Пять основных принципов позитивного воспитания

Реклама
Пять основных принципов позитивного воспитания.
Существует пять основных принципов позитивного воспитания, которые
помогают детям не только найти в себе силы для преодоления жизненных
трудностей, но и в полной мере развить внутренний потенциал. Эти
принципы сформулировал в своей книге "Дети с небес" Джон Грэй,
специалист в области семейных отношений.
1. Отличаться от других – нормально.
Дж. Грэй: "Каждый ребенок неповторим. У каждого есть особые таланты,
проблемы и потребности. Задача родителей – распознать эти особые
потребности и удовлетворить их. У мальчиков есть ряд особых потребностей,
которые не так важны для девочек. У девочек есть особые потребности, не
имеющие особого значения для мальчиков. Кроме того, у каждого ребенка,
независимо от пола, есть потребности, связанные с его личными проблемами
и талантами".
Все дети развиваются по-разному, по-разному воспринимают этот мир и
обучаются. В этом случае действует главное правило: ни в коем случае не
сравнивай своего ребенка с другими. Фразы типа «А вот у Вани пятерка по
математике. А вот Ваня не пачкается так, как ты. А почему всем задали
домашнее задание, а тебе – нет?» ни к чему хорошему точно не приведут.
Запомни, твой ребенок – не все! Ты должна осознавать и понимать эти
индивидуальные различия, а также научиться по-разному проявлять свою
любовь к ребенку-мальчику и ребенку-девочке. Последние, например,
требуют намного большей заботы, в то время как мальчики хотят, чтобы им
доверяли. Только осознав, что у девочек и у мальчиков разные потребности,
ты сможешь удовлетворить их желания более полно.
2. Совершать ошибки — нормально.
Дж.Грэй: "Все дети совершают ошибки. Это абсолютно нормально, и нужно
быть к этому готовым. Допустив ошибку, ребенок не думает, будто с ним
что-то не в порядке, если только родители не реагируют так, словно он
сделал что то недопустимое. Ошибки — естественное, нормальное и
неизбежное явление. Дети постигают эту истину главным образом из
жизненных примеров. Чтобы донести до ребенка этот принцип, родители
должны признавать собственные ошибки в отношениях с детьми и друг с
другом".
Искусство прощения – вот то, чему ребенок должен научиться с самого
детства. Когда малыш видит, что родители извиняются даже за самый
мелкий промах, он и сам приучается брать ответственность за свои поступки
и ошибки. Ты должна научить ребенка не только прощать других, но и
прощать и любить самого себя. А такая любовь развивается на основе
отношений родителей и их реакций на ошибки ребенка. Не стремись сразу
наказывать и ставить малыша в угол. Попробуй с ним поговорить и
объяснить, почему так делать нельзя и почему это неправильно. Попробуй
заменить приказы на просьбы, а вместо наказания и шлепков использовать
поощрение и тайм-ауты.
3. Проявлять негативные эмоции — нормально.
Дж.Грэй: "Такие негативные эмоции, как гнев, печаль, страх, сожаление,
разочарование, беспокойство, смущение, ревность, обида, неуверенность и
стыд, не только естественны и нормальны, но и важные составляющие роста.
Родители должны научиться создавать для детей благоприятные
возможности испытывать и выражать свои негативные эмоции. Хотя такие
эмоции всегда нормальны, время, место и способ их выражения могут быть
неуместными. Вам необходимо научить детей более ясно осознавать свои
эмоции, иначе ребенок будет выходить из под контроля, противиться вашему
авторитету и бурно выплескивать затаенные чувства".
Ни в коем случае не манипулируй ребенком при помощи негативных эмоций.
Например, вместо того, чтобы сказать: «Когда ты залезаешь на эту лестницу,
я боюсь, что ты упадешь», лучше скажи: «Залезать так высоко небезопасно; я
бы хотела, чтобы ты залезал на лестницу, только когда я рядом». Это
намного действенней, ведь ребенок послушается не из-за твоего чувства
страха, а просто потому, что ты попросила его так не делать.
Лучший способ научить ребенка осознавать свои чувства – выслушать его и
помочь ему в них разобраться. Но не спрашивай напрямую о его чувствах и
желаниях: это даст ему слишком много власти. Когда ты слушаешь ребенка,
ты ненавязчиво вызываешь его на откровенность. А это помогает понять его
желания и потребности.
4. Хотеть большего — нормально.
Дж. Грэй: "Скажи спасибо за то, что у тебя уже есть» — стандартный ответ
родителей на желание ребенка получить больше. Методы позитивного
воспитания позволяют нам научить детей просить о том, что они хотят,
уважая при этом других. В то же время родители учатся отказывать ребенку,
не испытывая при этом дискомфорта. Дети могут легко просить о том, что
они хотят, зная, что никто не станет их стыдить. К тому же ребенок ясно
осознает, что сам факт просьбы отнюдь не гарантирует получение
желаемого".
Детям часто стараются объяснить, что только избалованный ребенок
постоянно хочет большего и закатывает истерику всякий раз, когда не
получает желаемого. Дети не знают, сколько они могут просить, что им
дозволено, а что – нет. Пусть он попробует убедить тебя дать ему то, о чем
он просит. И помни, это отнюдь не то же самое, что идти на поводу у его
капризов. Позволив малышу просить большего, ты тем самым даешь ему
возможность ставить перед собой цели и добиваться их. Это поможет ему во
взрослой жизни.
5. Выражать свое несогласие — нормально, но помни, что мама и папа
— главные.
Дж. Грэй: "Нужно позволять детям говорить "нет", но при этом важно, чтобы
они знали: последнее слово остается за родителями. Позволяя детям говорить
«нет», вы тем самым даете им возможность свободно выражать свои чувства,
определять собственные желания и затем вести переговоры. Из того, что
ребенок может сказать «нет», вовсе не следует, что все будет именно так, как
он хочет. Однако его желания и чувства будут услышаны, а это само по себе
часто склоняет детей к сотрудничеству".
Не думай, что это может разбаловать твое чадо. Помни, что любой ребенок
заслуживает того, чтобы иметь больше прав. Однако вы, родители, всегда
должны оставаться хозяевами положения. Главная цель позитивного
воспитания, в первую очередь, – развить в детях склонность к
сотрудничеству. Но не к покорности! Давая ребенку свободу, не забывай
держать ситуацию под контролем.
Используя эти пять принципов позитивного воспитания, ты поможешь
своему ребенку развить те способности и качества, с помощью которых он
сможет реализовать заложенный в него потенциал и достичь успеха в жизни.
Это умение прощать не только других, но и самого себя, умение делиться,
терпение, отзывчивость, чувство собственного достоинства, уважение к
окружающим и к себе, дух сотрудничества, уверенность в своих силах и
способность быть счастливым.
Как ввести ребенка в мир денег
Многих мам на определенном этапе воспитания ребенка затрудняет вопрос,
как приучить ребенка к деньгам, с какого возраста стоит начать давать
деньги и как научить ребенка экономить. На этот счет есть масса теорий, но
все они сводятся к тому, что нужно с детства ребенка вводить в мир денег,
иначе в будущем у него возникнут проблемы в отношении финансов.
Ребенок с раннего возраста уже знакомится с деньгами и их ролью в жизни
человека: родители дома и в магазине говорят о деньгах, по телевизору даже
в мультиках фигурируют деньги. Я помню, что мне мама еще в дошкольном
возрасте стала давать деньги, чтобы я их копила на какую-нибудь вещь. Мы с
мамой сделали копилку из старой бутылки из-под шампуня, украсили
красиво, и мама подарила мне первую монету в 10 рублей. Потом она мне
рассказывала, как относятся копейки к рублям, что можно купить на них и
как копить деньги.
Итак, в каком же возрасте следует приучать ребенка к деньгам?
Интерес у детей к деньгам возникает уже в возрасте двух лет, но это для них
скорее как игрушка, потому что бумажки шуршащие, а монетки блестящие.
Большинство психологов сходятся во мнении, что приучать ребенка к
обращению с деньгами лучше в возрасте от 4 до 6 лет, когда ребенок
приобщается к социальной сфере и понимает примитивный способ товарноденежных отношений – «ты мне монетку, а я тебе фломастер». Это
проявляется даже в детских играх. Все мы знаем, что дети играют «в
магазин», например. Если в этом возрасте вы начнете приучать своего
ребенка к деньгам, ему уже будет легче, когда он пойдет в школу и у него
прибавится самостоятельности в отношении денег: завтраки в школе,
перекусы после уроков и так далее. Ребенок уже будет учиться рассчитывать
и выбирать по стоимости, что выгоднее, поэтому, когда в 14-летнем возрасте
у подростка возникнет острая потребность в собственных деньгах (а именно
в этом возрасте она и возникает), то он уже не будет теряться в изобилии
желаний, на что бы эти деньги потратить.
Как приучить?
Есть четыре основных способа:
копилка – пусть ваш ребенок привыкает к тому, что можно потратить всю
сумму на мелочи, либо скопить с этих денег сумму, которую хватит на что-то
более дорогое и крупное;
поход по магазинам – дети воспринимают мир своими глазами, и чем
больше он будет видеть отношений купли-продажи, тем понятнее они для
него станут. Позвольте ребенку самому купить какую-нибудь мелочь,
например, ручку или мороженое;
личный пример родителей – объясняйте, как рассчитать деньги, исходя из
заданной суммы. Попытайтесь в игровом варианте объяснить ребенку, как
зарабатываются деньги и как соответственно они должны тратиться. Если с
деньгами временная проблема, то об этом тоже не нужно стесняться
говорить. Пусть ребенок понимает, что деньги имеют свойство
заканчиваться;
карманные деньги – это основной способ развить в ребенке понимания
ценности денег. Карманные деньги позволяют ребенку самостоятельно
принимать решение, как и на что их тратить, то есть развивают логическое
мышление. Например, ребенок уже сам решает, спустить ему все деньги на
шоколадки или отложить, а потом купить куклу.
Вообще по поводу карманных денег стоит поговорить отдельно подробнее,
потому что это тоже больная тема. Как и сколько давать карманных денег?
Обычно карманные деньги начинают давать со школьного возраста, то есть с
первого класса. Как уже говорилось выше, в этом возрасте ребенок получает
больше денежной самостоятельности.
Рассчитывать сумму нужно исходя из маленьких потребностей своего
ребенка. Это не должна быть крупная сумма, лучше начать с малого,
например, с 200 рублей в неделю.
Рассчитывать карманные деньги для ребенка лучше на неделю, потому на
месяц ему пока сложно рассчитывать свои траты, а давая деньги каждый
день, вы рискуете так и не приучить ребенка самому планировать свой
бюджет.
С возрастом у человека становится все больше потребностей, поэтому не
забудьте увеличивать объем карманных денег. Психологи советуют это
делать с таким расчетом, чтобы маленькие мелочи (ручки, карандаши, носки
и т.п.) ваш ребенок покупал сам на эти карманные деньги. Это научит его
тратить средства не только на развлечения, но и на что-то необходимое.
И, конечно же, детские психологи запрещают строго-настрого подкупать
собственного ребенка. Например, давать ему деньги за хорошие отметки или
за уборку комнаты. Это такие вещи, которые ребенок должен выполнять для
собственной же пользы, а если давать ему деньги за выполнение, то это
может привести к формированию алчной и приспособленческой личности.
Лучше придумайте для ребенка реальную работу, например, набрать текст на
компьютере. Это будет куда более полезно и объяснит, что деньги не даются
легко.
В заключение скажу: не бойтесь приучать ребенка к деньгам, потому что
экономическая сфера – неотъемлемая составляющая жизни цивилизованного
человека. И вашему ребенку придется с ней столкнуться, так лучше в этом
ему поможете вы на раннем этапе. К тому же, если вы заметите
неправильное, на ваш взгляд, отношение ребенка к деньгам, то пока он
учится в начальных классах, вы еще можете скорректировать психологию его
поведения в этом отношении. Главное, убедите свое чадо, что деньги – это не
цель, а всего лишь средство для ее достижения.
Ирина Носова
Материал является собственностью автора. Полное или частичное
копирование без прямой ссылки на http://minobr.org/index.php/jgfkuy/733-kakvvesti-rebenka-v-mir-denega запрещено и преследуется по закону, 146 ст. УК
РФ.
Отношения между родителями и детьми
Проблема отцов и детей существовала во все времена, при этом у разных
поколений, да и семей, были разные подходы к воспитанию, общению и
образованию своих чад. Но, в принципе, проблемы ничуть не изменились и
остались прежними.
Дети во многом являются нашим отражением и продолжением. В чем-то
оно нам очень нравится, принимается и любится, а в чем-то может вызывать
напряжение, беспокойство, а иногда раздражение и даже гнев. Психология
родителей такова, что стереотипы отношений ребенок-отец или ребенок-мать
пришли из детства самих родителей. Очень трудно гармонизировать
отношения с ребенком, не осмыслив их перед этим. Часто случается так, что
у детей и родителей существуют совершенно противоположные мнения
насчет их взаимоотношений. Например, после проведения социологического
опроса детей и родителей выявилась следующая статистика:
На вопрос "Удовлетворены ли вы взаимоотношениями?" 50% детей и 33%
матерей ответило "Да, полностью"; на вопрос "Часто ли случаются
конфликты в вашей семье?" 17% детей и 11% родителей ответило "Часто",
19% детей и 24% родителей ответило "Почти не случаются".
Особенно сейчас, когда родители целый день на работе, а дети в школе,
общения совершенно не происходит. Его заменяют СМИ, компьютеры или
друзья. На Западе этому вопросу уделяется большее внимание, там
существуют семейные психологи, к которым обращаются во время
конфликтов или семейных проблем. Конечно же, в России они тоже есть, но
существует масса стереотипов о том, что нормальный (когда-то советский
человек) не пойдет к психологу. Естественно, эти стереотипы разбить очень
трудно.
Давайте разберем ситуацию, когда родители строят взаимоотношения с
детьми по принципу полного равенства и дружбы. От таких родителей
нередко можно услышать: "Мы и наши дети - настоящие друзья. Мы не
хотим, чтобы они нас боялись или вели себя как младенцы". В семьях
подобного типа родителей называют по имени, и, в общем, эта семья
напоминает школьный лагерь.
Но если присмотреться внимательнее, то получится, что в такой семье
дружба заканчивается на словах, а дальше начинается суровая реальность.
Так ведут себя родители, которые в детстве были обделены вниманием своих
родителей, и следовательно хотят перенести эту дружбу на собственных
детей, считая, что помогут и себе, и детям. Конечно, во взаимоотношениях
между родителями и детьми должна присутствовать дружба, но обязательно
надо помнить, что дружба - это не единственная форма отношений.
Родители существуют в нашей жизни с самого ее начала, а друзья
появляются много позже. Кроме того, нельзя забывать о такой важной вещи
как авторитет родителя. Папа или мама всегда могут повлиять на ребенка,
чего не могут друзья. В принципе, дружба между ребенком и родителем вещь хорошая, но с точки зрения взрослого. Что же возникает в голове у
ребенка, когда он считает своего папу другом, равным по положению.
Ребенок ведет себя так, как он бы делал это с друзьями. Он уже не слушается
или требует от родителей уважения своей точки зрения (что часто
оказывается редкостью в семье).
Итак, давайте сделаем вывод. Прежде чем выбирать какую-то продуманную
стратегию в отношениях между вами и вашим ребенком, подумайте прежде
всего, как ребенок сам воспримет эту форму отношений. Хотя вариант с
психологом не так уж и плох.
Наверное, ни у кого не возникнет вопроса, кто важнее для родителя в этом
мире - конечно же, ребенок. Самое интересное, что ответили на этот вопрос
дети, а именно: "Если бы этот день был последним в вашей жизни, с кем бы
вы его провели?" Так вот, 27% назвали отнюдь не родителей, а друзей и
своих любимых. Цифра в принципе не большая, но стоит задуматься...
Что мешает общению с ребенком:
Приказы, команды: "Сейчас же перестань!", "Чтобы больше я этого не
слышал!", "Замолчи!". В этих категоричных фразах ребенок слышит
нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его
самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и
брошенности "в беде". В ответ дети сопротивляются, обижаются, упрямятся.
Угрозы, предупреждения: "Если ты не прекратишь плакать, я уйду", "Еще
раз это повторится, и я возьму ремень". Угрозы бессмысленны, если у
ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще
больший тупик. При частом повторении дети к ним привыкают и перестают
на них реагировать.
Критика, обвинения: "На что это похоже!", "Опять все сделал не так!", "Все
из-за тебя!", "Зря я на тебя понадеялась!", "Вечно ты!.." Никакой
воспитательной роли такие фразы играть не могут. Они вызывают у детей
либо активную защиту:(ответное нападение, отрицание, озлобление), либо
уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с
родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он
начинает думать, что и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный,
неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы. Вера
некоторых родителей в воспитательное значение критики безмерна. Только
этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания в вперемежку с
командами становятся главной формой общения с ребенком. Результат совокупность отрицательных мнений о себе, да еще высказанная самыми
близкими людьми. Что может спасти положение? Первый путь: постарайтесь
обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные
стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его
адрес испортят его. К примеру : "Хорошо, что ты пришел, когда обещал",
"Мне нравится готовить с тобой вместе".
Высмеивание, обзывание: "Плакса - вакса", "Не будь лапшой", "Ну, просто
дубина!", "Какой же ты лентяй!" Все это - лучший способ оттолкнуть ребенка
и "помочь" ему разувериться в себе. Как правило, дети обижаются и
защищаются : "А сама какая?", "Пусть лапша", "Ну, и буду таким!"
Выспрашивание: "Нет, ты все-таки скажи", "Что же все-таки случилось? Я
все равно узнаю", "Ну, почему ты молчишь?". Удержаться в разговоре от
расспросов трудно. Но лучше постараться вопросительные предложения
заменить на утвердительные.
Отшучивание:
Сын: Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю.
Папа: Как много между нами общего!
Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о
таких словах, как "Отстань!", "Не до тебя", "Вечно ты со своими жалобами!"
Мораль: "Ты обязан вести себя как полагается", "Каждый человек должен
трудиться", "Ты должен уважать взрослых". Обычно дети из таких фраз не
узнают ничего нового, их поведение не меняется. Они чувствуют давление
внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе.
Моральные устои и нравственное поведение воспитывают не столько слова,
сколько атмосфера в доме, через подражанию поведению взрослых, прежде
всего родителей. Если ребенок нарушает нормы поведения, надо посмотреть,
не ведет ли себя кто-либо в семье подобным образом. Если эта причина
отпадает, то скорее всего действует другая: ребенок "выходит за рамки" из-за
своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих
случаях словесные поучения - самый неудачный способ помочь делу.
Беседовать о моральных нормах и правилах поведения с детьми надо только
в спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. Иначе слова только
подливают масла в огонь.
Нотации: "Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки", "Без конца
отвлекаешься, вот и делаешь ошибки", "Сколько раз тебе говорила, а ты не
слушаешь" называют "психологической глухотой. Папа: Вера, если ты
будешь наступать в воду, то промочишь ноги. Твой организм охладится, и ты
сможешь легко подхватить инфекцию. Ты должна знать, что весной в городе
много инфекции. Вера (наступая в очередную лужу): Папа, а почему у
дяденьки, который прошел, такой красный нос?
Советы:"А ты возьми и скажи...", "Почему бы тебе не попробовать...", "Помоему, нужно пойти и извиниться", "Я бы на твоем месте дал сдачи". Дети не
склонны прислушиваться к нашим советам. Иногда открыто восстают: "Ты
так думаешь, а я по-другому", "Тебе легко говорить", "Без тебя знаю!". Что
стоит за этими негативными реакциями ребенка? Желание быть
независимым, принимать решения самому. Каждый раз, советуя что-либо
ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее
его. Такая позиция родителей "сверху" раздражает детей и не оставляет у них
желания рассказать подробнее о своей проблеме.
Сочувствие на словах: Ребенку нужно сочувствовать, но в словах типа:
"Успокойся", "Не обращай внимания", "Перемелется, мука будет" он может
услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его
переживаний.
Дочь (расстроенная): Я сегодня бежала в школе по коридору, а Сережка
подставил мне ножку, и я упала.
Отец: Ну, ничего, пустяки, ты же не разбилась.
Дочь: Да, пустяки, а все мальчишки смеялись!
Отец: Да брось, не обращай внимания!
Дочь: Тебе легко говорить, а мне обидно!
Развод: как смягчить последствия для ребенка
Начнем с банального примера: моему знакомому Владимиру 22 года. Он
замкнут; у него нет друзей; любит, когда мама за ним ухаживает; она звонит
ему по пятьдесят раз за день… И да, у него только мама. Конечно, можно
искать другие причины психологических проблем Вовы, но развод родителей
сыграл в его жизни немаловажную роль. По его словам, это было
«неожиданной непонятностью», которую он «пережил как-то
бессознательно». На деле имеем то, что имеем. К сожалению, в России на 100
браков приходится 57 разводов.
Крайне болезненно переживают развод дети в возрасте от 5 до 7 лет
(особенно мальчики). У девочек уход отца накладывает отпечаток в более
раннем возрасте – от 2 до 5 лет.
Психологи говорят, что у ребенка могут проявиться следующие
последствия после развода:
- стресс; и как следствие плохое настроение, снижение успеваемости,
мозговой активности (память, сообразительность) и прочие проблемы этого
типа;
- замкнутость: ребенок не знает, как и с кем общаться, когда он не может
поговорить откровенно с самыми близкими ему людьми – мамой и папой.
Формирование адаптации к новой форме семьи заставляет ребенка искать
новые правила общения с родителями;
- неуверенность в себе, несостоятельность. Эти признаки, как правило,
проявляются позже. Подсознательно, у ребенка закладывается пример
родителей, которые развелись, и в дальнейшем, ребенок может бояться, что с
ним произойдет то же самое;
Особенно сильные последствия может нанести развод, если родители будут
решать конфликт не мирным путем, а скандалами, судами и криками.
Согласно статистике, в таких случаях у 38 % детей снижается успеваемость,
у 20 % страдает дисциплина дома, 18 % требуют особого внимания, 8 %
убегают из дома, 6 % конфликтуют с друзьями.
Невозможно при разводе исключить последствия, но можно их сгладить и
создать при этом для ребенка максимально комфортные условия. Конечно,
если есть возможность избежать бракоразводного процесса и не рубить с
плеча, то это самый лучший исход для ваших детей. Но если вы уже не
любите друг друга, или один из супругов имеет крайне вредные привычки
(пристрастие к алкоголю, наркотикам, беспорядочным половым связям), то
лучше не хранить такой союз. Для ребенка будут не меньшей травмой
скандалы, сцены ревности и насилия в семье, ну и, равнодушное отношение
супругов друг другу. Если вам все-таки пришлось развестись, то как помочь
ребенку пережить это минимально болезненно? Нужно знать простые
приемы, которые очень сложно выполнить. Но обеим сторонам необходимо
постараться.
Ребенок – не личная собственность одного из супругов
Не стоит забывать, если вы уже не муж и жена, то вы все равно папа и мама.
Нельзя с помощью ребенка, вымещать свою обиду на вторую половинку:
«Раз ты такой негодяй, то ты больше не увидишь нашего сына (дочь, детей)».
Как показывает практика, ребенок сам впоследствии привыкает и выбирает
временной диапазон общения между родителями, но сразу перекрывать
доступ к одному из них нельзя категорически. Родители должны оставаться
для ребенка родителями и не только сохранять уважение друг к другу, но и
искренне его проявлять.
Смена ролей. Играем да не заигрываемся
При разводе ребенок остается с одним из родителей. Как правило, это всетаки мама. И тут уже родителю приходится выполнять обе роли: и мамы, и
папы. В этом деле главное – не переборщить. Есть масса примеров из жизни,
когда мама берется за ремень, чтобы быть жестче, когда нет отца. Но чаще,
наоборот, мама становится курицей-наседкой. Ей кажется, что ребенку не
хватает отцовского тепла и любви, и она одна пытается заменить обоих. В
итоге, получается один из моих примеров. У нашего бухгалтера Екатерины
есть сын, которому 23 года. Он уже живет с женщиной старше его на 10 лет.
Но, тем не менее, наша Екатерина постоянно ему названивает с рабочего
телефона. Узнает: поел ли он, не проспал ли он, объясняет по карте, как
добраться до поликлиники, не купить ли ему, извините, презервативы. И как
девушкам потом не удивляться, куда же делись нормальные парни,
способные на поступки? С папами, конечно, меньше таких проблем, но они
тоже могут перегнуть палку излишней строгостью или излишней
привязанностью. Родителям надо быть объективными, а еще лучше, не
бояться заводить новые отношения. Опять же, по утверждению психологов,
полноценная, здоровая семья, пусть даже если в ней один из супругов не
родной ребенку, влияет положительно на психическое здоровье ребенка
после развода. Далеко ходить не надо, наш уже знакомый Владимир, о
котором мы упоминали вначале, заявил, что новый муж мамы ему очень
нравился и был как второй отец. На вопрос, чем он руководствовался?
Владимир ответил, что главную роль играло отношение нового супруга к
маме, в первую очередь, и к самому Вове, во вторую.
Когда что-то идет не по плану
К сожалению, не исключены и такие случаи, когда один из родителей
сбрасывает с себя груз ответственности и попросту сводит общение со своим
чадом к минимуму. А это уже чаще относится к мужчинам. Специалисты по
семейному праву приводят неутешительные данные: 80% разведенных отцов
ограничиваются в своих обязанностях уплатой алиментов; 10% не способны
и на это: они предпочитают вообще не общаться и забыть о существовании
своих детей. И лишь 10% отцов готовы в полной мере заявить о своих правах
и об участии в воспитании общего чада. В случаях отказа от общения с
ребенком, родителю, а чаще все-таки матери, ни в коем случае нельзя
критиковать в грубой форме бывшего супруга. Этот негатив может
отложиться в подсознании ребенка и сыграть в будущем с ним злую шутку.
Это могут быть сексуальные проблемы с противоположным полом,
ненависть к окружающим вообще или односторонняя ненависть в частности
(ненависть к мужчинам, к женщинам). Это может повлиять даже на
сексуальную ориентацию вашего ребенка.
Вместо заключения
Ребенок, это не жилетка, которому можно поплакаться и выплеснуть обиду.
Для него не существует истинных причин ваших обид и вашего развода. Для
него вы – это ПАПА и МАМА. Он не должен решать проблемы взрослых,
поэтому чтобы в дальнейшем у него не было аналогичной боли и
аналогичных ситуаций, попытайтесь во время развода подумать не только о
себе, но и о нем.
Ирина Носова
Материал является собственностью автора. Полное или частичное
копирование без прямой ссылки на http://minobr.org/index.php/jgfkuy/692razvor-kak-smaygchit-posledstviya-dlya-rebenka запрещено и преследуется по
закону, 146 ст. УК РФ.
Скачать