Кризис 3 лет

Кризис 3 лет
Данный период часто не проходит незамеченным для родителей, ведь происходит
первое серьезное столкновение желаний ребенка и родителей.
В возрасте 3 лет, ребенок, конечно, не может обходиться без родителей и в частности без
мамы, но чем больше развивается навык ходьбы и манипуляций с разными предметами,
тем больше ребенок обретает независимость. Малыш не только учится контролировать
свои движения, но и дифференцирует окружающие предметы по принципу “для
удовольствия” или “для нужд”.
Ребенок становится настоящим исследователем, ему все любопытно и интересно, он
может передвигаться самостоятельно и выбирать что с чем делать, и вот, Ваш ребенок
чувствует свое “могущество”, он может сам делать то, что ему интересно, при этом
малыш стремится к тому, чтобы обо всем составить свое собственное мнение. Кризис 3
лет часто называют “стадией негативизма” или периодом “я – сам”. Ребенок пытается
проявить свою независимость и делать все самостоятельно, что вступает в противоречие
с родительскими действиями, получается будто мама мешает ребенку действовать
самостоятельно.
В 3 года происходит первое так называемое, социальное достижение ребенка – это
способность выпустить из поля зрения маму на некоторое время и верить, что она
вернется.
Отчасти, кризис 3 лет возникает потому, что взрослые не понимают, что необходимо
перестроить систему взаимоотношений с растущим ребенком, который становится более
самостоятельным и активным.
Кризис 3 лет протекает остро, если родители не готовы перестроиться, когда им хочется,
чтобы все было как раньше: ребенок был бы беспомощным и полностью зависел от
родителей.
Адекватная реакция взрослых на изменения в поведении ребенка сгладит возможные
проявления кризиса 3 лет. Предоставьте немного посильной свободы ребенку, пусть он
сам оденется или сам уберет игрушки. Да, его самостоятельность будет стоить Вам
лишнего времени, а возможно и дополнительной уборки, но поверьте, этот период очень
важен в развитии Вашего малыша.
Кризис 3 лет — граница между ранним и дошкольным возрастом — один из наиболее
трудных моментов в жизни ребенка. Это разрушение, пересмотр старой системы
социальных отношений, кризис выделения своего «Я», по Д.Б. Эльконину. Ребенок,
отделяясь от взрослых, пытается установить с ними новые, более глубокие отношения.
Изменение позиции ребенка, возрастание его самостоятельности и активности, требуют
от близких взрослых своевременной перестройки. Если же новые отношения с ребенком
не складываются, его инициатива не поощряется, самостоятельность постоянно
ограничивается, у ребенка возникают собственно кризисные явления, проявляющиеся в
отношениях со взрослыми (и никогда — со сверстниками). Л.С. Выготский вслед за Э.
Келер, описывает 7 характеристик кризиса 3 лет. Первая из них — негативизм.
Остановимся на ней подробнее, чтобы понять, как изменяется в это время структура
поведения ребенка.
Ребенок дает негативную реакцию не на само действие, которое он отказывается
выполнять, а на требование или просьбу взрослого. Он не делает что-то только потому,
что это предложил ему определенный взрослый человек. Вообще, негативизм
избирателен: ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной
воспитательницы, а с другими достаточно послушен. Главный мотив действия — сделать
наоборот, т.е. прямо противоположное тому, что ему сказали.
На первый взгляд кажется, что так ведет себя непослушный ребенок любого возраста. Но
при обычном непослушании он чего-то не делает потому, что именно этого ему делать не
хочется — возвращаться домой с улицы, чистить зубы или ложиться вовремя спать. Если
же ему предложить другое занятие, интересное и приятное для него, он тут же
согласится. При негативизме события развиваются иначе. Л.С. Выготский приводит
такой пример из своей клинической практики. Девочка, переживающая кризис 3 лет,
очень хотела, чтобы ее взяли на конференцию, где взрослые «обсуждают детей», но,
получив разрешение, на заседание не пошла. Это была негативная реакция на
предложение взрослого. На самом деле ей так же хотелось пойти, как и раньше, до
своего отказа, и оставшись одна, она горько плакала.
Еще два примера, описанных Л.И. Божович. Мальчик с затянувшимся кризисом решил
рисовать, но вместо ожидавшегося отказа получил одобрение родителей. С одной
стороны, рисовать ему хочется, с другой - еще больше хочется сделать наоборот.
Мальчик нашел выход из этого сложного положения: расплакавшись, он потребовал,
чтобы рисовать ему запретили. После исполнения этого желания он с удовольствием
принялся за рисунок. Другой ребенок читал «наоборот» известные строки Пушкина: «И
не по синим, и не волнам, и не океана, и не звезды, и не блещут, и не в небесах».
Из этих примеров видно, как меняется мотивация поведения ребенка. Раньше в
наглядной ситуации у него возникал аффект — непосредственное эмоционально
напряженное желание что-то сделать; импульсивные действия ребенка соответствовали
этому желанию. В 3 года он впервые становится способен поступать вопреки своему
непосредственному желанию. Поведение ребенка определяется не этим желанием, а
отношениями с другим, взрослым человеком. Мотив поведения уже находится вне
ситуации, данной ребенку. Конечно, негативизм — кризисное явление, которое должно
исчезнуть со временем. Но то, что ребенок в 3 года получает возможность действовать не
под влиянием любого случайно возникшего желания, а поступать, исходя из других,
более сложных и стабильных мотивов, является важным завоеванием в его развитии.
Вторая характеристика кризиса 3 лет — упрямство. Это реакция ребенка, который
настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об
этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Его первоначальное
решение определяет все его поведение, и отказаться от этого решения даже при
изменившихся обстоятельствах ребенок не может. Упрямство — не настойчивость, с
которой ребенок добивается желаемого. Упрямый ребенок настаивает на том, что ему не
так уж сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось. Допустим, ребенка
зовут домой и он отказывается уходить с улицы. Заявив, что он будет кататься на
велосипеде, он действительно будет продолжать кружить по двору, чем бы его ни
соблазняли (игрушкой, десертом, гостями), хотя и с совершенно унылым видом.
В переходный период может появиться строптивость. Она направлена не против
конкретного взрослого, а против всей сложившейся в раннем детстве системы
отношений, против принятых в семье норм воспитания. Ребенок стремится настоять на
своих желаниях и недоволен всем, что ему предлагают и делают другие. «Да ну!» —
самая распространенная реакция в таких случаях.
Разумеется, ярко проявляется тенденция к самостоятельности: ребенок хочет все делать
и решать сам. В принципе это положительное явление, но во время кризиса
гипертрофированная тенденция к самостоятельности приводит к своеволию, она часто
неадекватна возможностям ребенка и вызывает дополнительные конфликты со
взрослыми.
У некоторых детей конфликты с родителями становятся регулярными, они как бы
постоянно находятся в состоянии войны со взрослыми. В этих случаях говорят о
протесте-бунте. В семье с единственным ребенком может появиться деспотизм. Ребенок
жестко проявляет свою власть над окружающими его взрослыми, диктуя, что он будет
есть, а что не будет, может мама уйти из дома или нет и т.д. Если в семье несколько
детей, вместо деспотизма обычно возникает ревность: та же тенденция к власти здесь
выступает как источник ревнивого, нетерпимого отношения к другим детям, которые не
имеют почти никаких прав в семье, с точки зрения юного деспота.
Интересная характеристика кризиса 3 лет, которая будет присуща всем последующим
переходным периодам, — обесценивание. Что обесценивается в глазах ребенка? То, что
раньше было привычно, интересно и дорого, 3-летний ребенок может начать ругаться
(обесцениваются старые правила поведения), отбросить или даже сломать любимую
игрушку, предложенную не вовремя (обесцениваются старые привязанности к вещам) и
т.п.
Все эти явления свидетельствуют о том, что у ребенка изменяется отношение к другим
людям и к самому себе.
Он психологически отделяется от близких взрослых. Это важный этап в эмансипации
ребенка; не менее бурный этап ждет его в дальнейшем — в подростковом возрасте.
На третьем году жизни у детей обычно проявляется кризис, который выражается в
упрямстве, «скандальном» поведении и негативном отношении к взрослым. Самая
популярная фраза в этом возрасте «Я сам!».
Основные симптомы кризиса 3-х лет
1 Негативизм. Негативизм – это такие проявления в поведении ребёнка, когда он не
хочет что-либо делать только по тому, что это предложил кто-то из взрослых.
2 Упрямство. Упрямство – это такая реакция ребёнка, когда он настаивает на чём-либо не
потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он это потребовал.
3 Протест. Ребёнок бунтует против норм воспитания, установленных для ребёнка.
Протест против текущего образа жизни. Т.е. ребёнок бунтует против того, с чем он имел
дело раньше.
4 Своенравие, стремление к самостоятельности.
5 Обесценивание. Ребёнок перестаёт ценить то, что ценил раньше. К этому относятся и
люди, и вещи, и даже собственные переживания. В лексиконе ребёнка появляются
«плохие» слова. В этот период дети могут начать грубить тем взрослым, которых до
этого очень уважали. Например, ребёнок может сказать своему дедушке, что он его
сейчас побьёт или «превратит в мясо». Маме ребёнок может сказать, что она дура. По
поводу игрушки, которой ещё недавно восхищался, может сказать, что она некрасивая и
неинтересная.
6 Деспотизм (в семьях с одним ребёнком.) У ребёнка появляется стремление проявлять
власть по отношению к окружающим. Например, ребёнок может требовать, чтобы мама
не ходила на улицу, а сидела дома, как он сказал.
7 Ревность (в семьях с несколькими детьми). Проявляется по отношению к братьям и
сёстрам. В основе этой ревности лежит то же стремление к господству и деспотизму, что
и в предыдущем пункте.
Суть кризиса 3-х лет — с одной стороны ребёнок хочет признания своей
самостоятельности и независимости, а с другой – к такой форме поведения он ещё не
готов.
Что делать при кризисе 3-х лет
Предоставьте ребёнку самостоятельность. Пусть посильные дела делает сам.
Предусматривайте в своём расписании запас времени на самостоятельное одевание
ребёнка, позвольте ему сделать какую-либо работу по дому, то, что вы собирались
сделать сами.
Переключайте внимание ребёнка. Если вы предполагаете поехать в гости к бабушке и
ожидаете, что это предложение ребёнок встретит отрицательно, то предложите ребёнку
выбрать наряд, в котором он поедет. В результате внимание ребёнка будет
сконцентрировано не на решении, ехать к бабушке, или нет, а на выборе наряда, в
котором он поедет. Или вместо того, чтобы сказать ребёнку: «Сейчас мы пойдём гулять»,
можно спросить: «Мы пойдём гулять на детскую площадку или в парк?».
Негативизм ребёнка можно использовать в своих целях. Например, если вы хотите
пойти с ребёнком на прогулку, то можно предложить ему остаться дома. Ребёнок,
естественно, вам возразит и скажет: «Нет! Пойдём гулять!».
Поощряйте инициативу и самостоятельность малыша. Если ребёнок пытается начать
делать то, что ему пока не под силу, помогите ему. Научившись выполнять что-то в
сотрудничестве со взрослым, вскоре ребёнок это сможет делать самостоятельно.
Не акцентируйте внимание на капризах и истериках ребёнка. Во время истерики не
стоит удовлетворять требование ребёнка (иначе такое поведение ребёнок будет
демонстрировать всё чаще и по меньшим поводам). Если начать ругать ребёнка во время
подобной истерики, то это только усугубит кризис. Поэтому в такие моменты
постарайтесь переключить внимание ребёнка на что-то другое и не замечайте его
истерик. Просто продолжайте выполнять свои дела. Не видя вашей ответной реакции,
ребёнок быстро успокоится.
Периодически просите малыша вам в чём-нибудь помочь. Это поможет ему стать
самостоятельнее и ответственнее. Плюс, это будет являться хорошим примером
социального взаимодействия между людьми.
Не забывайте про творчество – больше рисуйте с ребёнком, лепите из пластилина,
вместе делайте поделки, играйте в песок. Творчество очень хорошо помогает справиться
с эмоциями.
Режим дня полезен для структурирования жизни ребёнка. Он помогает формировать
волю, которая так нужна для овладения своим поведением. Режим дня можно наглядно
отразить на плакате в виде пиктограмм.
Ведите себя с малышом как с равным вам человеком. Благодарите его за помощь.
Спрашивайте разрешение, когда хотите взять его игрушку. Уважайте личность ребёнка.
Ребёнок в этом возрасте хочет, чтобы родители знали, что рядом с ними находится не
ребёнок, а взрослый человек.
Родителям всё же нужно уметь говорить резкое «нет». Это необходимо делать, когда
действия ребёнка нарушают технику безопасности, например, если ребёнок засовывает
ножницы в розетку или поворачивает ручки газовой плиты, желает идти на прогулку без
шапки, бегает босиком по холодному полу и т.п.
Желание ребёнка быть взрослым можно использовать в своих целях. Например, если
нужно перейти дорогу, то можно попросить ребёнка вас перевести. Это намного лучше
стандартного: «Так, дай сюда руку, сейчас будем переходить дорогу». В первом случае
все останутся довольными, а во втором случае вы подпортите настроение ребёнку (а он
вскоре вам).
Если ребёнок начал истерику в людном месте (а дети любят работать на публику), то
лучше всего его перенести в другое, менее людное место. Например, если ребёнок на
детской площадке лёг на землю и стучит кулаками (в истерике), то лучше его взять и
перенести в сторону. Там его следует положить в такое же положение и подождать пока
истерика закончится (если вы не будете реагировать на истерику, то она быстро
закончится). Во время подобных истерик бесполезно что-либо объяснять ребёнку.
Дождитесь окончания.
Следите за собой. Многие слова и поступки ребёнок копирует у своих родителей.
Озвучивайте для ребёнка его переживания и чувства. Это позволит ему лучше понять
свои чувства и увидеть, что вы понимаете его состояние. Если вы видите, что ребёнок
упал и плачет, скажите ему, что он упал, ударился, ему больно, и поэтому он плачет.
Если ребёнок играл и сломал любимую игрушку, скажите: «Ты расстроился из-за того,
что сломал игрушку. Тебе жаль её. Поэтому ты заплакал». Если ребёнок радуется тому,
что у него получилось что-то сделать, так и скажите: «Ты нарисовал хороший рисунок и
очень рад. Тебе приятно, что ты смог нарисовать такой рисунок. Ты гордишься».
Озвучивание эмоций и чувств поможет ребёнку разобраться в них и лучше понять себя.
Любите ребёнка не за что-то, а просто так. Любите его всяким: и счастливым и
заплаканным, и во время истерик и во время достижений, и настойчивым и упрямым.
Любите его всегда.