Дети до шестнадцати не допускаются

Эсфир Ягудин
Дети до шестнадцати не допускаются.
(Комедия в 2-х действиях)
Действующие лица:
Милана
Ася
Вадим
Коля
Иван
Профессор
Действие первое.
Явление первое.
Сцена условно разделена на две части. Слева квартира Миланы, справа квартира Вадима. На глубине
условная, общая площадка этажа дома. Когда открывается занавес, Милана сидит за ноутбуком и
старательно пишет. Ася ей помогает, подсказывая нужные слова.
АСЯ. Написала?
МИЛАНА. Да, написала. Что бы еще добавить?
АСЯ. Посмотри, что пишут другие и подражай им.
МИЛАНА. Да их записи читать то стыдно!
АСЯ. Это почему?
МИЛАНА. Почти все хотят максимум секса, а минимум, хотя бы раз в день. Самые не жадные пишут,
несколько раз в неделю.
АСЯ. Посмотрим сначала, что ты там нахимичила… (Подходит и читает.) Хочу найти мужика… (Пауза,
удивленно.) Да что с тобой, Милана?
МИЛАНА. А что со мной?
АСЯ. Ты ищешь мужика!
МИЛАНА. Ну да, не бабу же искать села.
АСЯ. На будущее запомни одно золотое правило, мужиков ищут только деревенские бабы, а ты кто?
МИЛАНА. А я кто?
АСЯ. Ты принцесса! Мужики бывают с лопатой, а тебе нужен принц на железном коне, с названием
«Тойота» или «Мерседес»!
МИЛАНА. Так что, написать, что я принцесса?
АСЯ. А почему бы и нет?
МИЛАНА. Тогда точно скажут про меня, что девушка на сто процентов с приветом!
1
АСЯ. Наоборот, все будут знать, что знаешь себе цену, и всякий проходимец не захочет с тобой вести
переписку. А кто сможет содержать тебя как принцессу, тот дважды думать не будет. Да еще подумает, что не
шалава появилась на сайте.
МИЛАНА. Я же не на базаре, чтобы себя так предлагать.
АСЯ. Одно пойми, интернет тот же базар. Но есть одно отличие. Как мне самой известно, на базаре
продают чистые продукты, а сюда проникает всякий микроб.
МИЛАНА. Думаю, мы не очень правильно…
АСЯ (прервав). Да, да, ты всегда жила правильно, вот поэтому до сих пор никого не имеешь рядом!
МИЛАНА. Ну, Ася…
АСЯ. Чего еще?
МИЛАНА. Ты сама уже троих вроде поменяла? И какой толк? Всех выгнала и живешь одна.
АСЯ. Во-первых, не троих, а пятерых…
МИЛАНА. Я же знала только троих, когда же ты успела еще?
АСЯ. А те двое сами не успели прижиться. Если про себя не хочешь писать, то ищи кавалеров, там же
дневник на каждого имеется. Будешь отвечать на их вопросы.
МИЛАНА. А что с них толку? Вот смотри, красавчик молодой, а что пишет? (Читает.) Нужна гибкая
красотка, для поездки на море сроком на десять дней. Кто он, по-твоему?
АСЯ. Пошляк! Кстати, а чего не съездить, платит то он. На море поплаваешь, хороший загар получишь и
еще гибче станешь.
МИЛАНА. Ты это серьезно мне предлагаешь?
АСЯ. А что тут такого? Это повсюду норма! Никаких обязанностей, съездил и попрощался, а может и так
стать, что вдруг любовь нагрянет! Не за тридевять земель она гуляет.
МИЛАНА. Да, ты скажешь. Сама говоришь, микроб нагрянуть может… Мало разве говорят по телевизору,
и в газетах полно предупреждений…
АСЯ. Волков бояться - в лес не ходить.
МИЛАНА. Нет, Ася, хочу одного и на всю жизнь.
АСЯ. Да, но выбирать- то надо. Все равно придется встретиться и поговорить. Из твоего экрана он не
высунет свою мордашку, чтобы чмокнуть…
МИЛАНА. Выходит, я со всеми должна чмокаться?
АСЯ. А ты за кого себя принимаешь? Ангелочек небесный, спустившийся на землю под присмотром бога,
чтобы посмотреть, как другие чмокаются?
МИЛАНА. Вот такие, которые на курорт съездить… Они же сразу наверняка в постель потянут…
АСЯ. Дорогая моя, это же мужчина! По сути, все они на одно лицо. И все в определенной мере, « с
приветом».
МИЛАНА. Между прочим, они находятся в определенном месте, на излечении.
АСЯ. Всех их и надо излечивать, потому что у всех на уме одно: поесть, попить и постель.
МИЛАНА. Выходит все такие?
АСЯ. Все! У меня профессор один был…
МИЛАНА. Так ты даже профессора выгнала?
2
АСЯ. Нет, от него я сама ушла.
МИЛАНА. Тогда ты сама дурочка, Ася!
АСЯ. По сравнению с ним я не только дурочка, а пошлятина! А какой был красавец! Твои красавцы из
интернета…
МИЛАНА. Они не мои красавцы…
АСЯ. Да, пока не твои… Ходуны в Сочи на три ночи, отрезанного ногтя его не стоят!
МИЛАНА. А чего ты ушла? Профессор все-таки, а не мужичок из подворотни.
АСЯ. Представляешь себе, лежим спокойно… Он о чем то думает… Спрашиваю… Он говорит, что
придумал такую задачу, и если он сам решение не подскажет, тогда никто не докопается до истины! Боже ты
мой! Когда рядом лежит горячая женщина задача только одна, мне кажется… (Пауза.) И эту задачу могут
решить даже бомжи без мозгов! Это я еще стерпела… Однажды он так изменился, веселый стал, песни
подпевает… Я уже ревновать начала, думала может студентка желторотая голову ему вскружила… Я
тихонько, лаской, допытываюсь, надо же узнать отчего он такой веселый стал…А они все на одно лицо,
ласку любят, хуже чем котенок… И знаешь что он мне выкладывает?
МИЛАНА. Тебя наверно, больше любить начал…
АСЯ. Если бы только это… Он меня до сих пор любит… Звонит, записки посылает…
МИЛАНА. Неужто желторотая?...
АСЯ. Он придумал, как на соседней галактике найти разумную жизнь! (Пауза.) Вот ты это понять можешь,
нет?
МИЛАНА. Ученые давно ищут разумную жизнь вне солнечной системы, и что тут непонятного?
АСЯ. До меня не доходит! Стираю, кругом чистота, еду готовлю, сама знаешь, пальчики оближешь! И что
ему не хватает? Живи да радуйся! Зачем ему искать жизнь в соседней галактике, спрашивается? Он что,
съездить туда может, за обменом опыта? Или деньги может у них одолжить до зарплаты? (Пауза.) Я ему
говорю, давай съездим искупаемся, поплаваем, позагараем? А он мне: съезди одна… Говорю, там мужиков
много… Он отвечает: вот и хорошо, тонуть начнешь, будет кому спасать… Это разве жизнь? Ему, видишь ли,
дороже жизнь на соседней галактике! Ради этого он даже согласен отпускать собственную жену, не просто
жену, а как говорится, кровь с молоком, одну на пляж, где полным-полно крокодилов!
МИЛАНА. Это где крокодилы?
АСЯ. Одинокие мужчины на пляже и есть крокодилы! Представь себе, он меня заколдовал!
МИЛАНА. Это как?
АСЯ. Вот уже два месяца, как я от него ушла и к мужчинам не тянет, не могу я ему изменять.
МИЛАНА. Любишь, значит…
АСЯ. Да, люблю… Представь себе, приходит с работы, я ему говорю, что не успела приготовить ужин. А
он спокойно отвечает: «Это не беда, главное, было бы с чего готовить.»
МИЛАНА. Так чего же ты, разве такого мужчину бросают?
АСЯ. Сама не знаю, Милана, у меня терпения не хватает, когда человек ищет жизнь в соседней галактике.
МИЛАНА. Тебе то что? Пусть он ищет ее там, чем среди студенток! Ты же прекрасно знаешь, что он
ничего там не найдет. А желторотая студентка, как сама говоришь, докажет твоему профессору, что жизнь
все-таки у него под носом!
АСЯ. Ты тоже в чем-то права, я подумаю об этом…
МИЛАНА (задумчиво). Профессора бросить… Отчаянная ты, Ася!
3
АСЯ. Да, в этом ты права! И не зря мое имя сделано из двух сочетаний.
МИЛАНА. Я тебя не понимаю.
АСЯ. Слово ас и я! Получается Ася. И насмотрелась же я на разных людей, Милана! И что же это творится
с народом!
МИЛАНА. Ты про что?
АСЯ. Про то, что жизнь изменилась неузнаваема! Ты же сама видишь, как живут. Люди в гости не ходят
друг к другу, спроси почему?
МИЛАНА. Почему?
АСЯ. Потому что, придется потом позвать в гости самим. А если семейный бюджет воробью по колено, то
это уже не праздник, а детская игра в прятки. Хорошо богатым! А ведь их раньше не было. Ты не
задумывалась, откуда они появились?
МИЛАНА. Задумывалась, но так и не поняла. Вдруг выросли, как грибы.
АСЯ. А профессор мне объяснил, откуда они взялись.
МИЛАНА. И откуда же?
АСЯ. Ты ваучер имела?
МИЛАНА. Да, имела.
АСЯ. И где он теперь?
МИЛАНА. Мать продала и свой и мой, правда подешевле, но когда очень нужны были деньги,
пригодились.
АСЯ. Так вот, кто стоял в руководящих постах, быстренько взяли баснословные кредиты, которые не
доступны простому люду и начали скупать у народа эти ваучеры. Один ваучер ничего не стоил, а за сто
тысяч ваучеров можно было приобретать даже завод и стать полноправным хозяином, а потом расплатиться
за свой кредит теми же заводскими деньгами, выплачивая рабочим зарплату, так, чтобы они только с голоду
не упали. Так кто он после этого? Это вор, как объясняет мой профессор и продолжает воровать до сих пор.
Теперь этому богатому хозяину ничего не стоит податься в депутаты, а простой слесарь этого завода не
может даже помечтать об этом. Нет, дорогая моя, простому человеку в воровские эшелоны путь закрыт,
потому что он честный человек. Попадется олигарх, постарайся не упустить. В конечном итоге такие люди
под старость лет начинают сходить с ума.
МИЛАНА. Я бы не сказала…
АСЯ. Такие бросают своих жен и женятся на молоденьких. Под конец все его богатства остается
молоденькой, которая начинает кутить на все сто. Найди такого, Милана, и мы его так общиплем, что он
будет похож на дохлую курицу.
МИЛАНА. Мне, хотя бы простого человечка, чтобы на земле помогал. У меня сад-огород, сама знаешь,
одной тяжело там, а копать и сажать надо, хотя бы для души. Если человек работящий, должен стать
настоящим хозяином там, а не гостем.
АСЯ. Вот и напиши, что тебе нужен одинокий мужчина, чтобы копать землю под картошку.
МИЛАНА. Так он подумает, что большой участок и испугается…
АСЯ. Тогда напиши… (Думает…)
МИЛАНА. Что писать?
АСЯ. Требуется одинокий мужчина, чтобы обработать участок под помидоры.
МИЛАНА. Участки разные бывают…
4
АСЯ. Ну напиши…Малюсенький участок…Под помидоры.
МИЛАНА. Вот так -то лучше… (Пишет.)
АСЯ. Написала?
МИЛАНА. Написала…
АСЯ. Ну, тогда пошли, чайку глотнем, потом посмотрим, кто клюнет на этот участок?
МИЛАНА. А если, никто не клюнет?
АСЯ. Тогда пропади они все пропадом! Найдем, не беспокойся…
МИЛАНА. Пока не выключать?
АСЯ. Да пусть стоит, может объявится кто… Пошли…
МИЛАНА. Ася, а твой профессор, куда вложил свой ваучер?
АСЯ. Я тоже спрашивала у него, именно как ты сейчас.
МИЛАНА. И что?
АСЯ. Он ответил, что свой ваучер положил в «сервант». Я спрашиваю, что за организация с таким
странным названием? Он открывает в квартире свой сервант, достает оттуда вазу, вытаскивает ваучер и
говорит: «На память о великом грабеже Народа!» Ну, пошли что ли?
Ася и Милана оба уходят в кухню. В это время на площадке появляются Коля и Вадим, проходят в комнату
справа.
КОЛЯ. Вон, поставь свой ноутбук около телефона и включай. (Вадим открывает сумку, достает ноутбук
и включает.) На будущее запомни, свой компьютер всегда держи у себя дома в дальнейшем. На работе у
тебя имеется рабочий компьютер?
ВАДИМ. Конечно, имеется, на каждом столе по компьютеру.
КОЛЯ. Тогда чего же свой ноутбук таскаешь на работу? Хочешь похвастаться, что у тебя тоже имеется
дорогой и приличный инструмент?
ВАДИМ. Да нет, привычно как-то своим.
КОЛЯ. Дурные привычки надо бросать.
ВАДИМ. Это не дурная привычка…
КОЛЯ. Дурная. Дурнее не бывает. Ты государству подоходный налог платишь? Так вот, пусть оно тебе
представляет все, для успешной работы и баста! Так должно быть. Вот я никому ничего не должен и мне не
должны.
ВАДИМ (включая ноутбук). Так, дальше что?
КОЛЯ (Посмотрев, на ноутбук). Так, значит… Зайди, вон на знакомства и зарегистрируйся, там все
указано… А я поставлю чайник, в горле пересохло… (Идет на кухню, поворачивается.) Фотография у тебя
там имеется?
ВАДИМ. Имеется.
КОЛЯ. Прикрепи…(Уходит в кухню, Вадим работает на ноутбуке.)
В левой комнате появляется Милана, подходит к компьютеру и внимательно смотрит. Появляется Ася.
АСЯ. Ты что там изучаешь?
МИЛАНА. Смотрю, может, кто объявился…
5
АСЯ. Не дури, а… Думаешь, все только ждали, когда ты напишешь о себе… (Уходит в кухню, Милана
уходит за ней.)
В правой стороне Коля выходит из кухни с кружкой, маленькими глотками попивая чай, подходит к окну.
КОЛЯ. Ну, что там у тебя?
ВАДИМ. Это быстро оказывается. Пока никто не пишет. Такие, как я ,может никому и не нужны?
КОЛЯ. Это, как известно, «Полковнику никто не пишет», а ты должен сам ловить… В этом мире все
нужны, даже простой воришка, чтобы его кто-то поймал, судил, посадил в тюрьму, чтобы там его кто-то
содержал и охранял.
ВАДИМ. Это уже лишнее, без них было бы веселее жить.
КОЛЯ (смотрит в окно). Нет, жизнь стала бы скучной, все бы ходили так, как заложено в мозге у робота.
О!.. О!.. Вон смотри, полицай тоже ловит хулигана!
ВАДИМ. Где?
КОЛЯ. Вон, около хлебного киоска…
ВАДИМ (встает, идет к нему и смотрит в окно). Это не хулиган, а всем известный попрошайка.
КОЛЯ. Вот тебе и доказательство! Попрошайка для чего нужен?
ВАДИМ. А зачем он вообще нужен?
КОЛЯ. Как так?
ВАДИМ. Работать надо!
КОЛЯ. Ты так круто не бери. Вот я не работаю, а живу лучше, чем ты.
ВАДИМ (засмеялся). Лучше… Даже квартиру не имеешь…
КОЛЯ. Стоп! А зачем мне квартира? Чтобы за свет платить? Каждый день за голову хвататься, посмотрев
на квитанции и дрожать до следующего раза, ожидая, на сколько еще вырастит квартплата? Да какая эта
жизнь, к чертовой матери!
ВАДИМ. Альфонс…
КОЛЯ. Да, альфонс, а как красиво звучит! (Внимательно смотрит на улицу.) Ох, герой! А каков герой, а!
Ну и полицаи пошли! Глянь, глянь, как можно одинокому, бедному попрошайке сворачивать уши? Бедный
малыш, за ухо держится… А этот герой… За второе ухо взялся… Ему бы уши так свернули, он бы знал, что
это больно и не следует применять приемы, не включенные в устав мента…
ВАДИМ. Пусть не попрошайничает, он уже всем надоел!
КОЛЯ. Нет, дорогой, пусть попрошайничает.
ВАДИМ. Тебя не поймешь…
КОЛЯ. А что тут понимать? Простой расклад. Это единая цепочка в жизни. Попрошайка для чего нужен
значит? Чтобы его кто-то пожалел, и достав кошелек рылся в мелочах, чтобы подать бедному рублик, а то и
два. А карманник наблюдает, в какой карман этот честный гражданин опускает свой кошелек. Голова то у
этого гражданина имеется, хотя и без мозгов. В следующий момент он сунет руку за кошельком, а его уже
аккуратно сперли. Собственной рукой честный гражданин бьет по своему же тупому черепу и бежит в
полицию писать заявление. А полицейский зачем нужен?
ВАДИМ. Ну… Зачем?..
КОЛЯ. Чтобы этим заявлением сходить в туалет. (Вадим смеется.) Чего ты смеешься?
ВАДИМ. Весело с тобой, даже анекдоты читать не надо…
6
КОЛЯ. Да, со мной весело…Кто-то тоже должен веселиться… Не всем же плакать без причины.
ВАДИМ. А зачем ты нужен, не объяснишь?
КОЛЯ. Объясню! Я нужен, чтобы таким вот, как ты, указать правильную дорогу! Это-истина! Так, давай не
отвлекаться от намеченной программы, ты там все вытащил?
ВАДИМ. Да, вот, знакомства… Девушек тут много, все красивые…
КОЛЯ. Так, выбирай, чтобы далеко не бегать, нажми вон туда….
ВАДИМ. Куда?
КОЛЯ. Кто рядом, написано. Это значит, в этом городе, в соседнем районе, во всяком случае, но не на
Камчатке…Ты бы поехал туда за любовью?
ВАДИМ. Поехал бы…
КОЛЯ (ехидно). Правильно, чем дальше, тем лучше! Начинай знакомиться здесь! И назначай свидание!
ВАДИМ (посмотрев на часы). Коля, десять утра только… Знакомства, свидания… с утра…
КОЛЯ. Запомни золотое правило: если хочешь быть первым, начинай с утра!
ВАДИМ (работая на компьютере). Интересно…
КОЛЯ. Что именно?
ВАДИМ. Послушай… Требуется молодой мужчина, не старше тридцати лет, чтобы обработать
малюсенький участок…
КОЛЯ. Какой участок?
ВАДИМ. Малюсенький… Под помидоры…(Пауза.) Ничего не понял…
КОЛЯ (подходит к нему, изучает на компьютере информацию). А что тут не понятного? Простой расклад!
ВАДИМ. Мне не понятно…
КОЛЯ. Шевели мозгами! Тут женщина пишет загадкой, и это надо решать.
ВАДИМ. Ну ты попробуй вот решить эту задачу...
КОЛЯ. Пожалуйста! Маленькие участки у женщин, ну груди, щечки... и тому подобное... Я вышел из
детдома и то стараюсь помощь тебе приобрести свою вторую половину… Просто жалко мне тебя. Хороший
ты парень… Одному жить может хорошо, но вдвоем все равно лучше. Так, значит, она пишет… Как ее зовут
там…
ВАДИМ. Милана…
КОЛЯ. Красивое имя…
ВАДИМ. Обработать малюсенький участок под помидоры…Ничего не понимаю…
КОЛЯ. Дорогой ты мой, это же женщина, хрупкая душа! Они же не привыкли, как мы, грубо
разговаривать. Просто дает понять, и ее понять можно, видно истосковалась бабенка по мужикам. Значит, в
ее участок давно не заглядывали. Это даже лучше для тебя.
ВАДИМ. Ну ладно, а причем тут помидоры, я это не могу понять.
КОЛЯ. Чего тут понимать? Она хочет сказать, чтобы ее ласкали так, чтобы она от этой ласки стала как
помидор красный!
ВАДИМ. Неужели?
7
КОЛЯ. Ну, конечно! Она же об этом на улице кричать не может. А в интернете это легче усваивается. Ее
дело предлагать, а твое дело, хочешь иди обработай, не хочешь, сиди дома, другие постараются. Никто
никому ничего не должен. Мне кажется, это для тебя идеальный вариант.
ВАДИМ. Почему идеальный?
КОЛЯ. Значит, не имеет любовника, не скрывает свое одиночество. Открыто заявляет, что она хочет. Кто
не хочет тратить времени на интернет, сам видишь, на дорогах всей России стоят поднятой рукой. Никакая
полиция не может разогнать до конца. Во куда дошло! К таким вещам дети до шестнадцати не должны
совать нос. Не так ли?
ВАДИМ. Так.
КОЛЯ. А они суют! Как только научатся нажимать на кнопки компьютера, так сразу надо усвоить, что за
дела вытворяют там взрослее в одном костюме Адама и Евы? Вообще в такие вопросы дети до шестнадцати
не должны совать нос, не так ли?
ВАДИМ. Так.
КОЛЯ. А они суют! Интересно получается, да? Все родители потом ругают школу. Что там не правильно
воспитывают. И все бьют по своим тупым черепам и у всех одно, откуда чего берется? Иногда думаешь об
этом и жить не охота.
ВАДИМ. А почему тогда живешь?
КОЛЯ. Правду говорю, старина… Жен своих жалко… Куда они без меня?
ВАДИМ (задумчиво). Так… Попробовать написать ей?
КОЛЯ. Пробуй, с чего -то все равно начинать придется.
ВАДИМ. А как писать?
КОЛЯ. Напиши просто. Я в расцвете сил, никогда не был женатым, с радостью занялся бы этим делом.
ВАДИМ (дописывает). …занялся бы этим делом. Все?
КОЛЯ. Ну… Можешь добавить… До седьмого пота… Бери сразу быка за рога, как говорится. И никогда не
забывай, что трудно в учении, легко в бою!
ВАДИМ (дописывает)…до седьмого пота. Отправить?
КОЛЯ. Ну конечно, не для меня же писал.
ВАДИМ. Все, будем ждать! Пошли, теперь, можно и что-нибудь приготовить… Там у меня еще вчерашние
пельмени не тронуты…(Вдруг задумался).
КОЛЯ. Ну, пошли…
ВАДИМ. Погоди… А вдруг она аферистка какая-нибудь…
КОЛЯ. Да пусть она будет хоть анатомистка, тебе то что? Обработай заданный участок и отвали! И тебе
хорошо и ей благодать! Хочешь, я разведаю, кто она и чего с себя представляет?
ВАДИМ. Неплохая идея, но… Ты там…
КОЛЯ. Чего? Говори…
ВАДИМ. Участок ее обрабатывать не начнешь, чтобы мне помидоры сажать легче было?
КОЛЯ. Да ты, что Вадим? Мы же друзья! Мне своих девать некуда. А чтобы другу пакость подбросить…
Нет, это не по мне…
ВАДИМ. Ну тогда пошли, поедим пельмени и ты отправишься в командировку.
КОЛЯ. Куда я отправлюсь?
8
ВАДИМ. К ней…
КОЛЯ. Ты сначала узнай адрес, спроси, где она живет.
ВАДИМ. Думаешь, она сразу напишет свой адрес?
КОЛЯ. Если бабенка хочет под самые помидоры, напишет, как пить дать!
ВАДИМ. Ну хорошо…(начинает писать.) Вот и все…
КОЛЯ. Чтобы не было сомнения, свой адрес написал?
ВАДИМ. Нет…
КОЛЯ. Напиши, а то она подумает, что на ее малюсенький участок бездомный аферист глаз положил…
ВАДИМ. И то верно… (Пишет.) Вот и все!
КОЛЯ. Ну теперь дело за пелменями… Потом поглядим, на каком континенте находится участок, куда дети
до шестнадцати не допускаются! (Оба уходят в кухню.)
В левой стороне Милана выходит из кухни, и смотрит на компьютер.
МИЛАНА (вдруг, радостно). Ася! Ася!
АСЯ (появляется из кухни). Что там, горит что ли?
МИЛАНА. Сразу появился один!
АСЯ. Так быстро? Явно аферист! Что пишет?
МИЛАНА (читает). Я в расцвете сил, никогда не был женатым, с радостью занялся бы этим делом… До
седьмого пота!
АСЯ (подходит к ней и смотрит на ноутбук). На афериста не похож, скорее тоже новичок. Адрес
домашний указал. Еще бы копию паспорта выложил…Трудяга! Значит не только помидоры, но и картошку
хорошо посадит. Не теряй его. А вообще… Знаешь, Милана, разные люди бывают, сначала обещают, а когда
доходит до дела…
МИЛАНА. А что делать?..
АСЯ. У меня по этой части опыта хватает. Сначала я пойду и посмотрю, что за орел там готов трудиться
до седьмого пота.
МИЛАНА. А что ты ему скажешь? Пришла посмотреть какой он орел?
АСЯ. Нет, я пойду к нему как инспектор, который занимается страховкой.
МИЛАНА. Какой еще страховкой?
АСЯ. Как страховой агент. Например, от несчастного случая…
МИЛАНА. Да, не надо торопиться… Так и сделаем! А может и мне написать свой адресочек?
АСЯ. А что, напиши, пусть приходит, кто хочет. Нас здесь двое, неужели не справимся с одним мужиком?
МИЛАНА. А с принцем, как ты говоришь, на железном коне?
АСЯ. С таким еще легче.
МИЛАНА. Почему легче?
АСЯ. Потому, что мужик бывает с лопатой, молотком или монтировкой. А принцы они всегда с тугим
кошельком.
9
МИЛАНА. Ну ладно, напишу… (Пишет.)
Свет гаснет.
Явление второе.
Вадим в своей комнате. Внимательно смотрит на свой компьютер, потом уходит в кухню, выходит попивая
чай , направляется в сторону компьютера, вдруг звонок в двери. Идет открывать, заходит Ася.
АСЯ. Здравствуйте!
ВАДИМ. Здравствуйте… вам кого?
АСЯ. Раз вы дома, значит вас. (Посмотрев по сторонам). Так, значит…
ВАДИМ. Что так?
АСЯ (окинув Вадима, как бы изучая, с ног до головы). Все так…
ВАДИМ. Извините…
АСЯ (не давая договорить). Извиняю!
ВАДИМ. Вы не смогли бы сказать, кто вы?
АСЯ. Смогу!
ВАДИМ. Так будьте добры…
АСЯ. А я не добрая!
ВАДИМ. Почему?
АСЯ. А как вы думаете?
ВАДИМ. Простите…
АСЯ (прервав). Прощаю! Вы живете один?
ВАДИМ. Один пока…
АСЯ. Почему пока?
ВАДИМ. Ну… Видите ли…
АСЯ. Вижу! Несчастных случаев не было?
ВАДИМ. Не… было…
АСЯ. А они всегда рядом!
ВАДИМ. Какие несчастные случаи? Кто вы такой?
АСЯ. Я есть самый лучший человек, кто вам нужен! Во-первых, я страховой агент.
ВАДИМ. Извините… Садитесь пожалуйста, я сейчас! ( Уходит в кухню.)
АСЯ (смотрит на ноутбук). Ого! Милана… (Смотрит в сторону кухни и быстренько пишет, вслух).
Милана, кругом чистота!
ВАДИМ. (Выходя из кухни, с подносом, на подносе бутылка, две рюмки и целый лимон, услышал последние
слова Аси). Да, у меня всегда чистота! (Ставит поднос на стол.) Прошу!
АСЯ (подходит к столу). Вы что, пьяница?
ВАДИМ. Извините, я разве похож…
10
АСЯ. Успокойся, не похож. Пьяницы пьют только денатурат!
ВАДИМ. Тогда что же вы…
АСЯ. Что я… Вы, кроме лимона, ничего не имеете?
ВАДИМ. Почему не имею? Холодильник забит наполовину…
АСЯ. Почему не полностью?
ВАДИМ. Извините…
АСЯ. Я уже извинила!
ВАДИМ. Налить?...
АСЯ. Наливай!
ВАДИМ (наполнив рюмки). Давайте, за здоровье!
АСЯ. За что?
ВАДИМ. Ну?… За здоровье…
АСЯ. Вы что, болеете?..
ВАДИМ. Вроде нет…
АСЯ. А вы не думали о том, что можете заболеть?
ВАДИМ. Я?.. не думал…
АСЯ. Почему?
ВАДИМ. Видите ли… Я одинокий человек…
АСЯ (прерывая). Один в поле не воин!
ВАДИМ. Извините…
АСЯ. Я сто раз уже сказала, извиняю!
ВАДИМ. Как говорится… Налито… Может… Пропустим?
АСЯ. Пропустим! В сухое горлышко и хлеб не проскочит! Где бокал?
ВАДИМ. Это… видите ли… армянский коньяк… пять звездочек…
АСЯ. Ой, ой!.. Удивил! Один звезда, два звезда… Десять! Одна бормотуха!
ВАДИМ. И все это вы пьете?
АСЯ (в недоумении, в сторону). Какой пошляк…
ВАДИМ. Извините, я не расслышал…
АСЯ (взяв рюмку). Тяпнем что ли?..
ВАДИМ (весело). А почему бы и не тяпнуть!...
АСЯ. Чокаться будем?
ВАДИМ. Будем! (Чокаются и пьют.)
АСЯ (поставив рюмку). Бр-р-р… Мне что, на закуску свои часы понюхать или ваш лимон?
ВАДИМ. Пардон! Я мигом! (Идет в кухню.)
11
АСЯ (Смотрит в сторону кухни, быстро пишет на ноутбуке). Милана, это-тюфяк! (Пауза, пишет, вслух.)
Бесценное золотце для тебя. Вот и все…(Изучает взглядом комнату.)
Из кухни выходит Вадим, смотрит на Асю, медленно приближается.
ВАДИМ (поставив на стол большую тарелку с яствами). Вам что-нибудь не нравится?..
АСЯ. Мне все нравится… Но… Почему у вас нет цветов?..
ВАДИМ. Видите ли…
АСЯ ( прерывая). Вижу!
ВАДИМ. В доме нет женщин… ( Схватив бутылку.) Может повторим!
АСЯ. Осилим?
ВАДИМ. Вот… Закуска… Осилим… думаю…
АСЯ. Тогда повторим!
Вадим наливает, весело, что-то припевая, тарелку с закусками ставит ближе к Асе. Вдруг Вадим застывает,
чему то прислушиваясь.
ВАДИМ (глазами хаотически водит по комнате). Вот гадина!
АСЯ (в недоумении). Что? Что с вами?
ВАДИМ (хлопнув руками по воздуху). Убию!...
АСЯ (испуганно). Ой!.. За что!
ВАДИМ. Кровосос! Р-ра-зорву!..
АСЯ. Ой!..
Ася закрывает лицо руками, выходит из за стола и медленно двигается в сторону кровати.
ВАДИМ (хлопает руками по воздуху). Убию-у-у!.. Р-разорву!.. Р-растопчу!..
Начинается танец. Но это не простой танец, а танец убийства комара. Слышится легкое жужжание комара. И
Вадим в стиле танца гонится за ним, хлопая по воздуху руками, то и дело говорит: «Все-ровно достану гада!
Убью! Р-разорву, р-растопчу!» Ася, не сознавая. Что делает, падает на кровать. Из-под юбки видно даже
красного цвета бриджи. Вадим в погоне за комаром может оказаться и в зрительном зале, поднимается на
сцену. В это время на левой стороне с авоськой в руке появляется Милана , торопливо подходит к
компьютеру и включает. Изучает свою страницу.
МИЛАНА (про себя). Почему тюфяк и золотце… (Уходит в кухню).
А комар, видно сел как раз на Асю, на край бриджи. Вадим медленно приближается и не торопясь, хлопает
по комару, довольный достигнутым, хватает комара за крылышки, поднимает и рассматривает, только потом
смотрит в недоумении на Асю и на оголенные ноги. Тишина.
АСЯ (медленно поворачивает голову). Что смотришь?.. До сих пор!
ВАДИМ. Вот… Убил…
АСЯ. Кого убил?
ВАДИМ. Комара…
АСЯ. Вы убивали комара?
ВАДИМ. Наконец убил гада! (Бросает комара на пол и топчет). Вот тебе, вредное насекомое! (Асе.)
Представляете, их было два. Один из них отсосал мою кровь и теперь, где то балдежно, отдыхает, а другой
12
целых две ночи спать не давал. Даже мои железные нервы расшатались. Попробуй, недоспав идти на работу!
Не жизнь, а мучение. Вот вы и помогли мне его поймать.
АСЯ. А дихлофос, для чего?
ВАДИМ. От него у меня такая аллергия, лучше не говорить. У вас бывает аллергия?
АСЯ. Бывает.
ВАДИМ. На что?
АСЯ. На мужиков.
ВАДИМ (задумался). Странно однако… Погодите, теперь будем праздновать кончину комара и мое
спокойствие! Садитесь за стол! Я позабыл, у меня плитка шоколада имеется. (Убегает в кухню.)
АСЯ (подходит к ноутбуку и быстро пишет вслух). Милана, это супер!
ВАДИМ (выходя из кухни, услышал последнее слово). Что супер?
АСЯ (подходит к столу). Ноутбук супер.
ВАДИМ. Не ахти супер, но двухьядерный. Доселе все время на работе держал. Вот, друг уговорил
принести домой. Хороший человек, между прочим, хотите, я вас с ним познакомлю.
АСЯ. Не хочу.
ВАДИМ. Почему?
АСЯ. Потому что кончается на У.
ВАДИМ. Не понял.
АСЯ. Потом поймешь…
ВАДИМ. А… Ну да… А может он застраховаться захочет?
АСЯ. От чего?
ВАДИМ. Вы же сами сказали, от несчастного случая.
АСЯ. Ах, да… Если он захочет… То… Вот я телефон оставлю, позвонит… (Достает из сумочки бумагу,
ручку, пишет.) Вот, возьмите…
ВАДИМ (Берет бумагу и относит к ноутбуку). Так что, вот шоколадка еще на закуску… Повторим?
АСЯ. А чего не повторить?
ВАДИМ. А вы не опьянеете?
АСЯ. Постараюсь, если не сглазите. А что вам говорил друг, хочет застраховаться?
ВАДИМ ( вспоминая). Вроде не говорил… А он… Погоди ка…Он говорил… (Вдруг решительно и
уверенно.) Вы такая красивая…
АСЯ (слегка растерянно). Спасибо…
ВАДИМ. Я так сказать, парень хваткий... я могу вас так обласкать!
АСЯ (ошеломленно). Вы погодите... Как это?!.
ВАДИМ. Как… как… (Уверенно и серьезно.) Вы тсанете как помидорчик красный!
АСЯ (встает, берет рюмку и выплескивает все содержимое на него). Пошляк !
ВАДИМ (растерянно). Что вы делаете?!.
13
АСЯ (разъяренная идет на выход, поворачивается). Маньяк! Я про тебя в полицию заявлю!
ВАДИМ. Я сам заявлю про тебя! Ты мне новую рубашку испортила!
АСЯ (плюет). Тьфу, пошляк! (Уходит.)
ВАДИМ. Чего делается то а? У меня самые добрые намерения, а она…
Вадим уходит, на ходу расстегивая рубашку, а на левой стороне, на площадке появляется Коля.
КОЛЯ (про себя). Вот, значит, квартира! Ну поглядим на нее опытным взглядом! (Звонит).
Милана выходит из кухни и открывает, появляется Коля.
КОЛЯ (сняв шляпу и слегка опуская голову). Приветствую вас, мое очорование!
МИЛАНА (слегка растерявшись). Здравствуйте… Вам чего?
КОЛЯ. Вопрос уместный, но не ко мне. Может, предложите пройти вперед, шагов эдак два-три?
МИЛАНА. Ну… раз зашли,… проходите… Вы кто будете?
КОЛЯ. Я человек, одинокий, но довольно солидно ухоженный… Прежде чем начать разговор я тоже хочу
вам задать один вопрос. Можно?
МИЛАНА. Ну…задавайте…
КОЛЯ. Что самое ценное в этой жизни?
МИЛАНА. Наверно… Жизнь…
КОЛЯ. Жизнь это понятно, все, что шевелится, хочет жить, для этого они и шевелятся, начиная от
дождевых червей, заканчивая людьми. Вот в настоящий момент, для вас что самое ценное?
МИЛАНА. Думаю… ноутбук…
КОЛЯ. М-да… Вот думаю, что бы сказал про это… М-м… например, Конфуций?
МИЛАНА. И что бы он сказал?
КОЛЯ. Что бы он сказал… Давайте вместе проследим ход мыслей уважаемого человека…
МИЛАНА (заинтригованно). Давайте…
КОЛЯ. Мне кажется, он бы сказал… Что на свете самое ценное три вещи! Первое… Что вы думаете?
МИЛАНА. Первое… Наверно земля…
КОЛЯ. Нет, земля до нас крутилась, и после нас не перестанет… Он бы сказал, мне думается, самое
ценное на свете это женщина! Вы согласны?
МИЛАНА. Согласна…
КОЛЯ. Очень хорошо… А второе это, как вы думаете?
МИЛАНА. Женский гардероб…
КОЛЯ. Да, женщина без гардероба то же, что машина без колес, или верблюд без горба. Но если
рассуждать философически, второе-это мужчина. А что третье, как вы думаете?
МИЛАНА. Это уже проще, ребенок!
КОЛЯ. До ребенка мужчине и женщине еще потрудиться надо. Конфуций сказал бы, причем безошибочно:
самое ценное в этой жизни женщина, мужчина и…(Пауза.)
МИЛАНА. И?..
14
КОЛЯ. Хорошо накрытый стол!
МИЛАНА (рассмеявшись). Логично…
КОЛЯ. Теперь можно пройти?
МИЛАНА. Пройти можно, но согласитесь, вы должны представиться, с чем пожаловали?
КОЛЯ. А если я скажу, что я газовик?
МИЛАНА. Счетчики проверяете?
КОЛЯ. Могу проверить, а что, нельзя?
МИЛАНА. Можно… Но у меня только на прошлой неделе проверяли.
КОЛЯ. Внеплановая, внеплановая… Вы одна живете?
МИЛАНА. Пока одна…
КОЛЯ. Извините, а можно поинтересоваться, почему одна?
МИЛАНА. Не нашла еще вторую половину, поэтому и одна.
КОЛЯ. Ни разу не были замужем?
МИЛАНА. Ни разу…
КОЛЯ. Но эта вещь поправимая! Ни для мужчины, ни для женщины вторая половина в наш век не
проблема.
Появляется Ася и недоверчиво смотрит на Колю.
АСЯ. Кто это, Милана?
МИЛАНА. Это газовик, счетчики проверяет.
АСЯ (Коле). Проверил?
КОЛЯ. Я на слово поверил, людям надо доверять. Кстати, меня Коля зовут. А вас?
АСЯ. Меня никак не зовут, если надо, сама заявлюсь. Документы не покажете?
КОЛЯ. Какие еще документы?
АСЯ. Документы газовика.
КОЛЯ. Как назло, я его дома забыл.
АСЯ. У вас на работе несчастных случаев не было?
КОЛЯ. Пока нет.
АСЯ. Будет! А крышу починить не хотите?
КОЛЯ. Какую еще крышу?
АСЯ. Собственную. Я сейчас возьму скалку и так пройдусь по твоей крыше, до конца жизни газ будешь
пускать и никто не сможет остановить.
КОЛЯ. Какая муха вас укусила?
АСЯ. На сто процентов уверена, что ты такой же газовик, как я космонавт.
КОЛЯ. Если даже так, ну и что? Я одинокий человек, может познакомиться пришел?
АСЯ. А где цветы? Я что-то не чую запаха!
15
КОЛЯ. Теперь времена другие.
АСЯ. Приходить без цветов?
КОЛЯ. Прийти и пригласить в ресторан. А цветы по дороге.
АСЯ. Приглашение принято! Милана, ты готова? Ну что ж, пошли!
КОЛЯ. Я на вечер приглашу. Дайте мне номер телефона и я позвоню.
АСЯ. В дверь позвонишь, когда такси будет у подъезда. Еще вопросы есть?
КОЛЯ. Пока нет.
АСЯ. Тогда крути на все педали!
КОЛЯ. Я уж лучше не торопясь, как обычно.
АСЯ. Это твоя проблема! (Открывает дверь.) Прошу! (Коля направляется на выход.) Так во сколько
ждать?
КОЛЯ (уходя). Жди звонка в дверь!
АСЯ. А жена тебя отпустит?
КОЛЯ (ехидно). Которая?
АСЯ. У тебя богатая коллекция?
КОЛЯ. Не такая богатая, но на мой век хватит.
АСЯ. Все они твои?
КОЛЯ (гордо). Да! Душой и телом!
АСЯ. Дать тебе ценный совет?
КОЛЯ. Я сам привык советовать, но от вашего не откажусь.
АСЯ. Если переспал с женщиной, никогда не говори, что она твоя.
КОЛЯ. Почему не моя?
АСЯ. Будешь говорить моя тогда, когда она будет спать только с тобой.
КОЛЯ. Я о них так не думал.
АСЯ. А хочешь знать, что думает о тебе каждая из твоих жен?
КОЛЯ. Хочешь просветить? Валяй!
АСЯ. Они думают: «Гуляй, парень, гуляй, тебя никто за рога не держит». Конец цитаты, иди. (Закрывает
дверь.)
КОЛЯ (в коридоре про себя). А ведь она права, черт побери! (Уходит.)
МИЛАНА. Ты думаешь, он не газовик?
АСЯ. А газовикам, думаешь, только твоя квартира приглянулась, им больше делать нечего? На прошлой
неделе при мне приходили, вроде?
МИЛАНА. А этот кто, как ты думаешь?
АСЯ. Этот, я думаю, просто маньяк, как тот твой знакомый.
МИЛАНА. Ты застала его дома?
16
АСЯ. Застала!
МИЛАНА. И что же?
АСЯ. Он просто маньяк! Я в полицию позвонила, что в той квартире живет маньяк! Пошли, чай поставим!
МИЛАНА. Может тебе показалось?
АСЯ. Лучше покажется мне, чем достанется тебе по уши. (Уходят в кухню).
На правой стороне в одной майке и трусах ходит Вадим. Звонок в дверь, открывает, появляется в форме
Иван.
ИВАН (оглядываясь вокруг). Здравствуйте…
ВАДИМ. Здравствуйте.
ИВАН (Смотрит по сторонам, на балкон заглядывает, возвращается к Вадиму.) Как житуха?!.
ВАДИМ. В каком смысле?
ИВАН. В глобальном смысле, молодой человек, в глобальном! Вы это понимаете?
ВАДИМ. Я все понимаю…
ИВАН. Нет, вы не все понимаете! Вы привыкли весело жить… Скажи мне пожалуйста, кому живется
весело и вольготно на Руси?
ВАДИМ (вспоминая). На столбовой дороженьке сошлись семь мужиков…
ИВАН (прерывая). Эти мужики в позапрошлом веке, вроде, сошлись, не так ли?
ВАДИМ. Так…Это же Некрасов написал…
ИВАН. А меня интересует настоящий момент. Вам, как живется, весело?
ВАДИМ. Не грущу пока…
ИВАН. Я и не сомневался. Обычно как знакомитесь с женщинами?
ВАДИМ. Обычно никак, сегодня начал знакомиться, через интернет…
ИВАН. Вы знакомитесь и они бегом сюда?
ВАДИМ. Еще никто не пришел…
ИВАНОВ. Уже наполовину ясно…
ВАДИМ. Что вам ясно?
ИВАН. Мне все ясно. Если никто не пришел, не так давно, кто отсюда убежал?
ВАДИМ. Стрекоза…
ИВАН. На двух ногах?
ВАДИМ. Да, на двух…
ИВАН. И, как вы заманили ее сюда?
ВАДИМ. Я ее не заманивал, она сама пришла.
ИВАН. Без приглашения?
ВАДИМ. Да, они ко всем приходят.
ИВАН. Девушки по вызову?
17
ВАДИМ. Нет, она пришла страховать.
ИВАНОВ. Чего делать?
ВАДИМ. Жизнь страховать, от несчастного случая…
ИВАН (задумался, в сторону). Во, как врет… (Посмотрев на стол.) Хорошо, зайдем с другого боку… Она
пришла страховать… Допустим… И вы сразу начали ее спаивать, чтобы страховка покрепче была, уж
наверняка? (Берет бутылку.) Коньячок… Что она сказала то, давай по коньячку, потом страховать начнем?
ВАДИМ. Нет, я сам предложил, от радости.
ИВАН. От какой радости?
ВАДИМ. Первая радость, здесь появилась женщина…
ИВАН. А что, раньше они не появлялись?
ВАДИМ. Раньше не появлялись.
ИВАН. Допустим… Вторая радость?
ВАДИМ. Я убил комара, и от радости решил обмыть это событие вместе с ней. (Иван в раздумье
застывает.) Зачем вы задумались.
ИВАН. Мне кажется, у кого -то из нас крыша поехала!
ВАДИМ. У меня, лично, на месте.
ИВАН. Вы уверены?
ВАДИМ. Так же, как сегодня день и на небе светит солнце.
ИВАН. Выходит , у меня поехала крыша?
ВАДИМ. Я не совсем уверен…
ИВАН (Не давая договорить). Вот, вот, уже порядок, вы не совсем уверены… Так, давайте теперь по
порядку.
ВАДИМ. По какому еще порядку? (Протянул руку, чтобы налить себе коньяк.)
ИВАН (быстро вытаскивает пистолет). Руки вверх!
ВАДИМ (слегка растерявшись, изумленно). Зачем?
ИВАН. Молчать! Руки вверх! (Вадим поднимает руки. ) Вот так -то лучше…
ВАДИМ. Что, мне так и стоять теперь?
ИВАН (неуверенно). Руки по швам! Пока… Сядь!... (Вадим садится, Иван прячет пистолет.) Давай
теперь по порядку.
ВАДИМ. С чего начать?
ИВАН. Начинай с того, как ты ее пригласил.
ВАДИМ. Я ее не приглашал, она в дверь позвонила, я открыл и она вошла.
ИВАН. Вполне возможно, что дальше?
ВАДИМ. И она представилась страховым агентом… Но до этого, по совету друга я начал знакомиться по
интернету с девушкой. Я написал свой адрес, она тоже написала свой. Далее, друг поехал к ней…
ИВАН. Кому?
18
ВАДИМ. К той девушке, с кем я знакомиться хочу.
ИВАН. Зачем он поехал к ней?
ВАДИМ. Видите ли, друг опытный по сердечным делам, хотел разведать, кто она такая…
ИВАН. Вы что, хотели одну на двоих?
ВАДИМ. Да нет, хороший он человек, помочь мне хочет приобрести свою вторую половину…
ИВАН. Занятно…
ВАДИМ. Ну вот, он ушел и заявляется эта стрекоза…
ИВАН. Так ее зовут?
ВАДИМ. Это я так ее окрестил. Я вам уже говорил, что написал в интернете свой адрес… И вдруг
подумал, не пришла ли она под видом страхового агента и предложил выпить… Ну, выпили по рюмочке…
ИВАН. Так, по рюмочке выпили… Дальше?
ВАДИМ. И вдруг я услышал жужжание комара…
ИВАН. Комара?
ВАДИМ. Да… Представляете, две ночи подряд спать не давали… Думаете, почему у меня форточки
закрыты?
ИВАН. Я, например, на форточку поставил марлю.
ВАДИМ. Я тоже так сделаю…
ИВАН. Допустим, комар жужжит и что дальше?
ВАДИМ. Ну и я погнался за комаром.
ИВАН. Зачем?
ВАДИМ. Чтобы убить гадину!
ИВАН. Даже в протокол не запишешь…
ВАДИМ. Какой протокол, зачем?
ИВАН. Ты головой, думаешь или нет? С тобой красивая женщина коньяк глушит и ты вдруг ни с того ни с
чего погнался за комаром! Тебя же без суда посадят!
ВАДИМ. Ничего подобного, она сама была свидетелем, как я убил его.
ИВАН. И как ты убил его?
ВАДИМ. Я тихонечко за комаром… А эта женщина оказывается забралась на диван, задрала юбку и лежит,
штаны красные…
ИВАН. Она что, добровольно, без приглашения… Легла на диван?
ВАДИМ. Так и есть. Может она легла чтобы не упасть от головокружения от испугу…
ИВАН (пауза). А ты убиваешь комара?
ВАДИМ. Да, и этот комар как раз сел на край бриджи и я его там прихлопнул.
ИВАН (пауза). Так… Комар подох, что дальше?
ВАДИМ. Дальше просто, я предложил обмыть кончину комара… И мы сели за стол.
19
ИВАН (вдруг громко расхохотался, по-дружески хлопнув его по плечу). Молодец!.. Нельзя тебя сажать в
тюрьму!
ВАДИМ. А за что меня сажать?
ИВАН. Вот я об этом и говорю, тебе памятник надо поставить! А внизу надо написать, знаешь что?
ВАДИМ. Что?
ИВАН. Без имени и фамилии просто написать: мастер убийства комара! Пусть все знают, как убивать
кровопийцев!
(Вдруг звонит сотовый телефон у Ивана, достает сотовый.) Да, слушаю… Да, Петруха, я у него… Нет,
пока никакой подмоги не надо… Ну скажи полковнику, Что Хохлятин обещал разобраться сам. Как-никак
участок мой… Не до конца еще… (Посмотрев на Вадима.) Да пришла женщина, легла на диван, задрала
юбку, а он в это время решил убивать комаров… Я еще не знаю, в своем уме он или нет, разберусь… Обещал
капитана?.. Есть, быть капитаном мне! (Прячет телефон, запевая подходит к Вадиму.) Капитан, капитан,
улыбнитесь, ведь улыбка это флаг корабля!.. Так, продолжим, молодой человек… На чем мы остановились?
ВАДИМ. Мы решили выпить…
ИВАН. Правильно! Кровопийца - мертвеца надо помянуть!
ВАДИМ. Я вам говорил про своего друга… Он меня учил, как беседовать с женщинами… на интимные
темы…
ИВАН. Вот интим уже ближе к делу! И как же он тебя учил?
ВАДИМ. Некоторые женщины, ну интимные участки например, груди, щечки, ушки... Просто говорят, не
ласкать, а обработать участок...
ИВАН. Погоди, погоди, не торопись, а то я ничего понять не могу…
ВАДИМ. Что вы не можете понять?
ИВАН. То комары, то участки…
ВАДИМ. Оказывается, что они просто говорят, участок надо обработать под помидоры…
ИВАН (задумавшись). Так… Комары, дети, помидоры…
ВАДИМ. Под помидоры, это значит, от ласки чтобы стала как красный помидорчик!,
ИВАН. Разве сейчас так?
ВАДИМ. Сейчас так…Ну я вдруг, может после первой рюмки стал более храбрым…
ИВАН (ехидно). Ну конечно, комара раздавил, и еще перед женщиной показать свою трусость… Ну, ну…
Что дальше?
ВАДИМ. Ну просто сказал ей, что могу обласкать ее…
ИВАН. Как обласкать?
ВАДИМ. Как… Сказал, что она станет как красный помидор!
ИВАН. Так и сказал?
ВАДИМ. Так и сказал.
ИВАН. А ну да… Комара сумел задавить на мягком месте, а тут еще женщиной не справиться… Она что,
сразу согласилась?
ВАДИМ. Она плеснула на меня рюмку коньяка, сказала пошляк, маньяк, и ушла. Обещала позвонить в
полицию.
20
ИВАН. После того, как она ушла, ты решил снять брюки?
ВАДИМ. Я хотел переодеться и тут пришли вы. Главное рубашку вчера только купил, первый раз надел,
рубашка то не простая, а французская.
ИВАН. Я тоже купил вчера французскую рубашку…
ВАДИМ. Вам то зачем, у вас же форма…
ИВАН. Здрасьте! В гости, разве, я в форме хожу? Покажи-ка рубашку…
ВАДИМ. Сейчас покажу (уходит.).
ИВАН. Так, так… (Подходит к ноутбуку, видит бумажку, поднимает, появляется Вадим, в брюках,
держит рубашку.)
ВАДИМ. Вот рубашка, мокрая еще…
ИВАН. Это чей телефон?
ВАДИМ. Она оставила, сказала, если кто хочет застраховаться, позвонить.
ИВАН. Ну что ж, попробуем позвонить…(Заглянув еще раз на бумагу.) Асе… (Неторопливо набирает
номер.)
В левой стороне из кухни выходят Ася и Милана.
МИЛАНА (грустно уходит в сторону). Неужели все мужики такие? (Звонит телефон.)
АСЯ. Бери трубку!
МИЛАНА. Ни с кем не хочу разговаривать!
АСЯ (берет трубку). Да!
ИВАН. Вы сегодня звонили в полицию?
АСЯ. Да, звонила.
ИВАН. Про маньяка?
АСЯ. Да, про маньяка.
ИВАН. Это говорит ваш участковый Иван Петрович Хохлятин. Мне кое-что надо уточнить.
АСЯ. Уточняйте.
ИВАН. Так-с, скажите, какого цвета у вас штанишки?
АСЯ. Кто вы сказали?
ИВАН. Ваш участковый, Хохлятин!
АСЯ. Нет, дорогой, ты не Хохлятин!
ИВАН. Как это… Я есть, собственной персоной!
АСЯ. Ты не Хохлятин, а пошлятин! Но это длинно звучит, надо покороче, отныне ты просто пошляк!
(Кладет трубку. Иван в недоумении замирает, ставит трубку, садится к столу и сидит как истукан,
уставившись в одну точку.) Вот видишь, звонит пошляк и интересуется, какого цвета мои штанишки? Да
еще представляется участковым. Скажи мне, кто они после этого?
МИЛАНА. Мне кажется, он хороший.
АСЯ. Так адрес же имеется, иди, он не только землю тебе обработает, но и самого до последней ниточки. И
будешь ты ходить по улицам, как сумасшедшая, плевая каждому мужику вслед.
21
МИЛАНА. А что делать?
АСЯ. Вроде, у тебя немного вино оставалось?
МИЛАНА. Причем тут вино?
АСЯ. Притом, что надо немного выпить и все будет хорошо.
МИЛАНА. Пошли! (Идут в кухню.)
Иван сидит не шелохнувшись.
ВАДИМ (слегка толкнув). Господин старший лейтенант! (Иван не реагирует.) Вы хорошо себя чувствуете?
ИВАН (как будто только проснулся). А?!.
ВАДИМ. Может вам налить немножечко?
ИВАН. Наливай!
Вадим наливает и подает Ивану, тот выпивает и снова сидит, уставившись в одну точку.
ВАДИМ (слегка толкнув). Господин…
ИВАН. А?!.
ВАДИМ. Может добавить чуточку?
ИВАН. Добавь!
Вадим еще наливает и подает, Иван выпивает и снова тишина.
ВАДИМ. Вы хорошо себя чувствуете?
ИВАН (смотрит на него, пауза). Посмотри на меня!
ВАДИМ. Я же смотрю…
ИВАН. Я похож на пошляка?
ВАДИМ. Да нет, что вы…
ИВАН (показывая на телефон). А эта, знаешь кто?
ВАДИМ. Стрекоза?
ИВАН. Хуже! Эта пчела, со смертельным ядом!
ВАДИМ. Хуже! Она гадюка!
ИВАН. А ведь ты на маньяка не похож…
ВАДИМ. Я никогда им и не был.
ИВАН (загрустив). Не быть мне капитаном…
ВАДИМ. А вам надо оформить на эту стрекозу протокол и конкретно указывать, что она занимается
лжесвидетельством, может после этого лед тронется с места?
ИВАН. Одного такого протокола не хватит.
ВАДИМ. Еще прибавится, жизнь на одном месте не стоит.
ИВАН (задумавшись). Вообще, вы в чем- то правы… Протокол к протоколу и получится целый роман.
Будем действовать! Чтобы достичь своей цели, все средства хороши!
Конец первого действия.
22
Д Е Й С Т В И Е В Т О Р О Е.
Явление третье.
Та же сцена. Иван еще сидит в грустной позе.
ВАДИМ ( рассматривая пятно на рубашке). А какая рубашка была! Главное надел то в первый раз, а купил
только вчера…
ИВАН (небрежно посмотрев на рубашку). Выстирай и дело с концом! Тоже мне рубашка… (Вдруг
внимательно посмотрев на рубашку.) Погоди, погоди… Дай-ка сюда… И я точно такой же купил.
Разбираешься в хороших вещах…
ВАДИМ. Импортная, главное, я купил последний экземпляр…
ИВАН. Последний?
ВАДИМ. Ну да… После работы зашел в универмаг. Заглянул в отдел рубашек, тут мне сразу и
предложили…
ИВАН. Это во сколько было?
ВАДИМ. После шести, может половина седьмого…
ИВАН. В каком универмаге?
ВАДИМ. На комсомольском проспекте, в универмаге «Очарование».
ИВАН. Не перепутал день и час покупки?
ВАДИМ. Как это… Я же не с похмелья шел вчера с работы.
ИВАН. Вы же говорите, что купили после шести?
ВАДИМ. Ну да, после шести, а что?
ИВАН. История ваша не совсем клеится к правде.
ВАДИМ. Это почему?
ИВАН. Потому, что тоже вчера, но ровно в шесть часов вечера последний экземпляр купил я.
ВАДИМ. Ну что ж, значит, вы купили предпоследний экземпляр.
ИВАН. Кругленькая продавщица с белыми волосами?
ВАДИМ. Да, с пухленьким лицом с очаровательными ямочками на щечках.
ИВАН (взбодрившись). Она! Так, что же это получается… Может подпольная пошивочная, специально гонит
контрабандный товар?
ВАДИМ. Вполне возможно.
ИВАН (посмотрев на часы). Дуй в магазин! (доставая деньги). Так… Ты за сколько купил?
ВАДИМ. За шестьсот рублей.
23
ИВАН. Вот деньги, иди в магазин, в тот же отдел. Если есть такая же рубашка, купи, может опять продадут
последний экземпляр… Если так… Тогда…
ВАДИМ. Что тогда?
ИВАН. Пока ничего, но быть мне капитаном!
ВАДИМ. Что потом?
ИВАН. Потом ничего… С вас, кстати, будет снят ярлык маньяка, а стрекозой я разберусь.
ВАДИМ. Вы что, ждать меня будете здесь?
ИВАН. Я бы конечно сходил к ней, но чтобы узнать ее адрес, мне потребуется время.
ВАДИМ. Если это та самая, с кем я начал переписываться, то вон, в ноутбуке имеется ее адрес.
ИВАН. А ну, покажи!
ВАДИМ (подходит к ноутбуку). Вот ее адрес, записывайте…
ИВАН. Я запомню. (Изучая компьютер.) Так это же через три квартала всего.
ВАДИМ. Да, получается так. Ну я пошел!
ИВАН. Да, пошли… Как только купишь, позвонишь мне по сотовому, держи мою визитку...
ВАДИМ. Нет проблем! А может вам дать запасной ключ, вдруг раньше вернетесь и будете ждать, если меня
долго не будет.
ИВАН. Годится!
ВАДИМ. Можно еще попросить об одном одолжении?
ИВАН. Говори.
ВАДИМ. Немного задержаться можете? Друг придет скоро, у него ключа нет.
ИВАН. Да ради бога.
ВАДИМ. Но все-таки, я должен быть уверен, что вы настоящий полицейский.
ИВАН. Я же ваш участковый! Вы должны узнавать меня на расстоянии!
ВАДИМ. Простите, на расстоянии вас должна узнавать уличная шпана, а я к ней не отношусь.
ИВАН. Вот мой пистолет! Вот и удостоверение!
ВАДИМ. Пистолет не документ, а удостоверение…(Рассматривает, вдруг став смирно.) Здравия желаю,
товарищ…без пяти минут капитан!
ИВАН. Ну, успокоился?
ВАДИМ (достает ключ). Вот вам ключ… Ну, я пошел…
ИВАН. Ты там постарайся… Как будто случайно зашел…
ВАДИМ. Придется в черных очках, вдруг она меня вчера запомнила… Можете пока поставить чай и
похозяйничать.
ИВАН. Спасибо, от чая не откажусь…
Вадим уходит, Иван направляется в кухню. На левой стороне из кухни выходят Ася и Милана.
МИЛАНА (на ходу). Идешь по улице, смотришь на людей, все довольны, все улыбаются… Почему только
для меня счастья нет?
24
АСЯ (подходит к ноутбуку, изучает). У тебя нет? Хорошая работа, всего хватает… Вот смотри что
написано… В вашем регионе двенадцать тысяч сто сорок семь пользователей, счастья хоть отбавляй!
(Пауза.) Вот небритый гражданин с лисьим взглядом… (Читает.) Кто со мной в ресторан с посещением
сауны с бассейном? (Асе.) Разве это не счастье?
МИЛАНА. Ты это серьезно?
АСЯ. Так бесплатно же…
МИЛАНА. А чего сама не сходишь?
АСЯ. Я профессора не могу забыть… Давай немного изучим кто есть кто, люди же находят, садись рядом и
будем мозги всем канифолить…
Милана берет стул и садится рядом.
МИЛАНА. А вон тот, в матроске?..
АСЯ. Так, это кто у нас?...
МИЛАНА (читает). Привет всем красавицам! Жду встречи! Лицо приятное, как он тебе?
АСЯ. В Сочи на три ночи.
МИЛАНА. Почему ты всех под одну гребенку?
АСЯ. Да потому, что под тебя не подойдут. Человек, который хочет жениться ищет не красавицу, а жену.
Бывают женщины, лицо любого мужчину ошарашит, а душа райское наслаждение, как у меня.
МИЛАНА. Тоже мне… Столько мужиков выгнала, профессора бросила…
АСЯ. А что я должна с ними делать? Обучать их как жить? Нет уж, дорогая моя, пусть уходят, иначе времени
не останется поесть-попить, да еще ухаживать за собой. Представь себе, все хотят, чтобы завтрак, обед, ужин
вовремя был на столе.
МИЛАНА. Так это же естественно…
АСЯ. А я разве не хочу? Так пусть сам наденет фартук, когда я не успеваю, вот тогда я его буду любить, как
профессора.
МИЛАНА. Он был красивый?
АСЯ. Словами не передашь… А целоваться любил… Профессор, а как ребенок…
МИЛАНА. А что не вернешься к нему?
АСЯ. Разыщет, вернусь…
МИАНА. А если не разыщет?
АСЯ. Значит, разыщу я. Вообще –то, тебе еще надо разъяснить хитрости неписаных законов.
МИЛАНА. Валяй, я постараюсь быть послушной ученицей, а вдруг пригодится…
АСЯ. Так вот, запомни раз и навсегда, кто предлагает путешествие в сочи на три ночи, за душой у них ничего
святого нет и в будущем не ожидается. Это раз! Большинство мужиков ищут богатых женщин, чтобы
прибрать ее к рукам и засунуть свою лапу в ее кошелек поглубже. Каким способом, это его не волнует.
Главное, чтобы его рука шарила не в своем кармане, а в ее кошельке! А женщины, особенно те, у которых
имеются взрослые дети, ищут богатых дураков, хотя бы с квартирой на худой конец, на которую, кроме нее
никто больше не претендует. Она думает только о том, чтобы оставить свою квартиру детям, а на очереди
квартира нового муженька. Мужики -то раньше дохнут! Да, сходятся и такие, потом всю жизнь дрожат,
скрипя зубами, наблюдают куда уходят деньги, понимая, что и квартира под конец достанется чужим детям,
тем самым сокращая и так короткую жизнь. Никто не думает, что как ни крути приходит конец и миллиард
долларов не смогут продлить последние минуты. А он ждет последнюю встречу со своим чадом, чтобы
посмотреть ему в глаза. Да, иногда не хватает одной минуты для этого. Но жизнь жестока и даже
25
миллиардеру, который всю жизнь, обманывая всех, выходил из любой ситуации победителем не удается
вырвать у смерти этот желанный миг.
МИЛАНА. Но ведь люди стремятся найти свою вторую половину и в преклонном возрасте. Каждому
хочется иметь душевный покой. Ты этого разве не желаешь?
АСЯ. Нет!
МИЛАНА. Как так? Ты меня удивляешь.
АСЯ. У меня такой душевный покой, другим только завидовать! Я есть гармония, не воспетая поэтами.
МИЛАНА. Ну, ты скажешь!
АСЯ. Ты вот ищешь теперь кого то, чтобы выйти замуж, а я нет. Ищут меня! И это переполняет меня
радостью и спокойствием. А мужчина чем больше ищет, тем больше входит в азарт. И будет искать до конца!
Ему важна победа и только победа! Финиш-это я. Хочу, продлю расстояние, или укорочу. Все зависит от
меня. Погоди, что мы все об этих мужчинах? Надо сходить в магазин!
МИЛАНА. Зачем?
АСЯ. Возьмем еще баллон пива и разрядимся! Недалеко же, через дорогу. Вот этому дядьке пятницатяпница, а у нас суббота будет тяпница!
МИЛАНА. А воскресенье?
АСЯ. От-ход-няк!
МИЛАНА (весело). Годится! А все-таки мне хочется посмотреть на него…
АСЯ. На кого?
МИЛАНА. Ну, кто первый написал…
АСЯ. Успеешь, надоест еще…
Звонит телефон на столе, Милана идет, берет трубку.
МИЛАНА (весело). Ой, мамочка! Ну, как поживаешь?.. А почему не приедешь?.. Опять?.. Ну, мама! Пусть
эта кикимора и ухаживает за своими детьми! Сумела нарожать? Что теперь, детсад будешь открывать?.. Ну,
мама, когда мои будут, еще не известно, но когда будут, точно тебя не буду напрягать для их воспитания…
Мама, я позвоню этой кикиморе!.. Почему не надо?.. Ну, хорошо, мама, я тебя жду в гости, скучаю… Да,
шью только свадебные платья, а что, их тоже кто то должен шить… Ладно, ладно мама, может скоро я тебя
обрадую… Хорошо, мама, в следующее воскресенье постараюсь приехать… Пока! (Ставит трубку.) Вот
Ася, иногда смотрю, на судьбу своей матери, и вся охота пропадает выйти замуж. Ну что она имела хорошего
в этой жизни? Вся ее радость это мы. Если нам хорошо, она на седьмом небе. Вот брат женился, уже имеют
двоих детей… Как вспомнят про мать, так едут в поселок и оставляют их там. И все, уезжают и забывают. А
они бегают по улицам, так что за час становятся такими чумазыми, даже поросенок бывает почище их. А
моя мама их моет, кормит, спать уложит, даже песенки подпевает, чтобы им было хорошо, про себя забывает.
Когда я вижу ее с ними, даже не замечаю, кушает она или нет? Главное, чтобы внуки были сыты… Ну вот,
ты могла бы так?
АСЯ. Я бы пенделей таким поросятам! Не бери в голову, пошли!
Собираются, уходят. На правой стороне звонок в двери. Из кухни появляется Иван, на ходу жуя бутерброд с
колбасой. Открывает дверь, входит профессор, легонько отодвигая Ивана проходит вперед, внимательно
изучая комнату.
ИВАН. Вам кого, товарищ?
ПРОФЕССОР (посмотрев на него, как будто увидел впервые). Я похож на твоего товарища? (Уходит в
кухню.)
Иван в недоумении застывает на месте, появляется Профессор.
26
ИВАН. А-а… Вы друг Вадима?
ПРОФЕССОР. Кто такой Вадим?
ИВАН. Хозяин этой квартиры.
ПРОФЕССОР. Вы его друг?
ИВАН. Нет, я тут совсем посторонний.
ПРОФЕССОР. А что вы делаете в чужой квартире?
ИВАН. Это я должен спросить, что вы делаете в чужой квартире? Заявился, понимаешь ли, и как в своих
апартаментах чего то ищешь…
ПРОФЕССОР. А может я кого то ищу…
ИВАН. Кого?
ПРОфЕССОР (подходит к столу). Выпивали, значит… Сейчас разберемся…
ИВАН. Разберемся, разберемся… (Вытаскивает пистолет.) Руки вверх!
ПРОФЕССОР (после паузы). Где моя жена?
ИВАН. Какая еще жена? Сначала руки вверх!
ПРОФЕССОР. Сначала скажи, где моя жена?
ИВАН. Я ваш участковый, между прочим, последний раз говорю, руки вверх!
ПРОФЕССОР. Последний раз спрашиваю, где моя жена?
ИВАН. Руки вверх, или я буду стрелять!
ПРОФЕССОР (показывая кукиш). Во!
ИВАН. Не подчинение представителю закона…
ПРОФЕССОР (поворачивается спиной, став в Г- образное положение хлопает по заднице). Попади,
снайпер!
ИВАН ( вытаскивает платочек, вытирает вспотевший лоб). Да что же это такое… В какой стране я живу?
ПРОФЕССОР (выпрямившись). Ты знаешь кто я?
ИВАН (растерявшись). Кто?
ПРОФЕССОР. Я профессор физики и астрономии!
ИВАН. Может гастрономии?
ПРОФЕССОР (подойдя ближе). Шутки в сторону! Я этого не люблю! Это ваша братия привыкла топтать пол
гастрономии. (Вдруг резким движением отбирает у Ивана пистолет и направляет на него.) Руки вверх!
ИВАН (показывая кукиш). Во! (Поворачивается, становится в Г-образное положение, похлопывая по
заднице.) Попади!
ПРОФЕССОР. Я делаю предупредительный выстрел! (Направляет дуло пистолета наверх и нажимает на
курок.) А почему не стреляет?
ИВАН (выхватив из его рук пистолет). Пистолет может выстрелить только тогда, когда в нем есть патроны!
ПРОФЕССОР. А где патроны?
ИВАН. В сейфе у начальника!
27
ПРОФЕССОР. Погоди, а почему в сейфе? Так что, вы носите с собой голый пистолет?
ИВАН. Приходится, если начальник любит ходить на уток пострелять.
ПРОФЕССОР. Ты шутишь?
ИВАН. Разве я похож на шутника?
ПРОФЕССОР. Разве можно ходить на уток с пистолетом?
ИВАН. Он может.
ПРОФЕССОР. Ну допустим, попал он на утку, хотя это и маловероятно, а что останется от тушки?
ИВАН. За время моей службы никто не припоминает, чтобы он хоть раз попал.
ПРОФЕССОР. Тогда почему тратить патроны?
ИВАН. Ради спортивного интереса. Начальнику ладно, ему по долгу службы положено потренироваться.
Нет, он еще жену приучил к такому спорту.
ПРОФЕССОР. И что?
ИВАН. Что, что… Что будет, если обезьяне дать гранату, а женщине пистолет? На уток не попала, а колесо
собственного автомобиля сумела пробить!
ПРОФЕССОР. Жуть какая то… А если, в человека попадет?
ИВАН. Человек там один. Жалко будет, если в него попадет. Полковник, а парень компанейский. Бог знает,
кого поставят на его место… Понятно теперь?
ПРОФЕССОР (после паузы). Где моя жена?
ИВАН. Вы что, серьезно, жену ищете?
ПРОФЕССОР. Ищу!
ИВАН. И давно она пропала?
ПРОФЕССОР. Два месяца назад.
ИВАН. Это же надо такое! Скажешь кому, не поверит.
ПРОФЕССОР. Чему не поверит?
ИВАН. Если жена ушла, радоваться надо! Что, у вас студенток не имеется?
ПРОФЕССОР. Менять жену на студенток не профессорское занятие.
ИВАН (ехидно). Да, конечно, вы кто там…астронавт?
ПРОФЕССОР. Профессор физики и астрономии.
ИВАН. Да, вы же привыкли по небу летать в мыслях, а не по земле ходить…Может она уже гуляет с
другими? Заведи других жен, молоденьких, хорошеньких…
ПРОФЕССОР. Это не хорошее дело.
ИВАН. Зато будешь хорошей мужчиной. Рассказать тебе притчу?
ПРОФЕССОР. О чем?
ИВАН. Приходит одна женщина к мудрецу и задает вопрос: «Скажи, мудрец, почему, когда мужчина имеет
много жен, считается хорошим мужчиной, а когда женщина имеет много мужей, плохая женщина?» На это
мудрец ответил: «Ключ, который может открывать любые замки, хороший ключ, а замок, который
открывается любым ключом, плохой замок.» (Громко смеется.)
28
ПРОФЕССОР (не изменив выражения лица). Где моя жена?
ИВАН. Кто вам сказал, что она должна быть здесь?
ПРОФЕССОР. Мне сказал мой студент, которому дал задание проследить за ней.
ИВАН. Так что, теперь ваши студенты занимаются и розыскными делами?
ПРОФЕССОР. Если хочет получить пятерку на зачетке, займется.
ИВАН. Занятно… И какой же специалист из него получится после таких похождений?
ПРОФЕССОР. А он все ровно профессором не станет, так что, любые мероприятия, предложенные мною, в
его пользу. Главное без стипендии не останется.
ИВАН. И ваш Шерлок Холмс сказал, что ваша жена живет здесь?
ПРОФЕССОР. Живет она здесь или нет, не знаю. Факт заключается в том, что час тому назад она вышла из
этой квартиры.
ИВАН (задумавшись). Так, так… Час тому назад… А вы не пробовали написать заявление в полицию?
ПРОФЕССОР. Пока нет.
ИВАН. Если вы хотите найти свою жену, немедленно напишите.
ПРОФЕССОР. И вы думаете, они будут разыскивать мою жену, которая ушла от меня два месяца назад?
ИВАН. Ваша жена пропала два месяца назад, не так ли?
ПРОФЕССОР. Так.
ИВАН. Если вы в своем заявлении укажете, что просите дело передать опытному участковому Хохлятину, то
есть мне, то я ее найду за шестьдесят минут!
ПРОФЕССОР. Вы не шутите?
ИВАН. Последний раз я шутил в восьмом классе, когда я своей однокласснице в карман незаметно положил
живого мышонка, за что получил кличку «паршивый негодяй», и всю жизнь проклинаю себя за эту шутку.
ПРОФЕССОР. Почему всю жизнь, из-за нелепой шутки?
ИВАН. На собственную голову она стала моей женой и теперь при любом удобном случае пилит.
ПРОФЕССОР. Что пилит, чем?
ИВАН. Мозги пилит, понятно? На мелкие кусочки! А потом сушить начинает!
ПРОФЕССОР. Да, не завидую я вам.
ИВАН. А я вам завидую, искренне!
ПРОФЕССОР. Странно, почему?
ИВАН. Потому что, столько времени ищешь ее, а вот когда найдешь, жалеть начну. А все-таки, объясните
мне суть своего состояния, профессор, я понять не могу.
ПРОФЕССОР. Что именно?
ИВАН. Так вот я свою жену уже видеть не хочу… А вы, вроде уже довольно взрослый человек, ищете какую
то женщину, как будто на нее нет замены. В чем дело?
ПРОФЕССОР. Я бы тоже хотел это понять, но я профессор не по женским делам.
ИВАН. А, ну да, понятно…
29
ПРОФЕССОР. Так найдете или нет?
ИВАН. Найду, сказал!
ПРОФЕССОР. Когда начнем?
ИВАН. Сию минуту! Сядь, напиши заявление под мою диктовку и ровно через час придешь сюда.
Напишешь под мою диктовку?
ПРОФЕССОР. Даже запятую поставлю там, где укажете, если даже там ее не требуется.
ИВАН. Очень хорошо, начали!
Профессор садится за стол, Иван подает бумагу, звонит сотовый телефон. Достает телефон и слушает.
Да, слушаю… На работе нахожусь, если бы на курорте был, я бы точно тебя известил…Ну раз продукты
купила, это прекрасно, зачем об этом докладываешь мне?.. Покупай, я же не мешаю… Ах, денег не хватает?
Тогда не покупай! (Выключает, профессору.) Вот так, чуть ли не каждый день. Продукты купила,
понимаешь, ей захотелось купить еще чего-нибудь, но денег не хватает. Наверно думает, что я каждый день с
утра бегу в монетный двор, чтобы деньги чеканить для собственного удовольствия. Так, оставим эту дуру,
начнем, пожалуй, вы готовы?
ПРОФЕССОР. Я весь во внимании!
ИВАН. Так, пиши… Начальнику Кировского управления внутренних дел…
Сцена темнеет.
Явление четвертое.
Громко звучит музыка, Ася и Милана, забыв, все на свете, танцуют. Это трудно и танцем назвать, они
прыгают как дети, кажется только ради того, чтобы попрыгать.
МИЛАНА. Ох, я уже устала!
АСЯ. Заряда не хватает, надо добавить! Ну что, добавим?
МИЛАНА. Ну, раз суббота, пусть будет отличная тяпница! Я сначала посмотрю, не заглянул ли кто?
(Садится к компьютеру.) Никого, только его запись… Посмотрю, что пишут другие женщины… (Изучает.)
Ася!
АСЯ (Ковыряясь в сумочке). Так, денег у меня еще по колено… Что?
МИЛАНА. Смотри, что пишет одна особа…
АСЯ. Что она пишет?
МИЛАНА (читает). Мне сорок один, ищу мужчину от 30 до 40 лет, люблю волосатость… Что это значит?
АСЯ. Это значит, что наука зря противоречит Дарвину, который говорил, что люди произошли из обезьян.
Если половина произошли от индонавтов, то остальная половина точно из обезьян. Вот они ходят, среди нас
и их непременно тянет к своим сородичам.
МИЛАНА (читает). На теле есть пирсинг… Это для чего?
АСЯ. Обезьян трудно отличить друг от друга. А если пирсинг имеется, будущий муж точно не перепутает ее
с другими. Как-никак печать и на определенном месте.
МИЛАНА. А эта пишет… Боже мой!
АСЯ. Что там?
МИЛАНА. Вот одна пишет… Хочу секса, несколько раз в день…
АСЯ. Это тебя удивляет?
30
МИЛАНА. А когда работать?
АСЯ. Обезьяны не работают, они только жрут, и играют!
МИЛАНА. Это точно. Ах, Ася!
АСЯ. Что?
МИЛАНА. Что будет, если я влюблюсь без ума и захочу такого секса?
АСЯ. Ты Шекспира читала?
МИЛАНА. А кто его не читал или не смотрел спектакли, фильмы…
АСЯ. Так вот, Шекспир не знал, что делать со своими героями после того, как их судьбы соединились на
пике любви, и он просто их убивал. Ну, я пошла, по пути селедочку захвачу.
МИЛАНА. Что, картошку поставить?
АСЯ. Поставь, раз пошла такая пьянка, режь последний огурец! (Уходит.)
МИЛАНА (про себя). А этот, написал и пропал… (Встает и направляется в сторону кухни.)
В коридоре появляется Иван. Нажимает на звонок. Из кухни выходит Милана и открывает дверь.
ИВАН (заходит и сначала оглядывается вокруг). Здравствуйте!
МИЛАНА. Здравствуйте! Проходите…
ИВАН (проходит вперед). Я ваш участковый. Как поживаете?
МИЛАНА. Спасибо, хорошо.
ИВАН. Вы одна живете?
МИЛАНА. У меня подруга часто ночует.
ИВАН. Откуда она?
МИЛАНА. Она, как сказать…от мужа убежала.
ИВАН. Убежала? Зачем? Что он, бьет ее?
МИЛАНА. Нет, не бьет, он профессор.
ИВАН. Так, так, профессор… Очень хорошо!
МИЛАНА. Что хорошо?
ИВАН. Что муж у нее профессор. А не говорила она, почему убежала от него?
МИЛАНА. Он в других галактиках людей ищет. Вот это и ей не нравится.
ИВАН. А как он ищет этих людей?
МИЛАНА. Она не говорила, профессор, наверное, сам знает, как искать. Вас это удивляет?
ИВАН. Лично меня нет. Каждый, кого то или чего- то ищет. Мы ищем преступников, маньяков, а кому делать
нечего, те лезут в другие галактики. Больше у вас никого нет?
МИЛАНА. Пока нет.
ИВАН. Не замужем, значит?
МИЛАНА. Пока нет, только собираюсь знакомиться.
ИВАН. Нашли хорошего человека-это уже хорошо.
31
МИЛАНА. Да ничего хорошего пока.
ИВАН. Это почему же?
МИЛАНА. Я же через интернет хочу познакомиться.
ИВАН. Ну и что? Люди они везде одни и те же, хоть в интернете, хоть в поезде, хоть на рынке. (Звонит
сотовый телефон, достает и слушает.) Да, товарищ полковник… Пока обрабатываю…Тут такая рыбка
может клюнуть, по сравнению с этим, маньяк просто скорлупа от гнилой семечки… От меня еще никто не
убежал, товарищ полковник, чтобы все распутать, я готов сутками не спать… Немедленно доложу, товарищ
полковник!.. Кто пришел?.. Ах, профессор… Я не знаю, вообще то в народе меня хорошо знают, может и он
услышал про меня… Есть, товарищ полковник, я попутно и это дело беру на себя и без промедления!..
Завтра капитаном… Товарищ полковник, будьте уверены, что я ее найду сегодня же!.. Почему так уверен?
Потому что у меня очень достойные доверенные лица, товарищ полковник, я хорошо работаю с народом, и в
дальнейшем лицом в грязь не ударю!.. Хорошо, товарищ полковник! (Прячет сотовый, достает платочек.)
Фу, даже пот прошиб…
В правой стороне появляется Вадим, с новой рубашкой в руке. Достает сотовый, визитку, набирает номер.
МИЛАНА. Вы ищете кого-нибудь?
ИВАН. Мы ищем всех, кто мешает жить трудовому народу! (Снова звонит телефон. Иван вытаскивает
телефон. Недовольный.) С этим народом не то, что до участка, до кровати не доползешь… Кто это?...
ВАДИМ. Это я, в магазин сходил…
ИВАН. Ах, дорогой ты мой, это ты? Ну и что, чем обрадуешь?
ВАДИМ. Ну, купил ту же рубашку.
ИВАН. Ну, ну, говори быстрее, что сказали?
ВАДИМ. Та самая продавщица. Сказала, что последний экземпляр…
ИВАН. Дорогой ты мой! Ты будешь у меня не только доверенным лицом, а внештатным сотрудником! Жди,
я сейчас!
Иван прячет телефон, от волнения на мгновение растерялся, в коридоре появляется Ася.
ИВАН ( радостно). Дорогая моя! ( Вдруг подбегает к ней и целует. Милана от удивления замерла на
месте.) Я счастлив!
Иван снова целует Милану, в это время заходит Ася.
АСЯ. Бог в помощь!
ИВАН (Асе). О!.. Как хорошо! Я тебя тоже поцелую! (Быстро идет к ней.)
АСЯ (убегая от него). Я не хочу!
ИВАН. Зато хочу я!
АСЯ. Вон, Милану поцелуй!
ИВАН. Я ее уже поцеловал, теперь тебя хочу…(Вдруг стал на месте.) Погоди… Она Милана… А ты кто?
АСЯ. Я Ася…
ИВАН. Так, Ася… Очень хорошо… Дайте мне ваш паспорт!
АСЯ. Зачем вам мой паспорт?
ИВАН. Надо!
АСЯ. Может еще вам надо ключи от сейфа, где деньги лежат?
32
ИВАН. Я шутки не люблю!
АСЯ (из авоськи достает баллон пива и ставит на стол). Может лучше пивка по стаканчику?
ИВАН. Я сказал паспорт!
АСЯ. Не кричите, паспорта я вам не дам.
ИВАН. Ах, так! (Вытаскивает пистолет.) Руки вверх!
АСЯ. Вы что… Будете стрелять?
ИВАН. За не подчинение должностному лицу, при исполнении служебных обязанностей…
АСЯ. Сейчас, сейчас…. (Роется в своей сумочке.) Вот мой паспорт…
ИВАН (изучая паспорт). Час тому назад вы были в одной квартире, где вас угостили коньяком?
АСЯ. Да, была… Ах, вы расследуете дело маньяка?
ИВАН. Мы все расследуем и все находим! Так, значит, паспорт я ваш беру с собой и чтобы через полчаса вы
были в той квартире!
АСЯ. Зачем?
ИВАН. Очная ставка!
АСЯ. Хорошо, но я заявления писать не буду!
ИВАН. А я и не прошу писать, просто небольшая формальность… Вы хорошо меня поняли?
АСЯ. Да, через полчаса я буду там. Это же недалеко отсюда…
ИВАН. Вот именно… Паспорт я вам отдам именно там… О! Как хорошо! Никогда не было так хорошо! О!..
О!.. (Бежит на выход.)
АСЯ. Что за дурдом!
МИЛАНА. Понятия не имею.
АСЯ. А что сразу целоваться полезла?
МИЛАНА. Я опомниться не успела, он подбежал ко мне и начал целовать…
АСЯ. Маньяк!
МИЛАНА. Говорит, что он участковый… Сначала хорошо разговаривал, ему какой то полковник звонил…
АСЯ. Так, ладно, разберемся… Ты пойдешь со мной.
МИЛАНА. Зачем?
АСЯ. Ну, сама подумай, мне же одной все равно страшновато… Заодно и его увидишь…
МИЛАНА. Кого?
АСЯ. С кем хотела познакомиться? Я же там была…
МИЛАНА. Ах, да… Хорошо, пойдем…
АСЯ. Это недалеко, пошли, пропустим с селедочкой по стаканчику на посошок! (Идут в кухню.)
В коридоре появляется Коля, нажимает на звонок, из кухни выходит Вадим, открывает.
КОЛЯ. Какие новости?
ВАДИМ. Новости хоть отбавляй, а ты что, был там?
33
КОЛЯ. Да, был. Очень милая, хорошая девушка, ни разу замужем не была. Так что тебе может, повезет с
первого захода. Такое бывает редко, но бывает. Долго не мог базарить, пришла не то ее сестра, не то подруга
и начала меня гонять.
ВАДИМ. Зачем?
КОЛЯ. Затем, что номер мой не прошел. Я представился газовиком, а настоящие газовики у них были
неделю назад. Вот такая осечка. Но это для меня, важно то, что главное знаешь.
ВАДИМ. Она красивая?
КОЛЯ. Все женщины красивые, просто надо уметь их замечать. Вообще что такое красота? Это хорошо
накрытый стол и когда у тебя не спрашивают, хочешь ты есть или нет, а уговаривают, чтобы ты поел и
выпил. Вот тогда ты уверен, что никому ничего не должен.
ВАДИМ. Даже не спросил, что жена твоя не вернулась еще?
КОЛЯ. Какая жена?
ВАДИМ. Ты же сам говорил, когда познакомился со мной, что жена твоя уехала в деревню.
КОЛЯ. Ах, да… Прости старик, я тебя обманул,
ВАДИМ. Зачем?
КОЛЯ. Мне надо было проторчать где-нибудь пару дней, чтобы борода и усы немного выросли.
ВАДИМ. Я тебя не понимаю.
КОЛЯ. Ты хороший и добрый человек, старик, поэтому я вынужден открыть перед тобой карты. У меня не
одна, а три жены.
ВАДИМ. Ничего себе! В одной квартире? И все они, бросив тебя, махнули в деревню?
КОЛЯ. У каждой из них своя квартира. (Вдруг звонит сотовый, достает.) Вот одна из них… Кто это
значит?.. Это Машенька… (Слушает.) Да Машенька, как поживаешь, бальзам моей души?.. Да, да, я
вернулся… Я вот сейчас ищу своих знакомых, стучу, никого дома нет… Как зачем, я же только с поезда,
побриться надо? Надо! Как же я небритый, неухоженный утону в твоих бездонных, ласковых глазах?.. Знаю,
милая, все ровно я стесняюсь перед твоим ласковым взором появляться, как бомж какой то, я же
многоуважаемый человек!.. О, тогда лечу, моя радость, лечу я к твоим объятиям! Жди, буквально полчаса и я
буду радоваться твоему нежному дыханию, соловушка моей души! (выключает сотовый, удивленному
Вадиму.) Понял теперь?
ВАДИМ. Что?
КОЛЯ. Женщины любят ушами. Тут на верхней планке действие слова! Ей наплевать, можешь ты поднимать
штангу как Леонид Жаботинский или нет, и все такое, ей нужны красивые слова. Вот я их и плету
женщинам, иногда самому кажется, что лучше меня мужчины нет. А что, так оно и есть! Иные мужики с
утра до ночи ругаются со своими половинками, а я занят тем, какое бы выражение придумать, чтобы у нее
душа пела от счастья, хоть и временного. Если мужик глава семьи, то его слово должно быть хозяином
женской души. От своевременно сказанного нежного слова женщина молодеет. Такое дело значит, у каждой
я живу только две недели, а потом уезжаю в командировку.
ВАДИМ. Куда?
КОЛЯ. Командировка это, значит, перехожу к другой, тоже на две недели. И так поочередно обхожу всех.
ВАДИМ. Как же ты кормишь всех троих?
КОЛЯ. Я не кормлю их старик, они кормят меня. Наоборот, на мелочи деньжат не жалеют, а я их собираю, не
трачу зря. И когда перехожу к другой, не забываю купить на эти деньги конфеты, другие сладости, но в меру,
деньги счет любят.
ВАДИМ. Разве так можно жить?
34
КОЛЯ. Я живу, не обессудь, лучше, чем ты. Ты на работе пыхтишь целыми днями, домой тащишься усталый,
чтобы скорее чайку глотнуть, еду готовить, а для меня все готово.
ВАДИМ. Неужели они денег не просят?
КОЛЯ. Иногда открывают рот насчет денег, тогда я обижаюсь и поспешно уезжаю в командировку. Во время
прощания всем, все время одно выражение с кислой мордой: «Ты променяла любовь на деньги!» Хлопнул
дверью и пошел.
ВАДИМ. Зачем тебе это надо?
КОЛЯ. Говорил уже, я из детдома. До сих пор не дают квартиру. Видно будет, когда дадут. Может и я
подумаю, чтобы по -настоящему жениться и детей заиметь, хотя такая история меня не очень привлекает.
Сам подумай, старик, я же не видел ласку матери, а вот теперь женщины ласкают меня так, иным мужикам и
присниться не может. (Опять звонит телефон, достает и слушает.) Да, слушаю тебя, радость моего
сердца!.. Нет еще, я в камере хранения, а то там я оставил сладости, которые купил для нашего чаепития… В
магазин… Успеешь еще… Соловушка моя долгожданная, ты же знаешь, что я мало пью. Ну, возьми пару
бутылок водки и пару пивка и все… Хорошо, моя радость, целую твои сладкие губы, груди тоже!.. Пока…
(Выключает телефон.) Комментарии излишне, как говорится.
ВАДИМ. Расскажешь, не поверят.
КОЛЯ. И не надо, молчание золото. Что, старик, ты разочаровался во мне?
ВАДИМ. Мне то что, если женщины сами ушами хлопают…
КОЛЯ. Верно говоришь, пусть не хлопают!
Появляется Иван, проходит в квартиру.
ИВАН (на ходу). Ну, давай, показывай!
ВАДИМ (подает рубашку). Вот она, та самая… Сегодня продали ту же самую, последний экземпляр.
КОЛЯ. Так ведь вроде вчера купил такую же, тоже говорил последний экземпляр.
ИВАН. Так они обманывают народ, чтобы побольше и быстрее продать.
КОЛЯ. Что, они совсем совесть потеряли?
ИВАН. Не потеряли, а перестроили на старый лад, «хочешь жить, умей вертеться». Но они захотели хорошо
пожить за счет покупателя. Так, это дело мигом надо раскрутить. Тебя как зовут?
КОЛЯ (протягивая руку). Коля.
ИВАН. Так вот, Коля, ты будешь свидетелем, что твой друг за два дня подряд купил одну и ту же рубашку
как последний экземпляр, понял?
КОЛЯ. Как не понять?.. Что за народ пошел… Везде обман… Как теперь жить?
ИВАН. Ничего, проживем! И лучше, чем они… (Достает сотовый и нажимает нужный номер.) Петруха!
Тут такое дело, высылай группу в универмаг «Очарование»… Контрабанду брать будем! Я сейчас
туда…Давай, мигом!.. (Выключает, Вадиму.) Ты пока сядь и пиши, как все было, а я со свидетелем в
магазин. (Звонит сотовый.) Да, Петруха… Полковнику доложи, что все доказано, и не забудь сказать, что я
попутно нашел и женщину, которую ищет профессор… Да Петруха, не быстро, но ты же знаешь, у меня
большой опыт… Да нет никакого маньяка, это просто его так обозвали и все, за то большие дела ворочаем!
Пока! (Коле) Пошли, Коля, думаю тебе это не в тягость?
КОЛЯ. Да, что вы говорите? Я сам хочу посмотреть в эти бесстыжие морды, с отвращением и презрением!
ИВАН. Ну, с богом!
Иван и Коля уходят, Вадим готовит ручку и бумагу, чтобы писать, свет гаснет.
ЯВЛЕНИЕ ПЯТОЕ.
35
Вадим и Милана стоят друг против друга и замерли, Ася крутится вокруг них.
АСЯ. Вы что это на самом деле, дар речи потеряли? Милана, говори что-нибудь! (Нет реакции.) Ну и дела…
(Подходит к ноутбуку и изучает.) Так, посмотрим, какие червяки тут ползают? (Читает.) Николай, 40 лет.
Девчата, не проходите мимо! Нет, это не профессор, только мимо! (Пауза, изучает, читает.)Боже мой, такой
мордой только среди крокодилов ползать на берегу Нила… Вася… 36 лет… Бессонницей не страдаю, милые
дамы… Вот и гуляй, Вася! Не страдает он, по нему как будто страдают… Вот это хорошо пишет…
(Читает.) Если даже любовь наполовину, кошелек должен быть набитым до отказа. Настоящий мужчина!
(Повернувшись к Милане и Вадиму.) Вы слышите? (Огорченно.) Нет не слышат…
В коридоре появляется профессор, нажимает на звонок квартиры, Ася идет и открывает, встречает.
ПРОФЕССОР (на ходу). Милая моя! (Обнимает.) Ты знаешь, сколько я тебя уже ищу?
АСЯ. Сколько?
ПРОФЕССОР. Ровно два месяца, день и ночь!
АСЯ. Врешь!
ПРОФЕССОР. Вот это ты зря, правду говорю.
АСЯ. Если ищешь день и ночь, когда успеваешь поспать, поесть и преподавать? А зачем ищешь?
ПРОФЕССОР. Так ты не рада, что я нашел тебя?
АСЯ. Не могу огорчить тебя, профессор, я польщена и будь уверен, что я люблю тебя.
ПРОФЕССОР. Мы уже никогда не расстанемся?
АСЯ. Думаю так.
ПРОФЕССОР. Наконец-то душа моя блаженствует… Ты, почему не живешь у себя? Почему здесь
скрываешься?
АСЯ. А ту квартиру я только снимала, у меня нет своей в этом городе.
ПРОФЕССОР. Какие проблемы? Моя квартира-это твоя! А тут кто живет?
АСЯ. Вон…
ПРОФЕССОР (Посмотрев на Милану и Вадима). Что это они?...
АСЯ. Любовь с первого раза!
ПРОФЕССОР. И давно они так стоят?
АСЯ. Время не засекала, минут десять точно стоят…
ПРОФЕССОР. Ничего себе, за это время можно решить самую сложную задачу по высшей математике.
АСЯ. А они, видишь ли, ничего пока решать не могут.
ВАДИМ (вдруг радостно, раскрыв объятия). Родная!
МИЛАНА (тоже радостно). Родной! (Обнимаются.)
АСЯ. Во как! Как только появился профессор, вся задача решена! Ну, молодые, познакомьтесь, это моей
единственный, любимый профессор!
Милана и Вадим как обнялись, так и застыли на месте, не реагируют.
ПРОФЕССОР. Что то не то у них…
АСЯ. Выходит, решена только первая половина задачи. Началась вторая серия молчаливого объяснения в
преданности и любви.
36
ПРОФЕССОР. И как ты думаешь, долго они могут так стоять?
АСЯ. Сколько не стой, а за стол придется сесть, когда есть захочется. Ты не голодный?
ПРОФЕССОР. Я проголодался только по твоему ласковому объятию!
АСЯ. Ну тогда обними еще раз!
ПРОФЕССОР (обнимает). Как хорошо! Тебе тоже так?
АСЯ. Я просто балдею!
ПРОФЕССОР. Я очень рад.
АСЯ. Я тоже.
ПРОФЕССОР. Если бы ты знала, чего мне стоило тебя разыскать…
АСЯ. Много я видела влюбленных, много читала про них, но ты всех превзошел.
ПРОФЕССОР (кивая в сторону влюбленных). Кажется, они превзошли и нас…
АСЯ. Это просто миг в круговороте жизни, скоро остынут. Они еще в небесах. Через мгновение поймут, что
живут все-таки на земле и не по небесным законам.
ПРОФЕССОР. Это точно.
В коридоре появляется Иван, нажимает на звонок, Ася открывает.
ИВАН. Так значит, вы уже встретились?
ПРОФЕССОР. Большое спасибо вам!
ИВАН. Э-э-э, дорогой, начальство не поверит, что вы мне сказали спасибо, чиркани пожалуйста пару строк
начальнику полиции.
ПРОФЕССОР. С большим удовольствием! Что писать?
ИВАН. Подходит к столу, достает бумагу и ручку… Садитесь профессор… Начало вы знаете, как обычно…
Начальнику полиции. От такого то гражданина… Благодарственное письмо… (Профессор пишет.) А это
что они прилипли друг к другу?
АСЯ. Это любовь называется.
ИВАН. А-а…Не часто, но бывает.
Вадим и Милана, наконец отпускают друг друга и счастливой улыбкой смотрят на других.
ПРОФЕССОР. Так что писать?
ИВАН. Напишите просто, выражаю искреннюю благодарность за розыск моей горячо любимой моей жены,
особенно участковому инспектору Иван Петрович Хохлятину, который проявил удивительные способности и
помог мне приобрести душевный покой в лице моей очаровательной жены.
АСЯ (протянув руку Ивану). Паспорт!
ИВАН. Пожалуйста! (Достает паспорт и отдает Асе.)
ПРОФЕССОР. Возьмите. Вот написал, как вы сказали.
ИВАН (берет листок, пробежав глазом по бумаге и прячет в свою сумку). Хорошо, дело в шляпе!
ВАДИМ. Ну как там у вас? Какие новости?
ИВАН. Арестовали, как говорится, крупную банду! Дорогой ты мой, мне так хорошо! (Оглядывая Асю и
Милану.) Кого - нибудь целовать даже охота!
37
АСЯ. Идите лучше домой, и целуйте свою жену!
ИВАН. Жена никуда не убежит! Ну!.. Счастливо оставаться! (На ходу напевая, идет на выход.) Капитан,
капитан, улыбнитесь, ведь улыбка это флаг корабля!..
АСЯ. Вот, Милана, это мой дорогой профессор! (Профессору.) Расскажи вот что-нибудь интересное моим
друзьям, они никогда не встречались с профессором.
ПРОФЕССОР (оживленно). О-о!.. Если расскажу, не поверите!
АСЯ. Мы попытаемся хоть понять.
ПРОФЕССОР. Вот вы все знаете про тунгусский метеорит, не так ли?
АСЯ. Ну естественно, это целый век умы будоражит.
ПРОФЕССОР. Вот ведь какая интересная история… Когда над тунгусской произошел взрыв, ученые всего
мира зафиксировали… Никогда не догадаетесь…
АСЯ. Но это ты нам скажешь?
ПРОФЕССОР. Конечно! Ученые зафиксировали яркую вспышку на шестьдесят первой звездной величине
созвездия Лебеди. Что это значит? Это говорит о том, что над тунгусской взорвался инопланетный корабль.
А яркая вспышка в созвездии Лебедя говорит о том, что оттуда был послан сигнал: «Мы идем на помощь!»
Мы наблюдаем неопознанные летающие объекты? Наблюдаем! Возможно, инопланетяне из тунгусского
корабля смогли спастись и сумели приспособиться к земной жизни, а сегодняшние НЛО ищут всех, кто
слился с людьми, и продолжают жить среди нас, хотя и мы не можем отличить их по признакам
инопланетного происхождения. Так вот у меня появилась отличная идея…
АСЯ (вдруг прерывая его). Не хочу!
ПРОФЕССОР. Почему Ася, это же…
АСЯ. Не хочу, не хочу! (Бежит на выход.) Не хочу-у-у!...
ПРОФЕССОР (бежит за ней). Ася, Ася! Я же не ради пустого времяпровождения! Вся моя цель просветить
научные умы, это нужно не для меня, все делается для науки, всего человечества!.. (Исчезают.)
Вадим и Милана некоторое время смотрят друг на друга.
ВАДИМ. Произошло чудо, Милана.
МИЛАНА. Какое?
ВАДИМ. Я ведь сегодня, по совету своего друга впервые зашел в интернет искать себе пару и нашел тебя.
МИЛАНА. Я тоже сегодня впервые, по совету своей подруги…
ВАДИМ. Мне кажется, это не случайное совпадение. Знаешь что?
МИЛАНА. Что?
ВАДИМ. Мы инопланетяне! Ты этому веришь?
МИЛАНА. Да, верю, мы инопланетяне!
ВАДИМ. И никогда об этом никому не скажем!
МИЛАНА. Никому!
З А Н А В Е С.
38
39
40