Буря страстей или трезвый расчёт

Буря страстей или трезвый расчет?
Пробуем разобраться, кто выигрывает в браке: романтики или прагматики.
“Замуж выходить нужно по расчету. Главное только, чтобы расчет оказался
правильным!” — твердят одни. “Любовь правит миром, без нее в семейной
жизни никак!” — спорят другие. А третьи мудрствуют: раз на раз не приходится.
В самом деле, браки распадаются независимо от того, заключались они по
страстной обоюдной привязанности партнеров или же по трезвому расчету
предприимчивых молодых людей. Так как же все-таки предугадать, будет ли
семейный союз счастливым?
Вопрос разума...
Не так давно коллега вернулась с вечера встречи выпускников вуза и поделилась
наболевшим. Оказывается, встретила там своих друзей, семейную пару,
поженившуюся на третьем курсе. Ребята растят двоих детей, обустраивают
собственный дом. По всему видно, на жизнь не жалуются. “И ты понимаешь,
что странно: расписались они как-то сдуру. Так, между делом. Проснувшись
как-то в одной общаговской комнатке, Юрка сделал Нельке предложение. Как
говорится, с бодуна. А Нелька быстро согласилась. Потому что Юрка из
областного центра, живет с родителями в большой трехкомнатной квартире,
а у нее — мама, три сестры и коза в деревне... И вот смотри: двадцать лет
прошло, живут душа в душу, хотя спроси кого из них, любит ли он другого,
начнут мычать что-то про “мне с ним или с ней хорошо”. Словно два
компаньона... А я, вышедшая замуж за парня из того же вуза по горячей
взаимной любви, развелась через три года после шумной свадьбы”.
История, как говорится, знает случаи. Сорок лет назад совсем молодой
Анатолий рванул из Минска в Новосибирск. Импульсивный поступок, причина
которого — несчастная любовь. Там, в морозных краях сгоряча сделал
предложение девчонке, с которой повстречался от силы неделю. Та ответила
“да”, потому что влюбилась в своего белорусского кавалера с первого взгляда.
Так и живут они вместе по сей день, пестуют внуков. Что характерно — в том
же Минске, из которого когда-то уезжал почтенный теперь отец семейства.
Комментарий психолога Романа РОГОЗИНА:
— Сегодня молодежь при выборе спутника жизни больше склонна
руководствоваться здравым смыслом, а не пылкой влюбленностью. Хотя и 40 лет
назад, и сегодня многое, если не все, зависит в браке от воспитания мужа и
жены, от их понимания слова “долг”, от их отношения к общественному
мнению. 20—30-летние люди, столкнувшись с первыми разногласиями в
семейной жизни, предпочитают искать утешение на стороне или вообще в
разводе. Нет мотивации работать над отношениями. Нет банального страха перед
порицанием родни, друзей, начальства на работе. С одной стороны, наличие
личной свободы. С другой — неумение грамотно этой свободой распоряжаться.
Хочется все узнать, все испробовать в надежде, что следующее окажется лучше
предыдущего...
— А есть ли у психологов какая-то статистика, кто из супругов дольше
сохраняет брак — романтики или прагматики?— Прагматики. Семейный
союз — чаще всего “расчетливый ход” с обеих сторон. Мужчины женятся на тех,
с кем, как они считают, им будет комфортно. Женщины в основном выбирают в
мужья мужчин, с которыми они хотят плодиться и размножаться. Грубовато
звучит, но это правда. Так что брак — это в любом случае сделка. Но есть
нюансы. Сделки бывают с душой и без души. Если при наличии практичных
соображений есть еще и чувства — такой союз, скорее всего, продлится долго.
Одного трезвого расчета может оказаться недостаточно, если вдруг кто-то из
супругов или сразу оба встретят на стороне любовь. Тогда придется выбирать.
...и ответ сердца
О том, как протекает семейная жизнь Петра и Ирины, соседи знают не
понаслышке. Стены-то в панельных домах тоньше картона. А скандалят
супруги знатно. Причем по любому поводу. Муж принес домой мало денег —
скандал. Жена не слишком вежливо поговорила по телефону со свекровью —
скандал. Петя задержался на корпоративе — скандал грандиозный...
Разговаривать в спокойных тонах эти двое не умеют. Из каждой, даже
незначительной, проблемы им нужно сделать драму. Феерию. Пожар страстей.
Чтобы потом помириться в постели. И на несколько дней до следующей
разборки утопать в нежности друг к другу. Любовь, что и говорить... Из-за
этой любви они в свое время, незадолго до свадьбы, перессорились со всей
родней. Потому что никто, кроме жениха и невесты, не верил в этот союз.
Отговаривали их от брака даже престарелые прабабушки. Обливались слезами
и причитали: “Ведь поубиваете друг друга, глупенькие!” Но Ира и Петя твердо
стояли на своем. Расписались. И живут вместе уже больше 10 лет. “Если бы
он, мерзавец, денег больше зарабатывал, цены бы ему не было!” — повторяет
нежная и преданная жена. “Все в Ирке хорошо, только стерва!” — вздыхает
любящий муж. Так и соревнуются — в претензиях, скандалах, перемириях. Ну
как тут не оспорить слова классика о том, что все счастливые семьи похожи
друг на друга “Так это же здорово! Милые бранятся — только тешатся! —
резюмировала моя знакомая Катя, когда я поведала ей эту историю. И в
подтверждение своей теории о том, что главное в таком сложном деле, как
брак, — любовь, уехала вслед за обожаемым мужем по месту его распределения
в глухую деревеньку на краю Беларуси. Хотя у самой были все шансы остаться
на престижной работе в столице. “Я считаю, что главное для женщины —
семья. И плевать мне на все должности мира, если в конце рабочего дня меня не
будет ждать дома любимый человек!” — объяснила она ошарашенным
подружкам свое решение.
Комментарий психолога Анны НЕГЛИННОЙ:
— С моей точки зрения, позиции Ирины, Петра и Кати достойны уважения. Это
выбор здравомыслящих людей. Людей, которые отличаются от героев первой
истории прежде всего тем, что у них есть определенный идеал. Этот идеал —
Любовь. Они готовы терпеть трудности, лишения, готовы ссориться, мириться,
готовы к осуждению окружающих, лишь бы только в их жизни царила Любовь.
Мир изначально разделен на романтиков и прагматиков. Поэтому давать один
для всех совет, по каким критериям лучше выбирать себе партнера на всю жизнь,
нелепо. Думаю, можно лишь уточнить: проблемы появляются, когда романтик и
прагматик начинают отношения. Первый ждет эмоций, фантазий, чувственных
доказательств любви. А второй — вкусного ужина, постиранных вещей и чтобы
его не трогали по пустякам. К коим он относит “всю эту романтическую чушь”.
Первый не может существовать без эмоциональной составляющей в союзе.
Второй — без практических побуждений и четкого разграничения желаний. Эти
двое всегда будут ждать от партнера того, чего он просто не может дать по
причине своей натуры.
— А кого легче переделать? Романтика в прагматика или наоборот?
— Романтика. Если убить в нем все его мечты и побуждения. Попросту сделать
человека несчастным. Но стоит ли? Кстати, и прагматик может какое-то время
(очень недолгое) побыть романтиком. Жизнь — театр, и люди в нем — актеры,
помните? Но рано или поздно сущность личности заявит о себе. Хочу
подчеркнуть: нельзя назвать человека плохим потому, что он прагматик. Или
хорошим — потому что романтик. Человек просто ТАКОЙ. Есть мнение, что
противоположности сходятся. То есть и у романтика с прагматиком может быть
долгий счастливый союз. Не спорю, и такое бывает. Но все же когда два
человека, относящиеся к различным психологическим подвидам, начинают
семейную жизнь, кому-то одному неизбежно приходится подстраиваться под
другого. А значит, в той или иной степени совершать насилие над своей
личностью. И чаще всего довольствоваться ролью второй скрипки приходится
романтикам. Прагматики все-таки сильнее...