родительские собрания
реклама
Наши дети повзрослели Почти все признают, что воспитание требует терпения... но весьма немногие пришли к убеждению, что кроме терпения, врожденной способности и навыка необходимы еще и специальные знания. К. Д. Ушинский Форма проведения собрания: беседа. Цель: вооружить родителей научными данными о возрастной специфике; выработать линию поведения, учитывая возрастные особенности подростков. Первая часть собрания Знакомство родителей с особенностями подросткового возраста, его спецификой, сложностями, проблемами. Вводное слово учителя «Переходный», «трудный», «критический» возраст... Эти слова стали обычными, их произносят часто, желая подчеркнуть, насколько сложно протекает развитие личности в годы перехода от детства к взрослости, насколько трудно бывает воспитателям — родителям и учителям — найти правильную линию поведения по отношению к подростку, принять правильное решение в той или иной ситуации. Подростковый возраст — это переход от детства к взрослости, от одной эпохи жизни к другой. Всегда ли мы понимаем значимость этого перехода, умеем ли увидеть первые ростки взрослости? Ведь ребята еще много играют, бегают, шалят, часто они легкомысленны, неустойчивы в интересах и увлечениях, неуравновешенны. Однако это то, что мы видим, а где-то очень глубоко, в тайниках души идет таинственная работа взросления. Она связана не с изменениями в обстоятельствах жизни ребенка, а с изменениями в нем самом. Главное, что отличает подростка, как считают психологи, это возникновение у него ощущения собственной взрослости и стремления быть и считаться взрослым. Он стремится войти в мир взрослых и хочет, чтобы окружающие приняли его взрослость. На какой же основе может возникнуть у него это ощущение? Это значительные сдвиги в физическом и половом созревании, это растущая самостоятельность, это общение со старшими товарищами. Чувство взрослости — это стержневая особенность его личности. Она выражает новую жизненную позицию подростка по отношению к людям и к миру, определяет содержание его поведения в кругу близких людей, ровесников, накладывает отпечаток на весь внутренний мир ребенка. Подростка отличает совершенно особая, огромная восприимчивость к усвоению норм, ценностей и способов поведения, которые существуют в мире взрослых. Все это определяет его переориентацию — с детских ценностей на взрослые. Он претендует на новые права. Подросток не только протестует против тех или иных ограничений, он претендует на самостоятельность в принятии решений, он как будто ставит себе целью отказаться от послушания вообще, в принципе. Он становится все более нетерпимым к замечаниям, особенно в присутствии других людей. Это идет от обостренного чувства собственного достоинства, от осознания себя личностью, которую нельзя подавлять, уничтожать, лишать права на самостоятельность. Подросток претендует на то, чтобы быть в известной мере равноправным в отношении со взрослыми, добивается от них, чтобы они признали это равноправие. Осознавая себя личностью, он усваивает из мира взрослых различные ценности, нормы и способы поведения, т. е. делает их своими, теперь они принадлежат его сознанию, и, войдя в сознание, они превращаются в требования, которые он может предъявлять к поведению других людей, своему поведению. Самосознание — это, по выражению советского психолога Л. С. Выготского, социальное сознание, перенесенное внутрь. В заключение учитель раздает родителям памятку «Особенности возрастной психологии подростков и юношей» с предложением проанализировать свое отношение к подростку, найти в своем ребенке те изменения, которые указаны в этой памятке. Памятка для родителей «Особенности возрастной психологии подростков и юношей» Положительные изменения, происходящие с подростком: • проявление чувства взрослости; • рост самосознания, самооценки, саморегуляции; • повышенное внимание к своей внешности (рост, фигура, лицо, одежда); • проявление самостоятельности в приобретении знаний и навыков; • появление познавательной мотивации; • желание быть не хуже, а лучше других. Негативные изменения, происходящие с подростком: • ранимая неустойчивая психика, высокая тревожность; • проявления эгоцентризма; • намеренная манипуляция взрослыми; • внутренний конфликт с самим собой и окружающими; • повышенное негативное отношение к учителям, родителям, взрослым; • страх одиночества (мысли о суициде). Вторая часть собрания Тестирование родителей. Классный руководитель предлагает родителям ответить на некоторые вопросы (надо подчеркнуть то, что каждый считает правильным): • дети вправе (не вправе) обсуждать действия и решения взрослых; • дети могут (не могут) принимать участие в обсуждении семейных проблем; • с детьми можно (нельзя) обсуждать все, даже самые острые проблемы; • самостоятельность детей должна (не должна) быть ограничена; • детям можно (нельзя) предоставить свободу выбора; • детей можно (нельзя) делать арбитрами взаимоотношений родителей; • детям надо (не надо) предоставить полную свободу; • могут (не могут) родители стать друзьями своих детей. В заключение учитель предлагает родителям познакомить с данным текстом своих детей. Несомненно, что ответы подростков, их позиция будут очень интересны и полезны взрослым. Ознакомившись с ними, они смогут изменить свои взгляды на воспитание детей и взаимоотношения с ними. В чем наши ошибки ...только из фактов, почерпнутых личным наблюдением, можно создать и развить в себе способность понимать другого. Н. Шелгунов Форма проведения собрания: информация, диалог с родителями. Цель: • раскрыть некоторые типичные ошибки, которые допускают родители в общении со своими детьми; • показать, к чему могут привести ошибки воспитания; • раскрыть некоторые конфликтные ситуации между родителями и детьми; • наметить пути возможного выхода из конфликтных ситуаций. Вводное слово учителя В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Наше поведение и наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы. Чтобы гармонизировать отношения с ребенком, взрослому человеку необходимо сначала решить собственные проблемы. В будущем это гарантирует психическое здоровье ребенка и позволит избежать конфликтов в подростковом возрасте. Никто не требует совершенства от родителей, все имеют право на ошибки, но многих из них можно было бы избежать. Невольные и досадные ошибки воспитания Ошибка первая: обещание больше не любить «Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить». Мнение родителей. Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло? Как нам быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь я больше не буду тебя любить». Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая, что, когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Мнение учителя. Обещание больше не любить своего ребенка — это сильнейшая для него угроза. Однако она, как правило, не осуществляется. И дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка, и он будет воспринимать вас как людей лживых. Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю». Любовь ребенка к своим родителям беспредельна, безусловна, безгранична. Причем если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает его жизнь и безопасность, то по мере взросления родительская любовь — это база, на которой строится вся будущая жизнь ребенка. Родительская любовь — источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья. Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная и самая необходимая из всех обязанностей родителей — это относится к ребенку в любом возрасте любовно и внимательно. Постоянный психологический контакт с ребенком необходим воспитании в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу. Основа для сохранения контакта — искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка, искреннее любопытство к его детским, пусть самым пустяковым и наивным, проблемам, желание понимать, желание наблюдать за всеми изменениями, которые происходят в душе и сознании растущего человека. Итак, формула истиной родительской любви, формула принятия. Ее суть это — не «люблю», потому, что ты — «нехороший», а «люблю» потому, что ты есть, люблю такого, какой ты есть. Ошибка вторая: безразличие «Делай, что хочешь, мне все равно...» Мнение родителей. Зачем спорить, искать аргументы, доказывать что-то сыну или дочери, нервничать? Дети сами должны научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным, а нас оставит в покое. Мнение учителя. Никогда не надо показывать ребенку, что вам все равно, чем он занимается. Почувствовав ваше безразличие, он немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». Проверка будет заключаться в совершении неблаговидных поступков. Ребенок ждет, последует ли за проступком ваша оценка или нет. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает. Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета». Общаясь с собственными детьми, выполняя какую-либо совместную работу, родители в значительной степени изменяются сами. Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей постоянно учиться видеть мир глазами своих детей. Контакт с ребенком, как высшее проявление любви к нему, следует строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать его индивидуальность. Необходимо постоянное тактичное чувствование эмоционального состояния, внутреннего мира ребенка, в особенности его душевного строя — все это создает основу для глубокого взаимопонимания между детьми и родителями в любом возрасте. Ошибка третья: слишком много строгости, постоянные замечания, негативные оценки «Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная». Мнение родителей. Дети должны слушаться старших беспрекословно. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею. Мнение учителя. Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на требованиях, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и зачем». К сожалению, для большинства родителей стали привычными такие высказывания: «Вот бестолковый! Сколько раз тебе объяснять, бестолочь!», «Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец, негодник!», «Любой дурак на твоем месте понял бы, как поступить!». Если в детстве родители постоянно внушали ребенку, что он: «тюфяк, разгильдяй, оболтус», то рано или поздно он начинает в это верить. Но внутри его грызут противоречия и сомнения, потому что он знает, что он не такой плохой, что он старается порадовать своих родителей, а они этого не замечают, стараясь подогнать его под свои мерки. Отсюда нервное напряжение, с которым ребенок не всегда может справиться. Возможны два варианта решения этой проблемы ребенком: •либо он приспособится к требованиям взрослых, и станет «послушным», но будет искать способы защиты собственного «Я» всеми доступными для него средствами; • либо он будет сопротивляться, что породит множество конфликтов с родителями. И то и другое неизбежно приведет к повышенному нервному напряжению, а если родители не сменят свою «воспитательную политику», то у ребенка возникнет нервное расстройство, невроз. Необходимо научиться негативно оценивать не самого ребенка, а только его необдуманный поступок. Умению родителей общаться без постоянного осуждения личности ребенка помогает вера во все то хорошее, что есть в каждом, даже в самом неблагополучном ребенке. Истинная любовь поможет родителям направить воспитательные усилия на укрепление всего хорошего в ребенке. Ошибка четвертая: детей надо баловать «Пожалуй, я сделаю это сама. Моему мальчику это пока не по силам». Мнение родителей. Мы готовы все сделать для нашего ребенка, он должен получать самое лучшее. Детство — такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. В наших силах избавить детей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка. Мнение учителя. Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги ребенка, от этого он не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу» — вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну. Ошибка пятая: навязанная роль «Мой ребенок — мой лучший друг». Мнение родителей. Ребенок — главное в нашей жизни, он такой развитый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас как настоящий взрослый. Мнение учителя. Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Они даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои с друзьями. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными. Дети уносят во взрослую жизнь тот стереотип отношений, который закладывается в детстве. Если ребенок часто видит ссоры родителей, то впоследствии принимает их за норму жизни, вырабатывает привычку к подобным отношениям. Став, в свою очередь родителем, подсознательно реализует заложенное в детстве представление о семейных взаимоотношениях. Ошибка шестая: деньги как откуп «Больше денег — лучше воспитание». Мнение родителей. Если у нас есть возможность, почему же не давать денег ребенку. Сейчас столько соблазнов. Пусть он себя почувствует человеком. Мнение учителя. Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для сына или дочери намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ! Но бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Ребенок должен знать возможности своей семьи, а вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. Ошибка седьмая: наполеоновские планы «Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс». Мнение родителей. Я мечтала в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино и играть в теннис, но у меня не было такой возможности. Пусть он воплотит мои мечты в жизнь. Не важно, если ему это пока не нравится. Пройдет время, и он оценит наши старания. Мнение учителя. Уважение личной жизни ребенка, его духовных потребностей соблюдается далеко не всеми родителями. Многие родители используют собственного ребенка для удовлетворения собственных амбиций и нереализованных возможностей. К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока ребенок еще маленький, он слушается взрослых, но затем... желая вырваться из клетки родительской опеки, начинает выражать протест всеми доступными ему способами. Поэтому заполняя день ребенка нужными и полезными с вашей точки зрения занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел, которые ему нравятся. Ошибка восьмая: слишком мало ласки «Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка». Мнение родителей. Ласки в детском возрасте сделают из мальчика тюфяка. Короче, никаких объятий и поцелуев. Мнение учителя. Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь слишком активно — это может оттолкнуть их. Однако постоянно холодное, неприступное поведение родителей, вытекающее из принципа, «я отношусь к тебе, как к взрослому», ставит «непробиваемую» стену между вами и не дает возможности ребенку проявить свои нежные чувства к родителям. Принятие ребенка дает вам возможность проникнуть в мир глубоко личностных переживаний детей. Ошибка девятая: ваше настроение «Можно или нельзя? Все зависит от настроения». Мнение родителей. Неприятности на работе, плохое самочувствие, да еще дома неприятности — плохие отметки, дерзость. Сил нет во всем разбираться. Мнение учителя. Родители должны показывать сыну или дочке, что их радуют хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое, то постарайся быть ко мне снисходительным». Ошибка десятая: слишком мало времени для воспитания ребенка «К сожалению, у меня совсем не хватает времени, чтобы заняться ребенком». Мнение родителей. Многие взрослые очень загружены на работе, да и дома дел хватает: готовить, убирать, стирать. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени заниматься с ними. Мнение учителя. Взрослые часто забывают простую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Ребенок, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать на стороне родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть с ним, поговорить, рассказать про свою работу или обсудить кинофильм, книгу. Это необходимо. Ошибка одиннадцатая: рукоприкладство «А если он слов не понимает, лишний подзатыльник не повредит!» Мнение родителей. Если ребенок строптивый, непокладистый, то это упрямство надо из него «выбивать» в прямом смысле этого слова. Только так его можно воспитать! Мнение учителя. Физические наказания могут привести к утрате у ребенка отзывчивости, способности сочувствовать и сопереживать другим людям. По отношению к родителям, которые часто его наказывают, появляется враждебность. Судебная практика показывает, что дети, которых бьют, часто убегают из дома, бродяжничают, совершают кражи и другие преступления. Общение в семье Бескорыстная любовь может явиться только тогда, когда в любимом ребенке видят прежде всего человека, рожденного не для чьей-то потехи, а для самого себя... В. Стоюнин Форма проведения собрания: беседа. Цель: • показать важность и необходимость общения с детьми в семье; • рассказать о правилах общения в семье; • показать, почему диалог с подростком так важен для его развития. Первая часть собрания Философы, психологи, педагоги о том, что такое общение. Вводное слово учителя Общение — взаимодействие двух или нескольких человек, которые обмениваются информацией или же взаимодействуют в практической деятельности. Это и способ существования и развития людей. Известный философ Л. Фейербах считал, что «общение облагораживает и возвышает, в обществе человек невольно, без всякого притворства держит себя иначе, чем в одиночестве». Антаун де Сент-Экзюпери писал, что «есть только одна подлинная ценность — это связь человека с человеком» А как общаемся мы? Как говорим друг с другом? Как выражаем свои мысли? Слышим ли друг друга? Умеем ли мы понимать своего собеседника? Каким языком выражаем свои эмоции? Давайте вместе попытаемся ответить на эти вопросы. Хочу обратить ваше внимание на то, что внутрисемейная атмосфера играет огромную роль в воспитании личности подростка. Каждый человек нуждается в пище, сне, тепле — это естественные физиологические потребности, но ему еще необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, радовались успехам. Если все это присутствует, человек может развить свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Вторая часть собрания Интерпретация обсуждаемой темы силами школьников. Шуточная сценка Действующие лица: Мистер Томпсон. Миссис Томпсон. Ричард — их сын. «Мысли» мистера Томпсона. «Мысли» миссис Томпсон. «Мысли» Ричарда. На сцене стол, три стула. На столе чайные приборы для завтрака. Овсянка, ветчина, горчица. За столом сидит респектабельная английская семья — мистер и миссис Томпсон, их сын Ричард. За стульями каждого персонажа стоят их «мысли». Это «второй состав» семьи, которые озвучивают мысли «идеального» семейства. Ребятам желательно сделать на головы шапочки с названием «Мысли миссис Томпсон», «Мысли мистера Томпсон» и «Мыс л и Ричарда». Ведущий. Итак, начинаем. Мы покажем вам шуточную сценку «Мысли вслух». Понедельник. Завтрак. Идеальная чопорная английская семья сидит за столом. Миссис Томпсон. Ричард, тебе кофе с молоком или без? Ричард. Если можно, лучше с молоком, мам. «Мысли» Ричарда. Пропади он пропадом этот кофе. Подловила меня новая географичка на кофейной гуще: «Скажите-ка, мистер Ричард Томпсон, что является основным предметом экспорта Бразилии?» Как вспомню, так в дрожь бросает. В голове у меня туман, стою красный, а в ушах секундомер щелкает, сколько осталось до конца урока. Интересно, что мои идеальные родители скажут, когда узнают про эти два «кола»? Да ничего не скажут. Мать только посмотрит на отца выразительно, а отец, как всегда, отшутится, вроде все великие в детстве были двоечниками. Мистер Томпсон. Неплохо мы провели выходной, не правда ли? Ричард, передай горчицу, будь добр. Ричард. Держи, па, осторожно, она злая. Миссис Томпсон. Ах, мои дорогие мужчины, как же я люблю, когда мы отдыхаем вместе! Мистер Томпсон. Увы, милая, жаль, что это не так часто случается. «Мысли» мистера Томпсона. Зря я об этом. Для жены это больная тема. Надо было бы дома чаще бывать, да и пораньше с работы возвращаться. А как быть? Сейчас приду в банк, начнут рвать на части. А еще годовой отчет! Тьфу, ты пропасть! Каждую бумажку проверяй! Да и программист говорил, что надо компьютер новый покупать, старый «зависает» и «тормозит» . Опять сумасшедшая неделя предстоит. Слава богу, сын толковый парень, не пристает со своими делами, да и какие в его возрасте дела? Миссис Томпсон. Что и говорить, этот уик-энд был упоителен. Знаете, я так наслаждалась тишиной. Ричард, ты понял, что такое настоящая тишина? Ты прочувствовал и оценил это? Ричард. Да. И на рассвете так красиво. «Мысли» Ричарда. Пропади пропадом эта рыбалка! На рассвете только спать да спать хочется, а тут сиди с отцом на берегу с удочкой. Поплавок еле видно, таращишься на него, рыба не ловится. Попались какие-то две рыбешки, которые только жалость вызывают. Представляю заголовок в газете «Тайме» — «Черное злодеяние семьи Томпсонов! Отец и сын обвиняются в зверском убийстве двух малолетних плотвичек». Хорошо хоть, мама вкусные сэндвичи захватила. И не скажешь же им — видал я эту вашу рыбалку! Даже не обидятся, а только расстроятся. А с чего я их буду расстраивать. Они .ко мне неплохо относятся. Вот только скука-то какая. Ричард. Па, а помнишь, как ты упустил весло? Мистер Томпсон. Ха-ха! Еще бы, почти версту греб одним веслом. Даже немного утомился, года все-таки уже не те. Миссис Томпсон. Ну, что ты, дорогой! Опять напрашиваешься на комплимент. «Мысли» миссис Томпсон. Он еще действительно выглядит молодцом! А я начинаю терять форму. Надо будет последить за фигурой. Хорошо бы утром гимнастику делать. Надо бы купальник модный. Кстати они такие легкомысленные, все открыто. Боже мой! О чем я думаю! Какая гимнастика! Столько хлопот по хозяйству! А в субботу еще эта встреча с Эдвардсами. Индейку придется запечь самой, кухарке нельзя поручать, опять пересушит. Кстати, надо посмотреть расходную книгу, все так дорожает. А что приготовить на десерт? Ну, где уж тут уследишь за фигурой?! Слава богу, с сыном нам повезло. Никогда не капризничает, золотко мое, да и на что ему жаловаться? Мистер Томпсон. Надо будет еще куда-нибудь поехать на следующий уик-энд. Как думаете? А горчица, в самом деле, недурна. Миссис Томпсон. Надо будет подумать. Ричард. Ну, все, родители. Лечу в гимназию со скоростью курьерского поезда! «Мысли» Ричарда. Пропади пропадом эта гимназия. Если бы не Мери Перкинс — совсем была бы тоска! Хотя Сэм говорит, что в ней ничего привлекательного нет, а тогда почему этот Уилсон из параллельного класса к ней клеится? Надо будет с ним разобраться с глазу на глаз. А он, черт, здоровый, но, может быть, до драки и не дойдет. А вдруг он Мери нравится? Правда, она говорит, что я остроумный. Вообще-то надо с кем-то поделиться своими сомнениями, а с кем? Не с Сэмом же? А если с родителями? Так они скажут, что это твои проблемы, Ричард. Ведь они так гордятся, что не лезут в мои дела. Родители. Ты вечером поздно вернешься, бэби? Р и ч а р д. Не знаю. Но постараюсь не задерживаться. Комментарий учителя Знаменитый польский писатель Янош Корчак сказал: «Ребенок может быть потрясающе одинок в своем горе». Как вы считаете, показанная сценка говорит об этом? Реплики родителей • Как раз наоборот, мы с удовольствием посмотрели на эту жизненную ситуацию, которая разыгрывалась в достаточно добропорядочном семействе. • Здесь нельзя сказать, что подросток в горе. Но проблема доверительного общения между родителями и ребенком налицо. • Ребенок может быть одинок и в радости, и что самое страшное, вообще одинок. • Безысходное одиночество бывает свойственно детям и в благополучных, на вид идеальных семьях. •Мальчику хочется посоветоваться с родителями и о трудностях в учебе, о взаимоотношениях с девочкой. • Мы увидели на внешне светские отношения в семье и полное отсутствие истинного взаимопонимания между ребенком и родителями. • Ребенку невыносимо скучно и тягостно в этой добропорядочной семье. •Хорошо, что мальчик любит своих родителей и не хочет их расстраивать, но в дальнейшем может наступить полное отчуждение, и тогда установить доверительные отношения станет невозможно. • Нам есть о чем задуматься. Занятые делами, мы стараемся не вникать в проблемы своих детей, которые кажутся для нас совершенно не серьезными и незначительными. В заключение преподаватель предлагает родителям выполнить тест. Это можно сделать и в домашней обстановке всей семьей. Тест «Умеете ли вы слушать?» Отметьте крестиками номера тех утверждений, в которых описаны ситуации, вызывающие у вас неудовлетворение, досаду или раздражение при беседе с любым человеком. 1. Собеседник не дает мне возможности высказаться, хотя у меня есть, что сказать. 2. Собеседник постоянно прерывает меня во время беседы. 3. Собеседник никогда не смотрит в лицо во время беседы, и я не уверен, слушает ли он меня. 4. Разговор с таким (см. предыдущее утверждение) партнером часто вызывает чувство пустой траты времени. 5. Собеседник постоянно суетится: карандаш и бумага занимают его больше, чем мои слова. 6. Собеседник никогда не улыбается. У меня возникает чувство неловкости и тревоги. 7.Собеседник постоянно отвлекает меня своими вопросами и комментариями. 8.Что бы я ни говорил, собеседник всегда охлаждает мой пыл. 9. Собеседник постоянно пытается опровергнуть меня. 10. Собеседник «передергивает» смысл моих слов и вкладывает в них иное содержание. 11. Когда я задаю вопрос, собеседник заставляет меня защищаться. 12. Иногда собеседник переспрашивает меня, делая вид, что не расслышал. 13. Собеседник, не дослушав до конца, перебивает меня лишь затем, чтобы согласиться. 14. Собеседник при разговоре сосредоточенно занимается посторонними делами: играет ручкой, протирает стекла очков и т.д., и твердо уверен, что он при этом внимателен. 15. Собеседник делает выводы за меня. 16. Собеседник всегда пытается вставить слово в мое повествование. 17. Собеседник смотрит на меня очень внимательно, не мигая. 18. Собеседник смотрит на меня, как бы оценивая. Это беспокоит. 19. Кода я предлагаю что-нибудь новое, собеседник говорит, что он думает так же. 20.Собеседник переигрывает, показывая, что интересуется беседой, слишком часто кивает головой, ахает и поддакивает. 21. Когда я говорю о серьезных вещах, собеседник вставляет различные истории, шуточки и анекдоты. 22. Собеседник часто смотрит на часы во время разговора. 23. Собеседник ведет себя так, словно я мешаю ему делать что-то очень важное. 24.Собеседник требует, чтобы все соглашались с ним. Любое его высказывание завершается вопросом: «Вы тоже так думаете?» или «Вы не согласны?». Подведите итог: подсчитайте долю отмеченных ситуаций в процентах от общего числа. Если она колеблется в пределах от 70 до 100% (18 и более утверждений) — вы плохой собеседник. Вам необходимо работать над собой и учиться слушать. 40—70% (10—17) — вам присущи некоторые недостатки. Вы критически относитесь к высказываниям собеседника, но пока вам не хватает некоторых достоинств хорошего слушателя: избегайте поспешных выводов, не заостряйте внимания на манере говорить, не притворяйтесь, ищите скрытый смысл сказанного, не монополизируйте разговора. 10—40% (4—9) — вас можно считать хорошим собеседником, но иногда вы отказываете партнеру в полном понимании. Повторяйте вежливо его высказывания, дайте ему раскрыть свою мысль полностью, приспосабливайте свой темп мышления к его речи и можете быть уверены, что общаться с вами будет еще приятнее. 0—10% (до 3-х) — вы отличный собеседник, вы умеете слушать, ваш стиль общения может стать примером для окружающих. НАШИ УСПЕХИ и НЕДОСТАТКИ Итоговое собрание в 6 классе назовем именно так: К собранию подготовим выставку: лучшая тетрадь, лучшие сочинения. рисунки, поделки — словом, все, что говорит о творческом развитии ребят. 1. Основой вступительного слова учителя будет анализ успехов и неудач по каждому предмету. Обратим внимание на результат сдачи экзаменов, покажем общую картину успеваемости класса (можно в виде экрана успеваемости). 2. Выступления 3-4 детей : «Мой любимый предмет», «Мои достижения в...». Учитель (продолжает): — От месяца к месяцу мы постигали культурные нормы, которые находили отражение в записях ребят. Например: «Я, прежде чем что-то сказать, теперь думаю»; «Я перестал шалить на уроках»; «Стараюсь быть всегда вежливым»; «С учителем музыки конфликтов теперь нет», «Я теперь не обзываю ребят — все клички забыты». В каждом таком признании есть результат взаимодействия педагога с детьми, результат духовных усилий учителя, вся палитра пережитых чувств учащихся. Правда, мы еще не научились строить .свою жизнь по законам красоты, которая дает наслаждение, мы ее еще нет-нет да портим, искажаем в речи, манерах, в отношении к природе, друг к другу. Над этим, дорогие родители, продолжим работу и в классе, и дома. А для этого всегда будем ставить перед собой вопросы: • Что делаем? • Как это делаем? • Зачем делаем? • Кому от этого легче? Самое главное - не быть ко всему этому равнодушным. Хочется отметить положительные моменты: + Ребята перестали громко разговаривать, «брать криком». + Исчезло сквернословие. + Больше теплоты и сочувствия в общении друг с другом, с учителями. Как-то ... опоздала на урок - дети сидели тихо, дожидаясь педагога. + Перестали опаздывать на урок с перемен. Обо всем этом мне приятно сегодня говорить. Но есть и те факты, о которых сообщать не очень приятно, но сказать все же придется: качество знаний по математике снизилось. Я хочу обратить ваше внимание: никакого волнения. Тут надо быть терпеливыми. Это временные трудности. Я советую прочитать книжки о психологии подростка. Победит та семья, которая терпеливо отнесется ко всем трудностям. Вам неоднократно дети будут говорить: «Все, с завтрашнего дня я буду учиться лучше». Но завтра не получится. Не устраивайте паники из-за этого. У ваших детей сейчас слабовата воля: желание есть, а воли нет, поэтому где-то надо немножко потерпеть, но поддерживать каждый малейший успех ребенка. Не думайте, что успех придет завтра. Примите несколько советов: • Надо поощрять каждый успех. • Пусть занимается любимыми предметами, а потом возьмитесь за математику и .скажите: «Давай посмотрим, наверняка найдем что-то интересное». Поищите книгу «Занимательная математика». • Поговорите с учителем математики, ведь есть же нетрадиционные способы решения задач. Может быть, вашему ребенку это будет интересно. • Надо постепенно воспитывать чувство долга - ненавязчиво, но требовательно. Некоторые дети сбавили темп в учении, потому что их, попросту говоря. чатюкали». Дома ребенок только и слышит: и то не так, и это не так. Он озлобился, он все время в обороне, ему надо хотя бы у кого-то завоевать авторитет! Вам, родители, надо обязательно установить тесный контакт с предметником, затем поговорите с классным руководителем. - Надо стремиться всегда мирно разрешить все ситуации и помочь детям. 3. Итоги успеваемости. Выдача благодарностей за помощь в работе классного руководителя. 4. Ответы на вопросы родителей. 5. Родительский комитет расскажет о ремонте кабинета, об участии в массовых делах класса. 6. Индивидуальная беседа с родителями. 7. Заключительное слово. - Итак, я всех вас поздравляю с окончанием учебного года! Еще один год совместной работы позади. Впереди - переход в «трудный возраст». , Отдохните хорошо и помните мои советы: •Если ребенку вашему плохо - встаньте на его место. • Чаще говорите: «Нам надо как-то выйти из этой ситуации, давай с тобой подумаем как. Чтобы ты был не хуже всех, а лучше, я в тебя верю». « Знайте: вашим детям обязательно надо, чтобы кто-то в них верил, чтобы кто-то надеялся, кто-то помогал. А кто, если не вы? И еще: надо входить в контакт с учителями - предметниками. Говорите смелее, например: «Я обязательно «нажму» на историю, а вы, пожалуйста, поощрите только». Такое содружество принесет хорошие результаты. Больше беседуйте с детьми, интересуйтесь их жизнью. Разберитесь во всем и разговаривайте с ними, как со взрослыми людьми. Только не называйте своего ребенка неудачником. Лучше помогите ему утвердиться в каком-то интересном для него деле (спорт, музыка...). И через это влияйте на него! Желаю успеха в этом нелегком деле! Всего доброго, до встречи в следующем учебном году!
