Всем ли нужен детский сад?

Надо ли отдавать малыша в детский сад? И если
да, то в каком возрасте? А если нет, то сможет ли
он научиться общаться с другими детьми?
Очевидные плюсы детского сада состоят в том, что
ребёнок сможет общаться и играть со своими
ровесниками, мама получит возможность выйти на
работу, малыш будет участвовать в развивающих занятиях и, помимо этого,
приобретёт определённую бытовую самостоятельность (научится сам полностью
одеваться, привыкнет самостоятельно есть и так далее).
Но у детского сада, по крайней мере типичного, есть и очень серьёзные минусы.
Во-первых, многие дети, проводя большую часть дня без мамы и других близких
людей, испытывают чувство эмоциональной незащищённости.Для того чтобы
ребёнок нормально рос, учился общаться и осваивал другие важные умения и
способности, ему необходимы постоянное эмоциональное тепло, любовь и
поддержка. И в этом отношении детский сад не может заменить семью - ведь
воспитатели, какими бы хорошими они ни были, не могут любить всех.
Во-вторых, довольно многие дети психологически переутомляются от невозможности
побыть одному и заниматься тем, чем хочется. А в результате они "устают" от
детского сада, не хотят туда ходить и начинают часто болеть.
В-третьих, в "среднем" детском саду малыш чаще всего привыкает к определённому
стилю отношений со взрослыми - а именно к отношениям подчинения. С одной
стороны, это удобно, так как облегчает последующую адаптацию к школе. Однако,
если ребёнок должен постоянно слушаться взрослого, он не научится сотрудничать
со взрослыми и договариваться с ними.
Поэтому, когда он подрастёт, немного окрепнет и перестанет быть "послушным
малышом" (нередко это происходит уже в начальной школе), вам гарантированы
конфликты с ребёнком, его непослушание и отчуждённость.
В-четвёртых, в детском саду ребёнок обычно привыкает к достаточно диким нормам
взаимоотношений с другими детьми. Если в группе 15-20 детей, одна
воспитательница просто не в состоянии организовывать их общение друг с другом,
поэтому более напористые ребятишки часто начинают притеснять робких (отнимать у
них игрушки, пихать и отталкивать их и так далее), а не столь сильные, но более
общительные учатся ябедничать и подлизываться ко взрослым.
Конечно, подобные отношения в обыденной жизни - не редкость, и можно сказать, что
"всё равно он с этим столкнётся, так что пусть привыкает сразу". Однако именно с
этой ситуацией ребёнку лучше столкнуться позже (например, в школе). Дело в том,
что в семь-восемь лет ребёнок уже может относиться к поведению разных людей
более осознанно и не перенимать негативные способы общения, а учиться отвечать
на них конструктивно (если, конечно, вы будете обсуждать с ним разные ситуации
общения с другими детьми и делиться своим жизненным опытом). А в три-пять лет
малыш обычно либо перенимает эти способы поведения, либо привыкает
подчиняться более активным и агрессивным детям. Так что в детсадовских группах
нередко складывается "естественная иерархия" детей по степени наглости и
напористости. И если ваш ребёнок не слишком напорист, достаточно велика
вероятность того, что дети, обладающие этим свойством в избытке, будут подчинять
его и он привыкнет быть неуверенным в себе аутсайдером. Не столь напористые, но
более общительные дети часто подстраиваются под взрослого и могут становиться
своеобразными "шестёрками", доносящими на других детей и помогающими их
наказывать. Одни привыкают быть любимчиками, другие - изгоями, и ни то, ни другое
не способствует нормальному личностному развитию детей.
Наконец, в-пятых, когда приходит время всевозможных обязательных развивающих
занятий, у многих детей - прежде всего у тех, кто справляется с заданиями хуже
других, - начинает складываться активное нежелание учиться.
Так что же делать?
Детям надо общаться со сверстниками - безусловно. Но им надо учиться общаться
по-человечески, а для этого необходимо, чтобы взрослый в одних ситуациях
организовывал их общение и совместную игру, а в других - не вмешивался бы в игру,
пока всё идёт хорошо, но помогал бы разрешать споры и конфликты. В таком случае
не должно быть слишком много детей на одного взрослого, не больше пяти-шести.
Причём чем младше дети, тем меньше их должно приходиться на одного взрослого.
И ещё - общение не должно быть вынужденным и чрезмерным.
Вообще, утверждение, что если ребёнок ходит в детский сад и "растёт в коллективе",
то он научится хорошо общаться, - это очень распространённая иллюзия. Что значит
"хорошо общаться"? Это значит освоить эффективные стратегии взаимодействия с
другими людьми, т.е. научиться знакомиться, вступать в контакт, договариваться,
высказывать своё мнение, отстаивать свою позицию и так далее. Однако сам по себе
детский коллектив, без вмешательства взрослых, всему этому не учит. Ребёнок,
который очутился в коллективе и не имеет возможности его покинуть, вынужден так
или иначе приспосабливаться к существующим в данном коллективе отношениям и
нормам взаимодействия, находить в нём свою "нишу".
У одного ребёнка это может привести к закреплению агрессивно-напористых форм
поведения и неумению уступать, из-за чего впоследствии с ним не будут дружить. У
другого, наоборот, к закреплению робости, застенчивости и готовности подчиняться
чужой воле. У третьего - к формированию привычки отгораживаться от окружающих и
прятаться в мире грёз и фантазий. При стихийном складывании отношений между
детьми в детском саду нередко возникает "естественная" групповая иерархия, и не
слишком напористые и общительные дети очень часто оказываются в самом её низу
(Примечание: если аналогичная ситуация возникает в более старшем возрасте,
например в школе, многие из них смогут поддерживать свой статус иным способом - с
помощью интеллекта.).
Низкий статус в групповой иерархии выражается в том, что другие дети не считаются
с ребёнком и относятся к нему пренебрежительно: толкают его, отбирают игрушки, не
выполняют его просьбы, не обращают на него внимания. Но у любого ребёнка есть
потребность в признании и уважении. И пренебрежение со стороны сверстников, в
сочетании с потребностью в признании, может привести либо к замкнутости и уходу в
мир воображения, либо к подспудной агрессивности и тихой "вредности" ("Я вам
покажу!"). А может привести к компенсаторному вранью и выдаванию желаемого за
действительное ("А у меня есть торт с живыми куклами, которые двигаются и
разговаривают!"), с целью произвести впечатление и повысить свой статус, или даже
к клептомании как "инстинктивному" воровству (Примечание: этологи описали
инстинктивную программу воровства у приматов, обладающих низким статусом в
группе (см.: Дольник В.Р. Вышли мы все из природы), так что клептомания, как
бессмысленное зачастую воровство, вполне может быть проявлением этой же
программы у человека.). При этом ребёнок сам не понимает и не может объяснить,
зачем он сочиняет, вредничает или ворует.
Конечно, большинство детей со временем адаптируется к детскому саду. Но
адаптация - это далеко не лучшая жизненная стратегия. Есть иной вариант совладание с ситуацией. И если адаптация - это приспособление себя под
требования ситуации, то совладание - это такое освоение ситуации, при котором
человек может решать в ней свои собственные задачи, а не просто подстраиваться
под окружение. Но для того, чтобы малыш мог не приспосабливаться к ситуациям
общения, а успешно с ними справляться и получать удовольствие от общения,
взрослые должны на первых порах помогать ему: показывать, как можно себя вести в
том или ином случае, помогать договориться в спорной или конфликтной ситуации,
поддерживать и поощрять робкого, останавливать задиристого и так далее.
"Адаптированные" же к детскому саду ребятишки нередко просто привыкают
подчиняться взрослому либо более напористому сверстнику или же приучаются
держаться в сторонке. И эта сложившаяся в детском саду установка мешает им в
более старшем возрасте овладевать более зрелыми способами общения.
Так что проблема, встающая перед родителями, состоит в том, чтобы найти способ
совместить эмоциональную домашнюю атмосферу с постепенным расширением
круга общения и социальной самостоятельности ребёнка. Совместить
эмоциональную защищённость, которую создаёт близость мамы или другого родного
человека, и опыт общения в различных социальных ситуациях.
Проблема эта не имеет универсального решения "для всех". И каждой семье надо
искать свой ответ, исходя из особенностей ребёнка, из общей семейной ситуации и из
качества тех садиков, в которые вы реально можете отдать малыша. Оба крайних
варианта - сидеть до школы дома и не общаться ни с кем, кроме близких, или с трёх
лет отводить малыша на целый день в детский сад - чреваты серьёзными
осложнениями. В одном случае ребёнку будет очень трудно привыкать к общению с
одноклассниками и есть риск, что он станет постоянной жертвой маленьких наглецов,
которые есть почти в любом классе. В другом - ребёнок, с малолетства привыкший
добиваться своего наглостью и кулаками или, наоборот, подчиняться чужой силе,
может так и не научиться строить более конструктивные - прежде всего дружеские отношения со сверстниками.
Гораздо более благоприятны для развития малыша всевозможные промежуточные
варианты. Например, отдавать ребёнка в детский сад с четырёх или пяти лет, и
сначала только на полдня (и лишь в случае, если он ходит туда с удовольствием,
увеличить его пребывание там до полного дня). Или, если есть возможность, найти
детский сад с небольшим количеством детей в группе (не более 6-7 на одного
воспитателя). Наконец, если у вас в семье несколько детей, достаточно близких по
возрасту, вы можете вообще не отдавать их в детский сад, но тогда, начиная по
крайней мере с четырёх-пяти лет, им стоит ходить в различные кружки, детские
студии или спортивные секции, где они будут привыкать общаться и со взрослыми, и
с другими детьми.
В идеале, ребёнку нужно быть в детском саду не очень много: от одного-двух часов
вместе с мамой и до половины дня. Иначе говоря, оптимальный для развития
ребёнка детский сад может быть очень не похож на то введённое в обиход
учреждение, которое так удобно для работающих мам.
Автор: Eкатерина Пaтяeва