АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВАС Каменный век. Он и она собираются на

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВАС
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она
спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только
одно - завтра с утра будет болеть голова...
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес
зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу
сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают...
вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все
раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех,
били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один
мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель!
- А я не пойду!
- Почему?
- Потому, что я трус и подлец!
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем
мне баба без чувства юмора?
Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион
судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион
гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как
же мы все втроем будем жить на две стипендии
Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок
Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...
Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на
уоutubе", - станет лидером по продажам в мировом масштабе.
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать
или сходить в кино?
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка
подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял
скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49
голосов?..
На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?
- Ну здравствуй, Боря!
- ммм: Вообще-то я Наталья.
- Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у
собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно,
родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.
Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал! " Выполнять,
конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его
смелости.