Консультация для родителей. «ДЕТСКОЕ ХОЧУ И

Консультация для родителей.
«ДЕТСКОЕ ХОЧУ И РОДИТЕЛЬСКАЯ
СНИСХОДИТЕЛЬНОСТЬ»
МДОУ д\с № 15
Воспитатель
Арсеньева Е.А
1
К сожалению, еще у многих родителей существует мнение, что
для ребенка детство будет счастливым лишь тогда, когда все его
желания и прихоти выполняются. Он это любит, он этого хочет, он
просит это купить, он не ест это. Одержимые в стремлении доставить
ребенку радость и удовольствие, подобные родители не заглядывают
вперед, не думают о будущем ребенка. Если ребенок смотрит на мир
через призму своего мелкого « я хочу», он будет лишен истинного
счастья. Потребительство не готовит к жизни, потому что растущий
человек не делает над собой ни каких усилий, он принимает как
должное те блага и привилегия, которыми его щедро осыпают
родители. Дисциплину желаний надо воспитывать с пеленок, когда
малыш впервые произносит «дай-дай». Многие из молодых
родителей, умиленные детским «дай», не способны устоять против
неразумных притязаний. Ведь он настолько мал, его желания столь
невелики, что их удовлетворить не составит особого труда.
Растроганные , они суют в детскую руку все, к чему тянется малыш.
Ребенок познает мир! И если любое его «дай» постоянно
подкрепляется родительским «на», у него вырабатывается
определенный рефлекс удовлетворения. Трудно такому ребенку жить
в коллективе. Он то и дело вступает в конфликты со сверстниками,
взрослыми, с окружающей жизнью, которые требуют от него умения
поступиться своими желаниями. О ком-то позаботиться. Человек, не
научившийся в детстве управлять своими желаниями, не
приживающей их нравственной оправданности и обоснованности,
становится социально не надежным, он вступает в конфликт с
общественными требованиями. Нежелание учиться приходит к тем,
кого в детстве бездушно кормили потребительским счастьем. А
потом приходит еще более страшное бедствие – нежелание трудиться
производительно. Это звенья одной и той же цепи.
Детская избалованность. Откуда берет она истоки? «Да разве мы
его балуем? Ничего лишнего не покупаем, одеваем и кормим, как в
других семьях». Время сейчас другое, когда ребенка можно
повкуснее покормить, получше одеть, порадовать красивой
игрушкой, дорогой игрой.
С эти поводом нельзя не согласиться. Да, время сейчас такое, их
запросы легко удовлетворяются. Поэтому нужно уметь регулировать
и дозировать детские удовольствия. Иначе может наступить
перенасыщение и тогда уже, ребенка ничем не удивишь. То что он
умеет его не устраивает. У других лучше. Дай еще! Это одна из
2
причин детской избалованности. Но есть другие, более серьезные.
Это родительское попустительство, выражающее в отсутствие
должной требовательности к выполнению ребенком обязанностей
перед близкими, потакании его детским прихотям, неумение
отказывать и строго спросить.
Вот пример. В одной семье сын единственный ребенок, он ни в
чем не знает отказа. Пока сын мал только и побаловать. Подрастет –
появятся заботы, не до баловства будет – так оправдывали свою
мягкость и снисходительность родители к его шалостям, а мальчик
конечно, пользуется этим и поэтому не задумывается над своими
поступками. Безответственность и безнаказанность рождают более
изощренные поступки. По мере роста ребенка возрастает его
изобретательность в озорстве. Особенно, когда детские «шалости»
вызывают у родителей умиление, любование «остроумием « своего
чада.
Нормы поведения ребенка закладываются в семье с первых дней
его жизни. От родителей зависит, каким оно будет это поведение.
Все, что мы видим в наших детях - хорошее и плохое – результат
воспитания. Приглядитесь, как ведут себя дети дома, в гостях, на
улице, как проявляются в отношениях с посторонними и
сверстниками, и вам не трудно будет понять, какие нравственные
установки получают они в семье. Недопустимо, когда ребенок
чувствует полную свободу в своих действиях. Еще хуже, когда мы
этого не замечаем и потакание детским прихотям прикрываем
объективными причинами: потому что мал, нездоровится, нервный,
впечатлительный. «Купи мороженное» - требовательно хнычет
ребенок. Мать наклоняется к нему, очевидно пытается уговорить его.
Но он топает ногами, багровея от гнева и громко вопит. Капризные
выкрикивания привлекают прохожих. «Нервный он у меня» смущенно оправдывается мать, обращаясь неизвестно к кому, и
покупает мороженное, лишь бы не видеть осуждающих взглядов. А
сын? Старясь придать лицу самое невинное выражение, он шелестит
серебряной оберткой. Вот так и бывает, что мы уступаем прихоти
ребенка только потому, что ложный стыд за его поведение в
обществе заставляет нас прекратить неприятную сцену. Мы уже не
подозреваем, что ребенок понял: при каких обстоятельствах его
прихоть будет выполнена, и он пользуется своей властью. Случается,
что при посторонних мы оправдываем действия ребенка, которые
следует осудить. Ребенок замахивается на мать, а мы спешим
3
расценить это как шутку, он сказал дерзость, а мы выдаем ее за
остроумие, не послушался нашего указания, а мы объясняем это тем,
что его не научили послушанию в детском саду.
Есть категория родителей. Которые строят свои отношения с
детьми на авторитете доброты. Ребенка задаривают, уступают ему,
боятся испортить настроение отказом. И родителям жаль, что детская
улыбка сменяется плачем или гримасой обиды. Мы колеблемся:
стоит ли омрачать его безмятежное настроение? А тем временем
ребенок уловил, что слезами можно разжалобить маму, папу. И вот
уступка. За одной следует другая. Макаренко говорил, что авторитет
доброты – это самый не умный вид авторитета. Успеха в воспитании
добиваются те родители, которые, не поддавшись на минутной
слабости, неуклонно тверды и последовательны в своих требованиях.
Стоит лишь раз уступить ребячьему: «я хочу», как ребенок и в
дальнейшем будет рассчитывать на уступку: почему сегодня можно, а
завтра нет? Что посеешь, то пожнешь – говорит мудрая пословица.
Правы те родители, которые с раннего возраста воспитывают у
ребенка тормозные реакции.
Макаренко писал: «Главный принцип, на котором я настаиваю, найти середину – меру воспитания активности и тормозов. Если вы
технику усвоите хорошо, - вы всегда хорошо воспитаете своего
ребенка». С возрастом поведение ребенка становится осознанным. И
напрасно мы думаем: что с маленького спросишь? Каждому возрасту
предъявляются определенные требования. Уже пятилетний человек
способен осмысленно подчинять желания общепринятым нормам,
быть способным к некоторому самоконтролю за своими действиями.
И при критическом отношении взрослых к детскому поведению
ребенок постоянно и сам оценивает свои поступки, ему становится
неловко, стыдно, если он чувствует, что его осуждают. Так
постепенно формируется основа для появления у ребенка оценки
собственных
поступков.
Дети,
правильно
оценивающие
отрицательные явления, менее восприимчивы к дурному, они не
станут подражать тому, кого осуждают сами.
4