Рекомендация родителям «О детской драчливости» Детство – важнейший период человеческой жизни, не подготовка к будущей жизни, а настоящая, яркая, самобытная, неповторимая жизнь. И от того, как прошло детство, кто вел ребенка за руку в детские годы, что вошло в его разум и сердце из окружающего мира, - от этого в решающей степени зависит, каким человеком станет сегодняшний малыш. В.А.Сухомлинский Сколько волнений возникает у родителей, когда они впервые отдают ребенка в детский сад: как примут его ребята? Не станут ли обижать? Одни родители дают напутствие своему малышу: «Не обижай других, а то и тебя станут обижать; не лезь В драку, а то самому достанется...» Другие внушают: «Первым не лезь, а сдачи давай!». А иные советуют категорично: «Не будь размазней, сразу дай хорошего тумака». И не без удовлетворения констатируют потом: «Боевой растет!» Когда у ребенка только формируются привычки, складывается стереотип поведения, представление о дозволенном и запретном, любое родительское слово имеет на него особо сильное воздействие. Вот почему он станет действовать так, как велит ему мама или папа: «Дружно играй!», «Делись игрушками!». Или: «Не уступай!», «Никому не давай, поломают». «Если тронут, давай сдачи». Выходит, это мы, взрослые, подсказываем малышам, как им друг с другом общаться. С умения строить отношения со сверстниками начинается подготовка человека к жизни среди людей. Учитываем ли мы это, пока ребенок мал? Далеко не всегда. Забывая о завтрашнем дне, мы, разгневанные царапиной, синяком, охваченные жалостью и состраданием, сегодня советуем ребенку: не давай себя в обиду. Совет распространенный и недальновидный. Разве дающий сдачи защищен от дальнейших нападок другого? Разве после того, как ваш сын или дочь дали сдачи, не может последовать удар, еще более ощутимый? А взрыв отрицательных эмоций плохо сказывается на психике ребенка, на его нравственном развитии. И не отсюда ли берутся люди, которые привыкают выяснять отношения с помощью кулака? Не из таких ли, как нам кажется по началу, милых маленьких драчунов вырастают взрослые дети, не способные уважать родительские седины? С помощью силы ребенок не может утвердить себя в детском коллективе. Напротив, такая «позиция» нередко кончается тем, что маленький драчун оказывается в изоляции: с ним не очень любят общаться, дети держаться от него на расстоянии. Он неинтересен как партнер в игре. Детям с ним трудно, неуютно. Но и себе он тем самым усложняет жизнь. Чем ребята завоевывают расположение сверстников? Признание приобретается умением ладить, договариваться, при необходимости идти на уступки. Уважают и тех, кто знает больше, чем остальные. («Он интересно рассказывает...», «Знает много стихов»). Другой - великолепный затейник. («С ним весело, интересно играть»). Третий самый ловкий, быстрее всех бегает или дальше всех прыгает. Быть признанным в своей среде очень важно для ребенка, с этим связано ощущение психологического комфорта. Иногда, правда, бывает «перекос общественного умения». Вот шестилетний Антон говорит о своем друге: Володя сильный, кого хочешь поколотит! По-твоему, кто дерется, тот храбрый? А то как же! - Антон отвечает убежденно. Отец продолжает: Ты помнишь, как вчера Володя обидел Лену? Он еще хвалился! А чем хвалиться? Лена меньше его на целую голову. Значит он храбрец против маленьких да против девочек. А когда за Лену заступился Алеша, так твой храбрец испугался и убежал... вот так и скажи Володе: храбрый и сильный тот, кто может заступаться за младших, не даст в обиду девочек. Позже отцу представился случай продолжить с сыном этот разговор. Как-то они с Антоном наблюдали за игрой ребят в футбол. Володя был вратарем, ловко отражал один мяч за другим. Но вот не угодил ему чем-то партнер по игре, и Володя пустил в ход кулаки. Партнер обиделся и ушел. И отец обратил внимание сына на то, что никому неприятно иметь дело с драчуном и бестактным человеком. Ребенок дошкольного возраста еще не может понять, что пинок, тумак - это унижение человека. Хорошо, если родители в доступной форме, доброжелательно, но в то же время твердо объяснят ему: «Как же ты мог так поступить с товарищем? Ты вел себя некрасиво. Мне пришлось краснеть за тебя». Нужно побуждать ребенка оценивать свои поступки. Малыши особенно легко сходятся в играх и также легко ссорятся, а затем мирятся. Они еще не могут соотносить свои желания и потребности с желаниями других. Дай, хочу, мое, мне - вот какие слова выражают их настроение и потребность. Отсюда и поступки: отнять игрушку у другого, оттолкнуть, криком добиться желаемого. Малыш вовсе не хочет обидеть своего товарища по игре, ему важно другое - завладеть желанной игрушкой. Приход малыша в детский сад меняет весь образ его жизни. Из самого младшего в семье он становиться одним из равных членов ребячьего коллектива. Если в семье ему многое уступалось, то здесь ему приходится учиться уступать самому, делиться игрушками. Далеко не просто всему научиться: малышу нужно менять сложившиеся привычки, что не всегда происходит безболезненно. Агрессивность, драчливость может быть проявлением защитной реакции. ...Девочка шла в группу с большим нежеланием. Вечером жаловалась: обидели, не дали, толкнули, не хотят с ней играть. Родители готовы были обвинить во всем детский сад. Учили дочку: «И ты толкни. Не принимают в игры - играй одна». Они искренни полагали, что такими советами облегчают дочке жизнь в коллективе. Однажды дети играли в «детский сад». Вдруг девочка заявляет: «Все! Хватит! Надоело мне быть ребенком!» Буду «воспитательницей!». Дети запротестовали, девочка пыталась настоять на своем с помощью кулаков. При беседе с мамой, выяснилось, что таким командирским тоном, девочка разговаривает дома, особенно с бабушкой. Многое поняла мама. В семье обсудили, как быть дальше, стали относиться к девочке более требовательно. Спросите себя, учите ли вы ребенка простейшим нормам поведения, например, таким: 1) Ты обязан считаться с общим замыслом игры, подчиняться правилам. 2) Не только тебе принадлежат игрушки, книги, главные роли в играх, на праздниках - на них имеют право все дети, это справедливо. 3) Ты не один, вас много; придётся подождать, повременить, уступить; ты такой же, как и другие, в своих правах. Воспитатель: Абдукаримова Р.М.