Из поездки в Рим возвращается клиент, заказавший VIP

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш?
Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис --хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай
вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен
сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох!
ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить,
купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша,
ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня
вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна
нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!
---------------------------------------------------------------На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,
мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,
хлеб, помидоры, пиво, водку:
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан:
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у
вас музыка не играет?
-----------------------------------------Из поездки в Рим возвращается клиент, заказавший VIP-обслуживание.
- Как Вам поездка? - интересуется агентство.
- Гостиница хорошая. Рим не понравился.
- Почему? - спрашивает изумлённый сотрудник.
- Слушай, бедные они совсем, что ли? Одни развалины...
Новый русский приходит в турфирму и просит организовать какой-либо необычный тур. Ему предлагают
отправиться в Африку на сафари.
- Сафари? А что это такое? - спрашивает клиент.
- Ну, поездите на джипе, постреляете.
- Как на работе, что ли?
Богатый, повидавший весь мир бизнесмен, в поисках экзотики покупает в турфирме поездку на остров
людоедов. Лишь чудом оставшись в живых после встречи с людоедами, уже на следующий день после
возвращения бизнесмен вновь приходит в турфирму и покупает ещё один тур на страшный остров.
- Неужели Вам не страшно снова возвращаться туда?
- А я не для себя покупаю путёвку - этот тур прекрасно подойдёт для моей тёщи...
Американский миллионер приехал в Москву и остановился в фешенебельном отеле. Обидевшись, что в
ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит:
- Принесите-ка мне блюдо за 1000 долларов!
- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.
Черноморское пароходство приобрело пароход и решило его покрасить. Представитель пароходства
заключил договор с бригадой Одесских маляров. Подходит срок сдачи работы. Приёмная комиссия приходит в док и видит, что пароход покрашен только с одной стороны. Комиссия начинает предъявлять
претензии, на что маляры возражают, что всё сделано согласно договору. Смотрят договор, а там написано: “Мы, черноморское пароходство, с одной стороны, и бригада маляров, в лице бригадира Рабиновича, с другой стороны, заключили договор на покраску теплохода”
- Принимайте работу, господа!
В Лондоне на мосту стоят два англичанина. Рядом стоят иностранные группы туристов и слушают экскурсовода. Один англичанин и говорит другому:
- Давай поспорим, что я скажу по одной фразе какому-нибудь человеку из каждой делегации, и он бросится с моста в Темзу?
- Согласен, спорим на миллион...
Подходит он к американской группе, отзывает одного и говорит:
- Вы знаете, мистер, Ваша фирма разорилась.
- О, я этого не переживу! - И с этими словами американец бросается в реку.
Потом подходит он к французской группе, подзывает себе француза и говорит:
- Мсье, от Вас ушли и жена и любовница!
- О, я этого не переживу! - выкрикивает француз и кидается вниз с моста.
И тут навстречу англичанину идёт русская группа. Англичанин подходит к одному из них и говорит:
 Господа, с этого моста нельзя прыгать!
Да пошёл ты! За мной, ребята! - И с криком "Ура!" вся русская группа бросается в реку...
Прилетает в Нью-Йорк турист с Украины, а на таможне его останавливают и спрашивают:
- Наркотики есть?
- ?! А что это такое?
- Ну, белое такое, пахучее, от него еще все балдеют.
- Есть!!!
- А ну, открывай свой чемодан быстро!!
Открывают чемодан, а он полный сала! Таможенник:
- ?! Да ты что?! Это же просто сало!!
- Не знаю, но я от него тащусь!