Сценарий Стипендия пропита в день получения. Денег... творческой личности? Ну, конечно же, писать сценарии детских утренников.

Сценарий
Стипендия пропита в день получения. Денег нет. Новый год на носу. Куда податься
творческой личности? Ну, конечно же, писать сценарии детских утренников.
А что там писать? … делов-то – ну и что, что в первый раз, ведь главное что?
Главное – рабочая обстановка и творческая атмосфера. За первым дело не станет – в
квартире никого, весь поток информации из вне перекрыт, … Ну! … Твори! ... Где же
идея?
В ее поисках взгляд устремляется за окно, а там – небо, снег, падающие на льду
люди … хм-мм, и до чего ж артистично падают:
“По тротуару идет, задумавшись, парень. Навстречу ему - девушка. События начинают
развиваться в тот момент, когда они почти поравнялись: девушка подскальзывается на
льду и, начиная падать, резко выбрасывает вперед руки, причем правой попадает парню
примерно в солнечное сплетение; парень, видимо, имеющий достаточный опыт восточных
единоборств, рефлекторно блокирует руку девушки (отводит в сторону), одновременно
нанося контрудар в грудь, но успевшее включиться сознание, видимо, успевает ослабить
силу удара, которого оказывается тем не менее достаточно, чтобы придать девушке
обратное ускорение; девушка начинает падать на спину, ноги из-под нее выскальзывают и
взмахом правой она попадает парню... туда. Короче, куда в спорте запрещено попадать;
парень успевает среагировать, чуть наклонившись и, хотя и получает удар вскользь,
пытается ухватить падающую девушку то ли за воротник, то ли за шарф; в это же время
девушка пытается ухватиться за плечо или шею парня левой рукой но, промахнувшись в
тяжелой летной ситуации, попадает ему почти кулаком в правое ухо; парень, получив
удар в ухо, тоже промахивается мимо шарфа и попадает растопыренной пятерней девушке в
лицо, отчего та окончательно стыкуется с землей. Парень, тоже не устояв на ногах,
падает на нее, ну, почти в положение "женщина снизу, мужчина сверху", при этом едва
не столкнувшись носами. Дальше парень вскакивает, помогает подняться девушке и только
открыв рот, дабы произнести что-либо шутливо-извиняющееся с подтекстом о предложении
познакомится, как... получает правым кулаком в левое ухо, после чего девушка молча
разворачивается и уходит, а парень, хотя и продолжает идти в прежнем направлении,
думает, наверное, уже совсем о другом...”
Все! Точка! Невозможно работать! Полный стопор! Надо куда-то пойти и расслабиться.
О! Общага! ;-) К Стасу, он сам говорил, что сценарии по два раза на день пишет,
сначала как объяснительную в деканате, почему пьяный, а потом устный отчет для себя –
где ж так нажрался.
У Стаса была явно не рабочая, но уж очень творческая атмосфера. Творчество лилось
из бутылок, закусывалось из тарелок и висело дымо-коромыслом.
- Стас, нужна помощь.
- А, заходи … держи … помощь говоришь (буль-буль-буль). Тогда за взаимопомощь!
(бздынь-бздынь-бздынь-ковть-хрум-хрум-хууу)
- Пойми, в самом деле нужна - сценарий детского утренника не получается.
- Не получается сценарий? – спотыкающийся голос откуда-то из-за стола. – Записывай!
И шарик молниеносно заскользил по бумаге:
“Ну в общем - детский утренник. В этот раз первый ряд предоставили гостям из
горячей Африки. Выходит на сцену дед мороз и пытаеться Сказать.
- Ребята....А
теперь....давайте....позовем
моего....американского
друга...
Сан...Клу...А! Ку-клукс-клан!!!”
Небеса разверзлись от дикого хохота. Во мне начала закипать пьянящая ненависть.
- Да ладно – успокойся (буль-буль-буль), мы люди творческие, чего-нибудь придумаем.
- Мне ж завтра работу сдавать, времени по нулям да еще и на пьяную голову …
- Тогда за трезвость мысли! (бздынь-бздынь-бздынь-ковть-ковть-хрум-хууу)
- Ты главное записывай, а к утру информации будет на десяток сценариев, а там за
полчасика и подгонишь дедку под бабку ;) Кстати, про бабку с ягодкой, Ягу то бишь.
(Буль-буль-буль-бздынь-ковть-хрум)
Шарик уже неуверенно поплелся по бумаге.
“Рассказала мне это одна моя знакомая актриса. Дело было на новогодней елке.
Играли спектакль какой-то, как водится с Бабой-Ягой, Морозом, Снегуркой...Ну вот моя
знакомая как раз Ягу и играла. В какой-то момент представления она должна была
выехать в избе на курьих ногах и пообещать все всем испортить, Снегурку сюда не
пустить, деток напугать и т. д. Но! Ведь избушка ходит не сама! Кто ее носит?
Правильно, для этого необязательно быть актером, можно быть рабочим сцены. А что
делает нормальный человек в Новый год, а тем паче - рабочий сцены?.. Ну и вот избушка
идет. Курьи ножки заплетаются, девушку-ягу укачивает, да и запах перегара нервирует
слегка... Ну все бы ничего, высовывается она эдак из избушки и начинает людей
стращать. А в ответ - дикий хохот, аплодисменты, Яга в непонятках... Выскакивает из
избушки - и о ужас! видит следующее: вместо двух курьих ног три. И две из них явно
мужские, потому как голые и ну очень волосатые. И у подножья этих ног лежат
свалившиеся штаны, такие специальные, типа чулок, с куриной кожей и когтями... То
есть идти избушка не может, стоит как вкопанная. Но это еще не все. Из избушки (в
которой никого нет!) слышится сдержанный басовитый жалобный маток и на пол начинает
течь вода... В публике истерические визги.
Занавес дали сразу... ”
Вечеринка набирала обороты, резко увеличивалось количество написанного, но к
сожалению в ущерб осознанному.
Зато сценарий выстраивался в четкую и даже местами прямую линию, вот под Новый год
Дед Мороз, забредя в Китай, столкнулся с Драконом: «К счастью,» - подумал Дед Мороз,
«К ужину,» - подумал Дракон. А три, снаряженных на поиски Деда Мороза, рыцаря,
подъехав к пещере, сказали волшебные слова: - Пить будешь? – Буду,- почему-то моим
голосом ответила пещера.
И наступила НОЧЬ …
***
Утро. Стою под кабинетом заказчика. По бокам меня страхуют приятели и рассуждают,
как бы впихнуть это тело (меня то бишь) в помещение, чтобы оно не упало да и самим не
засветится.
Сумерки …
Открываю глаза. Передо мной сидит серьезный дядя в серьезных очках, которые
временами начинают поплзновения на лоб. Временами он покашливает, морщит лоб,
потирает подбородок. И, наконец, перевернув последнюю страницу, окидывает меня
заинтересованным взглядом.
- Это не для детей. (Вот и отпраздновал Новый Год)
- Но деньги я Вам заплачу, если часок посидеть с «этим», то сценарий вырисуется, а
такие таланты нельзя терять из виду. Будете работать по крупному.
Сумерки … Ночь … Супер Новая! СУПЕР НОВЫЙ ГОД!
ЕАрт
P.S. Впечатления, предложения, оскорбления на [email protected] или 2:463/197.16