Родительство приемному ребенку: Подростковый возраст, 11
реклама
www.innewfamily.ru Перевод и обработка Проект «К новой семье». © РЕАЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ, РЕАЛЬНЫЕ ДЕТИ РОДИТЕЛЬСТВО ПРИЕМНОМУ РЕБЕНКУ Подростковый возраст: одиннадцать – восемнадцать лет «Real Parents, Real Children. Parenting the Adopted Children», USA, 2002 Holly van Gulden & Lisa M. Bartels-Rabb. Section 2, Ch.12 Adolescence: Eleven to Eighteen Years. Авторы – Холли Ван Гульден, Лиза М. Бартелс-Рэбб Перевод – Наталия Ранн, Проект «К новой семье», 2007г. Подростки исключительно эгоистичны, считают себя центром Вселенной и единственным предметом достойным интереса, и в то же время ни в один из последующих периодов своей жизни они не способны на такую преданность и самопожертвование. Они вступают в страстные любовные отношения – лишь для того, чтобы оборвать их так же внезапно, как и начали. С одной стороны, они с энтузиазмом включаются в жизнь сообщества, а с другой – они охвачены страстью к одиночеству. Они колеблются между слепым подчинением избранному ими лидеру и вызывающим бунтом против любой и всяческой власти. Они эгоистичны и материалистичны и, в то же время, преисполнены возвышенного идеализма. Они аскетичны, но внезапно погружаются в распущенность самого примитивного характера. Порой их поведение по отношению к другим людям грубо и бесцеремонно, хотя сами они неимоверно ранимы. Их настроение колеблется между сияющим оптимизмом и самым мрачным пессимизмом. Иногда они трудятся с неиссякающим энтузиазмом, а иногда медлительны и апатичны. Анна Фрейд «Я» и механизмы защиты» Из всех стадий развития подростковый возраст, как правило, – наиболее трудное и тяжелое время, как для родителей, так и для детей. В период, когда ребенок и психологически, и физиологически превращается во взрослого человека, ему предстоит пережить множество изменений в себе, которые, с одной стороны, могут восхищать его, а с другой – стать стрессообразующим фактором. А главная задача подросткового возраста – подготовка к отделению от семьи и формирование уникальной идентичности – означает перемены для всей семьи в целом. Когда же подростком становится приемный ребенок, сложность выполнения всех этих задач как минимум удваивается, поскольку он должен выяснить не только, чем он похож и чем отличается от родителей, которые воспитали его, но и как в общую картину вписывается генетический багаж, полученный им от биологических отца и матери. Анна Фрейд утверждает, что в подростковом возрасте ребенок заново проживает свое детство. Другие специалисты говорят, что тинэйджеры – это те же двухлетки, только с гормонами и деньгами. Хотя любой уважающий себя подросток будет отрицать последнее определение, главная цель человека на этом этапе развития – сепарация и индивидуализация – перекликается с процессом, который он впервые проходил в возрасте двух лет, отделяясь от своей матери. Неважно, о ком идет речь – о тинэйджере или двухлетнем малыше, сепарация и индивидуализация подразумевают овладение новыми ролями, образцами взаимодействия и уровнями независимости, как ребенка, так и родителя, вписывающимися в отношения, установленные в прежние годы. Процесс превращения зависимого ребенка в независимого взрослого занимает большую часть второго десятилетия жизни человека. Подростковый возраст начинается приблизительно в одиннадцать лет. При этом психологические изменения не всегда идут рука об руку с физическими. Хотя у многих девочек уже в восемь-девять лет начинаются менструации и увеличивается грудь, в большинстве случаев психологически они все еще дети. А молодые люди, отстающие от своих сверстников в физическом плане, эмоционально и психологически уже подростки. Любой сценарий – как раннего, так и запоздалого развития – может внести лишние волнения в жизнь молодого человека: либо он будет переживать из-за физических перемен в своем теле или их отсутствия, либо будет страдать от насмешек сверстников. Период пубертата можно разбить на три стадии: ранний, средний и поздний. Ранним пубертатом обычно называют возраст с одиннадцати до приблизительно тринадцатипятнадцати лет, который характеризуется первыми попытками молодого человека сформировать свою уникальную идентичность и эмоционально отделиться от семьи. У классического подростка одиннадцати лет часто меняется настроение, его легко смутить, он стыдится своих родителей и считает своей обязанностью спрятать их от друзей. В это время тинэйджеры пытаются примерить на себя различные роли, зачастую стремясь добиться популярности или стать авторитетом среди сверстников. Именно к ним они обращаются в поисках чувства принадлежности и идентичности, несколько отворачиваясь, таким образом, от семьи. Период раннего пубертата – это время, когда дети всеми силами пытаются отличаться от членов своей семьи и существовать отдельно от нее. Одежда, манера поведения, речь, прически и музыкальные пристрастия – все становится средством для утверждения независимости и доказательства своей неповторимости. Юные подростки находят весьма разнообразные способы быть «вне» своей семьи: даже оставаясь дома, они большую часть времени проводят, уединившись в своей комнате и болтая по телефону с приятелями. Пребывание в общественном месте в группе друзей – на улице, в кино или на школьных спортивных соревнованиях – это другой способ, с помощью которого подростки «отдаляются» от семьи, тем самым демонстрируя себе, сверстникам и родителям, что они больше уже не дети. В раннем подростковом возрасте дети, как правило, вновь начинают горевать о потере биологических родителей. Хотя ваш ребенок, возможно, уже справился с этой потерей ранее и перешел на стадию интеграции, однако в одиннадцать лет он может обнаружить ее новое значение для себя, и процесс переживания начнется сначала. В период среднего пубертата (в пятнадцать – семнадцать лет) молодые люди учатся строить близкие отношения, как платонические, так и романтические. Однако подросток обычно проводит большую часть времени не с человеком, который ему нравится, а с друзьями своего пола, обсуждая свой романтический или сексуальный опыт. Другая задача этого возраста – объединить чувство себя, основанное на прошлом и настоящем опыте с надеждами на будущее. Эта задача перетекает и в поздний пубертат (семнадцать-девятнадцать лет, а иногда и до двадцати-двадцати одного года). Теперь мысли молодого человека обращаются к моменту, когда он покинет родительский дом, он задумывается о том, что ему делать со своей жизнью. Согласно Э. Эриксону (Hogan R. Personality Theory: The Personalogical Tradition, пишет об Эриксоне, стр. 172), колледж служит отсрочкой для вступления во взрослую жизнь; молодые люди, продолжающие учебу, могут отложить решение некоторых задач и зачастую некоторые обязанности взрослой жизни на более поздний возраст. Хотя колледж дает подросткам возможность жить вне дома, большинство студентов продолжает получать от родителей финансовую и другую поддержку. Конечно, некоторые юноши и девушки, несмотря на продолжение учебы, все же переходят во взрослую жизнь. Отделение от семьи и поиски идентичности Как конец младенчества обозначен периодом консолидации индивидуальности, из которого ребенок выходит с чувством отдельности от матери, так и конечная цель подросткового возраста заключается в том, чтобы молодой человек преобразовал чувство себя в идентичность, отдельную от семьи и больше не зависимую от родителей – короче говоря, чтобы ребенок стал взрослым. Детализация идентичности, а также физическое и эмоциональное отделение от семьи – две главные задачи подросткового возраста. Они не решаются в одночасье, большинство подростков приходит к их решению посредством нескольких шагов – или ритуалов природа которых зависит от микро- и макрокультуры подростка, его личностных характеристик и жизненного опыта. Хотя многие культуры имеют четкий ритуал для перехода ребенка в статус взрослого, в западных странах ребенок совершает этот переход, постепенно увеличивая степень своей независимости от взрослых, принимая на себя новые обязанности и получая новые привилегии. Некоторые формальные религиозные ритуалы, такие как бар митцва или конфирмация, сохраняются и в настоящее время, но большинство ритуалов достаточно банальны, например: получение водительских прав, первый заработок, возможность пользоваться косметикой, ходить на свидания или самому определять, когда возвращаться домой и ложиться спать. Благодаря постепенному увеличению числа обязанностей и прав, подростки получают растущее чувство способности играть «взрослые» роли и шанс «попрактиковаться» быть взрослыми. Поощряя, указывая путь и поддерживая ребенка на этом пути, родители гарантируют ему здоровый переход во взрослую жизнь. Когда же подростка пытаются заставить повзрослеть в одночасье, без адекватной подготовки, или, наоборот, сдерживают, не давая ему возможности воспользоваться теми правами и обязанностями, до которых он уже «дорос», он старается доказать себе самому, что он уже взрослый. Следствием этого, как правило, бывают неприемлемые для родителей, «псевдовзрослые» методы: пробует алкоголь или наркотики, бросает школу, убегает из дома, ведет беспорядочную половую жизнь. Процессы индивидуализации и сепарации тесно взаимосвязаны. Подросток, который еще не нашел себя, не будет ощущать достаточной уверенности, чтобы отделиться от семьи. Без эмоционального отделения от семьи и успешного принятия на себя взрослых обязанностей молодому человеку будет труднее представить себе свое будущее и себя самого в положительном ключе. Под эмоциональной сепарацией мы подразумеваем ситуацию, когда подросток больше не чувствует себя зависимым от семьи или полностью погруженным в нее, как ребенок младшего возраста, – хотя эмоциональная поддержка родственников все еще важна и необходима для него. Точно так же, успешное освоение обязанностей взрослого означает, что молодой человек не опускает руки, когда что-то идет не так, а ищет пути выхода, способы решения проблемы, борется с трудностями. Прежде чем подросток будет готов отделиться от семьи, он должен синтезировать в единое представление о себе различные аспекты свого прошлого, настоящего и планов на будущее – включая то, что другие значимые для него люди говорят о нем. В конечном итоге, ему необходимо найти ответы на следующие вопросы: Кто я? Ответ должен дать молодому человеку чувство «внутренней непрерывности и тождественности самому себе» (Ericson E. H., Identity and the Life Cycle: A Reissue, 1980, стр. 94), независимо от положения или роли, которую он играет. Другими словами, он не будет чувствовать себя одним человеком, когда он в компании друзей, и другим, когда он с семьей, или одним, когда он на работе, и третьим – в общении, даже несмотря на то, что он может выражать себя по-разному во всех упомянутых ситуациях. Точно так же другие люди будут видеть в юноше или девушке нить внутренней непрерывности, которая сохраняется в нем (ней), невзирая на изменчивость окружающих обстоятельств. Что мне делать дальше? Какова моя цель и как я ее достигну? Прежде чем полностью и безоговорочно стать взрослым, молодой человек должен сначала приобрести некоторое представление о том, как он будет распоряжаться своей жизнью. Какие роли он примет на себя? Варианты ответа: работа, карьера, забота о семье (как родитель, супруг или заботливый сын или родственник, ухаживающий за престарелыми домочадцами, т. д.), или комбинация из всего перечисленного. Как и когда я начну контролировать свою жизнь самостоятельно? Хотя этот вопрос, прежде всего, касается процесса сепарации, ответ имеет прямое отношение к идентичности. Если молодой человек чувствует себя отрезанным ломтем или покидает семью прежде, чем он готов к этому, он больше рискует развить негативное представление о себе из-за отверженности или невозможности уйти самостоятельно, по собственному сценарию. К подростковому возрасту дети, воспитывающиеся в биологических семьях, уже знают, чем они похожи на своих родителей. Задача пубертата – определить, чем они отличаются от членов своей семьи и при этом не потерять чувство связи с ней. Для приемных тинэйджеров эта задача становится более сложной, поскольку они должны выяснить, чем они похожи и чем отличаются не только от приемных, но и от биологических родителей. Поскольку в действительности подросток отделяется от приемной семьи, чувство принадлежности остается такой же важной составляющей, как и в прежние годы. Хотя определение собственной уникальности – нормальная задача для данного периода, приемным подросткам необходимо ощущать, что они похожи на приемных родителей, если они доверяют своей семье и считают дом приемных родителей безопасной и комфортной площадкой, с которой им предстоит отправиться во взрослую жизнь. Большинство приемных детей могут без труда рассказать, чем они не похожи на усыновителей, но не всегда знают, в чем их отличие от биологических родителей. Вместо того чтобы объединить в своей идентичности характеристики всех четверых взрослых, некоторые тинэйджеры погружаются в уверенность, что им предназначено быть как раз такими, какими были – или какими представляются - их биологические отец и мать. В особенности эта проблема касается тех подростков, которым не удалось разобраться с дихотомией «выбранный – брошенный ребенок». Вместо того чтобы интегрировать черты и приемных, и кровных родителей и в результате прийти к уникальной и неповторимой идентичности, эти подростки зачастую делают все от них зависящее, чтобы быть минимально похожими на усыновителей и максимально походить на биологических отца и мать. И именно поэтому мы настаиваем на том, что ребенку чрезвычайно важно иметь наиболее полное представление о кровных родителях. Тинэйджерам нужно знать, что они не были ни ангелами, ни чудовищами, а были обыкновенными людьми. Если вся информация, которой располагает ребенок, сводится к тому, что его родители могли иметь потомство, вели активную сексуальную жизнь, не задумывались о ее последствиях и не могли или не хотели заботиться о своих детях; а также если он считает – как почти все дети, даже став взрослыми, – что родители, воспитавшие их, асексуальны, тогда самый простой и ясный способ дифференцировать себя от одной пары родителей – это уподобиться другой паре, то есть стать безответственным и сексуально активным. Подростки, не решившие положительно вопрос о том, какое отношение к ним лично имеет дихотомия «выбранный - брошенный ребенок», также рискуют принять на себя любой негативный опыт, который, как они знают или считают, был у их биологических родителей. Хотя такие тинэйджеры обычно злятся на кровных отца и мать, они переносят эту злость на усыновителей. Во-первых, потому что те доступны, и, во-вторых, из-за того, что злость – это эффективный способ дистанцироваться. А это как раз то, что пытаются сделать все подростки. Знание особенностей поведения подростка может помочь вам остановить сына или дочь, когда он или она начнет вести себя как маленький ребенок. Даже те подростки, которые успешно разобрались с дихотомией «выбранного – брошенного» ребенка и миновали процесс горевания по поводу своего усыновления, зачастую считают, что им неизбежно придется быть такими же, как их биологические родители. Для многих это просто ужасная перспектива, особенно, если они практически ничего не знают о них, или если известные им сведения носят ярко выраженную негативную окраску. Эта вера крепнет, если баланс сходств и различий между тинэйджером и усыновителями склоняется в сторону различий. Чем больше молодой человек фокусируется на этих различиях, тем более вероятно, что он обратится к биологическим родителям, чтобы найти у них черты сходства. Когда он начинает поиски, он находит в первую очередь подобие, поскольку существуют генетически наследуемые черты: физические характеристики, характер, интересы, способности1. Чем более полной информацией о биологических родителях вы располагаете, тем более солидную основу для выявления специфических сходств и различий вы предоставите ребенку, и у него не будет необходимости считать, что ему предопределены только негативные черты. Тут автор явно перегибает, интересы генетически не наследуются. Характер наследуется отчасти, а вопрос о способностях имеет смысл рассматривать только в контексте корреляции параметров, выявляемых специальными, которыми приемные родители не обладают. Прим. Проекта 1 Один из способов помочь создать у ребенка положительный образ кровных родителей – это познакомить его с биологическими родителями других детей – мамами и папами, которые тоже отдали своих малышей на усыновление. Местные агентства или другие организации зачастую имеют специальные группы помощи биологическим родителям. Попросите у руководителя такой группы разрешения, чтобы ваш ребенок посидел на собрании, или, наоборот, пригласите одного-двух участников в группу для приемных детей, куда ходит ваш сын или дочь. Дайте подростку возможность спросить у взрослых, что они чувствовали тогда, отказываясь от малыша, и что чувствуют сейчас, спустя годы, а также как относятся к своему решению с высоты прожитых лет. Как недостаток здоровой, здравой идентичности может помешать сепарации, так и сепарация, в свою очередь, может помешать интеграцию личности. Прежде всего, любая сепарация – особенно такая значительная, как отделение от семьи и родителей – влияет на идентичность человека и обязательно влечет за собой переоценку себя, даже если идентичность до потери была абсолютно здоровой. Сепарация дает толчок формированию идентичности, но она также делает эту задачу более сложной, поскольку установленные ранее определения себя больше не являются достаточными, и человеку требуются новые навыки и роли для того, чтобы приспособиться к происшедшим изменениям. Единственным и старшим детям в семье, как правило, приходится сложнее всего, потому что они вынуждены быть первопроходцами, тогда как их младшие братья и сестры имеют перед глазами пример, как надо или как не надо – расставаться с отчим домом. Независимо от порядка рождения подростки могут также оглядываться на прошлый успешный жизненный опыт, на примеры, поданные родителями, тетями, дядями, другими родственниками и сверстниками; эти примеры являются гарантией, что у них есть необходимый потенциал для того, чтобы справиться с новыми обязанностями и новой ответственностью взрослой жизни. У приемных подростков и других людей, переживших тяжелую потерю в прошлом, нависшая угроза взрослой жизни может подорвать процесс формирования идентичности. Даже если старые потери были пережиты, и процесс горевания успешно завершен, новые утраты, скорее всего, будут поднимать на поверхность негативные чувства, связанные с прошлым. Если старые раны еще не затянулись до конца, свежая потеря – особенно такая значимая, как отделение от родителей и семьи – будет напоминать о прежних потерях. Иногда случается, что человек овладевает способностью справляться с потерей, в действительности не исцеляясь от нее. Приемный ребенок, который нашел способ избавляться от переживаний, связанных с потерями, таким образом, будет, вероятнее всего, возвращаться на ту стадию развития и горевания, на которой он застрял. Например, ребенок, который в семь лет спросил себя: «Почему это случилось со мной?», и, применив магическое мышление, сделал вывод, что он как-то повлиял на решение биологических родителей, может подумать, что если бы он смог стать лучшим во всем, что бы ему ни пришлось делать, – супердостижения! – ему бы удалось быть достойным любви приемных родителей. А это гарантировало бы ему постоянное пребывание в семье. Когда подросток сталкивается с необходимостью покинуть дом усыновителей, этот старый способ больше не действует как надежный барьер против старого горя, страхов и негативной самооценки. Лишившись верного защитного механизма, ребенок погружается в старое горе непосредственно перед новой потерей, связанной с уходом из родительского дома. Хотя в переживании двух потерь одновременно приятного мало, такая ситуация дает подростку возможность переработать старые проблемы, пережить старые потери – в данном случае потерю биологических родителей. В конечном итоге, такое положение вещей является для него наилучшим выходом. Из-за прошлых потерь грядущее отделение от родителей может стать для ребенка источником беспокойства, которое начинает тревожить его примерно в тринадцать лет; особенно это касается детей, усыновленных не в младенческом возрасте. Некоторые приемные подростки чувствуют себя настолько уязвимо и настолько не рады перспективе покинуть дом усыновителей, что покидают его раньше, чем следует, - иногда просто убегают из семьи – чтобы покончить с этой проблемой. Одни пускаются на поиски биологических родителей, поскольку считают, что время их жизни с усыновителями истекло, но что они все еще нуждаются в ком-то, кто бы заботился о них. Другие ищут кровных отца и мать в попытке обрести недостающие кусочки себя, или потому что чувствуют, что они не принадлежат к приемной семье и поэтому должны принадлежать к биологической. Приемные родители могут смягчить это беспокойство, объяснив ребенку, как и когда, по их мнению, он покинет дом, какую поддержку получит после отъезда, и каковыми будут их отношения в дальнейшем. Полезно также обсудить последний случай, когда ребенок уезжал из одной семьи в другую (например, когда он был отдан на усыновление или переезжал из фостерской или биологической семьи); объясните подростку, чем его нынешний уход отличается от предыдущего, постоянно подчеркивая, что теперь он взрослый человек. Если этот момент не обсуждается, некоторые подростки пытаются покинуть дом усыновителей так же, как они раньше покидали биологическую или фостерскую семью: например, не попрощавшись, унося все свои вещи в чемодане. Беседуя с ребенком о его предстоящем переезде, говорите максимально ясно, максимально доходчиво и подробно. Например: «После того как ты окончишь школу, ты можешь выбирать – идти ли тебе в колледж или искать работу. Если ты решишь учиться, мы надеемся, что во время летних каникул ты будешь жить и работать дома. Если колледж тебя не привлекает, тебе нужно будет найти работу; ты сможешь жить здесь, и будешь вносить свою долю в квартирную плату до тех пор, пока у тебя не появится возможность обзавестись собственным жильем. Возможно, это займет год или два, неважно. Если у тебя возникнут какие-то проблемы, мы найдем способ помочь тебе. Если тебя постигнет неудача в чем-то, ты всегда можешь вернуться домой». Этот разговор нужно повторить бессчетное число раз в течение подросткового периода. Чем больше подросток беспокоится о расставании с родителями, тем более часто вам нужно говорить о том, как оно будет происходить. Ищите удобные случаи для обсуждения этой темы; если вы устроите ребенку получасовую лекцию на тему «Когда ты уедешь из семьи», он может подумать, что в действительности вы пытаетесь избавиться от него. Для обращения к теме, вселения уверенности и истребления страхов подростка полезно использовать описанную в предыдущей главе технику брошенного в воду камешка, которая, к тому же, не повысит уровень беспокойства ребенка. Другие задачи и характеристики подросткового возраста Кроме физических изменений и психологических задач сепарации и формирования идентичности, в подростковом возрасте у ребенка меняется понимание и восприятие окружающего мира. Когнитивное развитие, а также надвигающаяся взрослая жизнь заставляют тинэйджера искать свое место в обществе, выбирать будущую профессию и вырабатывать свое отношение к социуму, в котором он живет. Ниже мы приводим специфические характеристики переходного возраста. Абстрактное мышление. Где-то между тринадцатью и пятнадцатью годами подростки получают возможность мыслить абстрактно. Абстрактное мышление – это способность понимать и осознавать понятия без конкретных специфических примеров. Абстрактное мышление – это также способность свободно обращаться с идеями и анализировать их. Тинэйджер, который в ладах с алгеброй, узнает и понимает литературные метафоры или спорит на философские темы, уже обладает абстрактным мышлением. Однако когда подросток работает над вопросами, связанными с усыновлением, эта новая способность может быть одновременно и подспорьем, и помехой. Она полезна для переосмысления опыта детских лет, особенно помогает подростку понять, мог ли он в действительности повлиять на решение биологических родителей, способствовать насилию в своей семье или, наоборот, предотвратить его. Однако когда дело доходит до эмоциональных проблем, ребенку зачастую лучше оставаться в терминах конкретного мышления. Например, горе – абстрактное понятие, но «ты потерял родителей и тебе больно» - это перевод абстрактного понятия «горе» в конкретные термины. Очень смышленым детям зачастую наиболее трудно справиться с этим, потому что они склонны переводить свои чувства на уровень разума, чтобы избежать действительного их переживания. Переживание эмоций и разговор о них – решающий момент в работе по преодолению горя и формированию привязанности. Хотя понимание умом того, что происходит, и почему это произошло, тоже важно, без переживания чувства горя очень трудно избавиться от боли потери. Идеализм. Подростковый возраст – время, когда несовершенства мира, общества и родителей становятся слишком явными. Осознав изъяны, дети обретают твердую уверенность в том, что мир и его обитатели должны быть лучше, и что они, возможно, в состоянии изменить все вокруг. Протестуя против плохого и работая над изменениями, они обретают чувство личной власти, контроля и надежды. Однако чаще подростки ведут свои битвы с несовершенством мира путем горячих споров о несправедливостях, которые они видят. Зачастую чем больше тинэйджера злит царящий в обществе беспредел, тем больше он чувствует себя бессильным изменить ситуацию или преодолеть ее. Выработка социальной позиции. С идеализмом связано формирование подростком собственной общественной позиции. Одни тинэйджеры останавливаются на политических, религиозных, общественных взглядах, диаметрально противоположных тем, что исповедуют их родители, - это еще один способ дифференцировать себя от семьи. Другие принимают воззрения родителей или модифицируют их лишь слегка. Идеализм остается даже в том случае, когда дети принимают ценности родителей, но считают, что взрослые лицемерят, потерпели неудачу, защищая свои принципы, или бросили бороться, не достигнув своей цели. Этот сценарий был главным фактором многих движений в защиту гражданских прав (и систем подавления) в Соединенных Штатах и за рубежом. Выбор профессии. Выбор профессии подразумевает соединение личностных склонностей и талантов с потребностями и предложениями общества. «Неспособность определиться с профессиональной идентичностью, - пишет Э. Эриксон, - больше всего беспокоит молодых людей» (Ericson E. H., Identity, Youth and Crisis, 1968, стр. 132). Ожидания окружения молодого человека могут иметь глубокое влияние на то направление в жизни, которое он выберет. Мы уже отмечали ранее, что конфликт возможен тогда, когда подросток чувствует, что он не может оправдать ожидания общества или своей семьи. Однако трудности могут возникнуть и в том случае, когда микро- и макрокультура ограничивает возможности, воздвигает барьеры или отказывает в поддержке молодому человеку, если он пытается выйти за границы тех ролей, которые кажутся этой культуре наиболее подходящими для него. Таким был случай с лидером движения за гражданские права Малкольмом Х. В своей автобиографии он рассказывает о том, что он назвал «первой поворотной точкой» в своей жизни. Когда его преподаватель английского (белый) спросил, какой профессии он хочет обучиться, Малкольм ответил, что хотел бы стать юристом. В Лансинге в то время не было чернокожих юристов – впрочем, как и врачей, и некому было поддержать имидж, к которому я стремился. Единственное, что я знал наверняка: юристы не моют посуду, а я тогда занимался именно этим. Насколько я помню, мистер Островски очень удивился моему ответу, откинулся на спинку стула и сцепил руки на затылке… «Малкольм, главное для нас в жизни – быть реалистами. Не пойми меня неправильно. Мы все тебя любим, ты знаешь. Но тебе нужно трезво взглянуть на себя – ты негр. Стать юристом – нереально для негра. Ты должен подумать о чем-то другом. У тебя золотые руки – ты многое умеешь. Все восхищаются твоей плотницкой работой. Почему бы тебе не стать плотником? Ты нравишься людям как человек – у тебя будет много заказов». Чем больше я думал о его словах потом, тем сложнее мне было принять решение. Они крутились у меня в голове постоянно. Но больше всего я расстроился из-за советов, данных мистером Островски моим одноклассникам (все они были белыми). Почти все ребята сказали ему, что планируют стать фермерами. Но тех, кто хотел пойти другим путем, попробовать что-нибудь новое, он подбадривал. И ни один из них не получил таких замечаний, которые были сделаны мне. Было удивительно, что я никогда не думал об этом прежде, однако тогда я понял, что кем бы я ни был, я был умнее, чем все мои белые приятели. Но, видимо, я был недостаточно интеллигентен в их глазах, чтобы стать тем, кем я хотел стать. И тогда я начал меняться – внутренне. (Haley, A., The Autobiography of Malcolm X., 1965, стр. 42-44). Анализируя приведенный выше отрывок биографии, Э. Эриксон указывает на ограничение возможностей как на главную причину дальнейших активных выступлений Малкольма Х. против общественного устройства, для которых он избрал поначалу отнюдь не законные методы (R. Hogan в книге Personality Theory: The Personological Tradition, 1976, пишет об Э. Эриксоне на стр. 175). «Если ребенок чувствует, что его окружение пытается давить на него слишком активно, стремясь, чтобы он отказался от тех форм самовыражения, которые позволят ему сделать следующий шаг в формировании идентичности, - пишет Э. Эриксон, - он может сопротивляться с силой дикого животного, вынужденного защищать свою жизнь. Ведь в социальных джунглях человеческого бытия невозможно чувствовать себя живым человеком, не имея чувства идентичности» (Ericson E. H., Identity, Youth and Crisis, 1968, стр. 130). Однако впоследствии Малкольму Х. удалось найти применение своим лидерским наклонностям, и он стал предводителем движения афроамериканцев-мусульман. Определение социальной роли. Ощущения человека по поводу того, подходит ли он обществу, в котором живет, или нет, как правило, являются отражением его представлений о том, подходит ли он своей семье. Подростки, которые с раннего возраста не испытывали чувства принадлежности к семье, зачастую сталкиваются с трудностями, пытаясь найти место в обществе, где бы они чувствовали себя комфортно. Однако в некоторых случаях, если молодой человек – единственный «здоровый» член расползающейся по швам семьи, он, возможно, поймет, что он больше подходит для общества в целом, чем для частной его ячейки. Конфликты отцов и детей Настрой ребенка отделиться от родителей и обрести власть с помощью независимости неизбежно приводит к конфликтам между родителями и детьми. Примерно в возрасте одиннадцати лет подростки хотят сами контролировать свою жизнь и противятся вмешательству родителей. Хит Билли Джоэла 1978 года стал культовой песней тысяч тинэйджеров благодаря такому припеву: Мне не нужно, чтобы вы беспокоились обо мне, потому что у меня все в порядке, Я не хочу, чтобы вы указывали мне, когда мне возвращаться домой, Мне все равно, что вы будете говорить, это моя жизнь, А вы живите своей собственной и оставьте меня в покое. Задача родителей – направить своих тинэйджеров туда, где бы они, незаметно для себя, находились в безопасности и под контролем. Но мнение родителей о возможностях ребенка почти никогда не совпадает с мнением самого ребенка. В приемных семьях в переходный период обычным вызовом родительскому авторитету является фраза: «Вы мне не родители!» Подобные заявления используются, как правило, в четырех случаях: Чтобы получить некую власть, раздражая, причиняя боль или зля родителей; Чтобы манипулировать родителями, играя на потенциальных страхах; Чтобы получить власть, изменяя тему разговора, особенно если подростку сделали замечание; или Как отражение проблем в отношениях родителей и ребенка, а также чувств подростка относительно самого себя, своего усыновления или своего членства в семье. Независимо от внутренней мотивации такого утверждения, последнее, что следует делать родителям в ответ на подобную провокацию – выпалить одним духом свое родительское резюме: «Я меняла тебе памперсы, одевала тебя, возила тебя по всему городу…» Такая защита лишь доказывает правоту точки зрения ребенка, ибо родитель начинает оправдываться. Ваш ответ должен относиться к теме, которую вы обсуждали до выпада подростка. Например: «И все же тебе нельзя брать ключи от машины», «Возможно, кто-то другой воспитал бы тебя лучше, чем я, но я воспитываю тебя так, как считаю нужным, и иного способа не знаю» или «Мне не нравится то, что ты говоришь, но давай не будем отвлекаться от нашего разговора; почему, ты думаешь, я должна разрешить тебе…?» Если вы считаете, что слова ребенка касаются имеющихся проблем с привязанностью, чувства принадлежности к семье или недостатка информации о биологических родителях, вы можете адресовать эти проблемы позже. Подождите несколько дней и затем поднимите тему кровных родителей снова, прямо («Я думала о том, что ты сказал на днях…») или косвенно, используя более изощренную версию с помощью техники брошенного в воду камешка, описанной в одиннадцатой главе. Непрямые комментарии работают лучше, чем утверждения или вопросы в лоб. Например: «Иногда мне интересно, как ты думаешь, какие отношения могли бы быть у твоих кровных родителей?», «Ты так быстро вырос из этих джинсов. Интересно, какого роста ты будешь?», «Позавчера я читала статью о Корее. Интересно, твои биологические родители все еще живут в Сеуле?». Не ожидайте немедленного ответа; просто задайте тему, показав тем самым, что разговор возможен. Другим источником конфликтов между родителями и их детьми-подростками является тот факт, что последние не только больше не уважают отца и мать, но порой считают их самыми большими неудачниками во всем мире. Этот феномен к тому же усиливается растущим желанием подростка отделить себя от родителей, хотя он все же старается вычленить унаследованные от них характеристики. Некоторые изъяны, которые подростки находят у родителей, действительно у них есть; другие – это собственные недостатки тинэйджера, спроецированные на взрослых. Например, многие подростки ведут себя так, как будто их родители – самые глупые люди на планете, особенно в вопросах понимания жизни. Таким поведением - как будто родители ничего не знают и не понимают - подростки ограждают самих себя от ощущения собственной глупости, поскольку они, конечно, знают больше – по крайней мере, столько же, сколько их отец и мама. Как родителю, вам нужно избегать ухода в самозащиту или оправдание перед собственным ребенком; помните, что проблема проистекает, прежде всего, из неуверенности ребенка в собственных силах, а не из ваших недостатков. Лучший способ нейтрализовать пренебрежительное отношение подростка – помочь ему почувствовать твердую почву под ногами. Чем большую уверенность он ощущает, тем меньше он будет нуждаться в доказательствах того, что он лучше, чем другие – включая вас, и тем реже он будет пытаться доказать свое превосходство. Не забывайте, однако, что в этом возрасте порой бывает недостаточно прямо сказать ребенку, что он талантливый и умный, особенно если он уже утвердился в мысли, что вы ненадежный источник информации (то есть не понимаете ничего ни в одном вопросе). И все же в ваших силах поддержать его в учебе, в работе или в развитии талантов, способностей и интересов. Самые тяжелые битвы между подростками и их родителями начинаются, если ребенок чувствует себя отчужденно» в семье и обществе. Отчужденность – крайнее чувство «не принадлежности», которое обычно возникает, когда подросток не видит себя частью семьи. Однако не все подростки, испытывающие трудности с привязанностью и чувством принадлежности, ощущают отчуждение общества, и не у всех тинэйджеров, отчужденных обществом, нет привязанности. Сепарация сама по себе отрицательно влияет на привязанность между родителем и ребенком даже в самой здоровой из семей. Отчужденность редко возникает в результате влияния одного фактора или события жизни подростка. У большинства тинэйджеров, знакомых с этим чувством, оно является результатом сложного сплетения их жизненных проблем. Некоторые приемные подростки проявляют особую склонность к отчужденности. Молодому человеку легче погрузиться в роль всеми отвергнутого героя, если он не чувствует связи с остальным человечеством, считает, что он плохой, или обладает способностью вызывать негативные события и явления (идентичность, основанная на токсичном стыде), или относится к себе, по словам одного пятнадцатилетнего мальчика, как к «поганому, грязному отродью». Конфликты с родителями зачастую возникают из-за стремления ребенка вызывающе одеваться или кардинально изменить прическу. В некоторых случаях подростки надевают радикальную одежду, просто следуя за модой. Вспомните конец шестидесятых - движение хиппи. Настоящие хиппи – это люди, которые чувствовали себя отверженными обществом и предпочитали находиться за его пределами. Их манера одеваться была отражением их протеста против социальных норм – длинные волосы, перетянутые кожаным ремешком, расклешенные джинсы, – однако все это в той или иной мере было перенято многими молодыми людьми. И большинство из них вовсе не чувствовали себя отвергнутыми; они просто хотели быть похожими на своих сверстников, заслужить их уважение или доказать, что они не копии своих родителей. Девиантное поведение (жизнь на улицах, проституция, употребление наркотиков, вступление в банды) является наиболее серьезным и опасным проявлением отчуждения. Если вы считаете, что ваш ребенок уже подвержен или стремится к последним из перечисленных форм поведения, самое время обратиться за профессиональной помощью. Даже когда нет проблемы с отчуждением, многие приемные семьи обнаруживают, что группы поддержки для приемных подростков – и их родителей – полезны для разрешения конфликтных ситуаций, проблем с усыновлением и других трудностей подростковой жизни. Когда столкновения внутри семьи становятся неуправляемыми или продолжаются неделями и даже месяцами, мудрым решением будет обратиться к специалисту всем вместе. Представление о теле и сексуальность В ранний подростковый период понятие сексуальности, по большому счету, все еще касается представления о теле и гендерных ролях. Если физические изменения еще не начались, мальчики и девочки в равной степени беспокоятся о том, что они никогда не наступят. Девочки, у которых рано начала увеличиваться грудь, волнуются, что она будет чересчур большой; те, кто развивается медленнее, тревожатся, что они навсегда останутся «плоскими». Мальчики поголовно озабочены тем, когда у них вырастут усы и борода, и не останутся ли они вообще без растительности на лице; кроме этого их беспокоит размер пениса («Не будет ли он слишком маленьким или слишком большим для половых отношений?»). Юные подростки обычно волнуются о своей способности привлечь к себе представителя противоположного пола, но, как правило, они не стремятся найти пару прямо сейчас, в настоящее время. В этом возрасте может быть очень сильным страх гомосексуализма, возникающий независимо от истинной сексуальной ориентации человека. Этот страх зачастую рождается из-за наличия близких отношений с друзьями того же пола, опыта общей раздевалки (смотреть или проявлять любопытство по поводу обнаженных тел в душе) и осмеяния гомосексуалистов и взрослыми, и подростками. Отсутствие четкого определения, что делает мужчину мужчиной, а женщину женщиной, также способствует появлению подобных страхов. Поскольку мы отходим от строгих стандартов мужественности и женственности, например, в одежде, прическах, драгоценностях, профессиях и так далее, подростки имеют все меньше и меньше конкретных образцов, с которыми они могут сравнить самих себя. Для многих тинэйджеров – а иногда и для взрослых – «настоящий» мужчина или «настоящая» женщина определяется тем, с кем этот человек делит свою постель. Родителям, которые пытаются привить детям терпимость к различным проявлениям разнообразия жизни, зачастую ничего не остается, кроме как обозначить мужчину и женщину как взрослых людей, относящихся к мужскому или женскому полу соответственно. Является ли человек «настоящим» мужчиной или женщиной, определяется тем, насколько хорошо он проявляет свою человеческую природу. Хотя мы согласны с положением, что движение к равенству полов является положительным явлением, оно все же затрудняет определение сексуальности для молодых подростков, которые только начинают мыслить абстрактно и ищут конкретные способы доказать свою мужественность или женственность себе и другим, не будучи при этом сексуально активными. Приемные подростки проявляют живой интерес к вопросу о том, что представляли собой в сексуальном плане их биологические родители. Повторяем, пока ребенок не получит объективную и полную информацию о кровном отце и матери, единственное, что он увидит, - это их импульсивную сексуальность. Когда же заиграют его собственные гормоны, он будет сравнивать усыновителей, которые представляются ему абсолютно лишенными сексуальности, и биологических родителей, которые, по его мнению, были чересчур сексуальными, и решит, что он сам должен быть похож на кровных отца и мать. (Конечно, вся ирония в том, что если бы ребенка воспитывали биологические родители, он тоже считал бы их асексуальными существами. Как точно заметил один умный человек, каждое поколение считает, что именно оно открыло и/или изобрело секс). Тот факт, что биологические родители отсутствуют в данное время и не воспитывают ребенка, дает ему свободу видеть в них воплощение сексуальности. Некоторые тинэйджеры используют эту предпосылку как оправдание своей собственной сексуальной активности. К тринадцати годам подростки имеют очень четкое мнение по поводу сексуальности своих биологических родителей. Но не все пускают дело на самотек, слепо следуя по их стопам. Многие дети дают себе установку не повторять ошибок родителей и ни в коем случае не становиться такими же подонками, какими, по их мнению, были кровные мать и отец; в результате они становятся отчаянно непреклонными в своем нежелании проявлять сексуальную активность, и это упорство, как и в случае с диетами, приводит только к тому, что их установка рано или поздно нарушается. Некоторые юные тинэйджеры назначают свидания и используют свои «новые» взрослые формы тела для того, чтобы начать половую жизнь. Однако большинство детей в возрасте от одиннадцати до пятнадцати лет не чувствуют себя комфортно в этой сфере. Другие становятся сексуально активными в попытке заполнить пустоту, уйти из неблагополучной семьи, облегчить боль потери; некоторых толкает на этот шаг пережитое в прошлом или продолжающееся и в настоящее время сексуальное насилие. Дети, пережившие насилие, иногда вступают в новые интимные отношения, потому что хотят вновь обрести контроль над своим телом, или их действиями руководит негативная самооценка («шлюха», «потаскушка», «голубой»), данная им насильником или полученная самостоятельно путем самообвинения. В период среднего пубертата число влюбленных пар и свиданий значительно увеличивается. Большинство подростков считает, что каждый ученик в школе имеет друга или подругу, тогда как в действительности почти половина их сверстников не имеет пары. Отношения в этом возрасте обычно продолжаются не дольше нескольких недель. Такое впечатление, что многим подросткам нравится травма, причиняемая разрывом, вероятно, потому, что данный опыт является хорошим доказательством близости взрослой жизни. Зачастую подросток больше влюблен в саму идею влюбленности, чем в реального юношу или девушку. Тинэйджеры – а иногда и взрослые – порой используют физическую близость как заменитель близости эмоциональной. Довольно извращенным образом интерпретируя теорию постоянства объекта, молодая девушка считает, что если она вступит с юношей в близкие отношения, он останется с ней, и их союз будет прочным; а если она откажет ему, он найдет ей замену. Юноша же думает, что если он не займется сексом с женщиной, с которой встречается, она будет считать, что он недостаточно мужественен. Случается, что девочки-подростки, живущие в приемных семьях, специально беременеют, чтобы пройти через выбор, с которым столкнулись их биологические родители: сделать аборт, сохранить младенца и растить его или отдать на усыновление. Некоторые идут на этот шаг, чтобы доказать себе и окружающим, что они не повторят путь кровных родителей; другие, чтобы воспроизвести сценарий поведения отца и матери, и узнать, что чувствовали они в этой ситуации, доказать себе, что им было больно, когда они отказывались от своего ребенка. Третьи же, наоборот, выбирают аборт, чтобы, в результате, уберечь своих детей от боли, которую пришлось испытать им самим. Хотя решение сохранить, отдать на усыновление или сделать аборт обычно принимает беременная девушка, приемные мальчики-подростки зачастую принимают участие в подобных ситуациях, даже если они не имеют отношения к будущему малышу. Для приемных подростков, независимо от пола, появление ребенка является первой возможностью увидеть человека, который генетически связан с ними. Если подросток решает отдать своего ребенка на усыновление, он обычно выбирает открытое усыновление, чтобы дать своему сыну или дочери то, чего не было у него, как у приемного ребенка: контакт с биологическими родителями, фотографии, информацию. В период позднего пубертата большинство подростков выходит за рамки «недельных» романов, чтобы исследовать другие аспекты взаимоотношений, а не только физическое влечение, с которого они чаще всего начинаются. Если тинэйджер все еще не чувствует себя комфортно и уверенно в роли мужчины или женщины, у него в дальнейшем могут возникнуть трудности с развитием эмоционально близких отношений. Конечно, некоторые подростки шестнадцати-семнадцати лет никогда не были ни на одном свидании – одни потому что уже созрели и выбрали себе другие жизненные первоочередные цели, другие потому что они, наоборот, недостаточно зрелы и не способны привлечь партнера или удерживать его внимание достаточно долгое время, до первого свидания. Многие люди, выросшие в приемных семьях, - и подростки, и взрослые – сознательно или неосознанно избегают встречаться с кем-то, кто хотя бы отдаленно напоминал бы их самих, - из страха инцеста. Многие тинэйджеры могут открыто говорить об этом с родителями или в группе поддержки, если кто-нибудь поднимет эту тему. Из-за этого страха приемные подростки часто завязывают отношения с людьми другой расы или национальности. Тинэйджеры, прошедшие через международное усыновление, часто встречаются с людьми третьей расы; например, афроамериканский подросток, усыновленный белыми родителями, вероятнее всего, выберет девушку из Азии или Латинской Америки, а не представительницу своей расы или расы приемных родителей. Если ваш ребенок начал встречаться с девушкой (или молодым человеком) другой расы, помните, что сложившаяся ситуация может расстроить цветных родителей так же, как и белых. В межрасовых отношениях нет ничего нездорового или запретного, если только они не мотивированы нездоровыми потребностями или убеждениями. Выбирать партнера, руководствуясь только желанием досадить чьим-то родителям, – плохая основа для отношений. Возможно, для одного участника пары это приемлемо, но по отношению к его избраннику такое поведение нечестно – кроме всего прочего, никому не нравится, чтобы его использовали. Некоторые люди, независимо от усыновления, ограничивают свой выбор только представителями определенной расы или этнической группы, отличающейся от их собственной (например, белая женщина, которая встречается только с афроамериканцами). Такие ситуации должны вызывать беспокойство в связи с внутренними убеждениями или мотивацией (негативная расовая или этническая идентичность, стереотипы, вызов ценностям родителей и т. д.). Разговоры о сексе Исследования показали, что большая часть подростков в настоящее время становится сексуально активной, не достигнув возраста восемнадцати лет (Fishel, E. Raising Sexually Healthy Kids, 1992). Это значит, что родителям нужно поговорить с ребенком о сексе прежде, чем у него появится возможность вступить в интимные отношения. Хорошее время для начала разговоров на эту тему – между девятью и одиннадцатью годами, до того, как ваш кредит доверия начнет неумолимо уменьшаться в результате стремления ребенка к независимости и самостоятельности. Подросткам необходимо знать следующие наиболее важные факты: Каждый человек имеет сексуальные желания. Каждый человек в состоянии контролировать эти желания (даже если твой партнер утверждает обратное). Каждый человек несет ответственность за свои действия и желания (другими словами, ты не обязана вступать в любые действия сексуального характера (в которых ты не хочешь участвовать) только потому, что кто-то говорит, что ты его заводишь). «Нет» значит нет. Даже если твой друг или подруга играет (говорит «нет», но подразумевает «да»), ты должен уважать то, что он или она имеет в виду на самом деле. Если это вызывает конфликт, попроси своего партнера пояснить, что он или она хочет сказать своим поведением. Каждый человек имеет право отказаться от действий сексуального характера, в которых он не имеет желания принимать участие. Воздержание – вполне приемлемый выбор. Подростку необходимо знать, как сохранять контроль над ситуацией не только тогда, когда она ему не нравится, но и тогда, когда он увлечен ей, но не хочет заходить слишком далеко. Сол Гордон (Sol Gordon), доктор психологии, выпустил несколько очень полезных материалов на эту тему, и среди них видеокурс под названием «How Can I Tell if I’m in Love» (1987 год, в соавторстве с Жустин Бейтмен и Тэдом Дэнсоном (Justine Bateman, Ted Danson)) и книга «Raising a Child Conservatively in a Sexually Permissive World» (1989), написанная вместе с Юдит Гордон (Judith Gordon). Работа «Seduction Lines Heard ‘Round the World and Answers You Can Give» (1987), автором которой также является Сол Гордон, наполнена остроумными шутками и различными уловками, собранными по всему миру, которые молодые люди могут использовать в ответ на нежелательные для них предложения сексуального характера. Каждый человек сам должен позаботиться о том, чтобы уберечь себя от нежелательной беременности, заболеваний, передающихся половым путем, включая СПИД, и от вмешательства в свою личную жизнь. Однако приемным родителям недостаточно просто установить ряд правил, касающихся личной жизни подростка. Пока родители не смогут разговаривать со своими детьми – или пока не найдут человека, который сможет это сделать – об их представлении и отношении к сексуальному поведению их биологических родителей, подросткам остается только интерпретировать свои собственные сексуальные реакции в том плане, чем они похожи или отличаются от поведения биологических родителей. Усыновителям также нужно подумать об их собственном представлении о сексуальности кровных родителей сына или дочери. Если вы осуждаете этих людей, это непременно проявится в вашем отношении. Один приемный отец негативно относился к биологическому отцу и матери своего ребенка, обвиняя их в беспорядочной половой жизни. Когда он пришел к священнику и попросил совета, как ему избавиться от этих чувств, тот ему ответил: «Такое могло случиться и с нами, но Бог смилостивился и решил иначе». Один раз, одно лишнее движение – и появляется ребенок. Возможно, что биологические родители вашего ребенка были вовсе не так сексуально активны, как вы в их возрасте, но они были здоровы, могли иметь детей, и однажды их свидание состоялось в день, идеальный для зачатия. Если в молодости вы исповедовали воздержание, делали ли вы это по своему внутреннему убеждению или потому, что боялись или упустили подходящую возможность? Сколько из нас, будучи молодыми людьми, обнаруживали себя в небезопасной ситуации, когда мы спохватывались в последний момент или вовремя останавливался партнер – и это было единственным, что удерживало нас от зачатия? Дело в том, что в большинстве случаев невозможно знать всю подоплеку, приведшую к зачатию вашего ребенка. Вы должны овладеть своими чувствами по поводу биологических родителей и, если эти чувства негативные, найти способ избавиться от них, поскольку ребенок неизбежно будет чувствовать, что вы так же относитесь и к нему, независимо от того, правда это или нет. И, наконец, несмотря на исследования последних лет, которые показывают, что молодые люди вступают в интимные отношения все раньше и раньше, не стоит думать, что, как выразился один отец, «если дверца открыта, ее уже не закроешь» - это весьма распространенное заблуждение. Факты говорят о том, что у многих молодых людей между первым опытом в сексе и последующими проходит некоторое время – иногда даже несколько лет. А подростки, имеющие постоянные интимные отношения с одним и тем же юношей или девушкой, не обязательно занимаются сексом на каждом свидании. Мы знаем многих девушек, которых родители обвиняли в беспорядочной половой жизни, и позднее, после медицинского обследования, выяснялось, что они все еще девственницы. Приемные родители зачастую излишне боятся за своих дочерей, если знают или подозревают, что их кровная мать была проституткой. Согласно утверждению Томаса Бучарда (Thomac Boouchard), доктора психологии, возглавляющего в Университете Миннесоты исследование близнецовых пар, дочери проституток обычно не повторяют судьбу своих матерей (лекция для приемных родителей, Golden Valley, Minnesota, декабрь 1992 г). Приемные родители, как и их дети, должны помнить, что ребенок не запрограммирован генетически на беспорядочную половую жизнь. Поиски биологической семьи и воссоединение В период среднего пубертата вопросы идентичности и естественное любопытство приводят некоторых приемных подростков к поискам их кровных родителей. Поиски могут стать тяжелым и изматывающим делом для всех участников – ребенка, усыновителей и биологических родителей, если их удастся найти. Несмотря на различные страхи, приемным родителям необходимо поддержать решение подростка найти кровных отца и мать. Но независимо от возраста ребенка, вам нужно дать ясные и четкие поведенческие и словесные установки на то, что он есть и всегда будет вашим сыном или дочерью и частью вашей семьи. Не все приемные дети испытывают потребность в поисках в подростковом, взрослом возрасте или вообще когда-либо. Тем, у кого эта потребность есть, поиски и воссоединение могут помочь исцелиться от потерь усыновления; но это распространяется опять же не на всех. Приемный ребенок может исцелиться без поисков и не найдя кровных родителей, а может найти их и все равно не исцелиться, или может искать, найти и исцелиться. Не важно, что молодой человек думает теперь или будет думать впоследствии о поисках, главная задача – излечиться: пережить потери, найти решение и выйти из всего этого с положительной и адекватной самооценкой. Разочарование в поисках происходит от бессилия приемного ребенка, которое он испытывает от невозможности получить доступ к информации о себе самом – информации, которую человек, живущий в биологической семье, получает сразу после рождения. Мы надеемся, что приемные дети, в конце концов, обретут свободный доступ к сведениям о своем рождении, по крайней мере, как подарок к совершеннолетию. Англия (1976), Финляндия (1926), Шотландия (1930), Голландия (1956), Израиль (1960), Новая Зеландия (1985), Австралия (1991) и штат Гавайи (1991) уже приняли решение о свободном доступе, но не каждый приемный ребенок решает воспользоваться этим правом (Griffith K.C. The Right to Know Who You Are: Reform of Adoption Low with Honesty, Openness, and Integrity, Ottawa, 1991). Обычно достаточно знания, что оно у него есть. Как мы объясняли ранее, потребность приемного ребенка в поисках никак не отражается на его приемной семье или отношениях к усыновителям. Но даже это знание не убережет вас, как родителя, от весьма интенсивных смешанных чувств: от желания помочь и поддержать до страха, что вашему ребенку будет больно или он оставит вас для того, чтобы воссоединиться с биологической семьей, иногда к этому списку добавляется боль и злоба. Приемным родителям необходимо дать ребенку понять, что они поддерживают его и одобряют поиски и воссоединение, но не менее важно адресовать свои собственные смешанные чувства, связанные с этими событиями. Вы, безусловно, можете сказать ребенку, что вы боитесь потерять его, когда он найдет кровных родителей, но вам все же нужно осознать, что побороть свои страхи – это обязанность только ваша – а не его. Прежде чем вы сможете помочь своему ребенку, вы должны помочь себе. Группы поддержки или индивидуальные консультации помогут вам определить и осознать свои чувства и найти способ поддержать ребенка, не отрицая при этом своих собственных эмоций. Вам также нужно будет научиться чувствовать моменты, когда ребенку нужна ваша поддержка, и когда лучше отступить и оставить его одного. Если в вашей семье не один ребенок, другие дети могут разделять многие из ваших страхов и чувств и нуждаться в такой же поддержке и консультации специалиста, как и вы. В попытке поддержать ребенка приемные родители иногда стараются вести поиски более быстрыми темпами, чем ему необходимо. Многие молодые люди проводят достаточно долгое время в пассивных поисках, размышляя гипотетически о возможности найти своих биологических родителей. В ходе этой фазы поисков вы можете помочь ребенку беседами о том, что он ожидает обнаружить, что, по его мнению, он будет чувствовать, и что рассчитывает получить в результате воссоединения. Это подходящее время для того, чтобы поделиться с ребенком информацией о кровных отце и матери, которой вы располагаете, и, если он желает, помочь ему получить дополнительные сведения. Однако вам нужно помнить, что ваш тинэйджер должен сам контролировать скорость продвижения поисков. Он может разрываться между жадным любопытством и восхищением с одной стороны и страхом, что, найденные вновь, его родители откажутся от него снова, или что он в процессе поисков разрушит отношения с вами, с другой. Поиски могут также возродить старые фантазии об отце и матери, равно как и старую боль. Ребенку, возможно, потребуется консультация специалиста, который поможет ему осознать его страхи и ожидания и справиться с любыми болезненными проявлениями, вероятность возникновения которых в тот или иной момент процесса поисков довольно велика. Воссоединение приемного ребенка и его биологических родителей, скорее всего, потрясет всех участников. Выходом может стать решение об одной-единственной встрече, которой будет достаточно для того, чтобы удовлетворить всеобщее любопытство. Ребенок или кровный родитель также вправе самостоятельно выбирать режим контактов. Например, подросток может не отвечать на полученные письма, то же самое право сохраняется и за кровным родителем. Каждому может понадобиться время между контактами для того, чтобы переработать старые и новые чувства. Первая встреча, как правило, становится источником эйфории для обоих участников, поскольку они обнаруживают сходства и различия друг с другом, а также испытывают радость, увидевшись вновь. Если обе стороны желают установить отношения, они должны пройти через периоды тумана, симбиоза и, наконец, дифференциации. Некоторые приемные дети и их кровные родители никогда не развивают глубоких отношений, но даже в этом случае они следуют тому же самому образцу. (В действительности, образец отношений между младенцем и матерью в той или иной степени повторяется при формировании любых близких отношений). Нет ничего необычного в том, что на ранних стадиях формирования связи между ребенком и кровным родителем они оба испытывают физические ощущения, сходные с сексуальным влечением. Некоторые называют это «генетическим сексуальным влечением». Матери зачастую переживают подобные чувства к своим новорожденным детям на стадии тумана и симбиоза, но в любом случае эти эмоции обычно утихают, когда отношения устанавливаются. Кровные родители и приемные дети, которые стремятся к воссоединению, должны заранее знать, что такие ощущения могут возникнуть, и что это естественная реакция, которую, однако, не следует развивать. Люди, не предупрежденные о таком феномене, часто чувствуют себя виноватыми и «грязными», столкнувшись с этой ситуацией. Приемным родителям бывает очень тяжело видеть, как их ребенок и его кровные родители проходят через стадии тумана и симбиоза, в особенности потому, что молодой человек, вступая в новые отношения, несколько отдаляется от приемной семьи. Естественный выход для родителей – провести черту, если они чувствуют, что ими воспользовались. Зачастую усыновителям нужно установить границы, поскольку их подростки, возможно, не в состоянии сделать это самостоятельно. Например, одна усыновительница была очень расстроена из-за того, что биологическая мать ее приемного сына пригласила мальчика к себе в гости на День Благодарения. Кровная мать оправдала свое приглашение тем, что усыновители провели с ребенком уже много лет, и у них были десятки совместных праздников, так что в этот День Благодарения она имеет право пригласить сына к себе. Приемная мать думала, что ей следует отпустить ребенка без жалоб, поэтому она солгала ему и сказала, что не возражает. Позднее, хорошо обдумав ситуацию, женщина рассказала сыну, что она чувствовала на самом деле. А он, в свою очередь, признался, что когда она разрешила ему уйти, он подумал, что теперь ей все равно, рядом он или нет. В дополнение к описанному примеру нужно отметить, что приемные дети зачастую выплескивают свой гнев по отношению к кровным родителям на усыновителей. Как мать или отец своего ребенка вы имеете право отказаться быть свалкой для его негативных эмоций и обозначить ряд ограничений, как бы вы сделали, если бы любые другие отношения вашего ребенка наносили вред миру в семье. Особые проблемы при межрасовом и международном усыновлении Отношения со сверстниками являются одним из наиболее трудных аспектов подросткового возраста для ребенка, который принадлежит к расовому или этническому меньшинству. В начальной школе таких детей часто дразнят из-за их своеобразной внешности, но все же, как правило, принимают в игры. Однако в подростковые годы ситуация изменяется, поведение тинэйджеров становится похожим на модель поведения взрослых людей: они демонстрируют приятие на словах, но поведенческое отторжение. Это может быть очень оскорбительно для цветных детей, особенно если их усыновители – белые, и они сами никогда прежде не сталкивались со скрытыми проявлениями расизма. Проблема часто усложняется в дальнейшем, если родители склонны отрицать или не способны осознать, с какими предубеждениями борется их ребенок. Поскольку подростки стремятся отделиться от родителей и в поисках самоопределения все чаще и чаще обращаются к сверстникам, сходства и различия между ребенком и его приятелями становятся очень важным моментом. Цветного ребенка, воспитанного белыми родителями, зачастую не принимают другие цветные дети. Он, скорее всего, услышит такие комментарии в свой адрес: «Ты ведешь себя не как черный!» Его даже могут обозвать «wannabe», потому что он хочет относиться не к той расе, к которой принадлежит. «Wannabe» – это новый эквивалент «Oreo» (черный снаружи, белый внутри). В смешанном обществе прозвище wannabe может относиться к белому подростку, который дружит с цветными сверстниками или цветному тинэйджеру, о котором его компания думает, что он ведет себя не соответственно своей расовой принадлежности. Требование вести себя сообразно своей расе является одним из способов ограничить индивидуальность. Подростки смешанных кровей, принадлежащие к редкой этнической группе или национальности (даже воспитанные кровными родителями), порой сталкиваются с еще большими трудностями при поисках подходящей для себя компании - группы сверстников, поскольку обычно их отвергают те группы, с которыми они себя идентифицируют. Например, подросток из Восточной Индии может идентифицировать себя с афроамериканскими детьми из-за сходного цвета кожи, но афроамериканцы не принимают его, поскольку его волосы слишком прямые, или его манера поведения непривычна для них. То же самое иногда происходит и с детьми из смешанных семей, чьи физические черты трудно однозначно категоризировать как принадлежащие к той или иной расе или этнической группе. Даже если подростки осознали и приняли двойственную этническую принадлежность вашего ребенка (например, смешение афро-американской и европейской крови), согласно теории «одной капли» (одна капля афро-американской крови делает тебя черным), общество в целом ясно даст подростку понять, что он или она не белый, и цветная часть его наследия не принимается. Вращаясь в этнически смешанном обществе, такие подростки часто оказываются в компаниях, где в каждом ребенке течет кровь представителей нескольких рас, в самых разных сочетаниях. Это необязательно плохо, но подобная ситуация является еще одним примером того, как общество наклеивает ярлыки и дает определения, не принимая во внимание то, кем считает себя сам подросток. Некоторым тинэйджерам удается найти многорасовую компанию, в которой объединяющим фактором служит не расовая принадлежность, а, например, вера во всеобщее равенство или какая-либо другая общая деятельность. Другие, чувствуя себя отверженными, обращаются к наиболее радикально настроенной группе школы или колледжа, объединенной идеей о том, что все они изгои общества или чувствуют себя таковыми. Даже наиболее сообразительные приемные родители зачастую попадают в ловушку, говоря своим детям-подросткам, что такого явления как «поведение, сообразное цвету кожи» не существует в природе. Безусловно, это чудесный моральный идеал, но реальность молодого человека такова, что его сверстники считают по-другому и не принимают его именно на этих основаниях. Лучший способ помочь подростку – поступить следующим образом: Подтверждайте и обсуждайте чувства ребенка. Спросите, знает ли он, что его сверстники подразумевают, когда говорят о соответствии поведения цвету кожи. Ответ может быть любым. Если ребенок не понимает четко, что имеется в виду, попросите его в следующий раз спросить у приятелей, когда этот вопрос снова возникнет. Большинство подростков ответят нечто весьма специфическое. Спросите: «К какой расе (национальности, этнической группе) ты принадлежишь? А те, кто тебя критикует, кто они?» Возможно, одна из причин, почему ваш ребенок не ведет себя как пуэрториканец, заключается в том, что в нем течет африканская и европейская кровь, и он только внешне напоминает пуэрториканца. Когда ребенок поймет, что его сверстники подразумевают под требованием «вести себя как черный», спросите его, хочет ли он вести себя и поступать именно таким образом. Сможет ли он быть смешением самого себя и того, кем его хотят видеть приятели, продолжать уважать себя и чувствовать себя комфортно? Оставьте окончательное решение за подростком. Если манера поведения, которую он примет, не подходит его личностным характеристикам или его ценностям, он, возможно, вскоре вернется к тому образу, который является более естественным для него. Многим цветным подросткам гораздо легче найти подходящий и достойный ответ, если его нацию оскорбляет, например, белый ребенок, сложнее им приходится в ситуации, когда другой цветной тинэйджер делает то же самое. Конечно, по большому счету, неважно, от кого исходит оскорбление, предубеждение и предрассудки достойны осуждения в любых обстоятельствах; но выпад со стороны человека, с которым ты пытаешься идентифицировать себя самого, причиняет гораздо большую боль. Настоящая расовая свобода наступит только тогда, когда каждый человек будет иметь возможность выразить себя по-своему, как он хочет, – но нам еще очень далеко до этого. Вы можете помочь своему ребенку преодолеть проблемы со сверстниками, обратившись в группу поддержки, объединяющую приемных детей подросткового возраста. В идеале в такую группу должны входить тинэйджеры, прошедшие через различные типы усыновления: межнациональное, межрасовое и внутреннее. Это смешение поможет ребенку понять три вещи: что его проблемы – это естественная часть усыновления, что им нужно сочувствовать, и что подобного рода трудности связаны с его расой или национальностью. Если подросток уяснит это, задача преодоления связанных с расовой принадлежностью проблем не покажется ему невыполнимой. Белые подростки, воспитанные белыми же родителями, могут также извлечь пользу из посещения собраний смешанной группы. Культурная идентичность важна для всех, а многие американцы – особенно те, чьи семьи прожили в Соединенных Штатах время, достаточное для смены нескольких поколений, не ощущают себя обладателями богатого культурного наследия. Тинэйджерам нужно знать, что культура – это нечто общее и традиционное для группы людей; культура становится экзотичной, когда ее отрывают от истоков и перемещают в другое пространство. Так, Макдональдс, рок-н-ролл, джаз, бейсбол и голубые джинсы – все это имеет потенциал вызвать более теплые чувства у американцев, живущих за границей, чем у тех, кто живет непосредственно в США. Зачастую подросткам, воспитанным в межнациональной приемной семье, бывает легче построить отношения с иммигрантами во втором поколении (детьми иммигрантов), чем с другими сверстниками. Многие дети иммигрантов уже в некоторой степени ассимилируются с культурой своей новой страны, хотя прочные эмоциональные связи с родиной родителей продолжают существовать. Борьба за этническую принадлежность у этих детей похожа на ту, что ведут подростки, воспитанные в «американских» семьях, но родившиеся в другой стране и обладающие внешностью людей именно этой страны. В ответ на «ты ведешь себя не так, как положено людям твоей национальности», молодые люди, приехавшие в приемную семью из другой страны, могут ответить: «Я родился…; но меня воспитали американцы». Если есть желание, можно продолжить и объяснить, какие черты из его культурного наследия ему особенно дороги. Проблемы в общении со сверстниками вы можете использовать как предлог для разговора о биологических родителях, не уклоняясь, тем не менее, от главной темы. Поинтересуйтесь у ребенка: «Как ты думаешь, как твоя кровная мама справилась бы с подобной ситуацией?» или «Ты считаешь, тебе было бы легче, если бы ты рос в своей стране или с родителями, которые принадлежали бы к той же национальности, что и ты?» Если подросток на последний вопрос ответит положительно, не воспринимайте это как личное оскорбление; принимая во внимание контекст, его ответ можно считать утверждением, касающимся общества в целом, а не вашего дома. Наладить общение со сверстниками, как правило, бывает сложнее, чем вступить в романтические отношения. Во-первых, подростки сталкиваются с необходимостью найти себе друзей среди сверстников раньше, чем находят себе пару. Во-вторых, когда сообщества сверстников уже сформировались, между членами разных групп романтические отношения возникают крайне редко: спортсмены не встречаются с девочками из уличной банды. Хотя романтические отношения могут вызвать некоторые трудности у детей из многорасовых или многонациональных семей, тем не менее, почти все эти подростки находят себе пару для встреч. Большинство приглашает на свидание сверстников, принадлежащих к другой расе или этнической группе, следуя естественному инстинкту избежать встречи с человеком, похожим на себя, из страха инцеста. Романтические отношения подростка с юношей или девушкой другой расы могут стать шоком для приемных родителей, решивших усыновить ребенка из Азии или Южной Америки именно потому, что, как им казалось, они сами и их семья будут не в состоянии принять ребенка-афроамериканца или индейца. И вдруг они обнаруживают, что их дети встречаются или даже женятся на людях из этих групп, и им приходится бороться со своими предубеждениями. Подростки из многорасовой семьи используют романтические отношения также для того, чтобы проверить своих родителей на прочность: «Если вы принимаете меня, принимаете ли вы других людей, отличающихся от вас? И если нет, то насколько далеко вы зайдете в приятии моих отличий?» Кроме романтических отношений и отношений со сверстниками подросткам, прошедшим через межрасовое и межнациональное усыновление, придется столкнуться с еще одной трудностью: они будут вынуждены соотносить свои надежды, мечты и представление о себе с тем, какое будущее считает для них подходящим окружающее их общество взрослых. Дома вы, возможно, учили ребенка и готовили его к тому, что он может стать, кем пожелает; но из-за его этнической принадлежности макрокультура, вероятно, попытается перенаправить его на более «социально приемлемую» роль или будет чинить препятствия на выбранном пути, к которым он окажется не готов. Ролевые модели важны для цветных детей всех возрастов, но в подростковом периоде ребенок нуждается в более личных, направляющих отношениях с взрослыми одной с ним расы или национальности, которые уже достигли поставленных перед собой целей. «Тhe Cosby Show» - не вызывающее доверия доказательство, что афроамериканский ребенок может стать доктором или юристом. Изучение биографий известных чернокожих врачей или адвокатов обеспечивает большую поддержку; но еще лучше познакомиться с реальными людьми, с которым ребенок сможет поговорить и получить совет, как воплотить свои мечты в жизнь. Если в подростковом возрасте ребенка вы планируете посетить страну, где он родился, ему будет легче, если он поедет в составе туристической группы, а не с приемной семьей. Семейные поездки приносят больше пользы в младшем школьном возрасте или уже после двадцати лет; если они предпринимаются в период пубертата, подростки часто чувствуют – сознательно или нет – что их приемные родители пытаются – или хотели бы – отослать их обратно. Это особенно верно в тех случаях, когда родители и дети испытывают трудности в общении друг с другом. Неважно, сколько раз родитель повторит, что цель поездки – просто увидеть страну, практически каждый подросток будет разглядывать лица проходящих мимо женщин, задаваясь вопросом (как четырехлетка), не является ли одна из них его кровной матерью. Если вы решите, что это единственная возможность поехать на родину ребенка, тогда планируйте поездку заранее и чрезвычайно тщательно, много и открыто говорите с сыном или дочерью о целях путешествия, что и когда будет происходить, опишите его или ее возможные чувства и, главное, не уставайте повторять, что в конце концов вы все вместе вернетесь домой. Жизненный цикл семьи В дополнение ко всем трудностям и изменениям, которые произойдут в жизни ребенка, к тому времени, как он достигнет позднего подросткового возраста, вам, возможно, придется разбираться и со своими собственными проблемами. Многие семейные пары вступают в очередной кризис как раз тогда, когда их дети оставляют родительский дом. В момент появления в семье первого ребенка ваши отношения с мужем трансформировались из диады в триаду, создав тем самым пространство для ребенка и новые роли для вас. Когда работа родителя перестает требовать такой большой отдачи, как ранее, паре предстоит вернуться назад, от партнерских отношений родителей к диаде. Эти изменения «опустевшего гнезда» могут наложиться на кризис среднего возраста, переживаемый одним из супругов или даже обоими сразу. У некоторых родителей наблюдение за тем, как их дети набирают силу и становятся взрослыми людьми, усиливает их собственное чувство бессилия и безысходности, особенно если они видят, что сами не достигли своих жизненных целей. Бесплодным парам тяжело видеть, как их дети начинают вести половую жизнь, это поднимает на поверхность старую горечь по поводу их неспособности иметь детей. И, наконец, родителям зачастую бывает просто трудно принять, что их дети стали взрослыми, даже если они все делают правильно. Для усыновителей этот переход от триады обратно к диаде может быть даже более сложным, чем для всех остальных, поскольку он освещает все аспекты, по которым их дети отличаются от них самих. Родитель, который надеялся «слепить» для себя ребенка, несомненно, испытает сильную боль в этот период, и вряд ли ему удастся избежать конфликтов. Усыновление в подростковом возрасте Перемещение на постоянное место жительство подростка в корне отличается от усыновления ребенка младшего возраста. Каждому человеку, решившему усыновить тинэйджера, необходимо осознать, что качество его отношений с этим ребенком будет очень сильно отличаться от традиционной детско-родительской связи. В лучшем случае вас ожидает дружба, в рамках которой вы будете авторитетной и направляющей фигурой. Формирование детско-родительской привязанности в подростковом возрасте является чрезвычайно трудным делом, поскольку естественная задача этого периода – отделиться от родителей. Цель родителей подростка, который недавно присоединился к семье, - воспитать у него чувство принадлежности к этой семье. Даже отношения между братьями и сестрами будут отличаться в этих обстоятельствах от тех, которые сложились бы, произойди усыновление несколькими годами раньше. Прежде чем принимать любое решение о перемещении, необходимо установить контакт с подростком, регулярно общаться с ним; кроме того, он должен активно участвовать в решении вопроса о переезде в новую семью. Процесс перемещения осуществляется более медленно, чем это традиционно делается в случаях с младшими детьми. Будущие родители и подросток должны иметь возможность сначала узнать друг друга, затем стать фостерской семьей, имея при этом цель или намерения превратиться впоследствии в постоянную приемную семью (подобно тому, как будущие супруги живут некоторое время вместе перед свадьбой). В ходе процесса перемещения и будущим родителям, и подростку полезно получить индивидуальные и семейные консультации специалиста, который поможет им осознать их потребности и ожидания от постоянных семейных отношений, с одной стороны, а также скрытые намерения и фантазии - с другой. Например, подросток, возможно, считает, что как только его усыновят, все его проблемы разрешатся сами собой, и он будет жить как Волтоны или Косби. А будущие родители, может быть, хотят «спасти» молодую жизнь; реально это или нет, зависит от подростка, но велика вероятность, что он не будет погружаться в отношения с усыновителями на сто процентов, поскольку пытается стать взрослым. Некоторые тинэйджеры действительно готовы стать частью новой семьи; другие, возможно, хотят чувствовать себя защищенными и иметь некоторое чувство семьи, вместе с тем держась в некотором отдалении. Ожидания обеих сторон следует детально обсудить, чтобы и родители, и подросток могли решить, есть ли у них желание и возможность пойти навстречу друг другу. Бытовые детали совместной жизни и правила поведения должны быть четко определены – возможно, даже письменно – чтобы подросток понял, какие обязанности его ждут, и какое поведение считается неприемлемым. Будущим родителям необходимо получить ясное и полное представление о прошлом подростка, чтобы принять взвешенное решение о том, способны ли они стать родителями этого человека; кроме того, имеющиеся сведения помогут им на ранних стадиях увидеть проблемы, связанные с прошлым, если они возникнут. Информацию можно получить из записей в личном деле ребенка, из разговоров с ним о его детстве – что было в нем хорошего и что плохого. Нужно собрать полную историю перемещений, узнать причины каждого из них, и любые травмы, имевшие место или предполагаемые. Зачастую у детей, усыновленных в подростковом возрасте, устанавливаются более близкие отношения с приемными бабушками и дедушками и другими членами семьи, чем с матерью и отцом. Это нормально, принимая во внимание стремление подростка к независимости от родителей. Когда ваш сын или дочь переедет к вам, очень важно включить его или ее историю, любимые блюда, традиции в жизнь вашей семьи. Спросите подростка, что из своей прошлой жизни он хотел бы привнести в ваш дом, но помните, что все предложенное может вызвать у ребенка печаль и плохие воспоминания, несмотря на то, что это был его добровольный выбор. Если вы заметили, что подросток грустит или выглядит подавленным, обратите на это его внимание. Выходом может стать выбор другой традиции или другого дня для ее проведения. Например, если ребенок любит проводить Рождество каким-то особенным образом, вы можете провести праздник во время зимних каникул, а не в традиционное время. Если замена дня или изменение самого действа не приносит желаемого результата, проведите церемонию при свечах – в память об этой традиции и прошлом; затем вместе придумайте ей замену. Подросток, недавно приехавший в новую семью, - а иногда и ребенок младшего возраста, которому пришлось пережить сексуальное насилие, – часто переживает, если испытывает романтическое или сексуальное влечение по отношению к другим членам приемной семьи. Возможно, мама действительно обаятельна и сексуальна, папа – в прекрасной форме и очень заботлив, а сестра – просто тот тип девушки, который ему нравится. Тинэйджерам необходимо знать, что это нормальное явление для людей, между которыми формируются эмоциональные отношения, – чувствовать физическое влечение друг к другу или иметь мысли сексуального содержания – но эти мысли и чувства, безусловно, не следует развивать и воплощать в жизнь. Еще даже до того, как подросток появится в вашем доме, этот вопрос должен быть открыто обсужден, а будущему члену семьи необходимо дать четкие рекомендации, как справиться с этими эмоциями, если они появятся. Один из способов изменить свои чувства – изменить мысли. Один молодой человек, обнаруживший, что он испытывает половое возбуждение, когда приемная мать оказывается рядом с ним, сказал себе: «Она моя мама, а у мамы нет пола». Он повторял эти слова каждый раз, когда возникало возбуждение, и, в конце концов, он смог побороть свою реакцию. (Конечно, однажды, когда он соберется жениться и завести детей, ему придется стереть эту мысленную дорожку!) Родители могут легко заметить сигналы такого влечения. Долгие взгляды, кокетство, уклонение от прикосновений или, наоборот, энтузиазм при объятиях, поцелуях или других физических контактах, а также нарочитое стремление дотронуться – все это знаки того, что подросток видит родителя в сексуальном свете. Один отец, заметив, что его приемная дочь весьма неоднозначно разглядывает его ягодицы, когда он проходил через комнату, обернулся к ней и сказал, показывая себе за спину: «Знаю, она классная, но я же твой настоящий папа!» Родителям нужно быть готовыми обсуждать сексуальные эмоции и корректировать подростка, если его поведение неприемлемо. Если вы не можете говорить свободно об этих чувствах, не усыновляйте тинэйджера. Кроме того, помните, что подросток может испытывать сексуальное влечение к вам независимо от того, насколько сексуально «непривлекательным» кажетесь вы себе. Одна женщина, усыновившая мальчика-подростка, считала себя в полной безопасности, поскольку она думала, что никак не сможет вызвать у него сексуальные мысли в свой адрес. Женщина была убеждена, что ее невысокая, шарообразная фигура, расширяющаяся книзу, является последним предметом, способным разбудить в мальчике его мужское начало. Но она не подумала о том, что каждый раз, когда она обнимала своего сына, его лицо неизбежно упиралось в довольно большую грудь. Даже если она была не в купальнике, такая ситуация естественно вызывала сексуальные мысли у мальчика в подростковом возрасте. После того, как она обратила на это внимание, и ее сын признался, что такие объятия выбивали его из колеи, они нашли другой способ телесного контакта: они обнимали друг друга за плечи, стоя сбоку. Прикосновение может усилить и помочь установить эмоциональную близость между членами семьи. Но если физический контакт - неважно, насколько безобидный - вызывает сексуальные ощущения у вашего подростка, лучше модифицировать или прекратить именно этот тип взаимодействия, заменив его каким-либо другим (похлопывание по спине, пожатие руки, или просто взгляд или улыбка). Тем, который убедит ребенка, что вы любите его и заботитесь о нем, но не заставит его чувствовать себя дискомфортно и не будет стимулировать нежелательное поведение. Возможные проблемы Подростковый возраст может оказаться суровым испытанием и для родителей, и для детей. Если детство ребенка протекало неблагополучно, а именно - основные физические, эмоциональные потребности, а также потребности развития не удовлетворялись – подростковый возраст, скорее всего, будет особенно тяжел. Конфликты между поколениями – естественное явление, своего рода локальный мятеж, но для некоторых подростков эти годы усложняются серьезными психо-социальными вопросами. Ниже мы приводим типы поведения, которые выходят за рамки нормального подросткового бунта и должны вызвать особенное беспокойство взрослых: Постоянные прогулы занятий; Преступное поведение; Побеги из дома; Чрезвычайная неразборчивость в выборе друзей и общение с незнакомыми людьми; Проблемы с алкоголем или наркотиками; Словесное, физическое или эмоциональное насилие над членами семьи или другими людьми (речь не идет о спорах – они входят в норму); Разговоры, мысли о самоубийстве или попытки суицида; Нанесение себе телесных повреждений (татуаж и пирсинг, например, носа не относятся к телесным повреждениям, хотя родители могут думать иначе); и Поведение, угрожающее безопасности подростка, включая проституцию, участие в бандах, сектах или жизнь на улице. Является ли поведение ребенка столь опасным, как кажется его родителям, или нет, никогда не следует пренебрегать возможностью узнать компетентное мнение профессионального психотерапевта. Если ваш подросток ведет себя так, как описано выше, вся семья должна принять участие в консультации. Кроме оказания помощи подростку, специалист поможет родителям овладеть разного рода техниками, с помощью которых они смогут управлять ситуацией в семье. Другие дети семьи могут также нуждаться в содействии, - им, возможно, нужно объяснить, что происходит с их братом или сестрой, и помочь справиться с последствиями ситуации, которые могут коснуться всей семьи. Как бы ни вел себя подросток, предположите, что имеют место проблемы, связанные с усыновлением. Исключить их можно только после тщательного расследования. Лучше ошибиться, чем пропустить истинную причину.
