Загрузил Mila Doicova

Cценка на 8 марта

Реклама
Веселая сценка на 8 Марта
для начальной школы
«Как Коля маме помогал»
Действующие лица:
мама, мальчик Коля, ведущий.
(На сцене сидит за партой мальчик с
ручкой в руках и задумчивым видом.
На столе лежит раскрытая тетрадь).
Ведущий: (голос за кадром)
Задали сегодня Коле
Нелегкое заданье в школе.
Сочиненье написать
Как любит маме помогать.
Вот Коля тужится, пыхтит,
И над тетрадкою кряхтит.
То ровно сядет, то бочком,
Что написать не знает он.
Но тут из кухни мама
Вдруг Колю позвала.
Мама:
Сынок, мне очень помощь
Сейчас твоя нужна.
Обед пока готовлю
Сходи ты в магазин
Возьми там хлеба, соли,
Да и батон один.
Коля:
Ну что ты, мама, что ты!
Меня не беспокой!
Пишу я сочиненье
И нужен мне покой!
Ведущий:
Замолкла мама, а сынок
В тетрадке вывел фразу:
Коля (пишет в тетради,
медленно проговаривая вслух):
Лишь маме стоит попросить
Мчусь в магазин я сразу.
Для мамы что-нибудь купить
Готов без промедленья.
Люблю я маме помогать
Вне всякого сомненья!
Ведущий: Вновь приоткрыла
мама дверь
Мама:
Коленька, ты мне нужен
Я в магазин пойду теперь,
Готовить надо ужин.
Почисть картошечки пока,
А то я не успею.
Ведущий: Тут Коля руки на
бока
(Коля встает со стула, ставит
руки по бокам)
Коля:
Но мама! Как ты смеешь!
Я тут стараюсь, я учусь,
Мне даже слушать тошно.
Над сочинением тружусь,
Ты — со своей картошкой!
Ведущий:
Поникла мама и ушла,
А сын сидит, выводит
Коля (сидит пишет в тетрадке
и проговаривает вслух):
На мне по дому все дела,
Мама приходит поздно.
Я подметаю, мою пол,
(в зал) Я не шучу, серьезно!
(дальше пишет)
Я завтрак маме сам варю,
Обед и даже ужин.
За братом маленьким хожу
Когда лежит простужен.
Еще стираю даже сам,
И глажу вещи тоже.
Ведущий:
Так разошелся Коля наш
Закончить он не может.
Из сочинения его
Нам ясно все о том:
Не Коля маме помогает,
На Коле держится весь дом.
(Коля встает, уходит
радостный)
Ведущий:
Мы вам совет дадим простой,
Нас слушаете коль вы:
Должны мы маме помогать!
Но не как этот Коля!
Сценка к празднику
«Ох уж это 8 марта!»
Действующие лица: 2 девочки, 3
мальчика.
На краю сцены стоит мальчик и
держит листок, на котором крупная
надпись 7 Марта.
Входят 2 девочки. Одна из них берет
веник и начинает подметать. Другая
тряпкой протирает парты, стулья.
1 девочка:
Надо в классе нам прибраться,
И, конечно, постараться.
Навести везде порядок,
Вот учитель будет рада!
2 девочка:
Завтра праздник — Женский
день,
Потрудиться нам не лень!
В зал вбегают три мальчика,
начинают бегать, баловаться, все
валить. Один из них дергает девочку
за косичку, другой выхватывает веник,
который они начинают друг другу
перекидывать, опрокидывают стул.
1 девочка:
Может хватит вам, ребята,
Помогли бы…
1 Мальчик (перебивает):
Больно надо!
Делать нечего нам что ли,
Чтоб за так трудиться в школе!
(показывает язык)
Мальчишки выбегают из класса,
оставляя за собой бардак. Девочки,
качая головой, выходят вслед за
мальчиками.
В это время на сцене остается только
ребенок с надписью, который
переворачивает листок и появляется
надпись 8 Марта.
В класс входят те же девочки, их
обгоняют мальчики и очень галантно
пропускают вперед. 1 девочка берет
веник, но мальчик забирает веник у
нее, а саму девочку ведет за руку и
сажает на стул.
2 Мальчик:
Вы присядьте, отдохните,
В ютуб пока что загляните.
Все мы сделаем сейчас
В лучшем виде вместо вас!
Один мальчик берет веник и начинает
мести. Второй тряпкой вытирает
столы. Третий поднимает и
расставляет стулья. Потом выносит
по одному цветку и дарит каждой
девочке.
3 мальчик:
От души вас поздравляем,
Приготовили вам речь.
Вас, девчонки, обещаем,
Будем мы всегда беречь!
И заботиться, и честно
Помогать всегда, везде.
Заживем теперь чудесно,
Как на сказочной звезде.
Ребята также галантно выводят из
зала девочек под ручки.
Мальчик на сцене переворачивает
листок, на котором написано 9 марта.
Вновь на сцену входят девочки.
1 девочка:
Вот мальчишки удивили!
Чудный праздник подарили!
2 девочка:
Да, ребята расстарались,
Даже сами удивлялись.
1 девочка:
Может, правда, изменились?
Головы их прояснились?
2 девочка:
Клятвенно ведь обещали,
Нас вчера так уверяли,
1 девочка:
Хорошо себя вести.
Нас при случае спасти.
Тут в зал вбегают мальчишки. Опять
прыгают, бесятся, переворачивают
стулья, дергают девчонок за косички.
2 девочка:
Зачем вы так себя ведете?
Вы что, мальчишки, идиоты?
1 Мальчик:
Мы вам ответим без азарта,
Закончилось 8 Марта!
2 мальчик:
Мы вам готовы помогать,
Вам льстить и вас оберегать,
На радость, или на беду,
Лишь только один день в году!
(Уходят со сцены)
Сценка
Действующие лица:
Роль исполняет взрослый:
Ведущий
Роли исполняют дети:
Таня, Мама, Бабушка
***
В центре зала или на сцене стол, три
стула.
На одном из стульев сидит кукла.
На столе блюдо с четырьмя
ватрушками).
Ведущий: Наши дети так упрямы!
Это каждый знает сам.
Говорят им часто мамы,
Но они не слышат мам.
Танюша под вечер
С прогулки пришла
И куклу спросила:
Входит Таня, подходит к столу и
присаживается на стул, куклу берет на
руки.
Таня: Как, дочка, дела?
Опять ты залезла под стол, непоседа?
Опять просидела весь день без обеда?
С этими дочками просто беда,
Скоро ты будешь, как спичка, худа.
Иди-ка обедать, вертушка!
Сегодня к обеду ватрушка!
Ведущий: Танюшина мама с работы
пришла
И Таню спросила:
Входит мама, садится на стул около
Тани.
Мама: Как, дочка, дела?
Опять заигралась, наверно, в саду?
Опять ухитрилась забыть про еду?
Обедать кричала бабуся не раз,
А ты отвечала: сейчас да сейчас.
С этими дочками просто беда,
Скоро ты будешь, как спичка, худа.
Иди-ка, обедать, вертушка!
Сегодня к обеду ватрушка!
Ведущий: Тут бабушка — мамина
мама — пришла
И маму спросила:
Входит бабушка с палочкой, подходит
к столу и садится на третий стул.
Бабушка: Как, дочка, дела?
Наверно, в больнице за целые сутки
Опять для еды не нашлось ни минутки,
А вечером съела сухой бутерброд.
Нельзя же весь день сидеть без обеда.
Уж доктором стала, а все непоседа.
С этими дочками просто беда.
Скоро ты будешь, как спичка, худа.
Иди-ка обедать, вертушка!
Сегодня к обеду ватрушка!
Все едят ватрушки.
Ведущий: Три мамы в столовой сидят,
Три мамы на дочек глядят.
Что с дочками сделать упрямыми?
Все трое: Ох, как не просто быть
мамами!
"НЕДОПОНИМАНИЕ" СЦЕНКА ДЛЯ ДВОИХ.
Она: Здравствуй!
Он: Привет!
Она: Чего это ты несёшь?
Он: Несу разные вещи.
Она: Несуразные? Почему они несуразные-то?
Он: Сама ты несуразная, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Поняла? Вот, несу мел.
Она: Что не сумел?
Он: Отстань!
Она: Да ведь ты говоришь "не сумел". Что не сумел-то?
Он: Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел. Мишке. Ему же надо будет.
Она: Ну, если ему жена добудет, зачем ты несёшь?
Он: Жена? Какая жена? Это у Мишки-то жена? Ах ты, шутница! Я сказал: "Ему же надо будет". Понадобится,
значит.
Она: Вон оно что!
Он: А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он так давно искал.
Она: Тамарка?
Он: Ага.
Она: И ничего? Симпатичная?
Он: Красивая. Зелёная такая.
Она: Постой, постой... Это что у неё, волосы зелёные что ли?
Он: У кого волосы?
Она: Да у Тамарки!
Он: У какой Тамарки?
Она: Ну, ты же сам сказал: "Нашлась Тамарка..."
Он: Та! Марка! Марка, понимаешь, которую Мишка давно ищет. Там арка нарисована!
Она: Ага! Всё-таки нарисована Тамарка! Нарисована, да? Так бы и говорил.
Он: Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая ты голова! Арка там нарисована! Арка! Неужели ты даже
этого понять не можешь. Некогда мне!
Она: Пока! Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
Он: Да ну тебя!
Она: Да! Стой, стой!
Он: Ну, что ещё?
Она: Привет передавай.
Он: Кому?
Она: Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене!
пахнет тут!
Что-то к празднику пекут!
Вот сметана на столе,
Сценка «Пирог для мамы»
Повезло, представьте, мне.
(подг. гр.)
Папа. Я пришел с работы, дети, Я сметанку утащу
И Мурлыке подарю.
Поскорее папу встретьте!
Ведь Мурлыка, хоть и кошка,
Дети. Почему сегодня рано?
Тоже женщина немножко.
Папа. Завтра праздник нашей
И к тому ж моя подружка!
мамы,
Почешу ее за ушком,
Наших бабушек старушек,
Сладко песенку спою
Женщин, девочек подружек.
И сметанку подарю.
Отпросился я с работы,
Сам же выпью молочка.
Чтоб взять мамины заботы.
Ох, какая вкуснота!
Дети. Что нам делать? Как нам
Кот пьет, вытирает усы, берет
быть?
сметанку и уходит. Выбегает
Что же маме подарить?
мышка.
Папа. Мы гадать не будем с
Мышка. Пи-пи-пи! Как пахнет
вами,
тут!
Испечем пирог для мамы.
Что-то к празднику пекут!
Дети. Мы сегодня станем сами
Здесь продуктов прям не счесть!
На часочек поварами.
Для меня яичко есть.
Фартуки оденем смело,
Завтра праздник у меня,
Примемся скорей за дело.
Утащу яичко я.
Папа. Нам нужны для пирога
Всех подружек позову
Соль, сметана и мука,
Я яичком угощу.
Сахар, дрожжи и яйцо,
Берет яичко и убегает. Выходит
И, конечно, молоко.
Дети ставят продукты на стол кот и кошка.
Кот Мурзик. Мурлыка, я в тебя
и поют песенку:
влюблен!
Мы для мамы в день весенний
Я потерял покой и сон.
Приготовим угощенье.
Всех кошек ты красивее!
Мы пирог испечем
Я всех котов счастливее!
И поздравим с Женским днем!
Кошка Мурлыка. Ах, Мурзик,
Фартуки скорей оденем,
льстишь ты мне опять.
Принимаемся за дело.
Устала праздника я ждать.
Все продукты есть у нас,
Что ты мне к празднику
Печь пирог начнем сейчас.
подаришь?
Папа. Стойте! Я совсем забыл!
Как кошечку свою поздравишь?
Цветов для мамы не купил!
Кот Мурзик. Я для своей
Вы пока здесь посидите
любимой кошки
И меня с букетом ждите.
Первый ребенок. Так сидеть мне Сметаны баночку достал.
(кот дарит банку сметаны)
надоело.
Кошка Мурлыка. Уже люблю
Второй ребенок. А давай
тебя немножко ….
займемся делом.
Кот Мурзик. Немножко? Ну я
Мы для бабушки и мамы
так и знал.
Коврик нарисуем сами.
Первый ребенок. А по коврику – Кот и Кошка уходят, выходят
папа и дети.
цветы
Папа. Я цветов купил, друзья.
Небывалой красоты!
Печь пирог уже пора.
Дети убегают рисовать. Звучит
Дети. Посмотрите! Кто здесь
музыка, входит кот.
был?
Кот Мурзик. Мяу! Вкусно
Сценка к 8 марта
Кто все это натворил?
1-й ребенок. Вся рассыпана
мука,
Нет яйца, нет молока!
2-й ребенок. И сметаны след
простыл.
Кто все это утащил?
Папа. Догадался я, друзья,
Кто заглядывал сюда.
Мурзик-кот, сюда иди
Да всю правду доложи.
Кот Мурзик. Я на кухню
заходил,
Я сметану утащил!
С праздником поздравил кошку,
Подкормил ее немножко.
Да и сам поел слегка:
Выпил банку молока.
1-й ребенок. А яйцо ты тоже
взял?
Кот Мурзик. Нет, яичко я не
брал.
Выбегает мышка.
Мышка. Я на кухне здесь была, я
яичко унесла.
Не сердитесь вы, друзья,
праздник есть и у меня.
Папа. Что, ж пирог не получился,
наш подарок развалился.
Стук в дверь.
Это мама с бабушкой. Ой, как
неприятно:
Нет у нас подарка, это так
досадно!
Входят мама и бабушка, они
несут пирог.
Мама. Все скорее к нам бегите,
нам с бабулей помогите!
Папа. Что за чудо, прямо в
срок….
Все. Это праздничный пирог!
Папа. (с цветами). Чтобы стол
красивым был, я цветов для вас
купил!
Дети (с ковриком) А вот и наш
подарок, ковер красив и ярок!
Мама и Бабушка. Ах, как
приятно нам, родные!
Заботливые вы какие!
Мышка, Мурзик и Мурлыка.
А мы к празднику сейчас
Танец всем покажем наш.
Смешные сценки для детей
про школу — шутки, юмор,
КВН
Смотрите также смешные стихи
о школе для детей. Достоинства
наших веселых сценок состоят в
том, что для них не нужно
костюмов, нет необходимости
заучивания больших текстов (а
тот, кто играет роль учителя,
может воспользоваться
распечаткой, которую можно
вложить в журнал),
репетировать их нужно недолгое
время. При этом эти сценки
близки ученикам. Они смогут
посмеяться над своими
ошибками, посмотрев на себя со
стороны. Юмор, шутки
смешных сценок для детей про
школу хорошо подходят для
КВН. Также посмотрите
Школьный юмор.
http://otmetim.info/smeshnyescenki-dlya-detej/
1. Сценка "На уроках русского
языка"
Действующие лица: учитель и
ученики класса
Учитель: Послушаем, как вы
выучили домашнее задание. Кто
пойдёт отвечать первым, тот
получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и
кричит): Марь Иванна, я буду
первым, ставьте мне сразу три!
Учитель: Твоё сочинение о
собаке, Петров, слово в слово
похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна,
так мы же с Ивановым живём в
одном дворе, а там у нас одна
собака на всех!
Учитель: У тебя, Сидоров,
замечательное сочинение, но
почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что
папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся,
кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я
рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя,
Клевцов, то пусть завтра ко мне
зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка?
Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу
показать ему, какие грубые
ошибки допускает его сын,
когда пишет за тебя сочинение.
Учитель: Какого рода слово
«яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же ?
Ученик Синичкин: Потому что
неизвестно, кто из него
вылупится: петух или курица.
Учитель: Петушков, определи
род слов: «стул», «стол»,
«носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол»,
«стул» и «носок» - мужского
рода, а «чулок» - женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что
чулки носят только женщины!
Учитель: Смирнов, выйди к
доске, запиши и разбери
предложение.
Ученик Смирнов выходит к
доске.
Учитель диктует, а ученик
записывает: «Папа ушёл в
гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа подлежащее, ушёл - сказуемое, в
гараж - ... предлог.
Учитель: Кто, ребята, может
придумать предложение с
однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста,
Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не
было ни деревьев, ни кустов, ни
травы.
Учитель: Собакин, придумай
предложение с числительным
«три».
Ученик Собакин: Моя мама
работает на ТРИкотажной
фабрике.
Учитель: Рубашкин, выходи к
доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к
доске.
Учитель диктует: Ребята ловили
бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята
ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему
такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых
бабочек?
Учитель: Мешков, какой частью
речи является слово
«суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго
молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков,
на какой вопрос отвечает это
слово?
Ученик Мешков: Каковатый?
Суховатый!
Учитель: Антонимы - это слова,
противоположные по своему
значению. Например, толстый тонкий, плакать - смеяться, день
- ночь. Петушков, приведи ты
теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка собака.
Учитель: Причём тут «кошка собака»?
Ученик Петушков: Ну как же?
Они противоположные и часто
дерутся между собой.
Учитель: Сидоров, почему ты
ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять
время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же!
Кстати, почему тебя вчера не
было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший
брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на
его велике!
Учитель: Сидоров! Моё
терпение лопнуло! Завтра без
отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А
послезавтра?
Учитель: Сушкина, придумай
предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь
Иванна, звонок!
2. Сценка "Правильный
ответ"
Учитель: Петров, сколько будет:
четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил
Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре
яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между
тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно
Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров
одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не
должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет,
если четыре сливы разделить на
два?
Ученик: Четыре. И все
Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не
люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе
правильный ответ в дневник
поставлю!
(И. Бутман)
3. Сценка "Наши падежи"
Действующие лица: учитель и
ученик Петров
Учитель: Петров, выйди к доске
и запиши небольшой рассказ,
который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и
готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама
ругали Вову за плохое
поведение. Вова виновато
молчал, а потом дал обещание
исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на
доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни
в своём рассказе все имена
существительные.
Ученик подчёркивает слова:
«папа», «мама», «Вову»,
«поведение», «Вова»,
«обещание».
Учитель: Готово? Определи, в
каких падежах стоят эти
существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто?
Что? Родители. Значит, падеж
родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова”
- это имя. Значит, падеж
именительный.
Ругали за что? За плохое
поведение. Видно, что-то
натворил. Значит, у “поведения”
падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит,
здесь у “Вовы” падеж
винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в
дательном падеже, раз Вова его
дал !
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился
оригинальный! Неси-ка дневник,
Петров. Интересно, какую
отметку ты предложил бы себе
поставить?
Ученик: Какую? Конечно,
пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку?
Кстати, в каком падеже ты
назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном?
Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам
предложил!
(по Л. Каминскому)
4. Сценка "На уроках
математики"
Действующие лица: учитель и
ученики класса
Учитель: Петров, ты с трудом
считаешь до десяти. Ума не
приложу, кем ты сможешь
стать?
Ученик Петров: Судьёй по
боксу, Марь Иванна!
Учитель: Решать задачу к доске
идёт ... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к
доске.
Учитель: Слушай внимательно
условие задачи. Папа купил 1
килограмм конфет, и мама - ещё
2 килограмма. Сколько ...
Ученик Трушкин направляется к
двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой
побежал, конфеты есть!
Учитель: Петров, неси сюда
дневник. Поставлю в него твою
вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке
отдал - родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя
есть десять рублей, и ты
попросишь у брата ещё десять
рублей, сколько у тебя будет
денег?
Ученик Васечкин: Десять
рублей.
Учитель: Да ты просто не
знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не
знаете моего брата!
Учитель: Сидоров, ответь
пожалуйста, сколько будет
трижды семь?
Ученик Сидоров: Марья
Ивановна, отвечать на ваш
вопрос я буду только в
присутствии своего адвоката!
Учитель: Почему, Иванов, уроки
за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет
свободного времени!
Учитель: Теперь решите
самостоятельно задачу номер
125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему
списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Марь
Иванна, это он у меня
списывает, а я просто проверяю
- правильно ли он это сделал!
Учитель: Ребята, кто такой
Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это
математический грек.
5. Сценка "На уроках
природоведения"
Действующие лица: учитель и
ученики класса
Учитель: Кто может назвать
пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и
... три тигрёнка.
Учитель: Что такое дремучие
леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие
леса, в которых ... хорошо
дремать.
Учитель: Симакова, назови,
пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки,
стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам,
пожалуйста, какую пользу
приносят человеку птицы и
животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют
комаров, а кошки ловят для него
мышей.
Учитель: Петров, какую книгу о
знаменитых путешественниках
ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушкапутешественница»
Учитель: Кто ответит, чем
отличается море от реки?
Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два
берега, а у моря - один.
Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Чтото хочешь спросить?
Ученик Зайцев: Марь Иванна,
правда, что люди от обезьяны
произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю:
обезьян так мало стало!
Учитель: Козявин, ответь,
пожалуйста, какая
продолжительность жизни
мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь
Иванна, это целиком и
полностью зависит от кошки.
Учитель: К доске пойдёт ...
Мешков и расскажет нам о
крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к
доске): Длина крокодила от
головы до хвоста - пять метров,
а от хвоста до головы - семь
метров.
Учитель: Подумай, что ты
говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает!
Например, от понедельника до
среды - два дня, а от среды до
понедельника - пять!
Учитель: Хомяков, ответь, для
чего людям нужна нервная
система?
Ученик Хомяков: Чтобы
нервничать.
Учитель: Почему ты, Синичкин,
каждую минуту смотришь на
часы?
Ученик Синичкин: Потому что я
ужасно беспокоюсь, как бы
звонок не прервал потрясающе
интересный урок.
Учитель: Ребята, кто ответит,
куда летит птица с соломинкой в
клюве?
Ученик Белков тянет руку выше
всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар,
Марь Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы
появляются у человека
последними?
Ученица Теплякова: Вставные,
Марь Иванна.
Учитель: Сейчас я задам вам
очень сложный вопрос, за
правильный ответ сразу
поставлю пятёрку с плюсом. А
вопрос такой: «Почему
европейское время опережает
американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что
Америку открыли позже!
6. Сценка "Папка под
мышкой"
Вовка: Слушай, я тебе смешную
историю расскажу. Я вчера взял
папку по мышку и к дяде Юре
пошёл, мамка велела.
Андрей: Ха-ха-ха! И правда,
смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего
смешного? Я ещё и
рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под
мышку! Хорошо выдумал. Да
твой папка под мышку и не
поместится, он же не кот!
Вовка: Почему «мой папка»?
Папка - папина. Ты от смеха
правильно говорить разучился,
что ли?
Андрей: (подмигивая и стуча
себя по лбу): А, я догадался!
Дедушку - под мышку! Сам
неправильно говорит, а ещё
учит. Теперь понятно: папка
папин - это твой дедушка Коля!
А вообще, здорово ты это
придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут
мой дедушка Коля? Я тебе
совсем другое хотел рассказать.
Не дослушал, а смеёшься,
говорить мешаешь. Да ещё
дедушку моего приплёл, под
мышку посадил, сказочник
какой нашёлся! Лучше я домой
пойду, чем с тобой
разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись
один): И чего он обиделся?
Зачем смешные истории
рассказывать, если и посмеяться
нельзя?
(И. Семеренко)
7. Сценка "3=7 и 2=5"
Учитель: Ну что, Петров? Что
же мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год ты ничего не
делал, ничего не учил. Что тебе
ставить в ведомости, прямо не
знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я,
Иван Иваныч, научным трудом
занимался.
Учитель: Да что ты? Каким же?
Петров: Я решил, что вся
математика наша неверна и ...
доказал это!
Учитель: Ну и как же, товарищ
Великий Петров, вы этого
добились?
Петров: А-а, что там говорить,
Иван Иваныч! Я же не виноват,
что Пифагор ошибался и этот ...
Архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже, Ведь
говорили, что три равно только
трём.
Учитель: А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это
неверно! Я доказал, что три
равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: А вот, смотрите: 15 -15
= 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 - 35 =0 - тоже верно.
Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: Выносим общие
множители: 3(5-5) = 7(5-5).
Верно?
Учитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это
тоже верно!
Учитель: Да.
Петров: Тогда всё вверх дном: 3
= 7!
Учитель: Ага! Так, Петров,
дожили.
Петров: Я не хотел, Иван
Иваныч. Но против науки ... не
погрешишь!
Учитель: Понятно. Смотри: 2020 = 0. Верно?
Петров: Точно!
Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно.
Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров: Точно, Иван Иваныч,
точно.
Учитель: Выносим общие
множители: 5(4-4) = 2(4-4).
Верно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда всё, Петров,
ставлю тебе «2»!
Петров: За что, Иван Иваныч?
Учитель: А ты не расстраивайся,
Петров, ведь если мы разделим
обе части равенства на (4-4), то
2=5. Так ты делал?
Петров: Ну, допустим.
Учитель: Вот я и ставлю «2», не
всё ли равно. А?
Петров: Нет, не всё равно, Иван
Иваныч, «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше,
Петров, но пока ты этого не
докажешь, у тебя будет двойка
за год, равная, по-твоему,
пятёрке!
Ребята, помогите Петрову.
(Газета "Начальная школа",
"Математика", № 24, 2002 г.)
8. Сценка "Школьник и
продавец"
Действующие лица: школьник и
продавец-консультант магазина
Продавец-консультант: Что вам
подсказать?
Школьник: Годы правления
Николая II?
Продавец-консультант: Не в
курсе.
Школьник: Хорошо… Теорема
Пифагора?
Продавец-консультант: …
(пожимает плечами)
Школьник: Фотосинтез?
Продавец-консультант:
(вздыхая) Не знаю…
Школьник: Ну а что вы лезете
тогда с вашим «Что вам
подсказать?»!!!
(команда КВН из Рязани)
9. Сценка "Школьники на
стадионе"
Действующие лица: школьники
и информатор стадиона
Группа юных болельщиков во
главе с лидером громко
скандирует:
«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос
информатора по стадиону:
Голос информатора: Внимание
юных болельщиков! (юные
болельщики перестают
скандировать)
На матче находится ваш учитель
истории!
Юные болельщики начинают
скандировать:
«СПА-РТАК – РИМСКИЙ
РАБ!» «СПА-РТАК –
РИМСКИЙ РАБ!»
(команда КВН из Рязани)
10. Сценка "Ненужные
словечки, или Классный Днепр
при клёвой погоде"
Действующие лица: культурный
взрослый человек и
современный школьник Ваня
Сидоров
- Здравствуй, Ваня.
- Здравствуйте.
- Ну, расскажи, Ваня, как дела?
- У, дела моща.
- Что-что?
- Классно, говорю, ща один
фитиль такое сморозил.
Покатывается к шкету. Дай,
говорит, велик погонять. Сел и
почесал. А тут училка. А он
давай выпендриваться. Варежку
разинул. Да как дерябнется. Сам
с фингалом. Училка чуть не с
катушек, а велик гикнулся. Во
ржачка. Клёво, да?
- А что, там лошадь была?
- Какая лошадь?
- Ну, которая ржала. Или я не
понял ничего.
- Ну, ничего вы не поняли?
- Ну-ка, давай всё сначала.
- Ну, давайте. Значит, один
фитиль...
- Без свечки?
- Без.
- А что же это за фитиль?
- Ну парень один, длинный,
подкатил к шкету...
- Он на чём подкатил, на
велосипеде?
- Да не, велосипед у шкета был.
- У какого шкета?
- Ну, шибздик один. Да вы его
знаете, ходит здесь вот с таким
шнобелем.
- С кем, с кем?
- Да не с кем, а с чем, нос у него
в виде шнобеля. Ну вот, дай,
говорит, велик погонять. Сел и
почесал.
- У него что, чесалось чтонибудь?
- Да нет, попилил он.
- Ну и как, распилил?
- Что распилил?
- Ну велик?
- Чем?
- Ну, этим самым, шнобелем?
- Да нет, шнобель у шкета был.
А у фитиля фингал, ему бзиг в
голову ударил, он и стал
кочевряжиться. Варежку-то
разинул, вот и дерябнулся.
- А почему варежка, он что,
зимой дерябнулся?
- Да не было там никакой зимы,
там училка была.
- Учительница, ты хочешь
сказать.
- Ну да, с фингалом, то есть с
великом, нет, с катушками. Но
самая-то укатка, что велик
гикнулся.
- Как гикнулся?
- А так, накрылся. На мелкие
кусочки. Теперь поняли?
- Понял. Я понял, что ты
совершенно не знаешь русского
языка.
- Как это не знаю!
- Ты представляешь себе, если
бы все говорили так, как ты, что
бы получилось?
- Что?
- Помнишь, у Гоголя. "Чуден
Днепр при тихой погоде, когда
вольно и плавно мчит сквозь
леса и горы полные воды свои,
ни зашелохнёт, ни прогремит.
Глядишь и не знаешь, идёт или
не идёт его величавая ширина" и
дальше "Редкая птица долетит
до середины Днепра".
- Помню.
- А вот теперь послушай, как это
на твоём языке-бзике звучит:
"Классный Днепр при клёвой
погоде, когда, кочевряжась и
выпендриваясь, пилит сквозь
леса и горы клёвые волны свои.
Не гикнется, не накроется.
Вылупишь зенки свои, откроешь
варежку и не знаешь, пилит он
или не пилит. Редкая птица со
шнобелем дочешет до середины
Днепра. А если дочешет, так
гикнется и копыта отбросит". Ну
как, нравится?
- Нравится, - сказал он и
побежал, выкрикивая:
"Классный Днепр при клёвой
погоде".
(Лион Измайлов)
11. Юноша в ночном клубе
Действующие лица: девушка,
молодой человек, мама
У стойки бара сидит девушка. К
ней подходит молодой человек.
Молодой человек: Привет,
крошка! Скучаешь?
ДЕВУШКА: Да, есть немного.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может
пойдем со мной? Я устрою тебе
незабываемый вечер!
ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в
23-00 дома ждет мама.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама
ждет? Брось! Тебе что, 10 лет?
Ты и на свидания ходишь с
мамой? Ха!
Неожиданно молодого человека
чья-то рука уверенно берет за
ухо. Все видят, что это рука
женщины в возрасте.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама?
Ты что тут делаешь?
МАМА: Это ты что тут
делаешь?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну,
мам! Я…
МАМА: И слышать не хочу!
Марш домой!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:
(девушке) Крошка, я перезвоню!
МАМА: Домой!
(команда КВН из Рязани)
12. Кабинет рентгенолога
Действующие лица: бабушка,
мальчик, врач-рентгенолог
РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас
достанем.
Рентгенолог подходит к
мальчику, поднимает его за ноги
и трясёт. Очки и кошелёк
вываливаются на пол.
БАБУШКА (хватает очки).
Спасибо большое, доктор. Даже
не знаю, как вас благодарить.
Дайте я вас поцелую!
РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках
кошелёк). Не надо. А вот
кошелёк, если можно, я оставлю
себе на память.
БАБУШКА. Это не наш, не наш,
нам чужого не надо.
Бабушка и внук выходят из
кабинета.
РЕНТГЕНОЛОГ (громко).
Следующий!
(А. Гиваргизов)
13. Сказочный педсовет
Кабинет рентгенолога:
рентгеновский аппарат, стол,
стул. За столом сидит врач.
В кабинет заходят маленький
мальчик и бабушка.
БАБУШКА (показывая на
мальчика). Всё перерыла, очков
нигде нет. По-моему, он их
проглотил. Весь в своего
дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к
мальчику). Ты глотал
бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Партизан! Весь в
своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А
вот мы тебя сейчас просветим
насквозь и всё узнаем.
БАБУШКА (радостно). Ага,
попался! Иметь бы дома такую
штуку.
РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает
снимок). Так-так-так… Вы
знаете… у него здесь не только
очки, ещё и кошелёк с деньгами.
Точно сказать не могу, но где-то
около трёхсот рублей.
БАБУШКА. Это не наш, нам
чужого не надо. Мне главное
очки достать, я без них
телевизор смотреть не могу.
Действующие лица:
Папа: Змей Горыныч
Завуч: Баба Яга
Учитель математики: Леший
Учительница географии:
Кикимора
Учительница ботаники: Ведьма
Классный руководитель:
Водяной
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в
учительскую):
...Да я ему сто раз говорил!..
Ну, что он опять натворил?
ЛЕШИЙ:
Перемножил минус с синусом –
Получил единицу с минусом!
КИКИМОРА:
Перепутал альбиносов
С альбатросами...
ВЕДЬМА:
Кидался абрикосами...
КИКИМОРА:
Пускал мыльные пузыри!..
ЛЕШИЙ:
На пари
Проглотил звонок!
КИКИМОРА:
Зевал весь урок
И всех заразил зевотой!
ВОДЯНОЙ:
А вчера
Притащил в класс
Бегемота!!!
ЛЕШИЙ:
С этим противным мальчишкой
Нет никакого сладу!
БАБА ЯГА (елейно):
Может, дать ему яду?..
Или бросить на съедение
волкам?
АМ –
И нет плохого ученика!
КИКИМОРА:
Не горячитесь, дорогая Яга.
В наш век
Подобные меры устарели.
ЛЕШИЙ:
Сто лет назад
Мы бы его,
Конечно,
Съели...
Но сейчас
У нас
Не так уж и много учеников
В запасе...
ВЕДЬМА (перебивает):
А...
Понимаю!
Ваш пример не годится...
Но мальчишка
Совершенно не хочет учиться!
БАБА ЯГА:
Ох, сколько с детьми мороки!..
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ:
Запереть его в шкафу – пусть
учит уроки!
А если не перестанет зевать...
ВСЕ ХОРОМ:
Мы превратим его
В жевательную резинку
И будем
МЕДЛЕННО
Жевать!
(Е. Липатова)
14. Режим дня
Действующие лица:
Школьник Вова
Школьник Петя
ПЕТЯ:
- А ты, Вова, знаешь, что такое
режим?
ВОВА:
- Конечно! Режим… Режим –
это куда хочу, туда скачу.
ВОДЯНОЙ:
Согласен!
Не будем прибегать
К крайним мерам.
ПЕТЯ:
- Неправильно! Режим - это
распорядок дня. Ты выполняешь
его?
ВЕДЬМА:
Попробуем увлечь его
Хорошим примером.
ВОВА:
- Даже перевыполняю.
(Змею Горынычу – сладким
голосом):
Расскажите,
Как ВЫ учились в школе.
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно):
М-м-м... Менее-более...
То есть – более-менее!..
И тем не менее...
ПЕТЯ:
- Как это?
ВОВА:
- По распорядку мне надо гулять
два раза в день, а я гуляю
четыре!
ПЕТЯ:
- Нет, ты не перевыполняешь
его, а нарушаешь! Знаешь,
каким должен быть распорядок
дня?
Приготовление уроков – мы с
бабушкой. Прогулка – я. Обед –
я.
ВОВА:
- Знаю! Подъем. Зарядка.
Умывание. Уборка постели.
Завтрак. Школа. Обед.
Прогулка. Приготовление
уроков. Прогулка.
ПЕТЯ:
- И как тебе не стыдно?! Теперь
я понимаю, почему ты такой
недисциплинированный.
ПЕТЯ:
- Хорошо.
http://otmetim.info/smeshnyescenki-dlya-detej/
15. Про Пушкина
ВОВА:
- А можно еще лучше.
ПЕТЯ:
- Как же это?
ВОВА:
- Вот так! Подъём. Завтрак.
Прогулка. Второй завтрак.
Прогулка. Обед. Прогулка. Чай.
Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.
ПЕТЯ:
- Ну, нет. При таком режиме из
тебя получится лентяй и неуч.
ВОВА:
- Не получится.
ПЕТЯ:
- Почему?
ВОВА:
- Потому что с бабушкой мы
выполняем весь режим.
ПЕТЯ:
- Как это с бабушкой?
ВОВА:
- А так. Половину выполняю я, а
половину – бабушка. А вместе
получается весь режим.
ПЕТЯ:
- Не понимаю!
ВОВА:
- Очень просто. Подъем
выполняю я. Зарядку выполняет
бабушка. Умывание – бабушка.
Уборка постели – бабушка.
Завтрак – я. Прогулка – я.
Двое дуэлянтов стоят друг
напротив друга. Один из них
Пушкин.
Секундант: Сходитесь!
Пушкин и его противник
поднимают пистолеты.
Подходят к барьерам.
Противник Пушкина делает
выстрел. Пушкин лежит
раненый. Противник подходит к
раненому Пушкину.
Пушкин: За что?
Противник Пушкина: Сволочь!
Меня из-за тебя на второй год по
литературе оставили!!!
16. Школьные загадки
Действующие лица: Школьник,
его друг — Вовка Сидоров
ШКОЛЬНИК (обращаясь
доверительно к залу, показывая
рукой на стоящего недалеко
друга):
А Вовка Сидоров из нашего
класса ну и тугодум! Загадки тут
мне попались интересные про
школьные дела, а отгадки
должны быть в рифму. Я,
конечно, всё отгадал сразу, а
потом Вовку решил проверить
на сообразительность.
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
Вот, отгадай в рифму загадку:
«Меж двумя звонками срок
называется…»
ВОВКА СИДОРОВ
(мгновенно):
Перемена!
ШКОЛЬНИК:
Ну, правильно, «перемена»
подходит, но отгадка в рифму
должна быть!
ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):
Ага, сам сказал, что правильно, а
потом начинаешь…
ШКОЛЬНИК:
Ладно уж, давай я тебе другую
загадку загадаю, только ты
подумай, прежде чем ответ
скажешь. «Физкультурник нам
сказал: Всем зайти в
спортивный…»
ВОВКА СИДОРОВ
(выкрикивает):
Магазин!
ШКОЛЬНИК:
Какой магазин? Зачем? Где ты
его увидел?
ВОВКА СИДОРОВ:
Как зачем? Кроссовки новые
купить надо, а то у моих
подошва уже отстаёт на левой
ноге. А магазин «Спорттовары»
прям напротив школы. Ты тоже
его сто раз видел.
ШКОЛЬНИК (в сторону зала):
Ну что ему здесь докажешь!
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
А вот эту загадку ты сможешь
отгадать в рифму? «Школы – не
простые здания, в школах
получают…»
ВОВКА СИДОРОВ:
По голове! Вот вчера я у Ленки
Петровой почти что и не трогал
бант, а она меня книжкой по
голове бац-бац.
ШКОЛЬНИК:
Слушай ещё одну загадку: «А
сегодня я опять получил
оценку…»
ВОВКА СИДОРОВ (кричит):
Тройку, тройку я опять получил
по математике.
ШКОЛЬНИК (обращаясь к
зрителям в зале):
Ну Вовка и тугодум! Ну
тугодум! Хотя… Смотрю я,
рожица у него хитрая-прехитрая.
Может, это он меня разыграл?
Сегодня же 1 апреля!!!
(Леонид Медведев)
17. Про родителей
Мужчина в магазине одежды
набирает номер на сотовом
телефоне.
Мужчина: Алло, дорогая! …
Наш Мишка уроки сделал? …
да? А в дневнике у него как?
Хорошо, да?! Так, а в комнате
он убрался?! Черт! А суп ел?! Да
ничего… Просто зашел в
магазин, а тут распродажа
ремней! ©
http://otmetim.info/smeshnyescenki-dlya-detej/
Скачать