Можно ли приучить ребёнка к порядку и дисциплине?
реклама
Истоки неорганизованности младших школьников Умение ценить время и с толком его использовать важно для работы младшего школьника. Особенно сильно отсутствие произвольности сказывается на домашней части учения. Тут никто не руководит поведением школьника так, как это делают в классе. Все необходимые команды ученик должен отдать себе сам. Он зачастую не знает этих команд, или не умеет отдать их себе, или не умеет их выполнить. Конечно, было бы прекрасно, если бы еще в дошкольном возрасте была выработана у ребенка привычка управлять своим поведением и тесно связанное с этой привычкой такое качество как организованность. Не так уж редко бывает, что в своих учебных делах ребенок воспроизводит стиль жизни, царящий в семье. В таком случае немедленно пересмотрите этот стиль и прежде всего сами постарайтесь стать деловитыми и организованными, а уж потом требуйте это от ребенка и приучайте его к этому. Очень важно выработать у ребенка привычку быстро переключаться с одного дела на другое. Совершенно недопустимо позволять ребенку игнорировать родительские указания в чем бы то ни было. Небесполезной может оказаться памятка, которую вы можите составить вместе с ребенком с учетом конкретных условий его работы. Например: Памятка Садись за уроки всегда в одно и то же время. Проветри комнату за 10 минут до начала занятий. Выключи плейер, телевизор. В комнате должно быть тихо. Сотри со стола пыль. Проверь, на своем ли месте настольная лампа. Уточни расписание уроков на завтра. Проверь, все ли задания написаны в дневнике. Приготовь письменные принадлежности. Убери со стола все лишнее. Пришло время начать работу. Сядь на стуле удобно, расстегни воротничок рубашки, если он давит шею. Открой учебник. Дети не рождаются ленивыми. Ленивыми их делаем мы, родители, педагоги. Едва научившись ходить, малыш стремится навести свой порядок в шкафах и тумбах, в кастрюлях и ботинках. Подражая взрослым, он как мама размахивает веником и орудует тряпкой, до слез спорит, пытаясь отвоевать право помыть чашку или тарелку. Только в таком нежном возрасте человек способен получать искреннее наслаждение от наведения порядка. Родителям важно не упустить этот момент. Ничего, что на полу лужа воды, а мусор просыпан мимо ведра. Главное, что энтузиазм юного помощника вовремя подкрепляется вашей похвалой: “Спасибо, мой дорогой! Что бы я без тебя делала?!” Ох уж эта спешка! Нам всегда не хватает пяти минут именно тогда, когда ребенок решил помочь. У когото нервы сдают сразу: “Не мешай, отойди!” “Вот видишь, ты плохо помыл. Лучше бы я сама”. Ловкими и умелыми в одночасье не становятся. Благодарите за помощь, за труд, за поддержку. Они ведь действительно - самое ценное для нас. Многое зависит от неправильного чередования работы и отдыха. Короткие паузы, подобные школьным переменам, совершенно необходимы. “Привычка - вторая натура”, - говорит народная мудрость. Хотите, чтобы ребенок соблюдал порядок? Постарайтесь включить уборку в режим дня, чтобы она стала такой же привычной процедурой, как мытье рук или поцелуй перед сном. Работа в компании кажется вдвое легче. Не бросайте ребенка один на один с беспорядком. Пожалейте его, возьмитесь за работу вместе. Вы увидите, с какой радостью малыш будет наводить порядок, мыть, убирать. Побольше разнообразия! Дети терпеть не могут однообразия. А уж сваливать на них свою самую нелюбимую работу и вовсе нечестно. Если вы хотите, чтобы ребенок с готовностью откликался на наши просьбы помочь, нужно предоставить ему право выбора. “Сегодня нам нужно вытереть пыль и навести порядок в буфете. Что ты выбираешь?” Пусть обязанности вашего ребенка меняются. Возьмите ребенка с собой на кухню. Возможно, он не так мелко порежет овощи и не так тщательно вымесит тесто. Но ведь если его не пускать сейчас, то когда же он научится это делать лучше? Вы же не хотите, чтобы в 16 лет ваша дочка не умела чистить картошку, а сын не знал, как нужно держать в руках молоток? Убирать, так с музыкой! У наших предков дело быстрее спорилось под песню. Даже рутинная, тяжелая работа становилась легче и веселее. А если по-новому разложить в старом шкафу книжки, тетрадки или одежду, даже старый шкаф станет новым и необычным. Согласитесь, ведь это уже не скучно, а интересно! Так попробуйте превратить страшное название “генеральная уборка” в праздник, “Праздник Полного Порядка”. Вместе с ребенком составьте расписание его дня. Помогите малышу вспомнить все дела, которые он делает за день; листочек с расписанием пусть он украсит и повесит на стенку. И пусть там окажется специальный пункт “Наведение порядка”. Тогда каждый вечер вы сможете апеллировать к этому свидетельству ваших договоренностей Дисциплина - не наказание Что же это такое - дисциплина? Психологи считают, что главная задача дисциплины не в том, чтобы ребенок ублажал родителей, а в том, чтобы научить ребенка жить среди людей. Золотая середина Постоянный командный тон, покрикивания или физическое наказание нисколько не развивают послушность ребенка. Напротив, чем большая свобода ему предоставлена, тем сильнее его способность контролировать свое поведение. С другой стороны, предоставляя ребенку полную свободу, вы рискуете получить человека, абсолютно не контролирующего свои поступки. На самом деле, дети часто пугаются при отсутствии дисциплинарного контроля со стороны родителей. Они нуждаются в том, чтобы рядом был взрослый, говорящий им - правы они или нет. Проявленная вами твердость в соблюдении ограничений поможет ребенку быстрее достигнуть полного самоконтроля, выработать внутренние персональные границы поведения, а также облегчит принятие сложных решений. Поэтому уделяйте ребенку внимание, не только когда он плохо себя ведет, но и в самых привычных, обыденных ситуациях. Относитесь к ребенку как к личности Нельзя говорить `Сделай так, я кому сказала!` и ничего при этом не объяснять. Известно, что в семьях, где родители чересчур строги, дети чаще вырастают агрессивными, непослушными, `сложными`. Времена меняются, и если раньше основой нравственности был страх, то сейчас его место должно занять уважение. Однако уважение должно быть взаимным. Не допускайте, чтобы дети словами или действиями оскорбляли вас. Дети должны быть с вами вежливыми - и потому, что вы личность, и потому, что вы мать или отец. С другой стороны, часто, не желая травмировать ребенка, расстроенные родители не кричат на него, но прячут обиду под покровом ледяного спокойствия. Поверьте, это не выход из положения лучше вспылить и потом извиниться, чем прикрывать раздражение маской безучастной холодности и безразличия. Как корректировать поведение Сначала дисциплина должна вводиться голосовыми интонациями, выражением лица, жестами, и только затем словом `нельзя`. Подавайте хорошие примеры. Ведите себя так, как вы хотели бы, чтобы вел себя ребенок. Не хлопайте дверью, не кричите, не стучите в гневе по столу, сами не устраивайте истерик и т. д. Согласуйте с мужем (женой) общую линию поведения, чтобы потом не спорить на глазах у ребенка. Затем объясните малышу смысл ограничений. Проявляйте твердость. Приняв решение относительно границ дозволенного, твердо требуйте соблюдения установленных вами правил, не делая никаких поблажек. Проявляйте постоянство. Отвлекайте внимание. Если ребенок упорствует в своем капризе, переключайте его внимание на другой привлекательный предмет или занятие. Например, отдайте ему на растерзание старый радиоприемник, который он может спокойно доломать, забросив вожделенный телевизионный пульт. Вместо того чтобы пинать соседского мальчишку, пусть проделает то же самое с мячом или подушкой. `Физическое устранение`. Если вам не нравится, что ребенок постоянно покушается на ваш фарфоровый сервиз, проще убрать его на время в шкаф, чем доводить дело до скандала и взаимных обид. И сервиз цел, и вы с ребенком спокойны и счастливы. Повторенье - мать ученья. Даже самый смышленый ребенок не может с первого раза запомнить все запреты и законы. Тут главное - не лениться и почаще объяснять смысл принятых в семье ограничений и правил поведения. У детей `короткая память`. Шалуну следует сделать строгое замечание сразу же после того, как он совершил проступок, иначе он попросту ничего не поймет и не усвоит урока. Не читайте длинных нотаций. Одно короткое замечание намного эффективнее. Объясняйте ребенку мотивы вашего поведения. Вовлекайте ребенка в принятие решений. Советуйтесь с ним, спрашивайте его мнение, предложите на выбор два выхода из сложной ситуации и вместе обсудите, какой лучше. Предупреждайте ситуацию. Проще избежать конфликтной ситуации, чем судорожно искать из нее выход. Больше снисходительности к непоседам! Любите ребенка. Если вы обращаете на малыша внимание, только когда он капризничает, дерется или кусается, не ждите положительных результатов от любых воспитательных мер. Подводя итог, можно составить такую программу, следуя которой мы приучим детей к дисциплине. Наша задача — добиться, чтобы ребенок все менее и менее зависел бы от нас в проявлении и контроле своих желаний. Приемы, с помощью которых мы помогаем ему достичь этой цели, должны быть как можно менее тягостными для него. Счастливое и привольное детство — лучший фундамент для закрепления прочного навыка самодисциплины. Помогать ребенку ХОТЕТЬ быть хорошим гораздо важнее, чем сделать его послушным. Главное наше усилие должно быть направлено на то, чтобы сделать ребенка счастливым, а не благовоспитанным. Одна из задач родителей — помогать ребенку на разных стадиях развития, каждая из которых имеет свои особые сложности. Постепенно мы добьемся лучших результатов, если наберемся терпения, терпения и еще раз терпения. Можно ли приучить ребёнка к порядку и дисциплине? Часто родители начинают сомневаться, а возможно ли вообще приучить ребёнка к порядку? Я, как отец троих замечательных детей, могу выделить шесть принципов-советов, применяя которые, удаётся достичь желаемого результата. Первый принцип. Первое, что необходимо сделать родителям, это принять решение, что это они будут делать из любви к своему ребёнку. Дети очень остро чувствуют, чем руководствуются их родители, поэтому принятие такого решения поможет родителям самим дисциплинировать себя в этом нелёгком деле. Пусть вашими действиями руководит любовь! Взаимоотношения, основанные на искренней любви и привязанности, обычно складываются правильно. Второй принцип. Следует избегать требований, которые невозможно выполнить. Нужно быть абсолютно уверенным в том, что ребенок способен исполнить то, что от него требуют. Никогда не наказывайте его за то, что, например, он плохо успевает в школе из-за того, что ему не хватает способностей к учебе. Конечно, при условии, что подобные действия непреднамеренны. Предъявление требований, которые ребенок не может выполнить, создает ситуацию неразрешимого конфликта. Это очень ранит психику ребёнка и наносит ущерб его эмоциональной сфере. Третий принцип. А для того, чтобы ребёнок понимал, что вы от него ждёте и требуете, определите границы дозволенного. Сделать это надо прежде, чем вы начнете следить за соблюдением порядка. Ребенок должен знать, в чем заключается приемлемое или недопустимое поведение, и только тогда от него можно требовать ответственности за соблюдение конкретных правил. Выполнение этого условия исключит возникновение чувства несправедливости, которое юные существа испытывают, когда их наказывают морально или физически за ошибки и промахи, или за какой-нибудь случайный проступок. Если правила и ограничения не определены, то наводить порядок в жизни ребенка нельзя! Четвёртый принцип. Очень важно для родителей научиться различать границы между сознательным неповиновением и ребяческой безответственностью. Чаще всего то, что ваш ребёнок не вынес мусорное ведро или не покормил своевременно собаку по вашей просьбе, совсем не означает, что он противится вашему родительскому авторитету и делает это намеренно. Это детская безответственность – явление, не имеющее ничего общего с откровенным неповиновением, и поэтому бороться с ней следует спокойными методами. Пятый принцип. И наоборот, когда дети открыто бросают вызов неповиновения, отвечайте на него решительно и уверенно. Если ребенок понимает, чего от него ждут, он должен нести ответственность за свое поведение. Большинство детей пытаются подвергнуть испытанию или подорвать власть старших и бросить вызов их праву на роль руководителя. В момент такого мятежа маленький ребенок предпочтет их не исполнять. Когда такие столкновения случаются между представителями разных поколений, то для взрослой стороны предельно важно победить уверенно и решительно. Когда любой из родителей постоянно терпит поражения в этих битвах, разражаясь слезами или переходя на крик, тогда наступают изменения в видении образа родителей их ребенком. Он перестает видеть в отце или матери надежного и заслуживающего доверия лидера в своей жизни. И одновременно с победой, ребенок разочаровывается в своих родителях, не способных быть твёрдыми и идти до конца в своих требованиях. Шестой принцип. Когда вам удалось отстоять свой родительский авторитет в конфликтной ситуации, стоит вновь вернуться к первому принципу и вспомнить о любви. Это должно выражаться в утешении и наставлении ребенка. Когда прекратился конфликт, во время которого родители продемонстрировали свое право на лидерство, у детей возникает потребность в утешении, в желании почувствовать, что их любят. Прижмите ребенка к себе и скажите, как вы его любите, и постарайтесь еще раз объяснить ему, за что он был наказан, что ему нужно делать, чтобы подобная неприятность больше не повторялась. Во время таких разговоров на фоне проявлений любви и заботы закладывается и строится здание понимания и семейного единства. Как помочь ребенку стать самостоятельным Наивно ожидать, что ребёнок будет до какого-то возраста послушно делать всё, что ему говорят взрослые, а потом, в один прекрасный день, вдруг станет самостоятельным, научится сам ставить перед собой цели и принимать осмысленные решения. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли самостоятельными, то нам надо учить их не только бытовой самостоятельности, т.е. умению самостоятельно одеваться, есть, застилать кровать и выполнять несложную домашнюю работу, и не только умению самостоятельно общаться, но ещё и умению самостоятельно принимать решения и нести ответственность за последствия своих действий. Что нужно делать для того, чтобы ребёнок учился осмысленно принимать решения и отвечать за последствия своих действий? Прежде всего, мы должны показывать ребёнку те возможности, которые есть у него в той или иной ситуации, и давать ему право самому выбрать, как поступить. При этом обязательно стоит обсуждать с ним последствия, к которым могут привести его действия. Например: "Ты хочешь разобрать машинку? Ладно, она твоя, ты можешь делать с ней, что хочешь, но только учти, что потом она может не собраться и ты окажешься без машинки. Решай сам". У ребёнка обязательно должна быть область жизни, где решения принимает он сам и сам несёт ответственность за последствия своих действий. Например, он сам может решать, когда он будет убираться или заниматься (но вы должны оговорить с ним крайний срок, не позже которого ему надо это сделать), как распределить на несколько дней вкусный десерт, в какой одежде ходить дома или куда пойти гулять. Конечно, его выбор не всегда окажется лучшим, и временами он будет совершать ошибки. В таких случаях необходимо обсудить с ним, почему его действие привело к плачевным результатам и как ему стоит поступать в будущем. Очень полезно планировать нужные дела вместе с ребёнком. Например, если мы хотим, чтобы ребёнок выучил стихотворение, не стоит требовать от него, чтобы он отложил все свои дела и принялся учить его прямо сейчас. Будет гораздо лучше, если мы предложим: "Машенька, давай решим, когда мы с тобой будем учить стихи". Тогда ребёнок сам будет стремиться выполнить принятое решение, поскольку будет ощущать его как своё. Ребёнок учится самостоятельно принимать решения не только в повседневной жизни, но и во время игры. Прежде всего это относится к сюжетно-ролевым играм и к играм с правилами, как настольным (игры с фишками, карты, шашки, шахматы, нарды), так и подвижным. Чем чаще играет ребёнок в такие игры, тем больше его опыт самостоятельных действий и тем легче ему будет учиться действовать самостоятельно в реальной жизни. Важную роль в приучении ребёнка быть самостоятельным играет и поддержание режима дня. Привычка к определённому режиму, включающему в себя все основные дела дня, структурирует жизнь малыша и позволяет ему начать учиться планировать своё время. Если же режим дня отсутствует, то маме или бабушке приходится постоянно тратить силы на "организацию" ребёнка, постоянно "стоять над ним" и требовать, чтобы он выполнял то или иное действие. Ответственность. Ответственность – это искреннее добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других. Детская ответственность начинается с нашей безусловной любви. Проявляя заботу о малыше и делая это именно так, как нужно ему, мы показываем юной личности ее неповторимость, уникальность, самоценность. Только испытавший это человек сможет потом по настоящему бережно относиться к другим людям. Чтобы признать ценность других людей и жизни вообще, человек сначала должен почувствовать ценность самого себя. Отсюда начинается забота, милосердие и умение сотрудничать, беря на себя обязательства и выполняя их. Все начинается с мелочей. И не общипывать букет из маминой вазы, и тихие игры, когда дедушка прилег отдохнуть, и игрушки, убранные в ящик, конечно все это важно. Но… но главное – те побуждения, которые заставляют ребенка так поступать. Представьте, ваш ребенок итог Нужно уметь ставить себя на место ребенка, чтобы почувствовать то, что чувствует он. Когда в нем вспыхивают упрямство и непокорность, то ему требуется помощь. Когда он чего-то боится, то ему требуется ощутить себя под защитой взрослых. Когда он счастлив, он стремится поделиться своей радостью с теми, кого любит. Родители, способные разбираться в ощущениях своего ребенка, почти всегда в состоянии правильно реагировать на его нужды. Но для этого требуется величайшая мудрость, терпение, преданность и любовь.
