«О Воровстве» (Проблема воровства у детей и подростков)

«О Воровстве» (Проблема воровства у детей и
подростков).
Мы касаемся, как и обещали в предыдущем номере, проблемы
воровства, прежде всего в подростковом возрасте. Но
подростковому возрасту предшествует дошкольный и младший
школьный. И бывает, что проблемы «взять чужое», «взять без
спроса», «взять деньги» - появляется и в этом возрасте. В связи с
этим, самое главное, как нам кажется, поговорить о профилактике.
А профилактика воровства у детей включает три очень важных
момента.
Во-первых, в семье обязательно должны находится деньги в
открытом, всем доступном месте. Это должна быть сумма,
адекватная семейному бюджету (от 100 рублей и выше). Любой член
семьи может, по поручению старших, купить хлеб или молоко, взять
деньги на проезд и так далее. Сам факт доступности денег
подчеркивает доверие старших членов семьи по отношению к
младшим
и
развенчивает
некую
«магическую»
и
«всемогущественную» роль денег. Наблюдается обратное явление
принципу: «Запретный плод всегда сладок».
Во-вторых: ребенок должен иметь карманные деньги, как
можно с более раннего возраста. Лучше, если это будет
организованно уже в дошкольном возрасте. Но уже в школьном
возрасте – обязательно. У ребенка должны быть деньги на неделю.
Сумма, опять же, зависит от бюджета семьи. В некоторых семьях
это могут быть и 10 рублей, в некоторых и больше. Но лучше, чтобы
в начальной школе это была сумма – адекватная возрасту. У ребенка
могут быть потребности, которые родитель не предусмотрел.
Ребенок может купить себе что-то в школьном буфете. Он может
купить себе ручку, журнал, чупа-чупс. Он учится распоряжаться
деньгами с самого раннего возраста.
Наконец, третий и очень важный момент. Это первая реакция
родителей, если ребенок взял чужое, взял деньги. Пожалуйста, не
вешайте на ребенка сразу ярлыки: «воровство», «вор». Покажите
всем своим видом, что вы очень огорчены. Покажите, что ребенок
совершил что-то, что не может остаться незамеченным. Сделайте
так, чтобы ребенок понял: это не он испорченный, это не в нем чтонибудь не так, ОН ХОРОШИЙ, но поступил НЕ ХОРОШО!
Вы его очень уважаете и поэтому он должен нести ответственность
за свой поступок. И этот поступок нужно исправить.
Одна взрослая женщина мне рассказывала, что будучи
девочкой ,принесла домой детсадовскую игрушку, которая ей очень
понравилась. Когда это обнаружила мама, она очень грустно и
очень спокойно сказала дочери, что её нужно отнести в детский сад.
Было ещё достаточно рано, детский сад находился рядом. Девочка
отправилась в детсад. Никогда ещё путь в детский сад не был для
неё столь длинным и трудным. Игрушку она вернула на прежнее
место. Этот случай запомнился ей навсегда. Мама больше об этом не
вспоминала. Очень правильно, нельзя дважды наказывать за одно и
то же. Реакция родителей на подобный поступок должна быть
спокойной, последовательной, без истерик и оскорблений. Родитель
должен всем своим видом показать, что уважает своего ребёнка, но
его поступок считает не совместимым с таким достойным
мальчиком или девочкой.
Ну а сейчас, когда мы достаточно поговорили о профилактике
воровства, можно приступить к самому главному – проблеме
воровства в подростковом возрасте. Кстати, если что-либо Вы не
сделали
в качестве профилактики в детском возрасте, не
огорчайтесь! Никогда не поздно переосмыслить и переоценить
эпизоды прошлого. У меня на приёме была мама с сыном
подростком 15 лет. Проблема – берёт деньги. На вопрос, когда это
произошло впервые, мама вспомнила эпизод с пропажей денег,
когда ребёнку было 6 лет. Мама подробно описала этот случай,
когда сын взял незначительную сумму денег. На эти деньги он
купил сласти и раздал ребятам во дворе. Мама добавила, что они
недавно переехали в новый дом и её сын хотел подружиться с
новыми детьми. Она это поняла и не наказала мальчика. На приёме у
меня были два человека: мать и сын, которые были очень
эмоционально связаны друг с другом. Такие же сильные чувства они
испытывали друг к другу и 9 лет назад. Поэтому, когда мама поняла
причину плохого поступка сына ( а она очень хотела найти причину,
оправдывающую её любимого сына), она успокоилась и не стала
наказывать ребёнка. «Ведь он так хотел подружиться с новыми
ребятами во дворе!» Сын тоже очень привязан к матери и очень
хорошо чувствует её состояние и настроение. И когда он
почувствовал, что то, что он сделал, каким-то образом принято
мамой, у него не произошло отрицательной оценки эпизода, как у
девочки с детсадовской игрушкой.
Мы долго говорили об этом с мамой и сыном. Они поняли, что
большая привязанность их друг к другу сослужила им плохую
службу. Людям очень приятно осознавать, что они способны на
большие чувства! Это осознание освободило их от ощущения
собственной «неправильности» и появилась надежда на дальнейшую
работу в исправлении не их самих, а поведения сына и коррекции
отношений.
Итак, мать и сын были очень привязаны друг к другу. Я не
указала на то, что родители ребёнка развелись, когда мальчику не
было и 2-ух лет. Об отце в семье никакой информации не было. При
беседе с мамой выяснилось, что она до сих пор хранит некоторые
претензии к бывшему супругу, не уважает его и считает достаточно
«бесполезным» человеком. Она не видит смысла в общении отца с
сыном.
Мама не учитывает один очень важный момент. Отец и мать –
это «две ноги, на которые опирается ребёнок». И отсутствие одной
из опор или отсутствие информации об одной из опор делает
ребёнка неустойчивым. При этом не так важно, чтобы оба родителя
были рядом с ребёнком. Достаточно, чтобы ребёнка не раздирали
противоречия: какую ногу выбрать, какая важнее, правая или левая.
Ему достаточно того, что один из родителей с ним, а о другом есть
позитивная, непротиворечивая информация. А главное – принятие и
уважение другого супруга со стороны того родителя, который
находится с ребенком (чаще, в нашей культуре – это мама).
Я подозреваю, какую бурю эмоций я вызвала своей
метафорой. Но попробую
проиллюстрировать вышесказанное
примерами и высказываниями психолога, чей авторитет широко
признан.
Недавно была прекрасная передача на ТВ о многократной
чемпионке мира и Олимпийских игр Галине Кулаковой. Галина
родилась в 1942 году, когда её отец уже погиб на фронте. Она
родилась 9-м ребенком в семье. Её замечательная мама воспитала
всех детей, а Галину называла – «прощальный поцелуй». Сколько
нежности, любви и романтики женщина вместила в эти слова! Вот в
такой атмосфере безусловной любви и уважения к погибшему отцу
выросла наша чемпионка.
Всемирно известный психотерапевт Берт Хеллингер считает,
что отношения между супругами должны основываться на уважении
и равновесии, вне зависимости от того, воспитывают ли они ребёнка
вместе или ребёнок остался с кем-то из родителей. В современном
обществе чаще всего ребёнок остаётся с матерью. Вот что пишет по
этому поводу Б. Хеллингер : «Значение мужчин в современном
западном обществе уменьшается. Женщины всё чаще испытывают к
ним презрение, и поэтому увеличивается число наркоманов. Это и
есть та цена, которую приходится платить за то, что женщины как
бы лишают мужчин их значимости в обществе».
На основании опыта практической работы, я позволю себе
распространить предположение Б. Хеллингера и на другие виды
асоциального поведения: алкоголизм, воровство, агрессивное
поведение. Ребёнок растёт тем более уверенным и более спокойным,
не нуждающимся в дополнительной релаксации (алкоголь,
наркотики, сладости, попытки завоевать авторитет у сверстников
путём подкупа и т.п.), чем меньше у него выражено внутреннее
противоречие. Внутреннее противоречие может появиться, если
ребёнок лишен возможности ,в равной степени, принимать каждого
из своих родителей, если ребёнок должен «присоединиться», пусть
даже только мысленно, к одному родителю против другого. Об этом
мы поговорим в следующей статье, которая будет посвящена
разводу и уменьшению травмы от его последствий для всей семьи.
А сейчас вернёмся к проблеме воровства. Профилактическими
мероприятиями и соблюдением уважения и равновесия в
отношениях между супругами эта проблема не исчерпывается.
В моей практике чаще всего с проблемой воровства
обращались родители мальчиков. Но есть и другие примеры. В
психологический центр обратились родители 13-летней девочки.
Проблема заключалась в следующем: с дочерью давно были очень
сложные отношения, как выразилась мама: «Проблемы начались с
момента её рождения …» Но поводом для обращения в данный
момент послужил тот факт, что девочка взяла очень крупную сумму
денег. Папа сообщил, что эти деньги откладывались для того, чтобы
обеспечить будущее дочери. Ситуация в семье была следующей.
Папа занимал достаточно высокое положение, был очень
востребованным специалистом, часто выезжал в зарубежные
командировки. Мама, до рождения ребенка, практически всегда
сопровождала супруга. Мама красивая и очень эмоциональная
женщина, к которой супруг относиться с нескрываемым принятием.
После рождения дочери, жизнь всей семьи резко изменилась.
Папа все чаще прибывал в одиночестве. Мама, связанная маленьким
ребенком, чувствовала, что жизнь её рутинна и в ней нет
изменений. Ведь супруг находился далеко и, даже по вечерам, у неё
не было никаких переключений. Это её очень угнетало. Когда
ребенок становился старше, всё больше возрастало желание
освободиться от связывающих родительских функций. Для этого
стали даже откладывать средства в особый домашний детский
«фонд». Рационально всё продуманно верно, с учетом перспективы.
Но что касается чувств, их недоставало растущей дочери.
В данной семье деньги являлись определяющей и
регулирующей взаимоотношения ценностью, эта ценность имела
универсальное значение. Недостаток эмоционально-значимых
отношений (ласки, похвалы, удовольствия от совместного
проведения времени) с дочерью должен был компенсироваться
материальным вкладом в её будущее. Но как показала практика , для
девочки этого оказалось недостаточно. Ей очень хотелось
эмоционально-насыщенных отношений. Ей хотелось избавиться от
ощущения, что она «лишний член семьи, некая обуза». Эти чувства
могли носить и неосознанный характер. Мы с Вами помним по
предыдущей статье, когда ребёнок вступает в подростковый возраст,
для него значимой становится группа сверстников, возрастает
критическое и непримиримое отношение к взрослым. А в данном
случае компания сверстников, в которой девочка нашла поддержку
и понимание, оказалась не самой лучшей. Наша героиня была из
материально благополучной семьи, чего нельзя было сказать о её
окружении. Девочку спровоцировали на кражу из её же дома. Кража
была совершена достаточно наивно, что говорит о том, что девочка
всё же не до конца «порвала» с домом и где-то даже «хотела»
попасться. Эта кража была демонстрацией того, насколько ребёнку
нужны внимание и принятие со стороны родителей, и это не в
состоянии компенсировать даже самые большие материальные
вложения. Работа в этой семье пойдёт по линии «оживления»
отношений и возвращения эмоционального тепла. Задачей терапии
является придание чувствам статуса важных и нужных ценностей
наряду с материальными в семейной иерархии. Дело в том, что
ребёнок, испытывающий дискомфорт, неуверенность, чувство
тревоги, безошибочно «бьет» по наиболее значимой семейной
ценности, чтобы «достучаться» до родителей, обратить их внимание
на то, что ему плохо.
Вот еще о чём хотелось бы поговорить в связи проблемой
воровства, в частности, и асоциального поведения, в целом. Это
проблема выбора, с которой рано или поздно сталкивается как
подросток, так и взрослый человек. В данном случае речь пойдёт о
моральном выборе. Один взрослый человек рассказал мне
следующую историю. Когда он ещё учился в старшем классе, отец
устроил его на табачную фабрику, заработать немного денег на
личные нужды во время летних каникул. В самом начале его
трудовой деятельности к нему подошли молодые люди, постоянно
там работающие. Они были постарше, чем наш герой, и обратились
к нему с таким предложением: «Тебя, как новичка и по протекции
отца работающего на фабрике, на проходной проверять не будут,
вынеси нам в карманах несколько пачек сигарет». Наш молодой
человек согласился. Это были его первые шаги на производстве, а к
нему обратились старшие товарищи… Затем они подошли к нему и
сообщили, что эту продукцию они сдают в табачный киоск, как
неучтенный товар, и получают за это определённую сумму денег,
которой они готовы поделиться с нашим подростком. И здесь наш
герой поступил единственно допустимым образом: во-первых,
отказался от предложенных денег, во-вторых, больше не стал ничего
выносить с фабрики. И его оставили в покое. Он завоевал свою
независимость тем, что оказался материально в преимущественном
по отношению к ним положении (не он им обязан, а они ему). И
самое главное, за его плечами был отец, которого он уважал и не
захотел подводить.
В жизни каждого человека может возникнуть ситуация, когда
он оказывается втянутым в двусмысленное положение. Но из
любого положения есть выход. И этому учатся в детстве. У ребёнка
всегда должна быть возможность либо ориентироваться на родителя,
либо обратиться к нему в ситуации, требующей морального выбора.
Основой для этого служат всё те же доверительные отношения
между детьми и родителями.
Таким образом, мы коснулись очень сложной проблемы:
асоциального поведения подростков, в частности, воровства. Мы
пришли к выводу, что на возникновение асоциального поведения у
подростка влияет целый ряд факторов. Начинать надо с
профилактических мер в самом раннем (дошкольном) возрасте. А
пути разрешения этой проблемы лежат в нормализации отношений
между ребёнком и родителями, в работе с иерархией ценностей,
существующих в семье. А главное, данная работа раскрывает и
использует эмоциональные ресурсы семьи, которые приятно
удивляют всех участников процесса терапии.
Мы будем очень рады ответить на Ваши вопросы
,присланные в редакцию или же побеседовать с Вами в нашем
Центре : 250 33 56.
Руднева Л.П., психолог, член Общества семейных
консультантов и психотерапевтов, директор Центра «Творческое
развитие личности».