Причины конфликтов с детьми и пути их разрешения

МБДОУ «Марьяновский детский сад №2»
Консультация для родителей
«Причины конфликтов
с детьми и пути их
разрешения»
Март 2015г.
Воспитатель:Пукалик Г.В.
«Конфликты ребёнком и
пути их разрешения»
Что такое конфликт? Конфликт– это опасение хотя бы одной стороны, что её
интересы нарушает, ущемляет, игнорирует другая сторона. Конфликты – это
спор, ссора, скандал, в которых стороны не скупятся на взаимные упрёки и
оскорбления. «От любви до ненависти один шаг, от ненависти к любви
километры шагов». Ульям Линкольн «У нас каждое дело должно пройти пять
стадий: шумиху, неразбериху, поиск виновного, наказание невиновного и
награждение непричастного». Сенека Как известно, конфликт — это
столкновение разных точек зрения, мнений, позиций и т. п. Пока дети
маленькие, таких столкновений очень мало, они быстро разрешаются (не
будем уточнять, с каким результатом). Но по мере взросления детей
конфликтов становится больше, они становятся острее, продолжительнее.
Обычно, сталкиваясь с негативными проявлениями в поведении своих детей,
родители прибегают к запретам, угрозам, разговорам, оказывают давление на
сына или дочь, не всегда принимая аргументы последних во внимание. Не
лучше было бы вместе с ними искать альтернативу конфликту, стараться
разрешить его, добиться взаимного согласия. Вызваны какой-то причиной,
стоит подумать, как ее преодолеть, что можно сделать в первую очередь, а
потом и во вторую. Поиск альтернативы — это не совет и не дача указаний,
это помощь в выборе наилучшего способа действия и принятие самим
ответственности за выполнение решения. Далее важно определить, чья это
проблема. Надо уметь, подразделять проблемы на родительские и детские.
Неверно, что все проблемы детей являются проблемами родителей. Задача в
том, чтобы научить ребенка, помочь ему решать свои проблемы.
Демонстрируя детям альтернативный способ решения конфликта, родители
тем самым учат своих детей находить выход из сложных ситуаций. Хорошо
известен компромисс — способ решения конфликтов, когда обе стороны
идут на уступки. Дети в жизни чаще, безусловно, уступают своим родителям,
но нет ничего зазорного и в уступке родительской. Ведь не всегда мы правы,
бывает, сгоряча совершаем опрометчивые поступки, ошибки и нужно уметь в
них признаваться. Существуют и другие способы разрешения конфликтов:
приспособление, избегание, конкуренция. Но они не разрешают сам
конфликт, а только создают видимость, ибо проблема остается
неразрешенной. Самым продуктивным является сотрудничество — родители
и ребенок совместными усилиями ищут способы преодоления конфликта,
договариваются о помощи друг другу, выражают уверенность в его
разрешении. Сотрудничество исключает борьбу с ребенком, его
недостатками, оно направлено на проблему, а не на личность ребенка: "Мы с
папой поможем тебе решить твои проблемы, мы не против тебя", — девиз
таких отношений. Самое страшное в конфликте – это чувства, которые
испытывают люди друг к другу. Страх, злоба, обида, ненависть – главные
чувства конфликтов. Растревоженные чувства – это плохой советчик разуму.
Без конфликтов жизнь невозможна, нужно научиться их конструктивно
разрешать. Для того, чтобы научиться разрешать конфликтную ситуацию,
нужно научиться осознавать масштабы и детали разногласий и открыто
обсуждать их. Заглаживание конфликтной ситуации, уход от ее решения
может привести к проблемам куда более серьезным: проблемы физического
плана, связанные со здоровьем; проблемы психологического плана (уход в
себя, в свою душевную боль, изменение характера человека, психическое
расстройство, суицид и т. д.); проблемы социального плана (потеря семьи,
развод, потеря работы, потеря себя). Главная способность в конфликте —
умение: Отстаивать свою позицию открыто, “лицом к лицу”; Стремление
оценивать саму конфликтную ситуацию, ее содержание, а не человеческие
качества своего партнера; Стремление к сохранению личностных отношений
всех участников конфликта. Практика показывает: большинство родителей,
обращавшихся за психологической помощью по поводу трудных детей, в
детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. В чём же тут
дело? Оказалось, что стиль и характер родительского взаимодействия с
детьми непроизвольно записывается (“запечатлевается” - говорят
специалисты) в психике ребёнка. Это происходит очень рано, ещё в
дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно. Став взрослым,
человек воспроизводит родительский стиль общения со своим ребёнком как
естественный. Так из поколения в поколение происходит наследование стиля
общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их
самих воспитывали в детстве. Детям очень плохо без нашей ласки, любви и
внимания. Общаясь с ребёнком, мы учим его владеть своими эмоциями. Если
этого не происходит, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в
поведении, конфликты, а то и нервно-психические заболевания. У многих
детей уже в дошкольном возрасте формируется и закрепляется негативное
отношение к другим, которое может иметь весьма печальные отдаленные
последствия. Вовремя определить проблемные формы межличностных
отношений и помочь ребенку преодолеть их - важнейшая задача родителей.
Для этого необходимо знать возрастные особенности общения детей,
нормальный ход развития общения со сверстниками, а также
психологические причины различных проблем в отношениях с другими
детьми. Однако, несмотря на эти очевидные различия в поведении детей, в
основе почти всех проблем лежат сходные причины. В общих чертах суть
этих психологических проблем можно определить как фиксацию ребенка на
оценке себя. Самооценка этих детей может быть чрезмерно завышенной,
средней или заниженной; она может соответствовать реальным достижениям
ребенка, а может существенно расходиться с ними. Все это само по себе не
является источником личностных проблем. Главной причиной конфликтов
ребенка с собой и с другими является сосредоточенность на собственной
ценности и на том, "что я значу для других". Такой ребенок постоянно
думает о том, как к нему относятся или как его оценивают окружающие, и
остро аффективно переживает их отношение. Его Я находится в центре его
мира и сознания; он постоянно рассматривает и оценивает себя глазами
других, воспринимает себя через отношение окружающих. При этом другие
могут осуждать его или бояться, восхищаться его достоинствами или
подчеркивать его недостатки, уважать или унижать его. Но во всех случаях
он уверен, что окружающие думают только о нем, приписывает им
определенное отношение к себе и переживает его как реальное.
Самоутверждение, демонстрация своих достоинств или сокрытие своих
недостатков остается главным мотивом поведения, при этом другие люди
сами по себе вовсе не интересуют ребенка. Как показывают наблюдения и
исследования, без специальной педагогической работы проблемные формы
отношения к сверстнику, появившиеся в дошкольном возрасте, не проходят,
а только усиливаются с возрастом, принося человеку массу трудностей в
отношениях с другими и с самими собой. Развитие межличностных
отношений и самосознания ребенка в дошкольном возрасте еще интенсивно
продолжается. На этом этапе еще возможно преодолеть различные
деформации в отношениях с другими, снять фиксацию на самом себе и
помочь ребенку полноценно общаться с другими. Однако для этого
необходима своевременная помощь близких взрослых - прежде всего
родителей. Существует несколько правил "грамотного" разрешения
семейных конфликтов. Лучше, конечно, если они происходят не в
присутствии детей. Если это невозможно в силу особенностей вашего
самоконтроля, помните, что ни одна ссора не должна затрагивать
целостности семьи. 1. Категорически исключаются обороты, высказывания,
касающиеся статуса отца или матери в доме, неспособности одного из них
выполнять свои супружеские или родительские обязанности, указания на
супружескую неверность и непорядочность в целом, обсуждение
альтернативного выбора каждого из супругов ("Если бы я знал, на ком я
женился...", "Кто бы мог предполагать, что ты окажешься такой неряхой...",
"Еще один такой разговорчик, и ты будешь растить своих деток сам"
(вариант - "никогда их не увидишь...")). 2. Не должно быть переноса упреков
на других членов семьи, будь то старшие ("Весь в свою мамочку!", "Чего же
еще ожидать, ведь я хорошо знаю свою тещу...") или дети ("Не удивлюсь,
если из него вырастет черт знает что!"). 3. Конфликт спровоцирован
конкретной причиной, вокруг нее он и должен развиваться. Не следует
обобщать небольшую оплошность, возводя ее в ранг смертного греха. Разбил
чашку - еще не значит, что растяпа или "руки не оттуда растут", забыл
купить продукты - не обязательно "совсем забыл о семье". Упрек должен
быть таким, чтобы при желании на него можно было ответить. А как
доказать, что "не забыл о семье"? А вдруг в некоторый момент с упреком
захочется согласиться? 4. По возможности свои претензии следует
формулировать не в форме "Ты-утверждений", а в форме "Я-утверждений":
"Я разочарована, что ты забыл про мой день рождения...", "Я рассчитывал,
что ты простишь мне эту задержку заработной платы..." и т. д. 5. Даже во
время ссор не следует выходить за рамки половой роли. Крики, истерики,
словесная распущенность - это безобразно всегда, но особенно - если это
делает мужчина. Отношения между супругами не могут быть
симметричными. Это не подруги и не однокашники. Возражения типа "А ты
тоже мне говорила!" не имеют никакого психологического оправдания,
потому что мужчины и женщины должны и в ссорах сохранять свое лицо.
Уважаемые папы и мамы! Конфликтная ситуация может коренным образом
изменить Вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую
сторону! Прежде чем Вы вступите в конфликтную ситуацию, подумайте над
тем, какой результат от этого Вы хотите получить. Утвердитесь в том, что
этот результат для Вас действительно важен. В конфликте признавайте не
только свои интересы, но и интересы другого человека. Соблюдайте этику
поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счеты.
Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте. Заставьте себя
слышать доводы своего оппонента. Не унижайте и не оскорбляйте другого
человека для того, чтобы потом не сгорать со стыда при встрече с ним и не
мучиться раскаянием. Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте
себя. Умейте вовремя остановиться, чтобы не остаться без оппонента.
Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на конфликт
с тем, кто слабее Вас. Что делать родителям, чтобы сохранить любовь и
уважение своих подросших детей? Не следует видеть в самостоятельности
ребенка угрозу его лишиться. Помните, что ребенку нужна не столько
самостоятельность, сколько право на нее. Чтобы ребенок выполнил то, что
Вам нужно, постарайтесь сделать так, чтобы он сам этого захотел. Не
злоупотребляйте опекой и контролем, не перегружайте его. Не создавайте в
семье “революционную ситуацию”, а если создали, то приложите все усилия,
чтобы разрешить ее мирным путем. Виржиния Сатир рекомендует обнимать
ребёнка несколько раз в день, утверждая, что четыре объятия каждому из нас
(заметьте – взрослому тоже!) просто для выживания, а для хорошего
самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Потребность в любви,
в принадлежности другому – это одна из самых главных человеческих
потребностей. Это значит, что человеку важно чувствовать, что он кому-то
нужен. Как это проявляется в жизни? Ребёнку необходимо, чтобы вы на него
приветливо взглянули, ему хочется услышать: “Как здорово, что ты у нас
есть!”, “Я люблю, когда ты дома”, “Рада тебя видеть”, и при этом ласково
прикоснулись, погладили, обняли. Безусловно, принимать ребёнка – это
значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник,
помощник (список можно продолжать бесконечно), а просто так – просто за
то, что он есть! Давайте запомним: ребёнку знаки безусловного приятия
особенно нужны – как пища растущему организму. Они его питают
эмоционально. Помогая психологически развиваться.