Кто кого или семейные конфликты

Наш адрес:
г. Краснодар
ул. Кузнечная, 4, 5 этаж
Телефон отдела социально-психологического
сопровождения
277-30-81,
Телефон горячей линии
277-30-80,
Круглосуточный
89186795575
Администрация муниципального образования
город Краснодар
Управление по вопросам семьи и детства
Рекомендации психологов
родителям
«Кто кого
или семейные конфликты»
Краснодар
Конфликты, к сожалению - неотъемлемая часть воспитательного процесса.
В любой семье взрослые ссорятся, спорят, иногда кричат и даже скандалят с
детьми. Ликвидировать явление полностью вряд ли возможно. Сгладить и
смягчить – вполне реально.
«Внутренний конфликт: самостоятельный, но зависимый!»
Конфликт часто является движущей силой развития. В частности, развития
ребенка. По мере того, как он растет и начинает осознавать себя личностью,
ребенок сталкивается с определенным противоречием: себя он воспринимает
вполне взрослой, самостоятельной величиной, окружающие же по-прежнему
считают его маленьким и зависящим от взрослых. Этот конфликт, начинаясь
примерно в год, остается актуальным и спустя пятнадцать лет.
Первый внутренний конфликт возникает в тот момент, когда дитя
испытывает желание добраться до чего-либо, но вдруг с огорчением понимает,
что пока не в силах сделать это. Далее этот разлад между желаниями и
возможностями сопровождает каждый этап взросления. Проявления внутреннего
конфликта возникают всякий раз, когда ребенок переходит с одной ступени
развития на другую. Проявляется это в том, что ребенок ведет себя не так как
обычно: малыш скандалит и плачет, а школьник порой замыкается, становится
нервным и нетерпеливым, подавленным или агрессивным. Что можно сделать?
Прежде всего, нужно вовремя осознать, что ребенок вредничает не нам
назло, а из-за того, что не в ладу сам с собой. Например, всем известно, что
между двумя и тремя годами дети бывают совершенно несносны. Их раздирают
противоречие между желанием самому быть в доме главным, и физической
невозможностью это сделать. Отсюда – ссоры, громкий плач, поминутное не
хочу, не буду, бросание на пол... Любимое слово - нет. И все эти действия и
поступки не направлены против родителей – это попытка ребенка осознать свое
я, продемонстрировать окружающим способность быть взрослым.
Очень трудно в ответ на детское упрямство проявлять понимание и
радоваться, что ребенок т.о. взрослеет. Но это единственный способ, при помощи
которого к ситуации удастся отнестись с должным терпением. И чтобы немного
сгладить противоречия, стоит предоставить малышу возможность выбора.
Надеть эту рубашечку, или вон ту? Пойти сначала купаться, а потом чистить
зубки – или наоборот?
Наиболее правильной реакцией со стороны родителей будет твердое,
уверенное поведение, предоставление малышу возможности выбора. Например,
спросить у сына, с кем он хочет идти в детский сад – с папой или мамой, а у
входа в детский сад можно было вновь предоставить решение ребенку – войти
самому, попрощавшись у ворот, или поцеловать маму у самых дверей группы.
Как видите, всегда есть способ продемонстрировать малышу, что он под
надежной защитой взрослых, давая ему шанс проявить самостоятельность и свое
мнение.
Если ребенок создает слишком много конфликтов, для родителей это должно
стать сигналом тревоги, указывающим на наличие какой-то проблемы в
отношениях между членами семьи. Возможно, взрослые в этом доме слишком
суровы с детьми или, наоборот, чересчур мягки и уступчивы. Еще одна почва для
постоянных выходок со стороны ребенка – родительская непоследовательность.
Если уж вы установили правило, требуйте его выполнения, как бы сильно вы в
этот день не устали. Отсутствие четких границ ведет к частым конфликтам с
ребенком. И еще одно важное правило: ваша реакция на поведение ребенка
должна быть предсказуемой. Он должен знать, как именно его могут наказать в
случае непослушания, а не гадать всякий раз – сойдет выходка с рук, или
всыплют по первое число.
Внутренний конфликт может возникнуть на любой почве. Например,
противоречие между стремлением подражать родителям и в то же время стать
совершенно отдельной, ни на кого непохожей личностью. Иногда это конфликт
между двумя противоречивыми желаниями. А порой вполне серьезная дилемма –
дружить ли с непопулярной, но нравящейся лично тебе девочкой (мальчиком) и
боязнь из-за этого утратить популярность среди других детей. Но в любом случае
Силовой конфликт: мое слово против твоего.
Противостояние сил (силовой конфликт) встречается в реальной жизни
намного чаще, чем описанный выше конфликт внутренний. Ведь речь идет уже
не о внутреннем, душевном разладе, но о самом обычном столкновении
интересов. Ребенок хочет одного, папа или мама – совсем другого. Бум! –
конфликт начался. В большинстве случаев победа остается за сильнейшим, и в
любом случае кому-то приходится уступать. Детские психологи советуют
взрослым прислушиваться к возражениям детей. Попытайтесь понять, почему
ребенок так упрямится. Если он не хочет надевать красную рубашку, возможно,
это как-то связано с формированием его личности. Нужно ли настаивать, если по
большому счету цвет одежды не является вопросом принципиальным? Другое
дело, когда малышу давно пора спать, а он категорически отказывается ложиться
в кроватку. В любом случае, постарайтесь не раздражаться попусту. Если можно
уступить – смело уступайте: говорить да намного приятнее, чем нет. Если же
ваши требования справедливы, а ребенок просто проверяет вас на прочность, не
позволяйте ему выбить почву из-под ваших ног громкими криками или тихим
нытьем. Поступайте так, как находите нужным – вы в своем праве и правила в
этом доме диктуете вы!
Попытка привлечь ваше внимание: ищите скрытый смысл
Порой даже самые близкие люди не умеют услышать друг друга. И если
взрослый человек умеет привлечь к себе внимание при помощи речи, маленькие
(и не только) дети порой делают это при помощи какого-нибудь из ряда вон
выходящего поступка. Например, отчаянные вопли Не хочу! должны, по идее,
навести родителей на мысль: а что он действительно хочет? И если ваш ребенок
битый час колотит палкой по кастрюле или задирает младшего братишку, не
исключено, что ему просто нужно привлечь к себе ваше внимание. Если сумеете
понять, чего добивается ребенок, ведя себя вызывающе, считайте – полдела
сделано. Но все же лучше быть к детям более внимательным, иначе они
привыкнут обращать на себя внимание родителей только таким, ни в какие
ворота не лезущим образом.