Не сотвори себе кумира - материалы к информационному часу.

Только оканчивая жизнь, видишь, что вся твоя жизнь была поучением, в
котором ты был невнимательным учеником.
(Розанов В. В. )
Не сотвори себя кумиром
Страсти разрушают не только человеческую
личность, но и отношения. Разные страсти
могут по-разному влиять на поступки и
устремления; вовремя распознать их и
принять меры — важное условие для
сохранения семейных отношений здоровыми
и гармоничными. О том, как может
проявляться в семье страсть тщеславия и
как с ней бороться, рассказывает протоиерей
Александр Троицкий, клирик Патриаршего
подворья
в
бывшем
Андреевском
монастыре.
— Какой вред семейным отношениям
может нанести страсть тщеславия?
— Для того чтобы семья могла
состояться, есть одно универсальное условие —
супруги должны любить друг друга. Любовь к
другому человеку предполагает стремление к
счастью этого человека в большей степени, чем
к своему собственному. Ясно, что человек тщеславный будет иметь к этому
массу препятствий. Для него само вступление в брак — это уже некий выбор,
в котором он будет руководствоваться своей страстью, некой погоней за
совершенством. И такой человек на своем пути может навредить очень
многим людям, потому что сегодня ему показалось, что он нашел свое
совершенство, а завтра он в нем разочаровался и гонится за новым. Ясно, что
семья в таком случае долго не простоит.
Тщеславный человек при выборе супруга или супруги основывается в
большей степени на мнениях родственников или друзей: если его выбор
похвалили, то, как правило, человек готов вступить в брак. И совершенно
очевидно, что в таком подходе к браку ни о какой любви не может идти речи.
— Как же в таком случае распознать тщеславного человека, чтобы не
стать его добычей при вступлении в брак?
— Как всякая страсть, тщеславие зарождается в человеке в результате
ошибок в воспитании, и также, возможно, под действием врага нашего
спасения. Родители говорят своему ребенку: у тебя все должно быть не хуже,
чем у других. А, вообще говоря, должно быть даже лучше! И если ты будешь
поступать так-то и так-то, то все у тебя будет хорошо. А что такое хорошо?
Все тобой будут восхищаться, все тебя будут хвалить, все тебя будут
награждать хорошими оценкам, почетными грамотами и прочими знаками
отличия. И человек в результате такого воспитания превращается в павлина,
который только и ждет, когда на него кто-нибудь обратит внимание и будет
его хвалить и превозносить. Он готов обидеться не только на критическое
замечание, но даже на молчание окружающих.
В святоотеческих книгах мы находим, что это очень опасная ситуация,
когда человека хвалят даже за дело. А еще хуже, когда хвалят незаслуженно
— это просто беда, духовная пропасть, когда человек готов принимать
незаслуженную похвалу. Тщеславие — это и есть склонность к любого рода
похвале, в том числе и незаслуженной.
И такому человеку становится тяжело жить. Потому что если его не
похвалят, то он весь день ходит, как оплеванный. И главное, что никакого
обещанного счастья он никак не может дождаться. Это тоже очень опасная
ситуация. Ребенку говорят родители: «Поступишь в хорошую школу, и
дальше все пойдет хорошо». Он старается, поступает. Потом ему говорят:
«Будешь хорошо учиться, все будет хорошо». И ребенок учится неплохо,
приносит хорошие оценки и ждет, когда же наступит счастье. Потом ему
опять говорят, что этого мало, и нужно окончить школу, и получить аттестат,
затем поступить в хороший ВУЗ… И далее все зависит от человеческой
прочности, на каком этапе он сломается. От такого разочарования человек
может повредиться в эмоциональной или умственной сфере, и тут уже не до
счастья.
— Бывают ситуации, когда для чужих людей супруг (супруга) делает
все, чтобы заслужить похвалу и одобрение, а дома может позволить себе и
невнимательность, и грубость. Как в этом случае вести себя его (ее)
половине?
— Во-первых, нужно понимать, что человеку легче проявить добрые чувства
к человеку незнакомому, чем к знакомому. Это универсальное свойство
человека.
Если один из супругов попал в такую ситуацию, он должен помнить,
что это был его выбор. Есть закон — когда человек обещает сделать что-то
хорошее, он свои обещания может выполнить, а может и не выполнить. А вот
если человек обещает сделать что-то плохое, то он свое обещание выполнит
обязательно. Если человек ведет себя грубо с первых же дней знакомства,
или относится к людям с двойными стандартами, то надо полагать, что он так
и будет себя вести все оставшееся время. И только чудо Божие может его
исправить, но рассчитывать на чудо всегда трудно. Мы не можем делать
выбор или предпринимать что-либо, рассчитывая на то, что чудо обязательно
должно произойти. И, наоборот, чудо может произойти не тогда, когда
человек чего-то требует от Бога, а когда он со смирением принимает свой
выбор.
Также супругу или супруге важно не идти на поводу у тщеславных
требований другого. Вы не должны стараться превзойти тех, кем супруг или
супруга восхищаются. Это невозможно. А важно украшать себя всякими
добродетелями. Если человек глух и не способен воспринимать добродетели,
то ситуация тяжелая. Но, как правило, людей, которые совсем не способны
видеть ничего доброго, не так уж и много, как кажется на первый взгляд.
— А как быть, если не твоя половина, а ты сам страдаешь грехом
тщеславия? Как правильно выстраивать отношения с домочадцами?
— Если человек увидел в себе какую-то страсть, и в том числе страсть
к тщеславию, то первый шаг к исправлению уже сделан. Но опять-таки в
этом не его заслуга, он должен благодарить Бога, который открыл ему глаза.
Важно понимать, что общаться с человеком каждый день или общаться
время от времени, или вовсе лишь создавать ложное представление о звездах
с телеэкранов — это совершенно разные вещи. Безусловно, относиться
хорошо к пингвинам, живущим в Антарктиде, гораздо легче, чем к своим
домашним. Пингвины не обижают и ничем не досаждают.
Иногда тщеславного супруга или супругу бросает на добродетельные
подвиги, в то время как его семье требуется его внимание. И он может
действительно совершать добрые дела для других. Но это тоже тщеславие.
Дело в том, что от домашних никогда не дождешься благодарности, они же
воспринимают как должное, когда за ними ухаживают. А человек ищет,
чтобы его благодарили, выделяли, говорили, что без него совсем
невозможно, и поэтому он готов понести всякие труды для других людей, но
не хочет нести того креста, который Господь дает ему в его собственном
семействе.
Человеку важно осмыслить границы этого креста. Ведь в наше время
мы сами решаем, когда нам жениться и на ком, или когда и за кого выходить
замуж. Всякий тщеславный человек больше всего боится признать себя
дураком. А если он не доволен своим супругом или супругой, то данная
ситуация предполагает, что в своем выборе он ошибся. И тут надо понять,
что особо винить некого, должна быть ответственность за свой выбор. И все,
что остается в этой ситуации — искать пути к взаимопониманию.
— Вы сказали, что тщеславный человек больше всего боится признать
себя дураком. Как быть, если супруг или супруга постоянно настаивает на
своей правоте и даже маленькую уступку считает своим поражением?
— Если это касается всех жизненных вопросов, то это патология. Если
это касается лишь некоторых вопросов, где человек считает себя более
разумным, а в других вопросах готов уступить, то это значит, что человек
склонен к компромиссу, и это драгоценное качество.
Описанное состояние либо присуще человеку изначально, либо оно
развивается в браке со временем. В первом случае остается только терпеть.
Во втором случае можно апеллировать к тому, что мы так не договаривались.
Такое бывает и в православной семье, например, со стороны мужа, который
чуть что — стучит кулаком по столу, говорит, что он глава семьи и цитирует
апостола Павла и Иоанна Златоуста. Это, может, и уместно в некоторых
случаях, но во всех вопросах это совершенно неприемлемо.
Главенство мужа в семье не безусловно, и не может касаться всех
сторон жизни. Слова апостолов и святых отцов нужно понимать в контексте
того времени, когда девушки не выходили замуж самостоятельно. В
ветхозаветные времена у девушки всегда были отец или мать над головой,
или тот, кто их замещал, пока она не выходила замуж. И, естественно,
переходя в семью мужа, она воспринимала его как главу. Муж, становясь
главой семьи, должен был что-то значить для родителей невесты, когда они
принимали решение выдать за него замуж свою дочь. Родители должны были
воспринимать его как достойного человека, чтобы и их дочь
руководствовалась этим в браке.
К нашему времени это почти не имеет отношения, так как сейчас люди
вступают в брак на паритетных правах. И, стало быть, хорошо, когда муж —
глава семьи, и он разумно принимает решения, но подавлять всякий протест
словами из Священного Писания — некрасиво. Есть вопросы, которые
можно решать сообща, или делегировать другой стороне. Иначе зачем
жениться или выходить замуж, считая, что ему или ей нельзя доверять, и что
она или он не могут принять никакого решения? В Ветхом Завете говорится,
что строптивая, неразумная жена дается мужу в наказание за грехи (Сир. 2526). В наше время все-таки в плане ответственности супруги почти равны,
даже нельзя сказать, кто более ответственен и за что. Этим мы не упраздняем
слов апостола, что Христос глава мужу, а муж — жене, но в плане
ответственности и принятия решений было бы странно это так
интерпретировать, что муж во всем будет лучше разбираться, или, наоборот,
жена.
— Современные женщины очень часто не готовы довольствоваться
просто ролью жены и матери — хочется реализовать себя еще и в работе.
Верен ли такой подход к устроению своей жизни?
— Если жена ставит своей целью карьеру, то она отказывается
исполнять свое назначение как жена и мать, и в этой ситуации ею движет
тщеславие. Все-таки обычно браки заключаются не для того, чтобы
оторваться от родительского дома и сделать какую-то карьеру, а для того,
чтобы завести детей и достойно их воспитывать. И если возникает ситуация,
когда жена оказывается более успешной в плане карьеры, оба супруга
должны принять это со смирением. И всегда помнить, что ничто не вечно.
Сегодня жена много зарабатывает, а что завтра будет — неизвестно. А если
муж становится не мил жене из-за того, что меньше нее зарабатывает, это
опять же указывает на неправильное понимание любви друг ко другу.
— Как же все-таки супругам бороться с этим грехом?
— Как со всяким грехом — молитвой и исполнением заповедей, с
самоукорением, смирением и любовью, друг друга тяготы носяще (Гал. 6,2).
Однако никогда не следует считать себя призванным бороться с тщеславием
и гордостью в другом, даже самом близком человеке. Особенно опасно
прибегать к обличению и всяким другим нападкам — этим можно страсти
лишь укрепить, а семью разрушить. Семья, как известно, это малая церковь.
В ней все должно происходить по подобию того, как происходит в жизни
Церкви: «вразумляйте бесчинных, утешайте малодушных, поддерживайте
слабых, будьте долготерпеливы ко всем».
Если же вы понимаете, что ваше собственное тщеславие несет в себе
угрозу семейным отношениям, то здесь есть один путь — путь христианской
аскезы. Христианину важно внутри себя правильно реагировать на похвалу,
и всегда, когда его начинают хвалить, вспоминать слова псалмопевца: «Не
нам, Господи, не нам, но имени Твоему даждь славу».
Человек также не должен забывать о том, что тот, кто его хвалит,
может это делать по разным причинам, поэтому не стоит серьезно относиться
к похвале и считать себя заслужившим ее. Если даже человек делает что-то
хорошее, но рассчитывает на похвалу, то как раз о таком человеке сказано в
Евангелии, что он уже получает награду свою. Всякая награда, которая
дается человеку на земле, имеет смысл только как отблеск той награды,
которая ожидает человека в вечности. Когда люди вступают в брак и им
надевают венцы, это слабый отблеск награды за их намерения жить праведно
и благочестиво. Ясно, что они пока ничего хорошего не сделали, но
намерения у них хорошие, и если они проживут жизнь в согласии с их
намерениями, то их ожидает награда в жизни вечной.
Беседовала Екатерина Воробьева
Интервью опубликовано в православном журнале для родителей “Виноград”
(№42 июль-август 2011)