Трудности легкой жизни

Журнал практической
психологии и психоанализа, #2 июнь 2004 г.
Трудности легкой жизни
В.Ю. Сидорова
Психолог-психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов,
Европейской ассоциации психотерапии и Международной ассоциации семейной терапии.
Имеет частную психотерапевтическую практику с семьями и индивидуальными
клиентами.
Хорошо ли иметь много денег? Думаю, что большинство людей ответят на этот
вопрос положительно. Однако ничто не дается даром. И денежное благополучие, избавляя
от одних проблем, порождает другие. Часть этих проблем достается детям, детям из
состоятельных семей. Давайте поговорим о самых типичных из них. Разумеется, не все
сказанное обязательно встретится в любой состоятельной семье, но выстраивая свои
отношения с ребенком хорошо иметь в виду эти "подводные камни".
Итак, что встает перед мысленным взором, когда мы говорим: "Ребенок из богатой
семьи?" Куча игрушек, няня, дорогая частная школа, путешествия с родителями, теннис,
горные лыжи, иностранные языки. Вот наиболее распространенные и очевидные
следствия благосостояния. Рассмотрим оборотные стороны этих медалей.
Уронили мишку на пол…
Много игрушек - еще не значит, что у ребенка есть те игрушки, которые ему
нужны. Игрушки для детей - очень важная вещь. Ребенок, играя, не только развлекается,
но развивается. Он учится, осваивает новые области деятельности и новые формы
поведения. И для того, чтобы развитие шло гармонично, игрушки должны быть
подобраны с умом. В богатых же семьях, когда нет необходимости внимательно выбирать
игрушки, поскольку они покупаются часто, а не только по особым случаям, игрушки
иногда покупаются по одному из двух принципов, первый из которых "Ценой повыше,
числом поболе", а второй "Я всю жизнь мечтал о такой". Оба эти подхода к покупке
игрушек никуда не годятся, поскольку дорогая игрушка не всегда лучшая. "Куплю ему
все, он сам разберется" - подход, который срабатывает далеко не всегда. Прежде всего,
игрушки должны соответствовать возрасту ребенка, давая возможность вырабатывать те
навыки, которые должны развиваться в соответствующем возрасте. Наверное, все
родители видели, как игрушки используются "не по назначению". В действительности,
ребенок, следуя логике внутреннего развития, осваивает те действия, которые ему сейчас
нужны, используя то, что есть под рукой. Если внимательно посмотреть, какие действия
ребенок упорно повторяет, игнорируя все остальные возможности, можно понять, какие
игрушки ему сейчас нужны. Если карапуз лет так полутора упрямо штурмует кухонные
шкафы, достает все кастрюли и пытается вкладывать одну кастрюлю в другую, примеряет
разные предметы к кузову своего грузовичка и складывает несовместимые вещи в одну
кучу - он осваивает понятия размера и формы, познает как на практике использовать эти
знания. Ему очень подойдут такие обычные вещи, как матрешка, пирамидка, набор
разных формочек. А дорогие сложные игрушки он будет игнорировать или использовать
их вместо формочек. Родители часто дарят игрушки, опережая возраст и возможности
ребенка, но не покупают ребенку то, что ему действительно нужно в данный период
развития. Ребенок выходит из положения, приспосабливая то, что есть, под свои нужды.
Родителям кажется, что ребенок игнорирует подарки. В результате, когда ребенок
"дорастает" до игрушки, она уже сломана, а новую не покупают, потому что "У него была
дорогущая машина, а он ей об стену стучал. Он машинами не играет".
Во-вторых, игрушки должны давать возможность сделать следующий шаг в
развитии, поэтому у ребенка всегда должен быть выбор. В некоторых же семьях, где
ребенок, например, увлекается мягкими игрушками, ему по инерции продолжают дарить
только мягкие игрушки. Комната похожа на склад, всего в изобилии, но каждая новая
игрушка привлекает внимание на пол часа, затем бросается. "А раньше она так любила
мягкие игрушки! Может, ей не нравятся зайцы? Куплю белочку." А ребенку уже пора
покупать "Лего" или набор "Сделай сам". Возможности же использования мягких игрушек
ограничены.
Кроме того, количество игрушек не должно превышать разумное число. Ребенок не
будет использовать в игре тридцать кукол. Он не успеет освоить все, что ему подарили.
Все, у кого есть дочери, знакомы с возгласом "Мне нужна еще одна Барби" (десятая по
счету). Прежде, чем купить ее, подумайте, зачем она нужна вашему ребенку. Не будет ли
она брошена сразу после приобретения. Когда ребенок просит игрушку, в этом всегда есть
скрытый смысл. Это может быть реальная потребность (не хватает Барби для того, чтобы
разыграть сцену семьи), восполнение недостатков имеющейся игрушки (У новой Барби
платье красивее: в этом случае, лучше решить проблему сшив или купив платье, а не
покупать новую куклу), решение проблем отношений (такую же Барби, как у остальных
девочек, или лучше - тут родителям важно разобраться, в чем дело, прежде чем покупать
новую куклу ).
Подводя итог сказанному, отметим: игрушки должны покупаться в соответствии с
возрастом и уровнем развития ребенка, в разумном количестве.
Теперь о покупке игрушек по принципу "Я всегда мечтал о такой". Покупая
ребенку игрушку, о которой они мечтали в своем детстве, родители забывают очень
простую вещь: их ребенок - это не они. Ребенок похож на маму и папу, но он самостоятельная личность. И его потребности могут отличаться от потребностей мамы
или папы в соответствующем возрасте. Поэтому, прежде чем снабжать ребенка
воплощение собственной мечты, подумайте: "А каковы мечты вашего ребенка?". Папа
дарит сыну роскошный игрушечный автомат, а мальчишка хочет новый набор "Лего". Не
стоит идти этому наперекор. Ребенок лучше вас интуитивно знает, что полезно для его
развития.
Ах, полно, няня, до того ли…
Когда в семью приглашают няню, то приглашают не просто помощницу матери.
Няня - это человек, который играет значительную роль в жизни ребенка, которая
прививает ему какие-то взгляды на мир, определенное мироощущение. Тут есть три самых
распространенных "камня преткновения": отношения няни и родителей, разные взгляды
на мир у няни и родителей ребенка и смена няни в случае необходимости.
Ребенок нуждается в чувстве безопасности и защищенности. Это чувство, помимо
всего прочего, возникает, когда человек, находящийся рядом с ним - сильный и
авторитетный. Если мать и отец не демонстрируют достаточно уважительного отношения
к няне, ведут себя с ней "как с прислугой", то няня не будет иметь у ребенка должного
авторитета, а значит ее присутствие не будет давать ребенку чувства безопасности.
Родители должны всегда помнить об этом и укреплять авторитет няни в глазах ребенка.
Если возникают разногласия, их нужно обсуждать с няней в отсутствие ребенка, ни в коем
случае не делать ей замечаний при ребенке. В противном случае ребенок не только не
будет чувствовать себя в безопасности из-за того, что человек, который им занимается, не
имеет авторитета (а значит не сможет защитить в случае какой-либо трудной ситуации),
но и, начиная с некоторого возраста, будет чувствовать себя отвергнутым родителями,
которые заставляют его проводить много времени с человеком, которого сами не
уважают. Для ребенка из этого следует, что родители и его не уважают. В результате
самооценка ребенка резко падает.
Другая вещь более тонкая и сложная - разница в мировоззрении няни и родителей
ребенка. Вырастая ребенок учится вести себя тем или иным образом, наблюдая и копируя
реакции окружающих его взрослых, формирует отношение к себе и окружающему миру.
Не так важно, что ребенку говорят; гораздо важнее как окружающие себя ведут. Если
ребенок получает взаимоисключающие сигналы, ему приходится искать компромисс.
Например, папа учит мальчика, что настоящий мужчина не должен ничего бояться,
должен "все испытать". Он поощряет сына, когда тот карабкается на дерево, катится на
лыжах с крутой горы и т.д. Мама вроде бы не возражает, но в душе боится за сына и очень
напряженно наблюдает за его рискованными занятиями и облегченно вздыхает, когда все
обходится благополучно. Ребенок чувствует и желание отца и тревогу матери, и
вырабатывает такую линию поведения, чтобы, по возможности, "и волки были сыты и
овцы целы", например, избегает тех занятий, которых мать особенно боится, но, стремясь
сохранить перед отцом свое лицо, говорит что "он не хочет, давай лучше еще раз с горки
съедем". В пределах одной семьи такие тайные разногласия во взглядах на вещи обычно
не так уж сильны. Члены одной семьи в большей или меньшей мере объединены общими
взглядами, даже привлеченные к воспитанию ребенка бабушки и дедушки на многие вещи
смотрят также как их дети, родители ребенка. Няня же - человек, пришедший "извне". Ее
воззрения могут кардинально отличаться от установок родителей. Еще раз хочу
подчеркнуть, что речь идет не о том, что ребенку внушают словами, а о той информации,
которая передается ребенку всем поведением взрослых. Если установки няни и родителей
окажутся взаимоисключающими, если ребенок не сможет найти компромисс, который
устроит всех взрослых, то у него в голове начнется "каша". Следствием этого может стать
то, что ребенок не будет слушаться никого, уйдет в себя или станет неуправляемым.
Можно привести еще один пример с воспитанием "настоящего мужчины". Няня считает,
что "настоящий мужчина" имеет хорошие манеры, сдержан, умеет с достоинством выйти
из любой ситуации. Родители считают, что "настоящий мужчина" грубоват, напорист и
всегда нападает первым. Что делать мальчику? Еще в домашней ситуации, он, возможно,
ценой большого напряжения, будет вести себя с няней одним образом, с родителями другим. Но если он окажется вне дома, с другими людьми, как ему себя вести?
И, наконец, вопрос смены няни. Так или иначе, няня для ребенка - близкий человек,
и разлука с ней - стресс, который может стать душевной травмой. Поэтому, конечно,
желательно, чтобы у ребенка была одна няня. Если это невозможно - то с ребенком нужно
быть особенно внимательным после расставания с ней. Даже если это была "плохая няня",
которая не нравилась ни ребенку, ни родителям. Ведь родители на какое-то время отдали
ребенка "плохому человеку", а затем "спасли" и чувство безопасности у ребенка уже
повреждено, душевный шрам может остаться надолго. Это, конечно, не значит, что нужно
сохранять постоянную няню любой ценой. Это скорее призыв быть внимательнее при
выборе няни, и первое время, когда она появится, мать должна заниматься с ребенком
вместе с няней, во-первых, для того, чтобы убедиться, что эта няня подходит их семье, и,
во-вторых, чтобы у ребенка не возникло чувства, что мама его "бросила", оставив на
няню.
Мы все учились понемногу…
Вот ребенок вырос и пошел в школу. Сейчас очень большой выбор разных учебных
заведений. Многие родители выбирают школу, в основном руководствуясь
престижностью и стоимостью учебного заведения. Однако не всегда самое дорогое самое лучшее. Выбор учебного заведения, в первую очередь, определяется склонностями
ребенка и качеством образования. Разумеется, нужно проследить, чтобы обилие
"изысканных и экзотических" предметов не заменяло собой основных предметов. Важно
также помнить, что в школе ребенок, помимо образовательных предметов, должен
обрести много социальных навыков, умения общаться и вести себя в разных ситуациях,
которые, крайне важны для его дальнейшей жизни. Прежде всего, стремясь выбрать для
ребенка элитарное учебное заведение, важно не переусердствовать. Маленькие классы вещь, безусловно, хорошая. Но если классы слишком маленькие, то ребенок не сможет в
должной мере научиться вести себя в коллективе, что, пожалуй, не менее важно. Он
должен учиться выбирать себе друзей, враждовать, постоять за себя, он должен узнать,
какие поступки повлекут за собой какие последствия. Родители этому научить не могут,
они могут только помочь, обсуждая с ребенком происходящее или предоставив ему
самому разбираться с возникающими проблемами. Школьный коллектив должен быть
достаточно большим, чтобы ребенок этому научился. Если же ребенка все-таки отдали в
школу с маленькими классами, это должно быть компенсировано, например, кружками, в
которых ребенок общается со сверстниками. Кроме того, нужно присмотреться к тому, в
какой компании в школе оказался ребенок. Начиная с определенного возраста, дети
начнут "меряться" родителями: "Мой папа директор фирмы, а мы отдыхаем на Канарах, а
наш бассейн больше вашего". Понятно, что если ваш ребенок - самый "богатый" в классе,
нужно проследить, чтобы он, тем не менее, выстраивал отношения сам, основываясь на
своем характере и умениях, а не на деньгах родителей. Ребенок должен научиться строить
отношения, это одно из самых важных умений в жизни. Деньги это за него не сделают,
они могут только помочь. Если ребенок "бедный" в сравнении с другими детьми - то
нужно ему помочь не чувствовать себя ущербным. Дети не всегда могут правильно
расставить акценты, могут завидовать другим детям, у которых "есть все", и нужно
вмешательство родителей для того, чтобы "отделить зерна от плевел". Если
благосостояние семьи ребенка примерно такое же, как у большинства семей, отдавших
детей в эту школу, то все равно может возникнуть соревнование, и важно сохранять
чувство меры, снабжая его аргументами в этой борьбе, будь это очередная игрушка или
заграничная поездка. Разумеется, не следует впадать в крайности, "чтобы у него все было
лучше, чем у других", это может породить зависть и осложнить жизнь ребенку, но с
другой стороны, если "у всех детей есть", например, какая-то игрушка - не стоит
отказывать в ней ребенку. В одной семье, пришедшей на прием, девочке упорно не дарили
Барби, так как, по мнению родителей, она прививала страсть к буржуазному образу жизни
и воспитывала из девочек "потребительниц". Однако Барби были важной частью жизни
детского коллектива. Все девочки обсуждали своих Барби, играли, обменивались ими.
Моя маленькая клиентка чувствовала себя обделенной и пришла к убеждению, что
главное в жизни иметь все. Если бы Барби у нее была, она бы играла ей как все, развивала
свое умение общаться и в конце концов, переросла бы игрушку. А ценности родителей,
ориентированные на творчество а не на потребление, сохранила бы, особенно если бы
родители потрудились внести в игры с Барби дополнительный творческий элемент.
Одна из возможностей дать ребенку образование - отдать его в закрытый
элитарный интернат. Эта практика довольно широко распространена на Западе, но в
России с этим еще много проблем. В нашей культуре принято иное отношение к детям и
семье, чем в Западном обществе, и отношения между родителями и детьми традиционно
строятся иначе. Поэтому дети, особенно младшего школьного возраста, часто не готовы к
отлучению от семьи. Кроме того, в интернатах больше возможностей "перемудрить" с
образованием и воспитанием. Поэтому к выбору интерната нужно подходить с особой
осторожностью и особенно внимательно контролировать, что происходит с ребенком в
его стенах.
Мы едем, едем, едем в далекие края…
Еще одна примета нового времени - путешествия. Безусловно, новый опыт и
расширение кругозора - вещь хорошая. Здесь есть несколько аспектов, на которых стоит
остановиться. Первый - чисто медицинский. Резкая смена климата не всегда полезна
детскому организму. Прежде, чем потащить своего ребенка "из зимы в лето", подумайте о
том, что вам потом везти его "из лета в зиму". Даже и без резкой смены климата, меняется
вода, которую пьет ребенок, пища, которую он ест. Не говоря уже о том, что всякая смена
обстановки, даже приятная - это стресс, понижающий способности к адаптации. И уж
совсем не стоит "вырывать" ребенка на недельку из школы, чтобы он отдохнул. Выгода от
этого отдыха весьма сомнительна. Довольно много сил уйдет на адаптацию к месту
отдыха, затем на адаптацию по возвращении, а еще придется догонять школьную
программу.
Второй аспект - психологический. Ребенку полезно побывать в другой стране,
особенно если он учит язык, на котором в этой стране разговаривают, полезно увидеть,
как живут люди другой культуры. Но расширять образование ребенка нужно осторожно.
Если вы решили водить ребенка по достопримечательностям и музеям, то важно следить,
чтобы это было ему по силам и соответствовало возрасту. Один мой маленький клиент
испытывал стойкое отвращение к живописи и музеям вообще, потому что мама
"впихивала их в него большой ложкой", по выражению мальчика. Она протащила ребенка
по всем большим европейским музеям, приговаривая "У меня в детстве этого не было".
Тут стоит напомнить, что не нужно стремиться "впихнуть" вашему ребенку то, чего вы
были лишены в вашем детстве. Походы по музеям должны быть занимательны. Не стоит
водить туда ребенка, приговаривая "Это у него отложится в памяти, он будет это помнить
всю жизнь и потом поймет". Он всю жизнь будет помнить скуку и отвращение и ничего не
поймет. Вторая идея "Он должен повидать все, что должен видеть образованный человек".
Тут стоит предпочесть качество количеству. Лучше пусть ребенок увидит меньше, но
привить ему вкус к такому познанию. То, что вы не успели дать ему, он потом доберет
сам, если у него не отбить охоту.
Выбирай себе, дружок, один какой-нибудь кружок…
Идея, что ребенку нужно дать все, чтобы он стал разносторонне образованным
человеком, достойна всяческого уважения. Но ребенок не должен быть перегружен.
Кроме того, когда встает выбор, чему дополнительно учить ребенка, нужно помнить и о
социальном аспекте. Ваш ребенок не должен слишком отличаться от других - это может
затруднить общение. Не стоит увлекаться экзотикой - у ребенка должна быть возможность
обсуждать свою жизнь со сверстниками. Поэтому хорошо, когда дети, в числе прочего,
обучаются тому, чему обучаются их сверстники. Если вы все-таки хотите чтобы ваш
ребенок, к примеру, освоил какой-то экзотический вид спорта, хорошо добавить и что-то
более обычное, что дает возможность обсуждать свои достижения и впечатления с
другими детьми и сравнивать себя с ними. Не стоит увлекаться индивидуальным
обучением, особенно если ребенок ходит в закрытую школу с очень маленькими
классами. Ребенок должен развивать разные способы общения в разных ситуациях, иначе,
окончив школу и попав в "большой мир", может растеряться, и осваивать социальные
навыки позже, чем его сверстники, что значительно труднее.
Кроме того, стремление воспитать разностороннюю личность должно быть
разумным. Не стоит заставлять ребенка заниматься тем, к чему у него не лежит душа.
Если какие-то занятия вызывают у ребенка стойкое нежелание, то нужно разобраться, в
чем дело. Возможно, нужно сменить преподавателя, и найти такого, который сможет
сделать уроки занимательными для ребенка. Возможно, у ребенка просто не лежит душа к
тому, что вы ему предлагаете. Тогда лучше отказаться от этого. Если у ребенка нет
склонности, например, к соревновательным видам спорта, он предпочитает что-то более
спокойное - стоит к этому прислушаться.
Однако здесь есть опасность пойти у ребенка на поводу - тогда поиск
дополнительных занятий сведется к бесконечной смене кружков. Например, ребенок
будет с удовольствием заниматься чем-то до первой неудачи, а затем "остывать". В этом
случае хорошо договориться с ребенком - чем он действительно хочет заниматься, и
заключить с ним своего рода "контракт", например, на пол года, в течение которого
ребенок будет посещать секцию или кружок, независимо от того, как у него там пойдут
дела, а затем "контракт" может быть пересмотрен.
Мама, папа, я - счастливая семья
Большинство состоятельных семей разбогатели сравнительно недавно, и это вносит
свои сложности в построение семейных отношений. Резкая смена образа жизни, которую
принесли с собой как изменения, происшедшие в стране, так и появившиеся в семье
деньги, прерывает многие семейные традиции, передававшиеся из поколения в поколение.
Это создает почву для взаимного недопонимания между "отцами и детьми". Это создает
потребность в новой картине мира, которую должны выработать у себя люди, обретшие
благосостояние. Это требует выработки новых навыков и умений в построении своей
повседневной жизни, умение справляться с новым уровнем стресса, другое распределение
времени, другие ценности. И ребенок, разумеется, вовлечен в этот процесс "смены
устоев". Проблем здесь возникает множество. Например, взаимное непонимание
поколений. Бабушки и дедушки не понимают своих разбогатевших отпрысков, которые
"неразумно" тратят деньги. Тут стоит быть готовым к тому, что и между родителями и
ребенком со временем возникнет непонимание. Ребенок будет расти другим, чем его
родители. Он изначально будет иначе относиться к своим желаниям. Родители всего
достигли сами, ребенок "пришел на готовое". При неправильном поведении родителей,
которые постоянно покупают новые игрушки и дают возможность ходить во все новые
кружки, у ребенка может возникнуть ощущение, что все окружающие должны
немедленно кидаться удовлетворять его желания. В результате взрослая жизнь может
оказаться для него очень жестокой. Если же родители при этом подменяют заботу о
ребенке закупкой все новых вещей, то у ребенка возникнет (и может остаться на всю
жизнь) ощущение внутренней пустоты, потому что его эмоциональными потребностями
родители пренебрегали. А единственный способ, которым его учили заполнять пустоту приобретение новых вещей, которые в действительности этой пустоты не заполняют. И
выросший ребенок всю жизнь проведет в безнадежном поиске той вещи, которая заполнит
эту сосущую пустоту в душе. Будет казаться, что вот-вот - и станет хорошо, только я
куплю новую машину, новую мебель и т.д. Но обретя желаемое, человек обнаружит, что
пустота не заполнилась. Этой трагической погони за несбыточным можно избежать, если
постоянно заниматься ребенком, играть с ним, интересоваться тем, что ему интересно.
Кроме того, с большой вероятностью, этот ребенок получит иное образование, чем
его родители. Он будет знать вещи, которых его родители не знают. К этому нужно
относится с уважением. Иногда у родителей, обнаруживших, что их отпрыск лучше, чем
они ориентируется в некой области, возникает мимолетное чувство дискомфорта,
неуверенности, своей неполноценности или зависти. И чтобы избавиться от этого,
родитель начинает непроизвольно "обесценивать" знания и умения ребенка. В одной
семье я видела, как родители, говоря в какую хорошую школу они отдали ребенка,
произносили со снисходительным смешком "И еще они учат японский и китайский". В их
словах таился незаметный для них самих скрытый подтекст: "В действительности это все
чепуха. Я-то знаю, что на самом деле важно". У ребенка в этой семье был выбор - или
перестать стараться, изучая "неважные" предметы, или перестать слушать родителей, что
довольно быстро со школьных дел распространяется и на остальные области жизни.
Ребенок в этой семье выбрал второе, что быстро привело ко взаимному непониманию и
конфликтам.
Отношение к ребенку в таких семьях часто характеризуется крайностями - или оба
родителя очень заняты и у них не хватает времени на ребенка, или напротив, ребенку
уделяется повышенное внимание и на него возлагаются огромные надежды. В первом
случае родители не должны подменять общение с ребенком подарками или поиском для
него дополнительных занятий. Высказывание " У него есть все" никогда не будет
справедливым, если у ребенка нет внимания родителей и их интереса к ребенку. Это не
значит, что они должны бросить свои дела и заниматься с ребенком, но нужно выделять
специально время, которое будет посвящено только ребенку и его делам. Иногда
несколько часов полноценного общения в неделю оказываются полезнее, чем постоянно
находящаяся с ребенком мать, которая ухаживает за ним механически, не уделяя
внимания его душевному миру, или сама подавлена и несчастлива. Если этого не
происходит, то высок риск душевных травм у ребенка. Ребенок может стать
неуправляемым, или, наоборот, очень тихим, и никогда не мешать страшим, а уже в
четырнадцать лет тихо сидеть в своей комнате и пристраститься к наркотикам.
Возможна другая крайность - мать, которая не работает, все свое время посвящает
ребенку, буквально не давая ему шагу ступить самому. У ребенка будет блокирована
спонтанность развития и не выработается навыков самостоятельной жизни. Еще хуже,
если в раннем детстве, скажем до школы, мать чрезмерно опекает ребенка, а затем его
отправляют учиться в интернат или за границу, к чему он совершенно не готов.
Еще одна проблема - это сознание своей принадлежности к определенному кругу.
Если ребенок видит со стороны родителей пренебрежительное отношение к "низшим", к
"обслуге", снисходительное поведение по отношению к "бедным родственникам", это
ограничивает его возможности в дальнейшей жизни. В идеале ребенок должен уметь
взаимодействовать с разными людьми, этот навык будет очень полезен в жизни. В то же
время, у него не должно быть ощущения, что ему позволено то, что не позволено другим,
потому что у него богатый папа. В подростковом возрасте и ранней молодости, когда
реальность "проверяется на прочность", это может привести к тому, что ребенок будет
попадать в рискованные ситуации, поскольку он не знает, что можно, а чего нельзя делать
вне семьи и своего круга.
В семьях, относительно недавно изменивших свой уклад жизни, часто меняются
представления о том, что такое жизненный успех, как должен выглядеть в жизни
мужчина, а как - женщина, иначе говоря, что такое хорошо и что такое плохо. Часто эти
представления еще не устойчивы, а некоторые из них приобретают экстремальные формы,
которые не всегда адекватны и уж точно не всегда под силу ребенку. Например, если отец
гордится своими достижениями, особенно ценит в себе те черты характера, которые, по
его мнению, помогли ему этого добиться, он пытается привить своему сыну те же черты,
зачастую действуя очень прямолинейно. Отец всячески демонстрирует сыну, что мальчик
прямо-таки обязан быть во всем первым, "какой ты иначе мужик". Но ни один человек не
может быть всегда и во всем первым. Самооценка - основа собственных достижений, но в
результате такого отношения по ней наносится удар. Возникает ощущение, что "я не
достаточно хорош, я не настоящий мужчина". Возможно, мальчику было бы достаточно
видеть своего отца, видеть уважение к нему матери, и мальчик начал бы подражать ему,
усваивая что "хорошо", а что "плохо", копируя отца на свой лад. Если бы при этом
ребенка хвалили за его достижения, демонстрировали уважение к ним, из него мог бы
получиться "настоящий" мужчина. Усердие отца в этом случае идет не на пользу, а во
вред. Вариантов такого экстремального воспитания множество, всех не перечислить, но
нужно помнить, что хороший личный пример и похвала ребенка - лучшие воспитательные
средства. Для девочек это справедливо не в меньшей степени, чем для мальчиков.
Например, если мать сидит дома, а отец обеспечивает семью, девочке внушают, что
женщину должен обеспечивать мужчина. Если в придачу к этому убеждению девочке не
передать уважение к браку (например, мать, когда отца нет дома, жалуется подругам
"зачем я вышла за этого дурака!"), результат может быть плачевным. Очень важно
научить ребенка разумному отношению к деньгам - они не должны быть главным
мерилом человека - иначе ребенок обречен на проигрыш - всегда найдется кто-то богаче
его. Он должен, например, уважать отца не за деньги, а за те качества, благодаря которым
отец сумел сделать себе состояние.
И очень важно учить ребенка достигать чего-то, опираясь на собственные силы,
ориентируясь на собственные достижения. У него не должно быть ощущения, что
родители ему "все купят". Это довольно распространенная ситуация - что ты волнуешься,
мы все уладим - говорят родители ребенку. Но родители не вечны, ребенок должен учится
сам решать свои проблемы. Если родители демонстрируют ребенку, что все можно
уладить без его усилий, деньги в этом случае могут стать серьезной помехой.