Clandestinus WWW.PROPIARIU.COM В прекрасное далёко Я

Clandestinus
WWW.PROPIARIU.COM
В прекрасное далёко
Я начинаю путь
Ю. Энтин
Сказка наша начинается обычным образом – чего ради нарушать традиции?! Жил да
поживал как-то некий мэн. Был он по профессии каменщиком, да только из ПТУ
вылетел на третьем курсе за долги и... принялся менять профессии, как ботинки:
пытался быть философом, писателем, богословом, бизнесменом – да только без пользы
для себя и общества. Даже в дизайнеры пробовал податься – только какой там дизайнер
из неудавшегося строителя? Так продолжалось до тех пор, пока он не занялся
журналистикой. Тут-то судьба и приподнесла ему долгожданный сюрприз.
К слову будет сказать, что сама журналистика мало его интересовала: наш герой не
писал статей об экономических кризисах, в поддержку увеличения пенсий или против
абортов. Заинтересовала его именно следующая тонкость указанного ремесла: путём
пиара заинтересовать кого-нибудь в чём-нибудь да подороже продать свою работу.
Сказано – сделано: при помощи друзей он создал собственный коммерческий вэб-сайт
www.propiariu.com, где предлагал пиар услуги кому угодно на основании собственных
тарифов. А поскольку парень решил просто зарабатывать, то дал себе слово даже не
задумываться над возможными предложениями. Его интересовала только стоимость
выполняемой работы.
Первое время вариантов не было вообще. А потом на его почту поступила заявка от
какой-то никому неизвестной фирмы пропиарить их продукт – стиральный порошок
для хлопчато-бумажных изделий. Наш мэн посидел над текстом около получаса – и
разослал его на ТВ и радио, не забыв при этом и периодических печатных изданий.
И случилось чудо. Его рекламный текст произвёл буквальный взрыв в сфере торговли
средствами химической чистки одежды – люди валом повалили покупать
пропиаренный им порошок, за что его производитель, сразу став известным на весь
мир, хорошенько рассчитался с нашим героем. Несомненная удача окрылила его и он
стал ждать новых деловых контактов.
После этого к нашему деятелю обратилось правительство страны с просьбой
пропиарить его перед народом, который давно перестал ему доверять. По данным
госбезопасности, даже назревала очередная революция. Чиновники пояснили пиарщику
о конфиденциальности и необходимости намечаемой акции, намекнули на гонорар с
несколькими нулями – и мэн взялся за дело.
Чудо-текст сработал и теперь: население страны после его появления на ТВ, радио и в
прессе прониклось настолько глубокой любовью и доверием к правительству, что
слухи о революции и недовольствах разом смолкли. Положение было спасено, а счёт
нашего героя увеличился на весьма кругленькую сумму.
И что же? А то, что народ, в свою, очередь, также направил своих делегатов к
пиарщику с аналогичной просьбой – пропиарить себя перед правительством. Заказчик
явно переплатил, но мэн превосходно справился с заданием: правительство зауважало
народ настолько, что поотменяло все налоги и даже перестало воровать. Дела нашего
друга явно шли в гору.
К нему пришёл неизвестный художник и попросил пропиарить его картины. Уже
завтра этот вчера ещё неизвестный мог поспорить в популярности с Леонардо и
Рафаэлем. Графоманы несли к нему рукописи – и становились великими классиками.
Пиар всемогущ!
Предложения продолжали сыпаться на него, как из рога изобилия: заказы на пиар
продукции различных фирм, компаний и корпораций; неважно, что пиар одной
продукции частенько противоречил пиару другой, как, например, пропаганда и
антипропаганда табачных изделий, алкоголя и гонки вооружений; только наш товарищ
ни на что не жаловался, будучи верным своему принципу исключительно зарабатывать,
а не обращать внимание на какие-то несуразицы. Он пиарил мужей перед жёнами и
наоборот, влезал во все локальные и международные конфликты; именно его заслуга в
том, что бин Ладен окончательно слез с шеи Соединённых Штатов, а те, в свою
очередь, запретили у себя гомосексуализм, выслав всех его приверженцев в Голландию.
Всем было хорошо, и после месяца его пиар-работ люди стали весьма счастливы,
поскольку каждый индивидуум добился того, чего так страстно хотел.
Но тут сильно забеспокоилась церковь. Папа и патриархи изъявили желание
немедленно пропиарить свои учения; буддисты, мусульмане и другие конфессии, узнав
о такой нехитрой стратегии, решили ни за что не отставать от своих коллег. В течении
недели весь мир ежедневно и неоднократно менял свои религиозные убеждения. И тем
не менее всем было хорошо. Нашему герою – в особенности: ведь Ватикан, скажем,
расплатился с ним частью награбленных сокровищ еще со времён крестовых походов, а
мусульмане – сокровищами аналогичного происхождения, но только награбленных
когда-то в Индии.
И стало на земле слишком хорошо. Настолько хорошо, что незачем было её покидать.
Люди настолько привыкли к пиару и антипиару, что воспринимали абсолютно всё как
высшее благо. Жизнь на земле стала раем.
И тогда к нашему герою пришла Смерть и... конечно же, попросила за определённую
мзду её пропиарить. Бедняжка жаловалась, что люди настолько здорово устроились в
этой жизни, что совсем не хотят умирать, а это, мол, не есть хорошо. После её ухода по
планете прокатилась нехилая волна самоубийств, и если бы Господь Бог вовремя не
пришёл пропиариться лично, обещая старое наказание за такое действо, земля
оказалась бы пустой и безжизненной – прямо как в далёкие времена до сотворения
человека.
Пиар-дела шли превосходно до тех пор, пока... пока к пиарщику не пришёл странный,
заросший длинными седыми волосами старик с безумными глазами и попросил
пропиарить мир, в котором он видит будущее человеческой расы... что и было
немедленно сделано.
Здесь, собственно, можно и прекратить нашу сказку, ибо никаких больше сведений ни
о пиарщике, ни о пропиаренном им мире, ни о самом заказчике пиара нет. Сказки –
даже футуристические – обычно положено заканчивать моралью, поэтому скажем так:
нет худа без добра, но когда вмешивается пиар, то грани между худом и добром
стираются.