на подростка, не наказывайте его с применением физической силы и не унижайте. Конфликты между родителями и детьми возникают постоянно, воспитание ребёнка – нелёгкий процесс, поэтому относитесь к нему со всей ответственностью. Успехов!
