Доверительный диалог с подростком

Журнал «Академический вестник» №4(10) 2013
С.В. Савченко
Построение персонального доверительного диалога
с подростком.
Вступление
Подросток – совершенно особенная
возрастная категория. Физиологические
изменения влекут за собой невероятные
метаморфозы в поведенческом плане.
Подростковый кризис – это зона
турбулентности! Её никак нельзя
форсировать или миновать, вы
становитесь её частью, преодолеваете, выдерживаете, принимаете.
Давайте подберём образы к понятиям «подросток» и «подростковый кризис».
Продолжите фразу «Подросток – это как…» и «Подростковый кризис – это
как…».
Пройдя через собственный опыт «быть родителем подростка», оглядываясь на
этот период жизни – подростковый возраст своего ребёнка – я поняла, что к этому
нельзя подготовиться, сколько бы книжек ты не прочитал. И ещё: ты не сможешь до
конца проникнуться этой темой, пока сам не вырастил подростка.
Я всё думала: что же происходит с тобой как с профессионалом, когда ты
получаешь этот бесценный опыт? Что меняется в твоём обхождении с этой темой? Я
сама прошла через страх и отчаяние от того, что моя дочь вдруг становится чужой,
перестаёт тебя целовать, не даёт себя обнять, начинает что-то скрывать, врёт, грубит,
говорит очень обидные вещи, не держит слово, притворяется, прогуливает школу,
начинает «забивать» на учёбу, говорит, что «английский ей никогда не пригодится»,
тратит деньги вместо репетитора на алкогольный коктейль, начинает покуривать,
бросает спорт, которым успешно занималась с дошкольного возраста, обклеивает все
стены и даже потолок жутковатыми плакатами со своими рок-кумирами в одежде с
черепами, пирсингом и татуировками, остригает русые волосы до пояса и красится в
черный цвет, вставляет в нос кольца, неадекватно одевается (не по погоде и не по
ситуации), вместо «спасибо», всё время высказывает недовольство, потребительски к
тебе относится, портит и теряет вещи, убегает из дома, когда ты пытаешься её
контролировать, приходит с синяками, и в довершение всего среди друзей называет
тебя «мать» или «сука». Мне было страшно. В тот момент я очень сомневалась, что из
неё может вырасти что-то хорошее.
Но ты прошёл через все это, хотя тебе казалось, что это никогда не кончится, а
если кончится, то плохо, и с ужасом ловил себя на мысли: «Господи, наверное, ты
ошибся, когда послал мне такое испытание, думая, что оно мне по силам!!! Нет у меня
больше никаких сил!!!»
Оказалось, что это важный и нужный жизненный опыт, потому что теперь и
только теперь ты начинаешь лучше понимать родителей подростков, по-настоящему
принимать их. У тебя и в мыслях нет осуждать их, потому что ты знаешь, что это одно
из самых серьёзных испытаний быть родителем подростка.
Мы проходили этот период вместе с мужем, поддерживая друг друга, мы очень
старались быть ответственными родителями, часами обсуждали, как нам лучше
поступить в том или ином случае, старались найти баланс между твёрдостью и
доброжелательностью, читали книжки.
Бывают случаи и не такие трудные, но мой опыт консультирования показал, что
и мой ребёнок был далеко не самым сложным.
Чтобы завершить историю после моего красочного описания, скажу: сейчас
моей дочке 19,5 лет, она успешно учится на 2-м курсе гуманитарного института,
английский ей пригодился, с 19 лет она живёт с молодым человеком, отдельно от нас.
Она активная, ответственная, знает чего хочет, а самое главное, у нас очень хорошие,
доверительные, тёплые отношения, хотя бывают, конечно, конфликты, но… У кого их
не бывает?
Вот в этот, мягко говоря, неспокойный период, мы предлагаем вам освоить
умение вести доверительный диалог со своим ребёнком. Зачем?
Первичные (прилегающие, контактные) чувства
в связи с темой доверительного диалога с подростком
1. Начнём с того, что мотива к доверительному диалогу может совсем не быть.
Категоричные родители скажут вам: «А о чём с ним разговаривать, раз он почеловечески не понимает?» Их основные чувства – недовольство,
недоумение, импульс – отказ, во многом защитный.
2. Тревожным родителям, скорее всего, интересна будет эта тема, так как
доверительный диалог позволит им быть в курсе дел подростка, и позволит
снизить своё беспокойство. Их основное чувство – робкий интерес, в котором
много неуверенности: а вдруг не получится?
3. Контролирующим родителям тема тоже может понравиться, так как
доверительный диалог – это возможность получить информацию чтобы
эффективней влиять, держать под контролем жизнь подростка. Их чувство –
энтузиазм, связанный с готовностью овладеть инструментом влияния.
4. Демократичные родители понимают сложность подросткового периода (как
для себя, так и для ребёнка) и готовы научиться эффективным приемам
взаимодействия не для того, чтобы манипулировать подростком, а для того,
чтобы быть рядом и иметь возможность оказать поддержку. У них –
положительные чувства, надежда и спокойное благодарное принятие темы.
Будет очень хорошо, если вам удастся донести до родителей, что подростковый
кризис – это не война против родителей, цель которой испортить им жизнь
любой ценой.
Три самые важные вещи,
Которые родители должны знать о подростковом кризисе.
Родителям подростков важно знать
1. Подростковый кризис – довольно продолжительный. Это означает, что когда
их ребёнку исполнится приблизительно 13 лет, их ждут незабываемые два
года только острого периода, а «вспышки» и «глухие раскаты» будут
наблюдаться значительно дольше, до 18-19 лет.
2. Это нормальный процесс взросления, который переживают все дети, а те, что
по каким-то причинам не переживают, имеют серьёзные проблемы в более
старшем возрасте. Потому что подростковый период – это время второго
рождения личности (первое в три года – «Я сам») рождения через отделение,
отграничение, через боль, через разрушение привычного, через поиск себя,
через осознание: «Я – не равно моя семья».
3. Второе рождение – это, как всякие роды, болезненный процесс, но теперь в
них принимают непосредственное участие и мама, и папа. Этот период
наполнен непредсказуемыми, непоследовательными, неадекватными
действиями подростка, и они вызывают наши негативные эмоции:
растерянность, беспомощность, недоумение, обиду, злость, страх, ярость,
ненависть. В этот период родители сталкиваются с обесцениванием того, что
для них важно и дорого. Например, стремление помочь подростку им или
воспринимается так, как будто он делает родителям одолжение, принимая от
них помощь.
Подростковый кризис:
Продолжительный, нормальный, болезненный
Суть подросткового кризиса как части жизни родителей – взрослые
проходят испытание на взрослость, и многие это испытание не
выдерживают. Подростки обладают способностью в течение нескольких лет
сделать из своих взрослых и рассудительных родителей упрямых, обиженных
или агрессивных детей. И тогда эти «взрослые дети» вступают в личное
противоборство с подростком за власть, где победителей, как правило, нет.
Эти истины могут прояснить происходящее и стать опорами для
родителей. Что ещё можно предложить взрослым в качестве опор в период
подросткового кризиса? Ведь не могут они оставаться безучастными, у них
возникает естественное желание как-то реагировать на всё это безобразие,
которое вытворяет их чадо.
Энергия родителей может быть направлена в правильное русло.
Американский психолог Роберт Кеган, автор концепции периодизации,
считает, что родителям необходимо сосредоточиться на четырёх активностях:
поддерживать детей и друг друга, отпускать ситуации, присутствовать в
жизни детей персонально и узнавать новое в связи с происходящими в их
семье событиями
1. Несмотря на то, что подросток демонстрирует уверенность и отчаянно
борется за независимость, на самом деле он находится в крайне
уязвимом положении и нуждается в вашей поддержке.
2. Несмотря на очевидные для вас отрицательные последствия его
поведения, ситуацию, в которой подросток оказался вопреки вашим
советам, нужно отпустить, чтобы она получила своё естественное
развитие. Важно иногда отпускать, т.е. позволять ему поступать посвоему, чтобы он мог ощутить последствия своих поступков.
3. Несмотря на частые конфликты и ваше естественное желание лишить
его всех благ и объявить бойкот, важно сохранять своё персональное
присутствие, своё участие в его жизни, нельзя злоупотреблять
игнорированием: мне не нравится то, что ты делаешь, и я ничего не
могу с этим поделать, поэтому остаётся всё оставить, как решил ты, но
если ты захочешь обсудить что-то или просто поговорить – я открыт
для разговора. Я не одобряю поведение, но я не отказываюсь от тебя, вот великий принцип родительского присутствия!
4. Когда наступает период непродолжительного спокойствия и перемирия,
и он к вам возвращается, важно открыто встречать его –
интересоваться, чем живёт, разделять ценности, самому для этого
узнавать что-то новое.
В глубине души, они будут рады этому и благодарны, но вы об этом
никогда не узнаете. Вас может утешить такая мысль: «Подожди, у тебя
будут собственные дети!».
Персональный диалог родителя и подростка
Согласитесь, нельзя просто механически выучить вопросы и
научиться вести доверительный диалог. Дети не выносят родителя в
«роли». Этого не скрыть, всем известно, что 70% информации во время
общения мы считываем невербально. Для того чтобы родители смогли
вести доверительный диалог со своими детьми, они должны быть к
этому готовы. Без внутреннего настроя на доверие и близость, такой
«доверительный диалог», скорее всего, будет воспринят подростком как
допрос или попытка родителей что-нибудь выведать для собственной
выгоды.
Исследования показывают, что информация, прежде чем дойти до
адресата, проходит через три неравнозначных по своей силе фильтра.
На 70% восприятие информации зависит от того, кто сказал, т.е.
насколько я могу тебе доверять, о чем мне говорит опыт наших с тобой
отношений, на сколько безопасно для меня послушать то, что ты мне
говоришь, даешь ли ты мне место в этом диалоге, или тебя устроит
только тот вариант, который ты считаешь правильным. Таким образом,
сканируя говорящего, слушающий открывается или закрывается от
сообщения.
На 23% восприятие информации зависит от того, каким тоном к
вам обращаются.
Слушающий легко распознаёт как поддерживающий, участливый,
уважительный тон, так и назидательный, поучительный, не
допускающий возражений, и сделает выбор в пользу того, чтобы
открыться или закрыться.
На 7% восприятие информации зависит от того, что именно
сказали, в какой степени это касается лично меня, и как это может
повлиять на мою жизнь?
Ошибки наших бесед с детьми
А теперь давайте подумаем, на что делает ставку большинство
родителей?
1-я ошибка: многим кажется, что они смогут найти волшебные
слова, чтобы, наконец, достучаться до подростка и добиться своего, а
это всего лишь 7%.
2-я ошибка: многие используют строгий тон как средство
устрашения или наоборот начинают льстиво упрашивать, как лиса, но и
то и другое – это лишь 23%.
3-я ошибка: вклады в надёжность отношений, в доверие между вами
и ребёнком, время, проведённое вместе с удовольствием, совместные
обсуждения чего-то неконфликтного, занятие общим хобби, разговор
по душам только вдвоём за чашечкой чая дома или в кафе,
незаслуженно недооцениваются многими родителями, - а это целых
70%.
Подростковый возраст знаменуется тем, что дети стремятся
отделиться от семьи и самоутвердиться в кругу сверстников. Однако
они по прежнему очень нуждаются в поддержке со стороны близких.
Именно в семье ребёнок может получить самую большую поддержку,
но, одновременно, семья – это то место, где ребёнок может получить и
самую большую травму.
Как подростки чувствуют себя с нами, родителями?
Когда мы готовились к родительскому собранию по подростковому
суициду, то проводили анкетирование подростков, в котором просили
ответить на вопрос: «Что причиняет вам в семье душевную боль? Что
вас ранит?». Проанализировав ответы ребят, мы выделили четыре
группы по частоте встречаемости. Вот ответы подростков на вопрос
«Что вас ранит в семье?»:
1-е место – холодность, отстранённость, невнимание;
2-е место – обесценивание важного (друзья, одежда, занятия,
увлечения);
3-е место – авторитарность в отношениях, «позиция сверху»
(сверхконтроль, указы, команды, расспросы, недоверие,
подозрительность и пр.);
4-е место – сложные запутанные отношения в семье, частые
конфликты, семейные тайны (например, когда ребёнок усыновлён,
когда один из родителей не является кровно родным, когда он
встречается с изменой одного из родителей и т.п.)
Мы видим явный парадокс: с одной стороны, подростки так хотят
быть взрослыми, и казалось бы только и мечтают, чтобы их оставили в
покое. А с другой стороны, и об этом говорят ответы подростков, их
ранит равнодушие и безучастность, холодность взрослых.
Что можно этому противопоставить? Тепло, заинтересованность,
уважительное внимание.
Как же возникает тепло в отношениях?
В экзистенциальном анализе есть точно описанная структура
переживания хорошего, того, что нравится. Понять, как возникает тепло
в отношениях, мы можем исходя из феноменологической логики
переживания. Структура переживания включает в себя три компонента:
Приближение → прикосновение → эмоциональный отклик →
тепло.
Давайте рассмотрим их подробнее.
Приближение. Для начала важно оказаться радом, в так называемой
персональной зоне – около полутора метров. Зайдите в комнату,
назовите по имени, позовите пить чай.
Прикосновение (телесное или душевное) Итак, вы находитесь в
одном пространстве, вы обратились к ребёнку по имени или как-то ещё.
Теперь важно прикоснуться к нему. В прямом или переносном смысле.
Посмотрите на него внимательно, если это уместно, можно дотронуться
до него или обнять. Если мы говорим о прикосновении к душе, к его
внутреннему миру, то это можно сделать с помощью вопросов. Но не
таких, конечно, как на допросе (где, когда и сколько), а других: «Как
ты?», «Как прошёл день?», «Что ты об этом думаешь?», «Как тебе
это?», «Как ты к этому относишься?». Сюда же подойдут уточняющие
вопросы, которые помогут сделать ваше общение более интересным
для вас двоих, а также вопросы, в которых вы как будто угадываете то,
что он чувствует: «Тебе было неприятно?», «Ты расстроен?», «Думаю,
это очень обидно?», «Тебе было трудно?». Если вы раньше никогда так
не разговаривали, то не перестарайтесь, а то перепугаете ребёнка.
Эмоциональный отклик. Итак, вы «прикоснулись» к ребёнку,
возможно, он немного открылся вам. Теперь важно показать, что и вы
тоже открыты к диалогу. Важно откликнуться на то, что рассказал вам
ребёнок. Поделиться своими чувствами, мыслями, переживаниями.
Например, «Я беспокоюсь за тебя», «Я думаю, ты нашёл самую
лучшую возможность, поступив так», «Мне трудно с этим согласиться,
но возможно, окажись я в таких же обстоятельствах, я поступил бы так
же», «Мне как-то не по себе от того, что ты рассказал». И здесь очень
важно не поддаться своим импульсам и не соскользнуть на критику,
оценивание, наставления, советы. Иначе между вами сразу возникнет
холод, отстранённость и недоверие. А ведь вы и сами, наверняка, не раз
говорили своему ребёнку, что доверие потерять очень легко.
Тепло. И только теперь, если вам удалось всё перечисленное, у
ребёнка начинает появляться ощущение безопасности, понимания и
внутреннего, душевного тепла.
Важно отметить: чтобы у вас с ребёнком возникли тёплые
отношения, одного доверительного диалога в месяц, или даже в неделю
недостаточно. Бережно, тактично, уважительно интересоваться делами
вашего сына или дочки необходимо каждый день. Уделите этому хотя
бы 10 минут, но каждый день.
И здесь хочется процитировать слова моего учителя, основателя
современного экзистенциального анализа профессора Альфрида
Лэнгле: «Время, проведённое вместе, питает отношения. Время
необходимо для отношений как вода для цветов. Если на отношения нет
времени – они иссыхают».
Заключение разговора
Безусловно, трудно не согласиться с тем, что бережные,
уважительные, тёплые взаимоотношения в семье – это замечательно.
Однако правда в том, что создать такие отношения естественным путём
сможет только тот, кто сам имел подобные отношения в своей
родительской семье, будучи ребёнком. К сожалению, не у каждого из
нас есть такой позитивный опыт, который мы могли бы передать по
наследству. И тогда, этому можно и, как вы понимаете, нужно учиться
на индивидуальных консультациях, групповых психологических
тренингах, по телефону доверия. Ведь согласитесь, ребёнок несравнимо
дороже, чем бытовая техника. Однако, что касается техники, мы
стараемся обращаться с ней правильно, бережно, и если возникает
какая-нибудь проблема, мы сразу обращаемся к специалистам, и не
пытаемся починить её самостоятельно.