Рекомендации для родителей-Как помочь ребенку пережить

Рекомендации для родителей.
Как помочь ребенку пережить развод родителей? Что сказать?
Когда совместная семейная жизнь становится невыносимой для супружеской пары, им кажется, что,
разведясь, они сразу же решат все свои проблемы. Но, только решившись на этот шаг, они тут же
сталкиваются с целой кучей проблем новых, иногда гораздо более значимых, чем те, что стояли
перед ними ранее.
И первый, и порой самый главный вопрос, который возникает в этой связи и мимо которого не сможет
пройти ни один более или менее ответственный родитель, – это что и как надо говорить ребенку о
состоявшемся разводе и об изменениях в жизни семьи.
Что и как говорить?
Хорошо, если и мать, и отец займут единую и четкую позицию, не будут ничего скрывать и умалчивать. Ведь всякие недомолвки, шепот усиливают напряжение детей, повышают их любопытство,
вызывают подозрения и могут спровоцировать у ребенка совершенно фантастические предположения. Поэтому надо беречь чувства ребенка и дать ему достаточную информацию для того, чтобы он
не фантазировал, ведь порой иные фантазии будут куда болезненнее, чем правда. Нужно помнить,
что дети склонны чувствовать себя ответственными за все трагедии, происходящие в семье. С их
точки зрения, причина развода вполне очевидна: родители ссорятся или расходятся из-за их плохого
поведения.
Чтобы снизить для ребенка травматический накал, необходимы искренность и ясность в объяснении
сложившейся ситуации. В разъяснениях важно учитывать возраст, индивидуальные особенности
ребенка, возможности осознания им происходящего. Лгать детям нельзя. Постоянные недомолвки
могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам, тем более что ребенок все равно рано
или поздно обо всем узнает. С другой стороны, понятно, что и всю правду о ваших отношениях с
мужем иногда рассказать, не травмируя ребенка, бывает невозможно.
Самое правильное – дать ребенку простое и доступное его пониманию объяснение. И это очень
важный момент в развитии ваших будущих отношений, как с бывшим мужем, так и с ребенком. Чем
старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно рассказать. Если же он совсем мал, то лучше
отложить разговор до того момента, когда у него возникнут вопросы об отце.
Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с вами больше не будет, но будет приходить.
Наиболее доступна для маленького ребенка формулировка: «Папа переезжает, больше с нами жить
не будет, но будет приходить к нам, и ты сможешь с ним видеться столько, сколько захочешь».
Понятно, что такие слова должны быть подкреплены сознательной договоренностью родителей.
При разговоре с подростком тоже не нужно вдаваться в подробное объяснение причин и обстоятельств развода, недопустимо объяснять развод несостоятельностью супруга. Не стоит также говорить о нарушении супружеской верности, как и о других случаях, когда поступки вашего мужа унижали
ваше достоинство. Ведь вполне возможно, что вопроса «Почему?» не последует вовсе, так как дети
склонны принимать обстоятельства такими, какие они есть. Однако, к сожалению, очень популярны
высказывания типа: «Папа плохой, мы его выгнали и больше к нам не пустим». Такая постановка вопроса может очень травмировать вашего ребенка, который любит своего отца, так же сильно, как и
мать.
Необходимо отделить отношения разошедшихся супругов от отношения к детям. Ребенок должен
ясно видеть и понимать, что его ждет, какими будут его дальнейшие отношения с отцом, будет ли он
встречаться с ним. Для ребенка любого возраста важно знать, будут ли его родители после развода
продолжать любить его и будут ли всегда о нем заботиться. Поэтому нужно понятно и доступно
объяснить ему ситуацию и в положительном свете нарисовать его будущее.
Если у вас девочка
Стоит иметь в виду, что девочки чаще, чем мальчики носят переживания, связанные с разводом
родителей, в себе, при этом их внешнее поведение может почти не меняться. Однако вполне могут
появиться другие признаки переживаний: пониженная работоспособность, чрезмерная утомляемость,
депрессия, отказ от общения, слезливость, раздражительность. Экземы, гастриты, заикание,
навязчивые движения – все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей, с
помощью которых они предлагают взрослым задуматься о семейном климате.
Поэтому стоит прислушаться к дочке, если она вдруг начинает жаловаться на нездоровье. Иногда
такое поведение служит одной задаче – привлечь к себе внимание расставшихся родителей,
скрепить их узы или, по крайней мере, убедиться, что они ее не разлюбили. И если при всем этом
девочка, отвлекаясь от семейных несчастий, будет скакать и прыгать во дворе, не испытывая какихлибо неудобств, то не спешите упрекать ее в притворстве.
Все, о чем она говорит, она действительно чувствует, и ваша главная задача – предотвратить закрепление таких ощущений, так как это может привести к различным соматическим заболеваниям. В этот
период необходимо уделять ей максимум времени и внимания. Многие из девочек, которые внешне
казались преодолевшими кризис, достигнув зрелости, неожиданно становились глубоко обеспокоенными, теряли способность выбора, испытывали страх измен и предательств в интимных отношениях.
Не превращайте ребенка в собственного психотерапевта
Итак, казалось бы, все ясно: надо отделить свои претензии к супругу от отношения к детям,
рассказать все ребенку в доступной для него форме. Однако почему же многие люди справляются с
подобной ситуацией совсем не так легко, почему не уменьшают, а подчас усиливают переживания
ребенка по поводу развода?
Это объясняется тем, что взрослые, зачастую не в состоянии контролировать собственные
переживания, изменяют свое отношение к ребенку: кто-то видит в нем причину развала семьи и, не
стесняясь, говорит об этом; кто-то настраивается на то, чтобы всецело посвятить себя воспитанию
ребенка; кто-то узнает в нем ненавистные черты бывшего супруга или, напротив, радуется их
отсутствию. В любом случае внутренняя дисгармония взрослого в послеразводном кризисе
накладывает отпечаток на воспитание ребенка.
Некоторые взрослые, поглощенные собственным несчастьем, посвящают ребенка во все
подробности, вынуждая его занять позицию арбитра или судьи. Дети часто оказываются очевидцами
бурных сцен и разбирательств между родителями, когда те не стесняются в словах и выражениях.
Муж, покидающий семью, обычно воспринимается женщиной как предатель, подлец. Ее типичная
реакция – гнев, чувство несправедливости, что соответственно отражается и на ее поведении.
Она находит для себя множество моральных оправданий для такого поведения, и главное из них – «Я
действую так только ради ребенка». И естественно, что дети оказываются на стороне обиженной
матери. Однако такое поведение быстро обнаруживает свою оборотную строну: «Если мама могла
так ошибиться, значит, и она тоже не во всем разбирается». И далее следует новый виток кризиса –
падение авторитета матери.
Поэтому не превращайте ребенка в собственного психотерапевта! Не путайте его с супругом или с
родителями, не ожидайте от него взрослого понимания происходящего – это лишь добавит
разочарования в семейной жизни для вас всех. И как бы в дальнейшем не сложились ваши
отношения с бывшим супругом, помните, для детей он все равно остается отцом, и многие решения
вам придется принимать вместе с ним.
Как помочь детям пережить развод?
Вопрос на самом деле очень важный. Хорошо, если развода хотят оба супруга и уверены, что он не
принесет переживаний и даже желателен… Но все равно остаются дети, которые в любом случае
чувствуют происходящее между родителями и могут страдать очень сильно.
Как быть? Жить вместе из-за детей или попробовать объяснить детям, что происходит? Или
развестись и просто поставить перед фактом? Ответы на эти вопросы лежат в плоскости
мировоззрений каждого из нас, и каждый ответит на них по-разному.
Но, тем не менее, существует наименее травматичный путь разрешения данной ситуации. Я попробую обрисовать его схематично. Однако хочу сказать, что каждый из родителей, оказавшийся в
подобной ситуации, имеет возможность разрешить ее безболезненно для всех членов распадающейся семьи. Даже несмотря на сильную любовь детей к папе и маме, потому что развод родителей
не отменяет этой любви!
И результат, который вы получите, будет зависеть исключительно от того, на каком уровне развития
находятся ваши отношения с детьми и с собой. Конкретно я имею в виду уровень доверия и
искренности, присутствующий в семье на момент развода.
Пусть это не звучит удивительно. Разводы случаются даже в тех семьях, где есть очень высокий
уровень доверия, уважения и любви. И чем выше этот уровень, тем больше понимания между
членами семьи, и тем меньше горя приносит расставание родителей. Потому что и после развода
такие родители могут дать своим детям столько своей любви и заботы, сколько им потребуется.
Итак, прежде всего, разводящиеся родители должны полностью осознавать, что решение о разводе
принято ими «в трезвом уме». Т.е., не под грузом невысказанных обид, упреков, недовольства и
претензий, а именно при осознании того, что дальнейшая совместная жизнь не может более
приносить им радость, как это было раньше.
Не буду сейчас рассматривать причины, а также обязательства морального плана (типа долга и т.д.),
это тема отдельного разговора. Важно трезвое осознание того факта, что оба хотят развестись.
Причем, обратите внимание, на осознание этого факта людям обычно требуется время, и немалое. И
если в течение этого времени вы всячески пытались скрыть от детей, что между вами происходит, вы
совершали большую ошибку. Потому что дети чувствуют абсолютно все настроения родителей, даже
если им этого не говорят и не показывают вида.
И одно это укрывательство ребенок расценит как предательство по отношению к нему, когда правда о
разводе всплывет.
Не нужно прятаться – нужно уметь честно и открыто объяснять детям, что происходит с вами и
вашими отношениями. Тогда и следующий шаг – сообщение о том, что папа и мама больше не будут
жить вместе – будет воспринят ребенком легче, чем неожиданное известие. Когда до этого все
делали вид, будто ничего не происходит.
Обратите внимание: ребенку все равно будет плохо! Но ему будет гораздо хуже, если известие о
разводе станет неожиданным сюрпризом.
Следующим шагом будет объяснение детям того факта, что с разъездом родителей папа и мама не
станут любить их меньше. И что они смогут видеть обоих родителей так часто, как пожелают.
Важный момент. Если до этого вы не нашли понимания со своим супругом, если вы разводитесь в
состоянии войны, если вы не готовили детей к этому событию и вообще старались его скрыть, как вы
думаете, будет у вас возможность что-то спокойно объяснить своим детям? Будет ли у вас в душе
вообще ресурс для такого действия? Возможно, но вряд ли…
Поэтому я и предлагаю начинать с ОСОЗНАНИЯ своих настоящих чувств, дабы помочь в первую
очередь себе, а далее и своим детям, и своим бывшим супругам…, которым тоже вовсе не в радость
с вами разводиться…
Не буду далее рассказывать о том, как быть с детками после развода, скажу только, что есть
специальные техники, применяя которые, можно продолжать растить счастливых и радостных детей.
Но эти техники – только небольшая помощь. Главное – самому стать счастливым, несмотря на
развод или расставание. Не копить обиды, не горевать, не обвинять, не высказывать претензии… а
просто отпустить. И начать свою жизнь заново. И начать её с радостью и удовольствием.
Как помочь ребенку пережить развод родителей? Проблемы неполной семьи
Безусловно, воспитывая ребенка самостоятельно, вы столкнетесь с достаточным количеством
проблем. После развода, как и после свадьбы, жизнь только начинается. И для вас, и для вашего
ребенка это будет совершенно новая жизнь. Попробуем рассмотреть некоторые из возникающих
обычно сложностей.
Отношение к отцу в неполной семье
В семейном воспитании детей без отца (а это все-таки наиболее часто встречающийся у нас вариант
неполной семьи) можно выделить три основных типа отношений.
Первый тип определяется позицией матери никогда не упоминать об отце и строить воспитание так,
как будто его никогда не было. Такой стиль можно считать целесообразным лишь в ситуации, когда
ребенок действительно не знал отца, а мать приняла решение о рождении ребенка и о его будущем
воспитании самостоятельно. Однако и в таком случае маме следует дать определенные разъяснения
своему ребенку, когда он будет способен их понять. И чем раньше она это сделает, тем лучше. Если
же ребенок знал отца, помнит его, то строить воспитание, делая вид, что его просто нет и не было,
вряд ли разумно.
Второй тип поведения характеризуется попытками матери обесценить отца. В этом случае мать
старается изгладить из детских воспоминаний даже самые незначительные положительные
впечатления об отце. Она всеми силами стремится убедить ребенка, что отец был плохим человеком,
поэтому семья стала неполной. Обычно вести себя таким образом мать побуждает страх утратить
любовь своего ребенка. А эффект получается прямо противоположный. Подобную воспитательную
позицию следует считать неблагоприятной при всех условиях, каким бы ни было истинное положение
вещей.
К примеру, если ребенок плохо помнит отца и саму ситуацию, приведшую к разводу, то негативное
отношение к нему матери он, скорее всего, истолкует как несправедливое. Более того, по мере
взросления дети в такой семье вместо того, чтобы больше уважать и ценить мать, начинают смотреть
на нее критически и, возможно, переносить на отношение к ней свои обиды за отсутствие отца. Часто
все то негативное, о чем упоминала мать по отношению к отцу, дети начинают замечать,
фиксировать в самой матери.
Так возникают глубокие внутренние конфликты и нарушается контакт между ребенком и матерью,
который особенно необходим неполной семье. Если же у ребенка остались воспоминания об отце и к
тому же он имеет возможность видеться с ним, то тем более, не стоит влиять на его оценки, лучше
позволить ему самому сделать выводы. Дети, как правило, справедливы и разумны. В любом случае,
и для ребенка, и для матери будет лучше, если в свою взрослую жизнь он возьмет что-то хорошее от
своего отца.
Третий тип воспитания связан с созданием у детей представления об отце как об обычном человеке,
у которого имеются определенные достоинства и определенные недостатки, слабости. Это самая
трудная позиция для матери, но самая разумная и благоприятная для воспитания ребенка. Она
требует от матери необыкновенной выдержки, самоконтроля, умения подавлять свои
непосредственные эмоции, может быть, даже преодолеть горечь от пережитой несправедливости или
обиды.
Если мать последовательно и сознательно реализует такую позицию в отношениях с ребенком, это
позволяет в значительной степени преодолеть основные трудности воспитания, связанные с
отсутствием отца. Подобный подход не только не вызовет осложнений, но и создаст правильный
эмоциональный фундамент для воспитания. Ребенок сможет спокойно и благоразумно воспринимать
материнский авторитет, независимо от сложившихся семейных обстоятельств.
Другие проблемы неполной семьи
Однако правильная позиция по отношению к отсутствующему отцу – это только одна из сторон
специфичности воспитания в неполной семье. Помимо этого, одинокой матери необходимо
разрешить и другие задачи. Вот некоторые из них.
Как известно, в полной семье мать традиционно выполняет функцию эмоционального фона семьи,
создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания. А
отец в большей мере осуществляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок,
осуществляет регуляцию поведения. В семье, где единственный воспитатель – мать, ей необходимо
осуществлять обе эти функции, что на практике очень сложно, а порой просто невозможно. Поэтому
при воспитании правильнее позаботиться о наиболее полном воплощении именно материнской
функции, поскольку при попытке выполнять все задачи обоих родителей, как правило, ни одна не
решается успешно.
В неполных семьях многие естественные для любой семьи экономические проблемы приобретают
особый психологический оттенок. Правильно поступают родители, которые постепенно знакомят
детей с уровнем финансовых возможностей своей семьи. Однако некоторые одинокие матери с
ранних лет пытаются внушить своим детям мысль о том, что, поскольку у них нет отца, дети не могут
себе многое позволить, ведь обеспечивает семью одна мать. Этого делать не следует, так как
ребенок не всегда может правильно осознать истинные причины, ограничивающие его желания, и
может почувствовать свою непохожесть, свое отличие от других детей, у него может сложиться
представление о собственной исключительности.
Существует и противоположная неблагоприятная тенденция, переходящая порой в ярко выраженную
крайность. Одинокая мама видит свою родительскую задачу в том, чтобы максимально дать своему
ребенку то, что есть в других семьях, выполнить все желания ребенка. В процессе взросления такие
дети могут превратиться в эгоистов и тиранов. Не приученные ни в чем отказывать себе, они могут
начать неприязненно относиться к своим родителям, категорично требуя выполнения всех желаний.
При отказе такие дети чувствуют себя несчастными, обделенными, им начинает казаться, что их мало
любят.
Все это приводит к глубоким внутрисемейным проблемам. Ребенок, взрослея, требует все больше и
больше, а материнские силы начинают иссякать. Даже если мать во всем ограничивает себя, ее
возможности не позволяют удовлетворить все запросы ребенка. Она все больше чувствует, что ее
жертвы были напрасными.
Поэтому гораздо лучше, если мать, воспитывающая ребенка одна, постарается не столько
возмещать экономические недостатки, сколько усиливать другие стороны воспитания. Лучше если
она будет знакомить ребенка с духовными, непреходящими ценностями, будет созидать, а не
покупать его любовь.
Еще одной проблемой воспитания в неполной семье является то, что такое воспитание требует
самоограничения, больших душевных затрат, умения отдавать всего себя. Однако довольно часто
одинокие матери все общение с детьми строят на внушении им чувства благодарности, создании
культа самопожертвования, забывая, что нельзя требовать благодарности за появление на свет, за
любовь и заботу, которые являются естественным родительским долгом. Матери необходимо
постоянно помнить, что иметь ребенка, заботиться о нем, наблюдать, как он постепенно развивается
и взрослеет, как формируется его личность, – огромное человеческое счастье.
Ребенок очень многому учится в своей семье. В том числе и умению преодолевать критические
ситуации. От того, как вы сумеете пережить ситуацию развода, что потеряет и обретет от этого ваша
семья, зависит и то, как в своей собственной взрослой жизни дети будут бороться с житейскими
сложностями. Поэтому так важно на примере ваших отношений с бывшим супругом научить их не
только ссориться, конфликтовать, но и уметь находить общий язык и взаимоприемлемые решения
даже в очень сложных вопросах.
Рекомендации подготовлены в рамках работы специалистов в Карельско – финляндском проекте
«Круг заботы – развитие новых форм услуг по защите детей в Республике Карелия»
2007-2010г.г.