Я злюсь на ребенка

«Почему я злюсь на ребенка?»
Многие родители мучаются этим вопросом и не находят ответа. Отношения с
ребенком — это отношения двоих, они зависят от двоих и создаются двоими. И тут
важно признать, что даже если этот второй малыш и вы его родитель, это все равно
отдельная личность и чужая воля, которую невозможно контролировать на 100%,
управлять и вписывать в свои рамки. Бессилие и полная капитуляция в некоторых
ситуациях абсолютно закономерно и не зависит от «хорошести» родителей.
10 поводов злиться на ребенка
1. У меня депрессия
2. Сложный период
3. Не получается следовать правилам
4. Испытываю бессилие и чувствую стыд
5. Не оправдывает ожидания
6. Не делает с первого раза
7. Два шага вперед один назад
8. Не разделяет моих ценностей
9. Разрешаю больше, чем могу вытерпеть
10. Выражаю злость не по адресу
1. Депрессия
Нет свободного времени делать то, что любишь: читать, слушать музыку,
общаться с друзьями, родитель одинок и бесконечно устал, и самое важное, всего
этого не осознает. Думает, что он какой-то не такой (плохая мама, жестокий отец) и
что нужно просто найти конкретный способ, как не злиться на ребенка, но это не
так.
Главная причина вспышек гнева — общая несчастливость и истощенность образом
жизни, при котором ресурсов на доброту не остаётся.
Родитель бесконечно удовлетворяет огромный спектр малышовских «хочу»,
постоянно принимает решения, несет ответственность, тревожится, выдерживает
правила, выслушивает эмоций, и в первую очередь плачь, который является одним
из самых неприятных на свете звуков. Родитель возможно впервые в своей жизни
должен быть взрослым круглосуточно.
А еще бывает так, что вроде мама вернулась к жизни, но постоянно пилит себя за
то, что уходит из дома и «покидает» бедного малыша, плохая мама. И толком ни
здесь она не живет и не радуется, и не там. Попадая в депрессию через
самокритику.
Что делать? Сесть и подумать над тем, как организовать себе адекватный образ
жизни. Все то, что вы делали до рождения ребёнка, что любили и как жили,
удовлетворяло важные потребности и поддерживало эмоциональный баланс. Если
все это ушло и ничем не заменилось, то образовалась пустота, которая ведёт к
состоянию фрустрации, а длительная фрустрация прямой путь к депрессии.
Если справится самостоятельно не получается, а состояние ухудшается — следует
обратится за помощью к психологу или психотерапевту.
Пройти тест Бэкка на депрессию.
2. Сложный период
Кризис может быть не столь глобальный, а может наступать и отступать, может
быть плохое настроение, когда вдруг навалилось все и сразу. Что в принципе всё
неплохо, но вот на этой неделе злость кипит.
Опять-таки важно осознать, что сейчас сложные дни, не сравнивать себя с собой
неделю назад: «вот могла же раньше, а почему теперь не могу». Такие дни нужно
делать разгрузочными во всех отношениях: не планировать важных дел и походов,
не заваливать себя кучей обязанностей, не подливать масла в огонь, не делать того,
на что и так нет сил ни самой делать, ни направлять ребенка.
Кризисные периоды бывают и у ребенка, когда он больше капризничает чем
обычно, устает, требует и т.д. В такие дни важно бывает перестроить график так,
чтобы не запихивать малыша в привычные рамки, а провести день в более
расслабленном режиме, научиться замечать и перестраиваться.
3. Не получается следовать правилам
У каждой мамы много правил, как воспитывать ребенка, что ему есть и сколько с
ним гулять. И тесно с предыдущим пунктом связана идея, что правила должны
быть гибкие и зависеть от состояния мамы и малыша. Если у мамы или ребенка
трудный день, можно, например, не гулять, не варить суп, а лежать на полу и
смотреть кино, или гулять полчаса или только около дома рассматривать жуков и
ковырять камешки вместо героического похода в парк или на площадку.
Еще правила: придерживаться режима, чистить зубы, есть кашу на завтрак, а на
обед суп, какать каждый день, гулять каждый день не менее 2 часов, спать днем,
заниматься развитием ребенка, убираться, мыть пол, гладить белье, питаться
разнообразно, купаться каждый день и т.д. Деятельность по запихиванию малыша в
эти рамки очень энергозатратна, а если сил нет или не хочется, то выдержать
сопротивление, не разозлившись, не получится.
4. Мама испытывает бессилие и чувствует стыд
Для чего вообще человеку нужна эмоция злости — для устранения препятствия на
пути к желанной цели. В данном случае препятствием становится такое поведение
ребёнка, которое мешает в чем-то маме. Каждый раз мама думает, что она на
волосок от цели и что вот еще чуть-чуть и у нее получится, «нет, ну мама она или
кто!» В таких ситуациях появляется ощущение бессилия, которое любому человеку
очень трудно переносить, из которого легко выскочить в злость и очередную
попытку достичь цели, но лучше вовремя остановиться и признать, что сегодня ты
действительно бессильна.
Иногда это бессилие признать буквально стыдно, особенно если в мыслях есть
такая взаимосвязь: справляюсь с малышом, значит, я хорошая мама, не справляюсь
— никудышная. Стыд тоже разрушающая эмоция, которая легко переходит в гнев.
«Хорошесть» мамы может определить только ребенок, потому что мама является
мамой только своему ребенку, окружающие могут оценить только то, хороший ли
мама воспитатель. А звание неидеального воспитателя перенести легче, потому что
этому и правда нужно учиться.
5. Ожидания не оправдываются
Родители автоматически наделяют малышей своими взрослыми психическими
свойствами: волей, интеллектом, совестью, — судят по себе. И начинают ожидать
от них соответствующего поведения. Иногда думают, что малыш специально
плачет, манипулирует, что он принял решение не слушать родителей.
Малыш не только не хочет, но и не умеет и не может, потому что соответствующие
психические функции еще не развиты.
6. Не делает с первого раза
Малыша приходится всему учить и получается у него это не с первого раза, и не со
второго, часто приходится выдержать целый ряд неудачных попыток, прежде чем
будет виден минимальный прогресс и закрепится в поведении. Здесь важно не
раздражаться раньше времени и не бросать начатое, а понимать, что ничто
ниоткуда у ребенка просто так не возьмется, сначала ребенок делает это вместе с
мамой столько раз, сколько потребуется, а потом сам. Если речь о том, как ребенок
реагирует на ограничения, то к ним тоже надо привыкнуть, а потерю прежнего
образа жизни пережить. Отдавайте ребёнку чёткие инструкции и давайте время
послушаться.
7. Два шага вперед один назад
Так же приводят к злости ожидания со вчера на сегодня: если вчера умел, то
почему сегодня не может точно так же. Но развитие происходит скачкообразно:
сегодня прогресс, через неделю опять все-по старому, сегодня получается, через
неделю опять забыл. Регрессы могут быть связаны со стрессами, болезнями. Тут
важно осознать, что развитие не стабильно поступательно, а волнообразно.
8. Не разделяет моих ценностей
С тем что ребенок отдельная от мамы формирующаяся личность связаны
недоразумения, когда малыш не хочет или не может воплощать мамины
требования: быть таким, каким она хотела бы его видеть, таким вежливым,
ласковым, воспитанным, умным, начитанным. Если малыш демонстрирует
качество, от которого маму саму в детстве отучали и которое она сама себе не
позволяет иметь, то, вероятно, что маму это будет раздражать. В таких случаях
нужно вспоминать, что ребенок — отдельный человек и не может соответствовать
всем ожиданиям и не может быть слеплен по образу и подобию родителей. Что
самый большой подарок от родителей — это принятие уникальных качеств и
желаний, а не отвержение.
9. Разрешаю больше, чем могу вытерпеть
Часто мамы думают, что они не такие, как их мамы, более добрые мамы, более
свободные и т.д. В следствие чего они разрешают ребенку все, что отвечает этому
идеалу, не осознают своих реальных границ комфорта и понимают, что граница
давно нарушена уже после очередного приступа злости. Когда родитель
изначально грамотно выстраивает границы допустимого, поводов злиться на
ребёнка становится гораздо меньше.
10. Злость не выражена по адресу
Злость — «заразная» эмоция, любой человек, разозлившись на вас, может вас
разозлить. А если вы не успели ему ответить, то под горячую руку может попасть
ребенок. В таких случаях лучше успеть высказывать претензии по адресу или в
атмосферу.
Пилюля «добронтина» для родителей
1. Положительное подкрепление
Похвала и поощрение, последовавшие за действием ребёнка лучше обучает, чем
наказание, потому что формирует мотив деятельности, который в дальнейшем
сдвигается на цель: цель, которая стойко насыщается положительными эмоциями
превращается в самостоятельный мотив. Мотив — двигатель деятельности.
Например: Умный и находчивая деточка смекнул, что игрушки можно не
прибирать: изобразить усталость, закатить рёв и родители сами приберут всё за
доли секунды. Такая жизнь ребёнка устраивает, и тут вдруг все самое дорогое —
мультфильмы и мармелад и похвала с поцелуйчиками стали выдавать только за
самостоятельное прибирание игрушек. Очень быстро ребёнок стал регулярно
прибираться сам, а вскоре уборка превратилась в самостоятельным мотив без
мультиков и мармелада.
2. Дети — «цветы жизни» и тоже люди
Есть такой стереотип, что злиться на ребенка — это что-то такое совершенно
неприемлемое, что дети — это счастье, цветы жизни. Любовь — это чувство,
устойчивое эмоциональное образование, отношение, внутри которого может
возникать целый спектр эмоций: от нежности до гнева. Можно испытывать
амбивалентные эмоции по отношению к любимому существу, злиться любя —
одно не отменяет другого. Эмоции привязаны к конкретной ситуации и
сигнализируют о сиюминутных потребностях человека. Первичная часть
эмоционального процесса разворачивается без участия сознания: мы переживаем
уже готовую реакцию организма на ситуацию, возникновение эмоций
неподконтрольно. Злость возникает как ответ на препятствие к реализации цели и
мобилизует на защиту личных границ. «Разве это солнышко можно называть
препятствием!», возразят некоторые. Ещё как можно. Объективно маленький
ребенок является идеальным фрустратором, это существо, которое постоянно чегото хочет и требует, он не сдерживается и не учитывает эмоционального состояния
мамы, он может задать десяток одинаковых вопросов с периодом в несколько
секунд, одновременно прыгая, визжа, не желая ложиться спать, не дает доделывать
дела до конца, болеет не вовремя и т.д. Представьте себе взрослого человека с
описанным набором качеств — я думаю, вопросов, злиться на него или нет, не
возникло бы. Сила эмоциональной реакции определяется субъективным
восприятием ситуации, а не тем, «цветы они жизни или нет», если цель очень
важна, то реакция на препятствие будет тоже сильной.
3. Злиться не значит бить и ругать
Принимать возможность такой эмоции на ребенка, осознавать, что злишься — это
залог того, что можешь контролировать последующие действия, связанные с этой
эмоцией. Если злишься — не значит, что будешь орать на малыша и лупить,
осознанная часть эмоции поддается контролю, ее можно перенаправить, выразить
не травмирующим ребенка способом. Если изображать воплощение доброты, то
сдержанная злость может прорваться в виде аффекта — гневной вспышки, которую
контролировать практически невозможно. Также неосознанное и подавленное
раздражение может не находить своего предмета в сознании мамы, переживаться
как дискомфорт, тоска, и проявляться напряжением и головной болью.
4. Как я наказываю своего ребенка
Важно ответить себе на вопрос, какое наказание для меня приемлемо, в каких
именно действиях заключается мой персональный «кнут» (который призван
ограничивать нежелательное поведение), и иметь этот ответ наготове. Потому что
когда наступит момент Х, в ход не пойдут все доступные средства, а будет
использовано одно, придуманное заранее. Психологи рекомендуют применять
наказание, не унижая достоинство, пугая или травмируя ребёнка. Гораздо
эффективней лишать ребёнка значимых удовольствий (уменьшение времени игры
на компьютере, TV, отмена совместных мероприятий, покупок, сладостей, делать
тайм - ауты для успокоения и т.д.), такое наказание можно назвать гуманным и не
менее эффективным. Самое важное не обижаться на ребёнка пол дня, напоминая
ему какой он плохой каждые пол часа, а незамедлительно вернуть своё позитивное
внимание ребёнку, как только плохое поведение закончилось. Тем самым вы
будете способствовать закреплению хорошего поведения.
Как правильно злиться на своего ребенка?
Не дожидайтесь страшной развязки: «Все, терпению пришел конец!!»
Скажите сразу, что вам не нравится и почему. Озвучьте малышу свои
чувства: «Я злюсь». Это послужит хорошим примером для ребенка. И,
возможно, он в следующий раз тоже произнесет «Я злюсь!», а не запустит
игрушкой в стену.
Злясь, не обвиняйте своего ребенка: «Ты плохой», «Балбес» и т.п. Помните,
«как корабль назовешь, так он и поплывет». К тому же есть опасность
посеять зерна сомнения в душу маленького человечка: «Меня не любят, я
плохой…» Ваш ребенок не плохой, он поступил плохо. А это – большая
разница. Осуждаем только поведение, поступок, а не личность ребёнка.
Не обязательно повышать голос, когда вы злитесь на свое чадо. Попробуйте
ругаться шепотом или… молча, глазами. Иногда демонстративное молчание
быстрее объяснит нарушителю поведения ваши чувства.
Если эмоции переполняют, постучите ложкой по столу или по кастрюле. Это
не только послужит сигналом для вашего малыша, но и поможет вам
значительно успокоиться.
Отстаивать свои права в общении с ребенком лучше с человеческой
позиции: считаться с вами он должен не потому, что вы «старше, умнее и
сильнее», а потому, что вы такой же человек, как и он.
Взрослые люди испытывают ощущение близости, симпатии и родства душ к
людям с похожими жизненными ценностями. Детям же наши ценности
генетически не передаются. Ребенок готов их перенять от того человека, с
которым его связывают любовь, близость и родство душ. Поэтому чем
сильнее ваша взаимосвязь, тем легче и охотнее малыш воспримет ваши
ценности. Не нарушайте эту взаимосвязь своим неумением злиться на
ребенка.
Рекомендованная к прочтению литература:
 Млодик Ирина «Книга для неидеальных родителей» Или жизнь на
свободную тему
 Матейчик Зденек «Родители и дети»
 Д. Винникота «Маленькие дети и их матери» о том, кто такая «достаточно
хорошая мать».
Источники:
 http://stotskaya.info/2011/07/10-povodov-zlitsya-na-rebenka-2/
 http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-48126/
 Кэролин Уэбстер-Стреттон «Невероятные годы» работа с трудным
поведением детей