Я - Cнежная Королева
реклама
«Идти по следу, не представляя - куда он тебя приведет». Эрнест Хэмигуэй *** «Наше дело – делиться с другими тем лучшим, что мы имеем». Даниил Андреев. Роза мира. Во мне так много своего! И как же мне не поделиться? Быть может, жизнь моя продлится Одно мгновенье, может – пять, Но это не дано мне знать. Но то, что знаю – что уйти Придётся мне, и унести С собой в неведомые дали Всё то, чем сны мои не стали. Устали ноги, но тропа Пока что вьётся. И мечта Ещё в душе моей смеётся. И значит, срок опять продлён… На долго ли? Не это важно! Пусть сохранит листок бумажный Мои сомненья, груз бессонниц. Быть может, кто-нибудь поймёт, Увидит свет и, вдруг, однажды, Найдёт ответ, пройдёт сквозь мглу, Где не единожды, не дважды Пыталась я пройти, но что-то Мешало мне. И прежде, чем Уйти и прежде, чем проститься – Я расскажу об этих снах, В них что-то есть, раз мне не спится! И, может быть, мой глупый страх Кому-нибудь да пригодится. Ну вот и всё. А завтра день Последний, может быть, начнётся. Пусть отзвук ночи остаётся Подольше среди шума дней . Пусть не угаснет средь огней Свет той звезды, что в небе чертит Свой краткий путь. Её заметит Поэт-мечтатель, и дитя Ей в удивлении улыбнётся. И что-то светлое проснётся В душе того, кто этот свет Успел увидеть. И тогда Не пожалеет та звезда, Что заскорузлый твёрдый камень, Сгорел до тла, извергнув пламень, И поменяв полёт свой вечный На этот столь недолгий свет. И вот, его уж больше нет… И был ли он? Поэт не спросит, А спросит скептик. А поэт Напишет песню для любимой, И будет в ней необъяснимый Один-единственный куплет О той звезде. И значит кто-то, Пусть не любимая, не мать, Но кто-то будет напевать И сохранит в душе слова. И закружится голова В непостижении восторга И не осудит слишком строго Паденье в бездну Высоты. Быть может этот кто-то – ты? 1994 г. *** На листке из тетрадки детской Странно смотрится ровный почерк. Заполняю чёрным по белому, Осторожно и неумело, Как души моей робкой пробелы Заполняю пробелы строчек. Моя жизнь, как тельняшка матросская, Чёрной пастою исполосована В темноте от чёрной полоски,По спине ль моей хлещут розги? Или след от чьей-то повозки?..Разглядеть бы хотя бы полслова мне! В ярком свете полоски белой Я забуду на миг о боли... И подобно листку расчерчены Моя жизнь и судьба, отмечены Расставаньями, новыми встречами – Я послушна всевышней Воле. Как заполнятся строчки чистые, Где стихи, где-то - прозы прочерк – От меня лишь одной зависимо. В пустоту их ещё не вписаны И ещё не намечены мысленно Маяки запятых и точек. Чистый лист... Только строчек линии... Чёрно-белым ещё не испорчен. Я и Бог и его творение, Жизнь пишу, словно стихотворение, Зачастую не зная значения Этих кем-то подсказанных строчек. 1994 г. * * * В этой жизни главное – верить, И ещё – научиться ждать, Если ты у закрытой двери И пока не умеешь летать. Но ты ждёшь исполненья желаний Непременно сейчас и теперь, И, быть может, от этих стараний Всё плотней закрывается дверь… Ну а, может, всё проще гораздо, Никуда не надо спешить: Нам мешает летать наш разум, Он - как вожжи нашей души. Он нас судит толпы построже, Нашу нравственность сторожит, Он нас учит быть осторожней… Скептицизмом мечты крушит. Но душа-то уже крылата, И мечты как – её полёт. Обязательно верить надо, И тогда – тебе повезёт! 1996 г. *** (о мечтах, или по поводу исполнения желаний) Пусть теми, что исполнятся/Мечтами, что исполнятся Вся будет жизнь наполнена,/Пусть будет жизнь наполнена. Но что-то пусть останется – Заветным, неисполненным. Всё, что когда-то сбудется – То вскоре позабудется. А то, что не исполнится – Нам долго будет помниться, И греть мечтою давнею, И нераскрытой тайною Манить в те дали дальние, Что будущим загаданы. И будет жить желание – Как будто ожидание Того, что всё, что помнится Ещё должно исполниться! 1996 г. Мой кораблик В путь зовут меня дальние страны, Как влечёт к горизонту рассвет. Я плыву по морям-океанам За мечтой, как за эхо, вслед. Может быть, лишь послышались звуки, Ну а я, сквозь туман дождей, Протянула доверчиво руки И плыву за мечтой своей. Мой кораблик непрочен и хрупок В разгулявшихся волнах страстей... Где ты, мой долгожданный спутник? Где ты, сердце души моей? Только волны всё выше, всё круче, Только ветер крепчает в ответ. Может быть, мне лишь ветер попутчик?.. И от ветра ответа нет. 1994 г. *** ( Посвящается рассказу В. Колупаева »Улыбка».) Люди мне нужны ваши улыбки! Добрые, застенчивые, глупые, Горькие, счастливые, печальные, Вам привычные и мне начальные, Нежные, и хрупкие, и грубые, От души и просто по ошибке! Люди мне нужны ваши улыбки! Люди плачьте, плачьте и страдайте, Только и в беде не отдавайте Ни за что доверчивой улыбки. Люди! Здесь не может быть ошибки! Люди, мне нужны ваши улыбки! Если очень трудно - потерпите, Ну опять поплачьте, помолчите, Только силы этой не теряйте, Берегите и не убивайте. Призраки страшны, надежды зыбки... Люди, вам нужны ваши улыбки! 1994 г. *** Королевство кривых зеркал Нас влечёт в лабиринты судеб. Тот, кто истину в нём искалНепременно обманут будет. Те, кто мимо него пройдут – Те, увы, никогда не узнают,Что по жизни всех нас ведут Зеркала, жизнь от нас скрывая. Их разбить – слишком труд велик, Бесполезно на них обижаться. Вход оплачен в рожденья миг, Выход есть – научиться смеяться! Если сразу ты их разобьёшь Тьмою ночи ли, ясным светом Хлынет истина,- всё поймёшь, Но уже не расскажешь об этом. Будет время – сами спадут Все оковы незримые эти. А пока что напрасный труд Взрослым быть,Мы пока ещё дети. 1994 г. *** Когда остаёшься один,Один на один с сердцем своим, И слышишь его стук, Неровный глухой звук, Спешащий за нервной дорогой Мысли твоей убогой,Не трогай, не трогай руками Священное место в груди! Не жди, чтоб оно замолчало,Пройди от конца до начала По памяти дней уходящих… Режим назначают щадящий Больным, что ещё не окрепли… Но снова спускаются петли В едва лишь начавшем вязаться Мудрёном судьбы рукодельи И нужно узор распускать, Чтоб петли сии отыскать. 1994 г. *** Дождь стирает с земли следы Наших прошлых потерь и бед. Дождь стирает с земли следы Вот растаял последний след. Ну а я под дождём стою И боюсь начертить на ней Свой нечёткий, но новый след Робким стержнем своих ступней. И так странно вот так стоять – И не видеть вокруг следов, И свои следы потерять, И не слышать чужих шагов. Мокнет платье, а я стою, Я до нитки уже мокра, И тихонечко песню пою Про тот дождь, что следы украл. Но светлеет уже горизонт, Это значит, что скоро вновь Побегут по земле следы От моих и чужих шагов. 1996 г. *** Я - Cнежная Королева,Живу в Королевстве Льда. Направо иду, иль налево, Но все, что здесь есть – вода. Сверкают мои владенья, Я верю в бесценность льда, Но осознаю, к сожаленью, Что все, что здесь есть – вода. Как страшно позволить растаять Тому, что хранят года, И в прошлом всю жизнь оставить, Ведь все, что здесь есть – вода. Живу в ледяной пустыне, Как жалкий старик-скопец. Но скоро и сердце остынет. Здесь много застывших сердец. Все медленней бьется сердце, Все меньше шансов спастись, И вместе с водою весенней В бескрайнюю даль унестись. Где все горизонты открыты, Где яркое солнце всегда, Где все, что я есть забыто, Ведь все, что я есть - вода. 2003 г. *** Расслабляюсь, чтобы изменяться, Чтобы прошлое испить до дна, Чтобы ничему не удивляться, В миг, когда изнанка мне видна. Я стараюсь расчленить на части Личности единый монолит, Чтобы обрести единство, с-частье, Нужно все сначала разделить. Позволяю хаосу явиться, Пусть забродит внутренний раствор, Нужно мне всецело раствориться, Чтоб пройти во внутренний простор. Ничего направить не пытаюсь: Пусть все встанет на свои места… А когда я снова собираюсь Начинаю с чистого листа… 1230. 17.05.2003 г. *** Я в черный цвет покрашу волосы – И стану древней, как Давно, Дам волю умершему Голосу,И растворю в Душе окно. Впущу в него все то, что слышится, Станцую с меркнущей свечой,И вот уже мне легче дышится, И телу станет горячо. Вся заиграю дивным Пламенем, Сжигая мертвое в Золу… Сегодня я Собою занята…Всем тем, что я Собой зову. зима 2003 г. *** В своих сомненьях и борьбе Мы сами на пути к себе. И так бывают далеки Надежды света маяки. Но ты за них всю жизнь отдашь!.. А можешь всё-таки мираж?!... Но манит свет, и мы идём, Пусть ошибёмся, упадём, Пусть краток миг, когда в тумане Нам отблеск истины проглянет ... И этот отражённый свет Мы принимаем за ответ... А может быть вопрос не задан? Ищи его - он где-то рядом! Ведь без него движенья нет. И значит - не придёт ответ. 1994 г. *** Пишу ли про солнечный дождик, Рисую ли чей-то портрет,– Во мне умирает художник, Во мне умирает поэт. Нет времени выйти на волю, Промокнуть под летним дождём, И сердце сжимается болью Об этом поэте моём. Заброшены, сломаны перья, И портятся черновики За этой закрытою дверью, Где море любви и тоски. Где синим по белому бродит Моя Голубая Мечта, Где вдруг растворяются годы В начале любого листа. Туда попадаю нечасто, Но если дела отложу, Такое огромное счастье Как будто в ладонях держу. Как вещую Синюю Птицу,– На все вожделенья ответ,– Держу черновую страницу… А в сердце рождается Свет! 2002 г. *** Из этих маленьких кусочков И состоит моя душа,Любовь, стихи и песен строчки Дают Надеждою дышать… Из этих маленьких кусочков Конечно, шубу мне не сшить… А разум, будто бы нарочно, Кричит, что нужно поспешить, Что уж зима не за горами, Что вечно празднику не быть, Что нужно поискать работу… А ей... так хочется скроить Из э т и х маленьких кусочков Такую небольшую сказку, Где будет всё, как е й захочется, Мне каждый день её рассказывать. Пока я снова не оставлю Всё, что поверить мне мешает Из э т и х маленьких кусочков И состоит моя душа! 1310 16.07.2004 г. *** В угаре пьяном страсти нежной Мы видим океан безбрежный. И тонем, сладость чувств глотая, Сказать «люблю» не успевая. Как не глубоки воды эти, Но всё кончается на свете. Нас на рассвете ждёт одно Холодное, пустое дно. Оно не будет нам уроком. Когда нам станет одиноко Всё как всегда за нас решат Часы... которые спешат. 1994 г. * * *( «Что-то» № 1) И. В. Что-то было между нами. Только - что? Не знаем сами. Не сейчас...когда-то... прежде... Свет?.. Огонь?.. Тепло?.. Надежда?.. Как давно всё это было... Ты любил ли?.. Я любила?.. Всё прошло. Зачем же снится Золотая колесница? В ней вдвоём летим по небу... То что было - быль иль небыль? Из двух душ - одна Жар-птица... Блекнут... Блекнут наши лица... И уже не помним сами , Что же было между нами: Свет, Огонь, Тепло, Надежда, Всё осталось где-то между. осень 1997 г. *** Неужели пришёл? Я совсем не ждала, Я уже уходить навсегда собиралась… Неужели пришёл? Это колокола, Что звучат в моём сердце,И сразу – усталость. Неужели пришел? Я так долго ждала, Что и силы любить у меня не осталось… Неужели пришёл? Как же счастлива я, Что с тобой, наконец, повстречалась!.. 1999 г. *** Любовь, как полноводная река Смывает на пути все наносное. И нету на пути ее преград Лишь время русло проложить иное... февраль 2006 г. *** А.Е. Душа как к солнышку стремится В нелегких поисках Любви… … И есть соблазн остановиться,/Пусть соблазнительны синицы Но манят в небо журавли … Мы ищем в радости и в горе, Пусть спотыкаясь вновь и вновь… … И то что пишут на заборе – …И это тоже про Любовь… февраль 2006 г. *** Д. С. Пробудить у женщины чувства Нелегка задача мужчины… Не владеешь этим искусством – Лишь в тебе неудачи причина. Не ищи дорогих подарков, Не проси у друзей совета… Впрочем, можешь ухаживать ярко – Но не жди на это ответа… Не спеши подарить ей ласки, Растворить в своих крепких объятиях, Лучше вспомни народные сказки – И с души своей скинь проклятия. Будь с ней искренен, прост и весел, Покажи ей свой мир открыто… Спой ей пару негромких песен – О тех чувствах, что ею забыты… Соберись уходить без грусти – Счастлив тем, что ты жил душою… И она тебя не отпустит. И она - пойдет за тобою! 2.00 15.06.2006 г. *** В. Л. Нет я ни в чём не уверена, Гарантий давать не могу, Но время, что нам отмерено, Я в сердце своём берегу. И если придёт расставание Не стану я спорить с судьбой, К нему не готовясь заранее, Спокойно расстанусь с тобой. Рассеяно наше внимание Замри, приглядись, постой... Как наши сердца затуманены Словами и суетой! И сходит на нас просветление. Не часто, но всё же, порой Приходит святое мгновение, Сверкая своей простотой. Так ясно - что сердце сжимается От ясного света небес, Как будто укрыться пытается От этих нежданных чудес: Боится оно, осторожное... Я крылья расправлю ему. И новое чувство тревожное Как дар, как награду приму. А время, что нам отмерено Считают наши сердца... И то, в чём я не уверена Пребудет со мной до конца. 1998 г. *** Ю. А. Нам часто видеться нельзя, Но тает снег от ожидания, Я забываю о тебе, И дарит встречу Бог свидания. И вот тогда из пустоты Душевной памяти набросков Всплывают прошлые мечты И всё становится так просто. Нам часто видеться нельзя. Нас мудро учит Бог разлуки. Я забываю про тебя… Но как твои забыть мне руки?!.. 30 января 2004 г. *** К. М. Давай еще потанцуем Так быстро не уходи... Мы танцем с тобой наколдуем Все то, что ждет впереди… Когда шаги растворятсяРасслышится танца речь,Он учит терять не бояться И не бояться беречь. Но звуки шагов неловких Выводят из тишины. А это уже остановка, Мы ею разделены… Стихают нестройные звуки. И рвется мелодии нить. И мы размыкаем руки… И нам пора уходить. 23.45 09.02.2005 г. * * * ( Что-то № 2 ) Ц. С. Свет померк и уходит что-то в Неизвестное Никуда. Шепчет на ухо мудрый Кто-то: "Мы расстанемся навсегда". Так привычно послушно тело Под любимой когда-то рукой. И как будто бы чувства острее В ожидании прощанья с тобой. Между нами последний вечер Две свечи, недопитый чай... Я тебя провожать не стану, Но и ты меня не встречай. Грустно так, что не хочется плакать. Грусть торжественна и глубока. Нас с тобою разводит время И всевышней судьбы рука. Повинуюсь - легко и просто. На развилке стоим вдвоём. Ты мне был в океане - остров, Свет надежды в аду моём. Я была тебе младшей сестрою... И стоим мы рука в руке... Между нами как будто пропасть Эта трещинка на потолке. Мы стоим, и уходит что-то... Что-то важное не сказав И, быть может, не сделав что-то, Мы уже отводим глаза. Свет померк и уходит что-то Из когда-то горячих душ. И не так уже важно - кто ты, мой любимый... мой бывший муж. октябрь - ноябрь 1997 *** Уметь отдать, когда тебя не просят, Уметь принять, когда тебе дают, И промолчать, когда тебя поносят – Уметь сказать, за что не воздают. Не быть одним, не быть одним из многих, Быть сильным одиночество сносить, Как нищему не обивать пороги – Ни ласки не улыбки не просить. Самим собой остаться и в пустыне, Гореть, когда и солнце, вдруг, остынет, И помнить свет, сиявший в высоте, И никогда не изменить мечте. А если бьют, то превратиться в камень, Но сохранить в душе священный пламень, Быть твёрдым и готовым ко всему, Но встанет солнце – улыбнись ему. Уметь принять любовь не как отраву – Принять как божий дар, как долг, как право, И не боясь растаять от тепла. Услышав звон разбитого стекла – Не думать, что твоя душа разбита. Пройти сквозь горе - как вода сквозь сито, И ситу не оставить ни слезинки, А, между тем, не превратиться в льдинку. Уметь принять предательство, измену, Принять их как контраст, как перемену. Боль принимать – как гостью, не как яд. В пустыне разглядеть цветущий сад, И вновь принять любовь, и вновь уйти, И не устать, и не отстать в пути, Расслабиться, не дёргаться, и ждать, И жить, и, если надо, – умирать, Но уходить неслышно, по росе. И быть со всеми. И не быть как все. 1994 г. *** Родине моей заветной Все мы родом из Атлантиды, Из прекрасной погибшей страны. В путь зовут нас дальние дали, Путешествуем или мечтаем – Ищем родины нашей следы. А она ускользает в тумане, Красотой и Надеждой маня, Ждет, когда ее блудные дети, Побродив по бескрайней планете, Свою память вернуть захотят. Вспоминаем себя понемногу, Сквозь потерянность прожитых лет, Ищем точную к сердцу дорогу, Ищем веру в Единого Бога, И единственный верный ответ На вопрос, тот, который не задан, Тот, что сами себе задаем. Атлантида, родная, бескрайняя, Как мечта моя светлая давняя, Верь, к тебе мы когда-то придем! Оросим плодородные почвы, Оживет Золотая Река,И ты вздрогнешь в ответ словно женщина, В тех объятиях, что были завещаны, И хранимы тобой сквозь века. лето 2003 г. *** Никогда не хочу погаснуть – Лишь гореть ровно и ясно, Ничего не просить у Бога. Он нам дал прямую дорогуИ свернуть с нее невозможно… И когда на душе тревожно- Я молюсь и прощу прощенья, Что не верится в Воскресение, Что порой на кресте так трудно, Ты один, вокруг – многолюдно… Но и тот на кресте соседнем – одинок… Лишь Бог собеседник… февраль 2006 г. Фотограф. - Наклоните чуть-чуть голову, сказал он мне,- и, подбородку, слегка повернул его влево… прикоснувшись к …Я пришла сфотографироваться на паспорт и очень спешила на встречу. …Вообще-то, я часто спешу. Словно какой-то внутренний чертенок удерживает меня до последней минуты на месте, а потом приходится бежать и наверстывать упущенное, невзначай налетая на встречных прохожих, не успевая извиниться, забывая с кем-то поздороваться, когото не замечая… ...Вот и сегодня выдался такой суматошный день. Не повезло с самого утра – сгорел утюг, и пришлось бежать к соседке…Потом я несколько раз возвращалась, забывая дома какие-то важные вещи… Наконец, у кошки начались роды, и пришлось вообще половину дел отменить… …Все это, правда, немного остановило меня – я просто выдохлась и уже не в состоянии была больше суетиться… …Провозившись с кошкой до обеда,- она произвела на свет забавную тройню разноцветных комочков,- и дождавшись пока она уснет, утомленная неожиданно свалившимися на нее материнскими обязанностями, я, наконец, собралась в город… …Спешить было уже некуда. После обеда была намечена встреча с начальником, но время еще было, и я решила заскочить в фотосалон…. …Странное предчувствие слышалось в затихшей душе, она словно улыбалась мне загадочной многообещающей внутренней улыбкой… Я подошла к окну и немного постояла, вглядываясь в мир… Нет… вроде бы ничего… все как обычно… никаких особенных знаков… ... Я собралась – и вышла на улицу, радуясь оставшимся позади заботам, и тому, что можно было уже не спешить… …Правда, радовалась я недолго… Позвонил начальник, и, как всегда, пришлось срочно менять все планы… Я прикинула, что сфотографироваться я все-таки успею, и привычно ускорила шаги… …Пришлось зайти в ближайшую фотомастерскую, а не в тот элитный салон, который наметила вначале… Дело в том, что я плохо выхожу на фотографиях, а на паспорт хотелось сделать удачный снимок… …Фотограф мне сразу не понравился… Он был какой-то нескладный, невзрачный и немного угрюмый… Я внутренне напряглась, поругала про себя начальника – причину моих неудобств, и приготовилась ко всегда мучительной для меня процедуре… …Закончив возиться с оборудованием, мастер поднял голову, и я увидела его глаза – добрые, внимательные, с затаенной болью, прикрытой озорным огоньком, какие-то по-детски наивные… - На паспорт?- уточнил он, и, приветливо кивнув мне, улыбнулся. Его улыбка еще больше удивила меня, как-то уж очень не сочеталась она со всей его мрачноватой внешностью… …Впопыхах созданный враждебный образ стал таять… И я расслабилась. Он, казалось, не спешил, еще повозился с аппаратом… «Середина рабочего дня… Очередь… Странно»,- подумала я… Наконец, попросив подождать, фотомастер куда-то вышел… …Я посмотрела на часы, но они стояли…: «Если так дело пойдет, я и с директором не встречусь… Ну что за день сегодня!»… Но почему-то вновь входить в суетливое состояние совершенно не хотелось, и я стала осматриваться… …В помещении было просто, но уютно… Оно странным образом не было похоже на рабочий кабинет. На стенах висели деревенские пейзажи. Круглый стол в углу был покрыт льняной клетчатой скатертью, и на нем красовался какой-то совершенно домашний цветок… …Вернулся фотограф с двумя чашками чая, и, снова улыбнувшись, поставил одну передо мной, а сам сел в кресло напротив… …И начался между нами какой-то странный разговор… Особенно странным было то, что мне все это чем дальше, тем менее странным казалось,- и чашка чая, о которой я не просила, и то, что он спросил мое имя, и то, что я отвечала на все его вопросы как хорошему знакомому… …Так же неожиданно как все это началось, он прервал наш диалог, встав с кресла, и подошел к фотоаппарату. …После разговора и чая мне стало совсем тепло и спокойно на душе, и уже не хотелось ничему удивляться, не смотря на неожиданность происходящего… Хотелось оставаться здесь долго-долго, наслаждаясь таким родным мне чем-то уютом… …Я опять отвлеклась, рассматривая какой-то пейзаж… - Наклоните чуть-чуть голову, сказал он мне,- подошел, и, прикоснувшись к подбородку, слегка повернул его влево… …И я ощутила его прикосновение… Нежность.. свет… забота… мягкость … легкость и осторожность этого его жеста поразили меня… Все мое существо потянулось к нему… Он прикоснулся ко мне так, словно давно меня знал, словно хотел наполнить меня нежным теплом и мягким светом, такими родными и так нужными мне, подобно тому как летний ливень утоляет жажду раскаленной потрескавшейся почвы… На мгновение мне показалось, что я то ли таю, то ли улетаю куда-то… Голова закружилась… А в сердце загорелся и начал расти какой-то огонек… От этого прикосновения я словно стала какой-то святящейся изнутри, я словно превратилась в саму энергию-свет, какая-то бесконечной мощности сила наполнила меня… Казалось, я могу все… …Вспышка – и снимок был готов.. Пора было уходить… И так не хотелось… И не было повода остаться… …Когда я вышла на улицу – я была поражнена еще больше – по часам прошло всего 20 минут… …Лучшего снимка ни до, ни после мне сделать не удавалось… …На следующий день я, перестав пытаться осмыслить что происходит, поддалась непонятному влечению и зашла в эту мастерскую… Того фотографа не оказалось на месте,- «Уволился,- сообщили мне,- и, кажется, уехал в другой город…» …Мне, вдруг, стало больно и холодно… Вчера такой уютный фотосалон показался совершенно мертвым… Я вышла на улицу, села на лавочку и разревелась… Кто-то подошел сзади – и тронул меня за плечо… - Наклоните чуть-чуть голову, сказал он мне,- и подбородку… февраль 2006 г. *** Фиона измениться хочет. Спустилась ночь на город спящий … Дневной ей облик дорог очень, Но он, увы, не настоящий. И в предвкушении минуты, Когда спадут дневные маски – Немного страшно, почему-то… Но есть конец у всякой сказки. прикоснулся к моему февраль 2006 г. *** Любовь потерять невозможно – Она в твоем сердце живет. И если ты к сердцу отыщешь дорожкуЛюбовь за собою тебя поведет. …Но чтоб отыскать эту к сердцу дорожку Быть надо внимательней и осторожней… февраль 2006 г. *** Я бегу по траве к Небу, По зеленой траве к Небу. Ничего вокруг меня нету Кроме Неба и Солнца Света. К Солнцу я протянула руки,Я его почти что касаюсь… Гаснут краски, смолкают звуки – Я взлетаю и -… растворяюсь… февраль 2006 г. *** Все хорошо – скажу себе, Ведь я чуть-чуть сильнее стала. Все хорошо – скажу себе, Потом слезу смахну устало… Все хорошо... почти уже, В душе - лишь отголосок боли За ним я чувствую Любовь – Она пресна без этой соли… февраль 2006 г. Песочница. …Когда я была ещё совсем крошкой, я любила играть в песочнице возле нашего дома. В один из таких дней я так увлеклась построением всевозможных пещер и ходов, замков со сказочными башнями и зверушек, любимой из которых была курица, - моё изобретение и гордость,- я так увлеклась всем этим, что не заметила, как на скамейку, стоящую под раскидистой двуствольной (я называла её двуногой) берёзой, сел какой-то мужчина. Он был чуть выше среднего роста, крепко сложен, но в нём не было той уродующей полноты, что придаёт мужчинам вид женственной безвольности. У него были негустые тёмно-русые волосы и тёплый взгляд светло-карих глаз. Весь его вид – волевой подбородок, стройная осанка, поза – излучали силу и уверенность, и вместе с тем, непоколебимое спокойствие и родительскую ласку. Очевидно, он уже долго сидел здесь и с улыбкой наблюдал, с какою серьёзностью я возвожу свои города, кропотливо восстанавливая части строений, рушащиеся под властью то тут, то там возникающих трещин в начинающем подсыхать песке. Боясь потревожить моё счастливое уединение, блаженно не ведающее обо всех заботах взрослого мира, он сидел очень тихо, так, что я бы, наверное, и не заметила его, если бы очередная особенно высокая и красивая башенка не рухнула бы на моих глазах прямо на голову «сидящей» рядом курице, по пути снося и её. Устав от однообразной работы по реставрации всё равно рушащихся, не смотря на все мои усилия, строений, я подняла голову и… вздрогнула от неожиданности, увидев, что рядом со мной кто-то есть. Незнакомец приветливо кивнул мне. На вид ему было лет тридцать, но горькие складки морщин в уголках рта и на лбу, говорили о том, что жизнь его была полна крутых подъёмов и резко обрывающихся спусков. Повинуясь скорее непонятной, вдруг возникшей симпатии, чем любопытству, я подошла ближе. Мужчина протянул руки и бережно и ловко усадил меня к себе на колени… … Так прошло какое-то время… Мне казалось странным, что он ничего не говорит, но было так уютно, так спокойно, и я боялась, что если скажу хоть слово – он исчезнет, как в сказке, также внезапно и неожиданно, как появился здесь. Наконец он заговорил. Голос его был удивительно приятным и успокаивающим, ласковым, как весеннее солнце. Говорил он медленно, и почти не останавливался и не задумывался, подбирая слова, так что речь его текла горной речушкой, журчащей по камням в ясную солнечную погоду. Я была ещё слишком мала и не понимала доброй половины того, что он говорил, но с каждым его словом мне передавались его сила и уверенность в том, что чтобы не случилось со мной в этом мире, я смогу преодолеть всё. Ничего этого не было в его словах, а может, и было, да ведь я всё равно не понимала. Но казалось, он говорил о том, какое тёплое в этом году лето – такое тёплое, что вся детвора с мая бегает в одних плавках и маечках, о том, что в лесу полно грибов и ягод, о том, что вот сегодня небо ясное-ясное, и солнце жарко греет, а завтра будет дождь, говорящий о том, что пришёл август. А скоро дожди будут идти всё чаще и чаще, а к сентябрю, когда ребята, что постарше, соберутся в школу, лужицы по утрам станут покрываться ломкой тоненькой корочкой льда, а потом – с деревьев облетят листья и, порадовав глаз своей пёстрой окраской, сменившей однообразие летней зелени, начнут блекнуть. Их ковёр ещё долго будет покрывать землю, пока однажды ночью не выпадет первый снег. И поутру всё кругом будет ослепительно белым и новым, а деревья будут казаться поистине сказочными от прозрачно-воздушного покрывающего их инея. А потом будут вьюги и морозы, и придёт Новый Год. И всем детям Дед Мороз принесёт подарки, а Снегурочка будет петь песни. А потом придёт весна. И сначала снег станет синеватым, потом фиолетовым, а потом начнёт чернеть. Потом он растает, и всё вокруг зазеленеет нежной дымкой первой зелени. И снова наступит лето. А я, став на год старше, опять приду играть в эту песочницу. И всех моих замков и зверей, построенных сегодня, не будет. Зато песка привезут ещё больше, и достроят, наконец, рядом стоящую песочницу. И я снова буду возводить свои города, только стены их будут не такими тонкими и воздушно-сказочными, но зато более прочными… Об этом ли говорил мне этот странный человек, а может, и о многом другом – я не знаю. Но вот он замолчал, поставил меня на землю и легонько подтолкнул. И я побежала к своей разрушенной башенке. А когда её купол снова оказался на месте, и я подняла глаза, на минутку оторвавшись от своей игры, скамейка была уже пуста… Я недолго горевала по этому поводу: на гребешке у курицы подсыхал песок, и нужно было как-то укреплять хрупкое строение… …На следующий год достроили вторую песочницу. А ещё через несколько лет построили деревянную горку, и поставили «двугорбые» железные лестницы, чем-то напоминающие верблюдов. Наш двор неузнаваемо изменился с тех пор, только лавочка под той самой старой раскидистой берёзой всё стоит. И когда мне бывает трудно, я иду к ней и, посидев минутку, вновь наполняюсь ощущением силы, уверенности и счастья просто оттого, что сегодня ярко светит солнце, а завтра пойдёт дождь. Иногда я сажу к себе на колени детвору, которой всегда полон наш двор, и рассказываю им про дождь, и про грибы, про холодные ветры и корочку льда на сентябрьских лужах, - про всё то, о чём рассказывал мне тот далёкий человек из моего детства… А может, и не об этом говорил он мне тогда… А может, и не было его вовсе?.. В детстве так трудно отличить сны и грёзы от того, что на самом деле происходит в жизни… Да и только ли в детстве?.. И я говорю, говорю, чтобы потом незаметно уйти, как когда-то ушёл Он. А дети зачарованно затихнут рядом, не замечая, как рушатся их замки, как на крышах их строений подсыхает песок… Окончание (дописано позже). Но недавно соседка сказала мне, что скоро на месте моих песочниц построят овощной магазин, а лавочку уже убрали. Сожаление лишь слегка кольнуло меня, ведь в памяти моей тот человек из моего детства останется навсегда, как и та скамеечка, если только сама я по небрежности или по собственному желанию не построю на том месте моей памяти какой-нибудь «овощной магазин»… …Я всё время пытаюсь понять, кто он, тот человек. Иногда мне кажется, что это вовсе не какой-то незнакомый Он, а Я, только чуть сильнее и мудрее, прихожу к Себе, маленькой и слабой, из какого-то далёкого завтра, где жизнь моя удивительна и прекрасна (и самое удивительное, что всё-таки прекрасна). И никаким «строителям овощных магазинов» не вытоптать из моей души тех воспоминаний и надежд, того тепла и света, так как всё это – моё. Не вытопчут, нет, но – утопчут: почва станет твёрже, и, может быть, даже превратится в почву под ногами. А как же эти маленькие зелёные росточки?! Но и им тоже не суждено погибнуть. Разве не вырастают иногда самые мощные деревья на удивительно сухих и каменистых землях? лето 1994 г. *** …Стоит моя душа… Такая забавная тоненькая девочка-подросток в воздушном платьице. Она стоит в каком-то пятне света… В этом пятне тепло и безопасно… Все здесь - давно знакомое и родное… Круг света заканчивается полной темнотой… Темнота, что за кругом, влечет загадочной неизвестностью… Оттуда доносятся тревожащие и манящие звуки… Иногда на сам Круг Света наплывают непонятные и тоже словно зовущие за собой тени…Туда – хочется… Как не потеряться в том Мире, к которому она еще не прикоснулась своим теплом-светом?… Она замирает… И стоит так тихотихо, закрыв глаза… Слушает себя… Постепенно ее волнение успокаивается и она делает маленький шажок в Неизвестность… Новизна чувств и ощущений на мгновение захватывает ее… Здесь прохладно… И она снова замирает и слушает себя… Пятно света где-то за спиной, совсем рядом… В любой момент можно вернуться… Но она не делает этого… Она просто стоит и слушает себя… Ее свет дотягивается до нее… Вот он уже охватывает и этот новый участок пространства, в которое она шагнула… Становится спокойнее и теплее… …Иногда… новое так привлекает и манит к себе, что она делает сразу несколько стремительных шагов… Вихрь чувств врывается внутрь… Как холодно… Она дрожит…Что-то не так… Становится больно… Тают силы… Она отступает немного назад… И снова стоит замерев… Стоять приходится дольше, чем обычно… Но она чувствует, что нужно стоять, пока не утихнет обуревающий ее вихрь чувств… И тогда будет понятно – отступить еще или двигаться дальше… …Иногда она не слушает себя, поддаваясь обволакивающим и сладостно манящим вихрям… Тогда, случается, она испытывает ощущение захватывающего Дух (!..) полета… неизменно заканчивающееся падением на скалы в темноте неизвестности… Искать свое пятно света тогда приходится долго… ползком, наощупь продираясь через колючий кустарник… …Но как прекрасен полет!.. Память о нем еще долго бередит душу… И она тщетно придумывает как летать и не разбиваться, как отрастить свои крылья… Ничего не придумав,- снова исследует Мир маленькими шагами… И снова рискует летать, отдаваясь на волю неизвестности и вихрей... И снова падает… Залечивает раны… И вдруг, замечает, что раз от разу начинают нарастать робкие зародыши крыльев, с каждым рисковым полетом становясь все крепче и шире… Но и вихри становятся сильнее… …Сейчас она сидит на краю обрыва, которым на этот раз заканчивается ее круг света и задумчиво и грустно глядит вдаль… Она не хочет больше бороться с вихрями, балансируя на тонком лезвии риска… Она хочет идти тихо-тихо… Маленькими шажками исследуя неизвестность… Она не хочет чтобы надолго замирал Дух… Она хочет … плыть по океану неизвестности… Плыть очень медленно… Ощущая каждый малейший оттенок вновь постигаемых ею чувств… …Решение принято… Она вздыхает – и легко расстается с крыльями, улыбаясь им с благодарностью… Затем - вновь закрывает глаза и начинает танцевать в своем пятне света… Это танец силы и страсти… Им она прощается с вихрями… Постепенно танец замедляется… Ее движения становятся все более плавными, тонкими и изящными… Вот и готов Корабль… Легкий попутный ветерок надувает паруса – и она отправляется в Путь… Она улыбается… 09.02.2005 г. 2210 Остров… В бурном океане жизни остров спокойствия и тишины. Тишину нарушают лишь звуки соснового леса. Стройные корабельные сосны верхушками тянутся к самому солнцу. Солнце – огромное, раскаленным лениво-желтым шаром катится по небу. Небо – прозрачно-голубое, слегка отливает глубокой синевой океана. Океан зовет меня к себе. Песчаный пляж нагрет солнцем. Ноги утопают по щиколотку в его мягкой перине. Не в силах сопротивляться, опускаюсь на песок. Набегающая волна ласково щекочет стопы. Медленно, лениво сползаю в воду, с головой погружаясь в синюю бездонность. Под водой красиво. У берега – разноцветные камешки. Все пространство вокруг переливается золотыми лучиками солнца, словно чьи-то нежные пальцы перебирают волосы. Я лечу вместе со стаей мелких рыбешек. Они не обращают на меня никакого внимания, словно принимая меня за свою. Как красиво… Если закрыть глаза - все пропадает, лишь мозаика солнечных бликов щекочет сквозь веки. Я открываю глаза – и просыпаюсь. Как хорошо… июль 2000 г. Один+одна=… «Природа не терпит пустоты» Любовь=Lim(дружбы()), при , Где =1/= близость, а =дистанция Двое встретились… Как всегда случайно… Будто нечаянно задев друг друга в шумной давке суеты жизни… Почему эти двое?.. Почему сейчас?.. Какой божий промысел свел их?.. Сколько суждено им пройти вместе?.. Что понять друг о друге?.. о себе?.. о женщинах?.. о мужчинах?.. о жизни?.. о боге?.. о любви?.. Но они встретились. А ещё до этого какое-то время назад оба ощутили едва уловимое присутствие чего-то нового. Будто высвободилась в жизни каждого из них некая особая зияющая пустота, жаждущая заполнения… Ощущение… Прикосновение… Поворот головы… Взгляд… Небрежное, почти нарочито, приветствие. И немой вопрос: Кто - ты?.. Игра. Иногда длительная, как смакование, будто по всем правилам классического романа. Иногда - стремительная, бурно и неотвратимо движущаяся к финалу?.. к кульминации?.. к взрыву?.. к новому началу чего-то более искреннего и настоящего?.. Нежный полумрак невесомых прикосновений… Так наверное слепые знакомятся с новым предметом… Закрыты глаза… Все обычные звуки тонут в глубокой насыщающей и заполняющей собой все пространство музыке… Полумрак… Музыка и легкость прикосновений… Все обычные способы восприятия лишь мешают понять друг друга… Кто ты?.. Ритмы каждого подстраиваются под некий новый совместный ритм. И тогда прикосновения уплотняются. Из отрывистых и поверхностных становятся всё более длинными и глубокими, выливаясь в звуки мелодии любви. Сначала только кожа… Появляется желание ощутить запах друг друга,.. вкус… И всё глубже и глубже до полноты слияния… До той степени полноты, которой позволит достичь страх… Страх быть узнанным? Или узнать?.. Другого?.. Себя?.. И приходит мгновение, когда все существительные, пройдя стадию глаголов, растворяются в море прилагательных. Волшебное… Завораживающее… Неуловимое и сущностно глубокое одновременно… нежное, мягкое и теплое… Светает… Уже проснулись… Кто ты? И как продолжение разговора взгляды изучающие и близкие… Но губы уже шепчут прощание. И нарочито небрежное: «пока»?.. «заходи»?.. «звони»?.. «увидимся»?.. Кто ты?.. Кто я?.. Что это было?.. Январь 2003 г. *** И. В. Боже мой, как похож на тебя мой малыш! Очень поздно, За окнами - ночь, и ты спишь. Ты не видишь его, ты не знаешь о нём, Мы вдвоём с моим маленьким сыном живём. Я сижу в темноте, различая черты. До чего же похож: просто вылитый ты! Эти лучики в карих любимых глазах... И я нежно качаю его на руках. Он похож на тебя, и он вылитый ты, Только нету в глазах его той немоты, Той тоски, что скрывает души твоей боль. Я гляжу на него но как будто - с тобой. Я так счастлива, что не усну до утра... Вот будильник звонит на работу пора. В нашем городе ночь ты - один, и ты спишь... Боже мой, как похож на тебя мой малыш. 1994 г. Любовь - “Состояние полнейшей открытости, где брать и давать – равноценные действия, потому что даваемое тут же возвращается и дается снова до полного слияния в Единое Целое”. Ольга Ассауляк Любить… Тебе…, который чувствует то же… Любить… Наивно, по-детски, доверчиво, нежно… Я встречаю Тебя теплой открытой улыбкой, легко провожу ладонью по Твоим волосам, щеке - и жесткие черты Твоего лица смягчаются. Ты порывисто обнимаешь Меня, подхватываешь, и немного покружив, опускаешь на землю. Мы держимся за руки, и какое-то время идем молча, переживая внутри себя волну захвативших Нас чувств. Я знаю, что Ты чувствуешь тоже. Мне даже мимолетного взгляда не надо, чтобы услышать это. То, что происходит между Нами похоже на то, как ток бежит по проводам высоковольтных линий. «Напряжение» все возрастает. Мы могли бы хоть сейчас сбросить его, отдав свои тела во власть физической страсти. Но мы медлим, наслаждаясь предвкушением, позволяя этому чувству полностью охватить Нас, все уровни, уголки и клеточки Нашего существа. В какой-то момент кажется, будто напряжение спадает. Но это не совсем так. Мучительное чувство натянутых звенящих нервов перетекает в Какое-то Тепло-Свечение в области сердца. Постепенно это Нечто отделяется от Нас и разливается повсюду вокруг, наполняя пространство своим теплом-светом. Вот теперь, даже разомкнув руки и даже расставшись мы будем чувствовать друг друга через этот Свет внутри Нас, ведь в нем есть частичка Тебя и частичка Меня, и еще Что-то очень ценное, тонкое и дорогое, и, вместе с тем, очень сильное, очень жаждущее жить, коли побуждает двух таких индивидуалистов, как Мы с тобой, соединяться моментами Наших встреч в со-творчестве. Его власть над Нами ощутима. Ей можно многое противопоставить. Но подчинение Ей больше похоже не на слабость, а на исполнение долга. Ведь Э т о м у ценному тонкому и дорогому важно прийти в этот мир через Нас, а может быть и в Наши жизни, если мы найдем в них достаточно места Э т о м у. И я верю, что существуешь в этом мире Ты… И …, что Ты чувствуешь то же… январь 2004 г. Любовник. Мы встретились с Ней случайно, может быть, на остановке... Я просто улыбнулся Ее грустным глазам... Вначале мы встречаемся редко... Она заскакивает ко мне на минутку после работы, лишь чтобы... поговорить... Потом чаще... "Никто никогда не понимал меня так, как ты",- говорит мне Она... и плачет... Я не останавливаю ее... Лишь нежно глажу по волосам... Она не отнимает моей руки... Она прижимается ко мне сильнее, а я просто обнимаю ее и глажу по волосам, по спине, по лицу... Она сама тянется ко мне губами... Секс без орбит и без комплексов... Да какая разница какой секс... Она говорит - самый лучший в Ее жизни... Души открыты друг другу... Что - потом? Со всеми по-разному... Большинство уходит, насытившись тем, чего им не хватало... Редкие - решаются изменить свою жизнь... Долг, семья, дети, привычка... С кем-то остаемся друзьями... ...Приятно вспомнить былое... А одна осталась со мной... И когда Ей становится грустно - я просто рядом... Секс, цветы, тишина, прогулка, вечер с вином, ... - какая разница... Она говорит, что никто не понимает Ее лучше меня... 27.04.2006 г. Эксперимент. ...По молодости я часто поражался тому, как длинны женские списки, и как мало для счастья нужно мужчине. Вот я, например, хотел совсем немногого. Мне не ломы было выполнять большинство действий по обслуживанию себя, считающихся чисто женскими - рано покинул родительский дом, все это вошло в привычку... Единственное, о чем всегда мечтал, была тишина... Как назло попадались болтушки-истерички, требующие столько внимания, что бежал от создаваемого ими уюта как от огня... И вот однажды я задумал недоброе. Решил отомстить. Но отомстить изощренно. Я выбрал из своих многочисленных бывших подруг ту, что больше всего меня доставала, выписал на листок все ее озвученные требования, добавил то, о чем, как мне казалось, мечтают все женщины, дописал все, что слышал от друзей. Злорадно улыбнулся своему отутюженному и гладко выбритому отражению - и договорился о свидании... Последнее было не сложно - отказывали мне редко... Я дал даме прочитать исписанный листок. И сказал, что она получит все это, при одном условии. Если я получу тишину. Было лето, делать было нечего - и мы условились об эксперименте, с установленным окончанием через месяц. Сначала напрягались обе стороны, но у меня были азарт и злость, у нее - серьезная мотивация... Скажу сразу, что, не смотря на наличие в ее списке обязанностей всего одного пункта,- косяков было больше с ее стороны... Но я методично исполнял свой список. Утром пятого дня я проснулся и поразился загадочной тишине, наполнявшей квартиру. Я сладко потянулся и удивился еще больше окружавшей меня чистоте. Пахнущая свежестью одежда ждала меня на стуле. Из кухни раздавался интригующий запах, напоминавший запахи моего детства. В комнату вошла... фея... Потом были чудесный секс и завтрак вдвоем... И все это время она молчала и чему-то счастливо улыбалась... Мы прожили в этой идиллии еще два дня. ...Ее срочно вызвали по работе в другой город. Мы договорились довести эксперимент до конца, но жизнь закрутилась, и мы больше не виделись. Но я до сих пор помню ее светящиеся счастьем при расставании глаза... Когда по ее отъезду я заглянул в свой список - то обнаружил, что фактически, выполнил едва ли половину того, о чем она мечтала. А она с того пятого дня, помимо тишины, так важной мне, дарила мне много такого, о чем я даже не подозревал мечтать, но, как оказалось, в глубине души всегда жаждал. Так я стал Любовником, тем, в ком души не чаяли женщины... Но я всегда получал большее - счастье видеть светящиеся женские глаза... 28.04.2006 г. Новый день Проснулся я для выходного дня необычно рано от какого-то внутреннего толчка. Сразу удивился беспричинно радостному состоянию в душе... Осторожно открыл глаза... Но куда там - радость не исчезала, не смотря на рой суетливо снующих и привычно озабоченных мыслей... Это была та самая прочная радость, которая возникает всегда неожиданно, после полосы душевного мрака... Словно страдание выжгло в душе всю грязь, и она, чиста и свободна, встречает новый день... "Ангелы поработали", - улыбнулся я случайно пришедшей на ум мысли,-"и не оставляют же меня, все время возвращаются, словно надеются на мою душу"... И вот передо мной - еще один шанс... чистый лист... Станет ли написанное на нем поистине прекрасным, или захочется скомкать его в очередной раз и выбросить в корзину?.. Удастся ли помнить, хранить в себе эту чистую радость к обеду... а к вечеру? Кто победит в вечной борьбе за мою душу, мой ангел или личный бес? ...За окном, словно прекрасный цветок, распускался новый день, яркими новорожденно-весенними красками, вовлекая в свой беспечный танец, приглашая праздновать жизнь, верить во все чистое и светлое... 29.04.2006 г. Искушение. ...День прошел на удивление легко, никаких испытаний или проверок, к которым я уже стал привыкать с момента как пытаюсь осознанно относиться к происходящему... Домашние дела, уборка... Весь день я провел в одиночестве. На душе было легко и спокойно... ...Вечером, расслабившись за чашкой чая, по привычке зашел в форум... Нехотя пробежался по заголовкам тем. Мое внимание привлекла одна, в ней лидировала некая дама... ...Нужно заметить, что довольно давно практикуясь в искусстве общения с невидимыми собеседниками, я привык чувствовать человека, за краткими обрывками строчек, вычислять характер по звукам голоса отраженным телефонной мембраной, едва уловимым мимическим движениям при первой встрече... ...По мере того как я углублялся в чтение постов темы, что-то необычное стало происходить со мной... Строчки собеседницы действовали на меня почти магически. Я забыл обо всем, потерялся во времени, буквально не мог оторваться от экрана. Ее речь завораживала откровенной сексуальностью и свежей эмоциональностью, мысли приковывали внимание оригинальностью взгляда на вещи, но было там что-то еще помимо всего этого, я буквально видел ее, ощущал каждой клеточкой своего существа, казалось, даже чувствовал запах... Меня посетило такое сильное горячее желание узнать эту даму поближе, какое не посещало уже давно, даже глядя на молоденьких красоток, раздетых по современной моде... Я уже готов был обменяться с ней телефонами и назначить встречу, как вдруг кто-то сзади подошел ко мне и обнял за плечи... Легкая волна совершенно иного тепла прокатилась через мое оказывается затекшее и слегка закоченевшее от долгого погружения в мир инета тело... То тепло было спокойным и нежным, и очень тонким, так что я еще немного боролся, подрагиванием плеч выражая недовольство тому, кто оторвал меня от азартного погружения в захватывающее действо. Но оно, это тепло, вкрадчиво и неотвратимо пропитывало меня, и вот - коснулось области сердца. Тут я окончательно пришел в себя. За спиной стояла моя любимая, терпеливо дожидаясь, пока я обращу на нее внимание... Краска бросилась мне в лицо... "Боже мой, на что я хотел променять это родное мне существо", - запоздалое раскаяние посетило меня... Так получилось, что в этот момент я бросил последний взгляд на экран... "Ну что ж, сегодня ты снова ускользнул от меня",- гласил пост на экране, мне показалось, что я даже услышал злорадный смех... Я потряс головой и снова уставился в сине-белые строчки... Там своим ходом шла беседа, никто и не думал угрожать мне... "Померещилось?.. Как все-таки легко потерять равновесие, и поддаться искушению страстей, соблазнившись яблоком познания всего нового, потеряв нить истинных ценностей...",- подумал я с ноющим ощущением в области сердца, но с облегчением... ...На душе снова стало спокойно и чисто. Я улыбался, глядя на умиротворенное лицо уснувшей любимой. "Не она ли мой ангел?)",почему-то подумал я, засыпая... 10.05.2006 г.
