от А до Я педагогам - 1

Рената Кирилина Сергей Кирилин
Как общаться со школьником. Большая энциклопедия для
родителей
ISBN 9785449346513
Аннотация
Часто бывает так: родители уверены, что наконец нашли подход к ребенку и… он
меняется! Значит, надо менять и стратегию общения.В книге описаны эффективные
приемы общения: 50 конструктивных способов договориться со школьником и 18
деструктивных, которые автор предлагает избегать.Вы узнаете: как общаться со
школьником, чтобы он учился, и как договариваться, когда кажется, что договориться
невозможно.Жизненные истории и примеры делают книгу практически применимой уже в
процессе чтения.
Как общаться со школьником
Большая энциклопедия для родителей
Рената Кирилина
Сергей Кирилин
© Рената Кирилина, 2018
© Сергей Кирилин, 2018
ISBN 978-5-4493-4651-3
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Введение
Вы держите в руках книгу, которая называется «Как общаться со школьником».
И хотя школьники – это ученики с 1 по 11 класс, методики, о которых мы расскажем
в этой книге, подойдут и для малышей, и для более взрослых детей.
Разный возраст – разные проблемы. Часто бывает так: вы уверены, что уже наконец
разобрались с ребенком этого возраста, уже поняли, как найти к нему подход, и «бац» – он
меняется!
Думаю, что многие родители замечали подобное. Но прежде чем погрузиться в мир
эффективного и конструктивного общения со школьником, расскажу почему мой опыт
может быть Вам полезен в данном вопросе.
Меня зовут Рената Кирилина. Я выросла в семье учителей. Моя мама – завуч
и учительница начальных классов, бабушка – учительница русского языка и литературы,
прабабушка была директором школы.
В моей педагогической карьере было много случаев: от тех, в которых я показала себя
не лучшим образом, до тех которыми я горжусь.
И каждая сложная история, каждый новый класс или трудный ребенок прежде всего
учил меня брать ответственность за своих подопечных.
Ответственности с родителей за воспитание детей я не снимаю, но все, что происходит
в классе, происходит в доме педагога. И какие правила и погода будет в этом доме, так
и обстоят дела.
С «хорошими детьми» не растешь как педагог или как мама. С ними просто. Их
достаточно похвалить или иногда пожурить.
Но настоящий прорыв в карьере учитель совершает с самыми сложными классами.
Настоящий прорыв родители совершают, преодолевая трудности с детьми.
У меня «трудных классов» было несколько.
Но больше всего запомнился мой «4Б», 543 школы г. Санкт-Петербурга. Который моим
был всего 5 месяцев, с января по май.
Ребята закончили уже 9 класс… Однако, я навсегда осталась у них в выпускном
альбоме за начальную школу, а они.. в моем сердце. И ведь в этом классе, половина
«матерились», все «не успевали», были и прогульщики, и обманщики. Но это, если мыслить
«шаблонами» и «ролями».
Представьте, обычная школа, в которой в параллели есть два четвертых класса,
по сорок человек в каждом.
Как в любых других классах есть: «хорошисты», «отличники», «неуспевающие» дети.
Но ситуация осложнилась тем, что в конце второй четверти, из 80 человек в параллели
неуспевающими стали 17 ребят. Много. Очень много.
Выбирать другой образовательный маршрут или направлять детей и родителей
на ПМПК – поздно, да и не выход.
Администрация принимает смелое решение: открыть третий класс. Только
из неуспевающих детей, сохраняя программу, сохраняя нагрузку.
Жаль, педагога, который согласился бы на такую вакансию не удается найти. Ведь что
делать учителю, в классе не успевают 17 человек из 17? Когда половина детей «трудные»,
а вторая половина – «ленивые»?
Я никогда не думала, что в итоге буду тем человеком, кто примет такой вызов. Я же
тоже в здравом уме и понимаю, что это за класс.
Но именно в школу, в которой как раз перераспределили классы, я пришла
на должность заместителя директора по воспитательной работе.
И как любому завучу, мне нужны были педагогические часы.
Был выбор: «резать» часы у действующего учителя информатики (она работала
на 1,7 ставки) или взять «тот самый класс».
Мне дали сутки на «подумать».
Поясню для учителей и знающих «кадровую кухню»: у меня два образования (первое
инженер-программист), а второе педагогическое: логопед-дефектолог, поэтому несмотря
на личный стаж только в должности учителя информатики, я имела право занять вакансию
педагога в начальной школе. И я взяла «тот самый» класс.
Теперь я понимаю, что это было лучшим решением в моей педагогической карьере.
Потому что, когда есть успевающие дети, при общей массе успевающих, то можно
просто «свалить все на них». Ведь это просто ребенок не понял? Или «плохо занимался
дома». Учитель-то одинаково для всех объясняет. Значит, это проблема ребенка и его
родителей.
А вот на кого переложить ответственность, когда в классе сидят 17 пар глаз, которые
не верят ни в себя, ни в тебя, как учителя, и совершенно, совершенно ничего не учат и даже
не хотят заниматься?
Это был сложный период. И третья четверть.
Я уже имела достаточный опыт работы, чтобы понять, что «как обычно»
и «по методичке» не получится.
Но это не главное. Я выросла в семье педагогов.
Разговоры о школе, о важности поступков педагога, о педагогической мудрости или
«слепоте» были в моей семье регулярно. Именно они повлияли на меня в первую очередь.
Первое, я дала себе установку – не ставить «2» вообще и не писать замечания
в дневник. Правда, дважды сорвалась. И зря.
Второе – задавать МИНИМУМ домашних заданий, а все, что можно сделать в классе –
делать в классе.
Принять, что если у меня дети не поняли материал, это значит, что я не нашла способ
понятно объяснить тему.
Уважать детей и не злиться на то, что они не хотят учиться. Имеют право.
Взять ответственность за каждую ошибку ребенка на себя. Значит, не проработали или
я не донесла информацию так, чтобы ребенок «принял» ее.
На установление контакта с детьми ушла неделя. На установление доверия
с родителями – почти месяц.
Мы сделали несколько важных вещей:
1. Последнюю парту назвали «партой знаний» и на нее наклеили множество подсказок:
от таблицы умножения и списка словарных слов, до правил и схем. Детям можно было
в любое время (даже на контрольной) подойти к парте знаний и посмотреть, если что-то
забыл. Пока ребенок шел к своему месту, он раз 10 шепотом повторял: 7*8=56 и в итоге,
незаметно для себя, запоминал.
2. Стихотворения учили только в классе. Полностью ушли от «зазубривания». Я
рисовала пиктограммы, дети «кодировали» и «раскодировали» по ним стихи. Зачем задавать
учить стихи домой, если я знаю, что половина не выучит, т.к. просто не будет учить, вторая
половина забудет. И мне тогда придется ставить плохие оценки или закрывать глаза на это?
Не подходит. Поэтому сразу работали по устным предметам в классе, тут же проводили
опрос. И ставить «двойки» за невыполненные домашние задания не нужно было. Нет
задания – нет и двойки.
3. Окружающий мир и другие предметы начали изучать только с помощью майнд-карт
и графических органайзеров. Рисовали «паучков», «роботов», «гамбургеры» (подробно
техники эффективного обучения, которые я применяю в образовательном процессе описаны
в нашей книге «33 техники эффективного обучения от А до Я».
4. Я сняла все плакаты со стен (они все-равно были как белый шум).
5. Ввели чтение на время каждый день, читая один и тот же отрывок текста трижды.
Новый день – новый отрывок, Но вновь обязательно три раза и на время.
6. Я регулярно читала детям стихотворения. Наизусть. По разным поводам
и ситуациям. Запутался и облажался на всех уроках: прочитаю про одного ученика
и 6 единиц. Обсудим. Не поделили игрушку на перемене – читаю «Машинку». Поссорился
с родителями – «Папины ноги». Мечтательное настроение – «Цветок Пушкина». В тот
период я выучила больше стихотворений, чем за все остальное время. Удивительно, но это
отлично работало!
7. Мы стали «рассуждать», как победить ту или иную тему и что можно сделать, чтобы
она «запомнилась», Например, что можно сделать, и как представить себе словарное слово
«налево, направо»? Чтобы раз и навсегда писать правильно. Может будет знак
налево/направо, и там, и там будет стоять Ослик из Шрека? Ассоциации дети придумывали
обычно сами, я подводила к ним.
8. Мы много разговаривали и я рассказывала очень много историй, о других детях,
которых учила, о себе и своей школьной жизни, о ситуациях в которые попадала, ошибках,
которые совершала.
9. Я попросила родителей мне доверять и стать правой рукой. Я объяснила стратегию,
с которой будем работать и попросила разрешения, звонить в любое время на уроке, если
будет нужно. По факту, когда ситуацию было сложно контролировать, а замечание в дневник
я не могла написать (чтобы сдержать данное себе слово, что обойдусь без этого), я брала
телефон, набирала на уроке маму ребенка, и говорила при всем классе с ней. Мол, так и так,
такая ситуация, подскажите, как можно повлиять на Пашу/Мишу, меня сегодня не слышит.
Может, не выспался? Ума не приложу, что сегодня с ним такое. Дома положите сегодня
спать пораньше, пожалуйста, чтобы завтра в настроении пришел.
Такие звонки творили чудеса. И были всего лишь дважды за 5 месяцев. В остальное
время достаточно было лишь мне взять в руки телефон. Ребенок менялся.
10. Если слышала «мат» от ребенка, и моего взгляда было недостаточно, тоже при нем
набирала маму. Повторите пожалуйста дома с Ильей правила поведения в школе. Нет, я
не могу вам сказать по телефону, что именно случилось, но уверена, Илья дома расскажет.
Да, спасибо большое за понимание, он молодец, только правила поведения забыл.
Не порядок. Буду ждать, спасибо.
Я уважала детей, а они уважали меня. В итоге, уже за 3 четверть я не поставила ни
одной «двойки» ни по одному предмету ни одному ребенку.
Но тут была первая сложность.
Сдавая отчет, я вместо радости за наши успехи, получила полное недоверие со стороны
коллеги, завуча по начальной школе.
– Ты взяла неуспевающий класс, и сейчас, по отчету, все дети успели? Так не бывает!
Успели. В том то все и дело. Но видимо потому, что класс маленький, им теперь
комфортно и уютно учиться. Можем с ребятами и открытый урок дать:)
И мы дали. И не один.
И контрольные писали с наблюдателями, и технику чтения принимала завуч.
Но больше всего меня поразило то, что только 1 учитель пришел и спросил, что ты
сделала? Как ты получила такой результат?
Остальные считали меня кем угодно: от ведьмы до наивной дурочки. Мол, в пятом
классе точки над й расставятся.
Конечно, дети не стали отличниками за эти полгода.
Но они узнали, что могут гораздо больше, чем о себе думали.
И главное достижение в том, что дети приняли ответственность за свою учебу. Они
поняли, что не одиноки.
Есть люди, которые могут помочь. Есть приемы, которые можно использовать, и будет
учиться легче. Есть техники эффективного обучения.
Есть помощь и поддержка.
А я, как учитель, еще раз убедилась, что было бы желание работать. А знания, приемы,
методы, найти можно.
Учитель – это не только контролирующая и проверяющая функция. Мол, как ты
занимался дома? Как выучил правило? Как запомнил тему прошлого дня? Как сделал
домашнюю работу? Как тебя воспитывают?
Учитель – это прежде всего образ мышления.
Как же мне жаль, что в педагогический вуз сейчас поступают либо потому что
«не поступил куда хотел», либо потому что «там дешевле».
И как жаль, что студенты, которые учатся на учителей сейчас, сами практически
не встречали мудрых учителей.
А если ты не знаком с мудрым учителем, как тогда им стать?
Школа не проблема, а возможность для развития.
Школьные годы ребенка – не приговор, а этап.
И 90% успеха зависит от родителей и педагога.
В данной книге мы собрали лучшие стратегии взаимодействия с детьми школьного
возраста, которые помогут сохранить отношения с ребенком теплыми, доверительными
и открытыми.
В этой книге я постараюсь дать вам в максимально сжатом формате шесть лет, которые
я училась в институте, опыт воспитания моих сыновей (старшему на момент написания
книги 12 лет, среднему 10, младшей – два года) и тот титанический труд, который я прошла,
будучи заместителем директора по учебно-воспитательной работе и учителем. Поэтому
в книге будет много практики.
Мы будем использовать техники эффективного обучения. В проекте «Обучение
с удовольствием» с помощью техник эффективного обучения мы разбираем школьные
предметы, обучаем детей учиться самостоятельно и, конечно, проводим все тренинги.
Бонус для читателей книги
Специально для читателей нашей книги мы подготовили материалы в удобном для
работе формате. Материалы содержат интеллект-карту «паучка» – «Как общаться
со школьником», «Паттерны поведения родителей», чек-лист «Как правильно хвалить
школьника», презентацию «Способы общения». Получить материалы Вы можете на нашем
сайте – gltl.ru/school
Об авторе
Рената Кирилина
Эксперт №1 по эффективному обучению детей в школе.
Прошла путь от учителя до директора государственной школы и знает все подводные
камни системы образования.
Практик, все техники эффективного обучения прошли проверку на тысячах детей.
Автор методики «Сложное простыми словами» и «Техник эффективного обучения»,
«Школы спецагентов».
География учеников охватывает всю Россию, страны СНГ, Европы, США и Канаду.
Основатель и директор «Школы эффективного обучения Ренаты Кирилиной» (ранее
«Школы умных детей»). Мама двоих сыновей-школьников и дочки.
Автор блога «Обучение с удовольствием» – http://gladtolearn.ru/blog/ и портала помощи
родителям школьников «Учим в школе» – http://uchimvshkole.ru/ и сайта «Семейное
обучение» – http://semeynoeobuchenie.ru/
«Гамбургер» книги
Первая техника, с которой мы сегодня начнем работу, называется «Гамбургер».
Давайте нарисуем гамбургер, из чего он состоит. На самом деле, любую жизненную сферу
можно представить в виде разных слоёв.
Как выглядит гамбургер? Это булочка, кетчуп, котлетка, горчичка или лучок, и ещё
одна булочка. Данную книгу по общению со школьником можно смело представить в виде
такого гамбургера.
Я отношусь к числу тех родителей и учителей, которые против того, чтобы ребенка
научить, что ребенку следует думать. Я за то, чтобы ребенку показать, как думать. Не «что»,
а «как».
Самое первое, что мы с вами разберем – это «булочка».
С кем общаются наши дети, кто их окружает?
Возможно, вы сталкивались с такой ситуацией, что вам не нравится какой-то
одноклассник вашего ребенка, или ребенка обижает одноклассник? Сталкивались ли вы
с ситуацией, когда у ребенка не ладились отношения с учителями? А бывало ли такое, что вы
сами не можете найти с ним общий язык: он вдруг стал грубить, например, папе. Например,
вы или папа что-то говорите, а он не делает? Бывало ли такое, что ваш ребенок общается
с вами по-одному, а с одноклассниками или где-то «ВКонтакте» вы случайно увидели его
переписку – он матерится? Как это все разграничить, из чего это все состоит?
В этой части книги мы нарисуем ребенка и круги общения вокруг него, разберемся
в этой многоуровневой структуре и поймем, почему с одним так, а с другим не так, и с кем
общаются наши дети.
Я прочитала недавно интересное исследование. Оказывается, с кем наши дети
общаются, от того они все и перенимают. Знаете пословицу «С кем поведешься, от того
и наберешься»? Так вот, в среднем родители и дети школьного возраста проводят
качественного общения максимум семь минут в день.
Не важно, Россия это, Америка или какая-нибудь другая страна в современном
информационном мире. Вот когда сели и по душам поговорили, и друг на друга влияем –
такого общения всего семь минут в день! А все остальное время на детей влияют
совершенное другие люди, представляете?
Вторая глава книги: «кетчуп» в нашем гамбургере.
Когда мы увидим многослойность окружения ребенка, влияющего на его поведение,
мы поговорим о том, какие сложности возникают при общении с ребенком школьного
возраста.
Возможно, для кого-то это станет открытием, но всего конкретных проблемных
ситуаций, которые возникают с ребенком – шесть.
Мы нарисуем с вами схему «Паучка» с шестью лапками, каждая лапка – та или иная
сложная ситуация, та или иная проблема, в которой надо уметь договориться. Например,
ребенок не хочет делать уроки, не хочет чистить зубы. Или ребенок постоянно грубит всем,
постоянно перебивает или ведет себя как неряха. Или ребенок дерется в школе. И так далее.
Вот таких проблемных ситуаций на самом деле всего шесть.
Мы будем в книге разбирать множество примеров, и, возможно, вы узнаете среди них
те ситуации, которые встречаются в вашей конкретной семье. Мы разберем часто
встречающиеся проблемы, чтобы в конце книги мы могли посмотреть на этого «паучка»
и сказать: «О, я знаю, как решить эти проблемы».
Следующее в нашем гамбургере – «котлетка». Проблемы нашли, круги/контуры нашли,
надо решать! Я называю это «мясо», «мясо» книги. Мы с вами разберем способы общения.
Психологи выделяют два варианта взаимодействия с людьми. Деструктивный
и конструктивный. Деструктивное общение – это стратегия «win-lose»: один выигрывает,
а другой проигрывает. Например, выигрывает мама – проигрывает ребенок, или наоборот.
Т.е. мы автоматически кого-то продавливаем или кто-то продавливается. Конструктивное
общение – это стратегия «win-win», в которой два победителя, и в целом всем хорошо.
Следующее – «горчичка».
Возможно, вы уже читали другие книги по воспитанию детей, уже пытались
разобраться в этом вопросе и хотите уже раз и навсегда понять и стать тем человеком,
который умеет разрешать любую конфликтную или сложную ситуацию. Тем более их всего
шесть! А у вас до сих пор не получается.
Что такое «горчичка»? Это вывод закономерностей. Паттерны нашего поведения или
реакция, которую мы автоматически выдаем на тот или иной стимул, ситуацию.
Возможно, вы уже читали много книг о том, как общаться с ребенком. Вы читали,
возможно, мудрую Юлию Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», «Как общаться
с подростком». Возможно, вы читали или слушали спикеров в интернете, сейчас их огромное
количество, и каждый знает, как надо лучше. Значит, у вас уже есть масса вариантов, как
действовать. Но нет внедрения, не всегда срабатывает. Скажем так: есть некая точка
невозврата, которую проходишь, и все начинает работать. Вот точку невозврата вы пока
не можете пройти. «Горчица» – о том, как это сделать.
Ну и, наконец, финальная часть. Когда мы с вами уже узнаем, с кем общаются дети,
увидим проблемы, научимся их решать стратегией «win-win», обсудим, что надо делать,
чтобы, наконец, это все работало, – это все нужно будет еще раз объединить.
Мы с вами составим итоговую майнд-карту, в которой объединим все, и сделаем вывод,
как же общаться с ребенком, чтобы он учился.
Поскольку мы уже будем все это знать, то дадим этому паучку в его лапки
«конфетки» – конкретные шаги, которые у ребенка и у вас сработают во что бы то ни стало.
Глава 1. Окружение ребенка
Что вы запомните больше?
– Если вы услышите, что кому-то дали конфетку.
– Если вы увидите, как кому-то дали конфетку, но не вам.
– Если вам дадут конфетку.
Что вам больше запомнится?
***
Сегодня для того, чтобы вы максимально прочувствовали информацию, в начале книги
мы будем говорить о вас, а не о ваших детях.
В центре листа я нарисую вас в красном платье. Вы улыбаетесь, у вас все хорошо.
И есть другие люди, которые вас окружают. Их можно сгруппировать в шесть кругов,
контуров. Каждый контур характеризует частота встреч и глубина общения.
Первый контур
Кто эти люди? Они больше всего на вас влияют, они вам ближе всего. Вы чаще всего
проводите с ними время, вы с ними советуетесь, их мнение для вас очень важно. А может
быть и не важно, но вы вынуждены это мнение слушать, даже если не согласны с ним. Кто
эти люди?
Конечно это наша семья: муж, дети. Возможно, даже ваша собака. Контуры
на протяжении жизни могут меняться. Если вы живете вместе с родителями или
со свекровью, то в этом круге будет ваша мама или свекровь. Если с вами вместе живет
бабушка, то и она будет в этом контуре.
Для ваших детей первым контуром будете вы, родители.
Совершенно нормальным считается с течением времени контуры «перенаселять»,
менять. Т.е. проходит время, и те, кто был на первом контуре, могут «уехать» на второй.
Второй контур.
Второй контур – близкие друзья. Это те люди, с которыми вы можете поделиться
чем-то сокровенным, пообщаться.
Братья и сестры, если вы живете вместе, будут в первом контуре, если вы живете
отдельно – во втором. Также как бабушки и дедушки. Даже если они вам не очень близки,
они все равно на втором контуре.
Третий контур.
Кто эти люди? Коллеги, сослуживцы. У детей это одноклассники и учителя.
Четвертый контур.
Наши друзья в социальных сетях – интернет-друзья. Для детей это еще и друзья,
с которыми они встречаются на кружках. В чем особенность этого круга? Этим людям
можно не писать долгое время, но они останутся друзьями. Т.е. это группа людей,
объединенных какой-то общей темой в какой-то ограниченный период времени. Точно также
дети встретились на кружке с приятелями, поговорили, пообщались и разошлись, они друг
на друга не влияют.
Пятый контур.
«Бывшие»! То есть на пятый контур попадают все бывшие с предыдущих контуров.
Часто возникают ситуации, когда ребенок меняет школу при переезде или по иным
обстоятельствам. При этом ребенок может очень сильно измениться.
Переезд, переход в другую школу часто ломает детей. Когда я работала завучем
по учебно-воспитательной работе, ко мне иногда приходили родители и говорили: «Я
не понимаю, почему ребенок стал очень агрессивным, стал драться. В нашей прошлой школе
такого не было. Почему он так себя ведет?». Однако его поведению есть простое
обоснование.
Максимальное количество времени наши дети-школьники общаются в третьем
контуре, который они даже не выбирают, и эти люди больше всего влияют на ребенка. Если
ваш ребенок переходит в другую школу, или вы меняете работу и переезжаете всей семьей,
то привычный контур пустеет, и все эти люди попадают на пятый контур «Бывшие».
Представляете, какой разрыв! Очень сложно психологически.
Еще нужно учесть такой момент. У меня есть знакомый, муж моей подруги. Он
работает в классном коллективе, получает невысокий доход, и его неоднократно приглашали
в другую фирму с бОльшим заработком. У семьи ипотека. И конечно, подруге очень хочется,
чтобы он сменил работу, а он не уходит. Когда мы разговаривали, он объяснил причину:
зарплата у него маленькая, но коллектив классный. И он готов получать меньше денег для
того, чтобы этот третий контур не опустел, и туда не набежали другие люди. И дети очень
защищают этот свой контур.
Каждый контур очень ценен для человека.
Шестой контур.
Это умершие люди. Это те люди, которые были когда-то на каком-то из контуров
и умерли. Чем ближе человек находился к вам в контурах, тем сложнее вам пережить его
потерю.
В чем парадокс? На самом деле то, что описано выше – это наша иерархия ценностей.
Но нам и нашим детям каждый следующий контур представляется более ценным, чем
предыдущий.
Например, когда мы все из первого контура сидим за столом, и вдруг пришло входящее
сообщение от кого-то, хочется тут же пойти его прочитать: вдруг там, на четвертом контуре,
произошло что-то важное.
И поэтому, когда ребенок общается с мамой и папой в первом контуре, а в это время
его зовут ребята: «Пошли погуляем!», ему хочется туда – в третий или четвертый контур.
Потенциально следующее место работы кажется более привлекательным, чем текущее.
Потенциально следующий муж, который может появиться, более ценен, чем текущий,
потому что «а вдруг там иначе?». Так работает наш мозг.
То же верно и для ваших детей. Несмотря на то, что внутренне вы – самое ценное, что
есть у ваших детей, в какие-то периоды времени ребенку представляется более ценной
встреча с друзьями, чем общение с родителями. Первый контур, вы никуда не денетесь, вы
здесь, вы рядом.
Я помню, рассказывала эту модель ребятам из одиннадцатого класса. На этом месте,
когда мы стали с ребятами рассуждать, как они общаются с родителями, как они ставят
приоритеты, одна девочка заплакала.
А слезы, как вы знаете, это выход каких-то эмоций. Мы ей дали возможность
высказаться, она сказала: «Как точно».
Оказалось, что буквально вчера она рассталась с мальчиком, т.е. он из ее первого
контура попал в «Бывшие». Она рассказывает: «И вот мне так плохо. Я дома закрылась
у себя в комнате, плачу, жалею себя, думаю, что еще и экзамены эти… это ЕГЭ и так далее,
а на душе просто кошки скребут. Родители на работе, да с ними я особо и не делюсь».
Эту девочку каждое лето родители увозили к бабушке в Новгородскую область,
а недавно эта бабушка умерла. И девочка думала: «Только один человек в моей семье и моей
жизни меня понимал. Это была моя бабушка. Вот бы у нее сейчас оказаться, вот бы она
сейчас зашла и сказала: „Солнышко, что у тебя случилось?“ Я бы ей все рассказала про
мальчика, я могла бы быть с ней откровенной, она меня всегда понимала. Она налила бы мне
чаю, и мы бы с ней разговаривали».
А живет эта девочка с мамой, папой, братом и второй бабушкой. «И вот я об этом
думаю, и вдруг ко мне в комнату стучится и заходит вторая бабушка, с которой мы живем.
И говорит: „Внучечка, чего ты грустишь? Пойдем, я налила тебе чаю, расскажешь, а можешь
и не рассказывать, просто чаю попьем“. Я к ней поворачиваюсь и говорю: „Бабушка, ты
ничего не понимаешь, куда ты лезешь, уйди, дай побыть одной!!!“ Я ее прямо чуть
не вытолкала. Бабушка закрыла дверь и ушла».
Девочка думала, что в ее территорию вторгаются. А почему так произошло? Потому
что эта бабушка в первом контуре, и она не ценна.
После нашего разговора у девочки был очень сильный внутренний переворот
от осознания ценности разных контуров. И даже накопленное раздражение против второй
бабушки, которую она постоянно сравнивала с той бабушкой, которая умерла, у девочки
ушло.
Мы иногда представляем тех людей, которых с нами нет, к которым мы не можем
прийти, даже «бывших», с более позитивными качествами, чем есть на самом деле. А тех,
кто рядом мы, наоборот, не замечаем, обесцениваем. Это происходит из-за такой вот
«петли», такой обманки мозга, будто те, кто рядом с нами, являются менее ценными, чем те,
кто далеко.
Сидит ребенок на уроке, а то, что происходит за окном, кажется ему более ценным
и интересным.
Какой самый главный вывод надо сделать?
На каждом из контуров дети применяют свое восприятие этого контура.
На каждом новом контуре мы общаемся по-другому. Заметьте, как вы общаетесь
с теми, кто в первом контуре, и как вы общаетесь с теми, кто в третьем.
В моей семье был интересный случай. Моя мама, учительница не в первом поколении,
росла в семье с четырьмя детьми, т.е. у нее еще есть сестра и два брата. И вот моей маме
как-то звонит ее брат и говорит: «Люба, я еду в командировку в Питер и сегодня вечером
буду у тебя». Мама отвечает: «Конечно, Юрик, приезжай».
Но мы с мамой за несколько недель до этого купили билеты в театр, и именно на этот
день и именно на это время. Билеты были в «Мариинку», и, конечно, их не хотелось терять,
да и просто очень хотелось пойти в театр. И мы с мамой придумали решение.
У мамы на площадке живет семья: Саша и Аня. Мы им доверяем, мы друг друга давно
знаем. Мы решили ключи от нашей квартиры занести им. При этом им можно звонить
в домофон, у них большие дети, и никто не спит.
То есть мы придумали такое решение: Юра приезжает, звонит в соседнюю квартиру,
забирает ключи и заходит к нам домой. Мы Юре звоним и об этом рассказываем: «Юра,
у нас сегодня театр, билеты были куплены давно, мы придем попозже, ключи у соседей, они
ждут твоего звонка, для тебя все готово, „кофеечек-чаечек-вафелька“, возьми ключи
у соседей и будь как дома».
И вот мы уже на пороге театра, вот-вот начнется спектакль. Примерно в этот момент
Юра должен прийти домой. Мы ему звоним и спрашиваем: «Юра, ну как, ты дома?»
В ответ: «Я не буду никого тревожить, как так можно? Я буду здесь сидеть на лавочке
и ждать вас». И он начинает «нападать» на маму: «Как ты так можешь? Что я, буду
тревожить чужих людей? Зачем ты им ключи отдала? Мне неудобно к ним заходить, может,
они заняты. Но ты не переживай, не волнуйся, я подожду».
Все потому, что чужие люди ценнее, родных-то можно «потеснить», а перед людьми
за пределами контуров общения неудобно, их жалко тревожить. И моя мама, самых честных
правил, решает: «Я не пойду с тобой в театр, надо Юру спасать, что он там будет сидеть».
Я сказала: «Мама, ты никуда не пойдешь, я тебе просто запрещаю, потому что подумай,
что происходит. Ты, его родная сестра, которая сейчас в театре, которая ждала этого и очень
хотела пойти, должна все бросить, потому что мужчина не может решить проблему? Потому
что мужчине „сорвать“ тебя для того, чтобы ты дала ему ключи, менее важно и ценно, чем
просто нажать на кнопку соседней квартиры и попасть домой. Он просто этого не хочет. Он
будет сидеть на скамейке около дома».
Мы тогда остались в театре. Мама весь первый акт была на нервах, но потом втянулась.
Потом сказала «спасибо». А когда мы приехали домой, Юра уже был дома. Он все-таки
позвонил этим людям и забрал ключи.
Подобных ситуаций, когда мы «нападаем» на родственников, потому что наш мозг
больше ценит кого-то в других контурах и их мнение считает более ценным, очень много.
И в отношениях с детьми и родителями. Дети, например, дома могут не устраивать
истерику, потому что понимают, что если они лягут на пол и начнут топать ногами, мама
скажет: «Ну и лежи ори», а если ребенок тоже самое сделает в магазине, то для мамы мнение
вот этих всех чужих людей, которые за контурами, более ценное, и мама начнет там себя
иначе вести.
Были ли у вас такие случаи?
Когда мы приехали домой, мама переживала, что Юра будет сейчас ругаться. А Юра
не ругался, Юра уже был спокоен. Юра хорошо поужинал, Юра лежит и смотрит телевизор.
Но вот этот тонкий момент, что ему было некомфортно… А что он, интересно, думал?
Почему он так поступил? Давайте поковыряемся. Мне всегда интересно, почему люди
поступают так, а не иначе.
Почему, если нам сделает замечание муж: «Почему у тебя ребенок так плохо ест?
Почему он раскидал еду по столу?». Мы скажем: «Знаешь, что? Корми сам!» Если это
замечание нам скажет где-то в кафе официант, мы же под стол от стыда провалимся. Одна
и та же фраза! Почему разные люди так по-разному на нас влияют? А не сдвинута ли вот эта
парадигма?
Однажды я сделала одно упражнение, которое мне очень сильно помогло. Я перестала
брать трубку телефона, когда мне неудобно.
У меня на протяжении всей моей жизни была установка: если мне звонят – значит, им
важно, и мне надо взять трубку. Знакомо? В какой-то момент я познакомилась с моделью
контуров общения и осознала кое-что важное. Почему, если мне звонят из четвертого,
из пятого или из третьего контуров, а я, например, провожу время с ребенком – читаю ему
книжку, ем или провожу время сама с собой, почему я должна это все бросить и отвечать
на звонок? И я перестала это делать. Я просто перестала брать трубку. Я выключаю звук.
И знаете, стало хорошо!
Если вы всегда переоцениваете следующие контуры общения, сделайте это
упражнение. Этот маленький шаг будет навстречу большим переменам.
Просто не берите трубку. А потом вы можете, например, перезвонить. А можете
и не перезванивать. Потому что это ваше время, это ваша жизнь. Я иногда перезваниваю,
иногда не перезваниваю. Если я хочу общаться с человеком, я перезваниваю, если не хочу –
не звоню.
Глава 2. Шесть проблем в общении со школьником
Нарисуем шестилапого паука. Назовем его «Проблемы». У обычного паука восемь ног,
а у нашего «волшебного» паучка будет шесть, сколько и трудностей в общении.
Шесть проблем. Давайте их запишем.
– Первая проблема. Ребенок не хочет делать то, что делать надо .
«Не хочу делать уроки», «Не хочу чистить зубы», «Не хочу писать».
Ребенок не хочет делать то, что нужно: убрать комнату, почистить зубы, лечь спать,
почитать. Не хочет.
Давайте напишем в лапке «NO». Или нарисуйте руку, выставленную, зачеркнутую –
«NO».
По сути, это тема взаимодействия, когда вам надо договориться, а он не хочет. А вам
надо, чтобы сделал.
– Вторая проблема. Настроение ребенка, его чувства, эмоции .
Представьте себе ситуацию: надо сделать дело сейчас, а у ребенка нет настроения или
он занят сейчас чем-то другим, ему не хочется.
Когда ребенку страшно. Когда ребенок что-то делать не хочет. Когда ребенок не готов.
Когда у него нет НАСТРОЕНИЯ.
Потому что это проблема: когда ребенок имеет свой внутренний мир, очень серьезный
и очень ценный мир, и в нем он не может сам разобраться, а вы не можете или не хотите, или
не знаете, как это принять. У него есть какое-то свое настроение, свое состояние, которое
никто не принимает, и он начинает его отстаивать. Бывает, дети замыкаются, бывает,
становятся очень сильно агрессивными. То есть их эмоциональный фон очень сильно идет
впереди ребенка.
Он может быть погружен в себя. А может быть, наоборот, очень вовне – везде бегает
и все громит. Это проблема с чувствами ребенка, проблема с его эмоциями.
Когда он устраивает истерику в магазине, топает ногами. Когда он на маму орет. Вы
ему говорите: «Садись за уроки», а он говорит: «Я не могу это сделать… У меня нет
настроения…»
Или проблема подросткового возраста. Ко мне обращались родители подростка: «Я
не понимаю, почему он меня послал? Меня сын послал на три буквы! Я ему говорю: „Иди
садись за уроки“, а он мне: „Пошла ты!“ И как мне надо было с ним? Естественно, я ему
врезала, он улетел в стену, папа вечером еще добавил. И он вообще ушел из дома. Что
делать? Помогите!!» То есть проблема именно в эмоциональном плане.
У нас у всех есть эмоции и чувства. Бывают сложности, когда мы не можем понять
ребенка, мы не хотим его понимать. Он и сам себя не понимает! И мы не можем понять, что
с ним вообще происходит. Знакомо?
Скоро мы перейдем к следующему пункту, когда будем писать локальные проблемы,
там мы их все обозначим.
– Третья проблема. Самостоятельность.
Третья проблема – это то, что ребенок может делать сам, но не делает.
Нарисуйте в лапке паучка зону ближайшего развития ребенка – ЗБР.
Есть зона «Сам», есть зона «С мамой».
Да, он может уже это сделать, но хочет с мамой вместе. А мама, например, уже
не может. Мама уже понимает, что вот этот объем дел он уже может делать сам. То есть его
«Сам» стало уже больше, и надо двигаться дальше, а никак не получается.
– Четвертая проблема
Это очень важная проблема, очень горячая. Это различные роли и маски .
Давайте перечислим навязанные роли.
Например, неряха. Ребенок не убирает – значит он неряха. Или ребенок – драчун. Или,
например, ребенок всегда перебивает. Еще какие роли есть, какие роли вы знаете?
Бывают позитивные роли, и бывают негативные.
Наша самая главная потребность – соответствовать своему мнению о себе. Свое мнение
о себе закладывается в детстве. Наверняка у вас есть знакомые, которые никогда
не опаздывают. Они всегда приходят вовремя и говорят про себя: «Я никогда не опаздываю».
А есть, наоборот, знакомые, которые постоянно опаздывают и говорят: «Я всегда
опаздываю». У них другое мнение о себе.
Если, например, вам в детстве говорили, что опаздывать плохо, опаздывать не хорошо,
не надо подводить людей, то у вас закрепилась некая роль хорошего человека с точки зрения
опозданий, и вы всегда приходите вовремя. То же самое в противоположной ситуации.
Например, ребенок опоздал один-два раза, а ему говорят: «Вечно ты опаздываешь!» У него
закрепилось: «я всегда опаздываю», и для него это стало нормой. То есть у нас разные
нормы.
То же самое и в других ролях. Кто-то неряха, а кто-то, наоборот: «я педант, у меня
всегда все чисто, и нигде ничего не валяется». Это тоже роль, которую мы играем, тоже
некая маска.
Еще примеры таких ролей и масок: лодырь, невнимательный и т. д.
– Пятая проблема
Очень и очень горячая проблема. Как ребенка наказать . В этой лапке я нарисую
молнию.
Бывают ситуации, когда ребенок что-то разбил, что-то украл, кого-то обманул и так
далее. То есть он делает какие-то действия, которые не приемлемы, и вы думаете: «Надо
ввести какие-то санкции».
Я не имею ввиду моральное или физическое наказание, отнюдь. Здесь скорее
причинно-следственные связи: был с ребенком договор, и он его нарушил. Какие могут быть
варианты последствий? Как ребенка наказать? Например, что делать, если ребенок
систематически устраивает при бабушке истерики, попрошайничает или грубит, или послал
родителя «на три буквы», как я рассказывала? Случился кризис.
Я, наверное, этой молнией донести до вас хочу: КРИЗИС! Точка критическая, гром
и молнии! Что делать?
Согласитесь, это целая проблема! Сталкивались с ней? Такое бывает в любом возрасте.
Причем, чем старше дети, тем эти кризисы бывают еще более невыносимыми, и ты уже
думаешь: «Боже мой, когда тебе было три годика, мне так хорошо с тобой было, а когда тебе
сейчас 13, это такой кошмар…»
– Шестая проблема.
Внешняя проблема . Я нарисую здесь знакомые нам контуры общения. Когда
у ребенка есть некое свое переживание или кризис в отношениях, в какой-то конкретной
ситуации, а он ее не решает.
Когда у ребенка есть некая своя трудность, он в ней «варится», но не решает.
Девочка, про которую я вам выше рассказывала, рассталась с мальчиком, она в этих
переживаниях крутится, она не знает, что ей делать, но никого к себе пустить не хочет.
Какие еще бывают ситуации, когда у ребенка проблема?.
Ребенка травят, буллинг, ребенок изгой или ребенок «белая ворона».
Или, наоборот, ребенок отличник, и от него все ждут отличных оценок. И вы ничего
не можете сделать, это не ваша проблема. Теоретически она, конечно, ваша, потому что это
ваша кровинка, но так-то она не ваша, она выстроена вокруг ребенка. И что делать в таких
случаях? Какие слова нужно найти? Как помочь это решить? Об этом шестой пункт.
Например, из-за фамилии одноклассники дают ребенку обидное прозвище.
Это то, с чем ребенок сталкивается на разных контурах общения. Например, в детском
саду воспитательница ставит ребенка в угол, а потом над ним все смеются.
Итак, наш паучок готов.
Я очень много думала, читая различные источники, анализировала постулаты
педагогики и психологии и пришла к выводу, что это все ситуации, которые встречаются.
Всего шесть.
Когда вы их так систематизируете, гораздо проще потом понять, какова же текущая
ситуация, в какую группу она входит, и тогда уже продумывать стратегию решения.
Скоро мы с вами перейдем к части «Котлетка»: мы детализируем эти типы проблем.
Практика
Давайте разбираться, какие конкретные проблемы у вас есть. И определять: куда,
в какую группу их отнести.
Задание 1:
Выпишите все трудности, которые возникают в общении с ребенком.
Задание 2:
Определите, в какую лапку паучка эту проблему можно отнести.
Например, ребенок каждый раз делает домашнее задание с истерикой. Это первая
проблема – не хочет делать уроки.
Ребенок грубит. Это вторая проблема – чувства и эмоции.
Заплетаемся каждое утро с истериками – чувства и эмоции.
Ребенок врет – скорее всего, играет роль. То есть это он считает, что у него есть роль,
он может врать, и он врет. Он играет роль вруна. Он думает, ему это можно, у него эта роль
закрепилась в разных сферах, и он врет.
А если врет, потому что боится, что будут ругать, то это страх. Тогда это «вранье»
отнесем во вторую проблему, это чувства и эмоции.
Примечание
Не все проблемы в зоне вашей ответственности.
Например, если ребенок сорвал урок, а учитель вам жалуется, то это не ваша проблема.
Это находится в зоне действия учителя…
Я, будучи завучем, много раз разбиралась с ситуациями, когда учитель действует
непедагогично.
Что же делать и как договариваться с учителем?
Для этого нужно использовать технологию выключения эмоций. Ведь именно эмоции
позволяют манипулировать человеком.
Для этого нужно записать все вопросы, которые вы хотите обсудить с учителем,
до встречи.
И приходить с этим списком на разговор. Достать его и идти по нему, даже когда вас
хотят перевести на другую тему.
Вы должны управлять разговором с учителем!
И на каждый спорный вопрос, например, «ребенок плохо учится», вы так же должны
составлять бумажный список проблем.
Разберем пример. Учитель говорит вам, что ребенок стал плохо учиться. Что
в этом случае надо делать?
Вы берете лист бумаги и говорите учителю: «Хорошо, мой ребенок плохо учится.
Давайте сейчас зафиксируем проблемы, которые есть у ребенка. Скажите пожалуйста,
по каким предметам у ребенка проблемы (если учитель ведет несколько предметов)».
Записываем предметы.
«Спасибо, давайте пройдемся по каждому предмету. Скажите, какие именно темы
не даются моему ребенку по математике».
Записываем темы.
«Скажите, это все проблемы, которые есть у моего ребенка по этому предмету?
Отлично».
«Подскажите, пожалуйста, что вы рекомендуете сделать с этой проблемой, как
специалист по этому предмету, чтобы решить эту проблему?»
Записываем ответ.
«Правильно ли я понимаю, если мы сделаем это и решим эту проблему, мой ребенок
уже не будет считаться неуспевающим? Отлично.»
И так построить беседу по каждому предмету
В конце можно предложить сделать копию листа, поставить на нем подписи и отдать
учителю копию. (Совершенно нормальным считается ведение своеобразного протокола
беседы между родителями и учителями. Это может помочь избежать проблем в будущем.)
Если вас зовут в школу и там говорят, что ваш ребенок такой-сякой, и его выгнали
с урока, знайте: его не имели права выгнать с урока!!! Это не только наказуемо, этого просто
нельзя делать, это запрещено.
Тогда вам следует прийти в школу и добрым спокойным голосом сказать: «Скажите,
пожалуйста, я читала книжки по воспитанию и так далее, но я не педагог, у меня нет
педагогического или психологического образования, подскажите, как я могу с ним
взаимодействовать, что я должна сказать ребенку, чтобы получилось?» Пусть учителя вас
научат.
Запишите рекомендации учителя.
Ну а дальше вы просто решаете проблемы, которые записали, обычно их оказывается
не так много, как казалось вначале.
А главное, после такой работы почему-то пропадают плохие оценки и страх общения
с учителем…
Глава 3. 18 деструктивных способов общения со школьником
Чтобы определить способы договориться со школьником, рассмотрим деструктивные
способы общения, их всего 18.
После мы разберем 50 конструктивных способов построить взаимодействие.
Сразу предупрежу: когда у вас в голове будут все варианты общения, в голове будет
каша, но все поправимо.
Можно эти способы прочитать несколько раз, чтобы они немного улеглись в голове.
Ближе к концу книги мы это все еще систематизируем, а потом вернемся снова к шести
проблемам и поговорим о том, как же можно решить каждую конкретную проблему.
Хочу донести до вас одну мысль. Есть два принципиально разных подхода. Первый –
это заставить, второй – полюбить. «Заставить полюбить» делать что-то нельзя.
Возьмем простой пример: ребенок должен сейчас помыть посуду, и вам важно, чтобы
он посуду помыл. Но он не хочет мыть посуду. Вы для себя взвешиваете, что для вас
перевешивает чашу весов: чтобы ребенок это сделал с удовольствием, или чтобы ребенок
посуду помыл. Вы не можете заставить его помыть посуду с удовольствием, если он
не хочет.
Например, если для меня важно, чтобы ребенок посуду помыл, то, не обращая
внимания на его закатанные глаза (если ребенок их закатывает) я говорю: «Мне не важно
сейчас, хочешь ты или нет, мне важно, чтобы ты помыл посуду», и ребенок идет ее мыть.
Если для меня, наоборот, важно, чтобы ребенок это сделал с удовольствием, чтобы ему
это нравилось, тогда я не обязую его сделать это прямо сейчас, когда мне надо. Я начинаю
выходить с ним в конструктивное взаимодействие: «Ну, что, Никита, когда помоешь?»
Сейчас, через пять минут или через десять, и так далее. Уже придумываются какие-то
варианты, которые в приоритет ставят желание ребенка, а не само действие. Это касается
очень многих вещей.
Нельзя заставить полюбить. Вы можете заставить что-то сделать, но ребенок тогда
не будет это любить.
Либо вы можете придумать, как сделать так, чтобы ребенок это полюбил. Но тогда это,
возможно, будет не в то время, когда вам надо, не в ту секунду или не в тот час, когда вы
этого хотите. Это ключевая мысль, которую я хочу вам донести.
Ребенок может во втором классе не любить учиться. Ребенок может в шестом классе
не любить уроки. Ребенку может не нравится какой-нибудь предмет или конкретный
учитель. Это его право. Он вправе испытывать все эмоции, даже те, которые вам не нравятся
и которые «нехорошие».
Деструктивные способы общения, как правило, не считаются с чувствами ребенка. Они
в первую очередь ставят во главу угла другое – какие-то родительские приоритеты.
– Обсуждение и обвинение ребенка
Например, ваш ребенок играл за столом во время еды. Вы сделали замечание, и в итоге
ребенок уронил чашку и разбил ее. Вы ему говорите: «растяпа», муж еще говорит: «Так
нельзя, вечно ты крутишься, вечно вертишься». Отец скажет: «Доигрался», мать повторит:
«Сам виноват» и так далее. То есть мы сразу начинаем кидать ребенку обвинения, мы просто
камнями в него кидаем и кидаем. Здесь ребенок сам видит, что был неправ. Он разбил чашку,
он что-то пролил. Но родители часто считают своим долгом еще раз ткнуть в его ошибку.
И вот этими «камнями» (словами, которые на ребенка капают), они могут рано или поздно
ребенка раздавить.
Как донести, что мы не всегда делаем то, что нам нравится?
Никак не донесете. Вы просто делаете это и все, потому что вы взрослые. Если
посмотреть возрастную периодизацию, то можно увидеть, что у ребенка в разное время
доступны разные новые навыки. То есть вы не можете годовалому ребенку объяснить, как
работает интеграл. И даже двухлетнему не можете, и даже второкласснику. Но, что такое
интеграл, вполне может понять ребенок в десятом классе. То же самое и в жизни. Ребенок
пяти лет не может понять – как это – делать то, что не хочется. А ребенок в одиннадцатом
классе может это понять. Потому что в разном возрасте формируются разные отделы
головного мозга.
В каких случаях мы можем ребенка обвинять?
У меня была история, из-за которой я поругалась с подругой. Мы потом с ней
помирились, но какое-то время она на меня очень сильно обижалась. Однажды мы вышли
гулять на детскую площадку. Мы пришли с детьми пораньше, а она немного позже. У меня
было два сына (этот случай был давно, у меня еще Кира не родилась), а у нее сын и дочка.
Дети примерно одного возраста. Она идет, а из нее прямо что ни слово, то булыжник. И она
повторяет одну и ту же фразу: «Я тебе говорила, надеть кофту, я тебе сразу говорила
не бегать». И эти фразы «я же тебе говорила, я же тебе говорила, я же тебе говорила» из нее
просто сыпятся, она не может остановиться. Мы поздоровались, сели. А потом продолжается
ситуация «я же тебе говорила».
В чем там была проблема? Девочка, выходя на улицу (это было летом), не одела кофту,
ей не хотелось этого делать. Мама ей говорила взять кофту и не бегать. В итоге девочка
вышла без кофты. Но мама мудрая, мама взяла кофту с собой в сумке. Когда девочка, выйдя
на улицу, побежала, то упала. Упала неудачно, ободрала локоть до крови. Если бы там была
кофта, девочка бы не поранилась. И маму этот момент (что ребенок ее не послушал,
а мама же говорила кофту взять) очень задел. И она на протяжении очень долгого времени
эту информацию таким образом до ребенка доносила.
В итоге получилось некое соревнование, кто умнее, и кто мудрее. Но вам не надо
соревноваться со своим ребенком, вы итак мудрее его, вы уже умнее.
Когда мы так общаемся с ребенком, то тем самым соревнуемся с ребенком и побеждаем
его, чтобы ему в следующий раз неповадно было, чтобы он слушался.
К сожалению, все это имеет совершенно противоположный эффект.
Один раз сказали: «Я же тебе говорила», и этого достаточно. Эта фраза в ребенка
прилетела, по голове его ударила, больше его заваливать не надо.
– Ругань
Ругань – это не просто гаркнуть один раз. Ругань – это когда продолжаешь выражать
недовольство снова и снова, когда заводишься еще больше. Ни к чему хорошему это обычно
не приводит.
Как нужно ругаться?
Вы знаете, ругаться можно по-разному. Есть, например, очень хороший способ.
Николай Иванович Козлов, психолог и отец пятерых детей рассказывал про него:
Если я хочу поорать на детей, я ору, я даже их наказываю. Я поворачиваюсь и говорю:
«Беги, спасайся, потому что сейчас я буду наказывать». Если ребенок успел спрятаться,
ребенку повезло. Если нет, я ругаюсь уже без остановки. Но, как только я высказал все, что я
об этом думаю, мне становится легче, и я далее не продолжаю. То есть мы не таим обид.
Главное, предупредить: кто не спрятался, я не виноват.
А деструктивный способ ругаться – это ругаться, ругаться, ругаться и продолжать
орать в течение всего дня.
– Механические высказывания
Обычно это «Угу» и «Ага», чаще «Да». Вы не слышите своего ребенка. Потому что
просто не слушаете его. «Пролил?», «Поел?», «Уроки сделал?», «Портфель собрал?»,
«Голодный?», «Что задано?» И какая разница, что вам ответит ваш ребенок.
– Угу.
– Ага.
Например, ребенок жалуется, что у них с одноклассником проблемы, что его ругают,
травят или обзывают, и вы говорите: «Угу» и даете философский ответ: «Ну и меня
обзывали, ничего страшного». То есть вы никак не вникаете в ситуацию и проблему ребенка.
Это деструктивно.
Хотя со стороны кажется, что вы принимаете какое-то участие, он сам справится. Но это
деструктивно – не слушать.
– Сравнение
Сравнение – это, например, приукрасить разницу между двумя детьми или между
ребенком и вами в детстве (а я в твоем возрасте…), и подчеркнуть тем самым его
несостоятельность.
Какие мотивы у сравнения детей? Конечно, побудить к действию. Результат, правда,
получается не очень.
Расскажу один случай с моим ребенком.
Это произошло, когда мои дети ходили в школу. У меня Андрей закончил первые три
класса в школе, потом мы перешли на семейное обучение. Я пришла за ребенком в школу.
Меня встретила учительница и говорит: «Вы знаете, что он сегодня мне сказал?! Я хочу
поговорить с вами об Андрее». Знакома вам такая ситуация? У меня холодок по спине,
и сердце колошматится. Я думаю: «Боже мой, что же он сделал, что такого, что меня
учительница встречает в дверях?». Я захожу в класс, и она мне начинает рассказывать
ситуацию, которая произошла сегодня.
Предыстория. В этом классе было такое правило: когда ты приходишь в школу, ты
достаешь из пенала свои ручки, карандаши, линейки и ставишь их в баночку, которая стоит
у тебя на столе. А когда уходишь домой, то ты все эти ручки и карандаши убираешь
из баночки обратно в пенал и идешь домой.
На родительском собрании мы поднимали вопрос: нельзя ли иметь два пенала, чтобы
один использовать в школе, а один дома, чтобы не надо было эти баночки использовать.
Но мне сказали: «Нет, так дети приучаются к порядку». Хочу сразу сказать, что мой ребенок
таким образом к порядку не приучится.
Раньше он все эти ручки просто сгребал в кучу и кидал в портфель (он парень,
своеобразный с точки зрения некоторых процессов, которые у него в голове происходят).
Мне это не очень нравилось, поэтому я договорилась с ним: «Хорошо, я понимаю, тебе надо
бежать, у тебя дела, кружки, ты торопишься, тебе некогда, ты не девочка, которая может
потратить время на аккуратный сбор ручек и получить от этого кайф.
Давай так. Ты все эти ручки будешь сгребать в кучу и класть в пенал. Просто в пенал,
а не в портфель, пожалуйста, Андрей. Пенал застегивать на молнию и приносить домой».
Андрей говорит: «Не вопрос, мама, давай». И он стал так делать.
Меня это устраивало. Он приходил домой, дома делал уроки. Перед новым школьным
днем мы снова с ним раскладывали эти ручки-карандаши, мне было не сложно их засунуть,
у меня уходило на это меньше 10 секунд. И он приходил снова в школу.
Но учительницу эта ситуация не устраивала. Она думала, что он должен, как все в классе,
складывать эти ручки.
И в один день она решила устроить эксперимент: задержала всех после уроков,
попросила всех детей раскрыть свои пеналы, достать их из портфелей, когда они уже были
собраны, взяла Андрея за руку, повела по рядам и говорит: «Андрей, посмотри, пожалуйста,
как у Маши все в портфеле сложено, посмотри, как у Наташи, как у Нади, посмотри, как
у Паши». Она провела его по всем ученикам в классе.
Она мне об этом рассказывает, говорит: «Вы знаете, я Андрея сегодня (она мне эту
ситуацию пересказывает) вела по рядам, показывала, как у других детей в пеналах лежат все
канцелярские принадлежности. Вы знаете, что он мне потом сказал?»
А у меня уже даже не было мыслей, думаю: «Что же он ей сказал?»
Учительница отвечает: «Когда мы это все закончили, Андрей поворачивается ко мне
и говорит: „Юлия Ивановна, можно вопрос?“ Я говорю: „Спрашивай, Андрей“. Он: „А зачем
мне эта информация?“ Вы представляете, какая наглость? Он меня спросил, зачем ему эта
информация!»
И она ждет от меня какой-то реакции. Моя реакция оказалась такой: я задала ей вопрос:
«Надеюсь, Вы ему сказали: „Андрей, для внедрения“». (Зачем мне эта информация? – Для
внедрения! Внедряй теперь, чтобы у тебя так же было!) А она говорит: «Нет, я так
не сказала».
Мы расстались на этом. Я вышла из школы, а в голове у меня крутилась мысль: «Зачем
мне сейчас вся эта информация?»
Потом у нас неоднократно были случаи, когда учитель сравнивала тетради детей, да
и не только тетради. Она мне показывала тетради: «Смотрите, как пишет Маша, смотрите,
как пишет Андрей».
А я в этом плане подготовленный родитель. Я и сама много работала с разными
педагогами, и как завуч в том числе. Я принесла ей тетради Андрея и сказала: «Смотрите,
как пишет Андрей сейчас, и смотрите, как он писал два месяца назад. Видите, какой
прогресс? Вот тут сравнение уместно. А сравнивать, как пишет Андрей, и как пишет девочка
Маша, совершенно не уместно: мы не знаем ни исходных данных, ни всего остального».
Умейте отстаивать своего ребенка в таких случаях. Или, если вы хотите действовать
деструктивно, то, конечно, сравнивайте своего ребенка. С Машей, Дашей, Наташей.
С соседскими детьми. Этим очень болеют родители маленьких деток.
Вся школа – это сплошное сравнение, но педагогика – это не сравнение. Педагогика
исключает сравнение. Если мы с вами покопаемся в теоретических постулатах, то увидим,
что первый принцип педагогики как раз о том, что ребенка нужно сравнивать со своими
достижениями, а не с достижениями соседнего ребенка.
– Сарказм
«Ну и чего ты добился в итоге? Прогулял вчера полвечера и двойка? А я тебе
говорила!!!» – и часто не понятно, родитель подчеркивает ошибку ребенка или хочет
лишний раз показать свою правоту.
Сарказм имеет место быть в равнозначных отношениях, но в случае родитель-ребенок он
неуместен. Понятно и так, что вы гораздо умнее своего чада.
– Пророчества
Еще один способ деструктивного решения проблемы. «Мы тебя предупреждали!» – о, да!
Как это мне знакомо. Очень часто меня предупреждали родители, учителя, коллеги. Однако,
мне от этого не легче. Да и проблему, которая появилась, пророчество не решает. Другая
сторона пророчества еще печальнее. «Если ты так будешь себя вести, тебя никто замуж
не возьмет! И работать дворником будешь! И ничего в жизни не добьешься!» Перспективы,
конечно, не ахти. Но еще печальнее такие вещи слышать из уст родителей. Зачастую от тех
родителей, кто сам достиг совсем не многого. Данный способ порождает обиду и гнев.
Но никак не стимулирует к действию. Увы!
У меня тоже такое бывает. Я в таких случаях всегда знаю, что защищаю больше своих
детей.
У нас был деструктивный случай с моими детьми. Они пошли гулять на площадку. Мы
живем в Питере, у нас есть двор, и этот двор – просто атас. Там помимо детей, приходящих
на детскую и спортивную площадки, вечерами собирается еще партия подростков, которые
периодически пьют пиво, курят и так далее. К этим подросткам на детской площадке никто
никогда не подойдет, ни одна бабуля.
Честно вам скажу, они это делают не днем, а вечером, но урны переполнены, семечек
нащелкано. Бывает такое у вас, сталкивались?
Это было пару лет назад. Мои дети, 9 и 7 лет, пошли гулять одни. Они на площадке
нашли зажигалку. Зажигалка уже не горела, но выпускала искорки «пшик, пшик, пшик».
Мои дети нашли какую-то бумажку и стали этой искоркой бумажку поджигать там же
на площадке. У меня окна выходят во двор, я из окна за ними наблюдала. Вдруг слышу
вопли, крики «Полиция!».
Одна бабуля, которая живет на первом этаже, стала орать на моих детей, что из них
путного ничего не вырастет, пророчить, какие они засранцы, и что они подожгут сейчас весь
двор, и что милиция по ним плачет и так далее. Слава Богу, мой муж был дома, он вышел
сразу же вниз и стал разбираться. Она и ему все это высказала, пророчества свои и так далее.
И он ей, на мой взгляд, очень мудро ответил, я бы так не смогла со своими первыми
«эмоциями».
Он ей сказал:
– Во-первых, если вы хотите здесь каким-то образом наводить порядок, пожалуйста,
делайте это вечером, когда здесь толпа подростков. Хотите, я вас вечером сам позову сюда,
вы будете воспитывать тех, кого действительно надо. Во-вторых, чтобы ни одного больше
слова в отношении моих детей я не слышал. Потому что своих детей я знаю уже очень давно,
10 лет. А вас я вижу первый раз. Почему вы думаете, что я должен слушать вас больше,
и верить вам больше, чем моим детям?
– Они тут все хотят поджечь!
– Они просто нашли огонек, которым играют. Причем, зажигалка даже не горит. Я это
разрешаю.
Далее эту женщину мы не слушали, она грозилась чем угодно. Неприятно такое всегда.
Согласитесь, неприятно, когда лезет кто-то, кого вы вообще не знаете и не звали.
Девочкам, кстати, тоже много пророчеств разных достается:
– «Ты неряха».
– «Ты никогда замуж не выйдешь».
– «Ты не встретишь себе мужа».
– «От тебя муж откажется, привезет мне тебя обратно домой» и т. д.
Девочке такие пророчества делают, и у нее некий сценарий в голове закрепляется.
Да, пророчества – это деструктивно и очень близко к ролям.
К сожалению, это один из самых опасных способов, потому что он формирует некую
установку о себе, и потом ребенок ей соответствует.
Пророчества бывают как хорошие, так и плохие.
Можно этот стереотип ломать. О том, как это делать, поговорим уже в конструктивных
способах.
Если хотите навредить ребенку – пожалуйста, можете пророчить ему все что угодно в его
несветлом будущем.
– Угрозы
Я считаю, что угроза оправданна только в том случае, когда она может спасти жизнь
ребенку.
А дальше можно действовать опять по методу психолога Николая Ивановича Козлова: «Я
так зол, я так зол, я готов тебя ударить, так что скорее беги, если хочешь жить». Это хорошая
угроза, это сработает. В противном случае – вряд ли.
Я как-то летела в самолете, и перед нами на сиденье сидела девочка четырех лет с папой.
Девочка вертелась, и папа ей полдороги угрожал, мол, сядь, иначе ты без этого останешься,
и без этого останешься. В итоге при помощи угроз он хотел усадить ее на место и в конце
концов сказал: «Если ты сейчас не успокоишься, я высажу тебя из самолета». Девочка
на секунду умолкла и потом на весь самолет громким детским голоском произнесла: «Папа,
не угрожай, если не сможешь выполнить!» и продолжила дальше свою истерику. Все
в самолете смеялись, просто сползали с кресел. Какой смысл? Он перебрал уже все, что
можно было придумать. Он же не выкинет ее из самолета.
– Постоянные приказы
Постоянные приказы, когда вы просто переламываете ребенка – хороший способ для тех
родителей, которые хотят действительно ребенка сломать. Приказы должны присутствовать
в воспитании (ниже мы разберем четыре ступени от просьбы до приказа), но крайне редко:
если от этого зависит жизнь, здоровье ребенка или что-то еще. В обычной жизни можно
обойтись без них.
У меня был случай. Ко мне обратились родители мальчика восьмого класса: не хочет
ходить в школу, ничего не хочет слушать, ничего не хочет делать – в какой-то момент что-то
пошло не так. Что пошло не так – родители не понимали: раньше мальчик всегда делал то,
что они говорили, а теперь не делает. Мы стали раскручивать, и оказалось, что он попал
в плохую компанию. Он пробовал наркотики, пил пиво и даже уже украл что-то из магазина.
Все это вскрылось. Он забросил школу и попал в так называемую категорию «скрытый
отсев» – детей, которые не ходят в школу.
Когда мы стали этот случай разбирать, оказалось, что в компанию он попал не случайно,
и украл он тоже не сам. Ему приказали украсть. Это ребенок, который привык подчиняться,
если другой человек настаивает. Понимаете, что это значит? Он не может сказать «нет»,
у него нет своего мнения, он не умеет его защищать, его никто не научил этому.
Если вы постоянно добиваетесь исполнения своей воли, не учите ребенка, что иногда
этого можно не делать, то он не сумеет этого не делать.
Хочу сказать, что там достаточно грустная история получилась в дальнейшем. Ребенок
закончил восемь классов, потом пошел в вечернюю школу, но вечернюю школу так
и не закончил. Не знаю, в тюрьме он или не в тюрьме – в общем, там все плохо.
Вырвался он из такой тоталитарной родительской власти и попал в другую, где ему точно
также приказывали, и он делал. Где гарантия, что ему будут отдавать хорошие приказы?
Поэтому постоянно использовать приказы не стоит.
– Нотации и морализаторство
Известный способ! И действенный. Но это прежде всего манипуляция. Есть прекрасная
книга Роберта Чалдини «Психология влияния». В ней описывается механизм «Щёлк,
зажужжало» – подсознательная реакция, которая становится единственно верной.
Какая здесь обычно реакция? Дети нотации выслушивают, но с закатанными глазами
и единственной мыслью: «Скорее бы уже закончили читать нотации». Потому что все, что
вы в таком случае скажете детям (а можно долго говорить, нотации любят читать бабушки,
учителя), ребенок и так знает без вас, и нотации реально попадают мимо кассы.
Иногда этот способ взаимодействия использовать можно. Но вот такое давление,
особенно если ребенок закатывает глаза и не слышит, не есть хорошо.
– Предупреждения впустую
Этот способ похож на «Угрозы». Что это такое? Предупреждения хороши, если они
не превращаются в постоянный контроль и управление. То есть иногда лучше один раз
обжечься самому, потому что это запомнится.
Например, вы предупредили ребенка, что плита горячая. И когда она кипяток-кипяток, то
вы следите и огораживаете ребенка от плиты. А когда не настолько горячая (если
и обожжется, то чуть-чуть будет горячо), то можно позволить подойти к ней. Потому что это
запомнится лучше, чем сто раз сказать. От всего не убережете. И, прежде всего, ребенка надо
учить, какие последствия могут быть у того или иного действия.
Более того, если предупреждения носят только «наказательный» характер (например,
«Если ты возьмёшь конфету, я тебя накажу»), то запрет не будет нарушен только от страха.
То есть если предупреждение носит такой характер, то ребенок не возьмет конфету, потому
что он боится наказания, а не потому, что он за зубы переживает или не хочет огорчить
родителей. То есть здесь уже другие приоритеты у ребенка.
Можно сказать по-другому. Например: «Не бери, пожалуйста, конфеты, потому что они
на праздничный стол, вечером соберемся вместе и будем кушать». В таком случае ребенок
не возьмет конфеты, исходя из собственных ценностей (они на праздничный стол, и мы все
их будем кушать). А если «Не бери конфеты, иначе я тебя накажу» – это уже совершенно
другое.
Предупреждения – хороший способ взаимодействия, если они построены не на страхе,
а на других ценностях ребенка.
– Отрицание чувств ребенка
Хорошая ли фраза, когда мы говорим девочке или мальчику: «Как это ты не хочешь
в школу? У тебя прекрасные учителя, тебя там научат всему хорошему. Все ходили в школу,
и я ходил». Или: «Что это ты не хочешь мыть посуду?» Такие слова, скорее всего, породят
еще больший бунт и желание настоять на своем, показать значимость того, что они
чувствуют.
Вы можете сказать ребенку: «Я тебя понимаю: ты не хочешь ходить в школу. Там, может
быть, не очень интересно. Конечно, ты бы с радостью провел время здесь. Честно скажу,
я бы тоже с радостью сегодня не пошла на работу. Но мы не можем этого сделать. Поэтому я
предлагаю: ты сейчас идешь в школу, я на работу, а вечером мы с тобой вместе зайдем
в кафе-мороженое». Даже если вы скажете банальное «Я тебя понимаю», это уже
совершенно другое.
– Философские ответы
«Ну, что поделать. В школу ходят все! Так или иначе, ничего не поделаешь». Да, дорогой
родитель, с вами не поспоришь. Но разве это поможет ребенку в данный момент? Вы совсем
его не понимаете и не разделяете его чувств. Вы хотите, чтобы он мучился несмотря ни
на что. Безвыходность бытия какая-то…
– Множество вопросов
С помощью «механических» вопросов типа «Поел?», «Попил?», «Уроки сделал?»,
«Мише позвонил?», «Собаку вывела?», «Будильник завел?» родители пытаются узнать
больше о ребенке или помочь ему. «Тебя обижают?», «Ты точно в школе кушал?», «А может,
мне прийти и все-таки поговорить?», «А точно все нормально?», «А расскажи о новой
девочке!» – мальчики обычно закатывают глаза и говорят: «Ну мааам. Все нормально». И это
не потому, что они хотят скорее от вас отделаться. У них и вправду все нормально.
Умейте не только задавать вопросы, а еще и слышать ответы. Дайте ребенку возможность
ответить, принимайте их ответы. Потому что порой мы вопрос задаем, а ответ ребенка нас
не устраивает, и получается черт-те что.
– Жалость
Жалость бывает разной. Жалость бывает к ребенку, к себе. Не могу даже сказать, что
хуже: жалеть ребенка или жалеть себя. Но, наверное, манипуляции жалостью – самое
худшее, что может быть.
Жалость раньше часто использовали наши родители, например: «Ты меня не любишь»,
«Ты не хочешь маму пожалеть», «Ты меня не уважаешь», «Ты меня так в могилу сведешь»
и так далее.
И сейчас многие мамы используют эту манипуляцию для того, чтобы ребенок, например,
не уехал жить или учиться в другой город. «Я без тебя не справлюсь, я слабая» – и так
привязывают. «Ты меня совсем не ценишь / я с тобой с ума сойду / я поседею / как можно
так издеваться над матерью».
Это слова, от которых, на самом деле, пропасть между вами может стать еще больше.
Это очень опасно. У меня были клиенты, с которыми мы разбирали такие ситуации.
Очень многие девочки в последствии не выходят замуж, мальчики не уезжают от мамы,
и живут всегда с ней, потому что мама манипулирует жалостью.
Помните, мы с вами разбирали, что в идеале для ребенка папа и мама скоро должны стать
вторым контуром общения, а в первом контуре появится семья.
В случае манипуляций жалостью родители настолько сильно впиваются в ребенка, что
не дают себе уйти на второй контур, а так и остаются в первом. В итоге вся жизнь у них
проходит под этой путеводной звездой «мой ребенок, моя кровиночка», а у ребенка – «как
отделаться от матери поскорее», потому что уже хочется самому воспитывать своих детей,
жить и так далее.
Это плохо, также как и постоянно жалеть ребенка и всячески показывать, что его должны
все жалеть. Ударился – поцеловали и пошли дальше.
– Игра в «психоанализ»
Часто дети не слушаются родителей. Даже больше, все дети иногда не слушаются
родителей.
В такой ситуации некоторые родители включают «психоаналитика» и начинают
«психоанализ», не отпуская ситуацию, а продолжая длительное время ее обсуждать.
Настойчивые родители, в своем психоанализе не останавливаются и долгое время
продолжают эту гонку. Потому что настойчивым родителям надо, чтобы их мудрую точку
зрения выслушали.
Вопрос: мудрую ли? Скорее, умудренную опытом или со своими какими-то установками.
Но нет смысла привлекать ребенка к многочасовым разборкам о причинах и следствиях.
Дети могут сделать вид, что они вас слушают, но они пропустят ваши слова мимо ушей,
у них сработает фильтр.
В некоторых случаях, когда ребенок будет уже достаточно крепок и силен, он вас просто
«пошлет». Уйдет, развернется, скажет «отстань» и все-равно сделает так, как он считает
нужным.
– Деструктивная защита другого человека
Обидный, очень обидный приём. Потому что тот, кто для вас в первом контуре, самый
ценный. Дети чаще слышат, что вы не на их стороне, а на стороне знакомых, учителей,
друзей, других детей. Тогда у ваших детей создается впечатление, что для них в вашем
сердце нет места. А мотивы-то у вас благородные, потому что вы хотите, чтобы ваши дети
стали лучше. И вы в пример ребенку приводите какого-то другого мальчика или девочку
и защищаете его. Потому что она младше, потому что с ней надо поделиться, надо дать ей
игрушку.
Этот прием не столько про школьников, хотя и про них тоже (надо списать дать и так
далее).
В итоге ребенку кажется, что чужие дети для вас более ценные, чем он сам. И это тоже
очень важно.
– Излишние переживания
Карикатура из журнала «Крокодил» лучше всего иллюстрирует этот способ: мальчик
принимает ванну, а мама ему говорит: «Сынок, не заплывай далеко, я вся изнервничалась».
Мы не можем ребенка со всех сторон оберегать, потому что это за рамками адекватного
жизненного течения. Ну как ни крути.
– Ссоры и истерика родителей
Распускание рук, обзывания, физические наказания, унижения и оскорбления друг друга.
Это, конечно, за рамками здоровых семейных отношений, в которых вы ребенку передадите
семейные ценности.
Вы можете ссориться, вы можете ругаться, кричать, вы можете даже сказать ребенку:
«То, что мама с папой ссорятся, не ваша вина. Мы сейчас поругаемся, идите, посмотрите
мультики», и куда-нибудь уйти.
Здесь надо понимать, что, во-первых, ругаться при ребенке не стоит. Вы можете найти
возможность выяснить отношения где-то в другом месте.
И второй способ, когда вы не можете договориться, как воспитывать ребенка и друг
с другом начинаете спорить о разных методах, унижая или оскорбляя методы друг друга.
У нас в семье есть такой прием, называется «красный». Если мой муж что-то делает, а я
не согласна с его мнением, то я вместо того, чтобы на него при детях кричать и говорить:
«Что ты делаешь, так нельзя!», я просто говорю слово «красный». Он останавливается,
дальше мы уже отдельно выясняем.
На мой взгляд, только трусость родителей и страх, что по-другому не получится
договориться, приводят к тому, что начинаются ссоры.
Есть еще один очень важный пункт.
Он самый важный: при переходе от деструктивных способов общения к конструктивным
должно быть доверие.
Когда я получала первое высшее образование, вместе со мной учились две
девочки-близняшки Оля и Надя. Нам всем было по 17 лет, мы только что закончили школу
и поступили на первый курс. Так получилось, что Надя забеременела. Об этом никто не знал,
потому что девочки держались в стороне, не влились в коллектив. Мы очно учились
и каждый день ходили в институт. Но никто даже не догадывался, что она беременна, потому
что она перетягивала живот.
Почему она перетягивала живот? Потому что, как оказалось, когда она забеременела
(а она училась на первом курсе), она пришла к маме и завела разговор: «Мам, а если
кто-нибудь из нас забеременеет, что ты будешь делать?» И мама сказала: «Вот еще! Чтобы
вы мне тут в подоле принесли, и я с вами нянькалась? Возьму за руку, отведу на аборт,
и не будет никакого ребенка». Почему такое произошло? Потому что мама думала, что дети
теоретически спрашивают, гипотетически. А дети имеют такое свойство спрашивать
на самом деле. Она ведь уже была беременна. И, поскольку мама сказала, что она отправит
дочь на аборт, девочка о беременности ей не сказала. Девочка хотела ребенка, у нее был
любимый мальчик, но жила-то она с мамой.
И она решила скрывать от мамы свою беременность: перетягивала живот, выбирала
свободную одежду, которая прикрывала живот. Ей удалось скрыть беременность
до восьмого месяца, пока у нее не начались роды. История эта печальная, потому что
ребенок родился с нарушениями развития. Сейчас он растет, но есть ряд умственных
и физических отклонений. Понятно, что мама впоследствии себя очень сильно корила. Она
потом, конечно, приняла ребенка, и они стали воспитывать ребенка вместе. Но этот ребенок
мог бы быть здоровым, если бы была другая система взаимодействия, другая система
отношений.
Мы все используем деструктивные способы. Многие могут про себя сказать: «Я мастер
деструктивных отношений». Да мы все их можем использовать!
Но самое главное, что вы должны сказать своему ребенку: «Как бы я на тебя ни ругалась,
как бы мы ни ссорились, если у тебя случится проблема, ты всегда можешь мне ее
рассказать, мы будем ее решать вместе, и я буду на твоей стороне, я тебе помогу».
Вам надо понять, что какие бы сложные взаимоотношения у вас ни были, вы не можете
сделать так, чтобы ваш ребенок боялся вам признаться, или он не мог бы быть с вами
откровенен в каких-то критических ситуациях. Он может быть не откровенен по мелочам,
но он должен знать: если у него проблемы, он может прийти к вам с ними и вы вместе с ним
будете думать, что делать. Вы можете даже покричать или ругаться, но вы будете вместе
разрешать ситуацию.
Мы все очень удивились, когда узнали, что она родила. Мы ничего не знали, пока это все
не открылось. Никто не знал, не знала даже ее мама, которая жила с ней в одной квартире.
Девочка приняла решение скрывать, потому что боялась. Она это сделала в силу таких
выводов из слов мамы. Я понимаю, что о таких случаях не принято говорить, но они в нашей
жизни вокруг нас случаются. Деструктивные способы у всех бывают, но надо их как-то
взвешивать.
Кстати, из института эта девочка с первого курса ушла, парень их бросил. С мамой была
потом в хороших отношениях, но…
Глава 4. Четыре модели воспитания
Сейчас мы с вами разберемся, как теперь перейти к конструктивным способам общения.
Нарисуем две оси: абсцисс («Ребенок») и ординат («Мир». Мир – это другие люди вокруг
него: Петя, Боря, Маша, учителя и т.д.).
Надеюсь, что она поможет вам поставить на свои места очень многие вещи.
Помните шкалу из математики? «Плюс» – положительные значения, «минус» –
отрицательные?
По оси абсцисс: справа от пересечения осей у нас положительные значения, слева –
отрицательные. По оси ординат: выше пересечения осей положительные значения, ниже –
отрицательные.
В левом нижнем квадрате отрицательный ребенок и отрицательный мир – минус и минус
(-) (-). Это модель I.
В правом нижнем квадрате положительный ребенок и отрицательный мир – плюс
и минус (+) (-). Это модель II.
В левом верхнем квадрате отрицательный ребенок и положительный мир – минус и плюс
(-) (+). Это модель III.
В правой верхней части у нас положительный ребенок и положительный мир – два плюса
(+) (+). Это модель IV.
Модели воспитания
I – «Ты плохой – мир плохой».
II – «Ты хороший – мир плохой».
III – «Ты плохой – мир хороший».
IV – «Ты хороший – мир хороший».
Все способы, которые мы изучали раньше, мы сейчас сможем отыскать, найти
и систематизировать.
А те способы, которые мы будем изучать дальше, тоже могут сюда подойти.
Это способы взаимодействия с детьми.
Модель 1. «Ты плохой – мир плохой»
Рассмотрим первую модель. Какие это высказывания, что это значит?
Когда мы общаемся с ребенком и воспитываем его в этой концепции, мы ему говорим:
«Ты посмотри, какая ты неряха! Тебя ведь даже если возьмут замуж, обратно мне вернут.
Не убираешь за собой, плохо делаешь». «Ты плохо читаешь, плохо учишься, плохо сдашь
ЕГЭ, не поступишь в институт, не возьмут тебя на работу, потому что кому нужны такие
лодыри. В общем, тебе будет плохо».
То есть ты что-то делаешь плохо, и тебе будет плохо, потому что мир недружелюбен,
потому что таких лентяев мир не любит.
Примеры:
– «Не будешь делиться – с тобой не будут дружить». (Только вчера так сыну сказала,
хотя знаю, что нельзя.)
– «Будешь плохо учиться – попадешь в плохую компанию».
– «Если не научишься дома прибираться и мыть посуду, выйдешь замуж, и муж тебя
будет ругать.
– «Не поладишь с коллективом – потеряешь работу».
– «Будешь хамить учителям – нахватаешь двоек».
– «Будешь проявлять агрессию – ребята будут бояться с тобой дружить, а учителя
проявят такую же агрессию».
Здесь такая схема: если ты плохой, тебя ждет плохое. Не будешь хорошо читать – тебя
не возьмут на работу, будешь работать дворником, у тебя не будет ничего хорошего в жизни.
В эту модель идут все негативные пророчества, которые цепляются за какой-то
негативный поступок или качество ребенка.
Так очень многие делают: и учителя, и воспитатели, и родители.
Модель 2. «Ты хороший – мир плохой»
Здесь уже посложнее. Так могут делать искусные родители, но все-таки.
Модель II – это когда мы говорим ребенку: «Ты хороший, а все остальные плохие». Ты
хороший, мир плохой. Мир, в котором ты живешь, – плохой, и тебе в нем будет очень
сложно.
Давайте поищем, какие здесь есть примеры. Например, когда при ребенке ругаются
учителя или другие дети, а родитель говорит: «Они неадекватные, что ты их слушаешь?»
Парадокс в том, что, когда ребенок воспитывается в такой модели, у него происходят
такие песочные часы. Я с этим очень много работала в школе как завуч. Ко мне приходило
очень много родителей и даже учителей, которые не могли найти подход к детям. Особенно
родителей, которые в какой-то момент говорили, что ребенок перестал их уважать
и слушать, хотя они ему всегда говорили, что он классный, и всегда все для него делали.
Дело в том, что у ребенка в такой модели воспитания идет очень сильное
противопоставление: я классный, а мир (все остальные, а сюда входите и вы, как родители) –
плохой.
Мир в этих моделях – это все вокруг человека, включая первый контур. То есть вы – тоже
мир. И если вы воспитываете ребенка в таком ключе, то изначально вы позиционируете себя
как классного. И вы ребенку говорите, мол, не слушай их, они неадекватные, дураки и так
далее. А потом получается, что у ребенка складывается следующая концепция: я классный,
я – «плюс», а все остальные – «минус», в том числе и родители с учителями. И ребенку
становится вообще наплевать на чужое мнение, в том числе на ваше, он не слушает никого.
А потом ко мне приходят родители такого ребенка и говорят, что какая-то такая штука
произошла, вдруг он у меня обнаглел в конец. А вот оно так и произошло. Вы сами
на протяжении большого периода времени подталкивали его к тому, чтобы он обнаглел.
Примеры:
– «Я с твоей учительницей математики тоже не могу разговаривать».
– «Ты у меня умный, а вот учебники ужасные».
– «Они не понимают твое творчество».
А может быть такое: «Ты классный, ты молодец, но все равно в институт не поступишь,
там нужен блат». И у ребенка возникает некая стена между ним и этим миром. И даже
не факт, что он туда вообще хочет идти.
Тут мы ребенка как бы возносим: «Ты хорошо рисуешь, ты такой молодец,
и в контрольной ты все правильно написал, а они не понимают тебя, они не понимают твое
творчество». А может быть такое, что ребенок реально рисует не очень, и проблема-то в нем
самом.
Девочки, например, воспитываемые в такой парадигме, часто не выходят замуж, потому
что мамы говорят: «Все мужики козлы». Сталкивались с этим?
Или, еще: «Всем женщинам от тебя будут нужны только деньги, особенно если ты
хорошо зарабатываешь, им только подарки всем подавай».
«Все мужики козлы» или «Все учителя идиоты», или «В системе образования вообще нет
адекватных». Почему же? Есть там адекватные. Среди людей во всех сферах жизни (среди
учителей, врачей, педагогов, психологов, коучей, тренеров, водителей) есть нормальные,
а есть «себе на уме». Такой человек может быть везде, в любой сфере, и нам надо понимать,
что мы с ним можем столкнуться.
Итак, модель I: ты «минус», и у тебя в жизни все будет плохо, потому что ты «минус».
Мы подразумеваем, что для того, чтобы у тебя в жизни все было хорошо, тебе надо быть
«плюсом». Но у ребенка складывается ощущение, что он сам отстой и живет
в недружелюбном мире, и все плохо.
Модель II: ты «плюс», но мир – отстой. То есть от тебя всем что-то нужно: деньги, чтобы
ты всем что-то делал, давал списывать и прочее. Это другая парадигма, другой сбой.
Самая частая сложность, с которой потом сталкиваются родители – то, что ребенок
и родителей записывает тоже в этот «минус», т.е. родителям тоже от него что-то надо.
И ребенок отделяет: вот я, а вот все остальные, и все остальные хуже меня. Это плохо.
И в настоящем плохо, и для будущего ребенка это тоже плохо. И в обучении. Он не умеет
слушать, других он не уважает, он не хочет даже пытаться их уважать.
Модель 3. «Ты плохой – мир хороший»
Это самая популярная модель. Часто мы очень хотим, чтобы наши дети были самыми
хорошими, чтобы они были лучше других. И мы начинаем приводить им в пример кого-то
хорошего. Ты плохой, а мир хороший.
Посмотри, у соседки сын и уроки сам делает, и ничего ему не надо говорить, и зубы
вечером чистит, и маме сумки помогает носить и так далее. А ты у меня… То есть мы
ребенку показываем, что он отстой (условно), а все хорошие.
– «Ты медленно делаешь, и все вперед тебя уйдут».
– «Ты не сдашь, а все поступят бесплатно, а ты так и будешь никем».
– «Ты самый слабый в классе, а вот сын маминой подруги…»
– «Вон как Петя хорошо учится!»
– «Посмотри, как у всех в пенале все лежит аккуратно, а у тебя одного…»
– «А другие ходят и в школу, и в музыкалку, а мы только на домашнем обучении».
– «Учительница Марь-Иванна всегда права, а ты – нет».
Наша с вами задача в этой модели – призвать ребенка к некоторым внутренним весам для
того, чтобы у него что-то поменялось в его восприятии, и он стал больше делать хороших
дел, чем плохих. Но проблема в том, что это не работает так, как оно представляется.
Представьте, если бы вам все время кто-то что-то бы говорил…
Например, муж бы вам говорил: «Как-то ты не очень, Наташка, готовишь. Вот Ленка, моя
бывшая, вот она готовила». Или «Вот Ленка, вот она одевалась хорошо». Вы что, станете
от этого лучше?
Можно еще взять наш лист с шестью проблемами и посмотреть, как на них работает эта
модель воспитания. Например,
– Ребенок за собой не убирает. Как можно в этой модели составить предложение?
«Единственный не убираешь за собой в семье!»
– Ребенок не хочет делать уроки. «Вот, не хочешь делать уроки, путного из тебя ничего
не выйдет. Все будут нормально получать, все будут нормально зарабатывать, а ты так
и будешь ничего не делать».
– Ребенок врет. «Никто в нашей семье не врал до тебя, никто нормальный и адекватный
вообще не врет. А ты – врун несусветный!»
– Ребенок грубит. «О, какое хамло пришло к нам в семью».
– «У нас в семье все всегда хорошо учились».
– «Не поступишь – будешь дворником».
Смотрите, в модели I: «Не будешь делать – не поступишь, и тебя даже не возьмут
в дворники».
А в модели III: «Все поступят, а ты нет, ты пойдешь в дворники».
Или «Все дети как дети, а ты!»
«Позоришь меня перед соседями, коллегами»
«Позоришь нашу семью»
Примеряйте сразу на себя такие фразы. Например, представьте, что вам муж скажет:
«Позоришь нас, мой род, у нас в семье до тебя все женщины хорошо готовили, а ты так
готовишь». Что, вы станете готовить лучше? Да вы ему глаза выцарапаете, скажете: «Вообще
сам себе готовь». То есть реакция-то обратная.
Это самая простая модель взаимодействия с человеком. Мы показываем ему его
несостоятельность, бьём в его слабое место и показываем, что у других-то нормально. Наша
логика какая? Ты посмотри: там-то есть люди, и ты туда тоже можешь. Но у ребенка нет
желания туда прыгать.
Есть такая модель «Коридор».
По некому коридору бегут люди. Эти люди одинаковые по своему социальному
положению, мировоззрению, действиям. То есть школьники с примерно одинаковой
успеваемостью. Они бегут, бегут, бегут. В парадигме мира тот коридор, по которому они
бегут, не единственный, есть и другие коридоры выше (если расширить свое мировоззрение).
Чуть выше есть еще коридор, по нему тоже бегут люди. Они тоже бегут, их тоже много,
но они чуть лучше учатся, чуть быстрее бегут, чуть вкуснее кушают, чуть лучше себя ведут.
Но и к ним у всех тоже масса претензий. Есть еще выше коридор, там тоже бегут.
В коридоре еще выше то же самое, только там на машинах ездят, а не бегут.
Фокус в том, что есть еще и коридор ниже, и там тоже бегут люди. Смотри, ты вот тут
бежишь один, а всем вон как хорошо, вон как классно.
Мы думаем, что от этих слов он сейчас остановится, поставит табуреточку и захочет
попасть на уровень выше. Напрямую этот метод, к сожалению, не работает.
Рассмотрим пример. В семье никто не курит, кроме сына-подростка. Уговоры и личный
пример не работают. Подростку говорят, что ты единственный куришь в нашей семье.
Как же так?
Самая главная потребность человека – соответствовать своему мнению о себе. Если
у него свое мнение о себе такое: «Я один в этом роду курю, а они не курят, я один здесь
делаю вот это, а они не делают». То он этому мнению начинает соответствовать.
Для него в принципе становится нормальным быть не как все, быть даже хуже. О какой
мотивации можно говорить, к каким высоким целям вы можете его призвать, если для
ребенка это норма?
У меня, например, такая проблема. Мне всегда говорили: «В нашей семье никто
не ругается матом». А я, когда была подростком, ругалась. Я и сейчас ругаюсь. У меня это
«заякорилось» вот так: они все не ругаются матом, а я ругаюсь, и Бог с ними. Я ругаюсь
матом. Не постоянно, конечно, но могу. Я пыталась это исправить в себе. Я контролировала
себя разными способами. А потом думаю: а зачем? Они хорошие – не ругаются, а я ругаюсь,
и мне это в жизни не мешает.
Даже делала упражнение. Это когда тебе надо принять какую-то свою особенность, а ты
вроде бы ее уже давно принял, но в обществе это не одобряется. Ты открываешь окно
и орешь об этом в окно. И вот была ночь, Питер, мороз. Я высовываюсь в форточку и ору
на весь двор: «Я ругаюсь матом! И пусть!» Кто-то мне там даже ответил: «Поздравляю!».
Меня отпустило!
Но я не призываю вас к этому. Я призываю вас вот к чему.
Меня всегда воспитывали так: «Ну ты же девочка, как так можно, девочки не ругаются
матом, никто не ругается, а ты ругаешься», а у меня «заякорилось» только «а ты ругаешься».
Да, я ругаюсь.
Но я теперь четко понимаю, где я могу это сказать, а где нет. Умный от глупого
отличается тем, что умный понимает, когда что-то можно делать, а когда не стоит.
Также и вы: если вы ребенку даете какую-то установку, например: «Ты вечно
перебиваешь, ты единственный куришь в нашей семье», он скажет: «Ок, это будет моя
уникальность. Мама, папа, я единственный курю».
Я к чему вас сейчас призываю? К тому, чтобы вы увидели, что то, как вы это видите, и то,
как это работает – это реально две разные вещи.
Вот есть у нас мнение, что это так работает, а вот оно не работает! И мы начинаем
злиться.
Меня иногда спрашивают: «А почему я так делаю, а оно не работает?»
Я учительнице своего ребенка говорила: «Юлия Ивановна, перестаньте сравнивать
тетрадки Андрея с тетрадками этой Маши. У Маши вообще идеальный почерк, Маша еще
до школы ходила на курсы каллиграфии. Они на почерке прямо помешаны. Сравните
сегодняшние тетрадки моего Андрея с его же тетрадками, но месяц ранее. Прогресс же
есть!» А она мне отвечала: «Я буду сравнивать детей, потому что это работает». Не работает
это! По крайней мере, не с моими детьми.
Что вы вкладываете воспитание детей? Есть книга Андрея Максимова «Как не стать
врагом своему ребенку», загляните туда. Потому что, наверное, самая главная цель – пройти
путь взросления ребенка (особенно в школьные годы, когда ребенок становится человеком,
когда ребенок становится личностью), и не стать ему врагом. Чтобы с ребенком были
доверительные отношения. И чтобы ребенок понимал свой стержень: чтобы у него было
четкое знание, когда он может сказать «да», когда он может сказать «нет», когда он может
выполнить просьбу, а когда не может, когда хочет, а когда не хочет.
Ошибки совершаются, ошибки будут! Это нормально!
Возможно вы читали статью Светланы Хмель «Когда-нибудь у меня родится сын, и я
сделаю все наоборот».
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет
твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом.
Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом?
На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками
грима на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую
жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование
не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть
с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты
не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал,
к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне
жизнь!» – и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю
на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут,
а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет: «Ах!» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно
пять лет.
***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех
лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если
не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист
с глубокими морщинами на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл».
Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда
говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела,
чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А нахрена мне эти
возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую
им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне
жизнь!» – и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него
внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые
все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».
Он скажет: «Ох!» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно
пять лет.
***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для
того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова
крайней».
Мой любимый способ! «Иди, я тебя обниму». Ребенок психует, у него истерика, он
топает ногами, а вы: «Иди, я тебя обниму». Я просто переживаю, может ему не хватает моего
внимания.
«Иди, я тебя обниму», то есть я тебе верю, я тебе доверяю, иди, я тебя обниму.
Эту технику можно применять и с мужем.
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер
со среднерусской тоской в глазах и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать
лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять
спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты
никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя,
дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А нахрена мне папины советы, если
я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан
на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь
обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь!» –
и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно
и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время
чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».
Он скажет: «Ах!» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно
пять лет.
(с) Светлана Хмель
Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления
быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами,
нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту…
Так вот: что бы вы ни делали, всегда найдется, к чему придраться.
Вы должны делать то, от чего вам хорошо, от чего, как вы видите, вашим детям хорошо.
То есть вы вправе сами оценивать, что для вас приемлемо, а что не приемлемо.
А что касается моделей воспитания, то если мы говорим в глобальном ключе, то
единственная модель, которая формирует у ребенка реально здоровую психику – это
модель IV.
Модель 4. «Ты хороший – мир хороший»
Когда мы ребенку говорим: «Ты хороший и мир хороший, но все зависит от тебя».
У меня был случай. Меня мама воспитывала в модели III. Не скажу, что я была простым
подростком. Я была отличница. Мне всегда говорили: «Все хорошие девочки уборку делают,
ты одна пол моешь шваброй, а надо на коленочках». Меня воспитывали так
до определенного момента.
У нас в семье двое детей – я и мой брат Илья Стрекаловский, который в 11 лет выиграл
международный музыкальный конкурс, и его даже пригласили учиться в Санкт-Петербург
в школу при консерватории. Но до 11 лет, пока он не переехал, мы жили все вместе. Потом
сначала он один уехал, а потом и мы все решили переехать жить в Санкт-Петербург. Сами
мы из Мурманской области, из города Апатиты.
Когда мой брат был маленький (7 лет), он поступил в музыкальную школу. У нас дома
был баян, мой папа занимался баяном, умел играть на нем что-то, и Илья, глядя на него, тоже
очень увлекся музыкой.
Брат стал отличным музыкантом, потому что в один очень хороший период времени моя
мама перешла к этой модели, к IV. Я еще 10 лет работала сама над собой. Очень долго
и будучи уже замужем, я училась выкарабкиваться из тех установок, которые у меня были.
К чему веду? Маленький мальчик увидел дома баян, и сказал: «Мама, хочу играть
на баяне». Я ходила в художественную школу, а брат сказал: «Хочу в музыкальную». Моя
мама росла, как я уже говорила, в семье с четырьмя детьми, и ее мнение очень часто
не учитывали. Поэтому, чтобы не повторять ошибок своих родителей, она наши мнения
учитывала. Что она сделала? Она взяла Илью, и они вместе пошли в музыкальную школу.
Был сентябрь. Они зашли в школу искусств, спросили, есть ли там отделение баяна. Им
ответили: «Да, есть». Мама сказала, что мальчик очень хочет научиться играть на баяне.
Секретарь в школе ответила: «Ой, он такой маленький. Мы таких не берем, он даже
инструмент не поднимет. Тем более ему только 7 лет, да и классы у нас уже набраны.
Приходите через год».
Мама говорит: «Илья, ну значит, давай придем через год». А он расплакался: «Ну я хочу,
ну, пожалуйста».
Мама сказала: «Ты же слышал, сказали, что нельзя. Я все понимаю, давай дома
как-нибудь сами попробуем поучиться. Папа нас поучит, а через год снова придем в школу».
И вот Илья уже вроде бы с этой темой смирился. Но тут открывается дверь, из своего
кабинета выглядывает директор школы Виктор Николаевич Мошков и говорит: «Кто это там
так хочет играть на баяне?» А Илья маленького роста, ему семь лет, уши такие лопоухие еще
и говорит: «Я хочу». Директор отвечает: «Ну иди сюда». Директор школы искусств оказал
на нашу семью большое влияние. Он был потом на втором контуре общения нашей семьи.
Он сказал: «Давай простучим» и «простучал» ребенка. Илья «простучался» хорошо, то есть
он повторил ритм. Директор моей маме говорит: «Конечно, правильно вам все сказали, что
у нас закрыт набор. Это во-первых. Во-вторых, таких маленьких мы не берем. И, в общем-то,
уже по всем показателям вы не попадаете. Это в-третьих. Но я очень ценю, когда у ребенка
есть такое стремление, когда он хочет сам, когда у него есть интерес. И я за то, чтобы дать
этот интерес развить. Поэтому я сегодня подумаю, что можно сделать и завтра дам вам
ответ. Я пока не обещаю, я прикину, могу ли я взять его к себе» (директор, как оказалось,
сам был баянистом).
Мама с братом ушли с надеждой. Они оставили адрес, потому что телефона у нас тогда
домашнего не было, это было давно. И вечером звонок в дверь, за ней Виктор Николаевич
Мошков. Открыл дверь мой папа. При их встрече оказалось, что они знакомы (когда -то
вместе ремонтировали машины). Они узнали друг друга и обрадовались. А Виктор
Николаевич пришел сказать, что решил взять брата в школу, и что сам будет его учить.
Мама вкладывалась безумно, они каждый вечер сидели, занимались, потому что директор
ей сказал: «Я беру его, но я вместе с ним зачисляю в класс и вас, потому что ребенок
маленький, он без вас просто не справится. И сегодня ваш вклад будет огромным». Мама
каждый вечер занималась с ним музыкой подолгу, они вместе разучивали нотную грамоту
и музыкальные произведения, у него получалось.
Брат стал ездить на конкурсы. Один, второй, третий. Выигрывать, побеждать
на городских, областных конкурсах, конкурсах региональных. В итоге в 11 лет он победил
в международном конкурсе, и профессор Санкт-Петербургской консерватории пригласил его
учиться в Питер в школу при консерватории. Сейчас брат уже закончил консерваторию,
создал свою группу. Как оказалось, у него абсолютный слух.
Был один момент. На конкурсы с ним всегда ездил учитель, и всегда они брали призовые
места. Но на один из конкурсов Виктор Николаевич поехать не мог, и поехали мама и я.
Перед конкурсом мы увидели, как разыгрываются другие участники. Они были больше,
чем Илья, и играли прекрасно. Моя мама сказала: «Илюшка, ты классно играешь,
но посмотри, какие они все тут монстры. Поэтому, если ты не выиграешь, не расстраивайся.
Если победишь, будет классно. Но если ты не выиграешь, не огорчайся». То есть она ему
намекает, что не так у тебя все хорошо, соперники лучше.
У меня очень эмоциональный брат. Он заплакал и сказал маме слова, которые просто
прошлись по ней и по мне холодом. И вот именно этот момент был для мамы переломным.
Иногда инсайты приходят к нам со стороны, откуда их совсем не ждешь. Брат сказал:
«Мама, я с тобой больше на конкурсы ездить никогда не буду». – «Почему?». – «Знаешь, мне
Виктор Николаевич всегда говорит по-другому. Он мне говорит: «Илья, ты хорошо работал,
ты старался, и ты справишься, а мы тебя поддержим. Да, там тоже есть сильные участники,
они тоже молодцы. И кто из вас победит, будет зависеть от вас. Но я УВЕРЕН, что ты
ОБЯЗАТЕЛЬНО победишь». Тем не менее, тогда он занял второе место.
Этот момент заставил маму пересмотреть свои взгляды на воспитание и общение
с детьми. Она пришла к выводу, что действительно надо говорить ребенку, что он молодец,
хорошо занимался, и у него есть все шансы, но не занижать и не завышать его какие-либо
достижения, показывая, что люди, которые его окружают, тоже достойны победы.
У Михаила Литвака есть прекрасное психологическое упражнение. Есть вертикальная
шкала «нормальности». Человеку нужно поставить на этой шкале точечку, где он себя видит.
Нарисуйте тоже такую шкалу и поставьте точку, где находитесь на ней вы.
Сейчас вы видите плоды воспитания ваших родителей. Если вы поставили себя ниже
«нормы», у вас есть некие сложности, которые надо решать, поработать самому надю собой.
Если вы поставили точку на «норма» или чуть выше, то у вас все нормально, и вы можете
в последующем это восприятие передать другим.
То есть, если вы будете считать нормальным себя, то и людей вокруг вам так же следует
считать нормальными и адекватными людьми, хотя по каким-то вопросам вы можете
и не совпадать. При таком подходе вы будете полагаться на себя, а не спихивать свои
ошибки на других, на то, что они лучше или хуже.
Модель IV – это адекватная картина мира, адекватное мировоззрение, потому что, как ни
крути, все так и есть на самом деле.
Почитайте Михаила Литвака, кому интересно углубиться в психологию. У него очень
много книг. В нескольких трудах он об этом говорил. В частности, с этого начинается
психологическое айкидо.
Я не хочу сейчас вас обидеть, сказав, что с вами что-то не так. Это просто некая
диагностика. А если вы обнаружили проблему, то можете над ней работать. Порой даже
простое осознание позволяет сделать важные выводы.
В модели IV мы показываем ребенку, что он нормальный, он справится, люди вокруг его
поддержат. Тогда он не будет бояться ошибок, он будет знать, что у него всегда есть
поддержка. Он не будет бояться в чем-то признаться, что-то сказать.
У меня был такой случай. Когда я стала завучем по воспитательной работе, мне надо
было срочно везти детей на конкурс. Наша школа имела достаточно низкий рейтинг, и надо
было, чтобы наши дети участвовали в различных конкурсах. Каково было мое удивление,
когда я им предложила поучаствовать в конкурсе, а они мне ответили: «Мы ничего не будем,
мы ничего не хотим, у нас ничего не получится, мы нигде не будем выступать» и так далее.
Первый конкурс, в котором нам надо было участвовать, был политический турнир, где
дети должны были соревноваться в знании политологии. Это был районный конкурс. Тут я,
поскольку обладала техниками эффективного обучения, пошла с детьми на спор. Я им
сказала: «Ребята, давайте так. Я договорилась с вашим историком (я у них вела
информатику, а так как я была еще и завучем, то могла договариваться с кем угодно), мы
с вами сейчас за два часа вместо урока информатики разбираем всю политическую историю
России и запоминаем все даты, всю хронологию. Я знаю метод, как это делается. Я знаю, как
можно оживить числа, чтобы они легко запомнились, мы это сделаем за два часа. Вы это все
запоминаете. На спор: вы запоминаете, а мы вам каждому ставим две пятерки. Если
не запоминаете, то я вам две пятерки ставлю по информатике». То есть они в любом случае
были в выигрыше.
«И еще, если вы все запомните, мы с вами идем на конкурс». Отлично!
Мы с ними за два час разобрали и запомнили с помощью метода «Численно-буквенный
код» всю историю России. (Подробно методики обучения, включая метод ЧБК, рассмотрены
в книге «33 техники эффективного обучения от А до Я» Ренаты Кирилиной)
Мы с детьми запомнили все, и дети пошли участвовать в конкурсе. Они не выиграли,
но заняли второе место. Потом был второй конкурс, третий. Потом был конкурс, когда мы
заняли три первых места в городе по проектам о космонавтике (к нам в школу приезжал
космонавт, герой России Борис Лазуткин). То, как это все начиналось, и то, как это
закончилось – это абсолютно разные вещи.
У меня были случаи, когда ребенок перед выходом на сцену говорил: «Я ничего
не помню, я не пойду». Я ему тогда говорила: «Алексей, ты классный. Я тебя сколько знаю,
ты такой парень у меня! Даже если не знаешь, ты выкрутишься, ты найдешь слова. В жюри
такие же учителя плюс ребята, они тебе подскажут. Если ты забудешь слова, мы тебе дадим
подсказку. К тому же ты всегда можешь экспромтом говорить». И он вышел, он все
вспомнил, он выкрутился.
Были случаи, когда дети вообще не хотели участвовать, а потом их было не вытащить
с конкурсов. Сейчас у них все идет по накатанной, из школы я уже ушла, а дети в школе
продолжают участвовать в конкурсах. А ведь школа была последней по рейтингам участия,
вообще нигде не участвовала, никто не ездил на конкурсы.
Поэтому, если мы ребенку показываем, что он молодец, что он старается, что у него
получается, что вокруг него тоже дружелюбно настроенные люди, то у него все получается
хорошо.
Давайте попробуем накидать фразы в IV модели. Как мы можем говорить?
– «У тебя получится, тебе помогут».
– «Ты постараешься, ты справишься».
– «Если будут вопросы, задавай, тебе ответят».
– «Верь в себя».
– «Стучись, и отворят тебе».
– «Ты хороший футболист, ты покажешь хороший результат, все получится».
– «Ты можешь всего добиться, если захочешь».
Когда мы будем разбирать конструктивные способы, то добавим в этот список еще фраз.
Итак, мы с вами разобрали модели воспитания, а до этого разобрали 18 деструктивных
способов взаимодействия родителей с детьми.
Представляете, все деструктивные способы находятся в трех моделях – I, II, III.
А конструктивных способов – 50, и они все в IV модели. Нам с вами надо сфокусироваться
лишь на одной этой модели воспитания, и для этого у нас есть 50 разных вариантов!
Глава 5. 50 конструктивных способов
общения со школьником
В этой части книги мы выясним, какие методы и способы можно применять в разных
ситуациях при воспитании детей.
Мы сейчас с вами разберемся в стратегиях «win-win». Я буду рассказывать много
приемов из практики, которые уже можно применять с детьми. И дальше перейдем
к «горчичке», чтобы ни у кого не осталось сомнения, что все, что вы сегодня узнали, будет
работать, а значит, может быть внедрено в вашей семье.
Я знаю, что не все, что прочитал в книге, и не все, что ты услышал, можно сразу
применить. Но я знаю, что можно сделать, чтобы применить ваши новые знания сразу.
Об этом я вам также расскажу.
После этого мы еще раз вернемся к шести видам проблем, которые мы изучили,
и проговорим, как же действовать, как же себя вести, как общаться со школьником.
– Глаза в глаза, уши в уши
Неважно, какая проблема из шести у ребенка случилась, внимательно выслушайте
ребенка. Порой, когда ребенок делится какими-то своими проблемами, ему достаточно,
чтобы вы просто отложили свои дела, сообщения, телефонный разговор, книги, вебинары.
Чтобы вы посмотрели ему в глаза и услышали, что он вам говорит. У меня был
запоминающийся случай. Мой ребенок всегда говорил мне, что я больно подстригаю ему
ногти. Кричал: «Мне больно! Ай!», как будто я его режу, хотя я ничего такого не делала, я
просто подстригала ногти. Я же знаю, что я делаю не больно, я же вижу, я же не глупая. И я
на него все время цыкала: «Ну ё-моё, ну не больно тебе! Ну что ты врешь?». И вы знаете,
оказывается, надо было применить вот эту технику. И я стала говорить по-другому. Я ему
говорила: «Слушай, тебе, похоже, действительно было больно, я постараюсь больше так
не делать». И все, проблема ушла, конфликт исчерпан. То есть я просто услышала его. Я
ничего не стала делать по-другому. Просто сам факт, что я признала то чувство, которое он
испытывает, этот негативизм, который он испытывает к подстриганию ногтей, решил
проблему.
Не могу сказать, что это активное слушание. Это глаза в глаза, уши в уши. Вы реально
останавливаете то, что вы делали, смотрите ребенку в глаза и говорите: «Походу,
действительно было больно. Прости».
То есть вместо того, чтобы, как в деструктивных способах, механически ответить «Угу»,
мы отвлекаемся, смотрим на него, слушаем и повторяем. Это очень важно.
– Сердце в сердце. Разделите чувства ребенка
Этот прием можно использовать, если ваш ребенок жалуется на что-то или чем-то
расстроен. Например, у него какие-то чувства. Ребенок может прийти из школы и сказать:
«Представляешь, мама, из-за того, что два человека не написали контрольную, мы все теперь
будем ее переписывать». И вместо того, чтобы сказать: «Математичка дура» или «Ничего
страшного, напишешь», как это обычно бывает, здесь лучше сказать: «Слушай, ты, наверное,
очень расстроен из-за этого. Ты разочарован, да? Потому что ты-то хорошо написал
контрольную. Я вижу, ты очень огорчен. Я бы на твоем месте тоже бы сильно злилась». То
есть вы можете принять его чувства и сказать, что вы бы на его месте тоже так сделали.
Детям порой этого бывает достаточно.
Это очень хороший способ: разделять, от сердца к сердцу.
Особенно здорово будет, если вы в этот момент еще вспомните какую-нибудь историю
из своего детства и расскажете, как было у вас.
У кого уже были такие случаи, когда ребенок вам жалуется, а вы вспоминаете
какую-нибудь историю из своего детства и рассказываете ему, и так потом хорошо вам
обоим? Было такое? Случайно или нарочно. У меня, например, была ситуация, когда мне
поставили двойку за поведение. Это был второй класс, и я пришла домой с двойкой
за поведение. Мы ждали учителя физкультуры, переодевались, а учительница не приходила.
А наша классная руководительница уже ушла. Мы все брызгались водой из крана, а запалили
только меня, и мне одной поставили двойку. Это была вообще первая двойка в моей жизни,
еще и за поведение. Мне сказали: «Ну, Стрекаловская!». Я пришла домой. Я помню, как
стояла на пороге, вся в сопля и слюнях. Прихожу к маме вся в слезах. Мама: «Что
случилось?» Представляете, дочь приходит вся в слезах? Я говорю: «У меня „два“». Мне
было так обидно! И когда мой ребенок, бывало, жаловался, когда его за что-то
несправедливо наказывали, когда все делали, а наказали его одного, я ему рассказывала этот
случай. И мы с ним это еще раз вместе переживали, и это очень здорово!
– Активное слушание – назовите чувства ребенка
Этот прием вам должен быть уже хорошо знаком. Юлия Гиппенрейтер, по-моему,
начинает с этого свою книгу, где рассказывает, как общаться с ребенком.
Вокруг этого приема столько разной «американщины», что кажется, у нас не сработает.
В чуть суть приема? Вы повторяете то, что вам говорит ребенок, возможно, немножко
другими словами. Пытаетесь услышать не то, что он говорит, а пытаетесь услышать, что
стоит за этими словами.
Попробую привести пример. Однажды мои дети поссорились. Андрей пришел ко мне
на кухню, топая ногами и крича: «Убери от меня Никиту!». У меня парни – погодки. Может
быть, те родители, у кого несколько детей или дети-погодки, меня понимают. Он прямо
требовал: «Убери от меня Никиту!» Я в тот момент на него заорала: «Как ты можешь так
говорить? Вы же братья! Вы оба виноваты! И вообще не надо мне такого говорить». У нас
тогда ничего не получилось. Скандал принял глобальные формы: дети начали топать ногами,
махаться и так далее.
А потом я познакомилась с методом активного слушания. Поначалу я была его ярым
противником: мне казалось, что это не сработает, что это какой-то бред – повторять то, что
ребенок говорит, и с ним соглашаться, когда я с ним в корне не согласна. Я же не могу
«убрать» одного ребенка и оставить другого.
Но когда он снова ко мне пришел со словами «Убери от меня Никиту!», я решила
использовать этот прием и построила диалог следующим образом:
– Андрей, я вижу, ты сейчас очень злишься.
– Да.
– Тебя Никита сейчас очень сильно расстроил.
– Да.
– Ты злишься на Никиту вцелом или на какой-то его поступок?
– На поступок.
– Что сделал Никита?
– Он взял мою вещь, хотя я ему не разрешал.
– Тебе очень жалко эту вещь.
– Да.
– Скажи, если мы с тобой найдем место, где ты будешь играть этой вещью или ее
прятать, чтобы Никита не нашел, тебе будет легче?
– Да.
– А вцелом как у вас с Никитой?
– Нормально.
И вот таким образом, когда ты слышишь не ЧТО ребенок говорит, а действительно
пытаешься понять его внутренний мир, пытаешься понять, откуда у этой фразы растут ноги,
выстраивается такой вот активный диалог.
– «Фантазёры»
Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазии.
Задача: показать, что вам понятно, что хочет ребенок. «Давай накалякаем твое
настроение, нарисуй, какое у тебя сейчас настроение». Вместо того, чтобы его отрицать
(помните, мы в деструктивных способах разбирали отрицание?), мы здесь можем принять
его желания.
Есть и вторая сторона этого метода. Возможно, для некоторых родителей она покажется
сложной, но действительно работает. Для того, чтобы ее внедрить, потребуется некоторый
опыт и желание.
Давайте возьмём уже знакомую нам ситуацию: ребенок играл за столом, уронил чашку
и пролил. А вы его предупреждали, чтобы он не ставил чашку на край стола, не баловался
и так далее. Можно здесь использовать один из прошлых способов и сказать, например:
«Я же тебе говорила, а всё потому, что ты вертишься!» или «Я же тебя предупреждала!».
А можно конструктивно сказать: «Ты не удержала чашку, она выскользнула из рук, и теперь
ты мокрая. Вот бы была машина времени, тогда бы ты меня могла послушать и не облиться».
Вроде бы все то же самое, вы показываете, что вы правы, что вы его предупреждали.
Но в данном случае, если использовать метод «Фантазеры», вы уже не топчетесь на костях
(немного грубое, конечно выражение, но все-таки), вы ребенку показываете, как действовать
в будущем. И я уверена, когда у вас в будущем возникнет такая же ситуация, вы скажете:
«Не балуйся, помнишь, машины времен у нас нету, мы не сможем перелететь назад»,
и ребенок вас послушает. Или как в той истории про кофту. Можно будет сказать:
«А помнишь, ты кофту не одела, упала, и локоть поцарапала, а машины времени не было.
Если бы была, мы могли бы спастись. Давай в этот раз кофту оденем сразу».
Понятный метод? Он очень крутой. Но сразу хочу сказать: он требует внимания,
некоторого опыта.
Давайте придумаем технику «Фантазеры» для такой ситуации. Например, вам 12- или
13-летний подросток говорит: «Не хочу ходить в школу». Как можно пофантазировать,
что бы ему сказать? Давайте подумаем.
Вот, например, что можно ответить, если применить технику «Фантазеры»:
– «Вот бы жить в бронзовый век, тогда и школ-то не было!»
– «Вот было бы хорошо иметь такой шлем: надел его – бац! – и все знания у тебя
в голове».
– «Представь, что бы ты делал дома, если бы в школу не ходил?»
– «Вот бы можно было бы в школу не рано вставать, а когда сам проснёшься!» (Может
быть, ребенок в школу не хочет ходить, потому что вставать не любит рано.)
– «Вот бы была машина времени, чтобы сразу закончить школу! Давай еще помечтаем,
что бы тебе помогло».
Ребенок и сам может накидать идеи, подумать, посмеяться вместе. Всем станет легче
от того, что не отрицаем ситуацию, а работаем над ней.
А еще такой момент. Если ребенок ненавидит школу, может быть, все-таки стоит ему
позволить туда не ходить, если есть такая проблема? Например, музыкальная школа не такая
безапелляционная вещь. Просто послушайте и постарайтесь понять, в чем проблема. Может
быть, его там обижают; может, учитель грубит; а может, что-то не получается. Тут нужно
изучить проблему.
– Мечтайте!
Этот метод заключается в том, чтобы вы помогли расписать желания детей,
а не перечеркивать их на корню словами «У нас нет денег / много хочешь – мало получишь /
а ГЗМ (губозакаточную машинку) тебе не подарить? / ты только о себе думаешь / даже
не мечтай / сначала веди себя хорошо, а потом проси и т.п.»
Мои мальчишки не обделены мечтами. И могут, идя по магазину, представлять себя
владельцами всех окружающих их игрушек и вещей. У нас даже есть в телефоне специальная
заметка – «Мечталки Никиты» и «Желалки Андрея». Вы, конечно, по привычке можете
сказать ребенку жестко: «Нет!», а для верности добавить еще пару «установок». А можете
не запрещать мечтать. «Если не сбылось сейчас, ведь это не означает, что ты никогда
не достигнешь желаемого. Вполне возможно, поэтому давай запишем. А дальше все зависит
от нас» – эти слова куда лучше. Ведь сколько проблем во взрослом возрасте можно было бы
избежать, если бы взрослые не боялись желать и мечтать; если бы верили, что даже если
сейчас не получилось, это не отрицает возможности достигнуть желаемое в недалеком
будущем. «Ах, если бы сбылась моя мечта…»
Не отрицайте возможность достигнуть желаемого в недалеком будущем. Если ребенок
говорит, что он хочет стать космонавтом, может, он и правда хочет стать космонавтом. «Ты
можешь им стать, нужно окончить специальное училище, это здорово».
У меня есть один случай: когда я училась в девятом классе, по телевизору часто шли
сериалы типа «Улицы разбитых фонарей». Мне очень понравилась профессия
патологоанатома, криминалистического эксперта. Почему? Я девочка, я рассуждала так: если
я буду криминалистическим экспертом, я буду очень много взаимодействовать
с сотрудниками полиции, у которых что-то случилось. А я такая вся девочка и плюс
не боюсь трупов, и точно найду там себе хорошего мужа.
Это я сейчас вам смело это говорю. Тогда я своей маме эту логику не раскрывала. Просто
сказала, что хочу стать патологоанатомом. Моя мама тоже могла, конечно, ужаснуться,
сказать: «Больная». Но моя мама уже прошла эту ступень с братом, когда поняла про модель
«Мир хороший, ты хороший» (+) (+), и сказала: «Давай узнаем, что надо сделать, чтобы
стать патологоанатомом». Ну а что, может, дочь и правда будет великим врачом.
Мы пошли узнавать в медицинский институт. Там нам сказали, что на патологоанатома
не берут после школы, ну вообще никак. Туда берут только после первичного медицинского
образования. То есть, ты не можешь поступить на эту профессию сразу после школы, ты
должен уже иметь какое-то медицинское образование: акушер, фельдшер, кто угодно. Кем-то
ты уже должен быть, вот тогда уже можешь пойти на второе образование. Например,
на патанатомию. А школьников туда не берут.
И потом мы стали узнавать, куда можно пойти для получения первичного медицинского
образования: медицинский колледж. И я как посчитала, сколько учиться! Сначала мне надо
несколько лет, чтобы закончить колледж медицинский, чтобы стать медсестрой или
фельдшером. А потом еще шесть лет на патологоанатома! И я подумала: ну его, столько
учиться, и я эту идею отбросила.
Но мама всю эту историю прошла со мной, мы вместе все узнали, и меня эта идея
отпустила. А так, может быть, я всю жизнь бы жалела, что я не патологоанатом.
То есть, даже если ваш ребенок хочет что-то такое, что реально за рамками, и вы бы
реально это не выбрали, просто помечтайте, попробуйте. Вот моя мама, сходила с сыном
в школу искусств, и он стал очень в этом плане успешным. Это здорово!
– Вижу, Вижу!
Это прямо фраза «Вижу, вижу!». Вы знаете, меня она спасла. Мне многие методики,
которые я находила, не помогли. Активное слушание для меня оказалось заколдованной
математикой, а вот «Вижу, вижу!» пошло здорово.
Это значит, что вы говорите ребенку: «Вижу, вижу, уроки ты еще не сделал». Вот так
просто – без оценки, без упреков. «Вижу, вижу, игрушки еще не убрал», «Вижу, вижу,
тарелку опять не помыл». Понимаете, это так просто! Это «Вижу, вижу!», у меня дети над
ним уже ржали. У меня был период, когда я увлеклась этой методикой и очень часто ее
использовала. Я ее использовала и в классе с детьми: «Вижу, вижу, стихотворение пока
не выучил» или «Вижу, вижу, не решил эту задачу».
Понимаете, вы здесь по сути озвучиваете только факт, а ребенок сам делает выводы,
понимает, что вы его не гнобите, не чморите, ничего такого, но ему самому надо что-то
сделать. Или «Вижу, вижу, не убрал за собой, на столе осталась грязная посуда». Просто
факт. Даже сейчас у меня бывают ситуации, когда дети не убирают за собой, а я просто
говорю: «Вижу, ты не убрал за собой».
Это с юмором, но мягко и очень здорово.
Можно так сказать: «Я вижу, что уже четыре часа, а ты еще за планшетом, а мы
договаривались, что ты в три его уберешь».
У нас, например, есть определенный график, когда дети берут планшет, и в девять вечера
он должен быть убран. Вот вчера, например, в 9:15 я сказала: «Вижу, вижу, на часах 9:15,
а вы еще в планшете?». И они быстро убрали.
– Предоставьте информацию
Этот способ вытекает из предыдущего. Аналогично способу «Вижу, вижу!», мы просто
предоставляем информацию. Грубо говоря, юмор убираем и просто озвучиваем факт: «ты
еще не позавтракал / уроки не сделаны / на столе грязная посуда». То есть вы просто
предоставляете информацию.
Даже если вспомнить опять этот портфель и пенал. Можно озвучить факт: «В пенале
беспорядок». Но вы должны понимать, зачем ребенку эта информация. И эта информация
в такой форме для Андрея, возможно, сработала бы лучше, чем когда его повели по рядам
и начали показывать, какой порядок в портфеле у Маши, в портфеле у Лены и в пенале
у Антона.
Здесь просто факты, вы предоставляете информацию. Это помогает не брать на себя
ответственность, а оставить ее на ребенке. Вы передали информацию, а он сам думает, что
с этим делать.
Важен и тон, которым вы это произносите. У каждой фразы, у каждого высказывания
есть две стороны: информационная и интонационная. Если после этой фразы у вас
начинается добивание ребенка рядом других, деструктивных, способов, конечно, это будет
вызывать агрессию.
Есть хорошая методика «18 повторений»: предоставить информацию можно 18 раз
подряд. Если вы 18 раз подряд предоставляете определенную информацию, человек в итоге
делает, что вы хотите. Например: «Надо почистить зубы» или «Ты еще не почистил зубы».
Не почистил – это факт, это информация. Досчитали до 20 и снова: «Ты еще не почистил
зубы». Прошло еще 30 секунд и снова: «Ты еще не почистил зубы». Это такая испорченная
пластинка, она работает потрясающе. Я всего несколько раз применила с детьми этот способ.
В последующем они, правда, топая ногами и возмущаясь, шли за этой дурацкой зубной
щеткой, как они мне сказали. Но они же за ней пошли! А для меня было важно, чтобы они
не в удовольствие пошли за щеткой, а просто пошли чистить зубы. При этом я ни разу
до 18 не досчитала, у меня обычно на 16 дети ломались, а в рамках этой методики считается,
что и 18 раз можно сказать.
Я помню, мама рассказала случай из моего детства, мама была тогда в шоке. Мне тогда
было 14 лет, и моя мама попала со мной в туже самую петлю, в которую попадают все
родители: перестают работать методы, которые использовались раньше, не работают больше
методы для малышей. Нужны другие. Здесь вы просто меняетесь в корне и принимаете
своего ребенка как взрослого человека, с которым считаетесь, под настроение которого
подстраиваетесь.
У меня была обязанность – уборка в выходные. В тот день я чем-то занималась. И тут моя
мама зашла в комнату и сказала: «Наташ, пропылесось сейчас свою комнату» и притащила
мне пылесос. А я ответила: «Мама, тебе надо – ты и пылесось». У меня мама взрывная. Она
взяла этот пылесос и как швырнула! К счастью, пылесос попал не в меня, а в стену, но это
не важно. Суть в том, что я ей так ответила. У нас был потом дикий скандал. Мама мне ещё
что-то сказала, и я ей ответила: «Ты меня достала». В общем, мы с ней разругались в пух
и прах.
Это был тот переломный момент, когда мне как подростку впервые не захотелось перед
ней извиняться. Обычно мама и дальше включала манипуляции, и я все равно, хочу или
не хочу, шла извиняться. А здесь я не захотела, потому что реально – ей же нужно, чтобы
было чисто, а мне не надо. Мне не надо пылесосить. «Тебе надо, ты и пылесось».
Моя мама видела, что я ни в какую не иду на извинения. И, поскольку она работала
в школе, она пошла к школьному психологу. У нас работала психологом потрясающая
женщина. С этого момента наши отношения тоже сильно изменились в лучшую сторону.
Мама пришла к психологу и рассказала:
– Представляете, моя дочь обнаглела, вот так сказала: «Тебе надо, ты и пылесось»,
но ничего, я в нее пылесосом швырнула.
И психолог моей маме отвечает:
– Люб, ну ты её реально достала.
– В смысле? (Мама мне потом говорила, что у нее в тот момент аж челюсть отвисла.)
– Что для тебя ценнее: чтобы она сейчас тебя слушалась и была у тебя марионеткой
послушной, или чтобы в дальнейшем вы с ней были друзьями, у вас были хорошие
отношения, и вы с ней не поссорились?
Главная задача родителей подростков – не стать с ними врагами в этот переломный
период.
Твоя дочь уже в другом возрасте. Тут действительно, если тебе надо пропылесосить, ты
идешь и пылесосишь. Если ей не надо, она не будет пылесосить. Научись с ней
договариваться.
Моя мама очень долго жила с этой мыслью, переваривала ее. Потом она передо мной
извинилась: «Слушай, вот такая ситуация произошла. Бог с ним, с этим пылесосом. Давай
из-за него не будем ссориться. Я вспылила, ты нахамила, поэтому я не удержалась. Прости».
Вопрос был исчерпан. А позже мама, когда ей что-то было от меня надо, подходила
и спрашивала, когда я могла бы сделать то-то или то-то. Она стала со мной договариваться.
Или, например, дочка поела и оставила грязную тарелку на столе. В данном случае вас
раздражает, что она поела, а тарелку после себя так и не помыла. Может быть, она бы убрала
ее потом. Но вот это постоянное дерганье и цеплянье, что надо делать, начинает очень
сильно раздражать. Прямо в корне. Особенно в этом возрасте подростки становятся…
Но про возрастное мы будем позже говорить. Для подростков это как красная тряпка для
быка.
Моя мама говорила, что, когда мне стукнуло 15 лет, ей показалось, что наступила
катастрофа. Она с ужасом думала, что будет дальше. Но, к ее удивлению, уже в 16 лет, когда
все утихло, мы стали лучшими подругами.
Родителям с детьми-подростками бывает очень сложно, я это понимаю. Потому что вы
не можете понять, почему вдруг такое происходит. Но еще раз: все, что вы можете сделать
сами, делайте сами.
И еще. На все вопросы, на которые вы можете ответить «да», отвечайте сразу «да»,
не задумываясь. Если вы заранее знаете, что согласитесь, сразу отвечайте «да».
Иногда можно вместе с ребенком заказать пиццу, например, или сходить в магазин
купить что-то (какое-то красивое платье или еще что-то).
Есть хороший фильм «Чего хотят женщины». Там мужчина услышал мысли своей
шестнадцатилетней дочери – тоже очень интересно.
Она сейчас действительно может все факты воспринимать, как «она плохая».
Представьте, что это так. Что она действительно за каждым словом слышит, что она плохая.
И вам просто сейчас надо чаще говорит «какая ты хорошая! / какая ты умничка! / спасибо
тебе за помощь» и так далее. И меньше просить. Если вы можете что-то сделать сами,
меньше просите.
Ещё очень хорошая фраза: «Зайка, когда у тебя будет хорошее настроение, убери,
пожалуйста, за собой», «Солнышко, когда у тебя будет настроение, то…». Используйте
фразу «Когда у тебя будет настроение». Это очень важный рычаг, который помогает
воздействовать на подростка.
То есть вы подростку не приказываете директивно, а вы ему просто говорите: «У тебя
будет настроение, уберешь за собой, ладно?». То есть не прямо сейчас. «Зайка, ты сможешь
в магазин сходить? У тебя есть желание?… А когда сможешь?». И вы не настаиваете.
Поддержать, не критиковать.
Это сложно. Еще раз повторю: в меня мама пылесосом зашвырнула! А психолог мудрый,
она сказала: «Ну ты правда достала. Ты сейчас к ней не лезь, тогда не будешь врагом».
– Скажите одним словом
Этот способ может не сработать с подростком. Но с малышами и младшими
школьниками – точно. Это очень короткие фразы, точнее даже одно слово: «Уроки»,
«Посуда», «Завтрак». В общем-то даже подростку вы можете сказать: «Посуда». Пусть она,
топая ногами, уберет эту ложку со стола, а вы ее чмокаете и говорите: «Умничка, я тобой
горжусь». Всё! То есть здесь – меньше слов. С подростками тоже, кстати, работает – меньше
слов.
– Покажите одним жестом
Например, если вы уже что-то сказали… Обычно конструктивные способы используются
чередой. Уже сказали одним словом, уже сказали: «Почисти зубы», уже сказали: «Вижу,
вижу, зубы не почистил», а так ничего и не происходит. Вы просто встаете перед ребенком
и жестом показываете в сторону ванны или в сторону уроков. Или на игрушки на полу
пальцем показываете. Или на тарелку на столе. Еще можно сделать многозначительное
усталое лицо. Не агрессивное, а такое: «Ну и что мы сидим?» Уловив предварительно взгляд
ребенка.
Здесь вы не тащите ребенка уда-то за шкирку, наказывая, а просто призываете ребенка
к ответственности жестом или чем-то ещё.
– «Я-сообщения». Поговорите о своих чувствах
Расскажите, что Вам не нравится или не приятно. Юлия Гиппенрейтер в книге «Общаться
с ребенком. Как?» подробно описала силу и мощь данного метода.
Суть заключается в том, что вместо «ты-сообщений» типа: «Ты опять не убрал посуду,
снова не помыл руки после улицы, ты мне грубишь!» говорить «я-сообщения»:
«Мне не нравится, что на столе снова грязная посуда, мне это не приятно».
«Я устала напоминать о том, что надо мыть руки после улицы. Что я могу сделать, чтобы
больше не напоминать?»
«Я расстраиваюсь, когда мне так отвечают».
Подобные фразы снимают «укол» в адрес ребенка и помогают его почувствовать
и понять ваши эмоции, развивают эмпатию.
– Пишите записки
Например, у меня дети частенько не закрывали после себя кран. И вода продолжала
капать, капать. «Мне больно видеть, как драгоценная вода тратится даром!» – обычно такие
слова сразу находили отклик у моих детей. Они бежали и закрывали кран. Однако,
постоянного эффекта добиться не получалось, поэтому я стала писать записки.
«Если слышишь: „Кап, кап, кап!“, беги в ванную и закрой кран. Спасибо, Мама». Еще
был такой вариант «Я кран. Я не хочу плакать. Закройте меня!»
Так же с помощью записок можно решить многие проблемы. Последовательность
уборки, напоминание о необходимости сделать домашнее задание. Все можно изобразить
в виде «карт», «шпаргалок», даже «квеста»
Моим детям однажды явно не хотелось убирать в гостиной. Было поздно, я устала и была
готова разозлиться. Но вместо этого нарисовала на листе А4 последовательность действий
(одежда, кубики, шашки, лего), сложила из листа «самолетик» и запустила его детям.
Сказав при этом, что самолет перевозит важную информацию. На борту ценный груз.
Который нужно будет вернуть обратно. Дети с удовольствием убирали в комнате,
вычеркивали пункты из списка и отправили обратно самолетик. Было здорово!
Кстати, подростки – прекрасные манипуляторы. Однажды мне показали такую записку,
написанную подростком и адресованную маме:
«Мамулечка-красотулечка! На этой неделе меня атаковали внеплановые расходы, и,
подсчитав свои финансы, я не уверен, что доживу до субботы! Прошу тебя оставить
100 р. для моих насущных недельных потребностей (проезд, обед), и жизнь моя наполнится
красками! Твой любящий сын».
Как вам?
Отправили бы сыну деньги?
Смотрите, как ответила мама:
«Сын мой возлюбленный!
Чтобы получить 100 р. на хлеб твой насущный, надо иметь совесть, а именно:
1. Помыть посуду.
2. Пропылесосить.
3. Убрать в комнате своей.
Т.е. все то, что ты обещаешь мне сделать уже 2 дня.
И тогда старание и усердие твое будут вознаграждены мной.
Любящая тебя мамулечка-красотулечка».
Я писала записки даже маленьким детям:
«Я – твой русский язык, я хочу, чтобы ты меня сделал быстрее» или «Я – пропись, и я
хочу, чтобы ты меня написал». И в необычных местах, где ребенок ходит, я их приклеивала.
Он эти записки брал, читал, смеялся и шёл делать русский язык.
Пишите записки!
– Хвалите ребенка за конкретные действия
Хвалить надо уметь. Потому что, даже если есть за что поругать, у вас наверняка есть
за что похвалить. Есть!
Перечислите прямо сейчас 10 пунктов: что ваш ребенок умеет делать хорошо? Напишите
10 его хороших качеств и умений.
И еще одно задание. Попросите ребенка назвать свои десять качеств и умений. Пусть
ребенок напишет о себе, что у него хорошо получается. Вы знаете, у меня в клубе была
большая проблема: дети не могли назвать 10 вещей, которые они делают хорошо, 10 своих
достижений. Я недавно писала упражнение «Мои 50 достижений», и у меня, кажется, их еще
больше было. Хотя изначально казалось, что это сложно. Напишите про себя, свои
50 достижений, или 40 достижений, или хотя бы 10 вещей, которые вы делаете хорошо.
Напишите про своих детей и сделайте список того, что он умеет делать хорошо, конкретные
действия.
Была такая группа КВН «ДАЛС», два человека из Белгорода. У них была рубрика
«Хвалители». Они говорили: «Критиков много, а ты попробуй похвали наше отечественное
кино!» Они там твердили: «Очень хорошее кино, очень хорошее кино, ну очень хороший
фильм, потрясающий».
Вот и вы попробуйте похвалить: «Очень хороший ребенок, ну очень хороший ребенок,
очень-очень хороший ребенок» и так далее. Помечтайте.
– Обратите внимание на то, как ребенок может принести пользу
Помните мультфильм про Чебурашку и крокодила Гену, где они вместе попадали
во всякие передряги? Ключевой вопрос звучал так: «Вам что, делать нечего?», а они
отвечали: «Нечего, совсем нечего». Именно по этой причине большинство детей делают,
казалось бы, вообще глупые вещи. Займите детей полезным делом. Но полезным не для вас,
а полезным и интересным и с их точки зрения. Гораздо интереснее делать что-то вместе
и чувствовать причастность к большому делу. Здесь уже пофантазируйте сами, чем
конкретно и как они могут принести пользу.
У нас, например, есть вечерняя традиция. Мы включаем «Танец маленьких утят», и у нас
проходит квест: за 2 минуты, пока играет эту музыка, мы должны во всей квартире собрать
весь мусор и навести порядок. А поскольку у меня детей много, и они все время дома
(условно «все время», потому что в школу они не ходят), у нас очень часто бывает бардак.
И вот это польза – они бесятся вечером под «Танец маленьких утят» и убираются.
Еще пример из школьной жизни. В школе у меня было очень много ситуаций, когда
приходили родители и говорили, что вот у них такой хулиган ребенок. Самых хулиганистых
детей я всегда назначала ответственными за поведение в классе. Детей с СДВГ или с «шилом
в попе» я тоже всегда просила как-то мне помочь: «Не можешь ли ты мне помочь открыть
окно»?, «А будешь ли так любезен сейчас вместо урока сходить со мной и последить
за дисциплиной в другом классе, где заболел учитель?». Понятно, что я где-то по силам
задание давала, где-то нет. Где-то помочь что-то отнести или проверить ошибки: «Можешь
сейчас взять эту тетрадь и по ней проверить ошибки во всех других тетрадях?».
Вы знаете, когда дети чувствуют, что нужны, то преображаются невероятно.
У нас была такая история. Однажды мы с детьми разучивали стихотворение с помощью
метода пиктограмм. И был ребенок, который вообще не хотел учить стихи, вообще ничего
не хотел. А у меня в детстве были сломаны оба запястья, одно в детском садике, другое
на уроке физкультуры в 4-м классе. Я ему сказала: «У меня очень болит рука сегодня, ноет.
Ты не сможешь мне помочь? Я буду говорить, что рисовать, а ты будешь рисовать». И вот он
вышел к доске, а я ему говорю: «Ты будешь сегодня моя правая рука». На этого мальчика,
Максима, жаловались с утра до вечера все учителя. И вот он, который никогда не учил
и не сдавал ни одного стихотворения, стал моей правой рукой и стал рисовать все, что я
говорила. Мы разучивали стихотворение и каждое слово «оживляли» – рисовали в виде
облачка или тучки. Поначалу он говорил, что у него не получается рисовать. На что я
ответила: «Макс, ты же знаешь, как я коряво рисую. Поэтому уж твои рисунки точно не хуже
моих, точно нам понравятся». Дети засмеялись: они знают, что я рисую плохо, я всем про это
говорила. И Макс нарисовал, у него все получилось. А главное – пока он рисовал, сам
выучил все стихотворение и получил за него «пятерку». С тех пор наши с ним
взаимоотношения стали лучше.
Подумайте, как ребенок может вам помочь, вместо того, чтобы осуждать его («неряха,
не убирает») и так далее. Подумайте, что можно сделать, чтобы он, наоборот, был каким-то
ответственным, главным, важным.
Очень часто этот метод используют мудрые бабушки в деревнях, когда к ним привозят
на лето детей.
– Выразите сильное неодобрение (не нападая на характер)
То есть если вы недовольны, так и скажите: «Мне не нравится». Без преувеличений, без
преуменьшений. Просто не нападаем на ребенка.
– «Мне не нравится».
– «Меня это раздражает».
– «Меня бесит грязная посуда. Это не твоя проблема, ты можешь в своем доме держать
грязную посуду, но меня это бесит. Я тебе сказала, но это не значит, что ты ее должна
убирать. Я тебе просто высказала, что меня она бесит».
Вот такой способ. Отделяя мух от котлет, отделяя самого ребенка от того, чем вы
недовольны.
– Сформулируйте свои ожидания
Я этот пункт отнесу к универсальному совету для женщин.
Расскажу историю. У меня с мужем были периодами сложные взаимоотношения.
Особенно, когда я, например, хотела сходить куда-то с подружками и говорила: «Я вернусь
сегодня в шесть».
А мы с подружками засидимся, выходной, и я возвращалась домой в 7:15.
Ух, он возмущался! «Вот, обещала в шесть и не пришла!» и все такое. А я думаю: «Ну
ничего себе!». Он и позже домой с работы приходит. А я не в шесть, а в семь, но я же
не в одиннадцать пришла!.
Мы друг друга не понимали. А потом я поняла, что можно делать очень хитро. Можно
работать с ожиданиями. Муж ведь злится не потому, что я пришла в семь, а потому что я
обещала прийти в шесть и не пришла, и его ожидания не оправдались.
Ведь это очень неприятно, когда ожидания не оправдываются. И я стала говорить
по-другому:
– Зайка, мы с подружками идем. Я приду, наверное, в 11, может быть, в 10, у нас там
будет сегодня очень интересно.
– Ну ладно. В 11 чтобы точно дома была.
А я прихожу в семь. Ну, потому что мы заранее планировали до шести посидеть, и я
планировала прийти в семь. И вы представляете, я пришла в то же самое время, но во втором
случае муж меня встречал довольный.
Говорит:
– Что, не очень хорошо посидели? Давай я тебе чайку-кофейку налью? Расскажи, как там
было?
Надеюсь, схема понятна.
Возможно, вы тоже преуменьшали ожидания, так же как и я.
И могли сказать, что кофточка стоит не тысячу рублей, а пятьсот? Что придете домой
не в семь, а в шесть?
Нам кажется, что так нас отпустят. Это знаете откуда идет? Из нашего детства, когда мы
маме говорили, что раньше вернемся, потому что боялись, что иначе она нас не отпустит.
Оно так и сохранилось.
А это неправильно, потому что в реальной жизни так не работает. И если вы что-то
говорите, вы лучше преувеличите ожидания. Вы лучше скажите, что придете не в шесть,
а в десять, а придете в семь. Знаете, как он обрадуется?
Парадокс в том, что именно так оно работает. Можно назвать свои ожидания, это тоже
очень хорошо. Это «ожидания до». Не знаю, сработает ли у вас, но я так делаю иногда.
Например, говорила мужу: «У меня предчувствие, что я приду домой, а меня дома будут
ждать цветы». И прихожу, а цветы ждут. Потом, правда, я добавляла другую фразу: «Сереж,
купи цветы, пожалуйста». Или, например, «Мальчики, я ожидаю от вас сегодня вечер без
ссор, договорились?». То есть мы четко говорим, что нам надо. Это очень интересно.
– Покажите ребенку, как загладить вину
Здесь нет ошибки. Не делайте это за него, но и не бросайте его одного с его проблемой.
А помогите загладить вину. Можете обсудить вместе способы, которые помогут исправить
ситуацию, а потом скажите: «Давай вместе, я тебе помогу». Эта помощь бесценна. Обычно
в процессе дети говорят: «Мам, давай я сам. Я понял». Но даже если и нет. Не бойтесь
испортить детей своей помощью. Она только укрепит их навыки. Ведь то, что ребенок
сейчас делает с родителями, он совсем скоро сможет сделать сам.
Можно сколько угодно воспитывать детей и говорить им: «Надо помогать друг другу!»,
но если вы сами им не помогаете, как они будут это знать? Дети делают не то, что мы им
говорим, а то, что мы сами делаем.
И когда ребенок увидит, что мы помогаем, он и сам потом поможет.
С этим очень многие всегда спорят, но это же так.
– Предоставьте ему выбор
Это хитрый маневр. Я люблю предоставлять выбор «Да или Да». Например, «Ты будешь
на завтрак гречневую кашу или молочный суп?», «Ты начнешь уроки с русского или
математики?», «Гулять пойдем или почитаем?» Т.е. выбирает по факту ребенок, но какой бы
вариант он не выбрал, меня устроит любой из них.
– Позвольте детям делать выбор
В отличие от предыдущего пункта, здесь вы задаете ребенку открытый вопрос. Однако
будьте готовы к тому, что он может отказаться заниматься, гулять. В этом случае не надо его
ломать и настаивать на своем. Потому что иначе зачем вы его спрашивали? Выбор может
быть разным: что будет есть? / что хочет делать? / куда хочет пойти? / куда вас сначала
поцелует или куда вы его сначала поцелуете / сколько раз сегодня обнимемся? / и так далее.
Чтобы ребенок сам выбирал.
Покажу вам одну модель на эту тему.
Есть четыре способа взаимодействия с ребенком в зависимости от наличия /отсутствия
возможности выбора у ребенка. Нарисуем лесенку: нулевой уровень, первый, второй
и третий. Назовем эту модель «4П».
Первая «П» – просьба.
Вторая «П» – просьба с положительным подкреплением. Её можно ещё назвать
«Мотивация (+)»
Третья «П» – «Мотивация (-)».
Последняя «П» – приказ.
– Просьба
Это когда мы просим ребенка что-то сделать. Почисти картошку, помой посуду, включи
телевизор, выключи. Когда добавляем еще «пожалуйста», то просьба приобретает некую
волшебную окраску. Точно так же мы можем попросить любого прохожего: «Не можете ли
вы мне помочь донести пакет, мне тяжело?» или «Откройте мне дверь, пожалуйста».
«Скажите, пожалуйста, сколько времени?» Вам прохожий может сказать, сколько времени,
может не сказать, а может, у него вообще часов нет.
На просьбу есть три варианта ответа. Первый вариант – это сделать то, что вы просили.
Второй вариант – отказать. Третий – ноль, никакой реакции. Да-да, отсутствие реакции – это
тоже вариант. Мы часто забываем, что на обычную просьбу могут быть все три варианта
ответов.
В нашей стране у многих есть страх просьбы, потому что мы боимся, что нам откажут.
Мы боимся попросить отгул, потому что думаем, что про нас плохо подумают. Мы
боимся попросить прибавку к зарплате, потому что думаем, что нам не дадут. Мы боимся
попросить скидку в магазине, потому что думаем, что нам откажут. Остальной мир
не боится. Мы много путешествуем и видим это. Удивительно. Здесь люди не боятся просить
скидки, отгулы и так далее. Потому что у них есть четкая картина: если ты просишь – тебе
либо дадут, либо не дадут. А если и не дадут, то ты ничего не потерял, но и ничего
не приобрел. Если дадут, уже хорошо. То есть ты ничего не лишаешься. А мы боимся. Нам
кажется, что если мы что-то просим, то будто переходим какую-то запретную территорию.
То же самое и с детьми. Мы почему-то думаем, что, если мы детей о чем-то просим, они
должны прямо вот реально все сделать. Так не бывает! Если мы детей о чем-то просим, они
могут сделать, могут не сделать, а могут вообще никак не отреагировать. И это нормально!
Если они делают, чему дети в этот момент учатся? У них вырабатываются
взаимовыручка, помощь, доброта, поддержка близких.
Но если они отказываются, у них вырабатывается уверенность, что они могут отказать:
«Я могу отказать, у меня есть свои ценности, я не обязан делать то, что вы хотите, что-то я
хочу делать, а что-то не хочу». У них появляется свое «Я», они учатся его слышать, они
учатся его слушать, а это самое главное.
Если вам прохожий на вопрос «Сколько времени?» скажет: «Нет, мне некогда», вы же его
не догоните, не скажете: «Быстро скажи, сколько времени, сколько повторять? Я же тебя
просила сказать, сколько времени!» Мы же так не сделаем. А с ребенком мы можем:
– Помой посуду, пожалуйста.
Он не помыл.
– Быстро помой посуду! Я же тебе сказала помыть посуду!
С детьми мы что-то другое применяем. Почему? Хотя, по идее, те, кто в первом контуре –
самые ценные, с ними надо бережнее всего обращаться.
Но и мы тогда тоже должны какие-то просьбы детей выполнять. То есть, ребенок
о чем-то попросил:
– Мама, пожалуйста, сделай это.
– Хорошо, пошли, сделаем.
Все должно быть равнозначно – просить, делать или не делать.
А вот если вы не хотите слышать отрицательный ответ, то просто не просите.
В этом ключе очень здорово работать с подростками, сразу выводя просьбу на нулевой
уровень ответа: «Сделай, пожалуйста, это, когда тебе будет удобно», «Сделай, когда у тебя
будет настроение. Мне бы очень этого хотелось».
– «Мотивация (+)
Это когда мы ребенку предлагаем что-то сделать и что-то получить взамен.
Есть потрясающая формула любого действия, которое делает человек, когда в голове
у него происходит переоценка.
Это и в магазине, кстати, так же. Вы идете вдоль полки с колбасой и думаете: «О, эта
колбаса стоит столько-то, и она такого-то вкуса, я ее возьму». То есть ценность, которую вы
получите, должна быть больше, чем цена, которую вы платите. Если это срабатывает, вы
делаете действие.
Например, можно ребенку сказать: «Помой, пожалуйста, посуду, и потом можешь весь
вечер играть у себя в комнате в планшет, во что хочешь, я тебя даже не потревожу».
В этой «мотивации (+)» у ребенка ценность полученного «я буду весь вечер сидеть
в своей комнате, и ко мне никто не пристанет, я могу играть в планшет» так высока, что он
откликается: «Да конечно, мамочка, я бегу мыть посуду».
А бывает такое, мы ребенка просим о чем-то: «Слушай, помой посуду, и ты сможешь
с прогулки на пять минут позже вернуться». Тут он тоже подумает, но весы наклонятся уже
в другую сторону. Такая мотивация срабатывает в обратную сторону.
Как можно с этим работать? Если мы хотим мотивировать ребенка пряником, то нужно
думать, как повысить ценность? Как сделать, чтобы ценность была привлекательной.
Цена-то уже заранее известна: пропылесосить, помыть посуду, сделать уроки, сидеть час
заниматься. Цену, которую дети платят, мы знаем. А как сделать, чтобы ценность была
высокая?
В обучении, например, повышает ценность процесс. У нас прекрасно работает
спецагентская техника. Или, когда мы детям говорим:
– Давай за один тренинг пройдешь всю историю пятого класса. То есть потом уже
не будешь историю изучать, ты за один день все запомнишь.
– Ага!
Дети такие, поплевали на ладошки и пошли.
Или у нас был тренинг по зоологии 7 класса. У меня там девчонки сидели и изучали
седьмой и восьмой класс. Родители пишут: «Сидит целый день ребенок, слушает ваш
тренинг. Почему?»
Потому что она знает, что она послушает сегодня один день и зоологию уже будет знать,
и сдаст ее за год.
Какая ценность! Поэтому она готова эту цену заплатить. И дальше к зоологии
не притрагиваться.
О чем это нам говорит? О том, что здесь тоже может быть несколько вариантов ответа.
Ребенок может согласиться, если эти весы для него сработали. Он может и отказаться, если
весы сработали в обратную сторону. Это не значит, что ребенок плохой, это значит, что вы
предложили взамен недостаточно ценное, чтобы его мотивировать.
Это также, как если бы вам, например, муж сказал:
– Родная, давай в течение пяти месяцев у нас дома будет идеальные ужин, завтрак
в постели, все, что я захочу. А я тебе шубу куплю.
Вы ему что ответите? Вы скажете:
– Да пошел ты.
У меня был случай. Мама приходит на индивидуальную консультацию и говорит:
«Не могу ничего понять, что происходит. Ребенок не хочет учиться, он вообще хороший
мальчик, а тут вот все плохо».
Мы с ней стали раскручивать, и выяснилось, что там мама сама виновата. Почему?
Иногда очень обидно это слышать, очень больно порой, когда тебе говорят, что ты сам
виноват. Но если ты это не признаешь, ты не сможешь начать делать по-другому.
А выяснилось вот что. Мама решила замотивировать ребенка, чтобы он хорошо учился.
Замотивировать как раз таким способом, какой сейчас разбираем. Начинается сентябрь, мама
заключает с ним контракт, что ребенок будет в течение всей четверти учиться без двоек, ни
одной двойки не получит (в целом он учился на «тройки», «четверки» и «пятерки»), она ему
покупает планшет. Мама мне на консультации призналась, что она предполагала, что сын
скорее всего таки двойку получит. Мальчик учился в пятом классе, и «двойки» еще
проскакивают. Но тем не менее они заключили контракт.
Первые три недели сентября ребенок действительно проучился без двоек. Потом что-то
у него случилось, и на третьей неделе он получил «двойку», кажется, за словарный диктант.
Ребенок приходит с этой «двойкой», и мама ему говорит: «Ага, не выполнил условия
контракта, никакого тебе планшета». И что-то сломалось в ребенке после этого дня. У него
пошли «двойки» и «тройки». Почему так случилось? Потому что заранее перед ребенком
была поставлена цель, которую он не сможет достичь. И когда он ее не достиг, какой смысл
дальше к чему-то стремиться?
Мама спрашивает:
– Что же теперь делать, как вернуть?
– Представьте, что вам муж говорит, что он вам купит шубу, но вы для этого два месяца
будете каждый день делать то-то и то-то. Причем, скорее всего, это будет для вас реально
непосильный труд. И тогда он щубу купит. Какое-то время вы продержитесь. Потом
в какой-то момент у вас будет болеть голова, и вы не сделаете то, о чем вы по контракту
с ним договаривались. И он вам скажет: «Ага, во тебе, а не шуба!». Скажите, пожалуйста, вы
будете дальше продолжать со всех сторон его обслуживать?
– Нет, конечно, я его пошлю, и пусть он идет со своей шубой куда подальше.
– Хорошо. А вот ситуация с ребенком. Вы заранее поставили перед ним недостижимую
цель и к такому результату пришли. Что имеем? Ничего не имеем. Давайте реанимировать
с самого начала. Поставьте ему маленькую цель, что он за неделю что-то сделает. Например,
без «двоек» неделю проучится. И получит вот это.
Мы с этой мамой придумали, что он начнет копить на этот планшет, на деньги перешли.
Планшет стоит столько-то, чтобы его получить, надо заработать 18 000 рублей, например.
У родителей были деньги на это. Схема такая: неделя без «двоек» – он получает 1000 рублей.
Неделя с «двойкой» – 500 рублей отдает обратно. Чтобы все по-честному было.
В итоге ребенок накопил достаточно денег, и родители купили ему планшет.
То есть если у вас есть большая цель, ее можно дробить на маленькие кусочки.
– «Мотивация (-)»
Когда мы говорим ребенку: «Пока ты это не сделаешь, ты то не получишь». У меня был
один случай. Мне папа в детстве говорил: «В девять ты должна прийти домой. Если ты
в девять домой не придешь, то неделю гулять не выйдешь». А у моего друга был день
рождения, мы все собрирались у подружки. Я смотрю на часы: девять. И думаю: «Ну и фиг
с ним, неделю дома посижу». И я не пришла домой в девять. То есть он предложил мне
«мотивацию (-)», и я не пришла. Хотя у меня был выбор прийти.
Этот вариант учит ребенка принимать ответственность и нести последствия за свое
решение.
«Мотивация (+)» и «Мотивация (-)» позволяет ребенку учится отстаивать свою точку
зрения, слышать своё «я», уметь говорить «нет», нести ответственность за свой выбор.
Я пришла и потом неделю не гуляла. И я не жалела о своем выборе, потому что в тот
вечер мне было хо-ро-шо!
– Приказ
Приказ используется, если надо, чтобы ребенок что-то выполнил обязательно. У приказа
есть только один плюс.
Приказ возможен, если есть иерархия, то есть между мужем и женой его использовать
нежелательно, а между мамой и детьми можно.
Добавьте во фразу с просьбой интонацию и слова «это не обсуждается». Если вы будете
использовать приказы достаточно редко, при реальной необходимости, тогда у вас все будет
хорошо.
Лучше всего, если вы в процессе обучения и воспитания детей будете использовать
каждую из этих моделей (ступеней) и научитесь между ними переключаться.
Ступень «Просьба». Попросили ребенка – он не сделал, не помыл посуду. Ну ладно,
не помыл так не помыл, нет настроения. Спасибо, зайка. Взяли и помыли сами. Не ругайте
его за это. Вам же когда время не сказали на улице, вы же не кричите потом вдогонку «А он
мне время не сказал, вы видели все этого человека, он не сказал мне время!».
Ступень «П (+)». Если вы попросили ребенка, а у него нет желания – значит, ценность
того, что вы предложили взамен, не высока. Значит, повышайте ценность либо примите его
отказ.
Ступень «П (-)». Есть какое-то дело, есть последствия. Не сделал дело – получил
последствие, сделал дело – не получил последствие.
Ступень «Приказ». Используем его не часто. Если приказ использовать часто, будет
плохо.
Используя эти способы, мы воспитываем в детях разные вещи.
1. Согласился на просьбу – спасибо, молодец. Ты не обязан был на нее соглашаться.
Спасибо, что согласился.
2. Отстоял свое «Я», хорошо, в жизни это пригодится. Я вам рассказывала про ребенка,
который не мог отстоять свое «Я» и попал в очень плохую компанию.
3. Сказал «нет» и несешь ответственность. Это здорово, когда ты что-то делаешь или
не делаешь, и ты же потом за это отвечаешь.
4. Если вам надо, чтобы ребенок что-то сделал прямо сейчас, вы спокойным тоном
говорите: «Приказ. Это не обсуждается». Слово «приказ» можно не использовать.
– Предпримите действия вместе
В последнее время это очень частый вопрос в моей семье: «А давай вместе сделаем
окружающий мир? Я раскрашу, а ты ответы напишешь». «А давай вместе подчеркнем
подлежащее и сказуемое?» и так далее. Дети это ценят. Они становятся спокойнее и добрее,
если они видят, что вы им помогаете. Если ребенок просит вас о помощи, вы помогаете.
И обращаетесь с ответной просьбой:
– А давай вместе сделаем уборку, а давай вместе почитаем, а давай вместе выберем
место, куда пойдём гулять.
Личный пример – самый лучший в мире воспитатель. Когда вы в этом направлении
двигаетесь, ребенок двигается в этом направлении вам в ответ.
– Позвольте ребенку оценить последствия своего плохого
поведения
Запишите супервопрос: «Как ты думаешь, что к этому привело?».
Его обозвали, или он поссорился с учителем, или произошла драка. Можно спросить:
«Как ты думаешь, что к этому привело? Что ты сам можешь сказать? А как это исправить?»
Конечно, проще напрыгнуть на ребенка с воплями: «Что ты натворил?» или, как в фильме
«Один дома»: «Что ты наделал, урод несчастный?».
Но вопрос «Как ты думаешь, что к этому привело?» – конструктивный.
– Показывайте уважение к усилиям ребенка
Искреннее уважение. Как вы уважали его попытку сделать первый шаг. Помните, как вы
радовались этому шагу, как хлопали в ладоши. А потом первые два шага, а потом пройти
по комнате и не упасть. Ничего не изменилось. Вы также можете искренне радоваться
маленьким шагам, которые ваш ребенок делает в большом мире. Написал буквы, прочитал
слово, неделю закончил без плохих оценок. Неважно, какой возраст: подростковый,
юношеский или взрослый возраст. Написал контрольную на пять, ОГЭ сдал на какое-то
количество баллов. Показывайте уважение к его достижениям, радуйтесь за него.
– Не задавайте слишком много вопросов, особенно, когда вас
не слушают
Это действительно раздражает. Особенно подростков раздражает, когда мы начинаем
задавать им слишком много вопросов: «А ты это точно сделал? А ты не обманываешь?» Они
сначала отвечают: «Да, да, да», а потом «Ну маааам».
– Не спешите отвечать на вопросы
Как бы это странно ни звучало, долой готовые решения! Часто дети не хотят думать, они
ленятся, потому что им это не надо. Мой любимый Николай Иванович Козлов говорит:
«Если дети не хотят что-то делать, они включают два „Б“ – беспомощность
и бестолковость». И они начинают спрашивать у вас готовые решения: как что сделать / где
найти носки / а у меня нет трусов / мама, а где мои ботинки. И мама бежит и ищет носки.
Отставить!
– А где ты искал? Пойдем, ты мне покажешь, поищем вместе с тобой.
Если вы будете за ребенка делать, вы посадите на себя противную вредную обезьяну.
Обезьяна – это та проблема, которая есть у ребенка. Она перепрыгнет на вас, и все – вы
будете вся в этих обезьянах. Потому что зачем стараться подносить ложку ко рту, если
можно открывать рот, а ложку донесет мама. Конечно, в начале это единственный способ
поесть, но потом… Не забирайте у ребенка способ быть сытым в ваше отсутствие.
Мы читали с детьми сказку о птенчиках. Смысл такой у сказки. Два гнезда. В одном
гнезде мама деток научила и показала, где брать червячков. Она им показывала, и они вместе
летали и ловили. А во втором мама сама все время носила птенчикам червячков, она за них
боялась, не хотела отпускать, потому что кошка и все дела. И вот случилась гроза, мамы
в двух гнездах погибли. Те детки, которые умели добыть червячков, ждали-ждали, что мама
прилетит. Мама не прилетела, тогда они полетели сами, нашли червячков, поели и выросли.
А те детки, которым всегда еду приносила мама, умерли.
Это не совсем детская сказка. Мы потом с детьми ее обсудили. Хорошо, что мы
прочитали ее уже во взрослом возрасте. Было очень интересно.
Нельзя все за детей все время делать. Сначала нужно направлять, помогать,
подсказывать. А потом не забыть вовремя уйти в сторону.
Не давайте детям готовых решений: это не принесет пользу. К сожалению, это принесет
даже вред. Дети будут топать ногами, требовать, чтобы вы сделали за них. Какие фразы вам
помогут?
– «А как ты думаешь?»
– «О, я даже не задумывалась, интересно, давай вместе поищем ответ».
– «Интересно, где еще можно узнать, давай посмотрим в интернете».
– «А где ты смотрел, давай посмотрим, где носки могут прятаться».
И так далее.
– Предложите ребенку искать источники информации вне дома
Где можно найти ответ на вопрос? На эту цель рассчитаны учебники окружающего мира
со своими дурацкими вопросами. Считается, что дети могут сами найти ответы в интернете,
у знакомых, в библиотеке и так далее. Покажите ребенку развивающий канал на YouTube,
сходите вместе в библиотеку. Может быть, это не очень современно, зато интересно
и полезно. Понаблюдайте за чем-нибудь. Можно позвонить кому-нибудь узнать. То есть
предложите ребенку поискать ответ на вопрос. Обсудите, где можно найти ответы на те или
иные вопросы. Предлагайте: «Где мы можем найти эту информацию? Давай посмотрим,
давай поищем».
– Не лишайте ребенка надежды
Немного похоже на то, про что я рассказывала раньше. Еще раз проговорю, потому что
здесь немного другой подтекст. Пусть ваш ребенок мечтает, фантазирует, придумывает.
Конечно, вы больше знаете и уже, возможно, можете спрогнозировать: что у него получится,
а что не получится. Имея свой жизненный опыт, вы можете рассыпать в пух и прах какую-то
детскую картину мира своего ребенка. Но не ломайте его мир, не лишайте ребенка надежды
на счастливый сюжет. Не говорите ему, что у него точно не получится, или что для этого
надо то-то и то-то, а у него кишка тонка и все такое. Записывайте в блокнот. И он будет
знать, что вы его поддержите. Мечтайте вместе, он должен знать, что вы рядом.
– Заменяйте «ярлыки» на «отдельные конкретные замечания»
Мы о них сегодня говорили и вывели в отдельный пункт – это навязанные ребенку роли.
Заменяйте их конкретными замечаниями. Если ребенок медлительный, а вы ему говорите:
«Ты вечно у меня такой медлительный», «Ты вечно медлительный», он не разгонится.
Потому что для него это становится статусом: он вечно медлительный. Для него это так.
Говорите: «О чем задумался?», «Ты у меня такой вдумчивый».
Вы можете сами создавать другие образы. Вы – кузнец не только своего счастья,
но и счастья своего ребенка.
И самое главное правило. Запишите его себе куда хотите: исключите слово «всегда».
– «Ты всегда не убираешь».
– «Ты всегда проливаешь».
Это слово просто исключите из лексикона. Потому что «всегда» – это реальность,
которая вокруг.
Ищите возможность показать ребенку его новый образ, и тогда вместо «медлительного»
ребенка вы получите «вдумчивого». Исключите слово «всегда», исключите из обихода такие
обобщающие выражения. Потому что иначе это «всегда» станет его реальностью. Говоря
«всегда», вы исключаете возможность того, что может быть иначе.
– Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он взглянет на себя
по-другому
Это просто прекрасный конструктивный способ.
– Например, ребенок очень любит макароны. Но в какой-то раз он чуть-чуть до конца
не доел и оставил немного на сковороде. Вы можете сказать: «Хотя ты очень любишь
макароны, но, видимо, сейчас ты подумал, что кто-то еще кроме тебя захочет добавки,
поэтому ты оставил немного. Ты очень заботлив».
– «Ты же очень любишь шоколад, но поделился с братом. Ты такой молодец!»
– «Друг тебе подарил подарок, а ты не сказал ему, что у тебя уже есть такая игра.
Хорошо, что ты подумал о его чувствах». Так мы ребенку показываем, что он делает хорошо.
– «Ты сегодня подошла к бабушке и помогла ей. Ты умничка, я тобой горжусь».
Такие моменты очень классные и очень важны.
– Пусть дети нечаянно услышат, как вы говорите о них
положительно
Я вас заклинаю просто, делайте так. Обязательно внедрите этот метод.
Скажите, какая похвала и оценка для вас будет более значимой: если вам в лицо скажут,
что вы сегодня неплохо поработали, или, если вы услышите, как ваш руководитель
с гордостью рассказывает о вашем успехе коллегам?
– Ведите себя так, как вы хотите, чтобы вели себя ваши дети
Без комментариев.
Вместо того, чтобы кричать на детей, ведите себя вежливо.
Вместо того, чтобы говорить: «Уступи место бабушке», сами уступите место бабушке.
Вместо того, чтобы ругать и говорить, как надо вежливо разговаривать, сами начните
разговаривать вежливо.
Прежде чем требовать, чтобы дети навели порядок и чистоту, сначала надо свой рабочий
стол привести в порядок.
Прежде чем требовать, чтобы дети помыли за собой посуду, встаньте и помойте сначала
за собой сами.
То есть станьте катализатором изменений в своей семье. Тогда процесс пойдет.
– Храните особенные моменты, связанные с вашим ребенком
Даже поиграть с дедушкой в карты – это особенный момент.
Поиграть в «Монополию» всем вместе – это особенный момент.
Сходить куда-нибудь с одним ребенком, оставив других дома – это особенный момент.
Сохраняйте такие моменты. Они будут «якорями», хорошими воспоминаниями в вашей
и его жизни. Это очень важно.
– Поговорите о его чувствах и потребностях
Поинтересуйтесь у своего ребенка, чем он живет, как живет, какое у него настроение.
Но не только в формате вопрос-ответ, позвольте ребенку просто иногда с вами поделиться.
Это можно сделать, если вы вместе, например, пойдете в кафе или предложите своей
дочери-подростку сходить вместе в магазин, чтобы купить какое-нибудь красивое платье
себе и ей. И в этот момент можно как бы нечаянно разговориться. Или пока вы едете
в машине.
Есть очень хорошая игра «К сожалению – к счастью». Вы начинаете предложение со слов
«к счастью», а ребенок продолжает со слов «к сожалению». Например:
– К счастью, сегодня хорошая погода.
– К сожалению, у меня нет настроения,.
– К счастью, можно скушать шоколадку, и тогда настроение поднимется.
– К сожалению, на сладкое у меня аллергия.
– К счастью, если на сладкое аллергия, то я испеку вкусных блинчиков.
– К сожалению, я не хочу сегодня блины.
Вы играете в таком ключе, и разговор ваш уходит в абсолютно любую сторону. А дальше
можно поменяться, ребенок говорит «к счастью», а вы говорите «к сожалению»:
– К сожалению, мама не пускает меня гулять.
– К счастью, тогда можно провести время вместе.
– К сожалению, я не хочу проводить время с мамой.
– К счастью, мама хочет провести время с тобой.
Игра понятна? У нас на YouTube есть такое видео, можете посмотреть.
– Поговорите о своих чувствах и потребностях
Расскажите ребенку о себе: о чем вы думаете, что чувствуете, что вы испытываете сейчас,
о своих эмоциях, о том, что вы хотите, что вам нравится, что вам не нравится. Это важно.
Вот хотите сейчас на голове постоять. Вы с ребенком ссоритесь и говорите: «А я вообще
сейчас хочу заказать пиццу и не готовить, не убирать, не мыть». Берете и делаете это.
– Обсудите ситуацию вместе, чтобы найти решение для вас обоих
Сын хочет пойти на день рождения к другу, но вы против. Скажите, что понимаете его
желание, но со своей стороны боитесь за то, как он будет возвращаться. И что он не успеет
сделать уроки. Далее обычно дети начинают наши возражения закрывать, и наша задача
не упираться рогом, а договориться. Для этого вам подойдет следующая техника.
– Мозговой штурм
Вы берете лист бумаги и записываете все идеи без разбора. То есть ребенок предлагает,
например, «убрать сестренку», вы записали. Что-то еще, давай еще. Давай я предложу. Вы
предлагаете, папа предлагает, бабушке можно позвонить спросить. Если есть какая-то
проблема, собираем все варианты ее решения.
Вы записываете варианты, при этом никак их не комментируете: ни словами, ни
закатыванием глаз, ни оценкой «нет, я не буду это писать, это глупость, мы никуда не уберем
сестренку». Вы просто дословно записываете все подряд.
Потом смотрите: какие идеи вам нравятся, какие нет, а какие вы хотите воплотить
в жизнь. Когда вы запишете все идеи, которые придут в голову, обсудите их. Удачные
варианты оставляете, неудачные – вычеркиваете. Мы учим этой технике в «Клубе
гениальных детей». Очень интересно получается.
Ребенку дается какая-то проблема. Например, наши спецагенты решали очень жизненную
для детей ситуацию. Мальчик Миша обратился к нам за помощью. Он написал контрольную
на «два»: не решил несколько задач, и ему поставили «двойку». Но он не хотел «двойку»,
потому что боялся, что мама будет ругать, да и вообще не очень хорошо, он раньше «двоек»
по математике не получал. Поэтому он подошел к учительнице и на свой страх и риск
спросил:
– Наталья Николаевна, можете мне не ставить «двойку», я «двойку» не хочу.
– Хорошо, Миша. Давай я тебе не буду ставить «двойку», но те задачи, которые ты
не решил, я тебе даю на дом. У тебя будет домашняя контрольная работа: вот эти номера
и еще вот этот. Завтра должен принести.
– Хорошо.
И Миша пошел домой счастливый. А придя домой, он увидел, что из командировки
вернулся папа. И, конечно, математика вылетела у него из головы. Он провел с папой весь
оставшийся день, они общались. И наутро, когда Миша пошел в школу (а все уроки он
обычно делал на продленке, то есть дома не делал уроков), он вдруг перед уроком
математики вспомнил, что он домашнее задание не сделал. Что делать Мише?
И вот мы с детьми применяли технику мозгового штурма. В обсуждение включались
и подростки, и малыши. Что только дети не предлагали! Мы просили их придумать
и записать как можно вариантов решения этой проблемы. У кого-то даже родители
предлагали. А дальше у нас была другая задача – выбрать из всех вариантов подходящий.
Техника сбора вариантов такая. Мы на этапе сбора вариантов вообще их не обсуждаем.
У кого-то был пункт «Вызвать на помощь машину времени». Если у него есть машина
времени, почему бы не вызвать ее на помощь? Сеть в машину времени, переместиться,
сделать уроки и вернуться. Ребенок фантазирует, это нормально. Не все идеи могут быть
воплощены, но записываем все. И это позволяет развивать творческое мышление.
Техника «мозговой штурм» очень классная, ее можно применять к любой из шести
проблем.
– Обнимите ребенка
Мой любимый способ! «Иди, я тебя обниму». Ребенок психует, у него истерика, он
топает ногами, а вы: «Иди, я тебя обниму». Я просто переживаю, может ему не хватает моего
внимания.
«Иди, я тебя обниму», то есть я тебе верю, я тебе доверяю, иди, я тебя обниму.
Эту технику можно применять и с мужем.
Если ребенок чем-то недоволен, не хочет мыть посуду или говорит, например: «Ты вечно
мной недовольна!». «Иди, я тебя обниму». Всё. Даже если это подросток, который
превратился в колючего ёжика, вот этот ваш маленький жест останется у него в памяти.
– Затопайте ногами
Странно, наверное, читать такой совет. Но он неоценим. Лучше топать, чем кричать. Я
пробовала и вам советую. Негативная энергия долой! Кстати, еще можно попрыгать. Тоже
помогает.
– Играйте, используйте в своей речи голос робота, феи и т. п.
Играйте в робота, фею, кем вы там еще можете быть, человеком-пауком – кем угодно.
Если вы хотите ребенка поругать, вы можете делать это как робот, например. Вы очень
командным, простым механическим голосом выскажете все, что вы думаете о его поведении.
Когда такое начинается, мои дети тоже через смех, но включаются, на них этот способ
срабатывает очень хорошо.
Когда я вела уроки в классе и мне надо было поругать кого-то из детей, я использовала
робота-злюку. Мы его так и называли. Я им говорила: «Я иногда перевоплощаюсь
в робота-злюку. Это не значит, что я вас не люблю или что-то еще нехорошее. Но вы
робота-злюку вынудили прийти».
У меня был четвертый класс. Если они иной раз совсем переходили границы, я выходила
из класса и возвращалась со словами: «Робот-злюка пришел вам на помощь». И я начинала
ругать детей таким голосом.
Они, конечно, хихикали в начале. А потом в итоге все втягивались, и, когда я говорила
«Робот-злюка», все сразу сели, ручки положили, все хорошо. И вроде бы я действительно
ругаю, я им высказываю все, что думаю, но им не обидно. Здорово, правда?
– Заведите штраф за повышение голоса
и отдавайте ребенку за каждый свой крик 500 рублей (или смывайте их в унитаз).
Однажды ко мне обратилась клиентка со следующей проблемой, с ее слов, она все время
орала на детей, не могла остановиться. Сама о себе она говорила так: «Я пилю, пилю, пилю».
Когда уже смогу перестать? Я люблю их и не хочу быть настолько неадекватной мамой.
Мы применили методику «штрафа». Какждый раз, когда она не могла остановиться, ей
следовало смыть пятьсот рублей в унитаз.
После двух смытых купюр мама начала контролировать свои эмоции.
Этот способ работает, если вы реально хотите над собой работать, если что-то есть, что
вас раздражает, и вы хотите от этого избавиться, а деньги для вас хорошая мотивация.
Если вы перешли границу, применили деструктивный способ – смойте 500 рублей
в унитаз, применили снова деструктивный способ – смойте еще 500 рублей в унитаз.
– Заведите кодекс идеальной семьи
Этот способ может подойти далеко не всем, однако он очень эффективен. Кодекс семьи –
это может быть свод правил, конечная цель, как угодно. Это может быть ваш маятник,
стимул. Вы можете сделать «паук-карту» на каждого члена семьи и записать обязанности,
которые у него есть. Можете завести какие-то семейные правила и традиции и записать их
в кодекс. Например:
– каждый вечер мама поет колыбельную;
– дети сами вечером чистят зубы;
– раз в неделю день без информационного шума: без планшета, телефонов
и компьютера – без всего;
– раз в месяц у нас спортивный день: мы все вместе ходим в парк, катаемся на лыжах,
роликах; и так далее.
Определите сами, какие традиции стоит занести в кодекс.
Но не ждите, что его сразу все начнут соблюдать. Здесь тоже все начинается с вас.
А дальше, когда вы будете уверены в себе, если вы не собьетесь с курса и будете этому
кодексу следовать, все остальные пойдут за вами. Это проверено.
– Умейте слышать «нет» от своих детей
Мы уже про это говорили. Странно, но на своих занятиях в «Умном ребенке» я поняла,
что многие родители не воспринимают от детей слово «нет», они хотят от них
беспрекословного подчинения. Но так родители ломают характер своих детей. Родители
просят о чем-то, и, если ребенок отказывает, начинают активные противодействия. Но так
они ломают ребенка, не дают ему высказать свою точку зрения, не дают возможность ее
отстоять и защитить.
Уметь говорить людям «нет» – одно из самых ценных качеств. Как у вас с этим? Это
качество, которое поможет ребенку не попасть в плохую компанию, не выкурить сигарету
с травкой, защитить свою позицию, не отступать от нее.
Была у детей в Питере «забава» – игра «Беги или умри» – перебегать дорогу перед
едущим транспортом на спор. А ребенок, который умел сказать «нет», мог послать человека,
который предложил ему эту безумную идею. Говорил: «Нет». И как бы его кто потом
на слабо ни брал, ребенок, который умеет говорить «нет», не пойдет туда.
Если ребенок не умеет говорить «нет» вам, он не умеет говорить «нет» никому. Потому
что вы его этому не научили.
Как-то я работала личным коучем у одной клиентки. У нее были сложные отношения
с дочерью-подростком. Как выяснилось, потому, что она была очень требовательна к себе
и к окружающим, и вообще не могла сказать слово «нет». У нее было задание: ей надо было
за месяц накопить сто отказов. Она вела дневник. Это было сложно. Но это был
трехмесячный коучинг, поэтому мы пришли к этому заданию.
У нее было задание за месяц получить сто раз «нет», чтобы ей сто раз сказали «нет». То
есть ей можно было все подряд просить, главное, чтобы было сто отказов.
Например, она подошла к начальнику и спросила:
– Можно мне прибавку к зарплате?
– Нет.
И она такая счастливая, не обижается на его «нет», а записывает в свой дневник «+1».
Или просила мужа:
– Сделай мне сегодня массаж.
– Нет, я устал.
А она такая счастливая, у нее еще «+1». В итоге это упражнение очень круто сработало,
прекрасно.
– Следуйте правилам и никогда не меняйте своих решений
Будьте лидером в семье. Не дрессировщиком детей и супруга (супруги), а именно
лидером. Сильным человеком, которому не нужно доказывать свою значимость.
– Перестаньте шпынять ребенка и начните воспитывать лидера
с умением иметь свое мнение и не бояться аргументировать его
У Робина Шарма есть прекрасная книга «Уроки семейной мудрости», там в списке
«5 секретов мудрых родителей» есть такой пункт.
Давайте погрузимся. Это пункт будет у нас длинный.
Сосредоточьтесь сейчас на сильных сторонах ребенка.
Итак, школа. Классическая система воспитания, классическая система образования
выглядит следующим образом. У нас есть некая шкала умений (ось абсцисс) и есть некая
норма, которую ребенок должен достичь. Эта норма – оценка «3». Америку я вам сейчас
не открыла, наверное. Ребенок распределяет разные предметы и способности по шкале
умений: предметы разные, навыки разные (музыкальные, художественные, пение) и так
далее. И они распределены по способностям. Например, английский (вот незадача!) –
«двойка», бывает такое, да? Математика – «тройка». Русский язык – «четверка».
Литература – «пятерка» (гуманитарий у нас, например). История – «четверка». Физика –
«двойка». Физкультура – «пятерка». На кружке – «десятка». Сольфеджио – «двойка».
Школа и классическая модель говорят о том, что надо обратить внимание на «двойки»
и «тройки» и их подтянуть. То есть уделять максимальное внимание слабым сторонам
ребенка. Если у него «двойка», то ему нужен репетитор, чтобы была хотя бы «тройка». Если
«двойка» по физике, то нужен репетитор, чтобы была хотя бы «тройка».
В классическом варианте мы обращаем внимание на то, что у ребенка не очень хорошо
получается. И, приложив определенные усилия, мы подтягиваем эти предметы/умения
на примерно небольшую дельту (прирост). Получается, что ребенок, затратив массу усилий,
по английскому выйдет, допустим, на уровень чуть-чуть выше среднего. Ну прямо чуть-чуть.
Прежде всего школа заточена на усреднение и развитие слабых сторон, чтобы работало
«хотя бы средне». Это хорошо, но этого недостаточно.
Принцип школы понятен: «двойка» – репетитор.
А в жизни обычно именно наши сильные стороны являются самым сильным звеном.
Так почему бы не нанять репетитора или преподавателя по тому предмету, где у ребенка
«пятерка»? И сделать его непобедимым в этой сфере?
Скажите, пожалуйста, в жизни вы бы пошли к специалисту, который чуть-чуть выше
«среднего» во всем? Если бы вам нужен был стоматолог или гинеколог, или хирург, который
сделает вам операцию на сердце, вы бы пошли к человеку, который не силен, к примеру,
в физике или физкультуре, который может быть полным и не соблюдать правильного
питания, но в операциях на сердце он лидер, он их делает лучше всех? К кому бы вы пошли,
у которого везде «средненько» и профильной работе в том числе, или у которого есть
«слабые места», но он эксперт?
Итак. Школа учит подтягивать слабые стороны, чтобы они работали хотя бы средне, это
правильно. Но на этом нельзя фокусироваться. И помимо слабых сторон, которые есть
у ребенка, найдите, где у этого ребенка пятерки, где он молодец.
Моя мама выяснила, что у сына (моего брата) по музыке прекрасные отметки, и она
занималась с ним музыкой. Он пошел в музыкальную школу. У них все остальные предметы
были постольку-поскольку, у них не было даже домашних заданий. Но в музыке он стал
лидером, он стал экспертом.
У меня математика была любимой, а нелюбимыми были физика и химия. Хотя химию я
сдавала тоже на «пять», но любимой была математика. Она мне нравилась. И мама перевела
меня в 7 классе в класс с углубленной математикой. Еще мне нравилась информатика,
и учиться в ВУЗ я пошла на программиста.
То есть делайте акцент на сильные стороны. Если вы ту же самую дельту прироста
приложите к предмету/умению с «пятеркой», то ребенок перейдет на высший уровень, то
есть он уже будет очень сильно отличаться от средней массы.
Вот это и значит «перестать шпынять ребенка за „двойки“» – найдите сильное
качество/умение и приложите усилия к нему.
Мы в «Клубе гениальных детей» находим у детей сильные стороны. У нас специально
развитие ребенка идет по всем сферам развития. Мы смотрим, как он может говорить перед
камерой, связно выражать свои мысли, писать и читать. Мы параллельно делаем две вещи:
подтягиваем слабое интересными заданиями, а сильное (то, что ребенку нравится) выводим
на сверхуровень.
Когда вы общаетесь, спрашивайте его: «А что тебе больше всего понравилось?» И вы
увидите, чем ребенок горит, живет и дышит.
– Много читайте своим детям
Представьте: вы пришли с работы. Вы устали. И тут ребенок прибегает с книжкой.
Конечно, чаще мы переориентируем детей на телевизор. А вы не делайте этого. Почитайте
минут 10—15. Но сразу скажите, что очень устали, и силы есть только на страничку. В Этом
случае вы показываете ребенку его ценность, значимость для вас (важнее работы
и усталости).
– Найдите время для своих детей
Об этом есть прекрасная притча:
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый
и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетний сын.
– Папа, можно у тебя кое-что спросить?
– Конечно, что случилось?
– Пап, а сколько ты получаешь?
– Это не твое дело! – возмутился отец. – И потом, зачем это тебе?
– Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
– Ну, вообще-то, 500. А что?
– Пап, ты можешь одолжить мне 300?
– Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь очередную
фигню? – закричал папа. – Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя
быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а тебе нужны деньги,
чтобы что-нибудь себе купил?
Ребенок тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А отец поел, подобрел,
переварил эту информацию, успокоился и подумал: «Может, действительно ребенок
что-то очень важное хочет купить. Ну и черт с ними, с тремя сотнями, пойду дам».
Заходит в комнату и спрашивает:
– Ты не спишь, сынок?
– Нет, папа. Просто лежу, – ответил мальчик.
– Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, – сказал отец. – У меня был тяжелый день,
и я просто сорвался. Прости меня. На, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
– Ой, папа, спасибо! – радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще
несколько смятых банкнот. Отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился.
А малыш сложил все деньги вместе, тщательно пересчитал купюры, потом посмотрел
на отца.
– Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? – проворчал тот.
– Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, – ответил
ребенок. – Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени?
Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.
Морали нет. Мне просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы
проводить ее целиком на работе или в каких-то задачах. Мы не должны позволять ей утекать
сквозь пальцы, не проводя времени с ребенком столько, сколько ребенку хочется. Ну,
наверное, столько, сколько ребенку хочется, мы не сможем организовать. Но хотя бы чтобы
в какие-то дни мы действительно могли посвятить ребенку целый час.
– Совершенствуйте себя
Мне иногда говорят: «Это вас так мама хорошо воспитала». Она воспитала хорошо, я
не спорю. У меня прекрасная мама. Но это не значит, что то, какая я сейчас, это стало только
моментом воспитания меня моей мамой. Читайте книги, учитесь, проходите тренинги.
Узнавайте и слушайте тех людей, кто находится в той точке, куда вы хотите прийти. Но при
этом не забывайте думать сами, и, если вам кто-то что-то говорит, думайте. Исходные
данные у вас все равно разные, и не все, что говорят другие люди, вам следует применять
на себя. Думайте.
– Скажите: «Это не обсуждается»
Когда вы не хотите менять решение, вы можете использовать этот пункт. Это тоже
конструктивный способ. Ребенок поймет, что в этой ситуации спорить, манипулировать или
что-то еще просто бесполезно.
Этому мы также учим в нашем «Клубе гениальных детей», потому что детям порой надо
уметь за себя постоять. Это важно.
– Позволяйте иногда пропустить школу, садик
Это мое любимое. Было ли у вас такое, что вы пропустили работу и ребенку своему
позволили проспать школу? Я за это тоже очень люблю свою маму. У меня были периоды,
когда я не хотела идти в школу. У меня, правда, были хитрости. Я брала градусник,
нагревала его на батарее или на лампочке и говорила маме: «Я так себя плохо чувствую». Я
на самом деле была очень уставшая и очень не хотела идти в школу.
Моя мама потом, конечно, раскрыла этот блеф. Но она шла мне навстречу и в такие дни
говорила: «Хорошо, давай я учительнице скажу, что ты себя плохо чувствуешь, а ты дома
посидишь одна и отдохнешь». Как я маму любила! Пусть это было всего раз в четверть, раз
в три месяца, но это было так ценно! Это просто восхитительно, это здорово! Позволяйте
иногда прогуливать. Это не постоянная мера. Но все-таки иногда оставьте его дома.
Я даже сейчас так иногда делаю, хотя мы уже на семейном обучении. Я говорю своим
мальчикам: «Давайте сегодня проведем день без уроков!», а они: «Давай!»
– Дурачьтесь вместе с детьми
Здесь позвольте не комментировать. Просто дурачьтесь! Это здорово!
– Говорите: «Я тебя люблю»
«Я тебя люблю. Очень люблю. Несмотря ни на что. Ты мой ребенок. Помни это. Я всегда
буду с тобой, всегда буду на твоей стороне. Что бы ни случилось, я поругаюсь, я даже буду
тебя воспитывать, но любить меньше не стану и буду тебя защищать. Всегда».
И это, конечно, очень-очень важно. Согласны?
– Рассказывайте истории
О себе, о своих проблемах, о своих решениях, делитесь личными примерами. Личный
пример – это лучшее, что может вдохновить. Не нотация и мораль, потому что вы лучше
знаете, и у вас большой опыт. А именно личный пример с ошибками, с победами,
с поражениями, с упорством, со всем, что у вас было. У вас наверняка есть, что рассказать
детям, наверняка. Может быть, вам бабушка что-нибудь рассказывала из жизни вашей мамы,
или мама рассказывала, или вы кому-то.
Я детям в классе часто рассказывала свои личные примеры: как я что-то забыла или как
не могла выучить. Или как я однажды прогуляла урок истории в пятом классе и пошла
лепить снеговика, и что мне за это было.
Или у меня есть личный пример: был конфликт с девочкой одноклассницей. Так учителя
и родители вместо того, чтобы решить наш вопрос, заперли нас в одном кабинете и сказали,
что не выпустят нас, пока мы не помиримся. Это было в пятом классе. Представляете? Мы
так и помирились.
Вот сколько мы нашли конструктивных способов общения.
Глава 6. Как внедрить стратегию «win-win»
Мы с вами переходим к очень важной теме: как теперь сделать так, чтобы все это
заработало. Информации полезной стало известно много, но почему-то ничего толком еще
не работает.
Помните, в начале книги я приводила пример, когда вы говорили ребенку не баловаться
за столом, не ставить чашку на край стола, а ребенок баловался и опрокинул чашку. А у вас
на столе еще и телефон мобильный лежал, ребенок залил и телефон. Какие есть
деструктивные и конструктивные решения этой проблемы? Например, такие:
– «Я же тебе говорила».
– Сарказм. «Кто это у нас тут не вертится?»
– «Тряпка». Дать тряпку.
– Подзатыльник.
– «А теперь убери все».
– «Вижу, вижу»!
– Фантазеры и машина времени.
– Обида на ребенка, игнорирование и отказ от общения.
– «Я же говорила».
– Вместе убрать.
Чувствуете разницу между машиной времени, фантазированием на тему «Вот бы
переместиться в машине времени и все исправить!» и «Я же говорила!»?
Видите, сколько появилось разных вариантов? Выбор стал гораздо богаче, но все не так
просто. Дело осложняется тем, что у нас всех уже есть какая-то одна первая реакция.
Представим себе поле, по которому можно пройти и останется маленькая тропка. Есть
тропки, по которым ходили много раз. А есть дорога песчаная. Тоже самое у нас. Когда мы
учимся, изначально у нас к некоторому стимулу уже есть какая-то реакция. Например,
первая реакция может быть орать. Или у кого-то толстой дорогой может быть другая
реакция: например, обидеться на ребенка и не разговаривать с ним потом два дня. Первая
реакция – одна. Максимум их может быть две. Но обычно, одна из них все равно толще.
Когда вы учитесь, когда вы ходите на тренинги, когда вы узнаете что-то новое, когда вы
читаете книги, когда вы смотрите видео, когда советуетесь с кем-то, ваша картина мира
расширяется. То есть к вашему стимулу добавляются новые реакции. Может быть такое, что
у вас на одну ситуацию будет 30—50—100 реакций. Но когда они появляются, они всегда
сначала тоненькие. Это как будто человек прошел по тропинке. Сравните: по тропинке
прошел человек, или огромный тяжелый трактор проехал много раз туда и обратно. Это
разные вещи.
Поэтому не стоит удивляться, если не внедряется сразу метод, о котором вы совсем
недавно узнали. У нас так устроен мозг, что сигнал идет по наиболее проторенной дорожке.
Это как если человек идет и видит пять дорог, и одна из них будет асфальтированная.
Адекватный человек пойдет по асфальтированной. И ваш мозг также: когда возникает некий
стимул, и он видит асфальтированную дорогу, он тупо идет по асфальту – «Надо орать».
А когда по асфальту уже прошел, начинает думать: можно же было не орать, можно же было
«Вижу, вижу», можно же было не «Я же говорила!», а применить фантазию или «Давай
вместе уберем» и так далее.
То есть мозг так же «идет по асфальту»!
Так происходит в любом обучении. Возникает вопрос – как сделать так, чтобы закрепить
новый конструктивный способ? Нам надо сделать так, чтобы более накатанной, более
широкой дорогой стала какая-то другая реакция. Какой из перечисленных выше вариантов
вам больше нравится?
– Орать.
– Сарказм.
– Дать тряпку.
– Врезать.
– «Убери!»
– «Вижу, вижу».
– Фантазии.
– «Я же говорила».
– Убрать вместе.
– Обидеться.
Конструктивных варианта здесь два – «Вижу, вижу» и «Убрать вместе». Давайте
рассмотрим «Убрать вместе». Как сделать этот способ новым ведущим способом?
Как в поле сделать новую хорошую дорогу? Нужно пройти по ней много раз. То есть
если вы хотите, чтобы в поле какая-то тропка стала широкой и удобной, надо по ней много
раз пройти. Как здесь это сделать? Вы же не можете ребенка заставить сто раз уронить
чашку, чтобы вы каждый раз правильно отреагировали.
На этот случай мы разработали специальный документ «Паттерны. Шаблоны поведения
родителей». Вы можете скачать паттерны по ссылке gltl.ru/school
Ваши способы реагирования на разные ситуации, которые случаются в отношениях
с ребенком – это паттерны. Они появились не просто так, а сформировались у вас благодаря
многократным повторениям.
Паттерн – это шаблон поведения, некая реакция, которая выстреливает первой.
Психологи хорошо знают, что такое паттерн.
Орать – паттерн поведения. Не разговаривать – паттерн поведения. «Вижу, вижу» –
паттерн поведения.
Ваша реакция на какую-то ситуацию – это ваш паттерн поведения. Какой-то из них
наиболее явный, остальные добавляются.
Как выглядит документ «Паттерны поведения»
Это мини-книга, которая разделена на три колонки. В первой колонке описана ситуация,
во второй колонке – правильная реакция, т.е. тот паттерн, который желательно внедрить
(назовем колонку «Паттерн +»). Третья колонка – «Почему?» (почему мы выбрали эту
технику).
Как работать с документом «Паттерны»:
Распечатайте материал. Закройте второй и третий столбик листом бумаги.
Так же вы можете «паттерны» загрузить себе на мобильный телефон. На мобильном
телефоне можно pdf-файлы двигать так, что у вас будет виден только один столбец.
Так что надо делать? Смотрите на ситуацию в левой колонке:
«Ребенок пролил чай». У вас возникает первая мысль, например, «Закричать», или
«Вытереть самой» или что-то еще. Вы сразу рассмотрели ситуацию, открыли себе колонку
с правильным поведением – «Надо вместе убрать», потому что «мир хороший и ты
хороший».
Вторая ситуация: «Не делает уроки». Первая мысль: «Заставить делать уроки» или
«Орать на него». Потом открываете вторую колонку и думаете: «Использовать технику
«Вижу-вижу», дать «Информацию».
Следующая ситуация: «Ребенок не хочет чистить зубы». Применяем технику
«18 повторов». Открыли, посмотрели в колонке – да.
И когда вы такой документ проработаете три раза (все страницы по три раза), у вас
в голове возникнет новая пара «ситуация-реакция»…
Наш мозг не различает, произошла ситуация вживую или была отработана в теории.
И когда наш мозг много раз повторяет как действовать в той или иной ситуации в теории
(при анализе паттерна), для него это одно и тоже, как если бы ситуация каждый раз
происходила. И после такой проработки, когда случается ситуация, отработанная ранее, вы
уже поступаете правильно.
Это наша новинка, наша инновация. Это очень здорово, это прекрасно.
Вы можете такие паттерны сделать сами. Придется потрудиться, придется поискать
ситуации, но это реально.
Вы можете делать себе еще дополнительные пометки в третьей колонке. Прорабатываете
по очереди: посмотрели ситуацию, раскрыли, дали свой ответ, посмотрели «почему».
Удивительно работает. Это тот секрет, который поможет вам внедрить все.
Наши клиенты заметили разницу уже после трех раз работы с паттернами, тогда все
сложные ситуации, которые были в общении с детьми на протяжении многих лет, удалось
убрать, полностью «перепрошить» в себе модели поведения. Хотя прошло всего несколько
дней.
Как договориться со школьником в проблемных ситуациях
(возвращаемся к «Паучку»)
1. Чтобы добиться взаимодействия
Если ребенок не хочет что-то делать, а вам это сделать надо.
Деструктивные способы:
– обсуждение и обвинение;
– ругать;
– угрозы;
– приказы;
– нотации и морализаторство;
– предупреждения;
– мученические высказывания;
– сравнения;
– сарказм;
– пророчества.
Это все вы знаете.
Все конструктивные способы можно собрать в шесть групп:
– Описывайте, что видите, или описывайте проблему («Уже вечер, а уроки не сделаны / я
вижу, что ты еще не сделал уроки / я вижу, что тебе лень»).
– Предоставляйте информацию («Вижу, вижу / надо сделать уроки сегодня / если
не сделаешь уроки сегодня, ляжешь спать без них / можешь завтра получить плохую оценку /
я тебе напоминать больше не буду»).
– Скажите одним словом («Уроки»).
– Жест (уроки).
– Поговорите о своих чувствах («Мне очень не нравится, когда мне звонит классный
руководитель и на тебя жалуется, потому что я знаю, что ты молодец, а мне приходится
выслушивать это все»).
– Пишите записки (сделать уроки / сделать уборку / составить чек-лист, как сделать эту
самую уборку). Порой дети действительно не знают, что и за чем убирать. В этом случае вы
просто берете и описываете в чек-листе: первое – выкинуть мусор, второе – отнести грязную
посуду в раковину, третье – одежда, четвертое – игрушки. То есть порой детям бывает
достаточно такого короткого чек-листа. Мы с детьми такие чек-листы в составляем в «Клубе
гениальных детей». Попробуйте тоже составлять такие списки, они действительно могут
облегчить вам жизнь.
2. Когда надо помочь ребенку разобраться с чувствами
Очень больной вопрос, особенно когда ребенок врет, грубит, истерит.
Деструктивно:
– отрицать чувства («Да много ты понимаешь / да чего ты хочешь?»);
– философские ответы («Да подумаешь, у всех такое было»);
– советы;
– вопросы;
– защита другого человека (защищать других, а не вашего ребенка);
– жалость (давить на жалость; самому говорить, что вот мать не любишь, в гроб
вгонишь);
– попытка психоанализа;
– жалость.
Конструктивные:
– Выслушайте внимательно ребенка.
– Разделите его чувства («я-сообщения»; глаза в глаза; уши в уши).
– Назовите его чувства («Я правильно понимаю, что ты очень разозлен на брата / я
правильно понимаю, что тебя очень бесит / тебе кажется, что я тебе очень мало внимания
уделяю / я правильно понимаю, что ты думаешь, раз я тебя попросила посуду убрать, значит,
я тебя мало люблю»).
– Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое хотя бы
в фантазии.
– «Давай представим, что я тебя больше не буду просить помыть посуду, станет ли тебе
от этого легче?», «О чем можно тебя просить?», «Когда у тебя будет подходящее настроение,
чтобы помыть посуду?»
– Записывайте желания, фиксируйте их, не отрицайте; распишите плюсы и минусы
желания.
Это что касается проблем, связанных с чувствами ребенка. Вы можете еще раз вернуться
к первой части книги, мы там проблемы детализировали, вы сможете на это обратить
внимание.
3. Когда надо поощрить самостоятельность
Должен делать, но не делает. Как с ним быть?
Здесь деструктивные способы даже не показываю, они повторяются. Сразу перейду
к конструктивным:
– Позвольте детям делать выбор («Ты начнешь с русского или с математики? / ты
наденешь такие носки или такие? / такую рубашку или такую? / вещи сразу в шкаф уберешь
или после завтрака?»), но довести до конца дело вы предлагаете ему самому, вы напоминаете
ему: «Ты обещал, давай доделай»; также включаете жесты и все остальное.
– Показывайте уважение к усилиям ребенка, когда он пишет первую букву, когда он
делает математику, даже если он делал ее уже несколько раз.
– Не задавайте слишком много вопросов (это детей раздражает).
– Не спешите отвечать на вопросы.
– Предложите ребенку искать источники информации вне дома.
– Не лишайте ребенка надежды, позволяйте ему мечтать.
Прочитайте книгу «Одноминутный менеджер и обезьяна» Кеннет Бланшар и не сажайте
на себя детских обезьян, это во вред. Бестолковость и беспомощность дети включать умеют,
а вы ставьте границы, потому что адекватная семья имеет не только ритуалы и правила,
техники эффективной мотивации, но и техники эффективной дисциплины. Потому что иначе
вам на шею сядут и ножки свесят, а вам нужна адекватность. Адекватность – это баланс.
Помните про это. Вы не должны быть на поводу у ребенка, вы лидер в семье. Вы куете
лидера, у которого «плюс» у него самого и «плюс» у окружающих, но вы при этом тоже
лидер.
4. Освобождаем детей от ролей.
Что для этого нужно? Давайте разберем примеры ролей:
– разрушитель;
– любитель жаловаться;
– несообразительный;
– ненадежный;
– непослушный;
– разиня;
– неуклюжий;
– жадный;
– плакса;
– легковозбудимый;
– не умеющий проигрывать;
– плохая координация.
Что делать?
– Ищите возможность показать ребенку новый образ. Не медлительный, а вдумчивый.
Не ленивый, а только сегодня случайно забыл.
У меня дети все время фантики раскидывали, и я всегда говорила: «Ой, дети, фантики
раскидываете», а они всегда и раскидывали. А потом я сказала так: «Ой, ребята, всегда
фантики за собой убираете, а тут раскидали?». Мне дети говорят: «Мам, ты чего, мы всегда
не убирали», я ответила: «Да, мне казалось, всегда убираете». Я в этом ключе стала
действовать, мол, вы всегда делаете, а сейчас нет, и дети в это очень хорошо включились.
– Поставьте ребенка в ситуацию, когда он по-другому на себя взглянет.
– Пусть дети нечаянно услышат, как вы говорите о них положительно.
– Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок (хотите, чтобы ребенок был
аккуратен – будьте сами аккуратны; хотите, чтобы ребенок гладил одежду – сами гладьте;
хотите, чтобы убирал посуду – уберите первой; инициируйте эти изменения).
– Храните особенные моменты, связанные с вашим ребенком.
– если ваш ребенок ведет себя в соответствии со старым ярлыком, изложите ему ваши
чувства и ожидания (скажите, чего вы на самом деле от него хотите).
5. Альтернатива наказанию. Что делать
– Обратите внимание, как ребенок может принести пользу. Все самые вредные, самые
трудные дети – прекрасные помощники, правая рука. Их можно назначать ответственными,
им этого очень не хватает. Они там себя реализуют по полной программе. Используйте их
лидерские качества. Если вы не одобряете какое-то поведение ребенка, не одобряйте, никто
вас не просит ребенку со всех сторон врать или еще что-то. Вы просто его не одобряйте.
– Выразите сильное неодобрение, не делая нападок на характер.
– Покажите ребенку, как загладить вину. Обсудите с ним. Он обманул, украл вещь, он
что-то сделал плохое, разбил окно, получил «двойку», кнопку подложил, прогулял школу, да
мало ли что он сделал. Что делать? Обсуждайте вместе. Скажите ребенку, что вы его любите
в любых ситуациях, пусть только придет, расскажет вам, а не кому-то. Учите ребенка
говорить «нет».
– Предоставьте ему выбор. Это тоже очень здорово, когда вы можете спросить: «Вот
такая ситуация, как мне тебя наказать? Ты же понимаешь, что так нельзя. Что будем делать?»
Ребенок сам вам предложит.
– Предпримите действия. Предпринимайте совместные действия. Если вы уже
определили, что в случае если ребенок не придет в девять, он неделю не выйдет из дома,
пусть он реально неделю не выйдет из дома. Тогда это будет ответственность. Поверьте,
ребенок не будет обижаться. Я на папу не обижалась, я и не вышла, я знала, на что шла. Мне,
наоборот, кажется, что я не верила бы ему больше, если бы он меня выпустил гулять против
обещания. А он не выпустил ровно неделю.
– Позвольте ребенку оценить последствия плохого поведения. Спросите: «А как ты
думаешь, почему это случилось? А что можно было бы сделать, чтобы этого не случилось?»
Мы очень много таких моментов обсуждаем в «Клубе гениальных детей». У нас есть
отдельные дни, когда мы ребенку описываем проблему, ситуацию, мы представляем, что она
не с ним произошла, а с кем-то другим, мы прямо погружаем ребенка в нее. Вы
не представляете, насколько это важно. Не пропускайте вот этот возраст, пока ваши дети еще
школьники.
Именно в этот момент у ребенка закладывается самое главное – свое мнение о себе. Как
он будет думать о себе, так он и будет вести себя всю оставшуюся жизнь. Как вы о себе
думаете, так вы себя и ведете. Что вы позволяете себе, что вы думаете, что вам
позволительно, так вы и делаете.
Если ваш ребенок будет думать о себе в модели (+) (+) («я хороший – мир хороший»,
и только от моих усилий зависит, как сильно будет благосклонен ко мне будет мир), у вас
будут самые счастливые взаимоотношения и не будет ни проблем, ни криков, ни скандалов,
ни сложностей. Самое главное – ребенок вам если и не скажет «спасибо» за воспитание, то,
по крайней мере, не будет предъявлять огромного количества претензий, а будет счастлив
от того, что у него была такая мама. А может, скажет: «Мамочка, как мне с тобой повезло!»
Это ценные слова! Вы не представляете! Когда я слышу их от детей, я думаю, что я самая
счастливая женщина в мире, мне дети говорят, как им со мной повезло. А я еще их
спрашиваю иногда: «Вы меня выбрали. А почему вы меня выбрали?» Они говорят: «Мы
хотели, чтобы ты менялась, и мы меняемся». Это и правда очень здорово!
6.. Для решения проблемы
– Поговорите о его чувствах и потребностях.
– Поговорите с ребенком о своих чувствах и потребностях (расскажите ему о себе, о том,
какое у вас настроение, какие у вас были истории в детстве).
– Обсудите это вместе, чтобы найти решение для вас обоих.
– Запишите все свои идеи без разбора (техника «Мозговой штурм»).
– Решите, какие варианты вам нравятся, какие нет, и какие вы хотите воплотить в жизнь.
Вот ребенок разбил окно, или не выучил урок, обидел кого-то, ссорится с братом или
сестрой, – сели и провели «мозговой штурм». Все те ситуации, которые вы выписывали
сегодня, вы можете решить с помощью этих способов.
Скачать интеллект-карту большого размера и удобную для изучения вы можете
по ссылке – gltl.ru/school
Вместо заключения
Вместо заключения я хочу затронуть очень больную тему. Хочу поговорить о том, как
взрослые проживают жизнь за ребенка. Как взрослые через детей воплощают свои желания.
И как потом этот порочный круг катится дальше и дальше во времени, и уже наши дети
начинают проживать свою жизнь через своих детей…
Убеждают, что нужно выучить язык, который сами не освоили.
Получить профессию, о которой они в детстве мечтами.
Покупают своим детям игрушку, которую им не купили.
Стараются детей научить танцевать, потому что в детстве не вышло, а сейчас уже
и времени нет.
И пытаются вложить в детей все лучшее… Все лучшее, но такое далекое от их настоящих
желаний…
Представьте себе маму, которая с понедельника по пятницу работает, к вечеру устает
настолько, что мечтает лишь о чашке чая в тихом месте. А тут… уроки, домашние задания
детей… Ребенок, которому нужно, да и так хочется уделить внимание.
И конечно, мама понимает, что «нужно» заниматься ребенком. И нервничая, стоит
в пробках, чтобы привести ребенка в определенную секцию.
Спортивная секция, английский, бассейн, репетитор… в надежде что из ребенка выйдет
«толк»…
Дети заняты по минутам. Их день расписан. И даже в субботу, и в воскресенье, мама уже
на ногах с самого утра. Она поздно легла, но нашла в себе силы встать пораньше, потому что
делает это «ради ребенка», ради его будущего.
Подумайте, дорогие родители, вы действительно можете планировать будущее своих
детей? Вы правда уверены в этом?
Часто мы даже своё будущее не можем прогнозировать и планировать. Не умеем
и не хотим это делать. А как часто бывает, что отучившись на одну специальность, работаем
по другой? Сколько людей за плечами с курсами английского языка, репетиторами,
кружками и секциями без работы и без денег…
Сколько людей живут мыслями о будущем, забывая о настоящем. О том, что именно это
воскресное утро или день понедельника есть у них в настоящий момент.
Маму заставляли ходить в музыкальную школу, и мама заставляет свою дочь проливать
слезы над пианино, хотя сама со времен окончания к инструменту даже не притронулась…
Но ведь музыкальный инструмент так полезен, а вдруг пригодится?!
В магазине игрушек родители покупают то, о чем мечтали в детстве. С самого
младенчества превращая детскую комнату в дворец игр. А потом, начинают жаловаться, что
ребенок «попрошайничает», «требует» и не ценит.
Ах, да, ребенок не ценит.
Знаете, что самое страшное в такой модели?
Родители думают, что делают это для «детей». И дети «оценят» заботу и жертвы. А когда
дети не ценят, родители начинают «рыдать и говорить о неблагодарности»…
Дорогие родители, помните, что вы делаете это только для себя. Чтобы показать «какая я
хорошая мама» и «как я много делаю для своего ребенка».
Я, когда мне было 25, а мальчикам 5 и 3 годика, я записалась с мужем на танцы. Мы
ходили на сальсу и бачату, наслаждаясь и танцуя. Я не водила тогда на танцы детей. Я
водила себя. Потому что это была моя детская мечта.
Когда мне стукнуло 26, я записалась в бассейн. И год ходила плавать. Дети тоже были
со мной, и даже занимались детским плаванием и фитнесом. Но только потому что я там
была) И когда дети не хотели ехать, они оставались с бабушкой или мужем. А я ехала
и училась плавать.
Когда мне стукнуло 27, я пошла на курсы английского. Ни один школьный репетитор
не дал бы таких результатов и за 10 лет учебы. Я благодаря своим курсам, с детьми
за неделю выучила школьную программу английского. Но не требую от них большего.
Когда мне стукнуло 29, я купила себе кукольный дом. Самый большой, который был
в наличии. Он приплыл ко мне домой из Америки. Ни к дочери, ни к детям. Ко мне. И меня
отпустило это желание.
Родители проживают жизнь за ребенка. Хотя нужно проживать свою.
Когда встал вопрос о досуге для детей, мы посетили огромное количество пробных
уроков во всевозможных центрах.
А потом дети сказали, что Никита будет ходить только на шахматы, Андрей
на автомоделирование.
Если у ребенка тяга к разбору всевозможных вещей, мы с мужем не навязываем ему
английский. Захочет – выучит.
Учитывайте индивидуальности детей.
Хотите водить по секциям? Проведите по 10 и посмотрите, где ребенку хорошо
Хотите развивать, проведите по 5-ти кружкам и спросите, что тебе понравилось?
Куда хочешь ходить?
Выберете удобный график, чтобы ребенку, уставшему в школе, не пришлось вставать
в 9 утра в воскресенье и бежать на танцы.
Перестаньте это делать.
Да, сейчас родителям навязывают что надо ехать по «развивашкам»
Еще с нашего детства осталась уверенность в том, что надо заниматься все время, иначе
ты лентяй.
И получается, что мама работает, работает (не важно в офисе или по дому) а потом
включается комплекс «хорошая мама» и мама начинает жертвовать собой.
Я вчера легла в полночь! А встала сегодня в 6! Только для того, чтобы с тобой поехать
в зоопарк/музей/на танцы (нужное подчеркнуть).
Когда мне было 13 лет, я гостила у бабушки в деревне. Я приезжала всегда в мае, хотя
учебный год был еще в полном разгаре. Мама с папой всегда старались сократить для меня
учебный год.
В тот год в соседнем поселке случилась трагедия.
Я до сих пор ее помню как вчера.
Выпускной. Дети учительницы. Двойняшки. Получили красные дипломы.
Казалось, все ими гордятся.
Девочки вроде бы тоже были счастливы.
Они пришли домой (мама осталась еще в школе)
Положили дипломы на стол. Написали маме прощальную записку.
И бросились, держась за руки, под поезд.
Дело в том, что мама хотела, чтобы дети учились с отличием для того, чтобы они могли
уехать из поселка в город и поступить в институт. Она требовала от них хороших оценок,
ради них. Она оценивала их только за оценки, не видя самих дочерей. Для нее оценки были
важнее самих дочерей. А будущее девочек и жизнь в городе, которой у мамы не было, было
для нее важнее всего на свете.
А что хотели девочки, о чем они думали, учась в школе на «отлично», для мамы теперь
навсегда останется за кадром.
Мама хотела для них лучшего будущего, забывая о настоящем. И итогом стало
отсутствие будущего.
Разве такую историю отношений с ребенком она хотела? Нет?
НЕ живите за ребенка.
НЕ выбирайте за него.
НЕ забывайте о том, что важнее настоящее.
Дорогие друзья, я знаю, то, что я сейчас вам раскрыла и показала в этой книге –
возможно, это капля в море, а может, целый океан.
К книге, материалам книги вы всегда можете вернуться. Вы можете обращаться к ней,
смотреть на нее, погружаться в нее.
Я понимаю, что внедрить это все за один день невозможно.
Но я верю, что у Вас все обязательно получится!