20 самых глупых ошибок, которые совершают родители. Хорсанд. 2008
advertisement
Диана Валерьевна Хорсанд 20 самых глупых ошибок, которые совершают родители Серия «Маленькие подсказки для родителей» Текст предоставлен правообладателем http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=6088930 20 самых глупых ошибок, которые совершают родители.: АСТ, Сов; Москва, Санкт-Петербург; 2008 ISBN 978-5-17-048670-0 Аннотация Чаще всего родители совершают ошибки, потому что уверены в своей правоте. Чтобы не потерять контакт с ребенком, необходимо избавиться от многих стереотипов воспитания. В этой книге рассказывается, как понять, полюбить и принять своего ребенка таким, какой он есть. Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Содержание Об авторе Работа над ошибками Ошибка первая Ошибка вторая Ошибка третья Ошибка четвертая Дети с преобладанием меланхолического темперамента Дети с преобладанием флегматического темперамента Дети с преобладанием сангвинического темперамента Дети с преобладанием холерического темперамента Тест на определение темперамента Типология проявления темперамента у детей Ошибка пятая Тест «Маменькин сынок» Ошибка шестая Ошибка седьмая Ошибка восьмая Ошибка девятая Ошибка десятая Ошибка одиннадцатая Ошибка двенадцатая Ошибка тринадцатая Ошибка четырнадцатая Ошибка пятнадцатая Ошибка шестнадцатая Ошибка семнадцатая Ошибка восемнадцатая Ошибка девятнадцатая Ошибка двадцатая Методика Рене Жиля Учиться никогда не поздно 4 5 6 10 14 19 21 22 24 26 28 31 33 35 38 46 50 54 57 62 67 73 80 86 93 104 108 114 118 121 135 3 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Диана Валерьевна Хорсанд 20 самых глупых ошибок, которые совершают родители Об авторе Диана Валерьевна Хорсанд – психолог. Основной профиль ее работы – раскрытие личностного потенциала, снижение уровня конфликтности и обретение уверенности в себе. Является членом Ассоциации креативной психологии развития и самореализации, автор книг по психологии общения взрослых и детей. 4 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Работа над ошибками Вряд ли существуют на свете папы и мамы, желающие зла своему ребенку, не любящие его и не заботящиеся о нем. Мы, родители, уверены, что всегда поступаем как лучше, но чаще получается – как всегда. И тогда мы утешаем себя другой пословицей: «Не ошибается только тот, кто ничего не делает». Понятно, что ошибки в процессе воспитания детей – вещь совершенно естественная. Нет в природе ни идеальных родителей, ни, тем более, идеальных детей. Главное – не приходить в ужас от собственного несовершенства и не мучиться чувством вины из-за своих ошибок, а просто осознавать их и исправлять. Легко сказать, да нелегко сделать. Мы тоже были детьми и тоже учились в школе, где приходилось выполнять работу над ошибками по основным, как тогда считали, предметам. И это было непросто. Но теперь пришло время выполнить работу над ошибками по действительно главному предмету, который называется «жизнь». Связанные с воспитанием детей проблемы «растут» так же быстро, как и наши дети. Воспитывая дочерей и сыновей, мы воспитываем и себя. Еще вчера казалось, что самые большие трудности связаны с тем, что малыш не умеет говорить или боится темноты. Мы бились над решением проблемы кормления ребенка («Не хочу кашу!») и искали самые доходчивые способы объяснить, почему нельзя брать чужое без спроса. Это было совсем недавно – и вот уже наш малыш не просто научился говорить, но уже и сам учит нас жить и частенько своим поведением ставит родителей в тупик. Как найти взаимопонимание? Как жить, не наступая на одни и те же грабли? Как избавиться от стереотипов воспитания? Об этом мы и поговорим на страницах этой книги – о самых распространенных родительских ошибках. А глупые эти ошибки, наверное, потому, что совершают их папы и мамы, которые кажутся себе очень умными. 5 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Ошибка первая Мы родители, а значит, мы взрослые Вы принимаете себя слишком всерьез. Законы Мерфи Ошибка первая, из которой вытекают все последующие: мы считаем себя взрослыми на основании того лишь факта, что успели произвести на свет дитя. Принято считать, что взрослые умнее, потому что старше. А кто, собственно, сказал, что наш календарный возраст дает нам право считать себя заведомо умнее своих детей? Совершенно не обязательно человек с возрастом становится умнее. Конечно, взрослые знают больше, чем дети, но между количеством полученных знаний и тем, что называется умом, а тем более мудростью, ни один уважающий себя философ, да и просто здравомыслящий человек, не поставит знака равенства. 6 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Судите сами. Что делают взрослые, используя свои знания? Изобретают оружие массового уничтожения, развязывают войны, совершают преступления, разрушают здоровье с помощью сигарет, алкогольных напитков и наркотиков. Основной своей задачей эти «умные» взрослые (к счастью, не все, но все-таки большинство) считают погоню за материальными благами как основным мерилом успеха. Вряд ли можно назвать зрелыми людей, действующих таким образом. «Взрослость» все-таки както больше ассоциируется со зрелостью. Считая себя мудрыми, мы прибегаем к самым разным методикам воспитания и обучения детей, забывая подчас о том, что самый лучший и действенный метод – личный пример. И именно на это в первую очередь ориентируется наш ребенок, что€ бы мы ему ни говорили. Можно тысячу раз повторять, что воровать плохо, а быть честным – хорошо, и только один раз на глазах малыша получить лишнюю сдачу и не указать продавщице на ее ошибку, а отправиться домой с «прибылью», и этого будет достаточно, чтобы ребенок усвоил: главное – деньги, а честность – ни при чем. Наш ребенок может оказаться достаточно взрослым уже в пять лет, если он твердо усвоит основные нравственные нормы. В школе, где учится моя дочь, есть мальчик-третьеклассник, который принес в кабинет директора потерянные кем-то на переменке десять рублей. Казалось бы, мелочь, но ребенок мало того, что не взял деньги себе, так еще и настойчиво просил расспросить всех учеников начальной школы, чтобы вернуть потерю. Главным аргументом было: «А вдруг кому-то теперь денег на обед не хватит? Конечно, за него учительница заплатит, голодным не останется, но все равно потом от родителей влетит». Как выяснилось, родители Леши особенно не мучили его нравоучениями на тему «где свое и где чужое», но он запомнил, как был с папой на рынке и они купили продукты на гораздо меньшую сумму, чем рассчитывали. Отец настоял на том, чтобы пересчитать еще раз, и оплатил все, что купил, а сумма оказалась на двести тридцать рублей больше, чем первоначальная. Леша спросил папу, почему он стал пересчитывать, и услышал в ответ, что папа не смог бы спать спокойно, если бы знал, что эти деньги придется платить за него другому. А может, у продавщицы ребенок маленький и каждая копейка на счету? Даже если для нее эта потеря несущественна, все равно получится, что эти деньги у нее украли, а в воры записываться отец категорически не желал. Так Леша и растет в убеждении, что чужая собственность священна, а быть честным – нормально. Мы считаем, что ребенок должен добиваться успехов в учебе, много раз исправляя свои ошибки и повторяя правила, забывая спросить себя: а сами-то мы обладаем ли таким терпением? Чаще всего – нет. Кстати, наличие или отсутствие терпения легко проверить. Достаточно пообщаться в течение нескольких часов с ребенком в классическом возрасте «почемучек», то есть «от трех до пяти», и проверить, сможем ли мы спокойно и разумно ответить на выпущенную в нас без пауз и перерывов обойму вопросов. Попробуйте прямо сейчас исчерпывающе и понятно ответить на классические «детские» вопросы, которые льются неиссякаемым потоком, благодаря чему у нас есть возможность выработать такую полезную черту характера, как терпение, а заодно спокойствие и доброжелательность: – Почему у деревьев листья, а у людей – волосы? – Почему мы не умеем летать, как птички? – Куда деваются капли от дождя? 7 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» – Где делают комариков? А зачем? – У птичек есть зубки? А как же они кушают? – Мама, а папу ты тоже своим молочком кормила, когда он был маленький? – Почему летом снега нет? – Кто солнце зажигает? – Почему врач всегда просит сказать: «А-а-а», а другие буквы не спрашивает? – Куда ветер несет облачка? – А если самолет об облачко ударится, кто сломается? – Почему летом дождь, а зимой снег? – Откуда снежинки берутся? – Кто людей делает? – Почему глаза два, уха два, а рот только один? – Почему собачка говорит: «Гав», а кошечка: «Мяу»? – Где солнышко спит? А у него вместо одеяла – облачко? А подушка тогда – что? – Почему земля черная? – Почему люди ходят на двух ногах, а не на четырех? – Слона люди придумали, когда душа не было, чтобы он их поливал? Дети не ставят себе ограничений, они живут не в трехмерном, а в многомерном мире. Именно поэтому им приходят в голову удивительные идеи, как на рисунке «Окно в другие миры», название которому придумал четырехлетний автор (рис. 1). Говоря о взрослости, мы подразумеваем обычно, что взрослый может научить ребенка всему необходимому. Главная задача родителей и учителей – не мешать ребенку раскрывать свой потенциал, развивать заложенные в нем способности, пробуждать желание учиться. Рис. 1. «Окно в другие миры» Мы не учим детей, а лишь создаем условия для их самостоятельного развития. Именно на самопознание и самообучение нацелены все передовые методики таких педагогов, как Н. Зайцев и М. Монтессори, и многих других. 8 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Поэтому не стоит быть такими уж уверенными в том, что из пары «ребенок – родитель» взрослым является непременно родитель. Как говорят в Одессе: «А это еще как посмотреть». Если же рассматривать этот вопрос в свете теории реинкарнации, то есть многократном воплощении души в разных телах, вполне может оказаться, что душа нашего ребенка намного древнее и мудрее нашей собственной. Так что самое мудрое, что мы можем сделать, – учиться у собственных детей, забыв о взрослости и разбудив в себе ребенка, которым каждый из нас когда-то был, – гениального и неподражаемого, а главное – уверенного в том, что все будет хорошо, что люди добры и что все всегда получается. 9 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Ошибка вторая Как нас воспитывали, так и мы воспитываем Факт – это отвердевшее мнение. Законы Мерфи Марина, девочка из полной и по всем параметрам благополучной семьи, хорошая ученица, в одиннадцать лет убежала из дома – решила перебраться к бабушке, жившей в другом городе. К счастью, все окончилось хорошо: девочку нашли на вокзале вечером того же дня (родители забили тревогу сразу же, как она не пришла из школы в положенное время) и вернули домой. Вот как Марина объяснила причину побега: «Не могу жить с родителями. Я с ними как в тюрьме. Они заставляют меня есть то, что называют правильной и здоровой пищей, и одеваться как они скажут. Надо мной девочки смеются из-за того, что я хожу в теплых штанишках вместо трусиков, только я в классе так одеваюсь, мне на физкультуре переодеваться стыдно! Почему-то никто не простужается, а я должна заболеть, если оденусь как нормальный человек! Меня гулять с подружками отпускают только во двор, где видно, 10 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» с кем я и чем занимаюсь. Можно подумать, что я преступница или тупица, что обязательно со мной что-нибудь произойдет, стоит на минуту меня отпустить. Когда я была без родителей у бабушки на каникулах, она мне сшила платье и шорты, купила футболку, и я могла играть с соседками. Бабушка меня очень любит, и она тоже хочет, чтобы со мной все было хорошо, но не говорит, что я должна обедать ровно в три часа, если я не проголодалась. Мы с ней обедаем, когда голодные. Бабушка доверяет мне. Она дает деньги и список продуктов, которые нужно купить, и я сама считаю, какую должны дать сдачу, и не ошибаюсь. Мы с бабушкой еду готовим вместе, и стираем, и в доме убираемся, и у бабушки я – молодец и умница, а не глупый ребенок, за которым надо ходить и смотреть. Бабушка подарила мне часы, и я никогда не приходила домой позже шести, как мы с ней договорились. И никогда не уходила гулять в парк или на пустырь, потому что пообещала бабушке туда не ходить. Она за мной не следит, чтобы поймать, где я ее обманываю, она знает, что мне уже одиннадцать, а не три годика, и я очень много могу сама, и думать умею сама. Ну почему мне нельзя жить с бабушкой?!» Иллюстрация автора к этому рассказу – на рис. 2. Ошибка заключается в том, что мы, вольно или невольно, пытаемся воспитывать ребенка в стиле собственного детства. А проблема в том, что с тех времен мир значительно изменился, изменились и требования к навыкам и умениям, поведению и характеру, да практически ко всему. Каждый год мир меняется так, как еще сравнительно недавно мог бы измениться лет за десять – двадцать, а то и за еще более долгий период. Мы предлагаем ребенку жесткий свод правил, которые обычно игнорируют его реальные нужды и запросы. 11 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Рис. 2. «Мама» Если ребенок нарушает впитанные нами с молоком матери установки, мы теряемся, пугаемся, не знаем, что делать, и тогда можем угрожать ребенку лишением любви, прибегать к физическим наказаниям, игнорировать (не разговаривать с ним за провинность целыми днями). Таким образом мы даем понять ребенку, что он не может иметь своего мнения, а он, в свою очередь, не научится думать и не cможет доверять себе. Дальше жизнь развивается по нескольким сценариям. Ребенок может ощущать себя угнетенным и напуганным и будет повиноваться родителям во всем. Либо с теми же ощущениями стремится убежать из дома, чтобы освободиться от невыполнимых и невыносимых правил. Или же сердится и превращается в разгневанного бунтаря, вступающего в войну с родителями и со старшими вообще. Выход из этой ситуации – создать свод необсуждаемых и обсуждаемых правил. Необсуждаемые правила устанавливаются родителями и требуют четкого выполнения. Они касаются безопасности и здоровья и могут пересматриваться по мере взросления ребенка. Например: ✓ «Ты ложишься спать в девять часов». ✓ «Перед сном ты чистишь зубы». ✓ «Свои игрушки ты убираешь сам». В случае установки необсуждаемых правил ребенок убеждается в том, что его благополучие и безопасность важны для родителей, что родители охотно заботятся о нем и способны нести ответственность, настаивая на выполнении правил. Обсуждаемые правила вырабатываются совместно. Ребенок должен знать, что€ ожидает его в случае выполнения правила и что€ – в случае нарушения, не менее четко, чем сами правила. Например, вознаграждением за своевременное укладывание в постель может служить чтение сказки на ночь. А если ребенок ляжет спать позже оговоренного времени, то придется ему засыпать без сказки. Если правила разумные, ребенок им подчиняется, потому что чувствует, что продиктованы они заботой и любовью, а выполняя их, он будет защищен. Поначалу вполне естественными могут быть такие реакции, как расстройство, раздражение и сопротивление, но гнев быстро проходит. Ребенок учится следовать правилам и быть ответственным, узнает о своем праве на ошибку («На ошибках учатся») и убеждается в том, что он – хороший. Рассказывает Евгений. У нас с сыном Ромкой есть железные правила, которые никогда не нарушаются. Когда ему стукнуло два, мы сказали ему, что все люди, у которых есть зубы, эти самые зубы обязательно чистят дважды в день – утром, как только проснутся, и вечером, перед тем как лечь спать. А поскольку у него теперь во рту много крепких, красивых, белых зубов, то и он должен их чистить. Ромке это не очень понравилось, и тогда мы установили закон: тот, кто не чистит зубы утром, не получает на завтрак вкусненького. А тот, кто не чистит зубы перед сном, засыпает без сказки. Понадобилась всего неделя, чтобы привычка чистить зубы закрепилась. Обсуждаемые правила учат ребенка думать и решать проблемы, способствуют росту самоуважения. Они обсуждаются один раз, а затем строго выполняются. 12 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Правила устанавливаются в соответствии с развитием и нуждами ребенка. Например, со временем может обсуждаться время отхода ко сну и возвращения с прогулки, но это начинается только по достижении ребенком школьного возраста. Прежде чем работать с установкой правил, ребенок должен уже иметь опыт их выполнения, должен уметь делать то, о чем договариваются. Обсуждая правила, ребенок получает возможность согласиться или не согласиться с родителями, учится решать проблемы, проговаривая их (особенно актуально для мальчиков). Он учится выбирать уместное в данной ситуации правило и учится быть ответственным за выбор новых путей. Он чувствует, что его уважают, с ним считаются, о нем заботятся и к нему прислушиваются – а значит, он сильный, важный, любимый… Ребенок учится оценивать правила и принимать участие в их создании, он привыкает думать и быть ответственным, постоянно расширяет свои возможности. 13 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Ошибка третья Мы умнее детей Общая сумма разума на планете – величина постоянная, а население растет… Законы Мерфи Почему-то распространено мнение, что мы, родители, учим своих детей, которые от рождения не обладают знаниями, что обучение и воспитание – односторонний процесс передачи знаний от родителя к ребенку. Но мы многому учимся не у профессоров и светил науки, а у своих детей. 14 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Дети учат нас видеть мир собственными глазами, свободными от стереотипов и предрассудков. Благодаря детям мы легче воспринимаем новое, заново учимся мечтать и фантазировать, пробуждаем в себе задремавшее было творческое начало. Для нас лодка – это лодка, а утка – это утка. А ребенок совершенно спокойно и естественно изображает то ли лодку с веслами и высоким носом, то ли утку, отдыхающую на воде в полуповороте (рис. 3)… Вот еще один простой пример детского творчества и «незашоренности» мышления. Рис. 3. «Лодка-утка» Под так называемым «американским» мостом на Обводном канале в Санкт-Петербурге намертво застряла фура, оказавшаяся немного выше для того, чтобы проехать. Она до половины въехала под мост и застряла, блокировав движение. Образовалась огромная пробка. Лето, жара, водители выходят из машин, все ругаются: кто клянет водителя фуры, кто – дорожников, которые укладывали новые слои асфальта, не снимая старые, и в результате указанная на мосту высота не соответствует истине, иначе бы фура не застряла, так как ее габариты по высоте не превышают указанных… Шуму и эмоций много, а толку – чуть. Наконец, к фуре приближаются мама с ребенком и мальчик говорит маме: «Мам, а почему дядя колесики не спустил? Фура бы тогда проехала!» Водитель фуры с воплем: «Эврика!» мчится к машине, спускает шины и благополучно проползает под мостом. Сколько людей стояло в пробке, и никому, кроме ребенка, не пришел в голову самый очевидный и простой выход из ситуации – в силу того, что мы, взрослые, в большинстве своем мыслим стереотипно. Дети – умнее. Оптимисты живут долго и счастливо. Это факт. Мы можем поучиться оптимизму у наших детей. Дети умеют быть счастливыми тем, что у них есть, и умеют любить не за чтото, а просто так. Так они любят нас, родителей, – мы для них самые умные и самые красивые. Они любят мир таким, какой он есть. Они счастливы оттого, что могут видеть разные интересные вещи вокруг, оттого, что могут подобрать нужные слова или нужные краски, оттого, что могут бегать. Счастье – это окончательно собранная сложная модель из конструктора, 15 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» нарисованный цветок, зависшая над соседним домом радуга… Можно перечислять до бесконечности, поскольку у человека в каждую конкретную минуту жизни есть тысячи причин для счастья, – просто мы, взрослые, слишком заняты важными делами и озабочены будущим, чтобы успевать быть счастливыми. Для ребенка игра – как для нас работа, в игре он развивается. Чем больше возможностей проявить фантазию и самостоятельность, тем лучше для его будущего. Особенное распространение в наши дни получили всевозможные развивающие игры, и мы носимся по магазинам, чтобы приобрести очередные кубики и вкладыши, наклейки и раскраски. Все это не обязательно. C одной стороны, любые занятия с ребенком приносят ему несомненную пользу, особенно если в этом занятии участвуют оба родителя. А с другой стороны, невозможно и даже вредно превращать все игры ребенка в занятия на отработку тех или иных мыслительных и прочих навыков. Сколько потенциальных художников, вероятно, погибло в раннем детстве, если им авторитетно заявляли: «Цветочки так не рисуют. Цветочек должен выглядеть так-то и такто, а краски должны быть такими-то и такими-то». Ребенок убеждался, что он все рисует неправильно, и… терял интерес к рисованию. Достаточно познакомиться с произведениями художников-импрессионистов, не говоря уже о кубистах и модернистах, чтобы понять – нет в творчестве таких понятий, как «правильно» или «неправильно», и быть их не может. Как и в игре. Семилетнему Даниле подарили на день рождения набор конструктора «Лего», который он выпрашивал у родителей в течение едва ли не года. На коробке был нарисован огромный военный крейсер с несколькими палубами и даже с посадочной площадкой для вертолета и, разумеется, сам вертолет. С подробной инструкцией, объясняющей, как это чудо собрать. Все присутствующие тут же насели на Даню с просьбой, звучащей, скорее, как требование, – срочно собрать крейсер. Даня сказал, что он лучше бы собрал что-нибудь другое. Но на картинке был крейсер, и от него потребовали крейсер, да еще и раскритиковали за то, что он боится трудностей и ленится. Даня не притронулся к конструктору ни в этот, ни в последующие несколько дней. Мама с удивлением спросила, зачем же он долго и упорно просил дорогую игрушку, если с ней не играет. Даня признался, что не хочет собирать корабль. «Ну и не надо, – отозвалась мама. – Собери, что тебе хочется». Через пару часов упорного труда взорам изумленных родителей предстала целая эскадрилья космических кораблей двух противоборствующих цивилизаций, осваивающих новые планеты для своих сопланетников. Там были и пушки, и вращающиеся кресла пилотов, чтобы удобно было работать, и пункты наблюдения для разведчиков, которые следили за тем, чтобы враг не застал их врасплох. Были даже комната отдыха и джакузи, не говоря уже о столовой. Даня изобрел технические решения, не предусмотренные инструкцией и гораздо более сложные, чем предлагалось. Естественно, его от души похвалили и с тех пор перестали указывать «как надо», если дело касалось игры. На дворе ХХI век, кругом компьютеры, «всемирная паутина» и нанотехнологии, мы спешим жить, руководствуясь принципом: «Кто не успел, тот опоздал», и увлекаем в эту «гонку по жизни» своих детей. А на старте – развивающие игры и раннее развитие. Безусловно, дети лучше всего воспринимают иностранные языки в возрасте от двух с половиной до пяти лет. Но если у ребенка нет «погружения» в языковую среду (иными словами, 16 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» если ему не с кем разговаривать на этом языке в повседневной жизни), то единственный результат такого обучения – запоминание отдельных слов, стихов и песенок. И к чему было заставлять крошку «ломать язык» несколько раз в неделю? Как правило, раннее обучение предполагает прежде всего научение чтению, счету и письму, а это относится к деятельности левого полушария головного мозга. Левое полушарие отвечает за сознание и конкретное мышление, логику и математические вычисления, речь, чтение и письмо, а еще – за нашу двигательную сферу. Остановимся на этом подробнее. Людям с преимуществом левого полушария несложно выучить наизусть целую поэму, не то что длинное стихотворение. У них хорошие способности к языкам, поскольку они прекрасно запоминают слова и легко осваивают логику построения предложений. Трудности могут возникнуть с такими языками, как японский, китайский или любой другой язык, использующий на письме не буквы, а иероглифы, обозначающие слоги или целые слова. Левополушарники лучше воспринимают ритмическую музыку. Их ассоциации довольно конкретны, поскольку им вообще нелегко дается обобщение понятий. Дети с преобладающим развитием левого полушария быстро учатся писать красивым, ровным почерком, без помарок и пропусков букв. К «зоне ответственности» левого полушария относится наша «внутренняя речь», умение «думать словами». У оптимистов преобладает левое полушарие. Они любят логические умозаключения, умеют отбросить все, что «не ложится в строку», и уверенно смотрят в будущее. Философы и исследователи феноменов точных наук – левополушарные люди. Им интереснее не наблюдать мир вокруг себя, а делать выводы из этих наблюдений, анализировать происходящее, логически осмысливать и принимать решения. Чтобы проверить себя и ребенка на лево– или правополушарность, представьте себе, пожалуйста, дом. Если в вашем представлении всплыло нечто неясное и размытое, имеющее при этом стены, крышу, дверь и окно, то вы – совершенно нормальный левополушарник. Если же вы представили себе совершенно конкретный дом – например, ваш домик в деревне, дачу вашего соседа или пятиэтажку, в которой расположена ваша квартира, то у вас, несомненно, включилось отнюдь не левое, а правое полушарие. Если вы в ответ на вопрос: «Что будет, когда растает лед?» отвечаете: «Вода», то у вас преобладает левое полушарие. Если же ваш ответ на этот вопрос звучит как «Весна» или «Оттепель», то вы принадлежите к племени правополушарных. Правое полушарие головного мозга управляет подсознанием и абстрактным мышлением, ориентировкой в пространстве и сферой чувств. Оно отвечает за образную память, восприятие музыки, интонации и ритма. Правополушарные люди мыслят ассоциативно. Им нетрудно абстрагироваться от конкретики и обобщить понятие. Те, у кого больше активизировано правое полушарие, дольше сохраняют в памяти самые различные впечатления от увиденного и услышанного. Левое полушарие отвечает за речь, оно «мыслит» с помощью слов. Правое полушарие мыслит образами, оно считывает информацию, заключенную не в словах, но в интонациях, мимике и жестах. Правополушарному человеку важно не столько то, что сказано, сколько то, как сказано. Правополушарные дети начинают писать четким, красивым почерком не раньше, чем им исполнится лет одиннадцать-двенадцать, а до этого сводят с ума родителей и учителей каракулями, бесконечными перечеркиваниями из-за невнимательности, пропусками букв, а то и целых слов. Левое полушарие помогает нам прочесть книгу и понять ее. Правое полушарие, будучи достаточно развитым и натренированным, дает нам возможность «читать между строк» и «слышать между слов». Это именно правое полушарие заставляет нас перечитывать вновь и вновь давно знакомые произведения, поскольку каждый раз мы 17 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» наталкиваемся на какие-то открытия, на то, что осталось незамеченным при прошлом прочтении или просмотре. Если левое полушарие отвечает за логику, то благодаря правому полушарию становятся возможными интуитивные прозрения и открытия. Таблица Менделеева «приснилась» ученому во сне, когда левое полушарие, ответственное за работу сознания, было временно «отключено». Интуиция и озарение – методы работы правого полушария. Поэтому правополушарными являются многие творческие люди – артисты, поэты, художники и музыканты. Правополушарные люди просто обожают все разглядывать и любоваться самыми незначительными вещами. Правое полушарие имеет сто глаз вместо двух, оно способно одновременно видеть многое, улавливать связи между предметами и событиями. Это им, правополушарникам, принадлежит изречение о том, что в мире нет ничего случайного. Правополушарные люди легко принимают новое, они не консерваторы по своей природе. Поскольку правое полушарие отвечает за сферу чувств, не стоит удивляться, что правополушарные люди, среди которых немало левшей, обладают теми способностями, которые сегодня принято называть феноменальными. Подсознание, за которое отвечает правое полушарие, ведает всеми теми психическими функциями, которые мы не в состоянии контролировать. Сюда можно отнести в первую очередь интуицию и сновидения. Телепатия и гипноз, равно как и феномены автоматического счета и абсолютной памяти, также относятся к работе подсознания и, соответственно, правого полушария. А теперь представьте, что мы начинаем очень энергично развивать у ребенка левое полушарие, заставляя его читать, писать и считать в те годы жизни, когда преимущественно развивается правое полушарие, то есть сфера эмоций и чувств, когда ребенок мыслит образами, а не отвлеченными понятиями. Развитие мышления начинается с рождения. Воспринимая свойства окружающих предметов и улавливая простейшие связи между ними, ребенок развивается. Мыслит он в это время совершенно не так, как мы, взрослые. В дошкольный период преобладает форма наглядно-действенного и наглядно-образного мышления. Предложите ребенку-дошкольнику решить задачку «в уме». Если ваше чадо не вундеркинд, он не сумеет этого сделать. Не потому, что не хочет, а потому, что это пока что ему не по силам. Ребенок решает задачи в действенной, наглядной форме. Если малышу надо решить задачу – сколько мячиков поместится в конкретной коробке, – ребенок обязательно должен попробовать положить мячики в коробку и только после этого определить, можно ли это вообще сделать. На начальной стадии детское мышление имеет совершенно другую организацию и логику, чем у взрослых. Мышление ребенка конкретно, поэтому для него интереснее и понятнее книжки с картинками, в которых рассказывается о приключениях, а не дидактические пособия. Обучение в школе не случайно начинается с семи лет: именно к этому возрасту правое полушарие успевает накопить необходимый ему для последующего развития опыт. Конечно, из всякого правила есть исключения, и есть дети, у которых преобладает левое полушарие или же правое полушарие раньше накапливает свой «багаж». Слишком раннее развитие левого полушария блокирует развитие правого, следовательно, ребенок не сможет развиваться гармонично. Такому ребенку гораздо труднее будет стать самим собой – уникальной, неповторимой личностью. Важно гармоничное, сбалансирование развитие обоих полушарий, без перекосов и крена в пользу того или другого. Кстати, благодаря детям мы может активно задействовать свое собственное правое полушарие в том случае, если стали слишком прагматичными и материалистичными и на восторженный возглас ребенка: «Мама, смотри, какое дерево!» вместо удивления и восхищения отвечаем не глядя: «Да, вижу, дерево как дерево». 18 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Ошибка четвертая Стань таким, как я хочу Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и бодро продолжает идти. Законы Мерфи Любопытно, что мы чаще всего сердимся и раздражаемся на детей именно тогда, когда неправы сами. Разве мы не знаем, что маленькому ребенку трудно по утрам быстро собраться в садик? Так почему мы не встаем сами и не будим его хотя бы на полчаса раньше, чтобы он спокойно собрался, а мы спокойно отправились на работу, не опоздывая и не выходя из себя? В этом случае мы жертвуем сном в пользу спокойствия и хорошего настроения, и от этого выигрывают все: и мы, и наш ребенок. Особенно раздражает похожесть ребенка на нас в чем-то негативном. Например, мы всегда и всюду опаздываем, поскольку слишком долго собираемся – и ребенок весь в нас, так что с ним вместе мы опаздываем «вдвойне». Естественно, достается ребенку. 19 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Причиной раздражения достаточно часто является несовпадение темпераментов родителя и ребенка (а иногда и совпадение). Поэтому для того чтобы общение с ребенком приносило радость, а не боль, взрослые должны знать особенности его темперамента и быть более гибкими, не давая воли своим природным склонностям. Каждому человеку присущ от рождения один из четырех типов темперамента, который мало изменяется с течением жизни. Темперамент определяет силу и скорость наших реакций на события жизни, степень эмоциональности личности и степень ее нервной возбудимости. Переделать темперамент невозможно, зато можно научиться использовать не только его сильные, положительные, но и слабые, отрицательные, стороны. Люди, относящиеся на 100 % к какому-то одному типу темперамента, вряд ли существуют. Как правило, наш темперамент – это смесь из характеристик двух темпераментов, а то и трех. В течение жизни баланс составляющих нашего темперамента может изменяться под влиянием жизненных событий, проб и ошибок. 20 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Дети с преобладанием меланхолического темперамента Малыш-меланхолик будет плакать по любой, самой ничтожной, причине и даже тогда, когда мы вовсе не видим никакой причины для слез. Мы не видим, а он-то найдет. Поскольку мы не видим причин его страданий, мы не разделяем эмоций малыша, что только усугубляет ситуацию, поскольку меланхолики чрезвычайно ранимы и обидчивы, они обладают повышенной чувствительностью и страдают от неуверенности в себе. Меланхолики быстро утомляются, а для восстановления нервной и физической энергии им требуется довольно длительное время. А потому участие в длительных играх, тем более сложных, доводит их до стресса. Вообще для них является стрессовой любая ситуация, несущая новшества или включающая элементы соревнования. Эмоциональный стресс для ребенка-меланхолика почти норма жизни, поскольку его способна расстроить и вывести из равновесия любая мелочь. Характерная для меланхоликов реакция на стресс – избегание общения и стремление к уединению, уход в себя и в свои переживания. Родителям такого малыша следует запастись терпением и научиться понимать его. Малыша-меланхолика нежелательно отдавать в детский сад раньше, чем ему исполнится три года. Заниматься с ним нужно, тщательно подбирая задания, чтобы трудности нарастали постепенно и он мог бы с ними справиться. Такой подход повышает самооценку ребенка и усиливает интерес к занятиям. 21 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Дети с преобладанием флегматического темперамента Это самые спокойные дети на свете. Они уравновешенны и невозмутимы. Они изучают и исследуют мир постепенно, медленно и размеренно. Флегматики хорошо справляются с трудностями. Нервная система достаточно хорошо уравновешена, и их практически невозможно вывести из себя. Даже серьезные проблемы флегматик воспринимает, оставаясь внешне спокойным. Ему очень нравятся задания, где надо посидеть, подумать, порассуждать, помудрить. Уже в четыре года ваш малыш-флегматик может с удовольствием играть в шахматы и читать свои первые книжки. Картинки он будет рассматривать часами. И слушать ваши рассказы – тоже. Ему очень нравится разговаривать, хотя любой разговор с ребенком-флегматиком – в большей степени монолог взрослого. Не пугайтесь, если вам покажется, что ребенок позже начинает говорить. Это никак не связано с проблемой интеллекта. Просто он не спешит высказываться. Единственное, что способно повергнуть флегматика в шок, – это задания на скорость (а также необходимость быстро реагировать в изменяющихся ситуациях). Для успеха ему нужны время и покой. Учитывайте это в занятиях с ребенком, никогда не пытайтесь «ускорять» или «подгонять». Как только вы потребуете от маленького флегматика сделать что-то быстро, тем более – немедленно, вы получите несчастного, плачущего ребенка, совершенно не способного заниматься чем бы то ни было. Флегматики хорошо справляются с трудностями. Нервная система флегматиков уравновешена, и их практически невозможно вывести из себя. Рассказывает Алена. Мы с мужем ужасно нервничали из-за того, что наша дочка Катюшка не только делала все не так, как нужно, она постоянно плакала. Наше обычное утро проходит так: мы встаем и начинаем поднимать Катюшку. Минут десять уходит на то, чтобы она наконец-то открыла глаза и встала. Потом следует мучительное умывание – такое впечатление, что она засыпает с зубной щеткой в руках. Естественно, я беру у нее из рук щетку и сама чищу ей зубы, ведь надо еще дочку в садик отвести и самим на работу успеть. Одевание – очередной камень преткновения. Катерина просто застывает как столб. Приходится за нее решать, какие выбрать одежки, да еще и надеть все на нее, после чего мать и дочь со слезами мчатся в садик. Вернее, мчусь я и тащу за собой дочку. Мы просто не знали, как бороться с ее упрямством и медлительностью, но тут, на счастье, подоспело лето, и мы отвезли Катюшку на дачу к бабушке, моей свекрови. У Светланы Павловны прямо перед домом – симпатичная зеленая лужайка, которую она именует своей «домашней полянкой». Мы с мужем уехали в отпуск вдвоем. Вернулись через месяц и сразу же на дачу, проведать нашу капризульку. Смотрим – и не верим своим глазам: Катя и на стол бабушке накрыть помогает, и ничего у нее из рук не падает, и укроп с грядки сама срывает, да еще и моет, и никаких слез и никакого упрямства. И так весь день. Ощущение такое, что это совсем другой ребенок. Вечером, когда уложили Катюшку спать, я не выдержала, поднасела на Светлану Павловну с расспросами, что за чудеса тут творятся. Она на нас с Игорем смотрит, смеется: «И сам Игорек – торопыжка, и жену такую же нашел, а дочка в деда уродилась – спокойная и неторопливая, ей для всего время требуется. Нельзя ее торопить да подгонять. Вы ребенка совсем задергали. Конечно, тут начнешь плакать, когда не дают жить в своем ритме. Вам что, ленивцы, трудно с вечера одежки приготовить да встать на полчасика пораньше, чтобы ребенок спокойно все успел сделать самостоятельно? Сами проблему создали, вот сами ее и решите. Себя перевоспитайте, тогда и ребенок со всем справится. Между прочим, Катюшке четыре годика. А вам сколько, господа родители?» 22 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Не скажу, что очень приятно было слушать, как тебя отчитывают, но мы понимали, что Светлана Павловна права. Мы стали действовать по отношению к дочке так, как ее мудрая бабушка, – не подгоняли и не торопили. У Катюшки все теперь получается гораздо быстрее и лучше, чем раньше, она перестала нервничать, и причин для слез больше нет. Ради такой семейной идиллии стоило пожертвовать половиной часа утреннего сна! 23 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Дети с преобладанием сангвинического темперамента Эти дети отличаются живостью и оптимизмом. Они обожают общаться. Так что не удивляйтесь, когда ваш младенец тихо хнычет, оставшись в одиночестве. Подойдите к нему, возьмите на руки, поговорите, спойте песенку. Нет для вашего ребенка большего удовольствия, чем прогулка, и врага страшнее, чем скука. Сангвиники нуждаются в переменах, новых лицах, новых местах и новых знаниях не меньше, чем в воде, пище и воздухе. Сангвиники склонны к продуманным действиям, но способны мыслить быстро. Если ребенок во время занятия начинает отвлекаться, не может сконцентрироваться – возможно, ему просто скучно. В таком случае стоит пересмотреть подход к занятиям. Сангвиник чаще всего предпочитает решать проблемные и даже конфликтные ситуации мирно. Сангвиники нуждаются в переменах, новых лицах, новых местах и новых знаниях не меньше, чем в воде, пище и воздухе. Их главный враг – скука. Если сангвинику скучно, он становится вялым и не может сконцентрироваться на том, что происходит здесь и сейчас. В стрессовой же ситуации сангвиник будет защищать себя активно, но при этом обдуманно. Типичный сангвиник сначала убедится, что мирный путь разрешения проблемы неэффективен, и только потом прибегнет к агрессии. Агрессивное поведение для него будет осознанной необходимостью. Рассказывает Наталья. Если в детском саду у нашего Михаила все было в порядке, то в первом классе начались проблемы. Учительница постоянно жаловалась, что он невнимателен, недослушивает задания до конца, а потому выполняет его с ошибками, пишет как курица лапой, а главное – нисколько не старается. Во время уроков, по ее словам, Миша все время вертится и отвлекается и мешает учиться другим ребятам. Как только начали ставить оценки, Мишка стал приносить домой двойки и тройки. Конечно, мы очень беспокоились, пытались заниматься с сыном, но дома он все выполнял правильно, и мы не понимали, в чем проблема, почему он не может заниматься в школе так же. А Мишка все время жаловался, что на уроках скучно. Мы, конечно, его ругали, школа ведь не цирк, а учительница – не клоун, чтобы его развлекать, в школе учатся, а не веселятся. Мама мужа в последнее время стала много болеть, и мы решили, что надо жить вместе, но свекровь категорически не соглашалась переезжать из любимого района. В итоге мы превратили нашу трехкомнатную и ее двухкомнатную квартиру в отличную четырехкомнатную в соседнем доме, так что переезд для свекрови получился символический, даже окна выходили в тот же двор. Мишку пришлось перевести в другую школу. Мы очень беспокоились за него, ведь учился он неважно, а тут еще и дети другие, и учительница другая… Как выяснилось, беспокоились мы совершенно напрасно. В новой школе Мишка стал получать четверки и пятерки, а в школу мчался так, как будто ему там гору подарков приготовили. И ни разу не пожаловался, что ему на уроках скучно. Теперь ему было весело и интересно. Когда после родительского собрания я осталась, чтобы поблагодарить новую Мишкину учительницу за то, что она нашла подход к нашему сложному ребенку, Татьяна Ивановна удивилась: «Миша – мальчик очень способный, у меня с ним никаких трудностей не возникает, и особого подхода он не требует. А в чем была проблема в первом классе?» Я пересказала наши мучения, и Татьяна Ивановна рассмеялась: «Теперь все понятно! Никакой проблемы у Миши не было, кроме одной – несовпадения живого сангвинического темпера24 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» мента с манерой преподавания его учительницы. Сангвиник, тем более первоклассник, по определению не может просидеть целый урок, сосредоточенно занимаясь чем-то одним. В начальных классах надо каждые четверть часа менять деятельность: сделать зарядку для пальчиков, переключиться с письма на устный счет, посмотреть картинки, поработать с геометрическими фигурами. Если этого не делать, дети устают и не могут удерживать внимание на предмете, им действительно становится скучно, тут Миша прав. Ваш Миша – умный, активный ребенок, все быстро схватывает, ему надо много впечатлений, тогда ему не будет скучно. Вы, наверное, и дома замечаете, что Миша быстро устает заниматься одним и тем же. Не ругайте его за то, что он „перескакивает” с одного занятия на другое, это особенности его темперамента. C возрастом все постепенно встанет на свои места». Татьяна Ивановна оказалась совершенно права – Мишка окончил начальную школу и прекрасно учится. Бывают, конечно, и тройки, но они в нашем дневнике – редкие птицы, а двойки – так просто раритет. Оказывается, темперамент так много значит для развития ребенка! 25 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Дети с преобладанием холерического темперамента Ребятишки напоминают ураган и смерч в одном лице. Обладая крайней нервной и эмоциональной неуравновешенностью, холерики «заигрываются», то есть не могут вовремя остановиться. Они нуждаются в смене впечатлений, однако сильные впечатления их быстро утомляют. Отсюда невероятная способность раздражаться по пустякам, вспыльчивость и почти полное отсутствие терпения. Если ваш малыш-холерик нарисовал какой-то красивый рисунок, он потребует, чтобы вы бросили все свои дела и НЕМЕДЛЕННО взглянули на него. Если вы не посмотрите на рисунок сразу же, ребенок моментально выйдет из себя. Нервная организация холериков вообще напоминает мину: стоит только шагнуть в опасную зону, как сразу же последует взрыв. Увлекшись чем-то, они действуют очень энергично и интенсивно, но так продолжается недолго. Упадок сил вполне естественно переходит в раздражение, которое по мере нарастания находит выход либо в конфликте, либо в нервном срыве. Если малышу не построить из конструктора то, что он задумал, он вскоре с возмущением разбросает этот конструктор по комнате. И нарычит на всякого, кто подвернется ему «под горячую руку». И заплачет слезами злобы и бессилия. Вернее, слезами злобы на собственное бессилие. И на непонимание окружающих. Для холериков очень сложен период раннего детства, когда их умения и возможности еще слишком далеко отстоят от способностей и желаний. Так что перед родителями стоит непростая задача – дозировать занятия так, чтобы малыш мог постоянно узнавать что-то новое, но не переутомлялся при этом. Холерики быстро утомляются. Отсюда и частая смена настроения, резкие перемены интересов, нетерпение и неспособность ждать. Повышенная возбудимость и быстрота реакций приводят к тому, что многим детямхолерикам свойственно сначала сделать и только потом подумать, нужно ли было поступать именно так. Рассказывает Светлана. На меня понимание нашей с дочкой проблемы снизошло как озарение. Я ужасно сержусь на Дианку, когда она разбрасывает игрушки или другие вещи. А она это делает с завидным постоянством. Не получается картинка – скомкает бумагу, расшвыряет карандаши, надуется и сидит, как нахохлившийся воробей. Не завязывается шнурок – значит, ботинок полетит вдаль по коридору. Сочувствия она в такие минуты не принимает, лучше к ней вообще не подходить. В детском саду – те же самые проблемы – Диана нервная, быстро выходит из себя, ссорится с детьми. Правда, и мирится тоже быстро. Однажды у меня рассыпались любимые бусы, и я решила их перенизать на более прочную нитку. Но не тут-то было: бусинки как назло все время выскальзывали, а когда я наконец-то собрала почти все, оказалось, что у меня сбился рисунок и надо начинать сначала. Тут я «вскипела» да как швырнула эти несчастные бусы, да еще и расплакалась от обиды. В этот-то момент меня и осенило: «Милая, да ты точь-в-точь собственная дочь, только годами постарше». В общем, я поняла, что у нас с Дианкой одна-единственная проблема: обе – настоящие холерики, и нам необходимо для выживания научиться справляться со своим буйным нравом. Я перестала сердиться на дочку за то, что ей все требуется «сейчас и немедленно», и по мере возможности сразу отзывалась на ее просьбы или вопросы. «Укрощением строптивого» мы занялись после того, как я разыграла целое представление: разбросала на глазах у изумленной дочери все ложки из-за того, что одна из них выскользнула и упала, когда я вытирала столовые приборы. Я не забыла продемонстрировать свое возмущение, ушла в спальню, дверью хлопнула, пару слезинок выжала и минут пять просидела надув26 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» шись, не реагируя на расспросы дочери. Зато потом мы с ней все обсудили: как глупо было сердиться из-за какой-то ложки и все остальные ложки на пол бросать (их ведь теперь снова мыть придется), и обижаться на весь белый свет – ведь никто не виноват в том, что эта вредная ложка выскользнула из моих рук, кроме моей собственной неловкости. Подумаешь, ложка упала. Ну и что? Не я ведь упала. И не полка с посудой рухнула. Вот после этого обсуждения мы с дочкой и решили, что нам очень мешает жить то, что мы быстро сердимся, и с этим надо бороться. И договорились друг другу помогать. Как только у Дианки в очередной раз не получился рисунок и она скомкала бумагу, я невзначай спросила: «Полка не рухнула?» Мы засмеялись, и гроза прошла мимо. Не могу сказать, что у нас не бывает срывов. Вспыльчивые по природе люди, сестры и братья по темпераменту, холерики, поймут меня, если я скажу, что совладать с собой – дело очень трудное. Но мы радуемся с дочкой каждой своей победе. У нее теперь меньше проблем в детском саду, а я реже ссорюсь с мужем, который несказанно рад нашей с дочерью работе по укрощению темперамента и говорит, что программу «Укрощение строптивого» надо возвести в ранг государственной – глядишь, и его холерический начальник в ангела превратится. Неплохо было бы выяснить, какой тип темперамента у вас и какой – у вашего ребенка. Самый простой и легкий тест поможет вам выяснить «расклад» темпераментов, поскольку темпераменты в чистом виде встречаются крайне редко. 27 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Тест на определение темперамента Из четырех предложенных под каждым номером утверждений выберите одно, наиболее вам свойственное, и поставьте значок «+» в соответствующей графе бланка ответов: 1. а) неусидчивы, суетливы; б) веселы и жизнерадостны; в) спокойны и хладнокровны; г) стеснительны и застенчивы. 2. а) невыдержанны и вспыльчивы; б) энергичны и деловиты; в) последовательны и обстоятельны; г) теряетесь в новой обстановке. 3. а) нетерпеливы; б) не доводите начатое дело до конца; в) осторожны и рассудительны; г) затрудняетесь установить контакт с новыми людьми. 4. а) резки и прямолинейны в отношениях с людьми; б) склонны переоценивать себя; в) умеете ждать; г) не верите в свои силы. 5. а) решительны и инициативны; б) способны быстро схватывать новое; в) молчаливы и не любите попусту болтать; г) легко переносите одиночество. 6. а) упрямы; б) неустойчивы в интересах и склонностях; в) обладаете спокойной, ровной речью, с остановками: г) чувствуете подавленность и растерянность при неудачах. 7. а) находчивы в споре; б) легко переживаете неудачи и неприятности; в) сдержанны и терпеливы; г) склонны уходить в себя. 8. а) склонны к риску; б) легко приспосабливаетесь к разным обстоятельствам; в) доводите начатое дело до конца; г) быстро утомляетесь. 9. а) работаете рывками; б) с увлечением беретесь за любое новое дело; в) не растрачиваете попусту сил; 28 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» г) обладаете слабой, тихой речью, иногда снижающейся. 10. а) незлопамятны и боязливы; б) быстро остываете, если что-то перестает вас интересовать; в) строго придерживаетесь выработанного распорядка дня, системы в работе; г) невольно приспосабливаетесь к характеру собеседника. 11. а) обладаете быстрой, страстной, со сбивчивыми интонациями, речью; б) быстро включаетесь в новую работу и быстро переключаетесь на другую; в) легко сдерживаете порыв; г) впечатлительны до слезливости. 12. а) неуравновешенны и склонны к горячности; б) тяготитесь однообразием будничной кропотливой работы; в) мало восприимчивы к одобрению и порицанию; г) предъявляете высокие требования к себе и окружающим. 13. а) бываете агрессивным забиякой; б) общительны и отзывчивы, не чувствуете скованности; в) незлобливы, проявляете снисходительное отношение к колкостям в свой адрес; г) склонны к подозрительности, мнительности. 14. а) нетерпимы к недостаткам; б) выносливы и работоспособны; в) постоянны в своих интересах; г) болезненно чувствительны и легкоранимы. 15. а) обладаете выразительной мимикой; б) обладаете громкой, быстрой, отчетливой речью, сопровождающейся живыми жестами и выразительной мимикой; в) медленно включаетесь в работу и переключаетесь с одного дела на другое; г) чрезмерно обидчивы. 16. а) способны быстро действовать и решать; б) сохраняете самообладание в неожиданной и сложной обстановке; в) ровны в отношениях со всеми; г) скрытны и необщительны. 17. а) неустанно стремитесь к новому; б) обладаете всегда бодрым настроением; в) любите аккуратность во всем; г) малоактивны и робки. 18. а) обладаете резкими, порывистыми движениями; б) быстро засыпаете и пробуждаетесь; в) с трудом приспосабливаетесь к новой обстановке; г) безропотны, покорны. 19. а) несобранны, проявляете поспешность в решениях; 29 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» б) настойчивы в достижении поставленной цели; в) инертны, малоподвижны, вялы; г) стремитесь вызвать сочувствие и помощь других. 20. а) склонны к резким сменам настроения; б) склонны иногда скользить по поверхности, отвлекаться; в) обладаете выдержкой; г) чрезвычайно восприимчивы к одобрению и порицанию. Бланк ответов: Суммируйте количество ответов «А» и умножьте на 5. Вы получите количество процентов в вас холерического темперамента. Проделав ту же операцию с ответами «Б», вы узнаете, сколько в вас процентов сангвиника. «В» подскажет вам процент флегматика, а «Г» – меланхолика. Тип темперамента ребенка вам придется «вычислять», присматриваясь к его особенностям и отвечая на вопросы за него. Для верности попробуйте сделать это самостоятельно и то же самое пусть сделает ваш супруг (супруга) – тогда ваша оценка темперамента ребенка будет более объективной. Поможет составленная психологами типология проявления темперамента у детей. Понаблюдав за ребенком, вы почти наверняка сможете определить, к какому типу темперамента он тяготеет. 30 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Типология проявления темперамента у детей Тип первый: движения вашего ребенка быстрые и резкие, он не может усидеть на месте и все время находится в движении, а сами его движения разнообразны. Ребенок очень быстро думает, моментально отгадывает загадки, тут же находит ответы на вопросы, да и сами вопросы сыплются из него как из рога изобилия, причем иногда он задает новый вопрос, не дождавшись ответа на предыдущий. Ребенок очень быстро устанавливает контакты как с ровесниками, так и с более младшими или старшими детьми, а также со взрослыми. Круг его общения чрезвычайно широк, и ребенка, знакомство с которым насчитывает десять минут, он называет своим другом, а на следующий день благополучно забывает о его существовании. В целом характер живой, подвижный, но недостаточно уравновешенный. Если вы замечаете у своего ребенка все вышеперечисленные характеристики, то он, несомненно, тяготеет к холерическому темпераменту. Тип второй: ребенок движется то быстро, то медленно, движения стереотипные и монотонные. Четко выражена склонность реализовать свою активность за счет внутренних побуждений, то есть все зависит от мотива деятельности. Скорость мышления так же нестабильна и неустойчива, как и скорость движений. Общительность ребенка незначительная и очень избирательная. Ребенок выбирает себе одного друга или подругу и общается преимущественно с избранным партнером. Слабая нервная система. Если вы замечаете у своего ребенка все вышеперечисленные характеристики, то он, несомненно, тяготеет к меланхолическому темпераменту. Тип третий: движения ребенка быстрые и разнообразные. Ребенка очень интересует все новое, он любопытен, все хочет знать, стремится решать одну и ту же задачу разными способами. C удовольствием включается в новую игру или деятельность, но без контроля взрослых может не довести дело до конца. Очень общителен и жизнерадостен. Если вы замечаете у своего ребенка все вышеперечисленные характеристики, то он, несомненно, тяготеет к сангвиническому темпераменту. Тип четвертый: движения ребенка выполняются в одном темпе и не отличаются разнообразием. Ярко выражено стремление длительное время заниматься чем-то одним. C удовольствием играет в школу, выслушивая длительные по времени объяснения, стремится все доводить до завершения, будь то игра или иное действие. Долго не утомляется и очень редко раздражается. Спокоен, уравновешен, несколько медлителен, настороженно относится к любым переменам в жизни и принимает их не сразу. Если вы замечаете у своего ребенка все вышеперечисленные характеристики, то он, несомненно, тяготеет к флегматическому темпераменту. Хотите, чтобы ребенок всегда вас формулировать свои мысли точно и коротко. слышал? Постарайтесь Не торопите ребенка с ответом, выдержите паузу после того, как обратились к нему с вопросом или просьбой. Малыши еще не в состоянии усвоить всю информацию из нашего длинного монолога, а подростков такие монологи родителей только раздражают. Даже если вы рассержены, найдите в себе силы говорить с ребенком вежливо и доброжелательно. И конечно, не кричите, не повышайте голос. А еще лучше – говорите тихо. Как правило, приглушенный голос застает человека врасплох, и в этом случае ребенок обязательно выслушает то, что вы хотели ему сказать. Прежде чем начинать разговор, убедитесь, что ребенок смотрит на вас. Если он смотрит в сторону, попросите его посмотреть на вас – для доверительной беседы необходим контакт «глаза в глаза». 31 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Не требуйте от ребенка, чтобы он все бросил и немедленно предстал перед вами, если он чем-то занят. У детей совершенно иная скорость обработки информации, чем у нас, взрослых. Им требуется больше времени, чтобы осмыслить то, что они услышали. Ребенку очень трудно переключить внимание, особенно если он увлечен тем, что ему нравится. Лучше всего сказать что-нибудь вроде: «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись» или: «Мне понадобится твоя помощь через две минуты». При этом установленный временной интервал не должен превышать пяти минут, чтобы ребенок не успел забыть о вашей просьбе. Если вы очень сильно раздражены, разговор начинать не стоит. Ваше раздражение, агрессия моментально передадутся ребенку, и он вас уже не услышит. Посмотрите на рисунок «Мама сердится» (рис. 4). Он не требует комментариев. Рис. 4. «Мама сердится» 32 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Ошибка пятая Как мама сказала, так и будет Чем ниже сидишь, тем больнее бьют. Законы Мерфи Приходит девочка в магазин, подает продавщице бидон. Та спрашивает: «Что тебе, девочка?» Девочка отвечает, протяжно и заученно: «А мама сказала – сметану». Продавщица наполняет бидон сметаной. Девочка берет его с прилавка и бредет по направлению к выходу. «Эй, девочка, а платить-то кто будет? Деньги где?!» – кричит вдогонку совершенно растерявшаяся и ошалевшая от такой ситуации продавщица. «А 33 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» мама сказала, деньги на дне бидона», – так же меланхолично отзывается девочка, продолжая невозмутимо идти к выходу. Это анекдот, конечно, но он великолепно выражает суть понятия «маменькин сынок» или «маменькина дочка». Как превратить обычного сына или дочь в «маменькиных»? Опятьтаки очень просто. Для этого достаточно полностью парализовать волю ребенка и лишить его всяческой инициативы, выбирать одежду, диктовать свои вкусы и пристрастия в еде, музыке, чтении, да в чем угодно. По мнению такой мамы, ребенок просто не имеет права иметь свое мнение и свой вкус, отличные от ее собственных. Неотразимые аргументы: «Мал еще рассуждать!» и «Слушай, что тебе говорят!». Именно такая «мамочка» выведена в замечательной комедии с Сильвестром Сталлоне «Стой, не то моя мамочка будет стрелять!». 34 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Тест «Маменькин сынок» Можете провести простой и легкий тест, чтобы убедиться, что вы лично не относитесь к категории «маменькиных» детей. Для этого достаточно ответить «да» или «нет» на несколько предложенных вопросов и утверждений. • Корректируете ли вы свои слова и поступки, мысленно спрашивая себя каждый раз перед тем, как сделать что-нибудь: «А как мама к этому отнесется?» • Часто ли вы не рискуете предпринять что-то, если уверены, что мама этого не одобрит? • Вы поздно вышли замуж (женились). • Живя отдельно от матери, вы каждый вечер звоните ей по телефону и отчитываетесь о прошедшем дне. • Вы избегаете проявлять инициативу и брать на себя ответственность. Если вы ответили утвердительно хотя бы на два пункта анкеты, можете смело зачислять себя в команду «маменькиных». О жизни таких сыновей и дочерей очень метко заметил один сорокалетний лейтенант: «При слове „мама“ я немедленно встаю по стойке смирно. Мама – мой генерал». Вряд ли вы удивитесь тому факту, что этот военный до сих пор не женат и живет с мамочкой, которая разделяет все тяготы кочевой военной жизни. Неудивительно и то, что он, скорее всего, и на пенсию выйдет все в том же невысоком звании, поскольку на работе его считают хорошим исполнителем, но абсолютно безынициативным и неспособным брать на себя ответственность человеком, при всех его остальных положительных качествах. «Маменькины дети», как правило, приобретают сильно выраженную потребность угождать другим. Такая потребность обычно возникает в результате слабой уверенности в себе и неспособности принимать себя таким, каков ты есть. Она появляется в раннем детстве, когда у ребенка нет достаточного опыта, чтобы быть объективным по отношению к себе, и его самооценка полностью зависит от мнений и суждений, высказываемых взрослыми. Право взрослого наказывать, проявляя неодобрение, и вызывать в ребенке чувство самоотвержения или неприятия себя многократно усиливает этот эффект. Если рассматривать рисунки детей, можно увидеть такие, на которых очевидно выражено пренебрежение их мнениями и желаниями. Рисунок трехлетней Алины можно считать просто образцовым (рис. 5). 35 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Рис. 5. «Папа, мама и я» Алина нарисовала папу, маму и себя. Родители изображены с улыбками и большими симпатичными глазами. Как говорит Алина, «папа и мама хорошие. Они меня любят. Они знают». Ее папа и мама, действительно, знают все, чего может хотеть и в чем может нуждаться их дочь. Ее мнение при этом не имеет никакого значения. Родители убеждены в том, что такая малышка еще ничего не знает и не понимает, и если они хорошие и любящие родители, то обязаны все сделать и предусмотреть за нее. Поэтому Алина (см. рис. 5) и лежит как маленькая кукла. Куклы ведь не умеют ходить сами, кто-то должен их взять в руки и управлять их действиями. И откуда, скажите, у этой девочки может появиться уверенность в себе? Дети, привыкшие к тому, что за них все решают, уверены, что только мама (папа, начальник) знают, как правильно. И даже не пытаются думать самостоятельно. Уверенность в себе – один из неотъемлемых компонентов становления ребенка. Уверенность означает способность совершить в нужное время правильное действие, а также правильно воспринимать происходящие события. Базовая уверенность ребенка (а с ней связано и его самоуважение, из которого вырастает чувство собственного достоинства) закладывается и формируется в семье. Никто не собирается оспаривать тот факт, что новорожденный младенец совершенно беспомощен и всецело зависит от нашей заботы о нем. Но по мере роста ребенок все больше и больше может сам. Те, кому доводилось восстанавливаться и возвращаться к нормальному образу жизни после тяжелой болезни, хорошо помнят, какую радость доставляли им новые достижения на пути к полному выздоровлению. Малыши учатся не только ходить, но и есть, и одеваться без помощи взрослых, и говорить… Они учатся жить самостоятельно, а этому невозможно научиться, если не перемазаться в каше с ног до головы и не набить шишек. Родители, которые не дают ребенку возможности набить свои собственные шишки, совершают преступление. В результате закладывается «мина замедленного действия», которая впоследствии мешает достичь успеха. Да, идеальные исполнители ценятся, но не так дорого, как «генераторы идей», люди инициативные, не страшащиеся перемен, нововведений и препятствий, способные принимать решение и брать на себя ответственность. 36 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Еще одна неприятность, подстерегающая «маменькиных» детей, – это неумение говорить «нет». По криминальной статистике, жертвами преступлений чаще всего становятся дети, «задавленные» родительским авторитетом. Они не в состоянии не только физически, но и морально сопротивляться взрослому, поскольку их приучили к беспрекословному подчинению и сделали таким образом легкой добычей для разного рода негодяев. Ребенок, за которого все решения принимают родители, которые одни только и знают, как для него лучше, совершенно теряется в ситуации, когда ему необходимо принять решение самому. Растерянность и страх парализуют его разум и волю, и он подчиняется силе, поддается давлению. Примерно так же реагирует и взрослый, остающийся «маменькиным ребенком». Стремление доминировать чаще всего вызвано повышенной потребностью в одобрении, низкой самооценкой и отсутствием навыков общения. Ребенок полагает, что с ним считаются и его уважают только в том случае, когда он может настоять на своем и заставить окружающих поступать по-своему. Взрослые с ярко выраженным стремлением доминировать руководствуются теми же мотивами. Истинному лидеру важнее, чтобы победила его идея, чем он сам, и только в том случае, если у него нет сомнений в правильности и полезности этой идеи. Он не страдает от того, что в центре внимания будет кто-то другой, поскольку у него нормальная, здоровая, самооценка. «Сегодня ты в центре внимания, завтра – я, это естественно», – думает он. Он не стремится «отыграться» за свое детство с доминантными родителями. Бывает, что у ребенка просто властный характер. Тогда его нужно учить считаться с мнением других, помогать находить причины властного поведения. Не забывайте хвалить ребенка за правильное поведение (поощрение всегда стимулирует к тому, чтобы почаще вести себя хорошо). Научите примерять на себя разные роли. Спросите, понравилось бы ему, если бы им все время командовали. Вот и другим не нравится, а поэтому лучше командовать по очереди. Объясните, что нельзя становиться лидером, подавляя других. За чужой счет. Чаще всего признают первыми не тех, кто сам «лезет» в командиры, но тех, кто умеет ждать, кто умеет контролировать свои эмоции и перепады настроения. К тому же быть лидером – значит уметь брать на себя ответственность. Настоящий лидер думает в первую очередь не о том, какой он великий, а о благополучии своей команды. Лидер должен подбирать наилучший образ действий для группы, заботиться о группе в целом и о каждом из членов группы в отдельности. Даже тогда, когда это идет вразрез с какими-то его личными желаниями. Конечно, удобнее для родителей решать все за детей – начиная с того, что съесть на завтрак, и кончая тем, в какой институт поступить и на ком жениться. Только в первые годы жизни ребенка естественно многое решать за него. Но уже и в этот период мы можем предоставить ребенку решать самому, что€ именно он хочет есть (например, предложить на выбор два одинаково полезных для него блюда), какой костюм или платье надеть сегодня, в какую игру играть сейчас. Ребенок иногда интуитивно чувствует, что для него лучше и правильнее. Возможно, он просит конфету не из-за того, что она сладкая, но потому, что в ней есть какието вещества, которых ему не хватает. Или отказывается надевать какую-то вещь, поскольку ее цвет негативно влияет на его настроение. Больше шансов дают своим детям те родители, которые позволяют им с младенчества жить в своем ритме и делать свой выбор: кормят не по часам, а тогда, когда малыш проголодался; укладывают спать тогда, когда ребенок устал, а не по придуманному кем-то расписанию «для стандартного ребенка». 37 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Ошибка шестая Мы знаем, что нужно ребенку, лучше, чем он сам Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих. Законы Мерфи У меня есть знакомый, родители которого до сих пор пребывают в уверенности, что музыкальный слух каким-то чудесным образом может сам собой развиться с годами, поскольку это чудо случилось с их сыном. Когда мальчику было шесть лет, родители решили, что ему необходимо учиться играть на фортепиано, и записали его в музыкальную школу. И заставляли ходить туда и учиться. Когда сын говорил, что ему совершенно не нравится играть на пианино и он с бо€льшим удовольствием поиграл бы в это время с друзьями, родители сердились и отчитывали его. Главным аргументом было: «Вот ты вырастешь и спасибо нам скажешь». Мальчик был смышленым не по годам, а потому упорно называл не те ноты, бил пальцами по клавишам как молотком и ничего не запоминал, стараясь убедить педагога в своей полной бесталанности и тугоухости. Ему это 38 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» удалось. Родителям объяснили, что мальчику, что называется, «медведь на ухо наступил» и обучать его бесполезно. Так умный ребенок избежал нежеланных занятий. А в девятом классе увлекся гитарой, очень быстро научился играть, подбирая аккорды на слух, и с тех пор сочиняет стихи и музыку на них, вызывая восторг у своих друзей. Многие родители считают, что если ребенок обладает хорошим слухом, но не хочет заниматься музыкой, то, значит, он просто ничего еще не понимает в жизни и его надо заставлять – для его же блага. Мнение ребенка при этом не учитывается. Результаты принудительного «осчастливливания» говорят сами за себя: • те, кого заставляли читать книги, совершенно перестают брать их в руки, как только начинают самостоятельную жизнь, выйдя из-под опеки родителей; • те, кого заставляли заниматься музыкой или живописью, вполне могут успешно закончить музыкальную или художественную школу и тут же забыть про все полученные знания и умения; • те, кого заставляли чистить зубы, впоследствии благополучно забывают о существовании зубной щетки; • те, кого не отпускали гулять с друзьями, заставляя сидеть за учебниками и делать уроки, уходят в загул и с лихвой наверстывают упущенное. Почему-то считается, что мы, родители, лучше ребенка знаем, что ему нужно. И что не нужно – тоже. Рис. 6. «Мишка купается» Дети изо всех сил сопротивляются тому, что не хотят делать. Вот как трехлетний малыш нарисовал то, что его волнует больше всего: «Мишку купаться заставляли, а он не хотел и убежал» (рис. 6). Если ребенок не хочет умываться, не стоит делать из этого трагедию. Младенцы в большинстве своем великолепно чувствуют себя в детской ванночке. Им нравятся теплая вода и бережные прикосновения ласковых маминых рук. Однако по мере роста и взросления дети начинают по-разному относиться к умыванию и купанию. Одни по-прежнему получают от этого удовольствие, а другие изо всех сил сопротивляются, вырываются и плачут. Причиной тому может быть слишком холодная или слишком горячая 39 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» вода. Спасибо «изыскам» производителей мыла, зубных щеток и пасты, облегчающим нашу непростую родительскую жизнь. Дети с удовольствием моют руки мылом в форме бегемотиков, дельфинов и собачек. Они не откажутся взять в руки щетку в форме тигра, зайчика или слона, особенно если это щетка с чехлом в форме головы животного. Паста с клубничным, банановым или апельсиновым ароматом – просто наслаждение. Когда ребенок только начинает приучаться выполнять правила гигиены, желательно не только помогать ему умываться, но и самим делать то же самое. Пусть он видит, как вы чистите зубы и полощете рот. И копирует ваши действия. Если вы начинаете каждое утро с ритуала «прощания с ночными микробами», дети скоро привыкнут, и утреннее умывание станет для них естественной частью жизни. Так же как и мытье рук при возвращении домой из детского сада, с прогулки, из школы – откуда бы то ни было. Сын моей сестры долго сопротивлялся чистке зубов. Наконец сестра договорилась с мужем о совместных действиях, и они вместе стали сокрушаться о том, что у их малыша такие желтые зубы, да еще и неприятно пахнет изо рта: вчерашним омлетом и позавчерашними сосисками, фу! При этом они не забывали упомянуть, какие у него хорошие, крепкие зубы, как их много выросло, но вот беда – желтые. Родителям пришлось причитать половину субботнего дня. После обеда сын потащил маму чистить зубы. Это увлекательное занятие длилось минут десять, а потом в течение вечера родителям приходилось каждые полчаса осматривать зубы и радоваться тому, как они побелели, и восхищаться запаху малины изо рта своего маленького чуда. C тех пор достаточно было утром сморщить нос, чтобы ребенок опрометью мчался умываться и чистить зубы. Есть много вещей, которым ребенка нужно научить. Конечно же, нужно каждый день умываться и чистить зубы, читать книги, учиться в школе и многое другое, только добиваться этого нужно не принуждением, а убеждением – сделать так, чтобы ребенок сам захотел делать то, что мы считаем необходимым. Несколько сложнее обстоит дело с купанием. Повозиться в ванной с ароматной пеной и в компании игрушек рады все или почти все дети. Очень важно, чтобы дно ванны было покрыто резиновым ковриком, на котором ребенок не сможет поскользнуться. Как правило, боятся ванны те дети, которые однажды уже поскользнулись и упали в ванне. Даже если не было значительной травмы и боли от падения, дает о себе знать пережитый страх. Наличие коврика успокаивает и исключает повторение травмирующей ситуации. Если ребенок слишком много требований предъявляет к количеству и качеству воды, ее температуре, присутствию или отсутствию пены для ванн, сделайте его активным участником подготовки купания. Если ребенку действительно важно все вышеперечисленное, то он поможет вам сделать все так, как его устраивает. Если он просто капризничал, участие в процедуре подготовки заставит его прекратить капризы. Самое страшное для родителей в процессе купания ребенка – мытье головы. Дети начинают рыдать заранее, стоит только упомянуть о том, что нужно помыть голову. Как правило, это не каприз и не проявление особой вредности. Просто надо убедиться, что вода не слишком холодная и не слишком горячая. Напомнить ребенку, чтобы он крепко зажмурился, поскольку причиной протестов против мытья головы могут быть неприятные ощущения от попавшей в глаза воды, тем более шампуня. Лучше всего выбирать специальные детские шампуни с маркировкой «Без слез» и просить ребенка откинуть голову. Малыши часто пугаются, когда вода потоками течет по лицу и мешает им дышать. Если голова откинута назад, этой неприятности можно избежать. Еще одна неприятность – затекание воды в уши. Мало 40 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» кто из нас, родителей, достиг высочайших ступеней виртуозности, что умудриться помыть ребенку голову так, чтобы вода не попала в уши. Постарайтесь сами относиться к этому спокойно и убедить ребенка в том, что уши очень легко вытереть после мытья и никакой воды в них не останется. В общем, если не переживать и стоически переносить завывания во время процесса мытья, спокойно комментируя, что происходит, что вы делаете и какой чистый становится ребенок, то постепенно все войдет в свою колею. Так что просто создайте ребенку комфортные условия умывания, и все будет прекрасно. Как только ребенок осознает себя как самостоятельную личность, он осознает и то, что у него есть выбор. А раз у него есть выбор, то он совершенно не обязан беспрекословно подчиняться. Не страшно и то, если ребенок отказывается убирать игрушки или наводить порядок. Маленькие дети просто не в состоянии убирать игрушки. Пора приучать их к порядку. Недостаточно дать ребенку команду: «Убери игрушки!» Он может просто не понять вас. Он ведь никогда раньше не убирал игрушки, этим все время занимались вы. Куда убрать? Как это – «убрать»? Так что неплохо в течение первой недели тренировок обращаться к ребенку с такими словами: «Скоро нам спать ложиться, а по дому не пройти. Давай-ка уберем на ночь игрушки, пусть и они отдохнут» – и начинать уборку с ним вместе. Обзаведитесь достаточным количеством ящиков, полок и коробок, чтобы там могли разместиться все игрушки. Пусть ребенок привыкнет складывать машинки с машинками, солдатиков – с солдатиками и так далее. Заведите отдельную коробку для конструктора. Местом обитания динозавриков может стать свободная полка книжного шкафа. А мягкие игрушки с удовольствием сопроводят вашего малыша в его комнату и улягутся с ним в кровать, чтобы уютнее спалось. Скорее всего, малышу понравится убирать игрушки по вечерам. А если нет? Если он вместо этого примется с вызовом заявлять: «Не буду убирать игрушки! Не хочу!», придется вам выработать контрмеры. Разные родители поступают по-разному. Одна моя знакомая сказала сыну: «Если ты не уберешь игрушки, их уберу я. Но тогда ты увидишь их снова только через неделю». Так она и сделала: собрала все валявшиеся на полу игрушки в пакет и положила их на антресоль. И в ответ на слезы и горестные вопли мальчугана спокойно повторяла: «Я ведь предупредила тебя. Теперь жди неделю». Через неделю игрушки вернулись к мальчику. Еще три недели он исправно все убирал, после чего история повторилась. И мать опять заняла твердую позицию. C тех пор проблемы с уборкой у них дома не возникает. В другой семье родители после безрезультатных просьб и требований к дочери ночью собрали и спрятали ее игрушки, валявшиеся как попало, тут и там. А наутро объяснили ей, что игрушкам надоел беспорядок и они убежали от нее. Но если они увидят, что дома порядок и что девочка убирает игрушки, то, скорее всего, вернутся, потому что ее любят. На следующий вечер дочь стала наводить порядок. А утром увидела, что три игрушки вернулись. Так игрушки возвращались по нескольку штук каждый день, пока не вернулись все. В те дни, когда девочка ленилась убрать игрушки, ни одна игрушка не возвращалась, а некоторые игрушки оказывались у входной двери, как будто хотели уйти. C тех пор родителям не приходилось больше напоминать о том, что игрушки нужно убирать. Метод совместной работы с ребенком продуктивнее, чем попытки принуждения и постоянные конфликты на этой почве. Точно такой же принцип действует, когда вы приучаете ребенка к порядку. Очень хорошо действует на детей похвала. Покажите вашему малышу несколько раз, как застелить 41 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» кровать или собрать диван. А когда он сделает это сам, без вашей помощи, похвалите его. Скажите ему, какой он у вас умный и аккуратный, что вам так приятно видеть в доме порядок. Порадуйтесь вслух тому, что у вас выросли замечательный помощник или помощница. Начиная с шести лет, дети хотят выполнять «взрослые» дела, быть «большими». Почему бы не попросить их о помощи, когда вы накрываете на стол? Дети с удовольствием расставят тарелки, разложат столовые приборы, принесут хлеб, сыр, колбасу. Приготовьтесь со спокойствием и мужеством встретить тот факт, что количество тарелок и чашек в вашем доме может уменьшиться и что старательно нарезанная и выложенная на тарелку колбаса может потеряться «по дороге», в процессе переноски из пункта «А» в пункт «Б». Отнеситесь к этому как к издержкам производства. Это не так уж часто случается, только поначалу. Зато дети просто сияют оттого, что им поручено столь ответственное задание, что они его с успехом выполнили. Особенно хорошо, если в доме гости. Тогда дети услышат еще больше хвалебных слов и положительных оценок. В «трудном» случае, когда дети ни в какую не хотят наводить порядок, можно попробовать «шокотерапию» – довести ситуацию с беспорядком в доме до полного абсурда. И тогда в ответ на вопрос ребенка: «Где моя игрушка?» вы будете отвечать: «Не знаю. Я в нее не играла»; «Ботинки? Поищи, они должны быть где-то в квартире. По крайней мере, я точно знаю, что я их не выкидывала, они ведь еще новые». Разумеется, в этой ситуации вы не только не убираете, но и добавляете хаоса. Как показывает практика, достаточно всего лишь одного-двух дней подобного «беспредела» (даже с подростками), чтобы детям стало раз и навсегда ясно, зачем и почему нужно заниматься уборкой и для чего существует порядок в доме. Что делать, если ребенок не хочет учиться? Уж это-то он обязан делать в любом случае, в том числе и выполнять домашние задания. Самое важное – найти причину. Может быть, какая-то тема непонятна и это вызывает нежелание садиться за уроки. А попросить вас объяснить маленький человек может не захотеть из гордости. Вам приятно чувствовать себя дураком? Вот и ребенку точно так же «приятно». Часто дети отказываются делать уроки именно потому, что их заставляют это делать. Или потому, что родители чрезмерно требовательны и жаждут видеть у них в дневнике только отличные оценки. Или у ребенка слишком много разных занятий и не остается времени на то, что он по-настоящему любит. В этом случае стоит сесть с ребенком рядом и вместе составить расписание занятий, отдыха, прогулок. И обязательно отвести достаточно времени для любимого хобби. Попробуйте выяснить, что мешает ребенку успешно учиться. Причины могут быть совершенно разными, и мы приведем только самые распространенные: • недостаточная подготовка к изучению предмета. Это бывает в случае, когда ребенок начинает обучаться в школе до достижения им возраста семи лет. Одни дети в этом возрасте уже готовы к обучению в школе, а другим просто необходимо еще годик повременить. Другой вариант – перевод ребенка из обычной школы в специализированную. Вполне естественно, что программа по физике в обычной средней школе и в физико-математической – разная, и в результате ребенку может просто недоставать знаний для успешного обучения по курсу повышенной сложности; • неорганизованность. Когда ребенок не приучен работать самостоятельно, а потому нерационально использует время: сразу после возвращения из школы он обедает, потом идет гулять, потом смотрит любимые мультики… В результате на выполнение домашнего задания остается минимум времени, причем тогда, когда ребенок уже устал и не может сконцентрироваться на задаче, внимание его рассеянно и неустойчиво; • отсутствие интереса к предмету. Как приятно делать то, что нам нравится, и как ужасно, когда приходится делать что-то по принуждению! По выражению британского 42 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» монарха, нетрудно делать то, что ты любишь. Гораздо труднее научиться любить то, что ты делаешь. В этом случае ты выигрываешь несравненно больше. Постарайтесь показать ребенку нелюбимый предмет в новом для него ракурсе. Если ваш сын интересуется физикой и считает английский язык чем-то второстепенным или вовсе ненужным, прогуляйтесь с ним в библиотеку и покажите, сколько научной литературы по его любимой физике выходит на английском языке и сколько – на русском. Сможет ли он преуспеть в работе, если будет ждать, пока нужную ему статью переведут на родной язык, или пользоваться услугами переводчика (а переводчик совершенно необязательно хорошо знает физику и может допустить в переводе ошибки и погрешности)? Если же он сможет сам читать статьи по специальности в оригинале, у него будет больше информации, и, возможно, он сумеет совершить серьезные открытия только потому, что будет знать больше, чем его коллеги, не владеющие английским языком. Одна девушка, которая увлекалась историей, а географию считала всего лишь обязательной для изучения скучищей, резко изменила свое мнение, когда отец рассказал ей, насколько историческое развитие наций и народов обусловлено природными географическими условиями. Девушка заинтересовалась, углубилась в изучение нелюбимого предмета и обнаружила, что он не просто интересный, но едва ли не интереснее ее обожаемой истории; • отсутствие терпения и настойчивости. Избалованным детям трудно бывает усадить себя за стол и сделать домашнее задание так, как следует, ведь это требует усилий. Гораздо проще сделать все кое-как, «для галочки». Либо родители проявляют настойчивость, проверяя задание и заставляя его переделывать, либо дети так и будут делать все небрежно, а то и бросать на полдороги то, что кажется им слишком трудным. Моя соседка возмущается тем, что ее сын регулярно получает за письменные работы по русскому языку тройки и двойки. Ее возмущает, что учительница не отличает в почерке ребенка «а» от «о» и считает ошибкой то, что написано правильно. Если бы ее сын научился писать буквы четко и разборчиво (а этому обучаются в первом классе, по многу раз переписывая линеечки и палочки в прописях), такая проблема просто не возникла бы; • особенности личности (плохая память, слабые способности). Из плохой памяти можно «сделать» достаточно хорошую, если работать над ее развитием. Конечно, желательно начинать еще в детском саду. Существует множество методик по улучшению памяти, в том числе игровых, для детей. Чем раньше этот вопрос будет проработан, тем успешнее будет учиться ребенок в дальнейшем. Со способностями несколько сложнее. Тут придется изобретать разные способы объяснения одного и того же. Одна моя знакомая, дама с высшим образованием, человек очень и очень неглупый, еще в школе испытывала жуткие муки при изучении точных наук. Когда ей понадобилось научиться работать на компьютере, эта наука также давалась ей с трудом. Бедный компьютерщик, который взялся ее обучать, поначалу пытался сделать из нее такого же специалиста, как и он сам. Но его ученица взмолилась: «Мне нужна элементарная компьютерная грамотность! И объясняйте, пожалуйста, как для умственно отсталых: медленно, просто и доступно. Показывайте мне необходимые для моей работы действия шаг за шагом, а я буду записывать». Компьютерщик так и сделал, и уже через два дня она прекрасно справлялась с работой самостоятельно, только изредка уточняя у него что-нибудь по телефону в экстренных случаях. Когда дети учатся считать, они считают «на пальцах», поскольку им трудно оперировать с такими отвлеченными понятиями, как цифры. Любой предмет, вызывающий трудности, можно объяснить «на пальцах», если вы сами этим предметом хорошо владеете. И тогда даже прирожденный филолог сумеет понять законы геометрии или логику химических формул; 43 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» • плохие домашние условия. Представьте себе, что вам необходимо выполнить ответственное задание. Вы садитесь и только начинаете работать, как звонит телефон, за окном воет чья-то «нервная» автомобильная сигнализация, а дети затевают возню с громким топотом и воплями. Увенчается ли успехом ваш труд? Ответ очевиден. Точно так же ребенок, у которого нет отдельной комнаты, не сможет сосредоточиться на домашнем задании, если он сидит за обеденным столом в комнате, где папа смотрит футбольный матч, младший брат гоняет по полу машинки, а мама обсуждает с подругой по телефону фасон нового платья. Если вы не можете освободить комнату, дайте ребенку возможность уединиться и спокойно выполнить задание на кухне. Проследите за тем, чтобы никто ему не мешал. Тогда задание будет выполнено и быстро, и хорошо. Если вы поощряете в ребенке стремление познать новое, ищете вместе с ним ответы на сложные вопросы, то со временем его интерес к познанию мира не угаснет, и он будет получать удовлетворение от преодоления трудностей. При выполнении домашних заданий также необходимо учитывать особенности темперамента ребенка. Холерик постарается выполнить все как можно быстрее. Иногда он приступает к выполнению задания, даже не дочитав его до конца. Разумеется, это приводит к появлению ошибок в его работах. А вот исправлять ошибки и переделывать работу холерики терпеть не могут. Так что, если вы хотите, чтобы ребенок выполнил задание хорошо, убедитесь в том, что он правильно его понимает. C сангвиниками проблемы возникают редко. Верный способ ввести флегматика в ступор – дать ему срочное задание. Флегматику нужно время на обдумывание. Он медлителен, но основателен, так что прекрасно со всем справится, если не будет спешить. Не торопите его, и все будет хорошо. Меланхолику нужно предоставить не только время, но и условия. Если флегматик сумеет сосредоточиться даже в шумном месте (он просто «отключится» от внешних раздражителей, с головой уйдя в работу), то меланхолику нужны спокойствие и комфорт. Как правило, с удовольствием ходят в школу и выполняют задания любознательные дети. Все маленькие дети – «почемучки», им интересно все на свете. Они рано учатся читать, так как видят, сколько информации взрослые получают из книг, и знают, что никто не сможет подолгу сидеть с ними и читать вслух. Можно давать детям поощрения за хорошее выполнение домашних заданий. Например, одноклассник моего сына, большой поклонник фильмов-боевиков, всегда отлично выполняет домашние задания. У него с родителями договор: если он выполняет все упражнения в течение недели вовремя и качественно, то в выходные дни имеет право смотреть любые фильмы по своему выбору. Если по телевизору не идет ничего интересного, они с отцом берут видеокассеты напрокат. В те недели, когда домашние задания выполняются коекак, родители решают, включать ли им телевизор вообще, и если включают, то определяют, какой фильм будут смотреть. Разумеется, стимул к выполнению домашних заданий должен быть достаточно весомым. Если вы скажете дочери: «Сделаешь уроки – пойдешь мыть посуду», она, скорее всего, постарается делать уроки как можно дольше (если, конечно, мытье посуды не является ее самым любимым занятием). Слишком сильный стимул может дать обратный результат. Предположим, у вашей дочери скоро день рождения и вы обещали купить ей новое, красивое платье. Если вы скажете: «Сделаешь уроки – поедем в магазин выбирать тебе платье», девочка, скорее всего, сделает все тяп-ляп, лишь бы побыстрее закончить и не опоздать в магазин. Уроки-то каждый день, а день рождения, к сожалению, только раз в году. Конечно, он важнее. 44 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Повторим: как только ребенок осознает себя как самостоятельную личность, он осознает и то, что у него есть выбор. А раз у него есть выбор, то он совершенно не обязан беспрекословно нам подчиняться. Намного продуктивнее будет метод совместной работы с ребенком, чем попытки заставить его и постоянные конфликты на этой почве. 45 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Ошибка седьмая Взрослые не ругаются – просто «выпускают пар» Никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в ответе. Законы Мерфи Рассказывает Нина. У меня двое детей, и они такие разные! Первая беременность, когда я носила сына, протекала на удивление легко. У мужа в то время была хорошая работа, мы поженились всего полгода назад, все еще витали в облаках любви и старались каждую свободную минуту проводить вместе. Димка родился спокойным ребенком, плакал только «по делу», с удовольствием сидел на руках у отца, а бывало, успокаивался, стоило ему услышать звук отцовского голоса. Через четыре года, когда я снова забеременела, радужная картинка нашего брака сменилась серым, дождливым пейзажем, на фоне которого иногда мелькали молнии и гро46 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» хотал гром. Мы оба разочаровались друг в друге и склонны были считать свой брак ошибкой. Дело шло к разводу. Мы часто ругались и кричали. Я чувствовала себя отвратительно, а мужа временами люто ненавидела. Дочка родилась на два месяца раньше положенного, болезненная и нервная, и плакала чуть ли не круглые сутки. Полная противоположность сыну, она начинала рыдать громче, как только к ней приближался отец и пытался ее успокоить. Когда сыну было восемь, а дочери – четыре, мы наконец-то решили «квартирный вопрос» и развелись. Я не запрещала мужу общаться с детьми, и с сыном у него сложились ровные, теплые отношения, несмотря на развод, а вот дочь демонстрировала свою к нему неприязнь, довольно скоро ставшую взаимной. Дети выросли, и сын и по сей день часто встречается с отцом, у них теперь мужская дружба. Для дочери «биологический отец», как она его называет, просто не существует, зато отчима она с первого дня и по сей день называет «папа». Не могу найти этому другого объяснения, как память о пережитом во время внутриутробного периода жизни. Широко распространено заблуждение, будто бы ребенок в период внутриутробного развития и в первые два года после рождения еще не является личностью. На самом деле ребенок с первой минуты появления на свет – уже личность. Новейшие исследования доказывают, что даже в период внутриутробного развития дети обладают выраженной индивидуальностью. Поэтому так важно во время беременности поддерживать в себе оптимистический настрой. Если вы каждое утро будете мысленно здороваться со своим еще не появившимся на свет ребенком, говорить ему ласковые слова, улыбаться, он будет знать, что вы и мир ждете его. Постарайтесь на этот период отойти от спешки и суеты повседневной жизни, не позволяйте обидам, страху или гневу завладевать вами – эти чувства оказывают разрушительное действие как на вас, так и на вашего ребенка. Неуверенность и сомнения, любые негативные мысли и чувства ослабляют его силы. Установите для себя рациональный режим дня и питания. В нервозной обстановке не родится гармонично развитый ребенок. Недаром в Древней Греции для будущей матери стремились создать атмосферу красоты и гармонии. Родители, выясняющие отношения на глазах у детей, провоцируют развитие в них страхов и агрессивности. В период беременности, как бы тяжело вам ни было, думайте только о хорошем. Даже если муж объявил о разводе, не позволяйте депрессии завладеть вами. Ни на минуту не забывайте о том, что в этот период ребенок чувствует ваши чувства и живет вашими эмоциями. Вы грустите – и ему грустно. Вы в отчаянии, вам не хочется жить – и у вас может случиться «необъяснимый» выкидыш, потому что ребенок не захочет входить в этот враждебный и страшный мир, каким он ему представляется. Ребенок во внутриутробном периоде напоминает камертон, передающий и ощущающий тонкие оттенки звуков. Особенно сильная тревожность возникает у детей, выросших в атмосфере недоверия, эмоциональной холодности и отчуждения между окружающими. Это происходит в предразводной ситуации, когда родители только формально вместе, а эмоционально это чужие друг другу люди. Или в неполной семье, где ребенка воспитывают мать и бабушка, которые до сих пор выясняют отношения. Если мы частенько кричим друг на друга и на ребенка, а он не в состоянии понять свою провинность, постепенно в его душе зарождается враждебность к нам. Поскольку ему хотелось бы продолжать нас любить, он «переносит» свой страх на окружающих, предметы или ситуации. Ребенок, в семье которого крик – нормальное явление и даже способ общения, привыкает общаться с другими в таком же стиле. 47 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Вскоре и он станет кричать на родителей, бабушку с дедушкой, на других детей. Такой способ общения затруднит его контакты с другими детьми, может вообще превратить в изгоя. Обратите внимание на то, как играют ваши дети. Дошкольники великолепно копируют «взрослую жизнь». В первую очередь ту, которую видят дома. Воспитательницы детских садов очень быстро узнают все о семье, в которой живет ребенок. Дети не умеют притворяться и во время игры в «дочки-матери» невольно могут выдать все семейные секреты. Не сердитесь, если в детской игре вы увидите себя не в лучшем свете. Такие наблюдения – хороший стимул для того, чтобы заняться самовоспитанием. Четырехлетняя Таня нарисовала маму и папу (рис. 7). Можно понять, как относятся родители друг к другу и кто более симпатичен ребенку (мама улыбается, она тщательнее прорисована). Рис. 7. «Мама и папа» В защиту кричащих друг на друга родителей можно сказать только одно: если годами подавлять в себе недовольство и скрывать кипящие под маской спокойствия и благополучия страсти, то этот «нарыв» в какой-то момент прорвется из-за пустяка и будет от этого еще страшнее и непонятнее и для супруга, и, тем более, для ребенка. В семьях, где конфликты скрываются и замалчиваются, часто вырастают дети, неспособные сказать «нет» в нужный момент, не умеющие отстаивать свою точку зрения, защищать и отстаивать свое мнение. Оптимальный вариант – по возможности спокойное решение семейных проблем. Подавление чувств опасно как для взрослых, так и для ребенка. Детям не вредно видеть, что их родители так же, как и они сами, поддаются порой самым разным эмоциям, но в итоге 48 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» могут прийти к здравому решению проблемы, принятому не на эмоциях. Ребенок страдает не столько от того, что мы ругаемся, сколько от того, что мы так или иначе делаем его участником своих конфликтов. Если ребенок видит, что родители время от времени выясняют отношения, даже и на повышенных тонах, но затем находят взаимоприемлемый вариант и ничего страшного не происходит, он будет относиться к «выпусканию пара» достаточно спокойно. 49 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Ошибка восьмая Ребенок не может быть личностью Угол зрения зависит от занимаемого места. Законы Мерфи Еще одна из наших родительских ошибок заключается в том, что мы видим в ребенке не личность, а существо, нуждающееся в заботе и опеке. Только мамочка знает, какое платьице или какие штанишки сегодня надеть. Разве может ребенок ходить в школу и из школы один? Ни в коем случае! C ним непременно случится что-нибудь ужасное, стоит только пойти в одиночку. И неважно, что ему не надо ни одной дороги переходить, машины и по дворам носятся как сумасшедшие. Машина не переедет, так собака напугает или еще что-нибудь… Если взрослый преувеличивает свою ответственность за происходящее в 50 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» процессе воспитания и обучения ребенка, то он тем самым лишает его права отвечать за свое собственное развитие и становление. Один из многочисленных перекосов воспитания – убеждение, что ребенок слишком мал, чтобы принимать правильные решения. Вполне естественно, что ребенок считает это несправедливостью и протестует. В случае, когда взрослые подавляют протесты, не прислушиваясь к тому, что ребенок хочет им сказать, и считая его по-прежнему слишком маленьким для того, чтобы он имел право на собственное мнение и собственное решение, постепенно уничтожается детская вера в себя и рождается убеждение в собственной неполноценности. Впоследствии избавляться от комплекса неполноценности ребенку придется долго и мучительно. Вряд ли он будет благодарен маме с папой за такое воспитание, пусть они и руководствовались самыми хорошими мотивами. Вот пример такого воспитания. Автор рис. 8 – шестилетняя Женя: «Каждый пальчик хочет жить так, как он хочет, и играть в свою игру, но рука им говорит, что нужно делать и как играть. А я сама говорю руке, что ей делать. Я ей приказываю». Рис. 8. «Рука» По собственному опыту знаю, как это трудно, но постарайтесь увидеть в ребенке личность с самого первого дня, как только он родится. Не позволяйте себе управлять им. Заботьтесь о нем, ухаживайте, но все время помните о том, что у ребенка свой характер, свой темперамент и своя судьба. Предоставьте ему право принимать связанные с его жизнью решения. Если зависимость ребенка от родителей не уменьшается по мере того как он растет, то это препятствует, а иногда даже блокирует его эмоциональное развитие. Каждый самостоятельный шаг укрепляет растущую уверенность ребенка в себе. Представьте себе, что вы отдыхаете на морском побережье и ваш трехлетний сын захотел взять поиграть на море новую белую машинку. Конечно, вы можете запретить ему это делать. А можете посоветовать не брать машинку, потому что в нее набьется песок и она перестанет работать. 51 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Мой сын в подобной ситуации выслушал совет и все же взял машинку. Они играл с ней и в воде, и в песке, и в ил умудрился зарыть. Естественно, инерционный механизм «приказал долго жить», колесики заклинило и они навсегда перестали вращаться. Сын убедился в том, что и мама может говорить разумные вещи, и после этого случая сначала советовался со мной, а потом уже брал на море ту или иную игрушку. Когда сыну захотелось брать свои игрушки в детский сад, я также не стала возражать. Я сказала, что это ведь его игрушки и потому он может делать с ними, что хочет. Но если они потеряются или сломаются, то мы с папой не станем покупать такую же игрушку во второй раз. И что воспитательница не обязана следить за его игрушками, так что он полностью за них в ответе. Мы не ругали сына, если игрушки ломались. Когда мальчик играет «в машинки», они обычно долго не живут. Если в те же самые машинки играет несколько мальчиков, то срок жизни укорачивается прямо пропорционально числу играющих. Благодаря этим «экспериментам» сын научился оценивать прочность игрушки и в зависимости от этого брал или не брал ее с собой. Поступив в первый класс, наш гордый первоклассник с восторгом рассказал нам о том, что у них в школе есть киоск с игрушками и всякой приятной детскому сердцу мелочью. И посетовал, что у него денег нет. Тогда мы подарили ему кошелек и сказали, что будем давать по рублю в день плюс премии «за особые отличия». Первые две недели он тратил все, что получал. А в конце второй недели попросил у нас тридцать рублей на какой-то суперблокнот. Тогда мы посчитали с ним, сколько денег он потратил за эти две недели. Когда вспомнили подаренные бабушкой и дедушкой деньги, а также нашу «премию», оказалось, что потрачено ни много ни мало тридцать пять рублей. Так что если бы он не покупал каждый день мелочи, а откладывал бы деньги, то вожделенный блокнот уже был бы у него в руках. Через три недели сын принес домой этот блокнот, разрисованный сценами из мультфильма «Человек-паук», с ключиком и замочком. Он сам сделал выбор, тратить ему деньги на мелочи или подождать, пока соберется достаточная сумма для покупки того, что ему приглянулось. Хотя ни один человек не может быть собственностью другого, чувство собственности у родителей новорожденного вполне естественно, ведь ребенок в младенческом возрасте полностью зависим от родителей. Но зависимость от родителей блокирует его эмоциональное развитие. Помимо эмоционального развития мы не менее успешно можем заблокировать перерастание познавательной потребности, присущей каждому ребенку от рождения, в познавательные способности. Для этого необходимо и достаточно пресекать все самостоятельные исследовательские попытки (например, наказывать за сломанные игрушки, которые ребенок разобрал, как умел, чтобы посмотреть, что там внутри). Еще хуже, если родители сами не любопытны и не стремятся к познанию нового и неизвестного. В научной литературе описан интересный эксперимент. Ученые разделили добровольцев-испытуемых на две группы. В помещениях, где они находились, включили запись неприятного шума. Участники первой группы могли прекратить «пытку шумом», нажав одну из кнопок на панели управления. Во второй группе звук не отключался, на какую бы кнопку ни нажимали. Затем условия эксперимента изменили: сделали невозможным отключение звука для первой группы в течение первых десять минут эксперимента. Через десять минут звук можно было отключить. Испытуемые упорно делали попытки отключить звук, пробовали использовать разные комбинации кнопок, пытались даже найти провода, чтобы их перерезать, – и так в течение десяти минут. Во второй группе люди могли отключить звук при нажатии определенных клавиш на пульте управления. Они сделали несколько вялых попыток, а потом просто ждали окончания эксперимента, заткнув уши, чтобы ослабить воздействие шума. Точно так же большинство детей, которым не давали возможности проявить самосто52 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» ятельность и самим принять решение, принимают «сценарий неудачника» и в дальнейшей жизни даже не пытаются улучшить или изменить условия, которые их не устраивают. Дочь моей сестры получила в подарок на день рождения домик Барби. Домик этот немаленький, и занял он ощутимую часть гостиной. Сестра с мужем, естественно, предложили дочери разобрать его и сложить в коробку, собирая только тогда, когда она будет в него играть. Мудрая маленькая София предложила родителям другое решение. Она сообразила, как можно переставить мебель в крошечной детской, чтобы выкроить там место для домика, который в этом случае можно будет установить там на «постоянное место жительства». Родители с облегчением вздохнули и, естественно, похвалили девочку за самое разумное решение проблемы. Соня извлекла сразу несколько крайне полезных для развития самостоятельности и уверенности в себе уроков. Во-первых, взрослые не всегда знают ответы на все вопросы и решения всех проблем. Во-вторых, нет ничего страшного или плохого в том, что ты с ними не соглашаешься, потому что думаешь по-другому. И в-третьих, оказывается, ты сама можешь придумать прекрасное решение. Неудивительно, что Соня теперь нередко высказывает свое мнение по разным вопросам и предлагает свои идеи. Не всегда ее идеи оказываются оптимальными, но родители к ним прислушиваются и все втроем рассуждают, как будет лучше и почему та или иная идея не подходит. Результатом семейных «рассуждалок» стало то, что в школе восхищаются нестандартными идеями и решениями, которые изобретает София, спокойствием, уверенностью и неизменной доброжелательностью девочки. Некоторые дети застенчивы и скромны. Как помочь им сформировать уверенность в себе? Первое, что необходимо, – ваше дружелюбное отношение, вне зависимости от вашего настроения, погоды или времени года. Ребенок, уверенный в том, что мы его любим, быстрее поверит в себя. Поощряйте исследовательскую активность ребенка. Пока он еще мал, уберите от него все потенциально опасные предметы, чтобы он мог спокойно и радостно исследовать мир, не отдергивая руки и не сжимаясь в комочек каждый раз, когда слышит: «Нет! Нельзя! Не трогай!». На одно «нельзя» для нормального развития ребенка должно приходиться, по крайней мере, с десяток «льзя». Избегайте чрезмерной тревожности. Разрешите вашему малышу учиться плавать, кататься на велосипеде, самокате или на роликовых коньках – под вашим присмотром, разумеется. Каждый вновь приобретенный навык, каждое новое умение и понимание добавляют ребенку капельку уверенности в себе. Говорите с ребенком о его действиях и поступках, о их причинах и следствиях. Это помогает устанавливать взаимосвязи, он учится разбираться в большом и сложном мире. Почаще хвалите ребенка. Чем чаще он слышит от вас о том, какой он хороший, какой умный и как вам помогает, тем лучше он становится, тем меньше боится проявить самостоятельность. 53 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Ошибка девятая Мы не виноваты, что нам не хватает времени на общение с детьми Нет лучше времени, чем настоящее, чтобы отложить то, чего не хочется делать. Законы Мерфи Кто сказал, что новорожденный не нуждается в общении? Кто бы это ни был, не верьте ему. Неважно, что ребенок не умеет говорить. Он великолепно считывает нашу интонацию и чувствителен к любому проявлению родительских эмоций. Если мама сразу же подходит к малышу, услышав его плач, выражая при этом обеспокоенность и желание устранить причину плача, ребенок на уровне подсознания «читает»: «Мама меня любит. Я заплакал, и она сразу же подошла. Она хочет, чтобы мне было хорошо. Ей хорошо, когда мне хорошо. Мама всегда рядом. Я могу ни о чем не беспокоиться». Если же мама раздражается в ответ на детский плач, подходит к малышу не сразу и выражает недовольство тем, что он отвлекает ее от каких-то дел, ребенок воспринимает другие «сигналы». И в подсознание записывается следующее: «Мама меня не любит. Я ей 54 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» мешаю. Я не важен. То, что мне нужно, не важно. Я никому не нужен. Мир большой и непонятный. Мне страшно, и некому меня защитить». Дети, чьи мамы с удовольствием шли с ними на контакт, как правило, с доверием смотрят на мир и людей и обладают низким уровнем агрессивности. Дети, чьим мамам было не до них, чаще проявляют несговорчивость и склонность действовать вопреки, сопротивляются попыткам контролировать их поведение, вспыльчивы и импульсивны. Они склонны всегда быть начеку и готовы обороняться от всех и от всего. Мир и людей в нем они изначально воспринимают как враждебно к ним настроенные. У младенцев не существует капризов, а потому желательно всегда реагировать на их плач. Ребенок хочет не только есть и пить, не только быть сухим и одетым. Ему необходимо общаться с родными и чувствовать себя в безопасности. Ребенку с первого дня жизни (а точнее – с первого дня зачатия) нужна любовь родителей. А как еще мы можем донести до него свою любовь, если не в общении? Правильно поступают те родители, которые начинают разговаривать с малышом еще тогда, когда он сидит у мамы в животе. Малыш, с которым говорили, которому читали стихи и пели песни, с которым гуляли в «кенгурушке», показывая мир, раньше начинает говорить и опережает одноклассников в учебе. Общение с ребенком – не только слова, но и постоянное взаимодействие. Когда вы с дочкой вместе делаете пирожки или пельмени, вы полноценно общаетесь. Даже двухлетний малыш в состоянии донести салфетки из кухни в гостиную, где собирается обедать семья. И получить похвалу за помощь. Дети обожают помогать взрослым и подражать нам. Изначально все малыши хотят мыть посуду. Ведь это еще одно из доказательств их бесспорной «взрослости» и полезности в хозяйстве. В шесть-семь лет это для них удовольствие. Если вы не разрешаете ребенку участвовать в мытье посуды, он к этому быстро охладеет и впоследствии вряд ли захочет помогать. Если ребенку с ранних лет позволяют помогать взрослым, он гордится оказанным доверием, развивает самостоятельность и самоуважение. Для любви и взаимопонимания в семье очень важна совместная деятельность. Чем старше становится ребенок, тем больше дел можно делать вместе и тем больше возникает тем для обсуждения. Забудьте про фразу, которая постоянно вертится в уме любого родителя: «Тебе еще рано!» Пусть ребенок сам определит, что ему по силам, а что нет. В наш сумасшедший век трудно быть идеальным родителем и уделять ребенку достаточно времени, ведь и папы и мамы вынуждены много работать. Но согласитесь, что вполне можно пожертвовать просмотром телевизора, чтением газеты или на полчаса меньше поговорить по телефону со старой подругой, а «сэкономленное» таким образом время посвятить ребенку. К тому же важно не количество времени, которое вы проведете с ребенком, а его качество. Пусть вы будете весь день на работе, а ребенок с няней, в детском саду или в школе с группой продленного дня. Но утром вы зайдете к нему чуть-чуть поговорить, умоете его, оденете и причешете или поможете самому это сделать. А вечером поужинаете вместе с вашим малышом и поговорите по душам, обсудите, как прошел день, что в нем было хорошо, а что – не очень. Пусть вы проговорите всего полчаса, но зато в эти полчаса вы должны принадлежать малышу безраздельно. Не отвлекайтесь на работу, телефонные звонки или просмотр телевизионных программ. Хотя совместный просмотр любимого мультика не возбраняется. Если вам удастся проводить достаточно времени с ребенком по утрам и вечерам, невзирая на напряженный рабочий график, то он не станет устраивать капризов и истерик на 55 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» выходных. Дети закатывают сцены не из вредности. Скорее наоборот, от переизбытка радости, что мама наконец-то рядом, в пределах досягаемости. Задачей родителей подростка становится суметь сохранить контакт со взрослым ребенком. Если подросток хочет поговорить с вами, стоит отложить все неотложные дела и выслушать, дать ему понять, что пространство и время принадлежат ему. Будьте внимательны, не отвлекайтесь на посторонние дела, когда он вам что-то рассказывает. Слушайте его в два раза больше, чем говорите. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером (обращайте внимание на то, как вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка). Чем старше ребенок, тем больше он нуждается в доверии и понимании. Общение не должно превращаться в недоступную роскошь! У подростков возникает проблема с выражением своих мыслей, поскольку в словаре вполне может не оказаться нужных слов. Подсказать слова, точно отражающие смысл и суть переживаний юноши или девушки, не поколебать их самооценку и не умалить веру в себя – непростая задачка для родителей. Исследования показывают, что депрессия в юношеские годы наиболее часто проявляется у тех подростков, кто вступает в этот период с заниженной самооценкой, заложенной во младенчестве. Посмотрите, что рисуют ваши дети. Если, как на рис. 9, тщательнейшим образом выписана люстра или иной осветительный прибор, а иногда и несколько, – значит, ребенок сигнализирует, что ему не хватает света, то есть общения с нами, родителями. Рис. 9. «Дом» 56 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Ошибка десятая Ребенок должен знать, какой плохой у него отец (мать) Виноват всегда партнер. Законы Мерфи Одна из самых серьезных родительских ошибок состоит в том, что мы позволяем себе критиковать и принижать супруга (супругу) при детях. Даже в том случае, когда ребенок родился после развода родителей, он все равно рано или поздно задаст вопрос: «А где папа?» или «А где мама?», и на этот вопрос придется давать ответ. Лучше поэтому заготовить его заранее. Представьте себе, что на вопрос: «Где папа?» ребенок получит ответ: «Я его выгнала, потому что он, козел, водку пил и драться лез». Даже если все это было на самом деле, ребенку нельзя причинять боль. 57 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Слыша негативную оценку отсутствующего родителя, ребенок начнет стесняться того, что у него такой папа (такая мама). Ему покажется, что он не такой, как все дети, что он чем-то хуже. В таком случае ребенок «уходит в себя», в нем развивается патологическая застенчивость. Возможен и другой вариант: ребенок почувствует, что в чемто обделен, и станет проявлять агрессивность к другим детям из зависти, что у них все в порядке, есть и папа и мама, и оба они – хорошие, их стыдиться не приходится. Мы можем относиться друг к другу после развода как угодно, в том числе и ненавидеть, что уж тут поделаешь. Но нельзя забывать о том, что на ребенке такие отношения родителей сказываются пагубно, и надо постараться ради него превратить ненависть хотя бы в бесстрастность. Живут родители в счастливом, прочном браке или разведены – ребенку все равно нужны и мать, и отец. Если рядом нет одного из родителей, необходим его позитивный образ. Никогда, ни при каких обстоятельствах не унижайте друг друга в глазах сына или дочери. Нине всего четыре с половиной года, но она уже хорошо усвоила мамины «уроки»: мама зарабатывает намного больше папы, а значит, она в семье главная, а папа – никто. Даже в отпуск родители не ездят вместе, мать покупает путевку в какой-нибудь дорогой пансионат на берегу моря и берет с собой дочь, предоставляя мужу и отцу «отдыхать, на сколько заработал». На рисунке мама с дочкой куда-то собрались, а папа – невразумительное пятно в левом нижнем углу – остался дома (рис. 10). А в доме маленькие высокие окошки, как в амбаре, и нет двери. На вопрос, почему папа находится в таком странном доме, девочка сделала пренебрежительную гримаску и сказала: «Он не в сказке». Очевидно, что в сказку попали только они с мамой. Совершенно непреднамеренно мама уже заложила первый кирпичик в фундамент проблем семейного будущего любимой дочери. Рис. 10. «Семья» Унижая и оскорбляя отца, вы закладываете «бомбу замедленного действия», которая когда-нибудь непременно сработает, взорвав жизнь вашего ребенка, а значит, и вашу жизнь тоже. Роль отца в жизни детей не меньше, чем роль матери. C отца «списывается» роль мужчины. 58 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» В послевоенное время во многих семьях вместо отца был портрет в траурной рамке. Но это был портрет героя, погибшего в бою. Героя, который не пожалел самого дорогого – своей жизни, чтобы защитить Родину, защитить всех жен, детей, матерей, отцов. Вспоминая о муже, женщина рассказывала ребенку только хорошее, и сын стремился во всем походить на отца, а дочь гордилась им и старалась не опозорить имя отца своим плохим поведением или оценками. Детей воспитывал этот своеобразный «памятник отцу»: они знали, что их отец – достойный человек и что, будь он здесь, он любил бы их и заботился бы о них. В семейной жизни, а тем более после развода, гораздо труднее воздвигнуть подобный «памятник» отцу, поскольку мы всегда находим причины недовольства мужем, а уж после развода и вовсе редко испытываем к бывшему мужу горячую любовь и признательность. Тем более, если он сильно пил или изводил жену необоснованной ревностью, а то, может, и руку на нее поднимал. Разумеется, таким отцом вряд ли можно гордиться. Что тогда делать? Как и всегда, нам приходится исходить из интересов ребенка. Задайте себе вопрос: «Хочу ли я тратить драгоценное время своей жизни на ненависть к мужу, „заражая” ею и ребенка, или предпочту посвятить свою жизнь любви?» Думаю, ответ очевиден. Бывший муж – не обязательно чудовище, и не стоит лишать его возможности видеться с ребенком. Пусть ребенок знает о том, что папа – хороший, достойный уважения человек, просто по каким-то причинам он и мама не смогли продолжать жить вместе. Тогда у ребенка не появится ложного представления о том, что он «виноват» в разводе родителей (увы, такое случается нередко), и не создастся превратного представления ни о матери, ни об отце. Ему будет легче пережить и новый брак обоих родителей в будущем. Даже если развод произошел по «катастрофическому» варианту, можно договориться о единых правилах воспитания ребенка и сочинить легенду о причине развода, если истинная причина неприглядна и не может быть преподнесена ребенку так, чтобы не травмировать его психику. Хотя ребенок и живет с вами, он не будет лишен отца, так как сможет общаться с ним, слышать от него похвалы в свой адрес, получать ту мужскую поддержку, которая нужна сыну, и то мужское восхищение, которое так необходимо дочери для повышения самооценки как женщины в подростковом возрасте. В грустных и, к счастью, немногочисленных случаях, когда категорически нельзя допускать отца к ребенку (например, если отец деградировал как личность от пьянства или приема наркотиков, или имеет психические отклонения, или же бо€льшую часть жизни проводит в заключении и считает такой стиль нормой жизни), лучшее, что можно сделать, – это создать «памятник отцу», который даст ребенку возможность любить его, уважать, гордиться им и не удивляться его отсутствию в семье. Рассказывает Мария. Первые пять лет мы с Володей прожили хорошо, если не считать того, что он время от времени напивался. Поскольку это случалось раз в три-четыре месяца, ни у кого это особой тревоги не вызывало – ну, что поделать, не умеет человек контролировать количество выпивки, так это ведь не часто с ним бывает. А так – хороший человек, не пьяница, обо мне заботится… Со временем Володя стал приходить пьяным чаще, ругался и сквернословил. Я в таких случаях отводила маленькую Ниночку в детскую, а сама оставалась с мужем, старалась его успокоить и уложить спать. Чаще всего мне это удавалось. Однажды Володя меня ударил. Потом, когда протрезвел, просил прощения, сам не мог понять, как это случилось. А потом напился снова и все повторилось. Теперь в моем муже как будто бы поселились два человека, как в книге про доктора Джекила и мистера Хайда. Пока Володя был трезвый, он был добрый, внимательный, любящий, заботливый муж и отец. Стоило ему выпить, как он начинал ко всему придираться, оскорблял меня с дочкой и бил меня. Я продолжала его любить и надеялась, что когда-нибудь он поймет, что всему виной 59 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» бутылка, и перестанет пить. Но верить в это становилось с каждым разом все труднее и труднее. Когда муж ударил Ниночку, я подала на развод. Узнав об этом, Володя стал пить почти все время, и нам с дочкой пришлось укрываться от него у родственников, друзей и знакомых. Когда он находил нас, дело кончалась скандалом и дракой. Один раз Володя избил меня так, что я попала в больницу. Тогда мы развелись, и я переехала к родителям, но преследования со стороны мужа продолжались. Наша с дочкой жизнь превратилась в кошмар. Наконец мы решились и переехали к брату отца в Архангельск. Дочке в это время было уже пять. Мне больно было говорить с ней о муже, но однажды я услышала, как Ниночка говорит с соседской девочкой: «У меня папы нету. Он умер». Я подумала, поговорила с родителями, и мы решили, что надо что-то делать, какой бы человек ни был, нельзя его раньше времени хоронить. После этого мы каждый раз, как вспоминали о своем красноярском житье-бытье, рассказывали какой-нибудь эпизод с участием Володи, как он любил нас и каким был хорошим. Мы рассказали Ниночке, что он был счастлив, когда она только что родилась, подарил мне цветы, а дочку нес из роддома на руках, как хрустальную вазу, а когда моя мама сказала ему об этом, он засмеялся: «Нет, Ниночка не хрустальная, она моя живая доченька. Конечно, я боюсь уронить мою самую большую драгоценность! Все богатства мира по сравнению с ней ничего не стоят!» Нина удивилась: «Мама, ведь папа злой, он нас бил и ругал!» Я сказала: «Это правда, доченька, что он нас бил и ругал, но только он не злой. Папа добрый и хороший, но заболел тяжелой болезнью, и эта болезнь сделала его злым. Он не виноват, он хороший человек, просто очень, очень больной». Теперь моя дочь растет в убеждении, что папа добрый и ее любит, а причина всех наших проблем – спиртное. Как-то наш сосед рассказал мне, что Ниночка его «наставляла на путь истинный». Александр вернулся с вечеринки изрядно подвыпивший, увидел Нину и остановился, чтобы поздравить ее с днем 8 Марта. А Ниночка ему и говорит: «Дядя Саша, не пей, пожалуйста! Ты такой хороший, а если будешь пить, заболеешь, станешь злым, от тебя тетя Уля уйдет и деток заберет. Ну как ты без них будешь жить? Мой папа тоже был добрый и хороший, а из-за этой болезни стал опасный, как монстр. Знаешь, как доктор Октопус из мультика, который в мутанта превратился. А люди с мутантами не живут, вот мы и уехали. Жалко, что папа никогда уже не будет, как раньше…» Может быть, мы с родителями придумали не самый лучший выход из положения, но все-таки Нина не только перестала ненавидеть папу, но и полюбила воспоминания о нем. Мне кажется, самое важное для ребенка – возможность любить и уверенность в том, что тебя любят. Или хотя бы любили. Без такой уверенности ребенку плохо. Роль матери в жизни детей ничуть не меньше, а в ранние годы даже важнее, чем роль отца. Дорогие отцы, уважаемые мужчины! Какие бы проблемы ни возникали у вас в семье, что бы вы ни думали время от времени о своей супруге, не отзывайтесь о ней дурно при детях. Возможно, ваша жена – не совершенство, но она подарила вам детей, а потому поставьте ее на пьедестал – ради детей, ради их будущего. Сын, выросший с негативным образом матери, будет жить с убеждением, что женщины – низшие существа и уважать их не за что. Вряд ли ему «улыбнется» удача в семейной жизни, если он будет относиться к жене как к «глупой бабе», за которой «глаз да глаз нужен». Девочка, выросшая с убеждением в женской неполноценности, может остаться «старой девой». Кто, скажите, обратит внимание на девушку, уверенную в том, что она недостойна ни внимания, ни любви? Дети понимают гораздо больше, чем мы думаем. Даже младенцы прекрасно слышат (и записывают в подсознание) все, что говорится в их присутствии. 60 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Дорогие родители, будьте осторожны, когда критикуете друг друга в беседе с кем-то третьим, будь то друг, подруга или отец и мать, бабушка и дедушка вашего ребенка. Не обольщайтесь тем, что ребенок еще не понимает. Ребенок прекрасно все понимает. И ощущает даже подтекст, который спрятан в наших словах. Так что критические замечания в адрес отца или матери они никоим образом не пропустят. И начнут беспокоиться. Если родители критикуют друг друга – значит, они перестали любить и вот-вот разведутся. Такой вывод делает ребенок и принимает на свои незакаленные житейскими перипетиями плечи груз тревог и волнений, подчас непосильный. Постарайтесь избавить его от этого! 61 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Ошибка одиннадцатая Ребенок – аргумент в семейном конфликте Если пятно внутри, до него невозможно добраться. Законы Мерфи Нет ничего хуже, чем вовлекать ребенка в семейные конфликты. Ссоры и склоки – вещь утомительная и отвратительная. Они делают жизнь невыносимой, даже если участников «батальных» сцен всего двое. Гораздо хуже, если на «арене битвы» присутствует третий. Ребенок, даже если сам непосредственно не участвует в конфликтах, страдает от них сильнее нас. Конфликты в семье всегда пагубно отражаются на ребенке. Дети не могут понять, почему люди, которых они любят, недовольны друг другом и неспособны жить в мире. Если родители сосуществуют в постоянных ссорах, и жизнь в такой семье напоминает жизнь на дремлющем вулкане. Вулкан то спит, то просыпается, и извержения можно ждать в любую минуту. Разумеется, ребенок по мере своих сил и способностей постарается примирить родителей, а в результате и сам может получить под горячую руку. Или же каждый из родителей начнет использовать его как аргумент в споре, что ничуть не лучше. В конце 62 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» концов ребенку либо придется жить в постоянном напряжении, страдая от конфликта между двумя самыми близкими ему людьми и нестабильности в доме, либо он очерствеет душой и научится использовать ситуацию в своих целях, дабы извлечь из нее как можно больше выгоды для себя. Нередко такие дети вырастают прекрасными манипуляторами, полагающими, что весь мир им должен. Соответственно, любая ситуация, в которой они сами должны что-то сделать для мира или чем-то пожертвовать, воспринимается ими в штыки, вызывает резкие проявления агрессивного поведения. Как первобытные люди боялись духа огня и духа грозы, так и дети боятся плохих отношений между родителями и другими близкими. Они не понимают причин размолвок, не понимают, отчего им самим так плохо, и начинают бояться самых разных вещей и явлений, перенося на них свой страх перед родительскими размолвками. У детей, выросших в атмосфере недоверия, эмоциональной холодности и отчуждения между окружающими, возникает повышенная тревожность. Изумительные рисунки можно увидеть, попросив ребенка изобразить семью. Причем изображать семью разрешается по-разному, как захочется: в виде деревьев, цветов, животных, птиц – не обязательно людей. Пятилетняя девочка (рис. 11) изобразила себя с братом в машине. Всех остальных членов семьи она просто не стала рисовать. На рис. 12 восьмилетний мальчик изобразил папу, маму и бабушку в виде динозавров, причем из пасти папы и бабушки вырывается огонь. Для себя места мальчик не нашел. Он так и сказал: «Места не хватило». На рис. 13 семья предстает в виде привидений, собравшихся «пошалить», ребенок – самый первый справа, и отличается он от остальных членов семьи разве что размером – тоже кричит на взрослых и ссорится с ними, невзирая на лица и возраст. Уже научился. Рис. 11. «Семья» 63 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Рис. 12. «Моя семья» Рис. 13. «Семья» Дошкольники более чувствительны к конфликтам в семье. В ответ на «странное» обращение родителей с ребенком дети реагируют появлением страхов и фобий. Кому из нас не случалось хотя бы единожды накричать на ребенка «под горячую руку», поссорившись с мужем или просто получив «нагоняй» на работе? Если мы частенько кричим на ребенка, а он не в состоянии понять свою провинность, постепенно в его душе зарождается враждебность к нам. И маленькое сердце разрывается на части, поскольку ему хотелось бы продолжать нас любить во что бы то ни стало. Даже дети алкоголиков, дурно с ними обращающихся, 64 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» продолжают любить папу и маму, а свои страхи «переносят» на других людей, предметы или ситуации. Какой бы тяжелый период ни переживала семья, какие бы трения ни возникали, родители должны помнить, что ребенка ни в коем случае нельзя превращать в аргумент в родительской ссоре. Детская душа очень ранима, и легко нанести ей глубокую травму. Хуже всего, что ребенок может быстро забыть о своей ране. И тогда она продолжит жить в нем своей «теневой» жизнью, закапываясь все глубже и глубже в подсознание. Результатом этих детских травм становятся неудачи, сложности и проблемы в нашей взрослой жизни, причем мы не осознаем причин наших проблем и неудач и редко оказываемся в состоянии справиться с ними без квалифицированной помощи психолога или психотерапевта. Рассказывает Лидия. Я очень люблю своих родителей и до сих пор не понимаю, почему они не могут жить без скандалов. Сколько я себя помню, и трех дней не проходило без бурного выяснения отношений. Мама в таких ситуациях всегда взывала ко мне как к свидетельнице того, что ей приходится терпеть и переносить, а отца призывала «хотя бы ребенка постыдиться». Иногда после ссоры они переставали разговаривать и общались через меня. Тогда я передавала маме, что папа вернется поздно, потому что у них на работе вечеринка, а в ответ слышала: «Скажи ему, что может вообще не приходить». Разумеется, такое пожелание я отцу не пересказывала (я-то ведь совсем не хотела, чтобы он не приходил, и боялась, что он когда-нибудь действительно уйдет). Когда родители собирались мириться, мама обычно передавала папе, что ужин на столе или что она купила ему новую рубашку и надо бы примерить, или еще что-нибудь. Иногда инициатива исходила от отца. Хуже всего то, что я чувствовала свою вину за ссоры родителей. Однажды родители переругались серьезнее, чем обычно, и мама выкрикнула: «Если не прекратишь, я с тобой разведусь, Лиду возьму к себе и ты с ней больше не увидишься!» Тут я с громким воем выскочила из своей комнаты и стала умолять родителей не разводиться. Как ни странно, они оба тут же перестали ссориться и сосредоточились на том, чтобы успокоить меня. После того случая, когда со мной случилась истерика, родители реже ссорились. Нет, они не перестали ругаться, просто старались выяснять отношения тогда, когда меня не было дома. Но я ведь прекрасно чувствовала как «предгрозовую», так и «послегрозовую» ситуацию и по-прежнему боялась, что родители разведутся. А теперь у меня в своей семье из-за этого проблемы. Муж говорит: «Ты стараешься всем угодить, для всех быть хорошей, а так не бывает, в итоге ты все равно кому-то не угодишь, а главное – люди просто привыкают тобой помыкать и на тебе ездить». Наверное, он прав, я так привыкла в детстве угождать и маме, и папе, чтобы не стать причиной ссоры, что теперь, когда стала взрослая и у меня своя семья, я по инерции живу теми же принципами. Хорошо еще, что мне повезло с мужем: он учит меня трудному искусству говорить: «Нет» и отстаивать свои желания и свои убеждения. Какой бы тяжелый период ни переживала семья, ребенка нельзя использовать для того, чтобы вызвать чувство вины у своего «противника», противопоставлять пару «ребенок + мать» паре «ребенок + отец», вынуждать играть роль миротворца для примирения родителей, тем более при ребенке угрожать партнеру разводом и лишением возможности общаться. Недопустимы фразы вроде: «Ладно, я для тебя ничего не значу, так хоть сына (дочери) бы постыдился!», «Машенька, скажи папе, чтобы он приходил с работы вовремя, а не сидел с приятелями допоздна, – может, он хоть тебя послушает». Самое ужасное, что можно придумать для ребенка, – ситуация, когда родители после ссоры перестают разговаривать и превращают ребенка в посредника и парламентера. Помните, что ребенку нужны и папа, и мама; он любит родителей, которые в его представлении – единое существо, и любую 65 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» ссору он воспринимает как угрозу своему благополучию и безопасности, всецело зависящим от целостности семьи. 66 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Ошибка двенадцатая Мы критикуем ребенка в присутствии других детей На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. Законы Мерфи Нравится ли вам, когда вас распекает начальник? А если он делает это в присутствии ваших коллег? Тем не менее мы почему-то нередко критикуем ребенка, и довольно часто это происходит в присутствии посторонних. «Домашнему» ребенку, воспитанному «в теплице», невероятно трудно приспособиться к жизни в новом мире и к его законам. У него может появиться так называемый страх несоответствия. Это сложный страх, порожденный мыслью, что ребенок не такой, как мы от него ожидаем. К сожалению, мы сами можем спровоцировать появление этого страха. 67 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Достаточно маме сказать: «Смотри-ка, Ванечке, сыну тети Алисы, всего четыре годика, а он уже вовсю читает. А тебе шесть, а ты до сих пор читать не умеешь!», чтобы ребенок «записал» в подсознание: «Я хуже Ванечки. Мама жалеет, что у нее родился я, а не Ванечка». Ребенок изо всех сил старается научиться читать. В это время мама, совершенно забыв о пользе чтения, упоминает в разговоре с подругой, что сын ее коллеги по работе недавно сделал ей приятный сюрприз – приготовил утром омлет совершенно самостоятельно, а ведь ему всего шесть! Какой молодец, хозяйственный! Услышав это, ее собственный сын «наматывает на ус», что маме будет приятно, если он ее накормит омлетом. Правда, мама его никогда не учила готовить и к плите не подпускала. Так что ребенок разбивает над холодной сковородкой пару яиц и вместе со скорлупой начинает жарить. Все благополучно пригорает, а в тот момент, когда он снимает сковородку с огня, загорается «прихватка», так что приходится ее срочно тушить под краном. Мама просыпается от запаха гари, бежит на кухню и ругает сына за учиненный разгром… Что ж, он убеждается, что ни на что не годен и не способен, в очередной раз огорчил маму своим неумением. Естественно, он еще больше боится не угодить маме и разочаровать ее. Ему начинает казаться, что он плохой, не такой, как все. Ребенок все больше стесняется своей неумелости, «тушуется» в классе, не проявляет инициативы, а в результате «выращивает» целый букет комплексов и страхов, с которыми ему придется бороться в будущем для достижения успеха в жизни. Не сняв «благоприобретенные» в детстве комплексы, этот ребенок, когда вырастет, превратится в заядлого неудачника. Рассказывает Станислава. В детстве я очень страдала от того, что совсем не похожа на маму. Мама у меня высокая, красивая блондинка, а я вся в папу: плечи широкие, волосы черные, брови густые… Я честно пыталась быть хорошей девочкой. Чтобы стать красивой, я в четыре года взяла мамину косметичку и старательно намазала все, что можно было на лице намазать. Естественно, я получила от мамы нагоняй, а всю мою «красоту» она смыла. Родители развелись, когда мне было два, так что маме приходилось и деньги зарабатывать, и домашним хозяйством заниматься, да еще и меня воспитывать. Мама довольно часто на меня покрикивала, особенно когда я делала что-то не так. Любой нормальный ребенок поначалу делает самые простые дела далеко не совершенно. Но если ему говорят, что он неуклюжий, неловкий, неумелый, то этот ребенок, как и я в свое время, начинает верить, что он такой и есть. Я стала бояться, что опять сделаю что-нибудь неправильно и рассержу маму, которую мне хотелось вовсе не сердить, а только радовать. Со временем у меня начались приступы бронхиальной астмы, хотя я не была болезненным ребенком. Приступы эти были странные, они начинались, как только я получала плохую отметку в школе или что-нибудь роняла или разливала, словом, когда я оказывалась далека от совершенства. Пару лет мама водила меня по врачам с моей непонятной астмой, пока однажды опытный врач не отправил нас к психологу, «обозвав» мою астму «нервным заболеванием». После посещения психолога мама стала чаще хвалить меня и, даже если я делала что-то неправильно, не ругала, а утешала и поддерживала, убеждая, что тарелки у всех бьются время от времени, в том числе и у нее, а если бы у меня не было ни одной двойки, то я не была бы настоящей ученицей. Благодаря тому что мама стала спокойно относиться к моим промахам, я стала увереннее чувствовать себя, и моя «астма» прошла меньше чем за год. Станислава подарила нам свой детский рисунок (рис. 14). Она каким-то образом попала в море, напугана. Ее костюм совершенно не подходит для купания, но дыхательная трубка есть, и поэтому она может находиться под водой и не тонуть. Ее ноги больше похожи на лягушечьи лапы, хотя все остальное – вполне человеческое. Акула мирно проплыла мимо, а скат норовит укусить. В общем, все ведут себя как-то очень странно, несоответствующим образом. Это и есть тот самый пресловутый «страх несоответствия», который так терзал Станиславу в детстве. 68 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Рис. 14. «Море» На рис. 15 – другая история, потому что автор другой. Рис. 15. «Троллейбус» В троллейбусе много-много людей, и все они смотрят на него и оценивают. И только три лица со второго этажа можно назвать доброжелательными и одобряющими, а все остальные, увы, явно недовольны поведением или успехами, или чем-то еще в жизни маленького художника. Если ребенка критикуют – он учится ненавидеть. Постарайтесь похвалить ребенка, да так, чтобы похвалу слышали другие люди, и чем больше их, тем лучше. Если соседский ребенок, демонстрируя свое умение забираться на 69 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» самый верх конструкции для лазания, зовет вашего карапуза туда же, а тот отказывается, воздержитесь от комментария. А если мать смельчака спросит: «Он что, боится?», скажите, что это вы не разрешаете своему малышу залезать так высоко или что у него сегодня неудобная обувь для лазания, – говорите что угодно, но так, чтобы не ранить самолюбие ребенка. Будьте очень осторожны с критикой. Во многих ситуациях ребенок нуждается не в критике, а в поддержке. Ребенок многому учится сам, причем спонтанно, в процессе своей познавательной активности. И наша основная задача – создавать условия для познавательной деятельности и при необходимости помогать. Лучше всего учатся те дети, которыми не манипулируют, не принуждают, а создают положительные мотивы обучения и подлинно развивающую атмосферу учебного процесса. Самостоятельность – вот то, чему нужно учить каждую минуту, каждый час и каждый день. Пусть ребенок осваивает как можно больше самостоятельных действий. Самостоятельность избавляет его от постоянной зависимости от взрослого в реализации жизненно важных функций не только физического тела, но и психических возможностей. Критика часто становится тормозом в развитии ребенка, мешает ему проходить те или иные этапы становления личности своевременно и полноценно, и тогда у него могут в дальнейшем появиться серьезные деформации в поведении, вызванные появлением различных комплексов, «растущих» из детства. В раннем возрасте ребенок еще очень импульсивен, свои решения он принимает под влиянием непосредственных побуждений, а не в результате обдумывания. Его действия характеризуются непроизвольностью, подражательностью, внушаемостью. Немудрено при такой картине натворить дел и вряд ли можно избежать ошибок. Мы, родители, продолжаем совершать ошибки в течение всей жизни. Так не лучше ли объяснить ребенку, что и у него, как и у всех людей, есть право на ошибку и, если он поступил неправильно, это еще не означает, что он плохой? Научитесь говорить с ребенком на равных, дайте ему почувствовать свою значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Почаще советуйтесь с ним в разных семейных вопросах – не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации не будет никакой надобности. Очень полезно не требовать выполнения приказов, а обращаться к ребенку с просьбами. Просьба – самый деликатный, разумный, а потому эффективный способ передачи своих пожеланий. Разъясняйте ребенку, как правильно, а как нет, что можно, а что нельзя. Не думайте, что он сам знает, как надо правильно себя вести. Он очень нуждается в вашем мнении, потому что вы являетесь для него высшим авторитетом. Если ребенка подбадривают – он учится верить в себя. Самый вредный метод воспитания ребенка – критицизм. Этот метод, несмотря на благую, как думают строгие папы и мамы, цель, по сути приучает к роли неудачника, к мысли о неизбежном провале. Родитель говорит ребенку: «У тебя никогда ничего не получается», «Вечно ты все разливаешь и опрокидываешь», «Ты ничего хорошего сделать не можешь», «Что еще ждать от дурачка». Родители презрительно смеются над детскими чувствами, навешивают ярлыки, клеймят его, ругают, критикуют, но не подсказывают, как же поступать правильно. Ребенок слушает их и читает такие послания: «Не будь тем, кто ты есть», «Ты не можешь быть любимым», «Ты не можешь достичь успеха», – и чувствует отверженность, боль, бессилие и унижение. В результате может возникнуть сильнейший комплекс неудачника, комплекс неполноценности. Или же ребенок всю жизнь будет стремиться к совершенству, не признавая при этом за собой права на ошибку. Не лучший метод воспитания – метод «кнута и пряника». Ребенок привыкает бездумно исполнять ваши приказы, как солдат в армии выполняет приказы вышестоящих чинов, не рассуждая и не неся ответственности за содержание приказа. Приказали – испол70 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» нил. И еще один «минус»: ребенок привыкает беспрекословно подчиняться более сильному. Дома этот сильный – вы, а вот кто окажется более сильным в школьной или уличной компании – это вопрос. Если ребенка постоянно критикуют – он учится ненавидеть. Мы сами даем ребенку первые уроки ненависти, если позволяем себе кричать на него. Соглашусь, что иногда возникают ситуации, когда кажется, что ребенок просто не слышит, если не рявкнуть как следует. Тут он спохватится и сделает все, как мы велим! Проблема в том, что ребенок в результате такого «воспитания» так и не убедится в том, что мы предлагаем ему самое правильное действие или решение проблемы. Он подчинится только потому, что мы этого требуем. А нас перестанет воспринимать как близких и родных людей, заботящихся о его интересах, – ведь он будет считать, что мы ставим на первое место свои собственные интересы, не обращая внимания на то, чего хочет и к чему стремится он. Крича на ребенка, мы добиваемся только формального исполнения своего приказа. Если ребенок маленький, то мы своими постоянными окриками отучаем его самостоятельно думать – он будет бояться думать: а вдруг на него опять накричат? Более того, мы сами перестаем думать о том, как лучше воспитывать ребенка. Мы кричим – ребенок повинуется, и нам начинает казаться, что все хорошо. А между тем бунт потихоньку зреет. И первый признак – грубость по отношению к родителям. Если ребенок нагрубил, сразу же укажите ему на это, чтобы он знал, что в данном случае перешагнул черту. Но как самим не перешагнуть черту, делая замечания? Замечания должны относиться только к поведению ребенка, они ни в коем случае не должны превращаться в характеристику его личности! Например: «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Не надо так больше делать», «Говорить мне „отстань”, когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше это не повторяла». А что делать, если ребенок настроен агрессивно и в данный момент не собирается вас слушать? У него, как и у вас, есть эмоции, которые он умеет контролировать в еще меньшей степени, чем мы, взрослые. Постарайтесь, чтобы ребенок имел возможность выплеснуть свою агрессию в словесной форме, пусть даже в запальчивости он и выкрикнет не слишком приемлемые ругательства. Главное, что ребенок, выплеснув накипевшее, станет открытым к диалогу, готовым слушать. И только в самом конце беседы, когда вы оба успокоитесь, обсудите, а возможно, и решите проблему, послужившую причиной агрессивного поведения, попросите его не употреблять больше тех ругательств, которые вырвались, когда он плохо себя контролировал. Скажите, что вы понимаете, что он был слишком сердит, чтобы обдумывать и выбирать выражения, но вы предпочли бы не слышать таких слов в будущем. Не осуждайте ребенка за гнев. Поблагодарите его за то, что он высказал вам все, что беспокоит, задевает и раздражает. Помогите ему увериться в том, что вы любите его и тогда, когда не согласны с его точкой зрения, и даже тогда, когда оскорблены словами или поступками. Отделите от него его ошибки и неправильные действия. Ребенку так важно знать, что он любим просто за то, что он есть, и такой, какой он есть. Старайтесь не вступать в пререкания. Не надо демонстрировать ребенку, что вы рассержены, тем более ругаться. Практика показывает, что дети перестают грубить и дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания взрослых. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Просто откажитесь продолжать разговор, пока ребенок грубит. Даже если ребенок ведет себя грубо и неправильно, делайте ему замечания только с глазу на глаз, а не в присутствии других людей. Дети, а тем более подростки, очень болезненно воспринимают любую критику в свой адрес, а это может привести к ярко выраженному поведению «назло», и лишь усилит грубость. 71 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Несколько слов о допустимости и недопустимости телесных наказаний. Разумеется, никто и никогда не посоветует вам избивать детей. Тем не менее в некоторых случаях физическое воздействие не только оправдано, но и просто необходимо. Полагаю, многим знакома такая воспитательная мера: вы сто раз повторяете, что нельзя прикасаться к горячему чайнику, потому что будет больно. Но ребенок старается все-таки добраться до этого самого сладкого запретного плода. Наконец, вы подносите его поближе к чайнику и говорите: «Дотронься». Ребенок дотрагивается, обжигается, плачет… и убеждается, что вы имели все основания для того, чтобы не разрешать ему трогать горячее. И в следующий раз серьезнее относится к предметам из категории «нельзя». Точно так же, на наш взгляд, выглядит ситуация, когда девятимесячный ребенок изо всей силы бьет руками по лицу любого, у кого он сидит на коленях. Ребенку сто раз объяснили, что бить никого нельзя и что это очень плохо, – результат нулевой. Он продолжает всех бить и радостно смеется после каждого удара. Вы пытаетесь объяснить, что вам больно. Но откуда он знает, что такое «больно», если никогда не испытывал боль? И вот, наконец, мама в ответ на очередной удар спрашивает: «Какая рука ударила? Эта?» – и ударяет пальцами по ударившей ее руке, стараясь одновременно и не причинить боль, и сделать удар ощутимым. Ребенок, естественно, плачет. Мама, продолжая нежно обнимать его и держать на коленях, твердо и спокойно говорит: «Маму бить нельзя!» Ребенок ударяет ее снова. И снова получает удар по руке. При этом мама так же спокойно говорит: «Нельзя бить людей. Тот, кто бьет, всегда получает ответ». Это приходится повторить несколько раз. В результате ребенок, который лупил всех в течение нескольких недель, за несколько часов отучается от этой привычки. К физическим наказаниям прибегать нужно крайне редко, в исключительных случаях. Бывает, что мама шлепнет малыша, а потом объяснит ему, за что он получил по мягкому месту и что она предпочла бы объясняться словами, а не шлепками. Это приемлемая ситуация, потому что ребенок понимает: шлепают только глупеньких детей, которые совершенно не понимают слов, а он к таким не относится, просто на него сегодня что-то странное нашло. И оба – мама и ребенок – очень надеются, что это «что-то» больше не повторится. Как правило, такая методика срабатывает. Психологи отмечают, что разумные рассуждения и минимум физических наказаний агрессию не пробуждают. В то же время они установили зависимость детской агрессии от регулярных физических наказаний. Ребенок, к которому постоянно применяются насильственные методы воспитания, не чувствует себя виноватым, поскольку в его сознании наказание вытесняет вину. Зато он учится тому, что гораздо проще решать проблемы на уровне физической силы и боли, и в дальнейшей жизни предпочитает действовать по принципу: «Сила есть – ума не надо». Как вы понимаете, очень сомнительный принцип для достижения успеха во взрослой жизни, если, конечно, пределом мечтаний вашего ребенка не является должность «братка». 72 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Ошибка тринадцатая Мы должны жить ради детей Нельзя починить то, что не сломано. Законы Мерфи Если вы целиком и полностью зависите от настроений, капризов и требований собственного ребенка, можете себя поздравить с педагогической «удачей»: вам удалось воспитать настоящего домашнего тирана! Тиранами не рождаются, ими становятся благодаря слепой родительской любви. Достаточно всего лишь организовать жизнь так, чтобы в центре всех семейных событий был ребенок. И жить только ради него и для него. Но разве не ради собственных детей мы живем? – спросите вы. И разве не являются дети смыслом жизни? 73 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Вот маленькая зарисовка. Новорожденного привезли из роддома. Уложили в замечательную деревянную кроватку. Малыш громко заплакал. Бабушка тут же подлетает к невестке: пора кормить. Молодая мама, не раздумывая, прикладывает ребенка к груди. Малыш отказывается есть и пищит еще громче. Папа выхватывает его из маминых рук, решив, что сынок просится к нему на ручки. Ребенок продолжает плакать. Бабушка бежит за соской, которую малыш с отвращением выплевывает. Дедушка выдвигает версию, что маленькому жарко, и открывает форточку. Мама тем временем меняет сухой подгузник. Ребенок синеет от плача. Бабушка, хватаясь за сердце, выгоняет всех из комнаты, туго пеленает внука и запевает колыбельную. Ребенок не успокаивается. Все семейство в ссоре: ребенку плохо, никто не может помочь! Вызывают врача. Врач, мудрая и опытная женщина, осматривает младенца, берет его на руки, и через пять минут успокоенный и убаюканный ребенок вздыхает с явным облегчением и засыпает. Родственникам рекомендуется прием успокоительного в больших дозах, и после ухода врача семейство чокается мензурками с валерьянкой и выпивает за здоровье сына и внука. В этой семье центром мироздания является ребенок. Он – Солнце, вокруг которого, греясь в его лучах и страдая от солнечных бурь, вращаются по разным орбитам и с разной скоростью маленькие планеты – папа, мама, бабушка, дедушка и т. д. Чтобы воспитать домашнего тирана, достаточно сразу же после рождения сделать ребенка центром семьи и жить для него и ради него. Если родители дают себе установку жить ради малыша, поступаясь собственными интересами и желаниями, они провоцируют развитие в ребенке таких качеств, как жажда власти, стремление брать, а первым словом будет не «мама» или «папа», а «дай». Он приучен к тому, что все его желания выполняются, и имеет все шансы превратиться в махрового индивидуалиста, стремящегося быть первым всегда и во всем. Поскольку такое вряд ли возможно, то в будущем он едва ли сможет быть счастлив. А в своих несчастьях с детских лет будет обвинять в первую очередь самых близких ему людей. И это естественно: маленький человечек зависит именно от них. Попросите такого ребенка нарисовать свою семью, и он нарисует только себя. Может даже забыть солнышко, как на рис. 16. Зато корону на голове ни за что не забудет. Или нарисует, как на рис. 17, два солнца и собачку. Но ни папы, ни мамы вы на таком рисунке не увидите. 74 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Рис. 16. «Семья» Если ребенок живет в исключительных, особых, условиях, то у него появляется неосознанное чувство собственной исключительности. В дополнение к этому воспитываемый в тепличных условиях ребенок неизбежно вырастает изнеженным и избалованным. Когда условия меняются (например, при поступлении в детский сад или в школу), ребенок чувствует себя изгнанным из рая и испытывает серьезные трудности во взаимоотношениях с окружающими. Он их не понимает, а они не понимают его. 75 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Рис. 17. «Семья» Когда Виталию исполнилось четыре года, он впервые пошел в детский сад, сразу в среднюю группу. До этого мальчик сидел дома с мамой. В садике началась кошмарная жизнь. Если Виталик хотел поиграть какой-нибудь игрушкой, но эту игрушку уже взял другой ребенок, он подходил и выхватывал ее, в результате чего нередко возникали «схватки боевые», поскольку не все дети уступают свои игрушки без боя. Виталий не желал есть то, что предлагали в детском саду. Тихий час мальчик также не признавал. В любой игре требовал главную роль и диктовал свои правила. Через неделю такой «веселой» жизни воспитательницы обратились к Елене с просьбой поработать над поведением сына. Лена расстроилась и… обвинила во всем воспитательницу! Воспитательница, конечно, была в шоке от реакции матери, но все же попыталась ей объяснить, что в садике и кровати хорошие, и еда замечательная, а проблему надо искать не в садике, а в принципах воспитания ребенка. Елена слушать не хотела. Попытки поговорить с отцом Виталия также не привели к желаемому результату. Он сказал, что его мальчик – лидер, себе цену знает и он, отец, ни в коем случае не согласен способствовать превращению своего мальчика в такое же бесхребетное существо, какими, по всей видимости, являются другие дети. В итоге через два месяца «холодной войны» с руководством детского сада и его психологом, к советам которого родители также не прислушались, Елене пришлось уйти с 76 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» работы и сидеть с сыном дома, иначе вся ее зарплата уходила бы на частный детский сад или няню. Жизнь вновь наладилась, и так продолжалось, пока Виталию не стукнуло семь лет. В обычную школу Виталий пошел после неудачной попытки поступить в гимназию, где его решительно «забраковал» психолог, заявивший, что мальчик совершенно не готов к обучению в школе. Родители попытались воздействовать на директора гимназии, но тот сказал, что психологом у них работает квалифицированный специалист с большим стажем работы, мнению которого он безоговорочно доверяет. А поскольку по месту прописки Виталик не относится к округу гимназии, то принимать его они не обязаны. Пришлось определить сына в обычную школу. И вновь проблемы, теперь более серьезные. Учительница пригласила родителей для беседы через две недели. Жалобы были те же, что и в детском саду: никого не слушает, не умеет взаимодействовать с другими детьми, требует к себе исключительного внимания. При этом с трудом концентрируется на выполнении заданий и при малейшей трудности отказывается что-либо делать. Поскольку Елена сочла все сказанное придирками, ей предложили обследовать ребенка у независимого психолога. В результате Виталия обследовали в трех разных психологических центрах. Специалисты вынесли одно и то же суждение: «Ребенок не готов к школе». При этом они дали родителям рекомендации, как можно исправить положение, и предложили занятия в специальных группах, но те отказались. Из класса в класс Виталий переходил с большим трудом. Сейчас мальчику одиннадцать. Он прогуливает уроки, хамит учителям и дерется с одноклассниками. Зато неблагополучные подростки приняли его в свою компанию благодаря его особой изобретательности по части каверз. Недавно он пришел домой пьяным и нецензурно обругал отца, попытавшегося его отчитать. Теперь родители Виталия находятся в полной растерянности («Мы же все делали для нашего мальчика!») и сами просят о помощи. Но при этом продолжают потакать капризам сына, виня во всем «плохую компанию». Они ждут, что психолог взмахнет волшебной палочкой и их сыночек снова станет милым и хорошим. Если бы родители изменили свою позицию по отношению к любимому домашнему тирану, возможно, у Виталия появился бы шанс «выправиться». А пока что, к сожалению, мальчик идет к пропасти, а родители усиленно не хотят этого видеть, исступленно веря в то, что их сын – очень хороший мальчик, и списывая все проблемы на «кризис переходного возраста». Как показывает практика, легче всего вырастить тирана из позднего ребенка. Вопервых, этот ребенок долгожданный и желанный, о нем мечтали и молились, его появления ждали с нетерпением и тревогой. И когда он наконец родится, родителям очень трудно не превратиться в верноподданных младенческого величества. Домашние тираны нередко вырастают из единственных поздних детей. Родители готовы сделать все для них. Это хорошо, пока ребенок мал и беспомощен. Что может быть лучше, чем мощный поток любви? Любимые и желанные дети быстрее растут и развиваются, и, если родители приучают ребенка к самостоятельности и ответственности за себя по мере его взросления, из них вырастают замечательные люди. Если же родители не замечают, что ребенок растет, и продолжают все делать за него, опекая по поводу и без повода, то со временем из него вырастает замечательный домашний тиран. Когда в семье рождается малыш с врожденными патологиями, физическими недостатками или серьезными заболеваниями, это всегда трагедия. Одни родители стараются вылечить малыша или минимизировать причиняемые болезнью неудобства, а другие делают из болезни культ. И превращают больного малыша в домашнего тирана. Именно этот вариант выбрали в семье Юли, когда узнали, что у девочки была небольшая родовая травма, способная при неблагоприятных условиях привести к возникновению эпилепсии. Юленьку холили и лелеяли, пылинки с нее сдували. Ничего даже отдаленно 77 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» напоминающего приступы эпилепсии у девочки никогда не было. Но как только какоенибудь желание маленькой принцессы не выполнялось, у девочки тут же начинала ужасно болеть голова (т. е. она очень старательно изображала свои страдания и всем о них рассказывала). Сейчас Юле двадцать три года. Она с грехом пополам закончила среднюю школу и несколько лет не работала, так как не могла найти достойную работу. В конце концов пошла работать уборщицей в небольшой офис: площадь маленькая, сотрудников мало, грязи соответственно – тоже. Приходит Юля в конце рабочего дня, делает уборку в течение полутора-двух часов. Перетруждаться не надо, и времени свободного для себя, любимой, – хоть отбавляй. Правда, и зарплата, мягко говоря, невысокая. Но это Юлю не смущает, ведь родители продолжают ее кормить и одевать, так что она зарабатывает себе «на булавки». Родители все еще боятся, что девочка может заболеть, если не щадить ее тонкую нервную систему, обладающую повышенной уязвимостью. Юля – симпатичная девушка со стройной фигурой, голубоглазая блондинка. И тем не менее у нее нет молодого человека. Впрочем, это не удивительно, ведь всю свою любовь Юля сосредоточила на собственной персоне. Остальные люди, да и вообще весь мир, созданы для того, чтобы ее ублажать. Отношения с другими людьми у нее не складываются, так как они не желают подчиняться Юлиным капризам и служить ее интересам. А в том, что люди и мир несправедливы к ней, такой прекрасной, виноваты кто и что угодно, только не она сама. И в первую очередь – родители и старший брат, которые баловали ее всю жизнь и которым теперь от нее житья нет. В общем, задачу воспитания домашнего тирана родители не только выполнили, но и перевыполнили. И все потому, что умная девочка Юля очень быстро научилась манипулировать, пугая родных своей потенциальной болезнью. Совсем по-другому сложилась жизнь в семье Кати и Николая. Их первенец родился с тяжелой аллергией. Сначала малыша, а следовательно, и родителей донимал аллергический дерматит, от которого ребенок покрывался не просто сыпью, а какой-то отвратительной на вид желтовато-коричневой коростой, а потом начались приступы кашля с удушьем по ночам, с течением времени посещавшие маленького Егора все чаще и чаще. Двухлетнему малышу поставили диагноз «бронхиальная астма». Но папа и мама, в отличие от родителей Юли, у которой, собственно, и болезни-то никакой не было, не испугались и не сдались. Первое, что они сделали, так это перечитали всю медицинскую литературу об аллергии, так как причиной астматических приступов была, несомненно, она. После этого из дома убрали все то, что способно вызвать аллергию: ковры, перьевые подушки, шерстяные одеяла, даже мягкие игрушки. В квартире не реже двух раз в неделю устраивали влажную уборку, чтобы не допустить скопления бытовой пыли. Мягкие игрушки покупали только такие, на которых стоит маркировка «Гипоаллергенные материалы». Аллергенные продукты установили методом проб и ошибок. Посоветовавшись с лечащим врачом, приобрели хороший ингалятор, чтобы можно было снять приступ астмы в домашних условиях, не отправляя ребенка в больницу. Родители вели себя так, будто Егор совершенно здоров, но при этом минимизировали его контакты с аллергенами. Пришлось даже отказаться от визитов к бабушке с дедушкой, у которых жила роскошная большеглазая кошка, обладавшая совершенно неагрессивным и даже застенчивым характером и ярко выраженной любовью ко всем малышам, как кошачьим, так и человечьим. К сожалению, Егор так сильно реагировал на шерсть животных, что каждое посещение заканчивалось тяжелым приступом, снимать который приходилось в течение суток. Родители старались избегать лекарств, а взамен занимались с малышом дыхательной гимнастикой, гуляли, делали утреннюю зарядку. Если Егор начинал задыхаться, набегавшись и наигравшись с друзьями в пятнашки, мама или папа не падали в обморок и не хватались за сердце. Они вообще вели себя так, будто задыхаться во время игры – самая естественная вещь. И напоминали Егору про дыхательные упражнения. 78 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Он делал несколько упражнений, дыхание восстанавливалось, и можно было идти домой или оставаться на детской площадке, но выбирать более спокойные игры. В пять лет Егор начал заниматься у-шу, так как эта китайская гимнастика очень хорошо развивает дыхательный аппарат. В результате к восьми годам мальчик практически забыл о том, что такое настоящий приступ удушья. Затруднения с дыханием иногда случаются, но он прекрасно знает, какие упражнения могут ему помочь, и немедленно их выполняет. Он не считает себя больным и очень гордится тем, что его хвалят в школе и в спортивной секции за активность и самостоятельность. Благодаря тому что родители выработали правильный подход к болезни сына, в их семье растет самостоятельный мужчина, готовый принять вызов судьбы, бороться с трудностями и победить. Никаких домашних тиранов в этой семье, естественно, нет. Если присмотреться к дальнейшим судьбам бывших «маленьких тиранов», можно заметить, что все они становятся неудачниками, если не сумеют изменить себя, свои взгляды на жизнь. Как правило, происходит это под влиянием тяжелых, а то и трагических, событий. А ведь родители вполне могли бы помочь детям найти другой путь самоутверждения. 79 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Ошибка четырнадцатая Детям доверять нельзя Ничто так не способствует успешному внедрению новшеств, как отсутствие проверок. Законы Мерфи Недоверие к своему ребенку – ошибка. Не только глупая, но и опасная, поскольку дети в ответ на наше недоверие отдаляются от нас, постепенно становясь чужими. Да и как иначе, если наше недоверие вынуждает детей считать себя плохими, занижает их самооценку, окрашивает восприятие себя и мира в темные тона негативизма. Постоянное принуждение и излишняя опека формируют у ребенка чувство слабости и беспомощности. 80 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Родительское недоверие нередко принимает форму чрезмерной опеки ребенка. В этом случае мы не доверяем физической силе, скорости реакций и действий, уму и сообразительности ребенка. Нам такое отношение к себе было бы обидно. Ребенку – тоже. Одни дети находят в себе силы вырваться из-под опеки (как правило, в подростковом возрасте), другие остаются зависимыми от родителей навсегда и расплачиваются за это неудачами в профессиональной деятельности и личной жизни. Как только вы заметите в себе стремление к гиперопеке, постарайтесь избавиться от него. Это несложно. Просто поощряйте самостоятельность ребенка во всем. Пусть он сам принимает решения и делает выбор. Не забывайте похвалить малыша, когда он добивается цели или ему удается что-нибудь, что не удавалось раньше. Если ребенок живет в безопасности – он учится верить в людей. Дошкольники и младшие школьники ориентируются на мир ценностей своих родителей. Подростки отвергают и ниспровергают авторитеты, они ищут мир своих собственных ценностей. И, несмотря на это, продолжают опираться на семью. Если родители демонстрируют свое недоверие ребенку, он теряет ориентиры. Все в мире в одночасье оказывается совершенно не таким, как они себе представляли, все разваливается. Со свойственным ранней юности максимализмом подростки делают вывод: «Значит, все ложь. Меня обманывали! Никому нельзя верить. Мир враждебен, и каждый в нем – сам за себя». Если вы видите, что ваш ребенок рисует огромные глазастые облака (рис. 18) или не менее огромные глазастые цветы-циклопы (рис. 19), самое время задуматься: насколько вы доверяете ему? Эти рисунки – сигнал: малыш хочет освободиться от опеки и сам отвечать за себя, поскольку считает себя достаточно взрослым. Рис. 18. «Мир вокруг» 81 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Рис. 19. «Мир вокруг» Защищаясь от мира, подростки нередко прибегают ко лжи. Пытаясь найти себя, они ввязываются в различного рода авантюры, только чтобы никто не заподозрил, что им чтото «слабо€» или они чего-нибудь боятся. Если к подростку в семье относятся как ко взрослому, доверяют, уважают его право самому принимать касающиеся его жизни решения, ему легче отказаться от всякого рода сомнительных предложений. Когда девочку-подростка приглашают в компанию, где не обходится без выпивки и гулянки допоздна, то частенько прибегают к таким сильнодействующим «аргументам»: «Ты что, маленькая? Тебе у мамочки отпроситься надо?» Девочка, привыкшая к доверительно-уважительным отношениям дома, скорее всего, скажет, что не хочет волновать маму, и поставит ее в известность, где находится, даже если решится на подобный эксперимент. Девочка, которую дома продолжают считать «дитем неразумным», которой диктуют свои условия, скорее всего, поддастся на провокацию. Для нее возможность «быть взрослой» окажется идеальной приманкой! Нет для подростка ничего важнее признания собственной значимости в собственных глазах и в глазах сверстников. Счастливы те, кто получает это признание в семье – полной или неполной, не имеет значения. Подростки нередко прибегают ко лжи, используя ее для защиты. К сожалению, в подростковом возрасте ложь часто становится привычкой. Попробуйте выявить возможные причины обмана. Как правило, подросток начинает лгать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание. Другие причины – зависть, отчаяние, обида или злость. Не забудьте и о страхе перед наказанием или боязни подвести родителей. Проанализируйте: когда началась эпоха вранья, кому врет ребенок – всем или только вам? Разговаривая с ребенком, в каком бы возрасте он ни был, будьте терпеливы и спокойны. Находите такие аргументы, которые являются значимыми для него. Например, пойманному на лжи могут перестать доверять. Обман обижает намного сильнее, чем даже самая неприятная правда. Не забывайте, что дети чаще всего обманывают, чтобы привлечь внимание. В таких случаях не стоит слишком остро реагировать на ложь, тем более кричать или наказывать. Постарайтесь устранить ту причину, из-за которой ребенок стал прибегать ко лжи. 82 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Рассказывает Виктор. Мой сын вдруг начал жаловаться на самые разные боли, как только ему «стукнуло» двенадцать. Мы таскали парня по врачам, но симптомы были неясными, и никакого однозначного диагноза нам не поставили. Врачи сказали, что, скорее всего, есть какая-то психологическая проблема и из-за нее происходит то, что в науке называется «психосоматикой», то есть телесная боль возникает не из-за физиологических причин, а из-за причин психических. Например, есть люди, с совершенно здоровым сердцем, у которых начинается натуральный сердечный приступ, стоит только начальнику их хорошенько «распечь». А чего стоят известные многим людям приступы «медвежьей болезни» перед экзаменами или ответственными выступлениями? Естественно, я стал анализировать, пытаясь разобраться, что могло так подействовать на моего сына. И заметил, что его болезненное состояние усиливается в те дни, когда в расписании стоит урок физкультуры или какой-нибудь спортивный зачет, тем более соревнование. Я переговорил с учителем физкультуры, но он не замечал у моего мальчика никаких проблем с физической подготовкой. Да, конечно, Вадим – не выдающийся спортсмен, но и не «слабак», все у него в порядке. Тогда я решил поговорить с сыном. Я рассказал ему, как в четырнадцать лет ужасно переживал, когда вдруг вырос на целых тринадцать сантиметров за одно лето, стесняясь своего вида: из обычного среднестатистического парня превратился в тощего, долговязого подростка, нескладного и неуклюжего. Ни один из моих друзей так не вытянулся, и они надо мной подшучивали, называли «жирафом» и «дядей Степой» – вроде бы и не очень обидно, но тогда я считал, что выгляжу ужасно, даже в школу ходить не хотел. Мне повезло, что я с горя пошел заниматься легкой атлетикой. Тренер мне все время говорил, что я – настоящий самородок и находка для него. Стал участвовать в соревнованиях, получил несколько медалей, стал чемпионом школы. Спортсменов любят, и меня все одноклассники зауважали, забыли и про «жирафа», и про «дядю Степу». Еще бы – мой портрет теперь висел на стенде в холле, там, где было большими буквами написано: «Ими гордится наша школа». Тут Вадик грустно сказал: «Да, пап, спортсменов все любят… А я не спортсмен, меня и любить не за что». Слово за слово, и выяснилось, что вся беда в том, что есть в классе девочка Лида, которая на Вадика внимания не обращает, зато очень интересуется Сергеем, а Сергей этот – футболист. На футболиста, конечно, мой Вадька не тянет, с его широкими плечами и солидным весом разве что в тяжелую атлетику идти… Или в борьбу… Тут я вспомнил, что у моего коллеги сын занимается дзюдо. Привел я сына в секцию. Через месяц он втянулся в занятия, что-то начало получаться, а главное, тренер Вадику сказал, что он очень перспективен. Появилась в парне какая-то уверенность в движениях, да и в себе самом. На физкультуре он перестал тушеваться перед Сергеем. А однажды вышел из школы и увидел, как какой-то парень отнял мобильный телефон у первоклассника. Вадим терпеть не может с детства, когда слабых обижают, он этого парня догнал, завалил, использовав простой приемчик, и телефон малышу вернул. Конечно, тот рассказал об этом маме, а мама примчалась в школу благодарить спасителя. Так все узнали о том, какой герой наш Вадик. И случилось чудо: Лида, которая его раньше не замечала, пригласила сына на день рождения… Болячки, естественно, уже давно прошли, а сын усвоил урок: намного лучше сказать правду, чем лгать. Если вы даете ребенку понять, что считаете его честным, вы, что вполне естественно, ожидаете такого же отношения к себе. Не уставайте снова и снова объяснять: «В нашей семье не принято лгать друг другу. Мы не скрываем друг от друга правду, даже если она неприятна». Сильно действует такой аргумент: «Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?» 83 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Прежде чем требовать от ребенка честности, не забудьте проверить на честность себя. Не было ли такого, что вы просили его сказать кому-то по телефону, что вас «нет дома»? Или вы вспомните другой случай так называемой «невинной» лжи? Если такие случаи были, начните «воспитание честности» с себя и учите ребенка только тогда, когда добьетесь успеха. Доверие – это своеобразная «презумпция невиновности», при которой вы предполагаете в ребенке честность. Отсутствие доверия – это один из видов подавления личности ребенка, который приводит к тому, что, повзрослев, он доказывает окружающим свою значимость любыми доступными ему способами. Подавляет личность и отказ выслушать ребенка вне зависимости от того, действительно ли не было у папы или мамы времени на разговор или они просто посчитали детские проблемы пустяками. Как-то я зашла в гости к воспитательнице моего сына. Сын уже давно учится в школе, а мы так и продолжаем дружить. Мы пили чай в гостиной трехкомнатной квартиры-«распашонки» и невольно подслушали разговор тринадцатилетней дочери воспитательницы с подругой, которая была у нее в гостях. Подруга, как выяснилось, каждые пятнадцать минут отзванивалась матери с докладом, что у нее все хорошо и она все еще в гостях у Люды. Люда спросила: «А что это ты все время матери звонишь? Она думает, что ты можешь пойти куда угодно и с кем угодно?» Подружка возмутилась, сказала, что ничего подобного ее мама о ней не думает. Тогда изумилась и возмутилась Люда: «Она что, тебе не доверяет?!» Люду можно понять, поскольку у нее с мамой твердая договоренность возвращаться домой не позже восьми. Если Люда задерживается у подруги, не рассчитав время (и взрослые-то женщины порой способны «заболтаться», что уж говорить о девочках-подростках), то обязательно звонит маме и предупреждает, что будет позже. Если дочь приходит домой вовремя, мама не требует отчета, но всегда выражает уверенность, что Люда – уже большая и умная девочка и сама в состоянии понять, какая компания ей подходит, а какая – нет. Знакомые удивляются, что у этой мамы нет проблем с дочерью, как будто бы подростковый кризис эту семью миновал. А чему удивляться, если она всегда была для дочери и опытной, мудрой мамой, и лучшей подругой одновременно? Ее дочь твердо знает, что мама уважает ее желания и цели и не пытается ограничивать ее свободу, но в то же время очень ее любит и беспокоится о ее благополучии и безопасности. Проблема в том, что такие доверительные отношения надо выстраивать с первого дня появления ребенка на свет и поддерживать ежедневно и ежеминутно – только тогда возникает взаимное доверие. Для развития самостоятельности ребенка особое значение имеют характер и стиль общения с ним взрослых, степень и своевременность их помощи. Конечно, нет единого рецепта, но все же ключом к решению проблемы является признание равноправия повзрослевшего ребенка. Желание выглядеть в чужих глазах взрослым заставляет подростка прибегать к таким испытанным «атрибутам взрослости», как курение, употребление спиртных напитков и свободный секс. От нас, родителей, требуются сверхвнимание и сверхтактичность. Насмешка и ирония подавляют личность, поскольку они унижают и оскорбляют. Нам, родителям, выбирать, что мы предпочитаем: подарить своему обожаемому чаду признание его как личности или жить в состоянии непрекращающегося конфликта. Вполне естественно, что громкая рок– или панк-музыка подчас кажутся нам совершенно неперено84 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» симыми. И что? Запретить ребенку слушать? Тогда он возмутится и пойдет слушать музыку туда, где не запрещают. Вы уверены, что это лучше? Почему бы вместо этого не обсудить степень громкости звука, допустимой в вашем доме? А может, купить ему или ей суперсовременные стереофонические наушники, чтобы и дети были счастливы, и родительские уши не страдали? Я уверена, что всегда можно найти разумный компромисс, который не разрушит ваши отношения и окажется приемлемым. Взрослеющий ребенок готов отстаивать свое право на выбор друзей, одежды, причесок и увлечений, использование свободного времени и перечень домашних обязанностей. Ничего плохого в этом нет – личность развивается, меняются границы «дозволенного» и «недозволенного». Поддержите ребенка в его стремлении быть взрослым. Иногда полезно найти человека, которому ребенок сможет довериться. Таким человеком может стать близкий родственник (подростки категорически «отталкивают» только папу и маму – «Нет пророка в своем отечестве») или знакомый, который поможет подростку разобраться в себе и своих чувствах. Он будет выступать в роли не родителя или наставника, а взрослого друга, который говорит с подростком, находясь с ним «на равных». 85 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Ошибка пятнадцатая У ребенка не должно быть секретов от родителей Большинство людей достойны друг друга. Законы Мерфи В психологии существует понятие «образ себя» – это то, как человек относится к себе, сумма его ощущений, чувств и мыслей о себе. Позитивные мысли и чувства создают позитивный образ себя, вызывают чувство самоуважения, собственного достоинства. Ребенок с неразвитым чувством собственного достоинства не сможет полноценно и успешно общаться с окружающими. 86 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Как ребенок может сформировать образ своего «Я», если мы все время вмешиваемся, отказываем ему в праве на личную жизнь, требуем, чтобы от нас не было секретов, доходим до того, что читаем личные дневники? Путь к себе и так-то нелегок, ведь ему предстоит не только узнать о наличии собственного «Я» (об этом он узнает уже в три года), но и научиться оценивать его. И самое сложное – научиться видеть себя со стороны: свою внешность, особенности и манеры поведения, черты характера. Такое ви́дение помогает развить понимание индивидуальности и чувство личностной уникальности. К девяти годам у ребенка обязательно должна быть если не своя комната, то своя часть комнаты, собственная территория. Научиться оценивать себя можно только тогда, когда есть возможность подумать в уединении, а для такого уединения нужны свое «место под солнцем» плюс тактичность родителей, которые не станут активно вторгаться в этот процесс, оказывая время от времени ненавязчивую помощь. Умение реально оценивать себя, свои достижения и проблемы поможет ребенку обрести необходимую уверенность в общении, «зарядит» оптимизмом. Уверенность в себе, в своих силах и чувство собственного достоинства, уважение к своей личности позволяют ребенку активнее включаться в любой вид деятельности, охотно делиться в общении с ровесниками мыслями и чувствами, ведь настоящее, полноценное общение ребенка с другими начинается с момента осознания им собственного «Я». У детей, имеющих хотя бы часть комнаты, считающейся его личным пространством, где они все устраивают по своему разумению и желанию, намного лучше отношения с родителями, они с бо́льшим желанием участвуют в совместных делах, не выказывают демонстративного неповиновения. Умение понимать окружающих формируется в первую очередь в семье, где закладываются основы уважения к старшим. Хорошо, если в вашей семье знают своих прародителей и чтут память поколений. Уважение к старшим перестает быть абстрактным и непонятным тогда, когда ребенок учится ему, узнавая истории жизни своих бабушек и дедушек, пра-прабабушек и пра-прадедушек, их реальные дела и поступки. Важно показать взрослый мир во всем его многообразии, делая акцент на доброте и милосердии. Поступки взрослых членов семьи, их взаимоотношения, как они ссорятся, мирятся, как проводят свободное время, – все это самым непосредственным образом отражается на том, как ребенок будет развиваться, какой стиль общения он усвоит. Как только ребенок начинает чувствовать свое «Я», он начинает делить мир на «своих» и «чужих». Теперь малышу необходима уверенность в неприкосновенности всего, что принадлежит ему лично. Если нет возможности выделить отдельную комнату, можно шкафом или ширмой отгородить персональный детский уголок в общей комнате. Важно, чтобы родители никогда без спроса не брали вещи ребенка, так как реакция на нарушение внешних и внутренних границ будет, скорее всего, достаточно бурной. Однако почему-то многие родители совершенно ошибочно полагают, что у малыша не может быть от них секретов, забывая о том, что им самим такое вмешательство вряд ли понравится. Ребенку необходима свобода, чтобы он научился самостоятельно принимать решения и отвечать за них. Ему очень важно получить для себя ответы на вопросы: «Смогу или нет?», «Получится ли у меня?» Ради этого он готов на довольно рискованные эксперименты. Если родители мешают ребенку испытывать себя, то он рискует так никогда и не повзрослеть и, став взрослым, будет не столько делать что-нибудь, сколько выяснять, сможет он это сделать или нет. Если у ребенка нет чувства самоуважения или же оно слишком занижено, он будет враждебно относиться к окружающим – только потому, что находится во власти искаженных представлений о своем месте в мире, чувствует себя нелюбимым и не заслу87 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» живающим любви. Такое отношение к себе и к окружающим людям вызывает ответную реакцию, от которой ребенок страдает и утверждается в своем нелестном мнении о себе. Порочный круг замыкается. Родительская задача – помочь ребенку научиться ценить себя, потому что счастливый человек находится в мире и гармонии с собой и переносит эти чувства и ощущения на взаимоотношения с окружающими. Проявление же любого негативного отношения может разрушить все попытки наладить общение с окружающими. Не меньше свободы нужны определенные нормы и границы, чтобы выстроить свой внутренний моральный кодекс. Если взаимодействие родителей с ребенком построено на принципах отношения к ребенку как к самоценности, на основе любви, ответственности и сострадания, то такое общение благотворно для развития личности. Как только ребенок начинает осознавать себя личностью, у него появляется личная жизнь, вмешательство в которую должно соответствовать возрасту и потребностям. Необходимо учитывать, что психологический возраст ребенка может отличаться от его «календарного» возраста. Чтобы понять, каков психологический возраст ребенка, нужно замечать кризисы в его развитии, основные противоречия возраста и относиться к ним адекватно. Развитие психики – процесс динамичный и противоречивый. На определенных этапах развития ребенка закономерно появление кризисных состояний и негативных проявлений. На каждом этапе от нас, родителей, требуется многое менять во взаимоотношениях с ребенком. Воспитывая ребенка в первые годы жизни, когда он наиболее всего зависим от родителей, мы должны научиться взаимодействовать с ним так, чтобы его зависимость от нас не превратилась бы в препятствие развитию самостоятельности. Наша задача – постепенно учить младенца независимости, помогать перейти от присущего детям базового доверия к миру – к осторожности, от послушания и внушаемости – к самостоятельности, от подражания – к самостоятельному, независимому творчеству. Важно помнить о том, что кризисы необходимы, – без них невозможно развитие – и на каждом этапе происходит борьба нового со старым. А потому не стоит пугаться, если вы заметите, что ребенок стал на определенном этапе непослушным, недоверчивым, осторожным, обособленным, – это всего лишь вехи на пути к самостоятельности и независимости и, как ни странно это звучит, успехи вашего воспитания. Постоянно сменяющие друг друга влюбленности в подростковом возрасте необходимы. Старшим подросткам важно иметь свою жизнь, скрытую от нас, особенно это касается сферы эмоций и чувств. У них развивается настоятельная потребность любить и быть любимыми и, следовательно, возникает потребность в интимном психическом пространстве. Для старшего подростка всякое вмешательство в его личную жизнь, тем более грубое вмешательство, равносильно оскорблению. Как мама, я прекрасно понимаю естественное родительское беспокойство и могу посоветовать только запастись терпением и спокойствием, чтобы пережить этот непростой этап становления личности. Вмешательство в жизнь подростка должно быть чрезвычайно тактичным. Ни в коем случае нельзя пресекать контакты с ровесницами. Влюбляясь, подростки приобретают бесценный опыт построения отношений, вырабатывают ту или иную манеру поведения, намечают «идеальный образ» представителя противоположного пола, учатся знакомиться, поддерживать и сохранять отношения. Рассказывает Анна. 88 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Мне с детства нравилось записывать все, что происходило со мной. Дневники хранили мои секреты, начиная со второго класса и до девятого. Я тогда не на шутку влюбилась и проводила почти все свободное от учебы и прочих обязанностей время в мечтах. Родителям я ничего не рассказывала. Они все время ссорились между собой, да и мне доставалось. Я же то пребывала в эйфории оттого, что Сергей на меня посмотрел особенным взглядом, или подарил шоколадку, или просто сказал: «Привет!» и улыбнулся, то в глубокой печали (он не обращает на меня внимания). А когда на школьном вечере он дважды подряд пригласил на танец мою подругу, я ушла, рассорилась с разлучницей и практически перестала выходить из дома, где закрывалась в комнате и плакала. Разумеется, своему дневнику я поверяла все свои тайны. Дней через десять после того вечера родители опять поссорились. Отец куда-то ушел, а я вышла на кухню попить чаю. Увидев мои заплаканные глаза, мама вдруг начала говорить, что я должна радоваться тому, что Сергей сразу же показал мне свою суть сейчас, а не потом, когда, не дай бог, женится. Сначала я не поняла, о чем это она, но мама мне быстро все разъяснила, посоветовав заниматься учебой, а не писать часами всякие глупости про то, кто на кого как посмотрел и кто с кем танцует. Я до сих пор не понимаю, как мама могла читать мои дневники. Свои сердечные тайны я предпочитаю с тех пор хранить при себе, даже с подругами не делюсь, и сама же от этого страдаю – иногда так хорошо «поплакаться в жилетку», а я не могу. С началом вступления в подростковый возраст старые схемы поведения перестают работать. Новые же еще не выработаны, а потому многие проблемы застают подростков врасплох. Представьте, что вы всю свою жизнь переходили реку по мосту. И вдруг в один прекрасный, солнечный день вы подходите и видите, что моста больше нет. Он стал слишком ветхим, упал под тяжестью собственного веса и был, по всей вероятности, унесен рекой вниз по течению. Вам совершенно необходимо перейти на другой берег, но вы понятия не имеете о том, как это можно сделать. Перейти вброд – слишком глубоко. Перепрыгнуть – слишком далеко. Как быть? Примерно такие же ощущения испытывают подростки, когда перед ними встают те или иные проблемы. Еще вчера многие проблемы можно было решить с помощью родителей. Но теперь ведь я уже взрослый, рассуждает подросток, и предполагается, что в состоянии решить все свои проблемы самостоятельно, не прибегая ни к чьей помощи. И что же делать? Подросток ощущает себя взрослым и умным, готовым брать ответственность за свою жизнь в свои руки, готовым управлять ею. Он жаждет быть лидером, он жаждет диктовать свои условия, главенствовать. Часто со стороны его поведение может выглядеть довольно агрессивным. Нередко оно таковым и является. Основная проблема подросткового возраста – появляющееся ощущение взрослости и желание перейти от детских форм поведения ко взрослым, от игр к настоящей деятельности. Происходит «перестройка» отношений подростка с родителями, между родителями и детьми может возникнуть эмоциональная дистанция, подростки стремятся к обособлению и независимости. Это совершенно не предполагает полный и абсолютный разрыв, хотя на какой-то период может казаться, что это именно так. Просто у ребенка появляются собственные взгляды на многое. Очень важно, чтобы подросток понимал, чего ему не хватает, что и как он может изменить, а что от него не зависит. Подросток никогда не признает этого, но для него очень важны семейные ценности, а также отношение родителей к тем или иным его поступ89 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» кам, словам и идеям, к нему самому. Трудно переоценить роль родителей в жизни подростка в это время, хотя она и не настолько явная, как это было раньше. Тест «Ваш стиль общения и воспитания» Многое зависит от стиля общения и воспитания, который мы, родители, выбираем. Можете проверить, какой стиль предпочитаете вы. Для этого выполните тест (модификация теста Р. В. Овчаровой): выберите вариант ответа для каждого из десяти вопросов. 1. Считаете ли вы, что ребенок должен: А) делиться с вами всеми своими мыслями и чувствами, рассказывать обо всем, что происходит с ним и вокруг него; Б) рассказывать вам только то, чем он сам захочет поделиться; В) оставлять свои мысли и переживания при себе. 2. Если вы узнаете, что ваш ребенок взял игрушку у другого ребенка в его отсутствие и без разрешения, то вы: А) поговорите с ребенком «по душам», и предоставите ему самому принять правильное решение; Б) предоставите детям самим разбираться в своих проблемах; В) отругаете ребенка при других детях и заставите вернуть взятую без спросу игрушку и извиниться. 3. Если ваш ребенок, обычно активный, подвижный и не очень дисциплинированный, сосредоточился и хорошо выполнил то, о чем вы его просили (сделал домашнее задание, вынес мусор, прибрался в квартире), то вы: А) похвалите его и будете рассказывать родным и знакомым при удобном случае о том, какой он у вас молодец; Б) порадуетесь и постараетесь выяснить, почему сегодня все так хорошо получилось; В) примете как должное и скажете: «Всегда бы так». 4. Ребенок забыл сказать вам «спасибо», был не очень вежлив с вами. Как вы поступите? А) заставите ребенка исправить свою ошибку; Б) не обратите на это внимания; В) не упоминая о невежливом поведении ребенка, расскажете ему какую-нибудь историю о том, как невежливость мешает нам жить. 5. Дети спокойно играют. У вас появилось немного свободного времени. Что вы предпочтете делать? А) понаблюдаете за тем, как дети играют и общаются, со стороны, не вмешиваясь; Б) включитесь в игру: поможете, подскажете или сделаете замечание; В) порадуетесь, что в доме спокойно, и займетесь своими делами. 6. C каким из утверждений вы полностью согласны: А) чувства и переживания ребенка поверхностны, у него все быстро проходит, и не стоит поэтому обращать внимание на «взрывы» его эмоций; Б) эмоции и переживания ребенка – важные факторы, с помощью которых его можно обучать и воспитывать; В) чувства и переживания ребенка уникальны и значимы, и относиться к ним нужно бережно и предельно тактично. 7. Ваш базовый принцип при взаимодействии с ребенком: А) ребенок слаб, неразумен, неопытен, и только взрослый может и должен научить и воспитать его; 90 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Б) у ребенка большие возможности для саморазвития, а сотрудничество взрослого должно направляться на максимальное повышение активности самого ребенка; В) ребенок развивается в основном под влиянием наследственности, и управлять процессом его развития практически невозможно, так что главная забота родителей – чтобы ребенок был здоров, сыт и не совершал неприемлемых поступков. 8. Как вы относитесь к активности самого ребенка: А) положительно, поскольку без нее невозможно полноценное развитие личности; Б) отрицательно, так как активность ребенка часто мешает всем планам обучения и воспитания; В) положительно, но только тогда, когда проявления активности согласованы с родителями. 9. Ребенок не хочет выполнять домашнее задание, мотивируя это тем, что уже много раз выполнял подобные задания без ошибок. Ваши действия: А) устранитесь и ничего не станете предпринимать. Не хочет делать – и не надо; Б) заставили бы выполнить работу; В) нашли бы в задании что-то новое или предложили бы усложнить его так, чтобы было интересно решать. 10. C каким из утверждений вы полностью согласны: А) ребенок должен быть благодарен взрослым за заботу о нем; Б) если ребенок не осознает и не ценит заботу о нем, то он непременно когда-нибудь пожалеет об этом; В) родители должны быть благодарны детям за их любовь и доверие. Ключ для обработки ответов: Теперь подсчитайте все набранные вами баллы. Если вы набрали от 25 до 30 баллов, то вы предпочитаете демократический стиль общения с ребенком. Если вы набрали от 20 до 24 баллов – вы склонны к авторитарному стилю. Если количество набранных вами баллов от 10 до 19, то ваш стиль общения – либеральный (иногда его называют еще либерально-попустительским). Родители, предпочитающие либеральный стиль, склонны устраняться от воспитания ребенка. Они считают, что воспитывать и обучать ребенка должны люди, имеющие специальное образование, т. е. педагоги и воспитатели. Ребенок может пользоваться вседозволенностью, т. е. ему предоставляют полную свободу и не требуют при этом отвечать за то, что он делает или говорит. Родители играют роль доброго большого взрослого, который 91 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» дает ребенку скидку, как беспомощному и безнадежному, относится к нему как к некомпетентному и несамостоятельному, а потому недостойному уважения. Они снисходят к нуждам своего несмышленыша или же играют роль мучеников, стоически перенося все то, что творит их неразумное и безответственное дитя. Возможно и просто родительское безразличие (такое случается, когда родители слишком перегружены работой). Дети, родители которых предпочитают либеральный стиль, чаще проявляют склонность к суициду. В лучшем случае они привыкают делать все для себя сами, но при этом не доверяют людям и предпочитают не прибегать к чьей-либо помощи. Родители, предпочитающие авторитарный стиль, не считают нужным считаться с мнением ребенка о том, чего он хочет, что ему нужно и к чему он стремится. Для них совершенно ясно, как будет лучше, а если он с этим сценарием не согласен, то либо мал, либо глуп, либо и то и другое. Часто родители с преобладанием авторитарного стиля общаются с ребенком угрозами или путем постановки условий, т. е. заботятся прежде всего о себе, а не о ребенке, нужды которого отрицаются. Ребенок живет с ощущением, что он ничего не значит, его нужды и чувства не идут в расчет. Авторитарные родители считают себя вправе применять различные физические наказания, кричать на детей, трясти их. Дети таких родителей могут вырасти как слабыми и безответными «жертвами», считающими себя виноватыми во всем плохом, что происходит с ними, так и решительными, жесткими людьми, которые предпочитают независимость и твердость и в то же время во всех своих неудачах винят все и всех, кроме себя. Оптимальный стиль воспитания, разумеется, демократический, когда родители высказывают свое мнение по разным вопросам жизни, но всегда открыты к диалогу, готовы выслушать мнение ребенка и согласиться с ним, если он предлагает разумное решение проблемы, а также если дело касается его личного выбора – выбора друзей, профессии, занятий и хобби. Такие родители дают ребенку уверенную, поддерживающую заботу, они очень чувствительны к нуждам ребенка. Ребенок ощущает родительские любовь и заботу, охотно и легко принимает помощь, ему комфортно в том окружении, в котором он живет. Родители помогают только тогда, когда это действительно необходимо, в остальных же случаях поощряют думать и делать то, что он способен делать для себя. Дети родителей, предпочитающих демократический стиль общения, чаще добиваются значительных успехов в своей взрослой жизни. Большое значение имеет согласованность родительских взглядов на воспитание. Если родители не достигли согласия по вопросам воспитания, то процесс воспитания напоминает известную басню И. Крылова «Лебедь, рак и щука». Результаты воспитания, что вполне естественно, соответствующие. Еще более важно, чем согласие в методах воспитания, чтобы между родителями были гармоничные отношения. Тогда и прийти к согласию по вопросам воспитания гораздо легче. Если между родителями нет согласия, то они по-разному оценивают один и тот же поступок, а мама может похвалить за то, за что папа отругает, и наоборот. Ребенок в этом случае не понимает, что на самом деле правильно и что нет, он ни в чем не может быть уверен, а значит, не ощущает себя в безопасности. Не понимая предъявляемых к нему требований, ребенок не может нормально развиваться, живет в состоянии психологического стресса. Дети, которые растут в таких условиях, составляют группу риска по развитию неврозов. 92 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Ошибка шестнадцатая В воспитании необходим постоянный контроль Доступность операции – еще не показатель того, что ее надо делать. Законы Мерфи В воспитании не бывает мелочей. Так принято считать. Это не совсем верно. Например, что делать, если ребенок ругается? Многие считают, что с этим нужно бороться всерьез – это не мелочь! Решение зависит в первую очередь от возраста. Если ваша трехлетняя дочь услышала от кого-то неприличное и даже вовсе непечатное слово, она тут же с удовольствием его произнесет, чтобы продемонстрировать свои новые познания. Дальше все зависит от восприятия окружающих и их реакции. Бурная реакция – прекрасный стимул для того, чтобы повторять впечатлившее взрослых слово опять и опять. При отсутствии реакции слово забывается к вечеру следующего дня. Для подростка ругательства 93 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» – один из способов самовыражения, демонстрация своей взрослости. В этом случае от родителей потребуются терпение и понимание, готовность объяснять ребенку, чем и почему плохи некоторые слова, – в первую очередь тем, что оскорбляют и обливают грязью все, что связано с интимными отношениями, которые, в свою очередь, связаны с любовью. Рассказывает Василий. Отец быстро отучил меня материться. Он не стал ругать, наказывать и запрещать. Он сказал, что все равно ведь я буду ругаться, если мне захочется, и оттого, что он не будет этого слышать, ситуация не изменится. И спросил, хотел бы я заняться сексом с женщиной-бомжом. Естественно, я ответил отрицательно – я парень нормальный, без отклонений. Тогда отец сказал, что слово, которое я произношу, годится именно для обозначения сексуальных отношений с подобными женщинами – и только. И каждый раз, как я это слово произношу, я притягиваю к себе такие отношения. Я тогда посмеялся, а потом, стоило мне ругнуться – сразу вставала перед глазами наша дворничиха. Не бомж, конечно, но вечно пьяная, рваная, грязная – мне даже проходить мимо нее было противно, а уж предположить какие-то близкие отношения и вовсе немыслимо, от одной мысли тошнит. Так я перестал ругаться: больно уж противно было все время нашу дворничиху представлять. Помимо всего перечисленного неплохо следить и за своим языком: если мы объясняем ребенку, что ругаться нехорошо, а у самих в минуту сильных эмоций может вырваться крепкое словцо, то все наши лекции о недопустимости ругательств окажутся напрасными. Воспитывая ребенка, желательно избегать крайностей. Чрезмерная мягкость так же вредна, как и чрезмерная строгость. Воспитывает сочетание методов. На рисунке девочка изобразила себя рядом с домом (рис. 20). Треугольная форма дома сама по себе говорит о скрытой агрессии. Помимо этого в доме разные зверюшки, но все они в рамочках, как в клетках. Одна-единственная бабочка без рамки – и та сидит, а не летает. А за стенами дома – другая картина: и бабочки летают, и девочка танцует и улыбается. Все дело в том, что дома ребенок постоянно слышит: «Не делай», «Не трогай», «Не подходи», а в детском саду или в гостях у бабушки можно свободно проявлять себя. Там нет вседозволенности, но количество запретов минимально. 94 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Рис. 20. «Мой дом и я» Ребенок, которого всегда хвалят и никогда не наказывают, вырастет в убеждении, что наказания к нему в принципе неприменимы и что все обязаны поступать так, чтобы ему было хорошо. Он не научится критическому отношению к себе, не сумеет извлекать уроки из своих ошибок. Источник всех своих бед и проблем он будет искать где угодно, но только не в себе. Кстати, такой взгляд на мир может «впитываться с молоком матери»: если один из родителей имеет подобный взгляд на источник своих проблем, то и ребенок с большой долей вероятности станет искать источник жизненных трудностей не в себе, а вовне. Так что в целях профилактики неплохо протестировать себя. Для этого достаточно выполнить следующий тест («Локус контроля» по Д. Б. Роттеру): Тест «Кто виноват?» Прочтите каждое высказывание в паре и решите, с каким из них вы согласны в большей степени. Поставьте в соответствующей графе знак «+». 95 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» 96 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» 97 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» 98 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» 99 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Ключ к тесту: 100 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Каждое совпадение с ключом засчитывается за один балл. Подсчитайте баллы в колонке 1 и в колонке 2 и определите, какая характеристика личности для вас является преобладающей. Шесть вопросов (1, 8, 14, 19, 24 и 27) являются фоновыми и при подсчете не учитываются. Если вы набрали больше баллов по колонке «Направленность на внешние ситуации», то вам свойственно внешне направленное защитное поведение, а определяющим мотивом является шанс на успех. Вы предпочитаете внешние стимулы, т. е. вам нужно, чтобы сложилась какая-то ситуация, в которой вы сможете продемонстрировать свои успехи, но сами такую ситуацию не создаете. Неудачи вы воспринимаете как результат невезения, случайностей, отрицательного влияния других людей. Вам необходимы одобрение и поддержка, чтобы вы могли хорошо и плодотворно работать, но вы не испытываете особой признательности к людям за сочувствие к вам, воспринимаете его как нечто естественное и само собой разумеющееся. Вам свойственны эмоциональная нестабильность и практический ум. Если вы набрали больше баллов по колонке «Направленность на внутренний мир», то вы убеждены в абсолютной неслучайности ваших успехов или неудач, зависящих от компетентности, целеустремленности, уровня способностей. Вы объясняете их как закономерный результат целенаправленной деятельности. Главное для вас – это поиск своего «Я». Ваше поведение направлено на последовательное достижение успеха путем развития навыков и более глубокой обработки информации, постановки все возрастающих по своей сложности задач. Вам всегда мало того, чего вы уже достигли, вы вечно устремлены вперед. Вы производите впечатление достаточно уверенного в себе человека. Вам свойственны эмоциональная стабильность и склонность к теоретическому мышлению, абстрагированию и синтезу представлений. Одна из теорий воспитания детей говорит о том, что не стоит подходить к плачущему ребенку и лишний раз брать его на руки. Не соглашусь с этим утверждением. Такой плачущий младенец «записывает» в подсознание: «Я не важен и не нужен, меня не любят», – и потом «считывает» эту «запись» всякий раз, когда не получает необходимой помощи и внимания. В том числе и тогда, когда у нас, родителей, нет времени, чтобы поиграть или выслушать, когда он стремится поделиться с нами своими радостями и бедами. Со временем ребенок привыкает надеяться и рассчитывать только на себя, может превратиться в «работо101 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» голика» – словом, заработать тот и или иной «перекос», спровоцированный сидящей в подсознании «занозой», вынуть которую можно, только осознав ее. «Мелочи жизни» могут впоследствии перерастать в настоящие комплексы. В первую очередь это касается запретов, которые не разрешают ребенку какие-то действия или чувства, не предлагая ничего взамен. Первым из таких запретов является: «Не плачь! Ты же мальчик!» Почему мальчикам нельзя плакать, никто до сих пор не объяснил сколько-нибудь вразумительно. А в результате у многих мужчин образуется «запрет на поиск сочувствия», и во взрослой жизни они не могут обратиться за помощью в травмирующей ситуации, когда их постигла неудача, и от этого им гораздо сложнее справиться со стрессом, чем женщинам, у которых не было в детстве подобного запрета. На рисунке вынужденная сдержанность и эмоциональная замкнутость могут выразиться в изображении дома с маленькой дверью. Вот как раз такой дом, из серии «Моя крепость», что подтверждается высоким, прочным забором, защищающим дом от всего, что находится вне его стен, на чужой территории (рис. 21). Рис. 21. «Мой дом» Есть мелочи, на которые не стоит обращать внимание, но есть и такие, которые становятся опасными. Опасной «мелочью» являются срывающиеся порой с языка родителей фразы типа: «Из тебя никогда не будет толку», «Да разве у тебя получится!», «Из тебя никогда ничего путного не выйдет», «Ты ничему не учишься!» и им подобные. Как правило, эти фразы спровоцированы гневом, и мы, родители, быстро о них забываем и не придаем им большого значения. Но ребенок воспринимает все иначе, и ему подобное высказывание может исковеркать жизнь, заложив фундамент «сценария неудачника», при котором он подсознательно будет стремиться соответствовать нашему высказыванию. Ф. И. Тютчев писал: «Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется», и был совершенно прав. Неосторожные родительские слова нередко «программируют» детей. Это относится не только к запретам, но и к всевозможным штампам и ярлыкам. Если дома часто повторяют фразу: «Хочешь жить – умей вертеться», то ребенок может начать руководствоваться ею как основным принципом для достижения жизненного успеха. И это еще не самое плохое из того, что время от времени слышат от нас дети, ведь есть и такие: «Авось кривая вывезет», «Цель оправдывает средства», «Человек человеку – волк». Самое обидное, что мы ведь желаем 102 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» своим детям только хорошего, но при этом в раздражении можем назвать своего любимого ребенка «тупицей», «болваном», да мало ли как еще. И таким образом блокируем развитие ребенка, которому могут потребоваться годы и помощь психологов, чтобы снять блоки и зажимы, препятствующие его развитию и становлению как личности. 103 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Ошибка семнадцатая Когда в родителях согласья нет, или Лебедь, Рак и Щука Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. Законы Мерфи До недавнего времени считалось, что ребенок рождается полным несмышленышем, а потому и обращаться с ним надо соответственно: потихоньку учить уму-разуму, ограничивая самостоятельность. Широко распространенная фраза: «Да что он может понимать?», по сути, отказывает ребенку в разуме. Пусть ребенок для своего же блага играет в игру под названием «Делай, как я». И не только в детстве, но и в юности, а то и в молодости, думают многие. Ну что он (она) может 104 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» понимать в любви в свои двадцать с небольшим? Все-таки женился, не послушав нас? Ну ничего, мы ему докажем, что он совершил ошибку… Постоянно давая ребенку готовые ответы, проверенные советы и рецепты на все случаи жизни, мы отучаем его думать. Зачем мучиться, если мама с папой все равно знают, как лучше? Приучая ребенка жить не своим, а нашим умом, мы забываем, что первым условием для успешного овладения знаниями является уверенность в себе, вера в свои силы и способности. Витю Н. привели ко мне на консультацию, когда ему было девять лет. Ситуация в семье сложная: родители развелись три года назад, и с тех пор мальчик живет у бабушки с дедушкой, родителей матери. Бабушка с дедушкой откровенно балуют внука. Витя в третьем классе учится на тройки, не может надолго сосредоточиться, не привык доводить дело до конца. За домашние задания садится «с боем», выполняет кое-как, лишь бы побыстрее. Мама – главный бухгалтер крупной фирмы, очень занята на работе, дома появляется поздно, раздражается из-за неуспехов сына и тем, что ее родители слишком легко тратят деньги. Когда есть время (а это бывает редко), проверяет домашние работы придирчиво, заставляет несколько раз переделывать. Витя закатывает ей истерики, в результате оба кричат друг на друга, бабушка с дедушкой начинают защищать внука, и заканчивается все семейным скандалом. Домашнее задание в таких случаях так и остается невыполненным. Отец видится с сыном редко. Когда они встречаются, он старается «возместить» свое невнимание дорогими подарками, поездками в аквапарк и дельфинарий или берет сына с собой во время каникул в заграничные поездки. В результате таких разных семейных правил Витя не научился управлять своим поведением, может в школе вскакивать с места и ходить по классу во время урока, проявляет немотивированную агрессивность. По ночам мальчика мучают кошмарные сны, бывает бессонница. Днем – повышенная тревожность. После нескольких бесед, с участием всех членов семьи, выработали единую линию поведения. Для Вити установили четкий режим дня. Домашние задания проверяются тщательно, а старание поощряется (например, выполняется то или иное пожелание ребенка, заранее оговоренное как награда). Первые два месяца Витя пытался бунтовать, затем принял новые правила. Через полгода ситуация нормализовалась: появились успехи в учебе, уменьшилась тревожность, улучшился ночной сон. Мальчик быстрее концентрируется, дольше удерживает внимание. Учителя отмечают, что Витя стал спокойнее и увереннее. Прогноз на будущее благоприятный. Правила воспитания должны быть скоординированы и признаваться всеми членами семьи. Первое, что должны сделать родители, как только родится ребенок (а еще лучше – до его рождения), – договориться о методах воспитания и приоритетах. Если один родитель будет устанавливать одни правила, а другой – другие, ребенок никогда не сможет быть уверенным в том, что поступает правильно. Он теряет ориентацию. И действительно, хорошо ли разбирать игрушки на мелкие части, если папа говорит, что это можно, и хвалит за любознательность, а мама категорически возражает против того, чтобы ребенок выяснял, что внутри? Что вы подумаете о начальнике, который отправит вас в срочную командировку с таким приказом: «Езжай немедленно не знаю куда и непременно привези не знаю что!» Если вы спросите, зачем все это надо, начальник уверенно ответит: «Не знаю зачем, но так надо, так что сей же час отправляйся!» Скорее всего, после подобного напутствия вы посовещаетесь с коллегами и свяжетесь со скорой психиатрической помощью. А теперь представьте себе ребенка, от которого мы требуем: «Веди себя хорошо!» Спрашивается, как это – хорошо? Иногда это означает вести себя тихо и не мешать каким-то важным родительским 105 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» делам. Иногда – слушаться бабушку и дедушку в отсутствие родителей. Иногда – не ломать и не разбрасывать игрушки, не проливать воду на пол и так далее и тому подобное до бесконечности. Как ребенок может угадать, что от него требуется на сей раз? Если он обладает телепатическими способностями, то, конечно, угадает. Но в большинстве своем наши дети такими способностями не обладают, потому им (да и нам тоже) жилось бы гораздо спокойнее, если бы мы выдвигали какие-то очень конкретные требования. Рис. 22. «Паутина» На рисунке пятилетнего Евгения можно увидеть замечательный автомобиль с окнами, затянутыми паутиной. При расспросах выяснилось, что это не влияние человека-паука, а невозможность понять, как правильно действовать в той или иной ситуации. Родители Жени по-разному видят мир, из-за чего нередко конфликтуют друг с другом. Женя любит их обоих, но никак не в состоянии угодить и тому и другому. Поэтому мир на его рисунке – это яркая картина, подвешенная на стене в некотором отдалении от автомобиля. Женя говорит: «Мир хороший, красивый, но непонятный». 106 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Рис. 23. «Сад» Рис. 23 – великолепная иллюстрация неуверенности в себе. Ребенок назвал рисунок «Сад», но мы видим кусок земли, ползущий по белому листу, как улитка. На этой «улитке» «едут» неуверенные травинки, некоторые из которых даже не касаются земли. Несчастное дерево напоминает Пизанскую башню – то ли выправится, то ли упадет под сильным порывом ветра. Чтобы помочь сформировать уверенность в себе, нужно поддерживать в доме атмосферу доброжелательности, доверять ребенку выполнение разных заданий, выражая уверенность в том, что у него все получится, хвалить его и демонстрировать, что он занимает в семье очень важное место. Старайтесь давать такие задания, с которыми он в состоянии справиться. Если задание чуточку сложнее, чем малыш может выполнить сам, необходимо помочь ему. А потом похвалить за то, что быстро он разобрался во всем и научился новому действию. Тогда ребенок не будет бояться браться за новые дела. Конечно, не все всегда удается с первого раза. Если его постигла неудача, лучше всего утешить его и успокоить, сказать, что такая сложная задача, которую он постарался выполнить, не каждому под силу. Но если успокоиться и постараться выполнить снова, то все непременно получится. И начать делать трудное задание вместе с ребенком. Ребенок, которому позволяли независимо и свободно выражать себя (в пределах разумного, конечно), которого не критиковали и не тормозили на каждом шагу своими оценками и комментариями, ощущает надежность и безопасность. У него больше проявлена мотивация к достижениям, независимость и нестандартность мышления. Дети, чьи родители всегда относятся с вниманием к их попыткам чего-то достичь и готовы эти попытки поддержать, чаще добиваются успехов в жизни. 107 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Ошибка восемнадцатая Наш ребенок должен быть Совершенством Если достаточно долго портить машину, она сломается. Законы Мерфи Распространенная родительская ошибка заключается в том, что мы требуем от ребенка стать совершенством. И вовсе не из вредности, а искренне заботясь о его благе. Рассказывает Наталья. В детстве я страдала от своей застенчивости. Мама часто ругала меня, и я привыкла считать себя хуже если не всех, то многих. Мне хотелось помочь маме, ведь папы у меня никогда не было. То есть теоретически, конечно, был, но родители развелись еще до моего рождения и я никогда его не видела. Мама уставала на работе, а когда она уставала, ее все сердило. Я старалась как могла, помогала в домашних делах. Пока не пошла в школу, меня многому учила бабушка, но, когда она умерла, мы остались вдвоем. Маму ужасно раздражало, что я все делала не так, как следует. Если я наливала сок или чай, то обязательно хоть каплю проливала на стол. Если я мыла тарелки и чашки, то они бились, если пыталась 108 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» почистить картошку, то она выскальзывала из рук и падала на пол, а я, пытаясь поймать беглянку, попадала ножом себе по пальцам. Во время прогулки я умудрялась сесть на свежепокрашенные или просто грязные скамейку или качели, так что одежда потом с трудом отстирывалась или не отстирывалась вообще. Еще одним моим «талантом» было умение спотыкаться и падать на ровном месте, разбивая колени, локти и ладони. Не удивительно, что я постоянно слышала от мамы такие эпитеты, как «неряха» и «растяпа». Во время уроков я могла решить задачу правильно, но неверно записать ответ. В школьном дневнике пестрели тройки, изредка разбавленные четверками. Пятерки были столь же редкими гостями, как и двойки. У мамы была масса причин быть мною недовольной. Я и сама была уверена, что мало что могу. Так все и продолжалось до окончания начальной школы. Моей классной руководительницей в четвертом классе оказалась новая учительница русского языка. Как-то раз Надежда Ивановна оставила меня после урока и спросила, почему я, такая способная девочка, позволяю себе «ехать» на тройках. Я очень удивилась, потому что меня никто никогда не называл способной. Надежда Ивановна не стала ахать и охать, глядя на мой ужасный почерк. Вместо этого она несколько раз оставляла меня после урока и показывала, как удобнее писать буквы. При этом говорила, что мелким почерком я не буду писать никогда, потому что у меня душа открытая, вот и буквы получаются широкими и крупными. Как бы там ни было, но мне хотелось оправдать лестное мнение обо мне, и почерк заметно улучшился. Надежда Ивановна однажды взяла две мои тетради – старую и самую последнюю – и показала всему классу, как я превратила «каракульки» в стройные ряды букв. «Если бы все показывали такую силу воли и желание учиться, как Наташа, то наш класс превратился бы в класс отличников!» – сказала она. Я была на седьмом небе! Оказывается, я что-то умею, у меня хороший почерк и вообще я – молодец! Надежда Ивановна как-то пригласила мою маму в школу. Мама пришла из школы с улыбкой и сказала, что я у нее – умница и она рада была услышать от учительницы о моих успехах. А еще почему-то добавила, что нам повезло с классной руководительницей. Странным образом у меня перестали проливаться жидкости и биться тарелки, и я с особым рвением теперь мыла посуду и прибиралась в квартире. Мама каждый раз замечала мои «подвиги» и хвалила за помощь. В классе я чувствовала теперь себя значительно лучше, и у меня появилась подружка. Галя была отличницей с первого класса, а работать учительницей мечтала еще в детском саду. Надежда Ивановна сказала ей, что самому понять предмет не так трудно, как объяснить его другому, и посоветовала помогать кому-нибудь из старательных «троечников» стать «хорошистами». Галя выбрала меня. Мы стали вместе делать домашние задания, и к концу четвертого класса тройки спорили в моем дневнике с четверками. Ситуация с пятерками и двойками, правда, почти не изменилась. Разве что двойки теперь появлялись у меня крайне редко. Мы с Галей подружились. Оказалось, что мы обе спокойные и домашние. Нам нравилось сидеть дома и читать, шить что-нибудь. Галина бабушка научила нас вязать крючком и вышивать крестиком, и мы по-настоящему увлеклись рукоделием. Так постепенно я превратилась из «троечницы» в хорошую ученицу, а из «неряхи» – в лучшую мамину помощницу. Скатерть и салфетки, которые я сама сшила и вышила цветами, мама и по сей день стелет на стол в особо торжественных случаях и всегда говорит гостям, что это ее талантливая доченька своими руками сделала. Мне двадцать шесть, и все у меня складывается хорошо. Мама рассказала мне, как Надежда Ивановна вызвала ее тогда в школу и сказала, что если она хочет, чтобы Наташенька добилась в жизни успеха, то надо лишь побольше терпения, внимания и понимания. Мама говорит, что тогда она посмотрела на нашу домашнюю ситуацию как бы со стороны и поняла, что мне всего-то и нужно, чтобы она меня побольше хвалила и почаще показывала, 109 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» что любит меня даже тогда, когда я далека от совершенства. Мама с этой задачей справилась «на отлично», она ведь всегда меня любила, просто слишком уставала на работе. Дети, от которых родители ждут только правильных поступков и идеального поведения, а также «врожденной» гениальности, испытывают большие трудности в школе. В тех случаях, когда важнейшие потребности ребенка, отражающие его внутреннюю позицию школьника (стремление соответствовать образу хорошего ученика), не удовлетворены, он может оказаться во власти негативных эмоций, в ожидании неуспеха в школе, плохого отношения к себе со стороны учителей и одноклассников. На этом фоне развивается школобоязнь и, как следствие, нежелание посещать школу. У такого ребенка может возникнуть чувство постоянного беспокойства, которое проявляется в том, что он теряется, когда его спрашивают, особенно если вызывают к доске. Он не находит нужных слов, заикается, спотыкается на фразах, даже если хорошо выучил урок дома, сбивается и замолкает. Ребенок может совершать много лишних движений, чувствовать озноб или жар, боль в области сердца, покрываться липким потом. Чаще всего испуг проявляется таким образом у чувствительных детей, испытывающих эмоциональные затруднения в общении с родителями. Эти дети не могут полагаться на взрослых как на источник безопасности, авторитета и любви. Неуверенные в себе дети, не приобретшие до школы необходимого опыта общения со взрослыми и сверстниками (особенно часто это случается с единственными детьми, не посещавшими детский сад), испытывают трудности адаптации в школьном коллективе и боятся учительницу. Причина страха не в учительнице, а в том, что ребенок опасается сделать ошибку, сказать что-то не то и вызвать насмешки со стороны одноклассников. У доски такие дети вообще теряют дар речи, поскольку ощущают себя совершенно беззащитными. Бывает, что они боятся сделать ошибку не только в классе, но и дома, при подготовке домашнего задания. Обычно это происходит в тех случаях, когда родители дотошно и придирчиво проверяют домашнюю работу и заостряют внимание на ошибках. Ученики начальной школы оценку успехов в учебе воспринимают как оценку своей личности. Родители говорят ребенку: «Ты плохо учишься», а он слышит: «Ты плохой» и соглашается с этим, «обрастая» различными страхами. Чтобы помочь ребенку, нужно сначала понять его проблемы, оценить уровень адаптации к школе, выявить страхи. Тест «Школьные страхи вашего ребенка» Для того чтобы узнать, что вызывает страх у ребенка, посещающего школу, предложите ему закончить предложения (методика Р. В. Овчаровой): Когда я думаю о школе… Когда я иду в школу… Когда звенит звонок… Когда я вижу учительницу… Когда у нас контрольная… Когда уроки заканчиваются… Когда я отвечаю у доски… Когда я получаю двойку… Когда учительница задает вопрос, я… Окончания данных предложений помогут увидеть эмоциональные переживания ребенка и понять, в чем заключается его проблема, что вызывает тревогу и страх. Помощниками в выявлении страхов, как всегда, могут быть детские рисунки. Такие пейзажи, как на рис. 24, – достойные иллюстрации к какому-нибудь рассказу Стивена Кинга. 110 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Рис. 24. «Наш дом» Тест «Уровень адаптации ученика начальной школы» Оценить уровень школьной адаптации ученика начальной школы можно с помощью методики Р. В. Овчаровой «Школьная мотивация» (модификация). Для этого нужно попросить ребенка ответить на вопросы и записать ответы, а затем подсчитать сумму набранных баллов. Лучше, если задавать вопросы и записывать ответы будет бабушка или дедушка, или другой родственник, кроме папы и мамы. Вопросы 1. Тебе нравится в школе или не очень? («Да» – 3 балла, «не очень» – 1 балл, «не нравится» – 0 баллов.) 2. Утром, когда ты просыпаешься, ты всегда с радостью идешь в школу или тебе хочется остаться дома? («Да» – 3 балла, «не всегда», «часто» – 1 балл, «хочется остаться дома» – 0 баллов.) 3. Если бы учитель сказал, что завтра не обязательно приходить в школу, приходят только те, кто захочет, ты пошел бы в школу или остался бы дома? («Пошел бы в школу» – 3 балла, «пошел бы, посмотрел – если интересно, то остался бы» – 1 балл, «остался бы дома» – 0 баллов.) 4. Ты радуешься, когда у вас отменяют какие-нибудь уроки? («Нет» – 3 балла, «иногда» – 1 балл, «да» – 0 баллов.) 5. Ты хотел бы, чтобы не задавали домашних заданий? («Нет» – 3 балла, «иногда» – 1 балл, «да» – 0 баллов.) 6. Ты обрадовался бы, если бы из уроков в школе остались только русский язык и математика? («Нет» – 3 балла, «не очень» – 1 балл, «да» – 0 баллов.) 7. Ты часто рассказываешь о школе папе с мамой? («Да» – 3 балла, «иногда», «редко», «не всегда» – 1 балл, «нет» – 0 баллов.) 8. Ты учился бы лучше, если бы у тебя был менее строгий учитель (учительница)? («Нет» – 3 балла, «может быть», «наверное» – 1 балл, «да» – 0 баллов.) 9. У тебя в классе много друзей? («Да» – 3 балла, «не очень», «несколько», «один» – 1 балл, «нет друзей» – 0 баллов.) 111 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» 10. Тебе нравятся твои одноклассники? («Да» – 3 балла, «не все», «не очень» – 1 балл, «нет» – 0 баллов.) Если ваш ребенок набрал от 25 до 30 баллов, у него в школе все отлично: ему нравится учиться, нет проблем ни с учителем, ни с одноклассниками. Если ребенок набрал от 20 до 24 баллов – беспокоиться не о чем, у него все в порядке. Если у ребенка от 15 до 19 баллов, значит, у него не все идеально, но он справляется с трудностями. У ребенка, который набрал от 10 до 14 баллов, есть серьезные проблемы. Постарайтесь поговорить с ребенком о школе, найти корень его проблем и помочь ему преодолеть трудности адаптации к школе. Если ребенок набрал менее 10 баллов, он не адаптировался к школе, относится к посещению школы негативно. Если не разобраться в проблемах такого ребенка и не оказать ему помощь в адаптации к школе, он превратится в неуспевающего и может остаться на второй год в одном из классов начальной школы, а став старше, прогуливать уроки. Основные проблемы в младших классах начальной школы связаны с характером семейного воспитания. Ребенку трудно осознать свою общность с одноклассниками, влиться в коллектив, если семья состоит из отдельных личностей, сосуществующих друг с другом. То же самое происходит с ребенком, выросшим в семье, где родители недостаточно внимательны к детям и тем кажется, что они отвергнуты. Тогда у него появляется бессознательное неприятие норм и правил в любой общности – таким образом он защищает и отстаивает свое неизменное «я», не понимая, что можно быть частью общности и оставаться при этом собой. Часто к проблемам с адаптацией ребенка к школе приводит отсутствие внешних норм и ограничений, игнорирование взрослыми индивидуальных особенностей детей. Проблемы адаптации к школе выражаются в неадекватной самооценке и неудовлетворенности: ребенок стремится к принятию и признанию, к успеху, а сам занимает защитную или, наоборот, конфликтную позицию. В результате может развиться комплекс неполноценности, так как ребенку не удается стать хорошим учеником и быть принятым в коллективе одноклассников, получить признание («самый сильный», «самый красивый» «самый умный» и т. д.). Обратите внимание на поведение ребенка. Если он проявляет недоверчивость, легко обижается, упрямится, быстро утомляется и испытывает трудности с концентрацией внимания (отвлекается, недочитывает задания до конца), остро реагирует на неудачи, не уверен в себе, бывают явные перепады настроения, с трудом приспосабливается к переменам в привычной жизни – значит, требуется уделить внимание, помочь в преодолении одного из первых жизненных кризисов, с которым он явно не справляется самостоятельно. Дети, которых родители хвалят за успехи в учебе, называют их «умницей» и «молодцом», позитивно оценивают себя, и их адаптация к школе проходит гораздо легче. Самое хорошее, что могут сделать родители, – не создавать проблемы, предъявляя завышенные требования. Ребенок не может быть идеальным. Мы и сами не идеальны! Стремление к совершенству проявляется и в тщательнейшей прорисовке мелких деталей, как на рис. 25. Мотоцикл нарисован три раза – так сильно мальчик стремился добиться совершенства в рисунке, полного подобия оригиналу. Все остальное получилось, а мотоцикл не удавался, вот и пришлось повторить его несколько раз. Мальчик – не отличник, но второй по успеваемости в своем втором классе, его хвалят за настойчивость, старательность и усидчивость, за желание добиться результата. Все эти черты, несомненно, помогут ему добиться успеха в жизни, но он с легкостью может стать типичным представителем «работоголиков», а это далеко не то, о чем мечтают его родители. 112 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Рис. 25. «Мотоцикл» Как же помочь ребенку адаптироваться не только к школе, но к самым разным изменениям в своей жизни, к новым ситуациям вообще? Даже младенцу не стоит обеспечивать идеальные условия: тишину в доме, стабильность обстановки, жизнь в замедленном ритме, чтобы он все успевал… Да, он будет чувствовать себя хорошо, но превратится в «тепличное растение» и неминуемо будет испытывать трудности при столкновении с миром вне родной теплицы. Лучше всего обеспечить активную деятельность и развивать у него адекватную самооценку, замечая и поощряя каждый успех. Давайте ребенку посильные задания! Пусть он убедится в том, что у него все получается, и тогда при столкновении с более сложной задачей он не спасует, а постарается с ней справиться. И непременно добьется поставленной цели! 113 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Ошибка девятнадцатая Своя ноша не тянет, или Пусть отдыхает, пока маленький По разумным причинам ничего не делается. Законы Мерфи Прекрасное воскресное солнечное утро. На детской площадке играют дети самого разного возраста, от едва научившихся ходить малышей до подростков. Повышенной упитанности мальчик лет восьми носится по площадке, играя с другими детьми. Периодически он подходит к бабушке: «Дай воды попить!», «Дай шоколадку!», «Возьми куртку, мне жарко!» Иногда бабушка и сама подзывает внука: «Вовочка, у тебя шнурок развязался, иди скорее, я завяжу, пока не упал», «Вовочка, иди отдохнуть, забегался совсем» и т. п. Если взрослые избавляют своих детей и внуков от трудностей, то впоследствии «избавители» превратятся в жертв. 114 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Изначально дети не ленивы. Лень развивается при неправильном воспитании, когда детям не разрешают делать то, что хочется, и заставляют делать то, что не хочется. Самое любимое занятие малышей – играть в папу и маму. При этом они подражают нам, стараются делать «взрослые», полезные, дела. Детям так хочется, чтобы их похвалили за помощь, назвали «большими»! Вместо этого по совершенно разным причинам старшие предпочитают отстранять малышей от дел. Разные родители выбирают разные модели воспитания и поведения, взаимоотношений с ребенком. Одним больше нравится идти с ребенком за руку, а другим – нести его на руках, на спине… или на шее. Те, кто стремится посадить ребенка себе на шею, могут воспользоваться приведенным в примере руководством, своеобразным «ноу-хау», разработанным Викторией Н. Виктория была безумно счастлива, когда родился ее Сашенька. Те женщины, у кого, как и у Виктории, отрицательный резус-фактор, прекрасно ее поймут. Когда Виктория забеременела, она не была замужем, но считала, что скоро получит предложение руки и сердца. У ее друга, Евгения, как оказалось, было на этот счет совершенно другое мнение, и он «растворился в пространстве», как только узнал об угрозе в ближайшее время стать отцом. Конечно, это заставило Викторию пересмотреть свое к нему отношение, но не повлияло на желание иметь малыша. Вика совершенно справедливо посчитала, что «сын за отца не отвечает». Роды были тяжелыми, и врачи предупредили Вику, что она вряд ли сможет еще иметь детей. Тогда Виктория приняла решение полностью посвятить жизнь своему замечательному мальчику, которого назвала Александром. У Сашеньки всегда были свежие фрукты и овощи с рынка, парное молоко из ближайшей деревни, добротная и красивая одежда на любой сезон. Вика готова была на любые жертвы, лишь бы у ее Сашеньки было все самое лучшее. Саша имел все, что хотел, поскольку мать считала, что ее ребенок – особенный и должен быть как минимум не хуже других. Вика с полутора лет отдала Сашеньку в ясли, рассудив, что подобный опыт ему пригодится. Правда, и детский сад, и школу она долго выбирала. Ни к каким домашним делам Вика сына не подпускала. Поначалу он пытался помочь матери прибрать в квартире или посуду помыть, но, поскольку каждый раз бывал отстранен со словами: «Ну что ты, сынок, это все не мужские дела», вскоре перестал. К тому же мать внушила ему, что главное дело – учиться на «хорошо» и «отлично», а с остальным она сама справится. Школу Александр окончил с золотой медалью и был зачислен в политехнический институт без экзаменов, как победитель городских олимпиад по нескольким предметам. Институт он окончил с «красным» дипломом. Понятия о том, как грязная одежда превращается в чистую, Саша не имел. Зато благодаря отличной учебе, цветущему и опрятному внешнему виду и отменной вежливости и тактичности без труда нашел хорошую работу в научно-исследовательском институте, защитил кандидатскую диссертацию, затем женился на такой же «ученой» девушке, как и он сам. Жена переехала к Саше с мамой, и совершенно естественным образом Виктория превратилась в домработницу уже не для одного, а для двоих. А когда родился ребенок, то еще и в няню. Теперь Виктория Степановна жалуется своим знакомым на то, что у нее совершенно неумелая и ленивая невестка, которая ей на шею села, а сын ей в рот смотрит, до матери же ему и дела нет. В общем, можно сказать, что Виктории Степановне удалось настолько удобно и прочно посадить сына себе на шею, что он просто к ней прирос и не способен существовать самостоятельно (к счастью, только в бытовой сфере). Можно, конечно, повторить «подвиг» Виктории Степановны и впоследствии жалеть себя и ругать молодежь. Гораздо проще (а также разумнее и приятнее) составить для себя 115 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» список посильных для ребенка того или иного возраста умений и помогать малышу по мере его взросления. Начиная с двух лет, дети могут уже самостоятельно надевать футболки и другую одежду без застежек. К трем – застегивать пуговицы (при условии, что петли не слишком тугие) и кнопки, к пяти – молнии. Наконец, в шесть лет учатся завязывать шнурки. Бесполезно поэтому сердиться на малыша, который в два года не в состоянии справиться с пуговицами. И просто-напросто вредно делать за ребенка то, с чем он в два года мог бы справиться сам. Правда, процесс обучения требует времени и родительского терпения, а как первое, так и второе нередко у нас в дефиците. Малыши с удовольствием помогают взрослым! Уже в четыре-пять лет им хочется быть большими, взрослыми и полезными. В этот счастливый период дети с радостью моют посуду, вытирают пыль, подметают пол, наводят порядок, накрывают на стол… В общем, с наслаждением выполняют любую домашнюю работу. Как важно нам, родителям, не пропустить это счастливое время! Люба с Сергеем: счастливые родители троих дочерей. Поскольку семья не обладает большими финансовыми возможностями, то старшая дочь, Наташа, отправилась в ясли, как только ей исполнилось полтора года. Когда девочке было три, у нее появилась маленькая сестричка Ася. C Асей мама тоже сидела дома, пока ей не исполнилось полтора года. Наташа при этом не оказалась «отодвинутой» на задворки семейной жизни, как нередко случается с появлением в доме младенца. Если погода была хорошая, Сергей забирал Наташу из садика и гулял с ней на игровой площадке. Заодно папа и дочь обсуждали все волнующие их события. Если папа работал в вечернюю смену, за дочерью шла мама. Асю укладывали в коляску, и та быстро засыпала, поэтому Наташе доставалось все мамино внимание. Точно так же и дома у родителей всегда находилось время как для заботы о младшей, так и для общения со старшей. Наташе очень нравилось быть старшей. Мама с папой говорили, что она лучше всех умеет успокоить малышку Асю. Иногда мама отправлялась на кухню готовить обед, Ася спала в своей кроватке или играла в манеже, а Наташу просили «присмотреть за младшенькой» и не забывали похвалить, если в комнате во время отсутствия мамы сохранялись мир и порядок. Если же малышка начинала «бунтовать», родители тут же приходили Наташе на помощь. Когда Наташе было семь и она пошла в первый класс, в семье появилась еще одна девочка, Яна. Наташа с Асей дружно помогали родителям ухаживать за малышкой, им очень нравилось играть роль мамы. Когда Наташа делала уроки, для нее освобождали кухню или большую комнату, чтобы ничто не мешало девочке заниматься. Зато после этого она с удовольствием развлекала Янку, а мама в это время играла или общалась с Асей. Когда папа был дома, он также не забывал уделить внимание каждой из дочерей персонально. В выходные эта дружная семья каждый раз придумывает что-нибудь интересное для всех. Пока Яна была малышкой, они отправлялись на прогулки в соседний парк. Старшие девочки быстро находили себе занятие: то они слушали пение птичек, стараясь угадать, кто как поет, то собирали гербарий, то бегали между березками, играя в пятнашки. Яна вскоре присоединилась к веселой компании. Родители не видели ничего зазорного в том, чтобы «впасть в детство», и с удовольствием носились с дочерьми наперегонки или пытались спрятаться так, чтобы их не сразу нашли. Теперь Наташе уже двадцать четыре, она окончила институт и добилась успеха на работе. Ее муж говорит, что он самый счастливый человек на свете, потому что рядом с его женой даже в пасмурную погоду кажется, что светит солнышко. Ася, которая еще в детстве всех родственников и знакомых лечила и перевязывала, окончила медицинское училище и работает в больнице медсестрой. Врачи уговаривают ее поступать в медицинский институт. Яна заканчивает школу и тоже полна грандиозных планов. Девочки очень дружны и с удо116 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» вольствием приходят друг другу на помощь, если требуется. А главное, родители приучили их к тому, что любую проблему можно решить. Девочки говорят, что им очень помогает родительская вера в них и то, что они знают: если им встретятся такие серьезные преграды, которые на какое-то время выбьют их из колеи, в семье они всегда найдут понимание и поддержку. Посмотрите на рис. 26. Яна спросила всех членов своей семьи, кто какой цветок любит. И нарисовала нечто удивительное. На одном стебле – все цветы, которые назвали ее родные. Яна рассказала, как все радовались и хвалили ее рисунок и ни один человек не сказал, что таких цветов не бывает. Может быть, поэтому девочки в этой семье не меньше любимого ими Димы Билана уверены в том, что «невозможное – возможно»? Рис. 26. «Цветы» Если в какой-то момент жизни вы чувствуете, что ребенок садится на шею, и не знаете, что с этим делать, вспомните мать маленькой разбойницы из замечательного фильма «Снежная королева». Она говорит просто золотые слова: «Детям ни в чем нельзя отказывать, их надо баловать. Если детей баловать, из них вырастают настоящие разбойники!» Надеемся, что рекомендация столь авторитетного персонажа вам поможет. 117 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Ошибка двадцатая Подожди! Мама (папа) работает! Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди. Законы Мерфи Тяжела родительская доля, особенно в наше времечко! Родители вынуждены и деньги зарабатывать, и о ребенке заботиться. А денег требуется немало. На одни подгузники сколько уходит, не говоря уже о детском питании, которое тоже не пять копеек стоит. Дальше – больше. Помимо официальной платы за садик надо еще то канцтовары купить, то салфетки, то за развивающие кружки заплатить… C началом школьной жизни расходы на ребенка возрастают, что называется, в разы. Спортивная, сменная и прочая обувь стоит денег, и подчас значительных для бюджета семьи. 118 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Учебники, тетради, портфели, пеналы… А еще ребенка нужно водить в театры и музеи. И каждый день кормить. Неудивительно, что взрослым нередко приходится в первую очередь заботиться о добывании «хлеба насущного». Порой родитель попросту не знает, когда он вернется с работы, мало ли какие обстоятельства могут возникнуть. Все делается ради ребенка, но на самого ребенка времени не остается. Приходится обращаться за помощью к друзьям, бабушкам, дедушкам или просто доверять супругу, если тот может располагать своим временем. Проблема в том, что у родителей могут быть совершенно иные представления о том, как следует воспитывать ребенка. Нередко бабушка и дедушка придерживаются одного стиля воспитания, а мама и папа – совершенно другого и каждый воспитывает по-своему. Ребенку трудно сориентироваться, что можно и чего нельзя. У него складывается впечатление о мире как о довольно противоречивом и непонятном месте, и он вступает в жизнь неуверенными шагами, с опаской озираясь по сторонам: а вдруг «правила игры» снова изменятся? Если родители не имеют возможности полноценно общаться с ребенком, у них может развиться комплекс вины, им все время будет казаться, что они чего-то ребенку недодали. Умные дети довольно быстро учатся манипулировать такими «без вины виноватыми» папами и мамами. На самом деле важно не количество проведенного вместе времени, а его качество. Пусть это будет хотя бы полчаса каждый день (но в эти полчаса вы должны заниматься исключительно ребенком, не отвлекаясь на телефонные разговоры или просмотр телепередач) и всего выходной день, но зато полностью посвященный ребенку. Дети, которые проводят выходные с родителями, занимаясь общими делами, не ощущают недостатка внимания к себе. О недостатке внимания вам скажут детские рисунки. Это и одинокая ракета среди астероидов, как на рис. 27, и стол с люстрой над ним, как на рис. 28, а рядом – крик души, призыв: «Мама». И конечно же, всевозможные светильники и источники света, как на рис. 29. Все эти детские откровения просто кричат: «Обрати на меня внимание, побудь со мной, поговори со мной, мне одиноко!» Рис. 27. «Один в космосе» 119 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Рис. 28. «Мама» Рис. 29. «Свечи» 120 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Методика Рене Жиля Чтобы у вас на душе стало легче, можете протестировать ребенка и узнать, насколько близок ребенок к вам, как он оценивает ваши отношения. Методика Рене Жиля выявляет особенности поведения ребенка в разных ситуациях, важных для него. В результате тестирования мы получаем возможность понять, насколько ребенок общителен или, наоборот, скован, стремится ли он к доминированию, насколько социально адекватно его поведение. 1. Попросите ребенка отметить на рисунке крестиком, где он сядет за столом, где уже сидят разные люди, в том числе и папа с мамой. (См. рис. 30.) Рис. 30 2. Попросите ребенка обозначить крестиком на рисунке, где сядет он. (См. рис. 31.) 121 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Рис. 31 3. Попросите ребенка обозначить на рисунке крестиком, где сядет он. (См. рис. 32.) Рис. 32 4. Попросите ребенка обозначить за столом свое место, а также места папы, мамы, брата, сестры, друга или подруги. (См. рис. 33.) 122 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Рис. 33 5. Покажите ребенку рисунок 34. Скажите, что во главе стола сидит человек, которого он хорошо знает. Попросите обозначить крестиком то место, где сел бы ребенок. Попросите его назвать человека, который сидит во главе стола (папа, мама, бабушка, дедушка, брат, сестра, друг, учитель, воспитатель, тренер, сам ребенок). (См. рис. 34.) Рис. 34 6. Попросите ребенка выбрать для себя комнату в большом доме, где он с семьей будет гостить на каникулах. Каждый квадратик обозначает комнату, так что существует выбор из семи комнат. 123 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» 7. Попросите ребенка выбрать для себя комнату, если бы ему пришлось долго жить у знакомых (он должен обозначить ее крестиком). 8. Попросите ребенка «заселить» комнаты его близкими и знакомыми (папа, мама, бабушка, дедушка, брат, сестра, друг или подруга). Пусть обязательно укажет и ту комнату, которую выберет для себя. 9. Скажите ребенку, что для одного человека готовят сюрприз. Хочет ли ребенок, чтобы это сделали? Кому готовят сюрприз? Имеет это значение для ребенка или ему все равно? 10. Спросите ребенка, кого бы он взял с собой, если бы у него была возможность поехать отдохнуть на несколько дней, но там, куда он едет, было бы только два свободных места: одно для него самого, а второе – для того, кого он возьмет с собой. 11. Спросите у ребенка, кому первому он рассказал бы о том, что потерял какую-то очень дорогую по стоимости вещь. 12. Спросите у ребенка, с кем он пойдет к зубному врачу, если у него разболится зуб: один или с кем-нибудь? Если с кем-нибудь, то с кем? 13. Спросите ребенка, кому первому он расскажет радостную новость о хорошей оценке за трудное задание. 14. Покажите ребенку рис. 35 и попросите его обозначить крестиком, где он находится во время прогулки. (См. рис. 35.) Рис. 35 15. Покажите ребенку рис. 36 и попросите его обозначить крестиком, где он находится во время другой прогулки. (См. рис. 36.) 124 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Рис. 36 16. Покажите ребенку рис. 37 и попросите его обозначить крестиком, где он находится во время следующей прогулки. (См. рис. 37.) Рис. 37 17. Покажите ребенку рис. 38 и попросите обозначить крестиками несколько человек и себя на прогулке. Пусть подпишет или назовет, что это за люди. (См. рис. 38.) 125 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Рис. 38 18. Попросите ребенка представить ситуацию, в которой ему и другим вручили подарки. Кто-то один получил подарок гораздо лучше других. Кого бы ребенок хотел видеть на месте этого человека? Или ему все равно? 19. Спросите ребенка, по кому из своих родных он скучал бы больше всего, если бы уехал далеко от своих родных. 20. Попросите ребенка обозначить крестиком на рисунке, где находится он во время прогулки с друзьями. (См. рис. 39.) Рис. 39 21. Спросите ребенка, с кем ему больше нравится играть: а) с детьми своего возраста; б) с детьми младше себя; в) с детьми старше себя. 22. Попросите ребенка обозначить крестиком на рисунке, где он находится на площадке для игр. (См. рис. 40.) 126 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Рис. 40 23. Попросите ребенка обозначить его место крестиком на рисунке, уточнив, что там его друзья ссорятся по неизвестной ему причине. (См. рис. 41.) Рис. 41 24. Попросите ребенка обозначить крестиком его место на рисунке, где его друзья ссорятся из-за правил игры.(См. рис. 42.) 127 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Рис. 42 25. Спросите ребенка, что он будет делать, если одноклассник нарочно толкнет его так, что свалит с ног: А) заплачет; Б) пожалуется учителю; В) ударит обидчика; Г) сделает обидчику замечание; Д) ничего не сделает и не скажет. 26. Попросите ребенка обозначить его место среди сидящих на стульях на рисунке, уточнив при этом, что стоящий за столом и рассказывающий что-то остальным человек хорошо ему известен. (См. рис. 43.) 128 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Рис. 43 27. Спросите ребенка, много ли он помогает маме: А) мало; Б) редко; В) много. 28. Попросите ребенка обозначить себя на рисунке среди тех людей, которые слушают человека за столом. (См. рис. 44.) Рис. 44 29. Попросите ребенка обозначить крестиком на рисунке его место во время прогулки, когда одна женщина им что-то объясняет. (См. рис. 45.) Рис. 45 30. Попросите ребенка обозначить крестиком на рисунке его место во время прогулки, когда все расположились на отдых на траве. (См. рис. 46.) 129 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Рис. 46 31. Попросите ребенка обозначить крестиком на рисунке его место в зале во время интересного спектакля. (См. рис. 47.) Рис. 47 32. Попросите ребенка обозначить крестиком на рисунке, где он находится во время показа какой-то информации на таблице. (См. рис. 48.) 130 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Рис. 48 33. Спросите ребенка, что он будет делать, если над ним смеется один одноклассник: А) заплачет; Б) не обратит на это внимания; В) сам станет смеяться над одноклассником в ответ; Г) будет обзывать и бить обидчика. 34. Спросите ребенка, что он будет делать, если кто-то из одноклассников станет смеяться над его другом: А) заплачет; Б) не обратит на это внимания; В) сам станет смеяться над одноклассником в ответ; Г) будет обзывать и бить обидчика. 35. Спросите ребенка, что он будет делать, если одноклассник возьмет его ручку без разрешения: А) заплачет; Б) пожалуется учителю; В) закричит; Г) попытается отобрать ручку; Д) начнет бить обидчика. 36. Спросите ребенка, как он себя почувствует, если два раза подряд проиграет в ту игру, в которую играет с товарищами: А) будет недоволен; Б) ничего не почувствует. Что он будет делать в этой ситуации? А) заплачет; Б) продолжит играть дальше; В) ничего не скажет; Г) начнет злиться. 37. Спросите ребенка, что он сделает, если отец не разрешит ему пойти на прогулку: А) ничего не ответит; Б) надуется; В) заплачет; 131 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Г) станет протестовать; Д) попробует пойти гулять вопреки запрету. 38. Спросите ребенка, что он сделает, если отец не разрешит ему пойти на прогулку: А) ничего не ответит; Б) надуется; В) заплачет; Г) станет протестовать; Д) попробует пойти гулять вопреки запрету. 39. Спросите ребенка, сможет ли он выполнить поручение учителя, если тот выйдет из класса и доверит ему контроль за порядком. 40. Попросите ребенка обозначить в кинозале те места, где сядут он и те, кто пришел в кино вместе с ним. (См. рис. 49.) Рис. 49 41. Попросите ребенка обозначить крестиком на рисунке место, где сядет он. В зале много пустых мест, а его родственники уже заняли свои места. (См. рис. 50.) Рис. 50 42. Попросите ребенка обозначить крестиком на рисунке то место, где он сядет. (См. рис. 51.) 132 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Рис. 51 Методика хороша своей простотой и очевидностью, тем, что не нуждается в специальных пояснениях и комментариях. Информация, полученная с помощью этой методики, дает нам возможность корректировать свои отношения с детьми. Хорошо и то, что использовать тесты этой методики можно для детей в возрасте от пяти до четырнадцати лет. Ключ: 133 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» 134 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» Учиться никогда не поздно Существуют только ошибки. Законы Мерфи Каждый родитель с момента рождения ребенка оказывается студентом, постигающим сложнейшую дисциплину – воспитание ребенка. В этой дисциплине нет прописных истин, а проторенные пути не всегда подходят, поскольку каждый малыш индивидуален. В такой ситуации самый разумный выход – дать себе право на ошибку и забыть о том, что родитель, как и ребенок, обязан быть совершенством. Самая главная родительская задача – воспитать в ребенке потребность к самостоятельному поиску, к познанию нового. Не случайно многие папы и мамы, желая побудить детей к самостоятельному творческому подходу к жизни, подчеркивают свои несовершенства, показывают, что сами многого не знают, не все умеют, не во всем добились успеха. И в этом нет ничего страшного! Мы можем добиться успеха, сотрудничая с ребенком, понимая и учитывая его интересы и предпочтения. На этом непростом пути нас ждут и взлеты, и падения. Это тоже не страшно, если мы в состоянии признать ошибку и исправить. И даже извиниться перед ребенком, если это требуется. Каждый раз, когда вам кажется, что вы зашли в педагогический тупик, помните, что мы учимся быть родителями так же, как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле. Дети растут, мы мудреем, и все будет хорошо! 135 Д. В. Хорсанд. «20 самых глупых ошибок, которые совершают родители» 136
