«Обыкновенное Чудо 2001» (Выдержки из итогового отчета одной из участниц) Я приехала на семинар с сильнейшей головной болью и не сразу осознала, куда я попала. Когда приступ мигрени прошел, и ко мне постепенно начали возвращаться эмоции, оказалось, что быть среди людей и общаться с ними не такое уж изнурительное занятие. К концу семинара стало очевидно, что это приятно и, мало того, не бесполезно (как казалось мне ранее), а наоборот очень интересно. В мире повседневном я все время подозревала окружающих меня людей в том, что им что-то надо от меня и я у них по уши в долгу, что я им мешаю и "дышу их воздухом". Мне было вообще непонятно, зачем меня родили. Вернее, было чувство, что меня родили с огромным количеством долгов. И если я их не отдаю, то я всем мешаю. Это меня изнуряло. На семинаре я получила новое ощущение - я никому ничего не должна. И если мое тело совершенно бесполезно валяется где-нибудь в углу, то меня, как ни странно, никто не заставляет что-то делать. Когда же мне хотелось есть, я сама шла на кухню и помогала готовить еду. Это даже доставляло мне удовольствие. Это было удивительно - пожить свободной рядом с такими же свободными существами. Я даже в какой-то степени поверила в возможность применения такого подхода в жизни ("уважать свою свободу и свободу других людей"). Я стала меньше зависеть от того, как реагируют на меня люди. Оказалось, что я не полная дура и не совсем уродка, что я могу что-то говорить и меня будут слушать. Оказалось, что если я пожалею человека (обниму его или возьму за руку), то он не даст мне промеж глаз и не подумает, что я хочу от него секса. Раньше мне казалось, что если мне кто-то улыбается, или делает комплимент, то ему чтото надо от меня. А оказалось, что мне могут делать комплименты просто так. У меня не было (я очень этому удивилась) ни капли ревности, когда на мужчина, с которым я приехала, успокаивал одну девушку (после очень эмоциональной техники). Я была рада за себя, что я не ревную, за нее, что ее страдания облегчаются, и за него, что он наконец-то перестанет думать - что он ни на что не способный урод. Оказалось, что можно жить так, чтобы быть свободным. Оказалось, что твоя свобода может и не оскорблять никого. И мне не хотелось ограничивать ничью свободу - мне было приятно находиться в обществе свободных людей. Оказалось, что только свободный человек может "раскрыться". И то, что у него внутри - это красиво. Некрасивы - маски. Человек - как цветок - чем больше раскрывается - тем больше цвета и аромата. Непередаваемое ощущение красоты мира от того, что тебя окружают свободные элементы мира и ты тоже свободный элемент. Ты - такой, как ты есть и этим дополняешь общую картину. Отпустило чувство того, что тебя постоянно "насилуют" тем, что от тебя что-то надо. И появилось желание что-то дать этим людям, таким красивым в своей свободе. Они как раскрывающиеся цветы: разноцветные, переливающиеся, стоящие каждый на своем стебле, и им достаточно своего сока, который они берут изнутри. Провести Новый Год в обществе свободных людей - это было как освобождение. Это было, как будто ты вымылся, сделал себе клизму, и какое-то время кушал только полезную и здоровую пищу, которая исцелила тебя полностью. Оказалось, что я люблю этих людей - свободных. И я не хочу позволять никому становиться ни моим слугой, ни моим диктатором. Мне нравилось отдавать им свое личное пространство и находиться в их пространстве. Оказалось, что это очень приятно - не бояться никого и не подчинять себе никого, и, мало того, это очень экономит энергию. Очень больно расставаться с этими людьми. Страшно идти туда, наружу, к злым, запутавшимся между большим и меньшим страхом людям. Человек, который тебя боится, может и убить и покалечить тебя, лишь бы избавиться от страха. Но мне уже сделали прививку любви. Я заразилась этой заразой свободы и любви и надеюсь своим отношением к ним и их заразить тем же (как заразили всех нас ведущие группы, за что им спасибо). Очень-очень трудно это "спасибо" проявить. Можно разве что своей "дорогой". Может быть, если не требовать от людей (которые там, снаружи семинара) и не прислуживать им, то у меня что-то и получиться. Может мне удастся "отпустить" их (как минимум) и показать им, как можно существовать без того, чтобы напрягать своими долгами или мне прислуживать. Таня (Харьков) Семинар Школы Игратехников, Москва, 2001 г.