А что делаешь?

Еврейские анекдоты от Лензона
Виктор Маркович Лензон
Оглавление
 ПРЕДИСЛОВИЕ
 КАКОЙ-ТО ХУЛИГАН НАУЧИЛ
 КОГО ЭТО ЗДЕСЬ ИНТЕРЕСУЕТ?
 МНЕ ТОЖЕ НЕ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ ЭТА СЕМЬЯ
 И ВЫ ПРАВЫ
 А Я ТЕБЯ НЕ УЗНАЛ
 ВЫ ТОЖЕ ЕДЕТЕ В ЭТОМ ПОЕЗДЕ?
 У НЕГО ТЕ ЖЕ ПРОБЛЕМЫ
 ОН МНЕ ЕЩЕ РАССКАЗЫВАЕТ!
 НА ЭТО У НИХ ДЕНЬГИ ЕСТЬ
 ДУМАЕТЕ, ВЫ БОЛЬШОЙ КРАСАВЕЦ?
 ОНИ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ЗДЕСЬ ОДНИ
 СЕГОДНЯ ПРИСЛАЛИ ВАС
 ЕВРЕЯМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН
ПРЕДИСЛОВИЕ
Еврейские анекдоты – это для тех, у кого все в порядке с юмором. Если вы рассказываете
историю о том, как еврей нашел кошелек и в нем не хватало двух рублей, а ваш собеседник с
умным, пытливым лицом начинает серьезно спрашивать, где конкретно найден кошелек, почему
в нем не хватало именно двух рублей, сколько денег хотел найти еврей, – не рассказывайте ему
больше еврейских анекдотов. Без улыбки наслаждаться ими нельзя. Еврейские анекдоты
относительны – и в этом их талант. В абсолютной точности нет таланта, она плохо выживает в
изменчивом мире. А евреи с их относительностью оказались весьма живучи, и эта живучесть
вполне отразилась в замечательном устном фольклоре, гордо носящем имя ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ.
С чем связана популярность еврейского анекдота? Говорят, повезет – будешь счастливым.
Не повезет – станешь философом. Евреям долго не везло, и они в массовом порядке
рекрутировались в домашние философы. Ницше писал философию стихами, а евреи – юмором.
Юмористическая философия еврейского анекдота, его энергетика и почти всегда неожиданная
драматургия – основа его долголетия. Ничто не сравнится с умением еврея посмеяться над собой.
Еврейский анекдот – мощное оружие против тоски и печали, он – фактически в одиночестве –
долгое время противостоял всем еврейским неприятностям, и поэтому так закален и закручен.
Еврейский анекдот посмел осмеивать даже смерть – только в этом жанре мы смеемся над
Абрамом, которого несут в гробу. Но посмеяться – значит, одержать маленькую победу. А для
таких побед всегда найдется повод.
Бессмысленно читать или рассказывать еврейский анекдот без акцента. В акценте,
интонации, присущей лишь провинциальным людям, весь его смысл. Вот, например, анекдот
более чем восьмидесятилетней давности: «Троцкий прислал письмо в ЦК: „Вы правы. Я не прав.
Извиняюсь". В ЦК было обрадовались. Но нашелся еврей, который прочел письмо правильно:
„Вы правы. Я не прав. Извиняюсь"». Ну и что понятно из этого текста? Абсолютно ничего, если с
соответствующим акцентом, который все меняет, не прочесть вторую его половину.
Но даже если человек «слышит» акцент написанного анекдота – все равно еврейский
анекдот на бумаге – кастрат. В нем нет еврейской мимики, он требует пластической
расшифровки.
– Хаим, почему ты молчишь?
– Холодно, не хочу вынимать руки из карманов.
Еврейский
анекдот
предполагает
видеоряд.
Его
надо
либо
демонстрировать,
либо
представлять ассоциативно. Ну что особенного, например, в написанном:
– Хаим, твоя жена б…
– Твоя тоже.
– Да, но все-таки.
Говоря «Да, но все-таки», надо очень специфически покрутить кистью руки в воздухе, и
тогда будет смешно. А если не покрутить – тоже будет смешно, но не по-еврейски.
С еврейскими анекдотами часто возникает путаница. Дело в том, что есть еврейские
анекдоты, есть анекдоты о евреях, никакого отношения к еврейским анекдотам не имеющие. А
есть и откровенно антисемитские анекдоты, цели и задачи которых ничем не отличаются от
целей и задач так называемого «Протокола сионских мудрецов». Есть, правда, и еще одна
сложность. Антисемитизм, увы, распространен не только среди соседних этносов, но и среди
самих евреев, и в этой связи мы должны констатировать наличие антисемитских анекдотов,
сочиненных, без сомнения, самими евреями, как, например:
– Это вы вчера мальчика из воды спасли?
– Ну.
– Отдайте кепочку.
Тому, кто это сочинил, было, наверное, очень смешно.
Еврейские анекдоты – фольклор, причем фольклор многожанровый и многотематический. В
его основе – хохмы. Хохма – отнюдь не жаргонное слово. В переводе с древнееврейского оно
означает «ум, мудрость». На идиш «гезогт а хохм» – одновременно – пошутил и изрек мудрость.
Шутка и мудрость у евреев идут рука об руку. Но мудро шутить можно на разные темы.
Есть общепонятные – секс, смерть, деньги, вообще жизнь. Есть исторические анекдоты и
притчи, в том числе и по мотивам Торы. Часто, однако, тематика определяется социальной
ситуацией и условиями жизни – так появились еврейские анекдоты о большевиках, ЧК, КГБ,
КПСС. В Америке – о еврей– ско-эмигрантской американской жизни. В Израиле – об израильской.
Между СССР и Израилем – о жизни между.
Особая сфера еврейского анекдота – еврейский религиозный анекдот, распространенный в
основном в среде евреев, как минимум закончивших иешиву (еврейскую религиозную школу, в
которой подробно изучается Тора). Эти анекдоты могут быть не всем понятны и не всем смешны
из-за обилия специфических понятий.
Как и почти всегда в фольклоре, авторы абсолютного большинства анекдотов не известны –
известно лишь множество вариантов, возникших в процессе жизни анекдота и делающих его
подлинно народным. Но это не отрицает индивидуального, персонифицированного творчества. Я,
например, не знаю автора анекдота:
– Хаим, приходи ко мне на чай.
– Почему бы нет!
– Ну нет – так нет.
Но я знал Алика Клигермана, сочинявшего, нет, сыпавшего спонтанными анекдотами как из
рога изобилия. Многие из его анекдотов и сентенций до сих пор гуляют по Москве, хотя он уже
лет пятнадцать живет в Израиле.
Есть такой типаж у евреев – еврейский хохмач. По уровню юмора с ним не может сравниться
никто – это так же уникально, как бегун-стайер из Эфиопии. Меня всегда удивляет, что В.
Винокура, Р. Карцева и М. Жванецкого считают артистами.
Да не артисты они, а врожденные, генетические еврейские хохмачи!
Еврейский анекдот – устное народное творчество, и как таковое он всегда являлся частью
быта. К счастью или к несчастью, быт, на протяжении многих десятилетий порождавший
философию еврейского юмора, постепенно исчезает. Угроза исчезновения, таким образом,
нависла и над еврейским анекдотом. Именно поэтому и возникает желание, – возможно,
противоречащее
законам
народного
искусства, –
зафиксировать
устную
по
сути
речь в
письменной форме.
Предлагаемое издание – одна из таких попыток. Анекдоты я собирал на протяжении
полутора десятилетий. Лексика не отретуширована и не адаптирована к уху и глазу прекрасных
дам, у которых я прошу прощения. Все как есть на самом деле. В некоторых случаях, там, где это
имеет содержательный смысл, даны варианты анекдотов, придающие дополнительный объем их
звучанию.
Возможно, некоторые из напечатанных в этой книжке анекдотов попадаются и в других
изданиях,
но я не прошу у авторов этих изданий прощения. Анекдоты – фольклор, а на фольклор ни у
кого нет монополии.
Итак, читайте и смейтесь на здоровье.
Виктор Лензон
КАКОЙ-ТО ХУЛИГАН НАУЧИЛ
– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.
– Хаим, ты играешь на скрипке?
– Нет.
– А на рояле?
– Да.
– Что «да» – тоже нет?
– Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу?
– Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.
***
Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и
опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.
***
Встречаются два старых еврея.
– Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь?
– Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
– Почему?
– Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.
***
– Хаим, ты знаешь, твоя жена б…
– Твоя тоже.
– Да, но все-таки.
***
– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать
очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
– Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
***
Как-то хасид зашел в Варшаве в костел и направился в исповедальню, где за перегородкой
сидел ксендз и слушал исповеди, не глядя на исповедующихся.
Хасид начал:
– Иду я домой, заглядываю за занавесочку в свою квартиру, а там булочник с моей женой.
Он ее и так, и сяк, и сбоку, и сверху, и снизу, и опять…
Ксендз заерзал.
– Так вот, – продолжает хасид, – пошел я напротив в кафе выпить чашечку кофе,
возвращаюсь назад, смотрю в окно, а там булочник с моей женой. Он ее и так, и сяк, и туда, и
сюда…
Ксендз не выдержал и выглянул из-за перегородки.
Увидев еврея с пейсами в черной шляпе, он очень удивился:
– Зачем вы все это мне рассказываете?!
– А я всем это рассказываю.
***
В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:
– Рабинович, скажи: любовь – это работа или удовольствие?
– Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.
***
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель.
Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
– Вы мне будете рассказывать!
– Сара, почему ты закрываешь глаза, когда я кончаю?
– Не хочу видеть, как тебе хорошо.
***
– Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.
Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса,
нет час.
Наконец он приходит.
– Почему так долго? – спрашивает Сара.
– Искал копеечку.
– Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.
***
– Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?
– Ой, а что поделаешь…
– Ну и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!
***
Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму.
***
Сара говорит Двойре:
– Ты знаешь, мой муж импотент.
– А мой трижды импотент.
– Почему?
– Он вчера прикручивал лампочку – так упал со стула, сломал палец и прикусил язык.
***
– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
На пляже к девушке подходит молодой человек:
– Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
– Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
– Да? Ну извините! – поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
***
– Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
– Даром?
***
– Мойше, куда вы так бежите?
– Спешу исполнить свой супружеский долг.
– Так вы же живете в другую сторону!
– Туда я уже не донесу!
***
Еврей едет на велосипеде и качается.
– Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?
– Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала: «А теперь возьми
самое дорогое, что у меня есть!» Вот я и взял велосипед.
***
Муж и жена насмотрелись эротического кино.
– Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
– Ну хорошо.
Легли.
Сара:
– Уже кричать?
– Нет, еще подожди.
– Ну а теперь?
– Еще рано.
– А сейчас?
– Давай кричи!
– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!
***
У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство
передвижения. Ребе сказал:
– Позови всех своих знакомых и прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не
укради» – тот и вор.
Через некоторое время ребе спросил у этого еврея:
– Ну как, собрал знакомых?
– Собрал.
– Кто-то дернулся на заповеди «Не укради»?
– Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам.
***
Абраша женился на Сарочке и не знает, что ему делать в брачную ночь.
Сарочка, видя его замешательство, говорит:
– Знаешь что, достань свою пиписю и вставь мне ее сюда.
Он кое-как вставил.
– А теперь вынь.
Он вынул.
– А теперь опять вставь.
Он вставил.
– А теперь опять вынь.
Он вынул.
– А теперь опять вставь.
Он вставил.
– А теперь опять вынь.
Наконец Абраша не выдержал и воскликнул:
– Сарочка, так ты наконец определись, что ты хочешь!
***
Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке – от конца к началу? Ему
нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.
***
– Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
– Прекрасно. Вот восьмой внук родился.
***
– Вы знаете, у Хаима дочь проститутка.
– Но у него четыре сына и нет дочери.
– Я высказал свое мнение, а вы уже сами решайте.
***
– Хаим, твоя жена француженка?
– Да нет, какой-то хулиган научил.
От одного старого еврея каждый день выбегают очень довольные молодые особы. Приятель
спрашивает его, как это ему удается.
– Ты знаешь, в Первую мировую меня контузило.
– Так что?
– Ты знаешь, так удачно попало.
***
Девушка перед первой брачной ночью приходит к ребе.
– Ребе, так мне надевать в первую брачную ночь ночную рубашку или нет?
– Надевай – не надевай… Все равно тебя вые…ут.
Вариант:
Приходит Сара к раввину.
– У меня сегодня брачная ночь, так я думаю: мне в постель лечь в комбинации или без?
В это время прибегает Абрам:
– У меня проблема: коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз! Что делать?
Раввин:
– Абрам, вступишь ты в колхоз или нет – тебя все равно вые…ут. Кстати, Сара, тебя это тоже
касается.
***
Два супруга-брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок.
– Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? – обратился ребе к жене.
– Можно.
Ребе (мужу):
– Скажите, вы часто живете с женой?
– Ну как вам сказать.
– Раз в день?
– Ну что вы!
– Раз в неделю?
– Ну как можно!
– Раз в месяц?
– Да нет…
– Раз в год?
– Ну, может быть.
– Тогда ваш ребенок рыжий от ржавчины.
***
– Рабинович! Куда вы так спешите?
– В бордель!
– В шесть утра?!
– Ой, хочу поскорее отделаться.
***
Абрам застал жену с любовником.
– Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка.
– Хаим, почему ты бегаешь от меня к Сарочке?
– Ты знаешь, она так теребит мне ручкой.
– Но я бы тоже могла.
– Да, но у тебя нет Паркинсона.
***
Молодожены приходят к ребе.
– Как, скажите, нам строить семейную жизнь?
– Первые полгода вам нельзя жить половой жизнью и танцевать.
– Ну не танцевать полгода мы еще сможем, но нельзя ли сделать послабление в первом
запрете?
–?
– Ну сверху вниз немножко можно?
– Ну немножко можно.
– А наоборот?
– Ну немножко.
– А сзади?
– Можно и сзади, только ни в коем случае не дотрагивайтесь до жены руками, а то так
можно дойти и до танцев.
***
– Смотри, вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
– Где, где?!
– Вон, на углу, в синем платье.
– Идиёт, это его жена!
– Ну а я что сказал?
***
– Хаим, ты знаешь, я без конца болею.
– Без конца я бы тоже болел.
Погром. Еврей говорит жене:
– Сарочка, спрячься куда-нибудь, а то изнасилуют.
– Нет уж, погром – так погром.
***
Жена:
– Хаим, что ты выиграл в лотерею?
– Хер я выиграл!
– Только не бери деньгами!
***
– Ребе, мой муж изменяет мне с Сарой. Что делать?
– Когда он спит, отрежь кусочек пейсов: половину спрячь у него под подушкой, половину
брось ей под подол.
– Что, поможет?
– Не повредит.
– Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
– На досках справа или слева от дома?
– Справа.
– Так успокойтеся, то не мои доски.
***
– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
– А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
***
– Скажите, Циля архитектор?
– Нет, она строитель.
– А что она строит?
– Она ходит по Дерибасовской и строит из себя целку.
– Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
– Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
***
У Хаима родился двенадцатый ребенок.
– Хаим, ты что, так любишь детей?
– Нет, процесс.
***
– Как вы провели ночь?
– Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
– Ну так что же вам плохо?
– Но я же Хаим!
– Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.
Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит – она аж всхрапывает! Еврей тормошит
партнершу:
– Эй, мадам, за что я плачу деньги?
– Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!
***
Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:
– Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
– Ой, ты знаешь, – отвечает Бетя, – в прошлый понедельник красивый молодой человек
постучал в мою дверь и спросил: «Ваш муж Моня дома?» И когда я ответила, что мужа нет, он
схватил меня на руки, понес наверх, в спальню, положил на кровать и трахал меня три часа.
Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает: «Моня дома?» И, когда я
ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх, в спальню, кладет на кровать и
трахает меня четыре часа.
Вчера – то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?» Я отвечаю: «Нет». Он хватает меня на
руки, тащит наверх, трахает пять часов!!! Только одно беспокоит меня во всем этом, – жалуется
Бетя.
– И что это? – спрашивает Сара.
– Что он хочет от моего Мони?
***
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин:
– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
– Не могу, раби.
– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она
известная блудница.
– Нет, раби.
– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
– Нет, раби.
– Что-о-о-о?!
Неужели
ты
связался
с
этой
распутницей,
племянницей
лавочника
Рабиновича?! О-о-о-о!
– Нет, раби.
– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
– Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
– Нет.
– А чего ты тогда такой довольный?
– А я таких три адреса узнал!
***
Встречаются Рабинович и Кацман.
– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.
– Нет, – отвечает Кацман.
– А кто был Авраам Линкольн?
– Тоже не знаю.
– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то
в музей.
– Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. А кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
***
Еврей купил на рынке говорящего попугая. Принес домой, а это оказалась попугаиха. К тому
же она целыми днями кричала: «Трррахаться хочу! Трррахаться хочу!» Еврей был благоверный,
он пошел к раввину и спросил, что делать. Раввин сказал, что у его знакомого живут два
религиозных попугая и что неплохо бы отдать попугаиху к ним на перевоспитание. Еврей так и
сделал. Приходит – два попугая сидят и молятся. Подсадили к ним попугаиху, а она опять свое:
«Трррахаться хочу! Трррахаться хочу!». Послушав это, один попугай говорит другому: «Гоша!
Если правильно молиться, то нет ничего невозможного!»
КОГО ЭТО ЗДЕСЬ ИНТЕРЕСУЕТ?
– Рабинович, как вы себя чувствуете?
– Не дождетесь!
***
Еврей прилетает в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:
– Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!
– Ну…
***
– Мойше, почем у тебя гробы?
– По пятнадцать.
– Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
***
Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую толстую книгу и начинает
читать над ним молитву.
– Ребе, – говорит старик, – а ведь мы учились с вами в одном классе.
– Да-да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе.
– А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
– Да, но не будем сейчас об этом.
– А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
– Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной.
– Так вот, ребе, один раз я ее уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком
мягко, и ничего не получилось.
– К чему сейчас эти греховные мысли?
– Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохес эту вашу толстую
книгу!
***
Еврей так азартно играл в карты, что умер прямо за столом.
Послали человека сказать жене.
– Я из игорного дома Кацмана.
– Мой муж играет?
– Играет.
– Проигрывает?
– Проигрывает.
– Чтоб он сдох!
– Уже.
***
– Хаим, ты знаешь, Рабинович умер.
– То-то я смотрю, его хоронят.
***
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб
положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они
вываливаются наружу, их снова засовывают обратно. Тогда подошел старый раввин и спросил:
– Евреи, шо вы делаете?
– Он завещал положить ему в гроб деньги.
– Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
***
Прощаются два еврея. Один другому говорит:
– Прощайте.
– Почему прощайте?
– Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите или вы умрете, и я вас не
увижу.
***
По улице идет похоронная процессия, в гробу лежит полуживой Рабинович. К гробу
подходит Хаим и спрашивает Рабиновича:
– Что здесь происходит?
– Меня хоронят, – отвечает Рабинович.
– Но ты же еще живой!
– А! Кого это здесь интересует?
***
Идет похоронная процессия. Гроб, однако, несут на боку.
– Рабинович, кого ты хоронишь? – спрашивают главного в процессии.
– Тещу.
– А почему гроб на боку?
– Если нести прямо, она храпит.
– Вы слышали, Рабиновича убили!
– Что, опять?!
– Тише, вот он идет.
***
– Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
– Десять тысяч.
– А по второму?
– Пять.
– А по третьему?
– Двести рублей.
– А можно по четвертому разряду?
– Можно, но тогда покойник понесет венок сам.
– Сара, если из нас кто первый умрет – я сразу уеду в Израиль.
***
Умер Абрам. Надо писать телеграмму родственникам в Израиль.
Для экономии денег пишут кратко:
«Абрам ай».
Приходит ответ: «Ой».
***
Надпись на надгробной плите: «Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?»
***
Старый еврей умирает. Перед смертью он зовет к себе внучку и просит ее:
– Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой.
Через некоторое время внучка приходит без бутерброда.
–?
– Мама сказала, что надо оставить на потом.
***
– Скажите, как Рабинович?
– Он умер.
– Умер-шмумер. Главное, чтобы был здоров.
***
– От чего умер Рабинович?
– От гриппа.
– Ну грипп – это ерунда.
***
Умирает старый еврей. К нему приходит сосед и говорит:
– Вот ты, такой-сякой, так плохо прожил свою жизнь, что тебе перед смертью никто даже
стакан воды не нальет.
– Вот умираю, а пить все не хочется.
***
Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания.
Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают: «В чем дело?»
– Да вот замешкался, не знаю: «ни х…я» пишется вместе или раздельно?
***
Еврей перед смертью:
– Сара, налей мне чай с двумя ложечками сахара.
– Почему с двумя?
– В гостях я пил с тремя, дома – с одной, а так хочется с двумя.
***
Умирает старый еврей. У изголовья стоит его жена Сара и скорбит по уходящему мужу.
Он говорит ей:
– Сара, скоро я умру. Я хочу, чтобы ты выполнила мою последнюю просьбу. Я прошу, чтобы,
когда меня пойдут хоронить, по одну сторону от гроба шла ты, Сара, моя жена, с которой я
прожил всю жизнь. Но я хочу, чтобы по другую сторону гроба шла моя последняя любовница
Рива, ты ее знаешь. И тогда я спокойно отойду в мир иной…
Сара, побагровев:
– Чтобы я шла за гробом с этой потаскухой, этой тварью и сумасбродной сукой?!
– Да, Сара. Ты должна выполнить мою просьбу, а иначе я тебя прокляну!
Саpа долго молчала, затем пpоцедила:
– Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо имей в виду: эти похороны не доставят мне никакого
удовольствия.
***
– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
– Ах, какое несчастье, какое несчастье!
– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
– Дай ей Бог здоровья.
***
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – напечатать объявление. Заплатил по
минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла».
Ему говорят:
– За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
– Тогда добавьте: «Продам „Москвич"».
***
Встречаются два еврея, один другому говорит:
– Слыхал, вчера Абрам умер? Ты на похороны пойдешь?
– А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал. Вот если б ты умер – я бы
обязательно пришел.
***
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто
тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю
моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!».
Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу
о несчастье очень осторожно, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму:
«Сара неопасно заболела. Похороны в четверг».
***
Умирает старый Исаак. У его постели собралась родня.
– Сара здесь? – спрашивает он.
– Здесь.
– Хаим здесь?
– Здесь.
– Двойра здесь?
– Здесь.
– Мойша здесь?
– Здесь.
– А кто же остался в лавке?!
***
– Вы не знаете, кого хоронят?
– Какого-то Лейкина, артиста.
– Да-а-а? А разве он умер?
– Ну если только это не генеральная репетиция.
***
– Алло, Хаим дома?
– Пока да!
– И я могу зайти?
– Только быстро – через час выносим.
***
Сара на смертном одре.
– Сруль, – обращается она к мужу, – я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь,
какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими.
– Сара, – успокоил ее Сруль, – сперва умри, а потом мы поговорим.
***
Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть
с ними в этот тяжелый момент.
Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он
судорожными движениями руки показал, что хочет что-то написать. Раввин с любовью подал ему
ручку и лист бумаги.
Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время
читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака.
На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем
тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал
мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но, зная Шломо, я уверен, что она
содержит слова утешения для всех нас».
Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с моей кислородной трубки!!»
МНЕ ТОЖЕ НЕ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ ЭТА СЕМЬЯ
– Хаим, ты удачно женился?
– Нет.
– Почему?
– Окна во двор.
***
– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Ильич.
– Тогда у вас ровно в семь.
***
– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, ушел играть в карты.
***
Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он
пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
***
– Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
– Всегда!
***
– Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
***
– Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
– Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
***
– Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
– Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
***
– Мама, как мине правильно писать – «флякон– чик» или «фликончик»?
– Ой, напиши «пизурок», и все!
***
– Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
– С чего вы взяли?
– Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
– Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего
бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
***
– Фима, ты нам больше не звони.
– Почему?
– После твоего визита у нас пропала серебряная ложка.
– Ты что, с ума сошел? Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет твоей ложки!
– Конечно нет, мы ее нашли.
– Так в чем же дело?
– Неприятный остался осадок.
***
Рабинович встречает Изю и говорит ему:
– Я купил ботинки на два размера меньше.
– Уже на ботинках экономишь? – спрашивает Изя.
– Да нет, – объясняет Рабинович, – просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там
сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли, и так хорошо…
***
– Правда ли, что ваша дочь выходит замуж?
– Да, постепенно.
***
Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать.
– О, тетя Хая в лифте застряла.
***
– Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
– А! Какая разница, на чем ходить на работу.
***
– Ты знаешь, моя жена так хорошо готовит и вышивает на пяльцах.
– Ха! Моя тоже не очень большая красавица.
***
Сын звонит своей матери:
– Ты знаешь, мама, я хочу жениться.
– Хорошо, сынок.
– Да, но она русская.
– Хорошо, сынок.
– Да, но у нас нет денег, и мы хотим взять у вас с отцом ваши сбережения.
– Хорошо, сынок.
– Да, но нам негде жить, и мы хотим поселиться в вашей комнате.
– Хорошо, сынок.
– Да, но что ты тогда будешь делать?
– Вот положу трубку и умру.
***
– Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься?
– Ты знаешь, я ищу женщину с астмой.
–?
– После Сарочки осталось столько лекарств.
***
– Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
– А куда деваться?
***
– Сара, ты помнишь, как мы опоздали на последний пароход в Стамбул и ты держала меня
за руку?
– Да, я всегда держала тебя за руку.
– Ты помнишь, как закончился НЭП, меня посадили и ты держала меня за руку?
– Да, я всегда держала тебя за руку.
– Ты помнишь, как в тридцать седьмом мне дали пятьдесят восьмую и ты держала меня за
руку?
– Да, я всегда держала тебя за руку
– Ты помнишь, как меня взяли, когда было «дело врачей», и ты держала меня за руку?
– Я всегда держала тебя за руку.
– Так, может быть, все неприятности у меня были оттого, что ты держала меня за руку?!
***
– Мендель, ты не мог бы одолжить мне пятьсот рублей?
– Пятьсот рублей? Столько я и родному брату не одолжу!
– Ну, своих родственников ты знаешь лучше.
***
– Это твой родной брат? – спрашивает Додик Менделя.
– Да, но он мой дальний родственник.
– Как это может быть?
– Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
***
– Знаете, на еврейской свадьбе жених, по обычаю, не может поцеловать невесту.
– Почему?!
– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: «Кушай! Кушай!
Кушай!»
***
Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха,
под конец говорит:
– Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
– Что, всегда?
– Упаси боже! Только когда говорит.
***
Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители
убирают колыбель в темный угол комнаты и вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство.
Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
– Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
***
Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира
Розенблюма.
– Я всегда мечтал о таком зяте, – говорит Кон друзьям. – Симпатичный христианский юноша
из хорошей еврейской семьи.
***
Муж с женой легли спать.
– Слушай, ты дверь закрыл?
– Да.
– На верхний замок закрыл?
– Да.
– А на нижний?
– Закрыл.
– А на цепочку?
– Забыл.
– Вот так всегда – заходи, кто хочешь, бери, что хочешь.
***
Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем:
– Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов
и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо.
А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый
костюм с подогревом. А к костюму джип.
Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился:
– Здорово ты обработал этого рыбака!
– Он не рыбак.
–?
– Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю
эту неделю?
***
– Ты что здесь делаешь, Абрам?
– Как что? Приехал с женой в театр!
– А почему не заходишь?
– Сегодня моя очередь охранять машину.
***
В гостях:
– Скажите, у вас есть чай?
– Нет.
– А кофе?
– Есть чай.
***
– Вчера я был у Яши.
– И что ты там делал?
– Играл на рояле.
– Мне тоже не очень нравится эта семья.
И ВЫ ПРАВЫ
Двое приходят к ребе.
– Ребе, скажите, черный – это цвет?
– Цвет.
– А белый – это цвет?
– Цвет.
– Хаим, вот видишь, я продал тебе цветной телевизор.
***
Хаим пришел к ребе.
– Ребе, нет денег, чтоб кормить малых детей – мрут от голода. Дай денег хотя бы на молоко.
– Хорошо. Иди домой, и у тебя будет то, что ты хочешь.
Хаим пришел домой и увидел, что у него выросли две молочные груди. Он ими досыта
накормил детей раз, другой, третий. Груди, однако, так у него и остались. На следующий день,
обеспокоившись, он опять пришел к ребе.
– Ребе, я просил у тебя денег на молоко, а не грудей на моем теле.
– Знаешь, мне проще сотворить чудо, чем дать денег.
***
Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву
о дожде.
– У вас мало веры, – сказал рабби, – поэтому дождь на вас не прольется.
– Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!
– Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.
***
– Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
– Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
***
Многодетный еврей в отчаянии приходит к ребе и говорит:
– Ребе, у меня уже десять детей. Жена беременна одиннадцатым, а у меня нет денег, чтобы
купить еду. Помоги советом: что делать?
Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если у еврея десять детей и он не хочет, чтобы было
одиннадцать, ему надо отрезать яйцо».
– Так и поступим, – сказал ребе, – отрежь себе одно яйцо.
Еврей отрезал.
Через год приходит.
– Ребе, я отрезал одно яйцо, но жена беременна двенадцатым!
Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали одно яйцо, а дети продолжают
рождаться, надо отрезать второе яйцо».
– Так и сделай, – сказал он еврею. Еврей отрезал второе яйцо. Через год он приходит и
кричит:
– Ребе, моя жена беременна тринадцатым! Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею
отрезали два яйца, а дети продолжают рождаться, – значит, яйца отрезали не тому еврею».
***
В местечке построили баню. Один еврей приходит к ребе и говорит:
– Ребе, надо красить пол в бане, иначе еврей может занозить себе ногу.
– Вы правы.
Тогда другой еврей говорит:
– Пол красить не надо, иначе еврей поскользнется, упадет и сломает себе голову.
– И вы правы, – отвечает ребе. Тогда третий говорит:
– Ребе, но так не может быть, чтобы этот был прав и этот был прав!
– И вы правы.
***
Умирает ребе. Один за другим у одра выстроились его ученики. Первый ученик склонился
над ребе и спрашивает:
– Ребе, так что же такое жизнь?
– Жизнь как бочка, – многозначительно отвечает ребе.
Первый ученик передает второму:
– Жизнь как бочка.
Второй третьему:
– Жизнь как бочка.
Третий четвертому:
– Жизнь как бочка.
И так по цепочке. Наконец слова доходят до мальчишки, безразлично ковыряющего в носу.
– А почему как бочка? – удивленно спрашивает мальчишка.
– А почему как бочка? – отсылает вопрос дальше последний ученик.
– А почему как бочка? – передается вопрос к впереди стоящим.
Вопрос доходит до первого ученика, и тот спрашивает ребе:
– Ребе, а почему как бочка?
– Ну так НЕ как бочка…
***
Еврей в отчаянии приходит к ребе.
– Ребе, у меня жена, десять детей, есть нечего. Что делать?
– Совсем есть нечего?
– Совсем. Только есть два петушка – черный и белый.
– Так зарежь одного из них и накорми детей.
– Знаешь, ребе, эти петушки уже десять лет живут вместе. Если белого зарезать – черный
обидится, если черного зарезать – белый умрет от тоски.
– Я буду всю ночь думать, – сказал ребе, – приходи утром.
Утром еврей приходит опять и повторяет всю историю сначала.
– Что делать, ребе?
– Надо резать одного из петушков.
– Но какого? Если белого зарезать – черный умрет от тоски, если черного – белый.
– Надо резать черного, – категорически заявил ребе.
– Но тогда от тоски умрет белый!
– Ну и х…й с ним.
***
– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять
пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него
зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко, у меня было еще столько идей.
***
– Ребе, что такое альтернатива?
– Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь: можешь
сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть – тогда у тебя будут цыплята, затем куры,
которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния
и все пропадет.
– Так в чем же альтернатива?
– Утки.
***
Двойра стоит на платформе и плачет. Подходит ребе и спрашивает:
– Что ты плачешь?
– Я опоздала на поезд.
– На сколько ты опоздала?
– На две минуты.
– А плачешь как на полтора часа.
***
Еврей спрашивает у раввина:
– Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
– Да.
– А с чужой?
– Нет.
– Почему?
– В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
***
Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли – увидели на острове две
хибары из веток и соломы.
– Что это? – спросили еврея.
– Это две синагоги.
– Зачем тебе две синагоги?
– В одну я хожу молиться.
– А вторая зачем?
– Во вторую я ни ногой!
***
В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание.
– Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница!
– Плачу сто тысяч.
– Так вы бы сразу сказали, что песик – еврей.
***
Начинающий толкователь Талмуда явился к своему учителю с шедевром – собственным
толкованием Мишны – основополагающей части Талмуда.
– Лучше б вы вообще перестали писать, – сказал ему учитель. – Это вас никуда не
приведет.
– А если я перестану писать, – спросил толкователь, – это приведет меня куда-нибудь?
***
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
– Что ты сейчас делаешь?
– Пью молоко.
– Что такое молоко?
– Такой белый напиток.
– Что значит «белый»?
– Ну как лебедь, такая птица с изогнутой шеей. – Раввин согнул руку в локте и дал ее
пощупать Мордехаю. – Вот что значит «изогнутый».
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
– Спасибо тебе, ребе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!
***
– Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?
– Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.
***
К раввину за советом приходит молодой еврей.
– Ребе, я хочу жениться на дочери Розен– фельда.
– Ну женись.
– Но она же некрасивая!
– Ну не женись.
– Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
– Тогда женись.
– Ребе, но она старше меня!
– Ну не женись.
– Ребе, дайте же мне конкретный совет! После раздумья раввин говорит:
– Знаешь что? Крестись.
– Зачем?!
– Будешь морочить голову попу, а не мне!
***
– Ребе, у меня сегодня гости. Можно ли мне приготовить немножко свинины?
– Конечно нет. Как ты можешь спрашивать?
– Ребе, но я всю жизнь хотел попробовать свинину, и гости тоже.
– Я раввин и не могу разрешить тебе этого.
– Но я сам видел, как ты вчера ел свинину!
– Да, но я никого ни о чем не спрашивал.
***
Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал
четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом
рудник в Намибии. Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и
увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продовец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.
***
– Ребе, что такое жизнь?
– Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
А Я ТЕБЯ НЕ УЗНАЛ
Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих
намерениях.
– Все в тебе хорошо, Нюма, – сказала невеста. – Только смени костюм, оденься цивильно и
сбрей пейсы.
Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего
парикмахера.
Невеста сказала:
– Вот теперь хорошо.
Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине
пути его сбила машина.
Нюма предстал перед Богом и спросил его:
– Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый
день.
За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!
– Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…
***
Моня всю жизнь хотел поговорить с Богоматерью. Вот он умер, попал в рай и увидел там
наконец Божью Матерь.
– Я все время хотел спросить: почему у вас всегда такое грустное лицо?
– Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку…
***
Набожный еврей все время молился. Но вот случилось сильное наводнение, и он перебрался
на крышу дома, чтобы продолжать молиться. Вода между тем прибывала. На лодке подъехали
спасатели и предложили еврею спастись, но он отказался и продолжал молиться: «Бог меня
спасет!» Через некоторое время к дому пригнали плот, чтобы еврей наконец спасся. Но он
продолжал молиться, утверждая, что его спасет Бог. Последнее, что видел еврей, – это вертолет,
сбросивший ему веревочную лестницу. Молясь, он отверг и эту помощь, восклицая: «Бог меня
спасет!»
Еврей утонул. Представ перед Богом, он спросил, почему тот его не спас.
Бог ответил: «Дурак ты старый, я три раза за тобой посылал!»
***
Как-то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и
сказал:
– Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы
пройдете, а потом его воды сомкнутся.
– Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?
– Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.
***
После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
– Есть две новости: хорошая и плохая.
–?
– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.
***
Еврей каждый день ходит в синагогу и молится, чтобы Бог помог выиграть ему в лотерею.
Богу наконец надоело это, и он сказал еврею:
– Мойша, купи хотя бы один лотерейный билет.
У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы
грозят судом, в общем, бизнес на грани разорения. Абрам приходит в синагогу и начинает
молиться:
– О Боже, сжалься надо мной, спаси: пошли мне всего двадцать тысяч евро, и половину этих
денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну а если ты, Боже, мне не доверяешь, то
пошли хотя бы десять тысяч.
***
Ведут грешницу, чтобы забить ее камнями.
– Пусть тот первый бросит камень, кто никогда не грешил! – воскликнул Христос.
Только Дева Мария не выпустила камня из рук.
– Мама, да оставьте вы эту историю с непорочным зачатием.
***
Трое спорят, чей Бог лучше.
– Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно
приземлился, – рассказал мусульманин.
– А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, – сказал христианин.
Третью историю рассказал еврей:
– Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у
всех была суббота, а у меня четверг.
ВЫ ТОЖЕ ЕДЕТЕ В ЭТОМ ПОЕЗДЕ?
В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:
– Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить…
И так полчаса.
Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка
попила и стала стонать:
– Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить…
***
В купе.
– Знаете, если бы не усы – вы вылитая моя жена.
– У меня нет усов.
– Зато у нее есть.
***
В купе.
– Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.
– А кто это такой?
– Он изобрел теорию относительности.
– А что это такое?
– Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?
– Конечно, мало.
– А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
– И что, с этой хохмой он прославился?
***
В купе.
– Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
– Скажите, как вы относитесь к евреям?
– О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с
тем же вопросом. Тот отвечает:
– Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
Еврей подошел к третьему немцу:
– А вы как относитесь к евреям?
– Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
– Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.
***
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос,
поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
– Шура, это вы?
***
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
– Простите, вы еврей?
– Нет, я китаец.
– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
– Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
– Отвяжитесь! Да, я еврей!
– Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает Рабинович. – А скажите, вам никогда не
говорили, что вы очень похожи на китайца?
***
Два еврея едут в купе.
– Рабинович, скажите, куда вы едете? Рабинович думает: «Если я скажу, что еду в
Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он
поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в
Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу».
– Так куда вы едете, Рабинович?
– Я еду в Бердичев.
– Нет, вы врете, вы едете в Бердичев.
***
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит: сидит негр и читает
газету на украинском языке.
– Тю! Негр на наший мови газету чытае!
Негр отвечает:
– А чому не чытаты?
– Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
– А я украинець. Потому и розмовляю.
– А я тоды хто?!
– Та не знаю… Чи жид, чи москаль.
***
Едут в одном купе еврей и помещик.
– Скажи-ка, – спрашивает помещик, – почему вы, евреи, так оборотисты?
– Потому что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для мозга.
– Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.
– Не могу, это мой ужин.
– Даю рубль за штуку.
– Ладно.
Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы и на ближайшей станции вышел
выпить пива. Вернувшись в купе, говорит:
– Ну и дурак же я – в буфете селедки идут по пяти копеек, а я у тебя купил по рублю!
– Вот видите, – отвечает еврей, – уже начинает действовать!
***
Контролер в поезде обращается к еврею:
– У вас билет до Херсона, а поезд едет в Ко– нотоп.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?
***
Трое собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена.
– Вот я был Лейба, а буду Луи, – говорит один.
– А я был Гирш, а стану Гюи, – говорит второй.
– А я, пожалуй, во Францию не поеду, – сказал Хаим.
У НЕГО ТЕ ЖЕ ПРОБЛЕМЫ
Восьмилетний Изя захотел стать русским и сказал об этом родителям. Его поставили в угол,
чтобы как следует подумал.
Проходит час, два…
– Изя, ну ты не передумал стать русским?
– Передумал. За эти два часа столько натерпелся от этих евреев!
***
Урок атеизма.
– Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе
посмотрим на небо и покажем туда фигу.
Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.
– Почему? – спросила учительница Мойшу.
– Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?
***
В соседних домах жили поп и раввин. «Ну что, – однажды сказали они друг другу, – мы, в
общем-то, делаем одно дело, служим людям, помогаем им стать лучше. Давай снесем забор
между нашими домами, будем жить в одном пространстве».
Снесли. Посадили общий сад. Сделали общую калитку. Потом купили общую машину.
И вот в ночь после покупки поп подумал: «Дай-ка я все-таки пойду окроплю машину святой
водой». Встал с постели и пошел кропить. Смотрит – а у машины кончик выхлопной трубы
обрезан.
***
Урок литературы.
– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
– Мойша, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И
днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом».
***
Один старый-престарый еврей год добивался встречи с Папой Римским. Наконец ему дали
аудиенцию. При встрече Папа с удивлением спросил дряхлого еврея, что же ему может быть
нужно от понтифика. Еврей ответил вопросом на вопрос. Показывая на картину Леонардо да
Винчи «Тайная вечеря», он произнес:
– Скажите, это ваши люди изображены на картине?
– Наши.
– Они не заплатили за ужин.
***
Еврей пришел к раввину и говорит:
– Ребе, у меня большая проблема: сын принял христианство. Что делать?
– Приходи завтра, я посоветуюсь с Богом.
Назавтра:
– Ребе, ну что сказал Бог?
– Он сказал, что у него те же проблемы.
***
Рассказывают про одного атеиста, который вошел в синагогу, чтобы заявить, что он не
видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении
давно устаревших обрядов.
– Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту.
И тут голос свыше торжественно промолвил:
– Ты прав.
***
Абраша, фельдшер, приходит к своему приятелю страховщику Шмулю.
– Шмуль, я принял православие.
–?
– Я пришел лечить попа, и тот меня убедил.
– Давай я тоже к нему схожу.
– Сходи.
Через некоторое время Абраша спрашивает Шмуля:
– Ну что, был у попа?
– Был.
– Ну и как?
– Я его застраховал.
***
Пограничник-кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все
ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило
гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:
– Ты не кореец – ты еврей, ты не кореец – ты еврей…
А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят:
сидит кореец, гладит овчарку и говорит:
– Ты не овчарка – ты фаршированная рыба.
***
Непослушного еврейского мальчишку отдали к ребе на обучение и воспитание. Через
короткое время ребе в ужасе пришел к родителям и сказал, что с этим бандитом он справиться
не может.
Тогда мальчика отдали попу. Через некоторое время мальчишка стал как шелковый.
На вопрос о том, что на него повлияло, мальчик ответил:
– Когда я увидел у них на кресте распятого нашего человека, я понял: эти не шутят.
***
Армия. На пост заступают трое – русский, татарин и еврей. Приказ строгий: водку не пить, в
карты не играть, не безобразничать. Стоят они на посту, делать нечего. Один говорит:
– Может, хоть в картишки сыграем?
– Давай!
Играют, в азарт вошли, а тут, как назло, главком:
– Ну что, в картишки режемся?!
– Никак нет!
– Ну вот ты, скажем, русский?
– Так точно!
– Православный?
– Так точно!
– Так клянись на Библии, что в карты не играл.
– Hy клянусь.
– Так, ты узбек?
– Ну!
– Мусульманин?
– Ага.
– Ну-ка клянись на Коране, что в карты не играл.
– Клянусь.
– А ты еврей?
– Ну да.
– Ну-ка клянись Торой, что в карты не играл.
– Ну что я вам, спрашивается, буду клясться? Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с
собой играл, что ли?
***
Ксендз говорит раввину:
– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
– Допустим. Что дальше?
– А епископ может стать кардиналом!
– Допустим. Что дальше?
– Ну… кардинал может стать папой.
– А дальше?
– Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!
– Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.
***
Беседуют два приятеля – раввин и патер.
– Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
– Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу?
– Да, ответьте честно.
– Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
– И как, ведь нормальная еда, ребе?
– Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо –
духовному лицу: вы когда-нибудь спали с женщиной?
– Откровенность за откровенность: когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с
женщиной.
– Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.
***
Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они всетаки спросили у судьи, чем дело кончилось.
– Прокурору дали пятнадцать лет.
***
Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью– Йорке. Его обслуживает официант-китаец,
прекрасно говорящий на идиш.
– Скажи мне: как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? – спрашивает еврей
хозяина ресторана.
– Тихо, – оглядывается хозяин, – он думает, что это английский.
ОН МНЕ ЕЩЕ РАССКАЗЫВАЕТ!
– Сема, вы еврей?
– А что, что-то случилось?
***
Стук в дверь:
– Скажите, Рабинович дома?
– Нет.
– Он на работе?
– Нет.
– Он в командировке?
– Нет.
– Он в отпуске?
– Нет.
– Так я вас правильно понял?
– Да.
***
– Скажите, где Хаим?
– Он на даче.
– Так у него ж нет дачи.
– Он на даче показаний.
***
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
– Мы у вас в окне поставим пулемет.
– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют
совершенно незнакомые мужчины!
***
– Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
– Интересно, зачем это ему понадобилось?
Еврея вызывают в КГБ.
– У вас есть родственники за границей?
– Что вы!
– Нет, теперь перестройка, все должны признаться – это даже очень хорошо. Так есть?
– Конечно есть. Брат Хаим в Америке.
– А вы ему когда-нибудь писали?
– Нет.
– Так пишите прямо сейчас.
Еврей пишет: «Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место тебе написать…»
***
Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: «У нас тут все хорошо. Вот купил
курицу на базаре за пятнадцать рублей».
Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: «Зачем вы пишите, что у
нас такие дорогие продукты?!»
Он снова пишет: «Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за
десять рублей. Так х…р с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу».
***
– Вы знаете Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?
– А что?
– Так вот теперь он живет напротив своего дома.
***
У еврея спросили:
– Что такое счастье?
– Счастье – это жить в этой стране.
– А что такое несчастье?
– Несчастье – это иметь такое счастье.
***
Абрамзон повесил на своем балконе плакат: «Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое
детство!»
– Послушай, Арон Моисеевич, – говорит сосед, – ведь во время твоего детства Сталин еще
не родился!
– Вот за это ему и спасибо!
***
Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого – пятнадцать, поместили в одну камеру.
Тот, кому дали пятнадцать, говорит:
– Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
***
Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого:
– Как живете?
– Как в автобусе.
–?
– Одни сидят, другие трясутся.
***
Начало семидесятых. Лектор объясняет аудитории, почему нельзя ехать в Израиль. Один
еврей между тем все время качает головой то влево, то вправо.
– Уважаемый, что это вы все время качаете головой в разные стороны? – не выдержал
лектор.
– Видите ли, когда вы говорили, что там все дорого, я подумал: там дорого – здесь дорого.
Когда вы сказали, что там жить плохо, я подумал: там плохо – здесь плохо. Когда вы сказали,
что там то сильный дождь, то жаркое солнце, я подумал: брать зонтик – не брать зонтик.
***
– Рабинович, вы член партии?
– Нет, я ее мозг.
***
Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Ночь. Стук в дверь.
– Что вам нужно?
– Поговорить.
– А сколько вас?
– Двое.
– Так стойте и разговаривайте.
***
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
– Извините, меня просили вам передать, что советская власть – самая лучшая в мире.
Извините за беспокойство, до свидания.
Недавно в Книгу рекордов Гиннесса был внесен рекорд российского еврея C. М. Рабиновича,
который затаил дыхание более чем на семьдесят пять лет.
***
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
– Где вы взяли деньги на «Волгу»?
– У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу».
– А где вы взяли деньги на «Москвич»?
– Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
– А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
– У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ».
– А где вы взяли деньги на велосипед?
– А за это я уже сидел.
***
– Рабинович, как вы думаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме?
– Нет. Будет шестой: «Был ли евреем при социализме».
***
Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на
что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигрулюдоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч.
Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и
невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
– Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!
***
– Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера.
– Э! У нас теперь многих выпускают.
***
Рабинович идет по улице и жужжит:
– Ж-ж-ж-ж…
– Что это вы такое делаете? – спрашивают его.
– Заглушаю в себе «Голос Америки».
***
Рабинович звонит в КГБ:
– К вам мой попугай не залетал? – На другом конце матерятся. – Простите, я только хотел
сказать, на случай, если вы его поймаете: я его политических взглядов не разделяю!
***
Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то
изменить свою внешность, а то неудобно получается.
Рабинович, хитро прищурившись:
– Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?
***
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он
присылает телеграммы:
«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».
«Привет из свободной Румынии. Рабинович».
«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».
«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».
***
Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота.
С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На прессконференции:
– Как вам удалось достичь таких результатов?
– Дайте мне серп – я его еще дальше заброшу!
***
– Рабинович, у вас дача…
– Так разве это плохо?
– У вас машина…
– Ну разве это плохо?
– У вашей жены норковая шуба…
– Ну что в этом плохого?
– Но у вас зарплата всего сто рублей!
– Ну разве это хорошо?!
***
Двое улетают в Израиль. Пока они сидят в аэропорту, по громкой связи объявляют, что
улетают члены Политбюро, потом – члены правительства, потом КГБ, МВД.
– Хаим, если они все улетают, может быть, нам остаться?
***
Рабинович, вам сколько лет?
– Сорок.
– А по паспорту пятьдесят!
– Так я же десять лет сидел!
– Так что, вы там не жили?
– Чтоб ты так жил!
***
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
– Это что? – спрашивают его на советской таможне.
– Это не «что», а «кто»! Это – Владимир Ильич Ленин!
– Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.
– Это не «кто», а «что»! Это – золотая рамочка.
***
– Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
– А что там делать? Мне и здесь плохо!
***
– Рабинович,
как
вы
посмели,
заполняя
анкету,
в
графе
«иждивенцы»
написать:
«государство»?!
***
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
– Але, это цик?
– Да, это ЦИК.
– А какие сегодня будут хохмочки?
– Адрес?
Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и
вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
– Але, это цик?
– ЦИК на проводе.
– А будут сегодня хохмочки?
– Ваш адрес?
– Нет, эту хохмочку я уже знаю!
***
Еврея вызвали в КГБ, дали ему глобус и сказали:
– Выбирай себе страну и сматывайся!
Тот долго рассматривал страны на шарике, а потом спросил:
– А у вас нет другого глобуса?
НА ЭТО У НИХ ДЕНЬГИ ЕСТЬ
Еврей на рынке продает вареные яйца.
– Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
– По десять рублей.
– А покупаешь?
– По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
– Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.
***
Заходит еврей в лавку:
– Почем стоит эта рыба?
– Это окорок!
– Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем
она стоит!
***
– Почем стоит доехать до Дерибасовской?
– Пять рублей.
– А если я поеду с Изей?
– С Изей, без Изи – пять рублей.
– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
***
Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.
***
Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке
Моцарта.
– Послушайте, – говорят ему, – с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе
миллионы.
– Не получится. Она так хочет стать врачом.
***
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы? Одни убытки!
***
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести
дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
***
– Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля-еврея.
– Прошу прощения, я кручусь.
– И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
– Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
***
Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он
явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
– А это кто? – спросил хозяин дома.
– Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.
***
– Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
Ответ продавца нееврея:
– Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
– Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…
***
Находясь
в
трудном финансовом
положении, правительство
кайзера
Франца-Иосифа
попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр
шепнул ему на ухо:
– Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем
его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
– Не подпишу. Заем отменяется.
– Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
– Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?
***
Телеведущий:
– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
– Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два
яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.
***
– Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
– До конца своих дней помнить буду!
***
Рабинович нанялся красить пароход. Покрасил с одного борта и сказал, что работа
закончена.
–?
– А в договоре написано: «Рабинович – с одной стороны, заказчик – с другой стороны…»
***
Выходит старый еврей из своего дома и видит: над городом огромная радуга. Посмотрел он
и говорит:
– О! На это у них деньги есть!
***
Разговаривают два еврея:
– Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра – пароход.
Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?
– Знаешь что? Поцелуй меня в шею.
– Почему в шею?
– Ты тоже начал издалека.
***
Еврей нашел кошелек. В нем не хватало двух рублей.
***
В
Штатах
воспитательница
детского
сада
просит
пятилетних
детей
назвать
самого
знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с
шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения – святого
Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила
еврейского мальчика:
– Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
– В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!
***
– Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
– Не может быть! Но все равно очень дешево.
***
Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит:
– Мне три литра меда, пожалуйста!
Продавщица наливает мед, а Мойша говорит:
– Папа с вами завтра рассчитается!
– Ну нет! – отвечает продавщица и выливает мед обратно.
Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:
– Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!
***
– Абрам, за тобой три рубля!
– Где?
***
– Хаим, ты знаешь, Рабинович – пидор.
– Что, деньги не отдает?
– Нет, в хорошем смысле слова.
***
Еврей выловил золотую рыбку.
– Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания.
– Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку – это раз…
***
Додик – Менделю:
– Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Обязательно дай.
– Почему «обязательно»?
– Иначе он попросит у меня.
***
– Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
– Нет, но спасибо за комплимент!
***
– Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
– Ничего.
– Как ничего?
– А зачем?
***
– Рабинович! Одолжите рубль!
– Ой, не могу! Нету с собой!
– А дома?
– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
***
На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка «Иван», у другого –
«Абрам». Проходит народ, кидают Ивану – рубль, Абраму – ничего, Ивану – трешку, Абраму –
три копейки. Подходит к Абраму дедок и, жалея, говорит:
– Ты бы, милок, тоже написал «Иван», может, подали бы.
Абрам – Ивану:
– Слышь, Мойша? Он нас бизнесу учить будет!
***
К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
– Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста
тысяч.
– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?
– Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен
взять ее за триста!
***
На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит
человек и говорит:
– Рабинович, дайте мне взаймы сто долларов!
– Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю взаймы.
***
Страховой
агент
уговорил
Беню
застраховаться
от
пожара
и
ограбления,
а
затем
предупредил:
– Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой
дом.
Беньямин кричит жене в другую комнату:
– Геня, я сразу почувствовал, что в этом деле что– то нечисто!
***
– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
– А разве конверт уже ничего не стоит?
ДУМАЕТЕ, ВЫ БОЛЬШОЙ КРАСАВЕЦ?
Доктор – пациенту:
– Что-то вы сегодня плохо выглядите.
– Ха, доктор, думаете вы большой красавец?
***
– Сколько вы берете? – спросил пациент доктора после осмотра.
– Пятьдесят долларов.
– Не может быть и речи.
– Тогда заплатите двадцать.
– Нет.
– Тогда десять.
– Нет.
– Так сколько вы можете заплатить?
– Нисколько.
– Зачем же вы тогда записались к такому дорогому врачу?
– Для моего здоровья мне ничего не жалко.
***
– Доктор, я буду жить?
– А что, без этого никак?
***
– Хаим, ты знаешь, я заболел.
– Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.
Еврей пришел к врачу и говорит:
– Здрасте, вот я опять к вам!
***
Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили: он
постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на
обследование. Проходит неделя, другая – врач больше не может держать в психушке с виду
совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач – для профилактики – все же спросил пациента:
– Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
– Я-то понял, понял ли петух?..
***
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы
закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а
евреи идут к другому врачу.
***
Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
– Ничего не могу поделать. Это старость.
– А что, мое левое ухо старше правого?
***
– Сара, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.
ОНИ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ЗДЕСЬ ОДНИ
Еврею на шляпу накакала птичка.
– Хаим, не расстраивайся, это соловей.
– Да, но для русских они хотя бы поют.
***
Опера «Евгений Онегин». Еврей пристает к зрителю из предыдущего ряда:
– Скажите, Онегин – еврей?
– Нет.
Через некоторое время:
– Скажите, Татьяна – еврейка?
– Нет, не мешайте слушать. Через некоторое время опять:
– Скажите, Ленский – еврей?
– Нет, я вам сказал. Не мешайте.
– Скажите, а няня – еврейка?
– Еврейка, еврейка!!
– Браво, няня!!!
***
Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с
женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
– Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
– И что, он таки едет?
***
На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел
здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.
К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:
– Скажите, у вас там все такие здоровые?
– Все.
– И у всех такая блестящая одежда?
– У всех.
– И у всех такие шестиконечные звезды на груди?
– Нет, только у евреев.
***
Красная Шапочка спрашивает Серого Волка:
– Волк, а Волк, почему у тебя такие большие уши?
Волк отвечает:
– Это чтобы тебя лучше слышать, внученька.
– А почему у тебя такие большие глаза?
– Это чтобы тебя лучше видеть, внученька.
– А почему у тебя такой большой нос?
– Потому что я еврей, – сказал Серый Волк и горько заплакал.
***
Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается и
не уходит.
***
Еврей без бороды – это все равно что еврейка с бородой.
***
– Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
– Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
***
Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
– Покончим с евреями!
Еврей покачал головой:
– Это надо же, с таким носом…
***
Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили
его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это
прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом
берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.
– Почему тише?
– Они думают, что они здесь одни.
***
Петька спрашивает Василия Ивановича:
– Василий Иваныч, ты еврей?
– Видите ли, Петр.
СЕГОДНЯ ПРИСЛАЛИ ВАС
– Откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу.
***
В местечковую синагогу приехал ревизор.
– Куда вы деваете огарки от свеч?
– Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.
– А куда вы деваете крошки от мацы?
– Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.
– А куда вы деваете обрезки после обрезания?
– Отсылаем в город.
– И что вам присылают?
– Сегодня прислали вас.
***
Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и
вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не сдержался:
– Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь,
можно ли. Кто ты вообще такой?
– Как кто? Я тот старый еврей, который заходит к тебе прикурить.
***
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся
от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена.
– Да? А генералы в армии уже не нужны?
***
В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший
портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в
мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».
***
– Реб Мойша, что это вы такой молчаливый?
– Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал?!
***
– Где ты работаешь?
– Нигде не работаю.
– А что делаешь?
– Ничего не делаю.
– Ей-богу, отличное занятие!
– Да, но какая огромная конкуренция!
***
– Изя, почему ты сдираешь обои? Они такие красивые!
– Я не сдираю – я переезжаю.
***
– Изя, почему ты не занимаешься спортом?
– До завтрака рано, а после завтрака вредно.
***
Телеграмма: «Рабинович, ё… твою мать! Подробности письмом».
***
В еврейском ресторане клиент зовет официанта:
– Попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
– Нет, ты попробуй.
– Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Что, он пересолен?
– Попробуй, говорю!
– Ну хорошо-хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?
– Ага! – кричит клиент.
***
– Сара Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
***
– Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
– Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
***
Трамвай.
– Вы выходите на следующей остановке?
– Выхожу.
– Скажите, а перед вами девушка выходит?
– Выходит.
– А перед ней мужчина?
– Выходит.
– А перед ним дама?
– Выходит.
– А перед ней мальчик?
– Выходит.
– А перед ним гражданка?
– Да.
– А вы ее спрашивали?
– Спрашивал.
– И что-таки она вам ответила?
***
– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!
***
– Хаим, ты красишь яйца на Пасху?
– А! Кому это надо и кто это выдержит!
***
Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».
По этому объявлению приходит Рабинович.
– Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?
– Нет.
– Так что же вы пришли?
– Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
***
– Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
– Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!
***
– Рабинович, здравствуйте, чтоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите и ростом выше
стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!
– Я не Рабинович!
– Так вы еще и фамилию поменяли?!
***
К одесситу подходит приезжий с чемоданом.
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
***
Из рупора в порту доносится:
– Боцман!
– Я не боцман, я Кацман.
– Все равно, отдай концы!
– А ты мне их давал?
***
– Как пройти на Дерибасовскую?
– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два
раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз.
В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за
последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: морочьте яйца этому петуху, а
не мне, стоя на Дерибасовской.
***
– Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
– Здесь таких нет.
Еще звонок, тот же голос:
– Таки можно Мойшу к телефону?
– Такие не проживают.
Третий звонок:
– Будьте любезны Михал Борисыча.
– Мойша! Тебя к телефону!
***
У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе.
– Тоже нет…
***
– Папа, а кто такой Карл Маркс?
– Это экономист.
– Как тетя Сара?
– Нет, тетя Сара старший экономист.
***
– Сара, нести курицу?
– Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.
– Ну что, нести?
– Неси.
Абрам вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.
***
– Хаим, ты идешь на карнавал?
– Да.
– А кем ты хочешь нарядиться?
– Сыром.
– Как это?
– Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.
***
– Как ваша фамилия?
– К-к-к-к-коган.
– Вы что, заикаетесь?
– Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал.
***
Абрам – Саре:
– Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.
– Откуда ты знаешь?
– Если бы не хотел – не дал бы.
***
– Рабинович, говорят, вы большой интриган?
– Да, а кто это ценит!
***
– Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
– Сможете.
– Здорово! А раньше не мог.
***
– Учитель, у вас проблемы с галстуком.
– Здесь?
– Ниже. Ниже. Ниже. Ниже. Еще ниже. Еще чуть– чуть. О!..
***
– Хаим, сколько ложечек сахара ты мне положил?
– Четыре.
– Положи еще четыре и не мешай.
***
Изя звонит Мойше на работу:
– Привет, старый козел!
– А вы знаете, с кем говорите? – отвечает незнакомый голос.
– С кем?
– С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
– А вы знаете, с кем говорите?
– Нет.
– Ну и слава богу! – говорит Изя и кладет трубку.
***
– Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там
заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому
кричите «Рабинович!». Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого – там живу
я, моя фамилия Шапиро.
***
Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а
он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется много раз, но
Рабинович все стоит на месте.
Наконец один из прохожих не выдерживает:
– Рабинович, да чего вы ждете?
– Вы знаете, что-то я им сегодня не доверяю!
***
– Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
– Пускай ест, она вчерашняя.
***
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
– Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить,
у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена
Изи.
– Простите, но муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я
тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно,
у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
– Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон.
***
Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил,
схватил большой огурец и поспешил откусить.
– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о
товарище!
– Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.
– Конечно маленький!
– Ну вот и бери!
***
– Абрам, ты уже устроился?
– Нет, еще работаю.
***
– Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: «Иди за мной» или «Не иди
за мной».
– И что собачка?
– Так она или идет за ним или не идет за ним.
***
В РАО ЕЭС Бене дали задание:
– Вот тебе три рубля. Съезди в Америку и привези сто метров кабеля.
Через некоторое время Беня возвратился, привезя с собой на пароходе восемь тысяч
километров кабеля.
– ?!
– Я им говорю: вот вам три рубля, дайте сто метров кабеля. Так они отвечают, что за три
рубля они могут дать мне кабель от кончика моего носа до кончика моего члена.
Так я им говорю, что кончик моего члена находится в Бердичевской синагоге. Оказались
честные люди, сдержали слово.
***
– Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний
урожай!
ЕВРЕЯМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН
В большом городе полицейский останавливает двух евреев и спрашивает одного:
– Где ты проживаешь?
– Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Крыжополя?
– С тобой все ясно. А где живешь ты? – спрашивает он другого еврея.
– А я его сосед.
***
Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: «Идет пархатый еврей,
нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще
длинней, уши еще корявей».
– А дальше?
– А дальше я забыл.
***
Почему в Англии нет антисемитизма? Потому что англичане не считают себя хуже евреев.
***
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и повесил объявление:
«Арабам вход запрещен». Через пару дней утром в ресторан зашел человек явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену.
Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в
ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот
поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на
десять персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!
Пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова.
На следующий день на кошерном ресторане Рабиновича появилось объявление: «Евреям вход
запрещен».
***
Объявили: через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам:
«Веселитесь в оставшееся время!» Французы: «Любите!» Русские: «Пейте!» Евреи: «Учитесь
жить под водой».
***
Еврей и египтянин поспорили, какой народ древнее – египетский или еврейский. Египтянин
сказал,
что
египетские
археологи
сняли
трехметровый
слой
грунта
и
обнаружили
там
телефонный кабель, что говорит о том, что в Египте в древности был телефон. Тогда еврей
сказал, что израильтяне копнули у себя на четыре метра и ничего не нашли. А это
свидетельствует о том, что у них еще раньше был мобильный телефон.
***
Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по
пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в
озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды,
одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
***
Евреи самые большие оптимисты. Они еще не знают, что будет, а уже делают обрезание.
***
– Хаим, приходи ко мне на чай.
– Почему бы нет!
– Ну нет – так нет.
***
– Скажите, вы еврей?
– Нет, я просто устал.