Чем ближе, тем дальше

Чем ближе, тем дальше?
Ирина Соловьева (психолог)
Куда уходит любовь и почему? Ведь все было так хорошо, хотелось быть рядом, но стоило
сблизиться – и чудо исчезло…
Появляются боль, разочарование, раз за разом возникает вопрос «Почему?», и ответов
находится бесчисленное множество, ответственность перекладывается то на партнера, то на
себя, то на некие внешние факторы. Наверное, это был не «мой мужчина» («моя женщина»).
Навела порчу завистливая соседка – старая дева. На женщинах нашего рода лежит проклятие.
На наших звездограммах – разрыв! Да что гадать – он просто козел, и все! Я сделала что-то не
так, но вот что? То ли пережарила яичницу, то ли недожарила…
Но легче и понятнее от этого не становится. Так куда же уходит любовь? Может, дело в том,
что она не уходит? Уходит влюбленность, и это закономерно. Но влюбленность – еще не
любовь, вернее это ее преддверие, начало, то есть любовь может вырасти – а может и не
вырасти.
ИДЕАЛИЗАЦИЯ
Это – первая стадия любви. Объект только начал обретать свою значимость, стал центром
нашего внимания. Реальный человек еще не виден – мы воспринимаем его через призму наших
проекций, то есть фантазий, желаний, надежд. Это как зеленые очки в Изумрудном городе: мы
не знаем истинной реальности, но получаем удовольствие от иллюзий. Девиз – «Ты хороший, и
я хороший».
В партнере мы видим только лучшее. Отчасти это потому, что мы приписываем ему свойства,
которыми он не обладает. Например, в фильме «Игры разума» Алисия видела в своем муже
героя, выполняющего тайное задание правительства, а на самом деле он просто сходил с ума.
Но эти позитивные качества могут быть и абсолютно реальными, просто проблема в том, что
негативная часть реальности, связанная с любимым человеком, игнорируется: тревожные
сигналы воспринимаются как «случайность», «мелочь», «недоразумение». Стадии идеализации
свойственно отрицание истинного: со сладкими иллюзиями не хочется расставаться, мы
продолжаем не замечать правду, чтобы Объект оставался идеальным. Не придается значения не
только личностным чертам партнера, например жадности, инфантилизму, но даже очевидному
факту – алкоголизму.
Одним словом, Объект кажется нам обладающим некими фантастическими свойствами,
отличным от всех других объектов, прямо-таки волшебным. Не случайно любовь называют
«волшебством» и «магией»: нас тянет к Объекту скрытая сила нашего бессознательного, она и
представляется нам волшебной. Идеализацию переживать приятно, с ней не хочется
расставаться. Она поднимает нашу самооценку: «Если Объект такой замечательный, то и я тоже
ничего». Мы как бы приобщаемся к «волшебным свойствам» Объекта.
ВСЕ ИЗ ДЕТСТВА
Корни идеализации – в раннем детстве. Так называемая эдипальная стадия начинается в 3 года,
когда у ребенка возникает подобие влюбленности в родителя противоположного пола. Он
становится идеализированным дистантным Объектом: он прекрасен и недоступен, ребенка
влечет к нему врожденная программа – таким образом он «тренируется», закладывает базу для
партнерских отношений в будущем. Возраст 3–4 лет – возраст идеализации, ребенок открывает
сердце перед своим родителем, и важно, чтобы родитель отнесся к этому дару с уважением и
пониманием. В этом случае выросший ребенок способен на глубокие длительные партнерские
отношения, в которых идеализация становится лишь первой проходящей стадией, а за ней
следуют остальные.
Увы, в действительности не всякий родитель в силу уже собственных проблем может дать
ребенку опыт адекватного прохождения этой ранней эдипальной стадии, и во взрослой жизни
это будет мешать выстраиванию партнерских отношений. Типичными ошибками являются
следующие.
1. Родитель бессознательно использует идеализацию ребенка для подпитки собственной
самооценки. Тем самым он как бы говорит ребенку: «О да, я идеален!»
В этом случае ребенок застревает на стадии идеализации, и ему трудно воспринимать
реальность такой, какая она есть. В будущем он будет искать идеального партнера – и, конечно
же, не находить. Это чаще происходит с женщинами. Она либо будет ждать прекрасного
принца, избегая контактов с противоположным полом, либо начнет скакать из одних
отношений в другие, бросая партнера при малейших признаках его неидеальности, что
естественно, неизбежно и происходит быстро – это свойственно скорее мужчинам.
2. Супруги свою агрессию, на самом деле адресованную партнеру, переносят на ребенка. Увы,
частая картина:
– Ты такой же эгоист, как и твой отец! – говорит мать.
– А что с вас, баб, взять, – говорит отец, – все бабы – дуры!
Родитель ранит ребенка прямо в открытое сердце, в котором теперь поселяются боль и
ощущение предательства. На каком-то уровне он действительно оказался преданным: его ранил
в сердце тот, кому он доверял, перед кем он был беззащитен. Как это отразится на его
будущем? Если боль очень сильна, то внутри формируется образ «плохого» Объекта. Объект не
может быть хорошим, а значит – никому доверять нельзя! Возникает решение: никому никогда
сердце не открывать, отказаться от любви. Но это решение неосознаваемое, сам человек, как
будто оправдываясь, находит для своего образа жизни красивое объяснение: жизнь посвящена
благотворительности, карьере, творческой самореализации… Да и вообще, институт брака
давно себя изжил.
Но есть и другой вариант. «Раненый» ребенок может решить, что с ним так обошлись не
потому, что родитель не прав, а потому, что он это заслужил. Тогда Объект воспринимается как
«хороший», а самого себя ребенок начинает считать «плохим». Во взрослости это ведет к
сценарию разрушительных партнерских отношений. Выбирается заведомо неудачный партнер,
который будет причинять боль, – например наркоманка, алкоголик. Но низкая самооценка
будет заставлять оставаться в этих отношениях, пытаться заслужить любовь, терпеть все
издевательства.
СТАДИЯ ОБЕСЦЕНИВАНИЯ
За первой стадией – идеализацией – наступает вторая стадия – обесценивание. И чем сильнее
была первая, тем будет интенсивнее вторая. Длительная идеализация возможна лишь тогда,
когда сохраняется дистанция, например Петрарка десятилетиями вдохновлялся образом
замужней Лауры… Когда расстояние до Объекта уменьшается и проступают его реальные
черты, тогда влюбленных ждут неприятные сюрпризы. Начинается обесценивание:
отрицательные черты любимого кажутся ужасающими. «И вот эту дуру я любил?!»
Переживать обесценивание тяжело: мечты разбиваются о реальность. Если раньше мы видели
в любимом все самое лучшее, то теперь замечаем только самое худшее. Истина же в том, что
это такие же иллюзии, как идеализация, – только негативные. Реального человека мы пока так и
не узнали.
Именно на этой стадии расстаются многие пары: «От любви до ненависти один шаг». Но
любви-то еще не было, была влюбленность. Возникает вопрос: работать над старыми
отношениями или искать новые? Ведь можно стереть пыль со старого шкафа – а можно каждую
неделю покупать новый, не пыльный. Смена партнера представляется самым простым
выходом: проблемы возникли, конечно же, потому, что это был «не мой» человек, а с другим
все точно будет не так. Увы, и следующие отношения, начавшись с идеализации, рано или
поздно дойдут и до обесценивания. Ситуация повторится вновь.
Обесценивание – тоже закономерная ступень развития мальчика или девочки в возрасте 5–6
лет. Это так называемая поздняя эдипальная стадия, когда ребенок разочаровывается во
взрослом. Подобные переживания нередко отражены в анекдотах.
Вовочка смотрит сквозь дверную щель, как родители занимаются любовью, и вздыхает: «И эти
вот люди запрещают мне таскать конфеты из шкафа!»
Важно, чтобы родители приняли негативные эмоции ребенка, его протесты, борьбу. Не
потакали, но относились с пониманием. В противном случае он может застрять в
обесценивании, и во взрослости все партнеры будут казаться ему «плохими». Это порождает
скептика, приводит к интимофобии (боязни близких отношений) вплоть до ухода в сексоголизм
(зависимость от похоти, секса, «отношений») – невозможности развить психологическую
интимность: партнер явно или скрыто используется лишь для удовлетворения физиологических
потребностей. Таковы герой Павла Воли в фильме «Невеста любой ценой» и героиня Ким
Кэтролл в сериале «Секс в большом городе».
Потом идеализация родителей повторяется в раннем подростничестве (11–14 лет), а
обесценивание – в позднем подростничестве (14–17 лет). И после этого возможен переход к
взрослым отношениям, зрелой позиции, сотрудничеству, к интегрированному образу Объекта:
он не идеальный и не ужасный. Он достаточно хороший.
ИНТЕГРАЦИЯ
Это зрелая стадия любовных отношений, до которой доходят не все. Мы видим реального
человека со всеми его плюсами и минусами. Видим – и принимаем. И себя реального не боимся
показать. Собственно любовь появляется только здесь. Только на этой стадии происходит
настоящая Встреча. Но чтобы до нее дойти, надо пройти через эйфорию идеализации и боль
обесценивания. И правило «Чем ближе, тем дальше» здесь уже не действует: дистанция как
залог безопасности, защита от разочарования уже не нужна.