ТИПЫ ОТНОШЕНИЙ. И КАК ИЗМЕНИТЬ ОТНОШЕНИЯ К

ТИПЫ ОТНОШЕНИЙ.
И КАК ИЗМЕНИТЬ ОТНОШЕНИЯ К ЛУЧШЕМУ.
Какие именно отношения? Да с кем угодно. Соседом, подружкой, папой,
учительницей, любимым мужчиной. Не важно, кто объекты. Важно, к какому типу
принадлежат отношения...
Типов всего лишь три.
1. По идентичности => НЕдействие
2. По противоположности =>ПРОТИВОдействие
3. По подобию => ВЗАИМОдействие
Конечно же, всем известно 2 вещи:
- чистых типов не бывает (включая типы мышления, темперамента и тп)
- в любых отношениях происходит обмен энергией, разница лишь в КПД
Если хотим узнать качество (КПД) каких-либо отношений, следует проверить их на
эти два вышеуказанных момента.
Как выяснить тип взаимоотношений.
1. Отношения по идентичности представляют собой взаимоотношения
практически идентичных по внутренним качествам объектов. В данном случае имею ввиду
основные характеристики, такие как скажем, ум, тип реакции, и тп. Это когда некто, с кем
вы общаетесь, полностью внутренне похож на вас (что, как известно, в природе
встречается крайне редко и в данном случае имеется ввиду- похож по определенному,
ключевому, качеству: умный и умный, добрый и добрый, белый и белый, и тп). Результат
обмена энергией - НЕдействие, то есть НОЛЬ.
Пример.
В церковь на службу пришли православные. Послушали пение, исповедовались
священнику, поставили свечки. Пообщались. Разошлись, довольные собой и друг другом.
Что в результате? Ноль. Ничего. Почему? Потому что люди с одинаковыми
убеждениями/знаниями/мышлением/типом реакции ничего нового не могут друг другу
дать, как сообщающиеся сосуды с одинаковым уровнем жидкости. Естественно, все люди
разные в силу разного опыта, но если общение происходит по какому-либо одному
моменту, в котором взгляды общающихся идентичны, результат подобного общения - ноль
нового.
2. Отношения по противоположности представляют собой взаимоотношения
практически полностью различных по внутренним качествам объектов. Лед и пламя, инь и
ян, черное-белое. Опять же, вспоминаем, что чистых противоположностей в природе
практически нет, есть противоположные по определенным качествам (холодный-горячий,
мокрый-сухой, умный-глупый и пр). И каждый из них крепко стоит на своей позиции,
миры этих людей не пересекаются.
Результат обмена энергией - усвоение ноль, потеря - в зависимости от длительности
и характера ПРОТИВОдействия. То есть отрицательный КПД при нулевом приобретении
энергии.
Пример.
Пришел в церковь... сатанист. Чего пришел? А высказать свою принципиальную
позицию. Пришел он, значит, и принялся спорить со священником. А тот к тому же
оказался ярый ортодокс и фанатик, не желающий щадить поддавшиеся Люциферу молодые
души =) И вот они проспорили часа эдак два, и разошлись, усталые, взаимно недовольные
и не сдвинувшие собственных позиций ни на миллиметр. Результат общения - ноль нового
в мировоззрении друг друга, минус нервы.
3. Отношения по подобию предполагают, что у людей есть некая общая база, на
основе которой происходит общение, некий общий опыт и знания, но выводы могут
варьироваться. При этом общая база настолько объемна, чтобы участники процесса
общения не отвергали мнений друг друга, а понимали их. Таким образом, общая база - это
язык, на котором они говорят, а различия - мотивация к общению как обмену неким новым
знанием. Результат такого общения - ВЗАИМОдействие. То есть обмен опытом на основе
неких общих взглядов. С достаточно высоким положительным КПД.
Пример.
Так, кто там у нас еще в церкви не был? Скажем, отправим туда... буддиста.
Человека светлого, мудрого и готового к восприятию нового. Допустим, с этой
благородной целью через Россию и путешествующего =) А священник в церкви ему
попался с широким кругозором, любопытный до жизни, все божьи творения
воспринимающий с большим интересом и любовью, и с тем же интересом отнесшийся к
своему гостю. И общая база у них серьезная - вера в Бога. Понимание некоторых аспектов
правда, различается... а каких? Вот об этом они и поговорили. Те же два часа. И разошлись,
обогатившись новыми знаниями и довольные друг другом. Таким образом, КПД
достаточно высок, ВЗАИМОдействие состоялось.
А теперь к практике: вычисляем преобладающий тип. Вам понадобятся:
1. бумага;
2. ручка;
3. наблюдательность и объективность;
4. знание математики.
Допустим, вы хотите наладить отношения со своим парнем.
Возьмем за контрольный отрезок времени, скажем, неделю (или месяц - для
большего понимания ситуации). Расчертим лист на 7 колонок по числу дней и в каждую по
прошествии дня запишем моменты общения. Далее проставим их тип - взаимодействие,
недействие, противодействие. И по шкале примерно такой:
- 10 _____________________ 0 ___________________ 10
Выставим уровень своих моральных страданий или же напротив, радостей, во
время общения. Если скандалили с битьем посуды, -10. Если вместе смотрели телек - ноль.
Если при просмотре еще смеялись и рассказывали друг другу подходящие истории из
жизни, +... во сколько там вы оцените =) Неплохо для наглядности, по завершении недели,
припомнить начальный этап отношений и сравнить полученные результаты.
Учитываем.
а) Важно направление взаимодействия. Если один все время делится, а второй все
время потребляет, то о каком балансе может идти речь. ВЗАИМОдействие на то и взаимно,
что подразумевает, что обоим не только есть, чем поделиться друг с другом, но также и что
они будут это делать. Только в таком случае отношения людей превращаются в
пресловутый перпетуум мобиле, он же - вечный двигатель. Если же делится только один,
то рано или поздно его ·топливоЋ кончится...
б) Важно, чтобы оба человека активно развивались на основе общей базы. Чтобы
им постоянно находилось, чем поделиться. Ведь если один человек с годами все так же
читает, а второй превратился в овощ на диване, то желание первого взаимодействовать
точно так же иссякнет, когда ·дровишкиЋ в виде воспоминаний счастливого прошлого
прогорят синим пламенем в жерле бытовухи.
КАК УЛУЧШИТЬ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ:
Очень просто. Для этого, выяснив преобладающий тип (взаимодействие,
недействие, противодействие), постараемся его преобразовать в более позитивный. Более
позитивный, это который - взаимодействие, желательно со сбалансированным процессом
отдачи и получения чего-либо (тепла, любви, понимания, информации, денег и пр).
Каждый раз, когда нам, к примеру, приходит в голову наорать на друга за новую царапину
на айподе, или пройти на цыпочках мимо комнаты, в которой плачет сестра, подумаем,
какой тип отношений мы сейчас выбираем. И какой стоит выбрать.
Помним - всегда необходимо, чтобы прошло некоторое (иной раз и
продолжительное) время, за которое мы будем работать над достижением результата. В
самом деле не придет же нам в голову, два раза сходив в спортзал, надеяться уменьшить
талию на 7 сантиметров? Или, если человек всю жизнь курил, странно полагать, что один
никотиновый пластырь избавит навсегда от зависимости. Так и с отношениями, - как с
талией. Чем больше работаешь, тем лучше становятся... как с зависимостью - чем меньше
никотина, тем ближе к цели =)
ПРОПИСНАЯ ИСТИНА БЕЗ ПРОПИСКИ В ЖИЗНИ
Единственное топливо для перпетуум мобиле, он же неиссякаемый источник - это...
любовь. Да. Все вот так банально. =) Если нет любви в сердце к человеку, то бесполезно
считать и складывать баллы, определяя типы взаимоотношений, потому что нет основной
движущей силы, которая заставит нас что-либо изменить. Помним, что любовь, - это не
три слова на открытке, не вздохи на лавке и не совместная кровать. Любовь - это то самое,
что делает все вышеперечисленное и еще многое другое имеющим какой-либо смысл.
И если любви нет в нас самих, ее не будет и в наших отношениях...
Поэтому, начинать, как водится, нужно с себя...
Материал подготовлен специально для проекта: Поколение саморазвития
http://vk.com/pokolenie.samorazvitia