Действующие лица - ves

УТРО В КОРОЛЕВСТВЕ
Пьеса в 3-х актах
Действующие лица:
Придворный Маг - Лелик
Наладчик - Жэш
Ныряльщик - Тырник
Навигатор - Командир
Мореход - Лукомский
Святой Отец - Кабан
Тот, Кто Забыл Сапоги - Скороходы (Скороход) - Вова
Джельсомино - Юрец
Менестрель – Витек
Необходимый реквизит:
Аэрогриль – чудо техники, нечто новое и сверкающее, с прозрачной крышкой, под которую
можно положить буквально все: вставную челюсть, разноцветные презервативы и прочие
очаровательные безделицы, к которым поневоле привыкаешь и которые так легко потерять в
веселом вихре внезапного праздника. В инструкции же к прибору скупо сказано, что даже
самому безнадежно-похмельному участнику виночерпия будет под силу вполне сносно зажарить
курицу (при условии, что пернатое, опрометчиво оставленное гостеприимными хозяевами без
присмотра на период размораживания, не будет растерзано и поглощено на спор
распалившимися приглашенными озорунами!).
Акт первый.
Действие поисходит на кухне. Время - около 11.00. За столом, медленно массируя надбровные
дуги, сидит Менестрель, рядом спокойно курит Наладчик, на полу тревожно всхрапывает
Святой Отец. Раздаются телефонные звонки, ответить на которые ни у кого не хватает
проворства. Звонки в дверь лучше достигают цели (возможно потому, что они раздаются
реже). С торжественным приветствием входит Придворный Маг.
- Что это у нас тут? Кефирчик? Какая прелесть! - с довольным урчанием Придворный Маг
проворно извлек из холодильника волшебный пакет, торопливо вскрыл и со звонким
бульканьем принялся вливать белую жизнь в свой обезвоженный организм.
- Эх-хх, хорошо! - восторженно крякнул он, облизывая кефирные усы, - А мы, друзья, похоже,
вчера повеселились от души... Менестрель вот тоже... - уважительно кивнул он в сторону
бледного от бессонницы и частых попоек барда - двужильный, угомонился лишь под утро… - А
ты, Святой Отец, хоть помнишь - чего вытворял? - бодро обратился он к безжизненному телу,
обнявшему сверкающий Аэрогриль.
- А пива случайно не осталось? - в хриплом голосе нехотя воскресшего Святого Отца угадывалась
робкая надежда. Изумленно отодвинув ногою Аэрогриль, он, с осторожностью беременной
женщины, принялся водружать на нос треснувшие очки.
- Пива тебе?! - высунув язык и оттопырив уши, вконец развеселился Придворный Маг - может
быть еще и «огненной водицы» в ледяном кубе поднести, а?
- Не хОчу вОдки!!! - белугой взвыл Святой Отец, выразительно мотнув головой - Грех этО… потупившись, смиренно подытожил он.
- Тебе, Менестрель, «беленькой» не предлагаю… - многозначительно взглянул на него
Придворный Маг. В ответ тот согласно-медитативно покачал головой, продолжая понуро
помешивать в огромной чашке дымящийся, крепчайший кофе.
- А, кстати, Ныряльщика сегодня кто-нибудь видел?
Ушел он… - тихо выдохнул Менестрель.
Куда же это? - удивился Маг.
В омут темный, хмельной … - мрачно уронил Менестрель
Ага! И, стало быть, когда вернется? - в глазах Мага заплясали веселые искорки.
Записки-то не успел оставить… - угрюмо ухмыльнулся Менестрель - но думаю, что не скоро.
Лучше у Навигатора спросить или у Скорохода, может - скажут …
- НОвигатОр-тО сОвсем изнежился с высОкОгОрнОгО вОздуху - посетовал оживающий Святой
Отец, смачно прихлебывая чудом уцелевший рассол, - а тут вдОхнул наш зОбОристый
гОрОдскОй смОк, да гОлОвОй-тО и забОлел. Таперича вОна в кОмнатушке-тО и мается… - с
укоризной указал он на дверь спальни.
-
Внезапно сливной бачок разразился характерным клокочущим рокотом, дверь распахнулась и
на кухню с хохотом ввалился шатающийся Мореход:
- Зоопарк, да и только! - туманно пояснил он сквозь необузданный смех свое внезапное
вторжение - Чё все такие смурные? Давайте бахнем! - решительно рубя воздух мозолистой
дланью, зычно воззвал к присутствующим Мореход.
Наступившее было замешательство нарушил внезапный стон:
- Колеса! Колеса-то есть у кого? - в дверном проеме мелькнул опухший лик Навигатора - башка
трещит! - паниковал он.
- Вот и я говорю - надо бахнуть! - одобрительной сиреной взревел Мореход.
- Да не ори ты, ради Короля, - устало оборвал его задерганный похмельем Навигатор - лучше бы
гальюн починил… - проворчал он, нащупав на столе зажигалку.
- А может - погадаем лучше на кофейной гуще? - мягко предложил Менестрель, меланхолично
демонстрируя обильный осадок на дне опустошенной чаши.
- Еще кофейку? - оценив намек, подоспел к нему с закопченой «туркой» гостеприимный
Придворный Маг.
- Спасибо, не откажусь! - благодарно улыбнулся постепенно трезвеющий Менестрель.
- И мне бы чашечку, если можно... - выпустив струйку сизого дыма, попросил хмурый Навигатор.
- Отчего же? Пожалуйте-с! - шутливо расшаркиваясь, Придворный Маг плеснул в протянутый
стакан раскаленного бодрящего зелья - но только с одним условием...
- С каким еще? - раздраженно спросил Навигатор.
- Вы нам приподнимете завесу тайны местопребывания Ныряльщика! - деликатно произнес
Придворный Маг.
- Дался он вам! - сердито буркнул Навигатор - дрыхнет где-нибудь...
- Да чё тут, в натуре, - клуб любителей кофе? - стал взвинчивать сам себя Мореход - Клин клином
вышибают! Эй, Хозяин! Водка еще есть?
Придворный Маг торжественно поднял указательный палец:
- Вот! При всей его кажущейся простоте, ответ на этот вопрос получить гораздо сложнее!
Мореход, насупился:
-
Да ты не темни. Нету - так сразу и скажи, тогда все скинутся, а я - так и быть, схожу!
Сходил уже один… Вчера… Ныряльщиком звали… - слабым эхом отозвался Менестрель.
А ты бы лучше нам сыграл чего-нибудь - беззлобно огрызнулся на него Мореход.
Совсем с ума сошел - закатил глаза в полуобмороке Менестрель.
Чё это вы все такие бодряки с утра? - вполз в кухню сонный Скороход.
Да вот - Ныряльщика потеряли! - втянув живот и весело щелкнув стоптанными шлепанцами,
козырнул ему Придворный Маг.
А я, представьте, никак в ванную попасть не мог… - словно оправдываясь за свой изрядно
помятый вид, смущенно пробормотал Скороход.
И я, и я… - начал нарастать нестройный гул голосов.
А в чем причина? - забеспокоился Придворный Маг.
Да заперто там - слышно только как плещется вода… - зевая, ответил за всех Наладчик.
- НечистО тут! А ну-ка пОйдем, прОверим… - развОлнОвался Святой Отец.
- «Плещут холодные волны, бьются… ааа-пчхи!… берег морской. Носятся ча.. пффу - хорошо!…
чайки над мо-о-рем, крики их полны тоской!...» - приглушенно раздавалось из-за двери.
- Так ведь этО - Ныряльщик! - ахнул Святой Отец - Слава БОгу - живОй!
- Ныряльщик???! - удивленно подхватили все.
- Эй, открывай, éбанарот! - произнес свое самое страшное заклинание Мореход, обрушив на
дверь град страшных ударов.
Плеск воды и пение на секунду прекратились:
- Чего, бля? Не слышу! - купание и пение вновь возобновилось.
- Умыться дай, твою мать! - взорвался Мореход.
За дверью послышалась возня, раздалось шлепанье босых ног, щелкнула задвижка и в щель
просунулось хитро улыбающееся жало угашенного в дым Ныряльщика:
- Ты чего орешь? - благодушно поинтересовался он у побагровевшего от натуги Морехода, - ой,
как вас тут много… - изумленный Ныряльщик медленно обвел мутным взглядом хмурую
толпу.
- Так, сперва - кунаем в холодный душ, потом - немного пива и... горячий кофе - деловито
распорядился Навигатор.
- Да задрали вы совсем своим кофе!!! - испустил утробный рык Мореход, зыбкой тенью
метнувшись к выходу.
- Даже лифт не вызвал! Так по перилам и скатился… Акробат… - захлопнув входную дверь,
мрачно сообщил вернувшийся Скороход.
Из ванной тем временем доносились обрывки кокетливых визгов и капризов вконец
разошедшегося Ныряльщика:
- Уши, уши водой не заливайте!… Ой, бля, холодная!… Растирайте энергичнее, черти!… А еще
меньшего полотенца найти не удалось?... Тапки дайте... и халат! Где пиво?…
Наладчик и Скороход переглянулись:
- Может нам его того… утопить? - не сговариваясь, одновременно произнесли оба.
- Нельзя, грех этО! – прОгудел, выходя из ванной, Святой Отец, вытирая вспотевший лоб и
мокрые ручищи носовым платком.
(конец первого акта – аплодисменты, антракт, буфет)
Акт второй.
Действие по-прежнему происходит на кухне. Время - около 14.00. Менестрель, настроив
гитару, ставит ее к стене и садится за стол. За столом уже сидят Наладчик и Ныряльщик.
Придворный Маг колдует над фирменным блюдом – знаменитым «пельмени-фугу».
Приготовление «пельменей-фугу» требует от мастера дьявольской интуиции и повышенного
иммунитета (достигается путем непрерывного и многолетнего допинга). Сильно накурено.
-
А я чего?…Ой, бля-я-я!… А потом? – морщась, словно от зубной боли, не переставал
сокрушаться и допытываться Ныряльщик.
Так вот я тебе еще раз и говорю… - изрядно утомленный Наладчик терпеливо, по крупицам
дефрагментировал память обезоруживающе улыбающемуся Ныряльщику.
Что, бля, не клеится разговор? – сел рядом, помолодевший после умывания лет на пятнадцать и
пребывающий в великолепном настроении Скороход.
Никак вот в толк взять не может – чего его туда понесло…- кивнул в сторону ванной Наладчик,
с чувством всаживая окурок мимо переполненной пепельницы.
А может он думал, что плещется в водочке?! – вкрадчиво начал атаку Скороход.
В минералке, бля, тонул! – вскипел Ныряльщик – Часы я хотел проверить, ясно вам, часы! –
бушевал он.
Какие мы нервные… – поджал губы Скороход.
- Какие часы? – удивился Менестрель.
- Свои. Глубоководные. Двести метров под водой…– начал объяснять Ныряльщик – Фирменные.
Made in China… – с отвращением добавил он.
- Ну и как? Проверил? – оживился Придворный Маг, предвкушая высокий результат.
- Проверил, бля… Не ходят теперь…- вздохнул Ныряльщик.
- А может - они и раньше не ходили? – не унимался Скороход.
- Ходили! - горячо запротестовал Ныряльщик - Быстрей даже, чем некоторые до ларька ходят! –
выразительно поглядел он на Скорохода.
- Кстати, хорошая мысль! – вскочил с табурета Наладчик, вспомнив что-то крайне важное,
пробираясь к стройным рядам пустых бутылок, выстроившихся на полу около батареи.
- А все этО - От ЛукавОгО! – просиял, подключаясь к беседе, только что вошедший Святой Отец,
с ходу занимая табурет Наладчика. – Да, мОй дОрОгОй – ласково впившись взглядом
рентгенолога в расширившиеся от ужаса зрачки Ныряльщика, весомо пробасил он – Не так ли,
агнцы? – обернулся он к остальным, призывая к поддержке.
- ВОистину От ЛукавОгО. От МОрехОда... – перемигиваясь, радостным хором отозвалась
просветленная «паства».
Тем временем Наладчик, после долгих поисков, с тихой радостно-матерной скороговоркой
торжественно извлекает емкость заначенного пива. Как ни странно, но столь «бородатый»
фокус наутро всегда обречен на сокрушительный успех:
- Ишь ты! Целая! – встрепенулся от гипноза изумленный Ныряльщик.
- Сын мОй! – Опешил Святой Отец – мы рискуем не дОбраться дО истины…
- In vino veritas, padre* – важно поднял трясущийся палец Ныряльщик.
Заклинание на древнем языке действует мгновенно. Святой Отец от лингвистического
вероломства каменеет, а перед довольным Ныряльщиком
тут же возникает стакан,
наполненный пенным янтарем. Спустя полчаса Ныряльщик уже вовсю балагурит и хохочет,
вспоминая вчерашние проделки, с азартом читает стихи и цитирует наизусть огромные
отрывки из нео-классики.
Жизнь в Королевстве входит в привычное русло - Придворный Маг перешучивается с
Менестрелем, неторопливо помешивая «пельмени-фугу». Святой Отец сосредоточенно копается
в гуще рассола, пытаясь нащупать маринованный чеснок. Короткие сосиски пальцев Святого
Отца опухли и приобрели фиолетовый оттенок в сковавшем их узком горлышке трехлитровой
банки. Лик его искажает неземная мука неравной борьбы с плотским началом. Наладчик дивится
святости Отца. Скороход курит, глубоко затягиваясь, с наслаждением вытянув босые
натруженные ноги. Ничто не предвещает беды. Навигатор, принявший контрастный душ,
стремительно влетает на кухню:
- Чайничек-то, надеюсь, кто-нибудь уже догадался поставить… – бодро произносит он, теряя
равновесие и увлекая за собой гитару, плошку с дымящимися «пельменями-фугу» и
Аэрогриль…
Менестрель дикой кошкой настигает падающую гитару где-то в джунглях пустых бутылок у
подножья неприступной батареи. От внезапного грохота Ныряльщик, не закончив стих,
начинает громко икать. Придворный Маг, осторожно подносящий ко рту «пельмень-фугу»,
обжигается и бешено жестикулирует. Святой отец вздрагивает и на миг ослабляет мертвую
хватку проклятой банки… - легкий хлопок торжественно возвещает о том, что весь
маринованный чеснок достался оглушенному Навигатору…Вместе с «пельменями-фугу»... С
вековой досадой смотрит на него сверху Наладчик. Скороход изо всех сил дует на отдавленные и
ошпаренные натруженные ноги... Из опрокинутого Аэрогриля медленно выкатывается
непочатая бутылка водки…
(конец второго акта – продолжительные аплодисменты, антракта нет, в буфет - потом,
т.к. третий акт очень маленький!)
* Истина – в вине, отец – пер. с лат.
Акт третий
(он же – последний!)
Наступившую тишину разрывает жуткий вопль, от которого кровь стынет в жилах.
Всеобщее оцепенение. Вопль повторяется вновь. Он звенит и разрастается, набирая мощь. В нем
есть все - и пропасть безысходности, наполненная дикой вселенской тоской, и первобытная
радость новому дню и вековой зов протяжного похмелья. Дрожит асфальт, темнеет небо.
«Подданные» разом высовываются из окна. У подножья замка, запрокинув вверх голову и сложив
ладони рупором, пошатывается с тяжелой сумкой счастливый Джельсомино. Он орет мысли…
(конец пьесы - занавес, овации, двойной буфет)
Лето 2003г.