Шу: Привет друзья! А начнем наше выступление со слов

Сценарий команды КВН «21 маршрут». День студента 17 ноября.
Выходит Женя на сцену в вечернем женском сексуальном платье, в маске Человека Паука и
Андрей с Шуриком в нормальной форме КВН.
Шу: Привет друзья! А начнем наше выступление со слов работодателя, который на собеседовании
смотрит на диплом выпускника украинского ВУЗа без опыта работы: «Что это за субстанция и какой
в ней смысл?» (показывает на Женю)
Зю: Это наш новый фронтмэн – Настя!!! (Женя делает какие-то прикольные движения) Настя
принципиально покупает только самые лучшие и дорогие вещи в брендовых магазинах Dolce &
Gabbana, Prada, Armani. Поэтому вещей у нее нет! Ходит в чем попало. Настя, пошути!
Ж: В американской экранизации Колобка, главный герой не только от всех ушел, но и перестрелял
всех копов.
Шу: Молодец! Вот твоя форма КВН (Женя убегает за кулисы)
Зю: А я с ней замутил бы! Когда я касаюсь девушку, она тает!
Шу: Зюзин, когда ты касаешься девушку, она резиновая!!!
(вбегает Настя – нормальная девочка, маленькая и худенькая)
Ю: Я уже переоделась!
Шу: Быстрая ты! И мы не будем ждать… Заводись маршрутка!!!
Девочка подача: А у нас номер… (прерывается телефонным звонком). Ало! Что значит завтра
конец света? Я должна сделать все, о чем так мечтала!! (подбегает к ведущему). Привет, меня
Настя зовут, но для твоей жены в телефоне я Федор Федорович! (целует его). Блин, миниатюра…
Представьте, черепаху, которая решила сделать харакири!
- Хи-и-и-и-ия!!! (Не получилось проткнуть себя мечем, раздается звук от удара по панцирю) Та
что ж такое? Хи-и-и-и-и-и-и-ия!!! (не получилось проткнуть) Короче! (кладет меч, достает дрель и
просверливает себя дрелью). Дру-р-р-р-р—р-р-рррр!!! (погибает)
Девочка подача: (выходит с сумкой) Секундочку! (подходит к Борисычу) Слышишь ты, мачо, зал –
свидетель того, что между нами было сегодня и как ты мне после этого не позвонил!!! (кидает
сумку) Уходи из моей жизни! Друзья, представьте, бердянские киношники сняли остросюжетное
пьяное видео «Пираты Азовского моря»
(Стоят капитан и его помощник, которые взирают вдаль через скрученные газетки)
Зю: Чайка! Огонь!
Шу: Тьфу! (плюнул через газетку) Мимо! (чайка в ответ стреляет моряку в глаз) Ах ты меткая
чайка!!!
Зю: Джон, ты гусь!
Шу: Прошу заметить, майор в отставке Джон Гусь! (шатается, как Джек Воробей)
Зю: Джон, да ты пьян!!
Шу: Я не пьян! Просто мой вестибулярный аппарат сейчас в ночном клубе…
Зю: А вы любите Ром?
Шу: Ром? Не всех, только моего дядю Рому! Матрос, кто вы по гороскопу?
Зю: Я водолей!
Шу: Это значит, что ваш спутник жизни должна быть рыба! Знакомьтесь, Светлана! (сует ему рыбу
настоящую). Только будьте с ней осторожны: говорят Светлана этой весной ушла на сотни
километров, в каком-то разливе реки родила 10 000 детей и смылась - поминай как знали!
Зю: Майор Джон, чайка вернулась!!! (чайка три раза Шурику в глаз попала)
ГЗК: Тьфу! Тьфу! Тьфу!
Зю: Ну что, она попала три раза подряд! Она выиграла!
Шу: Ах ты целеустремленная сволочь! (достает мягкую игрушку) Забирай своего плюшевого
мишку!!! (кидает в зал игрушку)
Девочка подача: «Почтальон Печкин внедряется в общество путан»
(Настя – проститутка, Шурик – Печкин в парике и юбке)
Шу: Тук-тук!
Н: (с манерами путан) Кто там?
Шу: (голосом Печкина) Это я, почтальон Печкин. Ой! (меняет голос на женский) Это я, Амалия. Та,
блин, вот что значит актер одной роли!
(Когда Саня показывает миниатюру с Настей, Андрей с наушниками в ушах тащится от музыки
очень жестко, как будто слушает тяжелый рок: скачет, играет на гитаре, орет)
Шу: Зюзин, у нас вообще то миниатюра! Что ты такое жесткое слушаешь? (вытягивает наушники
из телефона, включается динамик, а там Руки вверх: «а он тебя целует, говорит, что любит и
к сердцу прижимает», Зюзин пристыженный хватается за лицо)
Девочка-подача: Пока не приключилось еще сюрпризов, надо заканчивать…
(включается музыка, в зале появляется Женя с цветами и с конфетами)
Ж: Настя! Я люблю тебя!
Н: О, нет! Мой бывший.
Ж: Настя, я люблю тебя!
Н: То, что у тебя словарный запас асфальта под моим подъездом, мы уже поняли. Что дальше?
Ж: Вернись ко мне! Нам будет хорошо, как раньше!
(с зала встает еще одна девушка и кричит)
Зритель: Да ты же бабник!!!
Ж: Мама, не пали меня!!!
Шу: Ах, не умеют люди расставаться! Вот Зюзин когда свою девушку бросал по дыхалу ей дал, чтоб
больше никогда не померились!
Зю: Она и не пыталась! Лежит себе сдувается в шкафу.
(Женя уже на сцене и идет с конфетами и с цветами к Насте, неожиданно проходит ее, идет к
ведущему)
Ж: Александр Борисович, это вам от моей мамы!! Она большая ваша поклонница. Она даже когда
на Басту в аквапарк ходила, кричала: «Борисыч forever, Yo!!!»
Н: Вообще уже! (убегает со сцены, Женя бежит за ней за кулисы)
Шу: Зюзин, дай я скажу финальные слова. У тебя и так много привилегий: в общественном
транспорте бесплатно ездишь, на кассах тебя без очереди обслуживают, в университет без
экзаменов зачислили…
Зю: С чего ты взял все это!?
Шу: Подожди. Ты родился с фамилией Зюзин, а государство тебе даже льгот никаких не
предоставило? Капец!
Зю: Друзья, а в конце мы раскроем вам тайну, почему Ленина всегда изображают в такой позе
(иллюстрирует). Стоит он перед народом и говорит: «Мама дорогая, такую революцию устроил! Да
я нефеговый пацан!!!» (во время этих слов принимает позу, как Ленин, с выставленной вперед
рукой)
Шу: С вами была команда КВН «21 маршрут». Увидимся в Экваторе!