Мама вышла замуж

Мама вышла замуж
(профилактика социального сиротства)
Мама вышла замуж. Мало кто задумывается, что скрывается за этими
словами. А скрывается целая жизнь: самой женщины, ее родителей, друзей,
нового мужа, но главное — ребенка от распавшегося брака.
Дети, родители которых развелись, увы, обречены на разлуку с
родным отцом и на привыкание к совершенно чужому человеку. А может не
надо так печально — «увы» и «обречены»? Только в русских народных
сказках отчимы и мачехи Кащеи бессмертные и ведьмы, в жизни-то все
может быть по по-другому.
Рано или поздно все устраивают свою личную жизнь, и теперь семью
ожидают другие проблемы. И тут у подростка начинается новая ломка
привычного стиля жизни: были одни требования, теперь новый папа
устанавливает свои. Порой родители даже не удосуживаются заранее
подготовить ребенка к предстоящей перемене в его жизни, но ведь он тоже
член семьи, и его необходимо заранее подготовить к этому событию,
познакомить с новым человеком в их жизни.
Пример: Катя рассказывала, что когда ей было двенадцать лет, ее
отправили в загородный лагерь. Когда она вернулась домой, то мама ее
встречалась с мужчиной, которого она уже знала, но тут мама объявила, что
она вышла за него замуж. Отчим хорошо к ней относился, но друзьями они
стать так не сумели. У Кати на всю жизнь осталось ощущение, что ее
предали.
Дети гораздо спокойнее воспримут перемену в жизни, если мать или
отец будут вместе с ними это обсуждать, возможно, это необходимо сделать
даже не один раз. Пусть ребенок скажет, что он чувствует, что его волнует в
этой ситуации.
Дело в том, что все вносят в новую жизнь свои воспоминания, страхи, а
иногда и фантазии, поэтому, чтобы решить возникающие проблемы,
недостаточно знать о личных реакциях, надо все время помнить и о реакциях
подростков.
Новые родители часто так заняты устройством своей личной жизни,
стараниями преуспеть в ней, что совершенно забывают о ребенке, полагая,
что вот она семья, она уже есть, а она только начинает складываться.
Свой и чужой
1
Опросы детей, проведенные в одной из городских школ, показали, что
многие, живущие с отчимами, отзываются о них даже лучше, чем те, у
которых полная и родная семья. А 20% ребят высказали пожелание, чтобы их
мамы не тянули с разводом и находили себе "кого-то другого", потому что
надоели постоянные ссоры и слезы. И все же перевешивает процент
недовольных детей, которым хочется вернуть все назад, жить с родным
папой и не слышать от родителей слова "развод".
Психологи настаивают на том, что приход в семью нового члена — для
ребенка всегда стресс. Старого папу с новым папой "роднит" только пол (как
правило). Редко мама ищет в мужчине клон старого: в семье появляется
совершенно другой человек, полная противоположность существующего.
Мало того, мама может кардинально поменяться: прежде она всегда
принимала сторону ребенка во всех педагогических разборках. Если бы она
принимала сторону мужа, они бы, может, и не развелись (большой процент
разводов происходит после рождения малыша из-за разных взглядов на его
воспитание).
Теперь мама на стороне нового мужа. Даже, если не говорит вслух, то
думает она приблизительно так: "Он взял меня с чужим ребенком, ему
трудно, ему нужно привыкать не только к этому ребенку, но и убедить меня
и моих родителей в том, что он не хуже прежнего мужа. И он не будет
обижать неродного малыша". И мама принимает сторону нового супруга,
часто бывая несправедливой к ребенку, который ни в чем не виноват, в
кастинге новых пап не участвовал и вообще согласия на проживание чужого
дяди в доме не давал.
Психологи утверждают, что такие дети часто "уходят в себя", у них
начинаются поведенческие проблемы, которые может исправить уже только
специалист. И это тоже объяснимо: они попадают из огня да в полымя, от
вечных ссор мамы с папой к "предательству" мамы и новому дяде, которого
надо слушаться.
Но, к счастью, процент таких сложных отношений с "новым папой"
невелик и приходится в основном на долю "неблагополучных семей", где
низкий уровень культуры и низкий достаток не выдерживают деликатности
ситуации. Часто приходят на помощь дедушка и бабушка, которые на время
забирают внука к себе и дают его маме спокойно разобраться с личной
жизнью. Это не совсем педагогически правильный, но жизненно добрый
вариант.
Дети постарше, на чьих глазах происходят вышеуказанные семейные
события, могут вести себя достаточно агрессивно. И это представляет
определенную угрозу для повторного маминого брака. Особенно, если
ребенок неплохо относился к родному отцу, и не хочет никаких перемен.
Специалисты утверждают, что из-за неприятия нового маминого
мужчины, в 20 случаях из 100 этот мужчина не приживается в новой семье и
уходит из нее в течение первого года совместной жизни. "Война" с ребенком
2
9-10 лет в большинстве случаев заканчивается полной победой ребенка. Он
на самом деле может отомстить за мамино "предательство". Именно так
некоторые опрошенные дети понимают свою роль в попытке разлучить их с
тем, кого они привыкли видеть дома по вечерам и с кем проводили
каникулы.
Даже если в доме часто бывали ссоры, и даже если родной отец
несправедливо обижал их, дети становятся на его сторону, когда понимают,
что мама собирается с ним расстаться. Увы, эти детские победы тяжело
отзываются на их здоровье. При перемене мест слагаемых родителей у детей
начинает бунтовать эндокринная система, часто появляется излишняя
полнота, или ребенок, наоборот, резко худеет. Дети начинают болеть,
иммунная система изменяет им так же, как изменила недавно стабильность
их привычной жизни.
Педиатры могут много и долго говорить о проблемах со здоровьем у
детей в таких "неблагополучных" семьях. Но как же быть-то? Все имеют
право на ошибку, и ошибочные браки — дело житейское. Вопрос в том, как
защитить ребенка (подростка).
Что делать маме
Если ребенку не больше трех лет, постараться сделать "обмен папами"
как можно менее заметным. Приучать малыша к новому члену семьи
постепенно, не разлучая резко с родным отцом.
Подросткам придется что-то объяснять, но не стоит пытаться
втолковать пятилетнему или 15-летнему мыслителю, что "жизнь штука
сложная, а счастья хочется всем". Проще говорить о том, что "папа уехал",
если бывший супруг переехал в другой дом. При этом нечастое поначалу
появление нового маминого друга будет расценено именно как появление
друга и не более того, а уж дальше безболезненно выстроится цепочка: папа
приезжает, и я езжу к нему, а дома с нами живет мамин друг, с ним весело, и
он добрый.
Проблема "мама вышла замуж" — одна из самых острых в семейных
ситуациях. Поэтому не нужно стесняться консультироваться с психологами и
вместе находить пути решения. Ведь стресс, перенесенный в детстве, не
оставляет потом на протяжении всей жизни. И пережитая обида, нанесенная
самым родным и надежным человеком — мамой — страшнее всех обид на
свете.
А вот "большим" детям можно и нужно все объяснять по-взрослому, не
пытаясь хитрить и обманывать. Они быстрее пойдут на контакт, если увидят,
что их принимают за равных и не решают за них судьбу семьи. И здесь важно
не сорваться на менторский тон, на крик и на оскорбления. Ваш подросший
ребенок имеет полное право знать, почему у него отнимают уютный уголок
его детства, почему он должен делить невеликие метры городской квартиры
с чужим и пока непонятным ему человеком.
3
Естественно, не все дети так остро реагируют на перемены в семье, но
переживает почти каждый ребенок. Кстати, в тех семьях, в которых мама
всегда была склонна общаться с чадом на равных и не ленилась объяснять
непонятное, принятие нового папы происходит гораздо легче, нежели там,
где ребенка не пускали на взрослую территорию и настойчиво ограждали от
недетских проблем.
Советы родителям
Что делать новому папе
Много говорится о терзаниях мамы, которая собирается сообщить
своему малышу о том, что в доме скоро поселится еще один человек, но мало
кто задумывается об ощущениях взрослого мужчины, примеривающего на
себя роль нового папы. Ему ведь тоже приходится несладко! Мало того, что
он приходит в дом с уже сложившимися традициями и устоями, он еще
должен доказать, что его можно считать "своим". А как это сделать?
 Во-первых, нужно четко понимать, что он берет в жены не просто
женщину, а женщину с ребенком. И если есть хоть малейшее сомнение
в том, что он полюбит этого ребенка, нужно остановиться и
хорошенько подумать.
 Во-вторых, действовать спокойно. Настоящие чувства видны
невооруженным глазом. Если ребенок осознает, что этот человек понастоящему любит его мать, он вряд ли будет противиться отношениям
взрослых.
 Следует понимать, что брак, где вас ждет "готовый ребенок", непрост,
и ждать чудес нечего — их нужно творить самому.
 Но если все-таки конфликт между новым отцом и ребенком возник?
Опять же нужно вести себя достойно: ребенка не трогать, не лезть в
душу и не вестись на его провокационные выпады. Брать вежливостью.
Здороваться, прощаться, на вопросы отвечать отстраненно и умело
переводить темы.
 Взрослые умеют это делать, а "вредный" ребенок — это всего-навсего
ребенок и переиграть его вполне возможно. Рано или поздно малышу
надоест вести холодную войну. Вот тут можно линию поведения
поменять и ненавязчиво попытаться перейти на дружеские отношения,
узнав за время общения, чем он интересуется и чем увлекается.
 С некоторыми детьми можно сразу переходить на дружескую ноту и
проводить времени едва ли не больше, чем с их мамой, просто нужно
понять, ждет он этого или нет. Дети, в том числе и вредные,
простодушнее и понятнее взрослых, поэтому, кстати, с ними и сложнее
найти поначалу общий язык, они не научились еще взрослой
дипломатии и не двурушничают. Но это их качество замечательно для
4
тех, кто собирается жить с ними бок о бок, стать, если и не заменой
родного отца, то просто хорошим другом и советчиком.
Заключение
Нужно запастись терпением и понимать, что брак, в котором вас
ожидает "готовый ребенок", не так прост, и ждать чудес бессмысленно. Их
надо творить самому.
Инстинкт продолжения рода по-разному проявляется у мужчин и
женщин. Если представительницы слабого пола уже на стадии ранней
беременности могут испытывать материнские чувства, то мужчины считают
только того ребенка "своим", которого они вырастили и воспитали.
Подросток должен привыкнуть к новому отчиму, он должен научиться,
ему доверять, поверить, что он ему интересен, и только после этого можно
начинать от него требовать то, что обычно требуют от детей родители. Если
вы сумеете понять поведение ребенка, то через какое-то время все
образуется, и вы станете друзьями.
Вам все время надо помнить, что поведение ребенка чаще всего
неосознанно, даже если вам кажется, что это не так.
И мачехи и отчимы должны понимать , что самое главное, это
завоевать доверие подростка, тогда он сам пойдет навстречу вашим
требованиям.
Необходимо помнить, что ребенок не робот, а живой человечек со
своими чувствами, переживаниями и эмоциями.
Литература
1. Бикеева А.С. Ребенок + взрослый. Рецепты общения, понимания,
прощения /А.С.Бикеева. – Ростов на Дону: Феникс, 2012. – 252с.
2. Винникотт Д.В. Разговор с родителями/Пер. с англ.М.Н.Почукаевой,
В.В.Тимофеева. – М.:Независимая фирма «Класс», 1994. – 112с.
3. Голутвина В.В. Воспитание без слез и капризов: спокойный ребенок –
счастливые родители. – СПб: Вектор, 2011. – 208с. –(Серия «Лучшая
книга о ребенке»).
4. Простакова Т.М. Кризис подросткового возраста / Т.М. Простакова. Ростов на Дону : Феникс, 2009. – 244с.
5