Энергия жизни, конструктивные мысли и ... основной источник хорошего здоровья, позитивного настроя и высокой

Энергия жизни, конструктивные мысли и положительные эмоции –
основной источник хорошего здоровья, позитивного настроя и высокой
эффективности!
Психология коммуникативной компетентности учит...
Поэтому сегодня мы поговорим о хамстве. О том, от чего «лечат» на хороших
тренингах коммуникативной компетентности.
Почему сказать правду – это хамство?
У вас каштановые волосы. К вам подходит ваша знакомая и говорит следующую
фразу: «Ой, нет, ну тебе так не идут зелёные волосы. Я не понимаю, зачем ты
перекрасила волосы в зелёный цвет?»
Сказанное знакомой будет – не правда. Потому что вы не перекрашивали свои волосы
в зелёный цвет. Ваши волосы – каштанового цвета. Это очевидно. Поэтому её слова
вас не заденут. Они вообще никого не заденут.
А вот другая ситуация.
У вас каштановые волосы. К вам подходит ваша знакомая и говорит: «Ой, у тебя такие
негустые волосы. Я удивляюсь, как у тебя на них заколки держатся».
Сказанное знакомой на сей раз, к сожалению, будет правдой. У вас действительно –
негустые волосы. И на них держится не всякая ещё заколка...
Как вычислить хама по его любимым фразам
Хам – это тот, кто говорит правду: всем, всегда, не смотря ни на что, не думая ни о
чём, не прикладывая ничего к себе. Хам очень не любит лжи во всех её формах,
обмана, даже невинного. Хам считает себя борцом за правду. И, да, он много страдает.
Поэтому у хама, как правило, расшатанные нервы и повышенная вспыльчивость.
Мы-то знаем, что хам страдает за своё хамство, но хам думает, что он страдает за
правду.
Вот любимые фразы хама:
А я что неправду сказала?
Что, правда глаза колет?
Нет, ну ведь так же оно и есть?
Да, хамы любят правду. И заходят в этой своей любви порой очень далеко. Сейчас
мы рассмотрим один самый любимый у хамов жанр, в котором они любят излагать
свои мысли и наблюдения, точки зрения, тревоги и опасения – установки и
комплексы. Внимание...
Любимая тема хамов: «Я не понимаю... Зачем тебе это нужно?»
Все желающие записаться когда-нибудь на тренинг коммуникативной компетентности
или же пройти его – даром, самостоятельно! Запомните просто одну вещь:
Высказываемые адресно вслух недоумения «Почему ваш знакомый что-то любит
(чего-то хочет)» да ещё и попытки получить что-то вроде немедленного отчётаоправдания на заданный вопрос
во-первых, глупость,
во-вторых, хамство.
Человек никогда не ответит вам на вопрос: «Почему ему что-то нравится» если
услышит в интонации Вопрошающего – презрение к предмету своего интереса или же
почувствует от человека – неготовность (неспособность) разделить эти вкусы. А часто
человек и сам не знает – почему ему что-то нравится. И не мучайте его вопросами.
У меня есть пара знакомых дам. Обе они периодически бывают ситуативно – хамками,
как и все мы, живые люди, тесно общающиеся друг с другом, впрочем.
Одна умеет и любит вязать. Она вообще – умеет любить и одушевлять вещи, и часто
вяжет – шарфики, свитерки.
Вторая любит покупает и перечитывает детские книги.
У обеих – разный жизненный и житейский опыт, разные навыки, различные
природные дарования. У обеих душа тоскует о … разном. Но она (душа) у обеих есть
и она – тоскует. И это хорошо.
И всё было бы совсем неплохо, если бы обе не затевали раздражённую свару – едва
завидев непонятное им хобби.
В описанном жанре «Я не понимаю.. Зачем тебе это нужно?» коммуникативно
некомпетентные люди также ведь прибегают к своей любимой «правде». Они и
вправду могут доказать, что ваша «любовь»:
бесполезна,
вредна,
не имеет смысла,
отнимает у вас время и прочие ресурсы,
не даёт развиваться «как надо»,
уводит от решения неких насущных проблем.
Критикуя вязание шарфиков, приятная дама справедливо и несокрушимо приводит
ясный аргумент:: «Шарфиками завален весь рынок». Это правда. Но разве такая
правда хоть кому-то нужна?..
Главное в словесных перепалках не то, что вы говорите,
Главное - ваша уверенность, сила.
И ваша способность эту уверенность, силу дать всем почувствовать, показать...
Наша жизнь полна не только обычными и радостными событиями - не редко мы
встречаемся и с неприятными ситуациями: на нас нападают, нас обвиняют,
провоцируют, обзывают, оскорбляют, над нами глумятся, пытаются унизить… нам
делают замечание, мы делаем замечание, нас обидели, мы кого-то задели… - нам
приходиться защищаться от нелестных выпадов в свою сторону. От словесных
нападений и последующих перепалок никто не застрахован- ни на работе, ни на
улице, ни дома… - "доброжелателей" везде хватает:
- Вы уж как-то очень долго думаете…
- Ты какой-то бледноватый в последнее время…
- Это ты для премии так стараешься?
- Тебя никто не уважает, я знаю…
- А почему у вас такое несчастное лицо?
- А у тебя ведь пока нет высшего образования?
- И не надо быть таким впечатлительным…
- А тебя вообще не сочли нужным проинформировать- видно теряешь позиции…
- Вы что, совсем обеднели? Несчастный… сочувствую… Не можете купить себе даже
обычного компьютера…
- Вы что, разбогатели? Уже такой компьютер можете себе позволить?
- Знаете, такого конфуза я от вас не ожидал…
- Ты не мог бы поменьше говорить, а побольше делать?
- Как вы могли в таком наряде на переговоры прийти!? Вы вообще думать умеете?! У
вас на голове не прическа, а помойка!
- Слышишь, ты, да-да, к тебе обращаюсь. Я уже в третий раз тебе повторяю одно и то
же! Похоже, ты вообще ни чего не понимешь. Ну, чего глазами хлопаешь,
порасторопней надо быть.
Итак, человек идет с вами на конфликт - задевает, провоцирует, хамит, оскорбляет…
Что делать? Как себя вести в подобных ситуациях? Каким надо быть, чтобы достойно
противостоять нелестным или даже агрессивным выпадам в свою сторону? И как не
потерять душевное равновесие, если цепляют за важное, за живое...?
5 основных правил эффективного поведения в ситуации конфликта
(словесных нападений).
1. "Вежливость- залог безопасности"
Не начинайте сами, особенно, когда того не требует ситуация…
Бывает так, что ощущая собственную правоту, люди не осознают, что сами, своей
грубостью или бестактностью провоцируют скандал, а когда на грубость получают
ответную грубость (естественная реакция организма), активно недоумевают от
грубости и бестактности других.
Причины такого поведения см. в статье "Почему люди нападают?- провоцируют,
глумятся, оскорбляют…"
2. Уверенность, уравновешенность, эмоциональная устойчивость…
Гнев - опасная штука… он заставляет людей делать глупости… Злость, эмоции
затемняют разум- соперник получает преимущество, а надо, чтобы у соперника был
затемнен разум- тогда преимущество получаешь ты" (из к/ф "Gigli")
От чего зависит эмоциональная устойчивость, а именно, спокойное, уравновешенное
поведение в конфликтной ситуации? Откуда она берется?
2 основных аспекта стрессоустойчивости, эмоциональной уравновешенности:
1) эмоциональная устойчивость, как особенность характера, состояние души
(бессознательная уравновешенность)
2) сознательная уравновешенность, как волевая способность останавливать и
контролировать свой гнев
Далее, все по ситуации...
3. Осознанность, зрелость, понимание
Ситуации разные, нападающие разные, цели у всех разные…
Поэтому всегда и везде, прежде, чем действовать, необходимо оценить ситуацию:
- оценить нападающего, его мотивы, цели
- оценить свои возможности и опять же, свои цели- чего вы сами хотите в результате
данной ситуации, данных отношений?
К примеру, вас "поддевает" товарищ - как с ним поступить, если он активно
нарывается?
Думайте, как себя вести- как лучше, правильней себя повести именно для данной
ситуации, для данного человека, для данных отношений
Если, к примеру, на «пошел ты …!» вы отвечаете- «да пошел ты сам …!»- и
"оппонент" туда ушел, а вам в принципе так и надо было, то значит тактика, в целом,
была выбрана правильно.
Но не все так просто в этой жизни - не всегда и не всякого можно (и надо)
«посылать»… Ко всему, есть масса и других, интересных, эффективных способов,
когда и победа будет в радость, и достоинство сохраняется, и люди начинают
уважать…
4. Мастерство в отражении словесных атак
В народе говорят… (а в народе зря не говорят), что «зло побеждает там, где добро
бездействует», и именно поэтому - «добро должно быть с кулаками»… И еще много
чего говорят в народе... А истина все равно одна - любишь ты драться или не любишь,
а время от времени все равно приходится драться. Поэтому…, лучше уметь драться.
Т.е. эффективно управлять конфликтами, не давая возможности и себя унижать, и
отношения, если надо, сохранять...
А для этого необходимо мастерски владеть полным арсеналом приемов, техник, как
защиты, так и встречного нападения. Мастера словесных поединков владеют всеми
способами. Про таких говорят- «палец в рот не клади»- всегда найдут что сказать.
Выделим (метафорически) следующие основные тактические методы ведения
словесной борьбы:
а) психологический бокс
> "уклоны": как не поддаваться на провокации и уклониться, уйти от словесных
ударов- проигнорировать или лучше, отшутиться, свести словесный наезд к
всеобщему смеху, абсурду...
> защита ("блоки"): это когда удар нападающего попадает в твердую,
непробиваюмую защиту, а защита в психологическом боксе- это уверенные, четкие,
убедительные или предупредительные ответы
> "встречные, ответные удары": от легкого, тактичного поддевания до разной тяжести
переходов на личность и интенсивного морального подавления.
б) психологическое айкидо
Это гибкое, тактичное поведение в ситуации словесных нападений, как умение снять
напряжение, расслабить противника, погасить его желание атаковать, а далееассертивное, конструктивное разрешение инцидента, конфликтной ситуации.
в) психологическое карате
Это техники быстрого и жесткого психоподавления, когда вступать в словесную
перепалку нет никакого смысла, тактичность тоже не поможет - надо быстро и четко
подавить противника, сломать его дух, волю…
Ну и конечно...
5. Умение снимать стресс (если, все же, "зацепили")
И не "стаканом", конечно, а зрелостью, способностью быстро, адекватно
переработать произошедший инцидент (конфликт), снять напряжение и перенастроить
себя на позитивную жизненную волну.
Хорошие советы вы встретите в книге И.Вагина
«Кролик стань тигром».