Безусловное принятие ребенка

Безусловное принятие ребенка
(по материалам книги Ю. Гиппенрейтор « Общаться с ребенком. Как?»)
Одним из самых важных принципов взаимодействия с собственным ребенком (да и
гарант эффективного взаимодействия с любым человеком) является безусловное принятие
ребенка (партнера по общению).
Говорят про это много, многие родители даже совершенно согласны с этим
принципом, но эти знания не прибавляют, к сожалению, им умений по безусловному
принятию ребенка.
Давайте разбираться, в чем же дело?
Дадим определение. Безусловное принятие – это любовь к собственному ребенку
не за то, что он весь такой красивый, умный, способный, отличник (дополните список
сами), а просто так, просто за то, что он есть.
Вроде бы все понятно, но…
Ситуация 1 . Родитель (мама или папа) обращается к ребенку: «Если ты будешь хорошим,
то я пойду с тобой в кино, разрешу тебе играть на компьютере, позволю тебе… и вообще
буду тебя любить {ведь для ребенка разрешить то, что ему хочется и значит любовь
родителей}. Но если ты не перестанешь… (лениться, грубить, драться…), не начнешь …
(хорошо учиться, помогать по дому, слушаться и пр.), то не жди от меня ничего хорошего
(не рассчитывай на мою любовь).
В этих фразах родитель прямо сообщает ребенку, что он принимает его условно,
что его любят или будут любить только, если он …. В нашей культуре так принято, и мы
вообще редко обращаем внимание на то, что и как мы говорим своему ребенку (не говоря
уже про невербальные сигналы). Такое «условное» отношение внедряется в сознание
ребенка.
Психологами доказано, что одной из фундаментальных потребностей человека
любого возраста является потребность быть нужным кому-то (потребность в любви,
принадлежности). Удовлетворение этой потребности – необходимое условие нормального
развития ребенка. Эта потребность ребенка удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку,
что он вам дорог, нужен, важен и пр.
ВАЖНО: ласково прикасаться к ребенку, приветливо на него смотреть, говорить слова,
типа: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я
люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе» и пр.
НО: при этом важно помнить, что подобные слова должны быть соизмеримы (одинаковы,
однозначны) вашим жестам, мимике лица, движениям тела, тону голоса. То есть
вербальное сообщение (ваши слова) и невербальное сообщение (ваша мимика, тело и т.п.)
должны быть одинаковыми по смыслу, а не противоречивыми.
СРАВНИТЕ: пример 1. Мама, присаживаясь на корточки (чтобы быть с ребенком на
одной высоте), ласково смотрит ему в глаза, приобнимает за плечи и говорит: « Как я
рада, что ты у меня есть».
Пример 2. Мама, разговаривая по телефону милым голосом, отрывает
трубку от уха, бросает «жесткий», колючий взгляд на подошедшего ребенка и говорит
сквозь зубы: «радость моя, привет». В этом случае слова про радость не подтверждаются
невербальными знаками (взглядом, голосом). А мы (и особенно дети) больше верим все –
таки невербальным сигналам.
ВАЖНО: при взаимодействии с ребенком следить за совпадение сообщений на уровне
слов и на уровне невербалики. Тон голоса всегда важнее слов, и если он резкий, сердитый,
строгий, то вывод для ребенка всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают» и
часто он ощущает себя плохим, не таким, несчастливым и пр.
Телесный контакт родителей с ребенком очень важен (в каком бы возрасте не
находился ребенок). Телесный контакт удовлетворяет еще одну потребность человека
(ребенка) – в безопасности. Психологи говорят, что для выживания ребенку необходимо 4
объятия в день, а для хорошего самочувствия – не менее восьми. То же касается и
взрослого.
Подобные знаки безусловного внимания особенно нужны ребенку, они питают его
эмоционально, помогая психологически развиваться. Если он не получает таких знаков, то
появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а также нервнопсихические заболевания.
Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки признаки невроза,
обратилась к врачу, в разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама,
а какая самая большая неприятность была у вас с папой до того, как я
родилась?». Мать удивилась: «А почему ты спрашиваешь?». «Да потому, что
потом самой большой неприятностью у вас стала я», - ответила девочка.
Сколько же раз эта девочка слышала, что она «не такая, как все», «сущее
наказание», «всем надоедает», «плохая» и пр. И все эти переживания воплотились
в неврозе.
ВАЖНО: если родитель безусловно принимает ребенка – это не значит, что он не
должен на него никогда сердиться. Отдельное поведение ребенка может вызвать у
родителя чувство раздражения и даже злости. Скрывать и копить такие негативные
чувства нельзя ни в коем случае. Их надо выражать, но особым образом. Существуют
определенные правила при выражении негативных чувств в отношении ребенка.
А) можно выражать свое недовольство отдельными действиями (поступками)
ребенка, но не ребенком в целом. «… я испытываю раздражение, когда ты ведешь себя… ,
когда ты делаешь то-то и то-то…, когда ты не делаешь то- то и то-то» - так говорить
правильно
Б) можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы
нежелательными или непозволительными они не были. Раз они у него возникают, значит,
есть основания. Нельзя говорить ребенку: «Мал ты еще злиться на родителей» или «Ты не
можешь испытывать раздражение (не любить) свою маленькую сестренку» и пр.
В) Недовольство ребенком не должно быть систематическим, иначе оно перерастет
в непринятие его.
Какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка?:
1) Настрой родителей на воспитание ребенка как на его дрессуру. Многие родители
думают, что ребенок должен заслужить (своим поведением, своими качествами)
проявление знаков безусловной любви « Как я буду его обнимать, он еще уроки не
выучил. Сначала дисциплина, потом хорошие отношения. Иначе я его испорчу».
Но тогда опять речь не о безусловной любви.
Схема здесь простая: я его люблю условно, он это чувствует (чтобы при этом я не
говорила про свою безусловную любовь), а у него есть потребность быть нужным и
любимым, потребность во внимании, он делает все, чтобы получить это внимание
любым способом (так для него это эквивалент любви): не получается хорошим,
тогда плохим. Напряжение между двумя растет, а чувство безусловной любви как
не было, так и нет.
Выход: сначала добрые отношения, а потом дисциплина, сначала безусловное
принятие, а потом приемы и методы формирования ответственности,
самостоятельности и пр.
2) Еще одно причина неприятия ребенка – нежеланный ребенок, незапланированный
ребенок (родители хотели пожить в свое удовольствие, он им не очень нужен). В
этом случае ребенок становится ответственным за нарушенные супружеские
отношения.
Выход: консультация психолога для родителей по личностным вопросам и
супружеским вопросам
3) Еще одна причина: родители хотели мальчика, а родилась девочка.
Неоправдавшиеся ожидания родителей ведут к условной любви в отношении этого
ребенка.
Выход: консультация психолога для родителей по личностным вопросам
4) За усиленным воспитательным настроем родителей (чаще мамы) может стоять
скрытая причина: стремление компенсировать свои жизненные неудачи,
неосущствленные мечты (не получилось там, где я хотела, но воспитать хорошего
ребенка у меня получится) или доказать всем родным (чаще всего супругу) свою
крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится
нести (посмотрите, как много я вкладываю в этого ребенка, без меня у вас ничего
не получится).
Выход: осознание причины (часто бывает крайне сложно для родителей), работа
(самостоятельная или со специалистом) над разрешением проблемы.
Домашнее задание для родителей.
1) В течение дня посчитайте сколько раз вы обратились к своему ребенку с
эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием,
одобрением, поддержкой) и сколько с отрицательными (упреком, замечанием,
критикой). Если количество отрицательных перевешивает, значит с общением у
вас не все в порядке. При этом следите за совпадением вербального и
невербального уровня сообщений (что говорю и как при этом себя веду).
2) Закройте глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга. Как вы
показываете ему, что он вам дорог, что вы ему рады? А теперь представьте на
месте лучшего друга своего ребенка, вернувшегося из школы. Как вы показываете
ему, что он вам дорог, что вы ему рады? Теперь вы можете это сделать на самом
деле. Свое отношение к нему вы можете демонстрировать и не один раз за день, а
больше.
3) Обнимайте вашего ребенка не менее 4-х раз в день. Обычные традиционные
поцелуи (утром и на ночь) не считаются.
4) Выполняя задания 2-3, обратите ваше внимание на собственные чувства и на
реакцию вашего ребенка на ваши действия. Иногда со стороны ребенка возможна
некоторая настороженность в отношении вашего нового поведения. Не сдавайтесь,
действуйте мягко, но систематично.
Удачи!
С уважением, Некрасова Н.В.