В подлиннике под названием: Rosina e Gino Costa, II grande baizo dagli 11 ai 14 anni. Appunti per una coscienza educativa dei genitori e degli educatori. © Elle Di Ci, Leumann (Torino) © СЦДБ, Гатчина, 1999 г. Перевод: Оксана Алексеевна Гончарова Технический редактор: И.В. Табарелли Оглавление Введение 11-14 ЛЕТ: ПОДРОСТКОВЫЙ ПЕРИОД.. Все кажется изменчивым и непостоянным - Они ищут примеры для восхищенного подражания 1. ДИАЛОГ И ЕГО ТРУДНОСТИ................................ Как построить хороший диалог - Будем ласковы, чтобы поощрить, будем упрекать, не обижая. 2. РОСТ, ВЕС, ПРЫЩИ И ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ .......... Постараемся понять их - Как помочь им в этот непростой .12 3. ШКОЛА И УСТАНОВКА НА ЗАВТРАШНИЙ ДЕНЬ 15 Отношение родителей - Воспитательная и школьная установка. Выбор после 9 класса 4. ДРУЖБА, ЛЮБОВЬ И СЕКС ....................................... 23 Дружеские отношения детей, тревоги родителей -Возраст первых влюбленностей - Не смейтесь над ними, не будьте с ними строги - Ранний сексуальный опыт 5. ОПАСНЫЙ УХОД ОТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ....... 30 Самые распространенные отклонения - Опасность наркотиков - Путь в наркотиковый тупик - Стратегия контратаки ............................. 34 6. БОГ В ЖИЗНИ ПОДРОСТКА .................................. Религиозная позиция подростка - От снисходительности к личному выбору - Усилить диалог - Таинство Миропомазания - Теперь он член Церкви, и у него есть определенные обязательства Отпечатано в типографии Салезианского Центра "Дон Боско», г. Гатчина, ул. Чкалова, 7 - 1999 г. ВВЕДЕНИЕ 11-14 ЛЕТ: ____ ПОДРОСТКОВЫЙ ПЕРИОД Из трех этапов юности (11-14; 14-16; 16-20) этот - первый, его иногда описывают как возраст «переходный», «тяжелый», «неблагодарный», «сложный» ... Он характеризуется значительными физическими изменениями: — юноша \ девушка вытягивается, особенно нижние и верхние конечности, часто при этом он становится непропорциональным; — на лице подростка становятся заметны следы временного нарушения гармониального обмена (кажется, что черты лица «портятся» ...); — формы девочек начинают округляться, появляются грудь, овуляции и менструации; у мальчиков с первыми эрекциями увеличиваются в размерах пенис и яички; — меняются походка, жесты, речь, изменяется и голос, который приобретает специфический мужской или женский тембр. Все кажется изменчивым и непостоянным Наряду с этими более или менее очевидными физическими изменениями, юноша и девушка подвергаются глубоким психологическим изменениям, которые в целом характеризуются состоянием неуверенности, нерешительности, неуравновешенности. На самом деле эта неуравновешенность - временная, она предшествует важному этапу воусстановления равновесия. Все в подростке кажется изменчивым и непостоянным: сегодня он веселый и открытый, завтра мрачный, грубый, замкнутый в себе; сегодня он еще по-детски привязан к семье, нуждается в ласке и защите, завтра, холодный и сдер- жанный, демонстрирует свое несогласие с родителями; сегодня он прилежно выполняет свои обязанности, поддерживает порядок и чистоту, завтра - ленив и неряшлив. Подросток находится эпицентре этих изменений, и это приводит его в возбужденное состояние, которое обычно находит выход в бешенной энергичности, а в случае нарушения контакта с внешним миром проявляется в фантазиях и уходе в мир собственного «я». Открытость и замкнутость быстро сменяют друг друга в зависимости от возможности подростка продемонстрировать другим свою состоятельность или скрыть недостатки. Это происходит оттого, что в этом возрасте ребятам хочется показать, что они достигли сноровки, ловкости, умения; зачарованные, они подолгу смотрят на специалиста за работой, получают удовольствие от той ловкости, которая заставляет вещи быть послушными. Они ищут примеры для восхищенного подражания Стремление подростков к старшим и к взрослым так сильно, что они нуждаются в примерах для восхищенного подражания: это может быть фантастический герой или знаменитый певец или даже стиль жизни какой-нибудь компании, к которым он стремится, чтобы быть увереннее в себе. Здесь возникают проблемы, требующие очень осторожного подхода: как сделать, чтобы эта зависимость от других не лишала их индивидуальности, чтобы из-за мифа не была потеряна связь с действительностью. Стоит задуматься о том, например, какую исключительную возможность дает спорт для того, чтобы эти чередования гонки за лидером и передышек, сближения и удаления стали плодотворными . Девочкам в этом возрасте наиболее заманчивым кажется исследование своего тела, часто разделенное с подругами, ради совместного приобщения к своей женской сущности. Не будем забывать о том, что женская сексуальность формируется раньше, чем мужская, и это объясняет, почему в глазах девочек юноши часто выглядят наивными и менее развитыми. Современная девочка соперничает с мальчиками в занятиях, играх, делах, раньше считавшихся монополией противополож ного пола, но часто это - только показное, и верх берет присущая девочкам чувствительность и восприимчивость. Можно сделать вывод о том, что по отношению к этому возрасту нужны особая стратегия, фантазия, бесстрашное восприятие всего нового. Это призыв, обращенный ко всем участникам воспитательного процесса: родителям, школе, организациям... Необходимо нечто иное, нежели старая и бездеятельная система поощрений и наказаний на основании единственного критерия: соответствие или несоответствие ребенка установленному для него жесткому образцу. 1. ДИАЛОГ ТРУДНОСТИ И ЕГО Послушаем несколько свидетельств подростков: • «Мне почти 14 лет, и я очень несчастлива. Мои родители меня не понимают: каждый раз, стоит мне рот открыть, они ругают меня или заставляют замолчать» (Рита). • «До сих пор у нас с мамой были очень хорошие отношения, но с тех пор, как у меня появился парень, она со мной так плохо обращается, что я с ней больше не разговариваю» (Лера,13лет). • «Мои родители работают допоздна и всегда такие уставшие ... Как с ними говорить о внутренних, личных проблемах? Нет времени» (Миша, 14 лет). • «Наша квартира кажется просто полем битвы: мама и папа ссорятся, старшие брат и сестра ссорятся с родителями, чтобы их отпустили гулять вечером. Потом они ссорятся между собой, потому что она хочет, чтобы ей позволили столько же, сколько позволяют ему; я ссорюсь со всеми, или ...плачу. Слишком часто раздаются ругательства, оскорбления и подзатыльники. Как я завидую семьям, где все мирно, спокойно!» (Лиза, 12 лет). А вот несколько свидетельств родителей: • «У нас дома все портит телевизор: за столом - новости, после ужина - фильм или передачи, которые каждый смотрит по своему телевизору (мы уже дошли до 3: один - для моего мужа, один для сына и еще один для дочери). Я в это время шью или навожу порядок на кухне. Когда тут можно разговаривать?» (Мама, которая хотела бы выбросить 3 телевизора из окна) • «Моя дочь (13 лет) с недавних пор меня избегает: когда я пытаюсь поговорить с ней, узнать, куда она идет и с кем виделась, она неохотно мне отвечает, потом закрывается в комна 1 те и включает магнитофон на полную громкость» (Грустная мама). • «Наш сын становится очень агрессивным, он ведет себя с нами так, будто бы мы идиоты» (Обессилевший отец). • «Я больше не знаю, что делать: моя дочь (7 класс) требует абсурдной свободы; она хотела бы иметь друзей, гулять с ними... Сейчас она души не чает в одной однокласснице, второгоднице, которая красится и плохо себя ведет. Если я ей выговариваю, она возмущается, говорит, что я ей не доверяю, и что я не имею права осуждать ее подругу» (Очень обеспокоенная мать). Это только некоторые ситуации, но из них мы можем понять, насколько труден бывает иногда диалог между родителями и детьми-подростками. Дома у многих - действительно поле битвы, где насилие, словесное или физическое, заменяет здравый смысл. В очень многих семьях телевидение служит ширмой или стеной между членами семьи. Из-за того, что оба родителя работают, для конструктивного диалога часто не хватает времени, спокойствия и хладнокровия. Конфликты двух поколений, а часто и самих родителей, и конфликты между детьми в одной семье подвергают желание общаться тяжелому испытанию. Кроме того многим просто не хватает знания самых элементарных правил ведения диалога. Как построить хороший диалог Полезно прояснить для родителей, что они могут сделать, чтобы по крайней мере создать основу хорошего диалога. 1. Будем спокойными. Сегодня часто можно заметить в родителях некоторую подавленность: они чувствуют себя потерявшими надежду, бессильными перед лицом своего долга, встревоженными серьезными проблемами, широко распространенными среди молодежи. В этом случае их поведение колеблется между властным принуждением, с помощью которого они пытаются принять меры для защиты ребенка, если с ним еще ничего не случилось, или спасти его, если он уже оступился, и бездеятельной вседозволенностью тех, кто бросает оружие еще до сражения, потому что либо боятся преступить свободу ре- бенка (их девизом стало: «запрещено запрещать»), либо уверены, что проиграют, либо думают, что дети так или иначе сами справятся. Необходимо: • вернуть себе чувство ответственности воспитателя: мы не родители, если не пытаемся передать детям жизненные ценности и принципы; • вновь обрести веру в себя: мы не настолько невежественны или бедны, чтобы не иметь возможности смело браться за выполнение своих обязанностей; наши оплошности никогда не бывают такими серьезными, чтобы вызвать непоправимые разрушения в душе ребенка, в ситуации, или отношениях; возможные ошибки, причиной которым наши невнимательность, злой умысел, нравственное разложение, всегда могут быть прощены Богом, только бы мы в них раскаялись и приняли решение измениться; • требовать от себя всего в пределах возможного, помня, однако, что наилучший воспитатель наших детей - это Бог: их путь к полной самореализации начертан Его рукой. Он следит за ними и поддерживает их на этом пути. 2. Будем твердыми с ребенком, но будем и одобрять его, рассчитывая на его ответственность и самостоятельность. Многие родители думают, что добьются доверия и любви ребенка, если будут вести себя с ним «по-дружески». Стать в какой-то степени его друзьями несомненно хорошо, это способствует его откровенности и привязанности, но лучше всего - продолжать поиск наиболее подходящего стиля общения, поскольку это помогает избежать косности позиции «этого достаточно» или «все прекрасно». Но приятельские отношения становятся опасными, если: • родители забывают свою роль воспитателей, которая держится на авторитете; • сами родители утрачивают веру в ценности и принципы, в которые они верили и которые пытались передать своему ребенку; • поведение родителей по отношению к ребенку становится двусмысленным, или нерешительным, или непоследователь8 ным, или совершенно детским (таким как месть, поступки, сделанные назло, безответственность), что делает родителей похожими скорее на подростков, чем на взрослых. Твердость. - это очень важное достоинство, которое возникает из постоянного усилия над собой и приносит простоту, спокойствие, ясность мыслей. Быть с детьми твердыми, тем не менее, не значит быть строгими, властными или грубыми: чтобы стать независимыми, им нужны понимание и любовь. Уточним: существует большая разница между самостоятельностью и независимостью. Самостоятельность - это прежде всего ответственность, тогда как независимость - это часто мятеж против воспитателей и огромная зависимость от других норм, установленных миром, другом, компанией, общественным мнением... 3. Будем способствовать ответственности и самостоятельности ребенка. Каким образом? • Предложим ему понятные и четкие правила: «Так делают, а так нет; это хорошо, а это плохо...». Затем, постепенно, по мере того как он будет становиться более ответственным, будем все больше ослаблять эту родительскую позицию, заменяя ее отношениями «двух взрослых людей». • Будем допускать некоторое несогласие с его стороны, если он уважительно себя ведет (он не может требовать того, чтобы его идеи уважали, и при этом не уважать наши!). • Убедим ребенка в его важности и единственности (для него самого, для нас, для других, для Бога) и в его способности любить и действовать, которая требует взрослой и ответственной реализации. • Не будем выполнять вместо ребенка те его обязанности и дела, с которыми он может справиться сам. • Позволим ему экспериментировать, действовать, совершать самостоятельные поступки и будем постоянно напоминать ему о том, что он волен принять или не принять наши правила, принципы и ценности, но при этом должен - если хочет стать взрослым - признавать последствия своих решений и исправлять свои ошибки. • Поможем ему открыть свои достоинства и оценить их: «Ты не очень красив, но зато обладаешь потрясающим умом»; «Не слишком разбираешься в математике, но обладаешь замечательным чутьем в технике». • Сначала скажем о приятных аспектах долга, и только потом - о том усилии, которого требует его выполнение; особенно если мы стремимся заставить подростка испытать внутреннюю радость от роста и совершенствования его способностей. • Будем дальновидны и терпеливы, то есть будем уметь ждать, пока в подростке взойдут посеянные нами семена, будем прощать ему его ошибки и проступки: с грустью тех, кто знает, что нельзя безнаказанно отступаться от добра, но и с верой в присущую каждому способность вернуться на путь истинный, особенно если его поддерживает сам Бог. 4. Будем ласковы, чтобы поощрить, будем упрекать, не обижая. Зрелый взрослый человек должен обладать способностью в себе самом находить одобрение или неодобрение тому, что он делает. Но наши дети-подростки в процессе взросления еще нуждаются в том, чтобы их утешали или укоряли, хвалили, награждали и ... наказывали. Надо научиться искусству хвалить и упрекать. Послушаем несколько жалоб подростков: • «Я дома делаю все, что могу, чтобы помочь маме, потому что она работает, но она всегда не довольна... Вчера я вытерла пыль с мебели, а она обнаружила, что я забыла вытереть перекладину одного стула и накричала на меня» (Таня, 12 лет); • «Когда мой брат приходит со школы с жалкой тройкой, все сходят с ума от радости; а я, хоть я никогда не приношу плохих оценок, никогда не слышу ни слова похвалы» (Антон, 13 лет); Действительно, мы склонны недооценивать хорошие поступки и хороших людей, чтобы сильнее подчеркнуть их отдельные «темные пятна» или похвалить того, кто редко поступает правильно. Но надо помнить о том, что если подросток чувствует, что его ценят, в конце концов он научится ценить себя или постарается стать действительно достойным этой оценки. 10 Родители должны одобрить и приласкать ребенка также и для того, чтобы исправить воздействие окружающего мира, особенно школьной среды, которое очень часто бывает угнетающим и разрушительным: • «Спасибо, что весь балкон мне вымыла; я бы ни сегодня, ни завтра этого не сделала»; • «Я видел, как ты вчера перенес гнев брата: терпеливо и с достоинством»; • «Мне понравилось твое сочинение, несмотря на то, что ты получил за него двойку: мне кажется, что у тебя значительный прогресс по сравнению с предыдущей работой»; • «Мне приятно, что ты все таки преодолел застенчивость и позвонил своему другу». Естественно, похвалы должны соответствовать действительности, они должны ограничиваться описанием тех поступков, чувств и ситуаций, за которые вы хвалите ребенка, без универсальных выводов о личности ребенка («Ты всегда любезен»; «Какой ты такой умный и осмотрительный!»; «Ты такой бескорыстный...»). Как это уже было сказано о похвалах, в упреках надо также избегать обобщений: • «Ничего с тобой не поделаешь: упрямым был, упрямым и останешься»; • «У тебя ужасный характер: тебе все время нужна трепка»; • «Только и умеешь, что развлекаться; ты ни на что не способен; кто знает, что из тебя получится...». Чтобы упрек не был разрушительным, надо, напротив: • осуждать поступки, а не человека; • не использовать иронию и сарказм; • не унижать ребенка перед другими, даже если это его братья, дедушка, бабушка, тетя, дядя, двоюродные братья...; • не обрушивать на ребенка поток оскорблений, а выразить свое неодобрение, досаду, боль и даже злость кратко и четко. 11 2. РОСТ, ВЕС, ПРЫЩИ И ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ • «Мне 12 лет и у меня очень серьезная проблема: я низкого роста, как ребенок 9-10 лет. Это не волновало бы меня так сильно, если бы мои родители были бы высокими, но в нашей семье мы все скромного телосложения. Это моя судьба, и это не дает мне покоя» (Леонид). • «Мне 13 лет и я вешу как минимум на 8 килограммов больше, чем надо; тайком от своих я написала в одну газету, чтобы получить диету для избавления от лишнего веса, но у меня нет денег и я не смогла купить этот продукт. Мне так грустно, что я готова просить милостыню, чтобы получить эти деньги» (Лена). • «У меня очень много прыщей. С этим ничего не поделаешь: я пробовала сестрин крем, иногда я их выдавливаю, я хотела бы сделать пластическую операцию, чтобы поменять эту ужасную кожу. Я чувствую себя чудовищем» (Галя, 14 лет). • «Мне 13 лет, и у меня совсем недавно начались менструации: я в отчаянии, потому что у меня очень много волос, совсем как у моей бабушки (на руках, ногах и даже на лице). Когда мой брат подшучивает надо мной, мне хочется придушить его» (Лариса). . • «Я хотела бы изменить форму носа, он уродливый, короткий и приплюснутый; но мои и слышать об этом не хотят» (Ира, 13 лет). • «В детстве я болел рахитом, и ноги у меня так и остались кривые; они уже не распрямятся, и нельзя даже думать об операции в будущем. Друзья постоянно смеются надо мной» (Максим, 12 лет). • «Я не была бы некрасивой, будь мои глаза чуть-чуть побольше. Но они такие маленькие и все время кажутся опухшими» (Оксана, 11 лет). • «Когда я иду со своими друзьями, они стыдятся меня, потому что я некрасивый, от макушки и до пяток. Поэтому я теперь почти совсем больше не гуляю. Я знаю, что я никому 12 не нравлюсь и, что еще хуже, никогда никакая девушка не сможет полюбить меня» (Петя, 14 лет). • «У меня совсем плоская грудь, несмотря на то, что мне уже 13 лет и уже 2 года как у меня начались менструации; я бы что угодно сделала, чтобы она выросла» (Алла). • «Мне 12 лет и у меня уже очень большая грудь; мне стыдно, и я сутулюсь, чтобы ее не было заметно. Иногда я даже на физкультуру не хожу, потому что она трясется, и мои товарищи надо мной смеются» (Аня). Постараемся понять их Эти и другие признания самых юных дают нам понять, сколько мучений испытывают наши дети из-за своей внешности. Постараемся понять их. Обладать пропорциональной и приятной наружностью - предел их желаний, не только потому, что лучше быть красивым, чем некрасивым, но еще и потому, что они живут в эпоху, которая превозносит физические достоинства (красоту, представительность, силу), недооценивая достоинства духовные. Сегодня общественное мнение заключается в том, что гармоничное состояние личности это не сумма физических, психических и нравственных достоинств, а только телесное совершенство. Идеал мужчины и женщины, предложенный новым поколениям средствами массовой информации и рекламой, могут лишь создать абсолютную убежденность подростков в том, что надо подстраиваться под эти идеалы - под страхом быть не принятыми обществом - и в том, что каким-то образом надо найти избавление (лекарства, косметика, хирургическое вмешательство...) от своих мучений. Мучения эти, связанные с причинами физического плана, рождают в наших детях комплексы и неуверенность в себе; но не стоит забывать, что часто они в свою очередь скрывают гораздо более глубокие мучения: многие подростки, которых мучает то, что они кажутся себе некрасивыми, в действительности страдают из-за проблем личностного роста, сложностей психологического и нравственного плана и трудностей в общении. 13 Как помочь им в этот непростой момент Как вести себя в этот непростой момент, чтобы помочь ребенку достичь большего спокойствия? • В первую очередь надо верить самим и передать ребенку 3. ШКОЛА И УСТАНОВКА НА ЗАВТРАШНИЙ ДЕНЬ убежденность в том, что «мы не являемся тем, чем кажемся внешне»: человеческая личность - это нечто значительно более сложное и богатое, чем то, что видно снаружи. • Если у ребенка действительно есть какой-либо недостаток или изъян: • надо беспристрастно признать его: «Действительно, волосы у тебя довольно жесткие»; • надо постараться увидеть его другие, положительные стороны: «Орлиный нос часто является признаком волевого характера»; • избегайте привлекать к нему внимание сколько-нибудь обидными словами, категоричными и безапелляционными высказываниями: «Ты такая неуклюжая», «У тебя ужасные волосы», «Ты похожа на слона», «Ты слепой как крот»; • Поскольку многие изъяны в скором времени исправятся, не стоит делать из этого трагедию или слишком винить подростка: «Когда ты передвигаешься по квартире, то разрушения - как от циклона», «Все, чего ты касаешься, ломается», «У тебя такая противная шея»... • Выслушайте с пониманием добровольные признания ребенка («Я понимаю, что ты переживаешь из-за этих прыщей...») и помогите ему высказать те страхи и тревоги, заговорить о которых он не осмеливается («Тебе кажется, что ты никогда не сможешь понравиться девушке»). • Изучите с ним возможные способы наиболее спокойно • «Мой сын учится в 7 классе, и я его больше не узнаю: в начальной школе он выделялся своими успехами, а сейчас учится с большим трудом и еле держится на поверхности». • «Наша девочка не ладит с преподавателем французского языка; она ненавидит французский язык». • «Наш сын всегда был откровенным с нами; теперь он скрывает от нас замечания преподавателей и оценки». • «После обеда невозможно увидеть его за уроками из-за этого проклятого телевизора!» • «Девочка часто невнимательна - нам это сказала преподавательница; мы уже и по-хорошему пробовали, и наказывали, и даже строго наказывали. Бесполезно: никакого улучшения». Эти несколько высказываний, взятые случайно среди многих подобных во время родительского собрания, на котором обсуждалась тема «проблемы воспитания подростков», позволяют понять, что многие родители думают и чувствуют, что школа - это главная проблема их противостоять негативной ситуации: «Ты, наверное, с удовольствием детей. И в каком-то смысле это вполне естественно: по мере того как занялась бы коррекционной гимнастикой?», «Хочешь поставим тебе на ребенок продолжает учиться, растут внутренние трудности, связанные с зубы брекеты?», «В следующем году подыщем хорошие контактные различными изучаемыми предметами: линзы...». • учащегося средней школы призывают к все большей са- • Попытайтесь понять, нет ли у ребенка какой-либо другой причины для страданий, которую сложнее понять и обнаружить: домашняя атмосфера, нарушенная серьезными неразрешенными конфликтами, неудовлетворенность учебой, страх перед будущим. мостоятельности и самоконтролю, но достичь этого труднее, если в 14 добавляются проблемы, вызванные отношениями с преподавателями: начальной школе родители, особенно мама, помогали ему и чрезмерно его контролировали; • к сложностям, связанным с содержанием изучаемых предметов, учитель (проекция родительской фигуры) заменяется преподавательским составом, более профессиональным и сложным; это требует от ученика большей гибкос- 15 ти, чтобы приспособиться к разным преподавателям и разным методам обучения; • класс в целом тоже более пестрый, часто более беспокойный, не только из-за возраста, отличительной чертой которого является эмоциональная нестабильность и неполный контроль над собой, но также косвенно и из-за семейной обстановки: если она сложная и травмирует подростка, то в душе у него, уже более чувствительного и понимающего, остается глубокий след; Не стоит драматизировать: когда первый этап неуравновешенности проходит, ребятам в основном удается понять, чего новая школа требует от них, достигнуть взаимопонимания с преподавателями, или с каким-нибудь одним преподавателем (которого они склонны даже идеализировать), получать удовлетворение от учебы, достигать успехов в ней и устанавливать дружеские отношения с товарищами, из которых они часто выбирают себе самых близких друзей. Отношение родителей Необходима твердость при требовании от ребенка дисциплины в классе и должного усердия при выполнении домашнего задания: он должен чувствовать, что для нас очень важны не только выполнение им своего долга, но и формирование его ума и характера. Некоторая невнимательность родителей при контроле школьной жизни ребенка производит на него впечатление их негативного отношения к нему: «Ты мало нас интересуешь, кроме того, школа - это не очень важно» • Помогите ребенку в моменты сомнений или проблем, подбодрите его, помогите ему хорошо организовать свое время; если можете, начните с ним сложное сочинение или трудную задачу, послушайте, как он отвечает урок, помогите ему найти материалы для его исследований; но пусть он работает сам. Гораздо важнее подготовить ребенка к решению задач в будущем, чем произвести на преподавателя хорошее впечатление. • Постарайтесь найти причину неудач: если он ленив или не справляется, лучше контролируйте состояние его здоровья, еду, часы отдыха и развлечений, его отношения с преподава16 телями и одноклассниками, домашнюю атмосферу, компанию, с которой он ходит, книги, которые он читает, друзей, с которыми он встречается. • В случае неудач не чувствуйте себя обиженными, избегайте бессмысленных, расплывчатых, унизительных упреков, ярлыков: «Ты негодяй, ничего не понимаешь; ты ничего не достигнешь в жизни; вместо того, чтобы продвигаться вперед, мы топчемся на месте; ты только и умеешь, что телевизор смотреть...» Гораздо лучше попасть в точку замечанием четким, но оставляющим место надежде, и даже уверенности: «Плохо получилось, может быть потому, что ты хотел посмотреть этот фильм до конца: было бы лучше выключить телевизор немного раньше...», «В следующий раз лучше получится, я в этом уверена», «Завтра еще поучишь эту главу, и я в твоем распоряжении: объясню тебе что-нибудь из того, что ты не понял или побуду с тобой, пока ты работаешь». • Если учитель упрекнул вашего ребенка, сделал ему замечание или накричал на него, избегайте сравнений с одноклассниками, братьями, родными или двоюродными, но и не объединяйтесь с ребенком против преподавателя; будьте с ним в его горе: «Я понимаю, как тебе сейчас неприятно, и как унизительно, что это произошло перед всем классом; я думаю, ты хотел бы сквозь землю провалиться...». Потом, только потом попытайтесь понять, что произошло, насколько ребенок виноват и наказан, какие видятся средства для того, чтобы это не повторилось в будущем. В подобный момент избегайте стыдить или унижать его, это часто служит причиной вранья и уверток. • В случае успехов и побед не надо общих и неопределенных похвал, обратитесь к частностям: «Твой рисунок действительно симпатичный по цветовой гамме; ты решил задачу уверенно и точно; мне тоже очень нравится, как ты раскрыл тему; я счастлива вместе с тобой, что ты пожинаешь хорошие плоды своей учебы...». • В случае настоящих конфликтов с несколько неуравновешенным или не слишком способным с педагогической точки зрения преподавателем необходимо: • продемонстрировать заинтересованность в проблеме, но 17 не нападать на преподавателя («Это неприятная ситуация, я понимаю»); — постараться помочь ребенку понять, что когда мы вынуждены общаться с людьми, которые нам не нравятся, мы не можем их изменить; можно либо принять сложившееся положение дел, либо искать какой-то достойный выход; — позвольте ему высказать те чувства, которые он испытывает, даже если вы их не одобряете («Ты его почти ненавидишь, ты хотел бы, чтобы с тобой обращались иначе, я тебя понимаю»); но как только он выскажется, надо направить его к более спокойному суждению; — не разжигайте его гнев, добавляя масла в огонь («Твой учитель прав: у тебя нет своего мнения»), верните ребенку уважение к себе: «Сегодня ты ошибся, но я знаю, что это не всегда так; неоднократно ты демонстрировал, что знаешь свои обязанности, что у тебя есть чувство меры, и что ты честен». Воспитательная и школьная установка. Каждая жизнь - это призвание, в том смысле, что надо построить ее так, чтобы способности и достоинства приносили плоды, а желания осуществлялись. Семья в первую очередь должна помочь подростку найти самые подходящие средства для достижения этой цели: не только выбрать подходящий тип школы и истинную профессию, но и узнать себя и выяснить для себя свои жизненные планы. Сами родители должны обладать достаточно ясными ориентировочными принципами как в своих действиях, так и в требованиях от школы достойного выполнения ее задач. — Школа, давая физическое, религиозное (по просьбе родителей) и интеллектуальное воспитание (это последнее, конечно, не должно сводиться к забиванию детских голов знаниями), не должна забывать, что ребенку требуется полное воспитание, которое включает в себя также нравственную сферу (инстинкты, чувства, воля). Каким-либо образом школа должна удовлетворить эту потребность, не претендуя на монополию и не заявляя о своей непричастности. 18 • Подростки не могут жить только ради учебы, они должны иметь возможность расширять сферу своих интересов и применять свои силы и вне школы. Надо помочь им найти дополнительное поле деятельности, которое бы способствовало развитию их ума и самосознания. Сегодня они чаще стремятся к «нецеленаправленному» использованию свободного времени (посещение баров, игровых залов, дискотек, собираются вместе чтобы убить время и т.д.), тогда как всестороннее воспитание требует уравновешенного сочетания игровой и образовательной деятельности. Не надо также перегружать ребенка занятиями. Иностранные языки, спорт, искусство и т.д. часто привлекают родителей по двум причинам: они хотят, с одной стороны, занять ребенка и помешать ему предаваться своим прихотям, а с другой стороны, - «попробовать» различные сферы деятельности в надежде открыть в ребенке скрытые возможности. Эти желания законны, но осуществлять их надо с некоторой сдержанностью и самоиронией, чтобы, по крайней мере, избежать фанатизма, который подстерегает нас в подобных случаях. И все же завтра, когда молодой дипломированный специалист, закончив обучение, должен будет столкнуться с трудностями поиска работы, знания и умения, приобретенные с помощью «целенаправленного» использования свободного времени, позволят ему лучше приспособиться к требованиям рынка. Не говоря уже о том, что взрослому человеку будут полезны эти выбранные им самим свободные занятия, когда он почувствует потребность в отдыхе, творческом стимуле или спокойном самовыражении. Возвращаясь к сегодняшнему дню, заметим, что также хорошо, когда ребенок не слоняется без дела и не открыт для любого дурного влияния, когда он учится организовывать свое время, в то время как наша сдержанная бдительность помогает ему не переутомляться и не разбрасываться. Выбор после 9 класса После того, как наш ребенок получил аттестат, мы ясно ощущаем, что стоим на пороге очень важного события... и мы спрашиваем себя: что делать? 19 Очень не хотелось бы, чтобы решение было принято случайно или по инерции. Попытаемся ясно понять: кто должен выбирать: мы или он? Вот впечатляющее оправдание: «Но как может ребенок 14-ти лет отвечать за свои решения?» После чего, чтобы навязать ребенку наш выбор, в дело вступает наш дар убеждения. Не будем забывать, что мало кто из подростков имеет ясное представление о своем будущем. Часто это является следствием их недостаточной информированности о тех возможностях, которые перед ними открываются. Значит надо подготовить ребенка, исследуя с ним различные возможности и соизмеряя каждый вариант с теми силами, которыми вы обладаете. Но будем помнить: мы не можем заставить ребенка, мы должны помочь ему сделать выбор; только свободное решение (даже если оно принято с помощью родителей) возлагает на него ответственность и к тому же позволит избежать его упреков в сторону родителей в случае возможного изменения его намерений. Первая дилемма: продолжать учиться или пойти работать? Если подросток выбрал работу, обязательно нужно посоветовать ему пройти подготовительное обучение. Это прекрасное решение для тех, у кого призвание быть ремесленником, но не лучший выход для ребят, которые не особенно нуждаются в обучении и, тем не менее, должны согласиться на него, поскольку его поддерживает закон: они могут подвергнуться злоупотреблениям со стороны работодателя, заинтересованного в том, чтобы подольше продлить срок обучения. Необходимо быть предусмотрительными и помочь ребенку избежать необдуманного решения; но проявленное им желание так рано начать трудовую деятельность надо оценить и поддержать. Что если впоследствии он пожалеет о своем решении? Ничего страшного, если суровый опыт работы заставит его вспомнить об учебе и у него возникнет твердое желание возобновить ее. Но даже если он не собирается больше учиться, трудовое начало - лучшая подготовка к будущей карьере. 20 Бессмысленно заставлять ребенка продолжать обучение для ' того, чтобы он любой ценой получил аттестат или диплом. Вполне может получиться так, что если вы его заставите учиться, то по успеваемости он будет плестись в самом хвосте класса и будет испытывать унижения, которые не будут способствовать его взрослению. Гораздо лучше, если он выберет что-либо, во что он верит и что соответствует его дарованиям. Ну а для тех, кто хочет работать, но отдает себе отчет в том, что следует сначала получить соответствующую подготовку, существуют профессиональные училища на полдороге между школой и работой. Это прекрасное решение, остается позаботиться только о том, чтобы довериться компетентной организации (для нашего спокойствия не достаточно знать, что она находится на государственном финансировании), предлагающей реальное трудоустройство. В итоге ребенок должен быть подведен к вопросу: «Что я могу делать лучше всего?» Нельзя мотивировать выбор высшего образования так: все в нашей семье имеют высшее образование, надо заботиться о своем социальном статусе и обеспечить себе наиболее выгодное экономическое положение. Нельзя также настраиваться на модную профессию или профессию, связанную со стремлением к славе (манекенщица, футболист, певец, стюардесса...), не отдавая себе отчета в связанных с ними трудностях: соревновательность, которая раздирает некоторые круги, нравственные компромиссы, на которые приходится идти, чтобы пробить себе дорогу и победить. Повторяем, выбор должен быть сделан на реальных основаниях, таких как: ресурсы семьи, уровень и характер личных качеств, здоровье и т.д. Одаренные дети, которые не имеют возможности учиться Несколько слов об одаренных детей, не имеющих возможности продолжать обучение по семейным обстоятельствам. Социальная помощь и стипендии редко соответствуют нуждам и компенсируют ребенку плохое экономическое положение семьи. Необходимо беспристрастно оценить свои силы, но в любом случае способствовать обучению ребенка, кото- 21 рый подает большие надежды. Реальный компромисс - вечерняя школа, это утомительно, но позволяет осуществить культурные и профессиональные стремления подростка. Совершенно иная ситуация у детей, не имеющих экономических проблем, которые продолжают обучение без усердия и самодисциплины. Им помогают товарищи, их с помощью частных уроков поддерживают состоятельные родители. Но кто приходит в высшее учебное заведение «посредственным», посредственным из него и выходит. Поэтому непростой момент, когда ребенок после 9-го класса ступает на самый сложный отрезок пути, требует и от родителей проверки их добросовестности по отношению к своим жизненным установкам и тем ожиданиям и стремлениям, которые они испытывают по поводу будущего своего ребенка. Не «самая оплачиваемая» и не «самая надежная» карьера (которая, возможно окажется подавляющей и принудительной) составляет счастье человека, а такая карьера, которая соответствует личным наклонностям и стремлениям. 22 4. ДРУЖБА, ЛЮБОВЬ И СЕКС Предметом частых столкновений между родителями и детьми-подростками является выбор и личное поведение последних в вопросах дружбы, любви и секса. Послушаем несколько свидетельств самих подростков по поводу дружбы: • «Когда мне было 12 лет, у меня была любимая подружка, которая меня понимала и была почти совсем как я. Моя мама не хотела и слышать о ней: она говорила, что та меня использует, потому что я, чтобы помогать ей в учебе, пренебрегала всем остальным. Меня это очень мучило; только теперь я понимаю, что мама была права: дружба это что-то другое. Я отдавала ей все, а она мне давала всегда меньше» (Юля, 15 лет). • «У меня есть друг, который мне дороже меня самого; но с недавних пор он не знает, что со мной делать: я ненавижу его новых друзей» (Костя, 14 лет). • «Мне 13, и, что вполне естественно, мне бы хотелось подружиться с кем-нибудь, чтобы гулять по воскресеньям; но мне мешают родители, они говорят, что это преждевременное желание. Не могут же они все время держать меня при себе и по праздникам заставлять ходить в гости к родственникам...» (Маша). • «Я - по маминому желанию - начал встречаться с компанией ребят из нашей церкви, но мне не нравятся эти ребята. И кроме того, у меня не получается подружиться с ними: они очень сплоченные и редко принимают к себе новичков» (Никита, 13 лет). • «Мои друзья старше меня, и мы с ними отлично ладим: меняемся кассетами и дисками, устраиваем праздники. Но ужас, если мои узнают об этом, это будут подзатыльники и запреты. Я погрязла в целом море вранья» (Наташа, 14 лет). В этом возрасте дружба имеет жизненно важное значение: это первый шаг по направлению к любви, и об этом свиде- 23 тельствуют та пылкость, которая сопутствует этим отношениям, желание быть вместе - во всем, только вдвоем и всегда, и то острое разочарование, которое они испытывают, если друг отдаляется или предает. Что касается компании - это среда, в которой они пока ищут скорее не общественных связей или способа продемонстрировать лучшее в себе, а привязанности сверстников, открытого одобрения, солидарности, соучастия, простоты, непринужденности, совместных развлечений. Дружеские отношения детей, тревоги родителей Из-за дружеских отношений детей возникают первые тревоги и сопротивление семьи: — родители всегда с некоей грустью переживают отдаление ребенка в поисках новых привязанностей; — ревность родителей при общении подростка со своим лучшим другом вызывает многое: страстная доверительность, которую подобные отношения влекут за собой, долгие телефонные разговоры, долгие часы, проводимые ребенком вместе со своим другом, потеря времени; — «независимая» компания друзей их беспокоит, потому что они не знают всех ее членов, боятся дурного влияния приятелей постарше, ранних сексуальных отношений, которым способствует совершенно свободные встречи; — компания с образовательным уклоном оставляет родителей более спокойными, более того часто они просят ребенка присоединиться к ней, в надежде, что он удовлетворится этим и не будет искать друзей и развлечений в другом месте; впоследствии они испытывают разочарование и огорчаются, когда ребенок не хочет и слышать об этой компании или отдаляется от нее. Подросток несомненно нуждается в том, чтобы открывать для себя окружающий мир вне семьи, с его новизной и его широкими горизонтами, с его блеском и неприятностями. Слишком жесткая позиция родителей дает обратный эффект: это может показаться ребенку - и быть на самом деле - гиперопекой, неприятием его взросления, даже нездоровой ревностью. 24 Конечно, мы обязательно контактируем с обществом, это один из аспектов существования и деятельности каждого человека, и в этом качестве оно представляет собой знакомый нам облик, но оно также и то безымянное и безответственное лицо, которое завораживает и обольщает стольких взрослых, и представим себе только, скольких подростков. Мы не погрешим против истины, если будем утверждать, что сегодня более, чем вчера, общество, чтобы усилить свое влияние, вмешивается в отношения между родителями и детьми, беря на себя осуществление воспитания, заменяющего семейное воспитание. Поэтому надо защищать подростков от общества и в то же время в чем-то идти ему навстречу, надо готовить их к этому двойственному отношению, не злоупотребляя ни защитой, ни доверием. Общество - это союз людей, возрожденных Благодатью, Мистическое Тело Христа, которое мы должны осознать и о котором мы должны заботиться, выполняя эту обязанность нашего христианского призвания. Как нужно принимать участие в дружеских отношениях подростка: Необходимо: — не только быть твердыми, требуя от ребенка откровенности, но и способствовать ей своим честным и ответственным отношением к его чувствам; —радоваться, что ребенок согласен присоединиться к компании с образовательным уклоном, облегчить его сближение с ребятами и его участие в делах компании, но не принуждать его к этому; следить, чтобы группой руководили и «воодушевляли» ее ответственные люди; вместе с воспитателями этой группы и другими родителями участвовать в разборе проблем или внутренних ситуаций, которые требуют вашего вмешательства; — в случае «глубокой» личной дружбы радоваться эмоциональному созреванию ребенка, его радости и его пылкости, но помочь ему понять причины его выбора и последствия, которые из этого вытекают: «Что тебе нравится в твоем друге? чего ты хочешь от него? чего он ждет от тебя? чем эта друж25 ба радует тебя (или беспокоит)? что вы делаете, чтобы поделиться с другими своей радостью?»; • понять горе ребенка, вызванное возможными разочарованиями, связанными с другом или со всей компанией, помочь ему найти причины разрыва или изгнания, представить ему ситуацию как момент страданий, способствующих его взрослению, поискольку связанных с открытием отношений более сложных, чем семейные отношения. Возраст первых влюбленностей Часто дружба, как мы уже видели, гораздо ближе к влюбленности, чем кажется со стороны; но этот возраст - это еще и пора первой настоящей любви. В юности влюбляются часто и порой страстно. Сердцебиение, волнение, неуверенность, взгляды украдкой, мечты наяву, бессонные ночи.... на эти симптомы влюбленности взрослые смотрят иногда с улыбкой, иногда с тревогой, иногда с насмешкой. Но это важные моменты и нередко источник страхов и тревог для наших детей: • «Мне 12 лет, и я часто очень нервничаю, плачу, сама не знаю почему. Я влюбилась в мальчика из моей школы, который меня даже не замечает» (Валя). • «В трамвае я всегда вижу красивую белокурую девочку; она мне ужасно нравится, но мне не хватает смелости заговорить с ней» (Гриша, 14 лет). • «Мне кажется, что я влюбилась в пятерых мальчиков одновременно: они все мне нравятся по разным причинам, и я никого не могу выбрать. Я нормальная?- кстати, они об этом не знают» (Яна, 14 лет). • «Я влюблена в преподавателя по музыке. Кто знает, может и он отвечает мне взаимностью. Мальчишки об этом догадались по тому, как я на него смотрю, и смеются надо мной. Одноклассницы, наоборот, немного переживают за меня» (Света, 12 лет). • «Мой одноклассник-второгодник попросил меня встретиться с ним после обеда. Мне это приятно, потому что он уже большой и все девчонки бегают за ним. Но я не могу поговорить об этом с мамой, потому что ей он не нравит- 26 ся, да и я в глубине души боюсь оказаться с ним наедине» (Марина, 13 лет). • «Я легко влюбляюсь, но все девчонки меня игнорируют. Может быть виной этому мой дурной характер. Но в этот раз я очень сильно влюбился; если она меня не любит, я выкину что-нибудь ужасное» (Павел, 14 лет). Не смейтесь над ними, не будьте с ними строги В этих первоцветах любви очень велико эмоциональное влечение. Наши дети впервые оказываются перед возможностью выбирать действительно самостоятельно: довериться чувству или сопротивляться ему, ответить или не ответить на призыв извне, который их так сильно волнует. И тот другой (та другая) - это первое существо, у которого есть возможность оправдать или разочаровать их ожидания. Отсюда и тревоги, страхи, страдания, конфликты. Но иногда эти первые влюбленности - всего лишь повод, которым подросток пользуется, чтобы списать на него или скрыть с его помощью личные трудности, напряженность в семье или в школе, или чтобы удовлетворить свойственную этому возрасту самовлюбленную показную жертвенность. Не будем забывать, что часто юноша, который всего лишь на год старше нашего ребенка испытывает гораздо более глубокое и затягивающее чувство. В подростковом же возрасте любовное влечение приходит и уходит, и может быть заглушено другими достаточно сильными интересами. В любом случае будем рядом с подростками, не будем ни смеяться над ними, ни обращаться с ними излишне строго: они проходят обязательный отрезок своего взросления. Ранний сексуальный опыт Разговор о раннем сексуальном опыте очень важен. Не должно удивлять то, что говоря о столь юном возрасте, мы касаемся этой темы: интерес к сексу у наших детей, в действительности, очень велик: — по биологическим причинам: происходит их внутреннее развитие, в том числе и на гормональном и физиологическом уровне; 27 — по психологическим причинам: им интересно было бы познать свой пол и противоположный, их свойства, потребности и способы взаимного удовлетворения; — по причинам, связанным с окружающей обстановкой: окружающий мир, особенно сегодня, тысячью способами говорит им о сексе, поощряет сексуальное влечение и содействует его удовлетворению (обеспечивая противозачаточными средствами и предоставляя возможность сделать аборт), и в то же время ослабляет нравственные колебания подростков. Можно выделить следующие проблемы детей этой возрастной группы, связанные с сексом: — тревога по поводу своей способности вступить в сексуальную близость и по поводу способов осуществить свой первый контакт с противоположным полом (первое место здесь принадлежит... поцелую); — тревога из-за возможных последствий поверхностных или, что гораздо хуже, полных сексуальных контактов: потеря девственности, возможность забеременеть, реакция родителей, боязнь быть осужденным окружающими, нравственно-религиозные страдания; — тревога, страх и угрызения совести по поводу закрепляющихся привычек (мастурбации); — страх гомосексуальности из-за проявлений наклонностей подобного рода, реальных или воображаемых. Конечно, не просто родителям, которые еще до недавнего времени видели в своем ребенке невинное и беспечное существо, подозревать или, что еще хуже, знать, что он уже связан с обстоятельствами, которые не соответствуют его возрасту, с обстоятельствами взрослого мира. При столкновении с такой проблемой первое искушение - это предаться разочарованию, считать себя неудачниками, предрекать катастрофу, представлять себе погибшего для нормальной жизни сына, или, в особенности, дочь. Нужно спокойно встретить этот непростой момент Это не повод драматизировать, надо спокойно и мудро встретить этот непростой момент: 28 — наш сын самостоятельно знакомится с сексуальной жизнью, теперь уже не только по теоретическим описаниям: сделаем так, чтобы это знакомство проходило спокойно, чтобы он сразу же включил его в замысел Божий относительно человека, и воспринимал эти отношения как дар самоотдачи другого человека, и как дело, способствующее его взрослению; — не будем слишком сильно изумляться сомнениям подростка по поводу его неспособности или неопытности, и тем более не будем его ими упрекать: ему нужно знать, что он может сказать нам все и получить от нас все возможные объяснения; — при подозрениях в мастурбации не будем вести себя как «надзиратели» или позволять себе унизительные упреки или предсказания катастрофы, поможем ребенку направить свои психофизические силы к внешнему миру, употребить их на спортивные занятия, общение с друзьями; — также очень деликатно надо встретить страх подростка оказаться гомосексуальным, способствуя полному прояснению ситуации: «Многие девочки боятся, что они гомосексуальны только потому, что внешне походят на мальчиков, или потому, что у них в детстве были какие-то сексуальные отношения с представительницами своего пола . Но это совсем другое!» Как видите, и в этом вопросе родители могут выполнять очень важную роль в жизни подростка: просвещать его, направлять и поддерживать, лишь бы сами они обрели положительное отношение к своему телу и к сексуальной жизни вообще. Поэтому к этой категории не относятся ни старомодные родители, для которых секс все еще «табу», говорить о котором нельзя, потому что это нечто постыдное и отвратительное, ни излишне свободомыслящие родители, которым все кажется допустимым и которые, чтобы облегчить детям их сексуальный опыт, спешат снабдить их разъяснениями или противозачаточными средствами. Не так воспитывают человека, способного любить, но обучая подростка спокойствию, контролю над собой, значению ожидания, развитию своей способности любить и жертвовать собой, уважению к чужому и собственному достоинству. 29 5. ОПАСНЫЙ УХОД ОТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ Отклонения в поведении, через которые проходят наши дети, прежде всего вызваны влиянием извне. Их ошибка почти всегда происходит из-за убежденности в том, что дурной поступок признак раскрепощенности, взрослого положения, дерзкой силы. Самые слабые и склонные к подражанию подростки оступаются, и их возвращение к нормальной жизни происходит только при том условии, что разлагающая среда заменяется здоровой. Картина самого младшего возраста, раздираемого ранними приступами зла, стала довольно обычной (детская преступность - это уже феномен социального значения). Самые распространенные отклонения Ограничимся здесь рассмотрением самых распространенных отклонений, отражающих все те оттенки, которые существуют в действительности: — непристойные слова и брань (надо разочаровать тех, кем владеет предвзятое мнение, что это отличительная черта взрослых); — курение (это испытание для всех или почти для всех, но только подражание взрослым заставляет усвоить привычку); — мятежи, побеги из дома и школы (это очень редкое явление, которое требует особых усилий, иногда даже помощи людей, не являющихся членами семьи); — употребление алкогольных напитков (если это хвастовство, оно не будет иметь продолжения); — присоединение к дурным компаниям (это достаточно опасно, поскольку создает у подростка неестественное влечение к провокационным поступкам: хулиганству, сексуальным отношениям, небольшим кражам и т.д.; это самый очевидный 30 результат предоставления ребенка себе самому; чтобы вернуть такого оступившегося подростка к нормальной жизни необходимо усилить заботу о нем). Опасность наркотиков Сегодня нельзя не говорить о наркотиках, источнике стольких тревог, в том числе и для родителей подростков. Опасность таится на дорогах, в барах, на дискотеках, у школ и даже в самих школах, и неприкосновенных нет: чума затрагивает даже честные, религиозные семьи, подготовленные к выполнению своего долга по отношению к воспитанию ребенка и восприимчивые к людским проблемам. Поэтому первая мера предосторожности - никогда не считать, что вы в безопасности, быть всегда бдительным в отношении компаний, с которыми ребенок гуляет, и к его поведению. Но, пожалуйста, не впадайте в «паранойю»: мы делаем то, что можем, чтобы наш ребенок стал ответственным человеком, то есть способным противостоять различным искушениям внешнего мира, мы стараемся поддерживать хорошее общение с ним, мы создаем вокруг него спокойную обстановку, наполненную любовью и доверием, и потом уже спокойно действуем. .Путь в наркотиковый тупик Прямое соприкосновение с наркотиками в подростковом возрасте наиболее опасно, поскольку ребенок еще безоружен и не осознает, какая над ним нависла беда, и потому еще, что у него появляется больше возможностей выходить из дома, завязывать отношения, самостоятельно принимать решения. В этот период родители должны быть гораздо более внимательными, помня о присутствующих в современной жизни факторах риска, как то: — личная, семейная и общественная неуверенность в будущем, когда она превращается в светонепроницаемую атмосферу, давящий колпак, который не пропускает лучей света и надежды; — безликость людей, из-за которой каждый человек выг31 лядит как существо, лишенное индивидуальности, глаз - зеркала души, дружеского плеча; просто как робот, управляемый каким-то абсурдным механизмом; — отсутствие сострадания в человеческих отношениях, из-за чего общество кажется автострадой, где каждый проносится мимо нуждающегося в помощи, никто не прольет бальзама на открытую рану, и у раненного сердце сжимается и каменеет, и он кричит во все горло, что любви больше нет; — потребительский менталитет, из-за которого успех, достоинство и репутация становятся товаром, и мы уже готовы заявить о том, что все можно купить; — разные виды зависимости, наивной и слепой, от средств массовой информации, от моды, от телевидения, от рекламы, от чудодейственных лекарств и т.д. Если задуматься то именно самовосхваление бездушного общества, дает старт реакции «разрушения» в подростке, которого вот-вот засосет водоворот наркотиков: «Я не согласен», «Чем хуже, тем лучше», «В мире нет света кроме огней фотовспышек, да будет так». В любом случае, путь в наркоти-ковый тупик предполагает прогрессирующее очерствение, добровольный отказ от той защиты, которую сильное воспитание создало в душе подростка. Стратегия контратаки Попытаемся наметить стратегию контратаки для каждой из вышеописанных ситуаций: — Неуверенность побеждается с помощью честности, оптимизма, веры: будем стараться не усиливать ее нашей слабостью и отчаянием. — Ощущение безликости общества можно победить, подчеркивая ценность личности не столько на словах, сколько демонстрируя конкретно, что там, где есть человеческая личность - есть и ответственность; кроме того давая ребенку ощущение, что он для нас единственный, он смысл нашей жизни, и все его замыслы и их воплощение - это просто необходимое выражение его творческой индивидуальности. 32 • Недостаток сострадания можно облегчить своей бескорыстной помощью подростку, которую он принимает также жадно, как выжженная земля впитывает свежую воду. • Потребительский менталитет побеждается с помощью простого и основательного стиля жизни с любовью к мелочам, с экономией; в то время как с легкостью приобретая новые вещи, делая лишние траты, привыкая к все новым потребностям, мы сами становимся причастными этому пороку. • Рассеять чары погони за легким успехом вам помогут конкретные ответственные и трудные дела, восстановление авторитета истинных ценностей, таких как честность, бескорыстие, сочувствие. • Что касается различных видов зависимости, то победить их можно, сражаясь на двух фронтах: на критическом уровне - спокойно обсуждая с подростком те общественные механизмы, которые управляют нами, и на нравственном уровне -пробуждая в нем чувство личной гордости, стремление восстать против тирании потребностей (сигареты, напитки, телевидение, успокаивающие средства и т.д.), порождающих психологическое рабство. 33 6. БОГ В ЖИЗНИ ПОДРОСТКА Когда мы говорили об опасном уходе от действительности, мы начали важный разговор о «ценностях», которые служат «маяками» в деле воспитания ребенка. Теперь остается осветить еще один вопрос, а именно, вопрос религиозный, которому мы отводим заключительное место, конечно, не потому, что он наименее важен, а потому, что он охватывает все другие проблемы и необходим для их решения. Религиозная позиция подростка В то время, как в детстве религиозное воспитание по большому счету осуществляется благодаря родительским словам, семейной молитве, участию вБогослужении, приобщению первых Таинств, к которым ребенок допущен, в подростковом возрасте речь идет о том, чтобы воспитать в ребенке прежде всего религиозную позицию, которая лежит в основе каждого последующего личного соприкосновения подростка с верой. В чем заключается подобная позиция? — в поиске смысла жизни и абсолютного добра, ради которого стоит жить, страдать, радоваться, помогать другим, реализовывать собственные возможности; —в принятии своего долга, состоящего в том числе и из тяжелого труда, самопожертвования, постоянства, но дающего в то же время внутренний мир, глубокую радость, с Божией помощью приносящего удовлетворение личных потребностей человека. Поэтому в подростковый период религиозные наставления родителей передаются детям не столько через воспитание и родительский пример, сколько благодаря отражению нашей религиозной позиции в образе нашей жизни и менталитете. 34 Посмотрим на психологическое состояние подростка в свете этой проблемы. От снисходительности к личному выбору • Для первого этапа подросткового периода чаще всего характерно скорее пассивное принятие указанных родителями правил, касающихся религиозных обрядов: ребенок пока что не задается вопросом, должен ли он слушаться или нет, для чего ему верить в Бога и какие последствия имеют для него Таинства. • На втором этапе, по мере того, как подросток знакомится с жизнью, с ее радостями и опасностями (горе, грех, смерть), религиозный вопрос приобретает для него решающее значение. Беспокойство и тревога, которые он испытывает, вглядываясь в открывающиеся перед ним новые горизонты, пережитый опыт, возникающие потребности подводят его к необходимости переоценки веры, данной ему родителями: и в этой сфере он хочет стать самостоятельным, то есть понять, стоит ли верить, способна ли вера ответить на его первые вопросы о бытии, действительно ли необходимо посещать церковь и приобщаться Таинствам, наконец, может ли тот Бог, в которого он до сих пор по-детски верил, стать Личностью, с которой можно вступить в невыразимое общение. Часто этот период характеризуется отказом от участия в религиозных обрядах, что очень тревожит верующих родителей; но если ребенок не пройдет через эту стадию самостоятельного пересмотра своих убеждений, то существует опасность, что выполнение религиозных обрядов из традиционной набожности, которая часто так долго сохраняется во взрослом человеке, приведет к тому, что вера его иссякнет. Стремление подростка «все проверить» естественно направлено и на поведение взрослых, с которыми он живет, или которых он встречает на своем жизненном пути. Он спрашивает себя: «Вера моей матери, это нечто глубокое, или внешнее, как какая-нибудь марка, которую можно наклеить и отклеить?», «Почему мой отец, такой умный человек, не верит в Бога?», 35 «Какие причины есть у моего учителя, чтобы объявлять себя атеистом?», «Сколько моих одноклассников все еще ходят в церковь?». — Но в то время как непоследовательность других вызывает его критику, а случаи отречения от веры оставляют его растерянным, часто он открывается новым проявлениям религиозности, которые он встречает в компаниях сверстников. Здесь вера кажется ему менее устаревшей, более доступной его пониманию, более близкой к жизни, потому что он видит, как живут в вере взрослые люди (художник-мультипликатор, глава бойскаутов, помощник приходского священника....: подростку проще соотнести себя с ними, потому что они не играют по отношению к нему родительской роли), и как живут в вере ребята его возраста, у которых есть свои проблемы, тревоги и сложности, связанные со взрослением. Таким образом, часто случается, что утратив «семейную» веру или отказавшись от нее, подросток с воодушевлением соглашается жить в вере «компании», чтобы потом, может быть, немного погодя, заметить, что в действительности это одно и то же. Поэтому родители должны оставаться спокойными и не терять оптимизма: семена, с любовью доверенные хорошо возделанной почве, могут принести лишь добрые плоды, даже если порой кажется, что бури юности сдерживают их рост и не дают им взойти. Усилить диалог Принятие ребенка таким, как он есть, должно стать глубже, а диалог - усилиться и стать более серьезным: — говорите с ним обо всем и выслушивайте критику, подозрения и сомнения, как признаки искреннего интереса к религии; — помогите ему прояснить «богословские» трудности с текстом в руках или при содействии более сведущих людей; — старайтесь укрепить в нем внутреннюю защиту от «внешних» посягательств на веру («Твой преподаватель, который сказал, что он атеист, несомненно умный и честный человек, если он объяснил свой выбор; рано или поздно он найдет путь 36 к вере», «Твой отец остается верен себе, когда не ходит в церковь; для него хождение туда предполагает религиозное рвение, которого у него сейчас нет, но он будет очень рад и приятно удивлен, если увидит, что у тебя это религиозное рвение есть»); • призывайте его искать самостоятельной встречи с Богом с помощью свободной молитвы; • не преуменьшайте важность обрядов и их выполнения, но возвращайтесь к тем религиозным фактам, которые они символизируют: ликующая новизна Евангелия, смысл пришествия Христа в истории и в личной жизни каждого. Также важно еще раз испытать свою веру и стараться излагать свои религиозные наставления, в такой форме, в какой' подростку легче их принять: • «Бог не оставит нас» - вселяет веру, надежду и оптимизм перед лицом экономических проблем, периода безработицы или болезни. • «Какое ужасное известие! Но горе, если даже оно приносит столько тревог и расстраивает столько планов, все же пробуждает во всех более смиренное и доброе восприятие жизни» - помогает ощутить, что даже горе - дар Божий. • «Наш сосед поплатился тюрьмой за свой проступок: но мы здесь не для того, чтобы осуждать его, помолимся за него» - учит милосердию и сочувствию к тому, кто оступился. • «Тетя сказала нам очень обидные слова; мне очень больно и за себя и за вас. Но мы не должны держать на нее обиду, потому что это было произнесено в приступе гнева, и она уже раскаялась» - учит готовности прощать. • «Твой приятель всегда один, и я боюсь, что он не вполне владеет собой. Скажи ему, пусть приходит к нам после обеда» - учит морально поддерживать тех, кто в опасности. • «В этом районе много нищих. Хочешь, мы подружимся с какой-нибудь семьей и отнесем им что-нибудь в качестве помощи?» - учит солидарности. • «Кто работает на нас - имеет право на то, чтобы с ним по-человечески обращались» - учит быть справедливым... То есть, Бог - это не далекое существо, к которому взывают, 37 чтобы вымолить прощение или избежать несчастья. Он - основание нашей нравственности. Именем Бога мы отвергаем унизительное рабство и зависимость и восстанавливаем истинные ценности; с Божьей помощью побеждаем в жестоких битвах с самими собой и совершенствуем свою способность к человеческим отношениям. Нельзя использовать Бога в своих целях, даже как нравственный кодекс: Он - над нравственностью, источником, синтезом и целью которой является. Таинство Миропомазания* Католическая Церковь, мать и Наставница, после II Ватиканского Собора перенесла Миропомазание на двенадцатилетний возраст. Это было мудрое решение, потому что таинство Миропомазания даруется нашим детям именно в самый непростой момент их жизни, когда они испытывают особенно сильную потребность в сверхъестественной поддержке. Конечно, думать, что ребенок поспешит навстречу взрослой жизни по тернистому пути без помощи милости Божией, - недопустимое легкомыслие. Необходимо сделать все, что зависит от нас, чтобы побеги оставались соединенными с лозой и продолжали таким образом получать необходимый для жизни сок, который до этого момента передавался им в таинствах Причащения и Покаяния. В этом новом таинстве на них нисходит Святой Дух и помазует их перед борьбой. Таинство Миропомазания имеет особую цель: укрепить и закалить юного христианина, только начинающего учиться жизни. Скажем сразу, что Миропомазание - это не просто обряд, она торжественно открывает собой более богатый и наполненный образ жизни, и поэтому она должна служить воспитанию подростков, реалистично являя им драматический контраст между добром и злом. Действительно, готовя силы подростка для будущих трудностей. Миропомазание разрушает предвзятые представления о легкой и счастливой взрослой *В Православной Церкви Миропомазание совершается одновременно с Таинствами Крещения и Евхаристии. Различий в учении о Таинстве Миропомазания между Католической и Православной Церквами не существует. 38 жизни, лишенной тревог совести, и убеждает подростков в том, что для достижения истинного удовольствия в жизни нужны мужество и самопожертвование. Теперь он член Церкви, и у него есть определенные обязательства Необходимо сотрудничество родителей с преподавателями катехизиса (которые часто жалуются на незаинтересованность или шумное изумление детей), чтобы при подготовке к Таинству Миропомазания выполнить некоторые основные задачи: — помочь ребенку открыть в себе присутствие Святого Духа, которое Таинство Миропомазание сделает совершенным; — сделать так, чтобы он размышлял о дарах Духа Святого и с большим желанием ждал их; — читать с ним отрывки из Нового Завета, говорящие об Обещании Святого Духа, данном Иисусом Апостолам, и о последующем сошествии Святого Духа в день Пятидесятницы, помогая ему ощутить то значительное обновление, которое произошло в душах Апостолов после этого события: теперь они знают что говорить, творят чудеса и ничего не боятся, более того они бросают вызов законам природы и даже смерти. — направлять ребенка к тому, чтобы он готовился стать апостолом, преодолевая общественное мнение, защищая и распространяя Евангелие в своей среде; — учить его доверять ощущению в себе присутствия Духа Святого, который являет себя во внутренних указаниях, порывах вдохновения, искренней любви. Даже если путь подростка к «взрослой» вере еще долог, официально Миропомазание делает его взрослым христианином: он становится членом Церкви с определенными обязательствами, борцом за веру и ее апостолом. У наших детей-подростков, так стремящихся к духовному совершенству, большое будущее, лишь бы те, кто руководит ими, обладали нравственным авторитетом, знанием и любовью. 39
