&quot

"Хорошее и удобное" поведение ребенка, которое может усыпить
бдительность родителей. (Говорящее о том, что ребенку, на самом деле, может быть
совсем и не хорошо)
Все родители мечтают видеть ребенка счастливым. Любой ребенок всем силами
пытается сохранить контакт, близость, любовь родителя. Ради этой близости и ощущения
безопасности, ребенок готов очень на многое. Даже на то, чтобы "маскировать" свой
страх, боль, злость. Есть "хорошести", которые обманывают бдительность родителя и, на
самом деле, говорят о том, что ребенок испытывает напряжение, проживает кризис. Все,
что перечислено ниже - может быть просто временным изменением в поведении ребенка,
а может быть и сигналом для нас.
Мы более внимательно присматриваемся к ребенку:
1. Если ребенок не задает вопросов об очевидных вещах и событиях.
Например,
1.1в семействе ожидают появления малыша, живот у мамы растет, в семье много
разговоров о беременности - а старший ни разу об этом не спросил или избегает всего, что
касается беременности.
1.2.Семья пережила горе - любое травматическое событие, смерть близкого. И
ребенок "забывает" о человеке сразу же. Ребенок не "невнимателен". Наоборот, он очень
внимателен, все замечает, но он вытесняет то, что сложно принять и осознать.
Что делать: когда будем сами готовы, говорить с ребенком на эту тему.
1. Говорить, о том, что будет со «старшим» в будущем, когда малыш появится,
говорить о том, что "старшего" никуда не отдадут, рассказывать, где он будет спать, что
его по- прежнему будут любить.
2. Говорить о том, что мы тоже очень скучаем по ушедшему. Что можно плакать и
говорить о нем. И что в память о нем мы сделаем что- то важное. И что Ему будет важно,
чтобы в память о нем мы радовались и жили наполнено.
2. Если ребенок часто спрашивает "ты меня любишь?", заглядывая в глаза.
Или сам нетипично часто начал говорить о своей любви. Мы помним, что избыточное
внимание привлекается к той теме, которая "тревожна". И мы обращаем внимание
именно на "избыточность", частоту этих фраз. После разлуки, болезни, семейных
кризисов, во время маминой депрессии, после столкновения с опытом смерти близких,
после развода родителей, после появления младшего ребенка, после того, как родители
больше сил и внимания стали вкладывать в работу - ребенок становится более
чувствителен к контакту. Когда родитель находится рядом с ребенком физически, но
мыслями и эмоциями в другом месте - ребенок вопросами (или шалостями) возвращает
взрослого к себе. Когда родители расстались или кто-то "исчез" из поля зрения - у
ребенка возникает страх, что и мама-папа могут пропасть, или что мама-папа и меня могут
разлюбить. Когда ребенок испытывает за что-то вину - он пытается удостовериться в том,
что его все равно не бросят.
Что делать: ребенку любого возраста важно слышать слова, конечно, сказанные
искренне: "Я с тобой! Ты мой дорого человечек. И я тебя никому ее отдам, даже если сам
захочешь от меня куда-то деться". Важно озвучивать свои чувства. Важно не увеличить
количество, а улучшить качество своего присутствия рядом.
3. Если ребенок становится послушным и удобным. Если ребенок перестает
говорить - "мне это не нравится, я этого не хочу". Если соглашается со всем. Если
становится пассивным и безынициативным.
Вполне возможно, что мы переборщили с "директивностью". Важно понаблюдать произносит ли ребенок слово "нет". Возможно ли в наших отношениях с ним - чтобы он
высказал свое мнение и был услышан. Слово "НЕТ" нашему ребенку очень пригодится в
подростковом возрасте, когда нужно будет отказать в чем- то непродуктивном, да и во
взрослом возрасте оно необходимо в простраивании границ. Слово "нет", сказанное
вовремя и корректно - проявление уверенности человека.
Иногда ребенку безопаснее сидеть перед экраном телевизора и компьютера, чем
действовать, постоянно наталкиваясь на критику и оценку взрослых.
Что делать: предлагать ребенку выбор в том, (в чем мы готовы следовать за этим
выбором). Играть с ним в игры, в которых он мог бы быть главным (капитаном,
волшебником, регулировщиком) :-), играть в игры - псевдо-разрушительные: боулинг,
например, бои подушками. Стараться следить за своими критичными и оценочными
высказываниями. Есть разница между критикой и мотивацией.
4. Если ребенок "зафиксирован" на успешности. если очень расстраивается
от проигрыша или плохой оценки. если ребенок гиперответственно делает школьное
домашнее задание. Часто родители радуются гиперответственности детей. Нам важно,
чтобы ответственность не превращалась в перфекционизм и не была обходным способом
завоевания любви и авторитета у взрослых. Если ребенок не уверен в том, что его
родители принимают и любят просто так и "разного", если в семье делается акцент на
внешней успешности, если родители постоянно сравнивают ребенка с собой, если про
ребенка говорят -" ты наша надежда", "вся семья тобой гордится", если родители
воплощают свои нереализованные мечты и задачи в ребенке - ребенок испытывает
огромное напряжение и чувствует большущую нагрузку, которая часто приводит к
неврозу
(бессоннице,
истерикам,
хронической
усталости,
психосоматическим
заболеваниям). Такие люди во взрослом возрасте многого добиваются в жизни... Но часто
не успевают и не умеют насладиться успехом. Они живут в постоянном недовольстве
собой и страхе совершить ошибку.
Что делать: взрослым рассказывать о своих ошибках. Просить прощения, если
виноваты. Больше внимания уделять эмоциональной жизни - творчеству, играм.
Увеличить телесный контакт. Стараться делать нелогичные и нерациональные, но
приятные радостные мелочи-сюрпризы. Играть в игры, в которых можно было бы
посмеяться над собой. Снизить оценочность и ожидания от ребенка. Мысленно говорить:
" У тебя своя Судьба и свои задачи". Говорить о том, что рады просто тому, что человечек
есть в вашей жизни. Не сравнивать (как минимум вслух) в другими детьми, со старшим
или младшим в семье.
5. Если ребенок жалеет родителей. Это очень хорошо, когда ребенок и взрослый
умеют сочувствовать и сопереживать. Эмпатия - очень важное качество. Но когда ребенок
"жалеет" взрослого - он в этот момент становится "родителем для своего родителя". Это
очень большая нагрузка на ребенка любого возраста. Ребенок, который часто жалеет
взрослого - может выглядеть уставшим, более взрослым, может часто капризничать,
болеть. Нести на руках своего родителя очень сложно.
Что делать: наша задача жалость превратить в сочувствие. Говорим - спасибо за
заботу. Я так рад, что ты у меня такой добрый и чувствительный. Спасибо. Мне твое
сочувствие очень важно. Но я взрослый. Я обязательно справлюсь.
6. Если прекращаются "трения" между страшим и младшим (без нашего
вмешательства) и кто-то из них добровольно "сдает свою территорию", например,
сам отдает игрушки. Когда старший ребенок демонстрирует любовь к младшему, но
обнимая
его,
сжимает,
"до
хруста".
Когда
кто-
то
становится
излишне
покладистым. Старший ребенок любит малыша, но совсем не так, как это ощущают
взрослые. Любовь старшего - и это совершенно логично - эгоистична. Но он очень
внимателен к нашим ожиданиям. Если он видит, что мы ждем от него проявления любви к
младшему, чтобы нас не расстраивать, чтобы не потерять наше расположение - он будет
ее демонстрировать. Двойственность в чувствах сложно "переваривается" - ревность,
страх и любовь, переживаемые одновременно, превращаются в импульсивные действия, в
скачки в настроении и "близости".
Что делать: Старшему важно сказать: "я не жду, что ты будешь любить малыша.
Но я бы очень хотела, чтобы вы со временем дружили". Важно не наказывать старшего в
присутствии младшего. И стараться быть справедливыми в оценке ситуации. Во время
ссор не принимать чью- то сторону. Младшего важно не сравнивать со старшим. Не
наказывать старшего в присутствии младшего (травму получает больше тот ребенок, кот
наблюдает наказание). Важно следить за тем, чтобы старший не самоутверждался за счет
младшего, не обесценивал и не унижал его.
7. Про младенцев: если младенец после того, как звал-кричал-очень сильно
кричал, замолкает и просто лежит - это не значит "перекричал", "теперь не будет
избалованным", "не привыкнет к рукам" - на взрослом языке это называлось бы
"разочаровался". И так, как выглядит "разочаровавшийся младенец" - выглядит депрессия.
Ребенок быстро привыкает к тому, что его потребности не удовлетворяются, значит, и
просить и заявлять о себе не имеет смысла. Один тип детей будет формировать стереотип
реакций и поведения - "все нужно брать силой", второй тип - "просить о чем- то и
проявлять свои желания бесполезно. Все равно желаемого не достичь".
Что делать: именно в младенческом возрасте формируется базовый оптимизмпессимизм, доверие-не доверие к миру. Формируется, благодаря откликам на потребности
ребенка и благодаря близости и контакту - отзывчивости окружающих взрослых. Не
страшно, если малыш плачет. И мама не должна 100% времени быть рядом. Но важно,
чтобы он чувствовал, что на его дискомфорт как-то отреагируют. Мама - это подушка
безопасности. "В нее" ребенок кричит - плачет от боли, страха, "перегрузки". Если сложно
дать свое телесное присутствие - важно оставлять "голосовое" - "я с тобой".
Радостного взросления деткам и взрослым.
Источник: Светлана Ройз, детский-семейный психолог
www.facebook.com/notes/748913441811236/