Способы конструктивного разрешения

Подростковый возраст.
Способы конструктивного разрешения конфликтных ситуаций.
"Бывают обстоятельства, когда прощение
производит гораздо более сильную моральную
встряску, чем произвело бы в данном случае
наказание."
(В.А. Сухомлинский)
"Нет детей - есть люди, но с иным масштабом понятий, иными источниками опыта,
иными стремлениями, иной игрой чувств". Это слова известного чешского педагога Януша
Корчака.
Если взрослый продолжает относиться к подростку как к ребенку, то конфликтных
ситуаций избежать не удастся. Отношение "как к маленькому" не только тормозит развитие
социальной взрослости, но и вступает в противоречие с представлением подростка о
собственной взрослости и с его претензиями.
Между подростками и взрослыми идет нескончаемый спор. "Я уже не ребенок!" заявляет молодой человек, отстаивая свое право на самостоятельность. "Но ты еще не
взрослый" - отвечают ему, ограничивая и контролируя. "Я еще не взрослый!" - говорит он,
прося о поддержке и терпимости. "Но ты же уже не ребенок!" - слышит он на это и
сталкивается с требовательным постоянным недовольством старших.
Если это противоречие не будет изжито, то конфликты неизбежны.
Очень важно, чтобы именно от взрослого исходила инициатива в изменении отношений
- в этом случае он сохранит контроль над ходом событий и будет иметь возможность
руководить развитием отношений.
Сценарии развития событий:
Сценарий 1.
1. Трудности нарастают, конфликт углубляется.
2. Из-за упорства взрослого ломка прежних отношений может затянуться на весь
подростковый период и принять форму хронического конфликта.
3. Деспотизм взрослого может вызвать у подростка стремление отплатить ему за
подавление личности и "отыграться" на других - на слабых.
4. Длительный конфликт порождает у подростка желание уйти из дома.
5. Подросток находит способы обойти запреты, начинает лгать, приспосабливаться,
притворяться.
6. Требования, советы, мнение родителей отвергаются сразу, в результате взрослый
оказывается совершенно бессильным, утрачивает способность влиять на ребенка.
Сценарий 2.
1. Взрослый под напором подростка (но вопреки собственным взглядам) начинает
сдавать свои позиции, разрешать то, чего не разрешал раньше.
2. Столкновений меньше, но их возможность постоянно витает в воздухе.
3. Любое отступление родителей подросток использует в свою пользу; это становится
средством достижения желаемого.
Сценарий 3.
1. Родители начинают видеть в подростке не ребенка, а более взрослого человека и
соответственно этому перестраиваются.
2. Трудности, проблемы во взаимоотношениях уменьшаются.
Самая частая ошибка родителей трудного подростка в том, что свою помощь ему они
понимают однобоко: наказать, накричать, запретить. И хотя никаких положительных
результатов, кроме затишья, эти меры не приносят, родители прибегают к ним вновь и
вновь. Отношения в семье еще больше накаляются.
Успешное разрешение конфликтов зависит от того, как мы, взрослые, сами поведем себя
в тот момент, когда подросток совершает что-то опасное и требующее от нас реальных, и
что самое главное, не оскорбительных действий.
Практикум.
Чтобы лучше понять точку зрения подростка, нам надо встать на его место.
Давайте посмотрим, как мы среагировали бы на некоторые из типичных методик,
используемых нами, чтобы заставить их сделать то, что нам хочется.
Пожалуйста, прислушайтесь ушами подростка к приведенным высказываниям и
отметьте первое, что спонтанно придет Вам в голову, без всякой внутренней цензуры.
Обвинения: "Опять ты устроила безобразие! Налила масло в сковородку, поставила ее
на большой огонь и ушла из кухни. О чем ты вообще думаешь? Ты же могла устроить
пожар!"
Обзывание: "Как ты мог забыть запереть свой новый велосипед? Это феноменальная
глупость! Не удивительно, что его украли. Поверить не могу, что ты настолько
безответственный человек!"
Угрозы: "Если тебе кажется, что домашние дела для тебя совсем не важны, я буду
думать, что не так уж важно, чтобы у тебя были карманные деньги!"
Приказы: "Я хочу, чтобы ты немедленно выключил телевизор и сел за уроки. Хватит
тянуть время. Садись сейчас же!"
Лекции и морализаторство: "Нам с тобой надо кое-что обсудить. Ты икаешь за
столом. Тебе может быть, кажется, что это смешно, но в действительности это просто
дурные манеры. Хотим мы этого или не хотим, но люди судят о нас по нашим манерам.
Поэтому если уж тебе невмоготу и надо икнуть, то, по крайней мере, прикрой рот
салфеткой, а потом извинись перед присутствующим."
Предупреждение: "Я тебя предупреждаю. Если ты не перестанешь водиться с этой
компанией, у тебя будут большие неприятности".
Жертвенность: "Я прошу тебя сделать тебя для меня самую малость, но для тебя и это
оказывается слишком трудно. Я вообще этого не понимаю... Я из сил выбиваюсь, чтобы
заработать для тебя все необходимое, и вот твоя благодарность.
Сравнения: "Нет ничего удивительного, что по телефону все время звонят не тебе, а
твоей сестре. Может быть, если бы ты, как она, старалась вести себя с людьми более открыто
и приветливо, то у тебя тоже было бы много друзей".
Сарказм: "То есть ты собираешься, не забегая в душ, отправиться с футбольной
тренировки прямо на танцы? Ну, что я могу сказать, благоухать ты будешь просто
великолепно! Девушки будут выстраиваться в очередь, только чтобы постоять рядом с
тобой!"
Пророчества: "Ты без конца винишь во всех своих проблемах окружающих. Ты просто
не хочешь ни за что нести ответственность. Если так пойдет и дальше, я тебе гарантирую,
что проблем у тебя станет только больше, и в этом не будет виноват никто, кроме тебя.
Всё вышеприведенное – «запрещенные приемы» в общении с детьми, которые вместо
ожидаемого воспитательного эффекта приводят скорее к обратной реакции, и только
обостряют отношения между детьми и родителями, приводят к тому, что подросток
замыкается и уходит от общения.
Итак, если все это говорить нежелательно, то как же себя вести?
Самое главное:
1. Изменить мышление с "как мне все исправить" на «как мне помочь моим детям,
чтобы они смогли исправить все самостоятельно».
Наша задача не в том, чтобы указать ребенку, как поступать правильно и заставить его
это сделать, а в том, чтобы подвести его к правильному решению, чтобы он сам справился
со своими проблемами и взял на себя ответственность за свои действия.
2. Только уважительный тон и уважительное отношение позволяют подросткам
прислушиваться к нам и сотрудничать с нами.
Этапы выхода из конфликтных ситуаций:
Прояснение конфликтной ситуации:
1. Говорить только о конкретном событии, а не о личности ребенка. Исключить
высказывания вроде: "ты опять...", "ты вечно...", "ты обманщик...".
2. Выслушать ребенка.
3. Уточнить, в чем проблема, что он хочет или не хочет, что ему важно.
4. Выразить свои чувства.
5. Заявить о своих ожиданиях.
6. Подсказать способ загладить вину, или предложить возможность выбора, или
провести сбор предложений: "как же нам быть?", "как ты думаешь, что с этим делать?", "как
можно исправить ситуацию?" и обсудить предложения.
7. Контроль над выполнением решения.
В случае неудачи - проанализировать ее причины вместе с ребенком, приободрить его и
вселить уверенность, что он в состоянии самостоятельно справиться с этой задачей.
Литература:
1. А. Фабер, Э. Мазлиш "Как говорить, чтобы подростки слушали и как слушать, чтобы
подростки говорили."
2. Родительские собрания. 9 класс. Л. А. Егорова, "ВАКО" , М., 2009.