Анастасис

.
Центр реабилитации зависимых от алкоголя и наркотиков
«АНАСТАСИС»
ЖУРНАЛ
СЕМЕЙНОЙ ПРОГРАММЫ
1
ЗАДАЧИ ЖУРНАЛА
Рабочий журнал по семейной программе не является учебником по созависимости или
по психологии функциональности семьи. Занятия по журналу дают возможность увидеть
себя, научиться самонаблюдению, отслеживать свои чувства, ошибки, работать с ними,
определить тот фронт работы над собой, который нужен для выздоровления. Проработка
текстов и заданий дает направление, в котором следует трудиться и после завершения работы
с журналом.
При составлении журнала использовались, гл. обр.: литература Ал-Анона и друг
содружеств самопомощи; книга руководителя реабцентра «Зебра» Е. Савиной «Я люблю
его…». Семье и друзьям алкоголиков и наркоманов». – М.: «Адрус», 2008; книга
психотерапевта, доктора медицинских наук Валентины Москаленко «Если муж пьет»
(http://www.perejit.ru/main/alko);
опыт
работы
с
семьями
зависимых
духовно-Просветительского Центра Жировицкого монастыря и др.
Журнал подразумевает работу с консультантом, возможно с психологом, в группе
самопомощи типа Ал-Анон. Очень важно, если выполняемые задания будут озвучиваться и
обсуждаться в семейном кругу, в т. ч. с детьми, м. б. с другими родственниками. Дефиниции
(определения), комментарии, примеры и разъяснения даются в мере, необходимой для
усвоения материала.
И помните: положение Вашей семьи, которое привело Вас к обращению за помощью,
является результатом и следствием многих лет, а может, возникло и до Вашего рождения, и за
1 месяц его исправишь. Но – идущий осилит путь.
ВВЕДЕНИЕ.
ЗАДАНИЕ № 1.
Внимательно прочтите и проанализируйте по отношению к Вашим обстоятельствам
хрестоматийный текст «Если он пьет». Если у члена Вашей семьи другой род зависимости,
достаточно вместо слова «пьет» поставить наличествующую проблему, поскольку, при
различных видах зависимостей, их психология и влияние на окружающих лиц (семью)
очень схоже. Разница тоже есть, но она будет заметна потом, на других ступенях работы.
Напишите, в какой мере Вы нарушали, а в какой – исполняли приводимые в начале
первой части текста правила поведения. Напишите, разбив на пункты (1, 2, 3 и т. д.), какие
шаги Вы уже предпринимали для оздоровления семейной атмосферы (устраивали в
реабилитационный центр или наркологию; приводили к психотерапевтам; меняли или помогали
поменять место жительства, изучали или подсовывали ему специализированную литературу и т. д.).
К каким результатам они приводили? Поставьте после каждого пункта процент его
эффективности. Продумайте в свете прочитанного материала: почему то или иное действие
давало или не давало положительный эффект. Напишите о Вашей обычной реакции на его
пьянство (наркоманию), и связанные с этим проблемы (истерика, ссора, уговоры, обвинения
других родственников (невестки, мужа); вызывали милицию, поднимали пьяного с порога;
испытывали мигрень или боли в сердце и т. д.). Что Вы при этом чувствовали (жалость к себе,
чувство, что Вас никто не понимает, сострадание или ненависть к нему, или то и другое
одновременно; постарайтесь правильно идентифицировать Ваши чувства – это очень важно)?
2
Ч 1. СОЗАВИСИМОСТЬ.
В тексте
«Если он пьет» Вы познакомились с несколькими определениями
созависимости и описанием некоторых причин ее возникновения, форм проявления1.
Параллелизм проявлений зависимости и созависимости.
Созависимость — зеркальное отражение зависимости. Основными психологическими
признаками любой зависимости является триада:
•
обсессивно-компульсивное мышление, когда речь идет о предмете зависимости
(алкоголизме, наркомании)
• отрицание как форма психологической защиты;
• утрата контроля.
Химическая зависимость поражает как индивида, так и его семью:
• физически;
• психологически;
• социально.
Указанные выше признаки относятся и к созависимости. Сходство зависимости и
созависимости усматривают в том, что оба состояния:
• представляют собой первичное заболевание, а не симптом иного заболевания;
• приводят к постепенной физической, психической, эмоциональной и духовной
деградации;
• при невмешательстве могут привести к преждевременной смерти;
• при выздоровлении требуют системного сдвига, как в физическом, так и
психологическом плане.
Пристрастие к алкоголю и наркотикам и созависимость в равной степени отбирают у
больного и его близких, совместно с ним проживающих, энергию, здоровье, подчиняют себе
их мысли, эмоции. В то время как больной навязчиво думает о прошлой или будущей
выпивке (потреблении химических веществ), мысли его жены (матери) столь же навязчиво
На самом деле их гораздо больше и нередко они более замаскированы, так что порой требуются года,
чтобы научиться всех их отследить и с ними работать.
3
1
направлены на возможные способы контроля над его поведением. Для наглядности
представим параллелизм проявлений обоих состояний в виде таблицы.
Таблица. Параллелизм проявлений зависимости и созависимости
Признаки
Зависимости
созависимости
Охваченность сознания
Мысль об алкоголе или
Мысль о близком, больном химической
предметом пристрастия
другом веществе
зависимостью доминирует
доминирует в сознании
в сознании
Утрата контроля
Над количеством алкоголя
Над поведением больного и над
или другого
собственными чувствами, над
вещества, над ситуацией, над
своей жизнью
своей жизнью
Отрицание, мини" Я не алкоголик", "Я не очень "У меня нет проблем, проблемы у моего
мизация, проекция
много пью" "Друг пригмужа"
ласил на день рождения"
Агрессия
Словесная, физическая
Словесная, физическая
Преобладающие чувства Душевная боль, вина, стыд, Душевная боль, вина, стыд, ненависть,
страх
негодование
Рост толерантности
Увеличивается
Растет выносливость к
переносимость все
эмоциональной боли
больших доз вещества
(алкоголь, наркотики)
Синдром похмелья
Для облегчения синдрома
Порвав взаимоотношения с зависимым
требует новая
человеком, созависимые вступают
доза вещества, к которому
в новые деструктивные
имеется пристрастие
взаимоотношения
Опьянение
Часто повторяющееся
Невозможность спокойно,
состояние в результате
рассудительно,
употребления химического
т.е. трезво, мыслить
вещества
Самооценка
Низкая, допускающая
Низкая, допускающая
саморазрушающе
саморазрушающее поведение
поведение
Физическое здоровье
Болезни печени, сердца,
Гипертензия, головные боли, невроз
желудка, нервной системы сердца, язвенная болезнь, онкология
сопутствующие
Депрессия
Депрессия
психические нарушения
Перекрестная
Зависимость от алкоголя,
Помимо зависимости от жизни
зависимость от а наркотиков, транквилизабольного,
других веществ
торов может сочетаться
возможна зависимость от
у одного индивида
транквилизаторов, алкоголя, и др
Отношение к лечению
Отказ от помощи
Отказ от помощи
Условия выздоровления Воздержание от химического
Отстранение от человека, с которым
вещества, знание
имеются длительное время близкие
концепции болезни,
отношения, знание концепции
долгосрочная реабилитация
созависимости, долгосрочная
реабилитация
Эффективные
Программа 12 шагов,
Программа 12 шагов,
программы
психотерапия, группы
психотерапия, группы
выздоровления
самопомощи типа АА
самопомощи типа Ал-Анон
4
Перечень сходных признаков, представленных в таблице, не является исчерпывающим.
Как зависимость, так и созависимость являются длительным, хроническим состоянием,
приводящим к страданиям и деформации духовной сферы. У созависимых эта деформация
выражается в том, что они вместо любви питают к близким одновременно жалость и
ненависть, теряют веру во всех, кроме себя, хотя своим здоровым импульсам тоже не
доверяют, нередко испытывают жгучее чувство ревности, зависти и безнадежности. Жизнь у
зависимых больных и их созависимых близких проходит в условиях социальной изоляции
(обшение с собутыльниками не является полноценным).
Химическую зависимость часто называют болезнью безответственности. Больной не
отвечает ни за последствия употребления химического вещества, ни за разрушение своего
здоровья, он также безответственнен по отношению к другим членам семьи, не выполняет
родительских обязанностей. Созависимые лишь внешне производят впечатление
сверхответственных людей, однако они в равной степени безответственны к своему
состоянию, к своим потребностям, к своему здоровью и тоже не могут выполнять
родительских обязанностей. А дети, растущие в семье отца-алкоголика и созависимой матери
– обычно являются детьми, лишенными родительской любви и внимания. Часто от супруги
зависимого можно слышать признание, что, испытывая агрессивные эмоции, связанные с
пьянством мужа, она «срывается» на детях, отчего они страдают, порой еще более, чем от
самого пьянства отца. Она об этом сильно жалеет, кается на исповеди, но не в состоянии
контролировать свое компульсивное поведение. Или – пример.
На консультации члены семьи: мать пьющей дочери и вторая, уже замужняя дочь.
Вопрос к матери: Когда последний раз Вы были в гостях у второй дочери с зятем, и
вообще близко с ней общались?
Ответ: А зачем? У нее хорошая семья, она в помощи не нуждается.
Вопрос: Получается, для того, чтобы Вы вспомнили об этой дочери, которая тоже
нуждается в Вашей любви, ей тоже нужно начать пить?
Дочь: Мама, это действительно так!
Для мамы ответ оказался практически откровением.
Созависимость может развиваться в качестве психологической защиты от реалий, но
эта защита ложная.
Важно отметить, что созависимость проявляется не только в отношении
зависимого, но и других членов семьи, попавших в общую ловушку. Однако это уже тема
дисфункциональности семьи, и выходит за пределы журнала (как пример, см. пункты 3 и 4 в
Дополнительных причинах развития созависимости).
Примеры проявления созависимого поведения.
1. Отрицание наличия зависимости у близкого человека. Его употребление психоактивных
веществ оправдывается зависимым, и его оправдания поддерживают созависимые (см. в
таблице «отрицание»). Характерно для первой стадии зависимости и созависимости. 2
Употребление же наркотиков вообще может не замечаться в упор, несмотря на явные
признаки
2. Преуменьшение тяжести проблемы
3. Совместные выпивки/употребление. Это несет в себе идеи, что алкоголик/наркоман:
выпьет/употребит меньше; увидит на что это похоже со стороны; поймет нашу боль за него;
если я не могу победить его, то присоединюсь, чтобы не чувствовать боли; и т. д.
2
Да, да – созависимость тоже имеет свои стадии развития, как и зависимость
5
Сдерживание (подавление) своих чувств
Поиск виновных
Принятие его обвинений в свой адрес («я пью, потому что ты…»)
Взятие на себя ролей спасателя, преследователя, жертвы (см. треугольник Карпмана)
Переключение внимания на него почти или полностью целиком, в ущерб собственным
интересам и в ущерб интересам других членов семьи.
9. Ярким выражением созависимости является наличие в душе гаммы противоположных чувств
по отношению к зависимому: жалость и агрессия; любовь и ненависть; сострадание – и тут же
полная холодность, как реакция на нервное перенапряжение; желание заставить понять его
нашу боль – и чувство бессилия, перерастающая в злобу и готовность удушить. Такой клубок
разрушит нервное здоровье любого человека, а развивающийся нервоз приводит к потере
контроля над чувствами, и нас с каждым разом понемногу «несет» все дальше и сильнее –
если не начать выздоравливать, для чего мы с Вами и работаем с журналом.
10. Анозогнозия, т. е. отрицание болезни созависимости. Проблема явна для специалистов, и
членов семьи, страдающих от самого созависимого поведения, скажем, матери. Но та ее если
и видит, то только не в себе, или обвиняет в провоцирующих факторах других. Встречаются
случаи, когда, познакомившись с концепцией созависимости, человек начинает видеть ее в
своих близких, и даже может начать указывать им на это, призывать к работе над собой, но
отказывается «просканировать» в свете полученных знаний собственную жизнь. Иногда в
беседе с такими людьми чувствуется, что в глубине души они подозревают правду о себе, но
всеми силами стараются не пропустить ее в сознание. Пример: в процессе семейной
консультации отец пьющего сына «открыл» для себя зависимость от сына своей супруги, но в
упор не хочет признаться себе самому, что его собственное поведение и эмоциональный
тонус зависит от жены даже больше, чем от алкоголезависимого. А мать, в свою очередь,
«обнаруживает» созависимость у невестки.
4.
5.
6.
7.
8.
Дополнение к 10-му пункту. Отрицание чаще бывает не прямым, а косвенным.
Консультируемый признает наличие данной болезни, но отказывается принимать
предлагаемые меры, в глубине души продолжая надеяться, что как-то удастся остановить
пьянство близкого каким-нибудь способом, без личного участия в семейной программе
выздоровления, и тогда «все станет на свои места». Признать и принять – две разные вещи.
Примеры косвенного отрицания:
 Нет группы Ал-Анон рядом, надо ехать в другой город, домашнее хозяйство и работа не
позволяют тратить на это время (только время это, в процессе выздоровления, с лихвой
окупится);
 Приходится, чтобы содержать семью, работать на двух работах, а еще и дома много
трудов (только ведь и то и другое – результат пьянства мужа и взятия на себя его доли
ответственности за семью – а это и есть закрепление положения, это и есть
проявление созависимости);
 Часто болею, нет сил посещать собрания в другом конце города (только ведь болезни эти,
по крайней мере, наполовину – психосоматика, результат созависимости, и их лечение
было бы успешнее в процессе освобождения от нее);
 Боюсь оставить без присмотра квартиру, дом. И этим самым у алкоголика
воспитывается иллюзия, что жена или мать всегда будут рядом и всегда успеют его
спасти от беды – соответственно, растет и безответственное отношение к
собственным здоровью, безопасности, жизни. А это приведет когда-нибудь к
последствиям, прямо противоположным мотивам жены или матери – они ведь не
богини, чтобы всегда успеть. Страшное уже случилось, а не в будущем – человек
деградирует и сокращает жизнь лет этак на пятнадцать, может и больше. Разве
этот процесс разрушения организма остановишь присмотром?
И т. и т. п. Детали разные, суть одна.
6
Показателем
прогресса
созависимости
является
рост
толерантности
(переносимости) к эмоциональной боли. К примеру, на первой стадии жена (мать, дочь)
терпела оскорбления, упреки, угрозы. Со временем она начинает терпеть его замахивания
рукой («но он же не бьется» - пока…). Еще через какой-то промежуток, она будет позволять
наносить ей удары, побои («лишь бы детей не бил»)… Свои синяки покажет маме,
подругам, но что-то менять во взаимоотношениях не будет («чтобы не было еще хуже;
вызову милицию – так он же потом меня ножом зарежет или дом сожжет»). На поздних
стадиях созависимости, если не произошел еще развод или его арест (может, и смерть) она
уже может оказаться неспособной реагировать даже, когда он будет бить детей. Такую
женщину узнать на приеме не трудно – отсутствующий взгляд, полная замороженность
чувств и совершенная неспособность воспринять слова консультанта относительно ее самой.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ПРИЧИНЫ РАЗВИТИЯ СОЗАВИСИМОСТИ.
Нередко глубинные причины созависимости кроются в нашем детстве и отрочестве.
Рассмотрим некоторые из них.
Частые конфликты в семье. В этих условиях нередко развивается чувство одиночества,
уныние, склонность к деструктивным формам поведения. Тот клубок чувств и эмоций, про
который велась речь выше, в той или иной мере проявляется и здесь. Усугублять внутренний
кризис может негативный отзыв мамы об отце (и наоборот): «Посмотри, какой твой
папочка!»
Гипоопека. Образно говоря, родители заботятся, чтобы ребенок был сыт, обут, одет, имел
школьные принадлежности, но его внутренний мир остается вне сферы их интересов. «Вот
тебе DVD и компьютер, а нам не мешай отдыхать».
Наличие в семье авторитарной личности (личностей). Нередко ей является мать, реже – отец
или оба родителя. Может быть и свекровь (теща). Свое понимание жизни, семейных
ценностей, даже каким должно быть счастье – эта личность жестко и последовательно
навязывает другим. Фактически, эта личность сама больна созависимостью. Свою
внутреннюю пустоту она стремится заполнить за счет других.
Гиперопека. «Не простудись, не поранься, не ушибись, никуда вечером не пойдешь – кругом
хулиганы, сама найду тебе жениха…» Вспомните сюжет из Ералаша про бабушку и внука
(«Бабушка…!). В общем: «к ноге!» - тогда мать уверена, что ребенок будет в безопасности.
Гиперопека может быть связана с наличием авторитаризма. Только, независимо от
побуждений, пружину или поломает, или сорвет. В любом случае, зависимость от матери
может вылиться в зависимость от компаний не лучшего поведения, от секты, от наркотиков –
и от будущих мужа или жены. Протестуя против тотального контроля, дети ищут свободы –
и попадают под другой контроль, сами того не понимая. При этом считая, что это их
свободный выбор. В том то и дело, что они не были свободны, и не умеют пользоваться
свободой.
Развод и, как следствие, отсутствие одного из родителей, обычно отца3. В результате у детей
нет образа, каким должен быть настоящий муж и отец, и не умеют правильно строить
семейные отношения. Это легко приводит к созависимым отношениям.
Воспитание в детском доме и интернате.
Один ребенок в семье. Почему – наверное, объяснять не стоит.
Алкогольная или другая зависимость одного из родителя или обоих.
Тест на созависимость
1. Беспокоит ли Вас то, что Ваш близкий человек (муж, сын, сестра, отец) пьет слишком
3
Или смерть одного из родителей.
7
много (употребляет наркотики)4?
2. Испытываете Ля Вы финансовые затруднения из-за того, что он пьет?
3. Приходится ли Вам лгать, чтобы покрыть его пьянство ?
4. Есть ли у Вас ощущение, что для него выпивка имеет большее значение, чем Вы
сами?
5. Думаете ли Вы, что его поведение есть результат влияния на его друзей
(сослуживцев)?
6. Обвиняли ли Вы родственников (напр., его родителей, «плохую невестку») в том, что
он пьет?
7. Часто ли из-за пьющего расстраиваются (задерживаются или отменяются совсем)
Ваши планы провести семейный обед или ужин.
7Высказываете ли Вы угрозы, например, такого содержания: «Если ты не бросишь пить,
я от тебя уйду»?
8Пытаетесь ли Вы, целуя вернувшегося домой мужа, тайно уловить запах спиртного?
9Боитесь ли Вы расстроить его, из-за боязни запоя, последующего за этим?
10. Испытываете ли Вы неловкость, замешательство, приходилось ли страдать или
стыдиться из-за поведения этого человека?
11. Кажется ли Вам, что его пьянство каждый раз портит Вам праздник или отпуск?
12Не приходится ли Вам из-за его пьяного поведения думать о вызове милиции?
13Искали ли Вы спрятанные мужем спиртные напитки?
14Есть ли у Вас такое чувство, что если бы он любил Вас, то бросил бы пить?
15Приходилось ли Вам отказываться от приглашений в гости и участия в каких-либо
общественных мероприятий из страха, что он там напьется?
16Испытываете ли Вы чувство вины, думая о том, сколько времени продолжается его
пьянство?
17Считаете ли Вы, что все Ваши трудности разрешатся, когда муж бросит пить?
18Проявляли ли Вы когда-нибудь несправедливость к детям, родителям, сослуживцам
только потому, что были раздражены и озлоблены на пьянствующего мужа (напр.,
«срываясь» на детях»)?
19Угрожали ли Вы попыткой самоубийства, или, к примеру, инфарктом, и т.п. с целью
напугать пьющего, чтобы он сказал: «Я прошу прощения» или «Я люблю тебя», или
заставить дать обещание бросить пить (лечиться)?
20Есть ли у Вас ощущение, что никто не понимает Ваших трудностей?
За каждый ответ:
Да - 2 очка, Иногда - 1 очко, Нет — 0 очков.
0-5 – у вас нет созависимости. 5-10 – у вас есть склонность к созависимости. 10-20 –
выраженная
склонность к созависимости. 20 и более – Ваше поведение является
созависимым и Вам нужна помощь.
Если проще: если у Вас хотя бы три ответа «да», скорее всего, созависимость уже
начала развиваться. Если больше – она есть однозначно.
Критерии оценки созависимости. Оценка созависимости
Созависимость распознается, когда человек длительное время находится
высокострессовом семейном окружении, включающем алкоголизм одного из членов.
Индивид сообщает или у него наблюдается не менее 5 из следующих 8 характеристик.
в
Страх. Распознается по наличию следующих признаков.
Далее для простоты речь идет только об алкогольной зависимости, но при этом подрузамеваются и другие
виды зависимости.
8
4
1. Постоянная концентрация на проблемах других.
2. Непроходящая тревога, опасения и чувство страха.
3. Избегание риска в межличностных отношениях, включая недоверие к людям.
4. Контролирующее поведение – повторяющееся, привычное.
5. Сверхответственность.
6. Попытка манипулировать другими, изменять их поведение.
Стыд, вина. Распознаются по наличию следующих признаков.
1. Постоянное чувство стыда как по отношению к собственному поведению, так и к
поведению других.
2. Постоянное чувство вины в связи с проблемами других.
3. Изоляция от окружающих, чтобы скрыть стыд за себя или за семью.
4. Ненависть к себе.
5. Проявление надменности и превосходства, что связано с низкой самооценкой.
Затянувшееся отчаяние. Распознается по наличию следующих признаков.
1. Отчаяние и безнадежность относительно изменения существующей ситуации.
2. Пессимистический взгляд на мир.
3. Низкая самооценка и чувство поражения (я – неудачник), что не соответствует
реальным достижениям.
Гнев. Распознается последующим признакам.
1. Постоянный гнев, направленный на пьющего, семью или себя.
2. Страх потерять контроль в гневе.
3. Гнев, касающийся духовной сферы, в том числе гнев на Бога.
4. Пассивно-агрессивное поведение, особенно в отношении пьющего.
Отрицание. Распознается последующим признакам.
1. Постоянное отрицание источника семейной беды.
2. Постоянное преуменьшение тяжести проблемы.
3. Использование оправданий для зашиты пьющего от негативных последствий.
9
Ригидность. Распознается последующим признакам.
1. Когнитивная негибкость.
2. Поведенческая ригидность, включая ригидность ролей.
3. Моральная и духовная негибкость, окостенелость.
4. Аффективная негибкость – преобладание одного и того же чувства – вины, жалости,
гнева.
Нарушение идентификации своего «Я». Распознается последующим признакам.
1. Неумение выставлять свои требования или заботиться о своих нуждах.
2. Трудности определения границ своего «Я», трудно отделить себя от других, свою
боль от боли других.
3. Зависимость от других личностей – потребность получать от других подтверждение
своей самоценности, навязчивое беспокойство о том, как выглядишь в глазах других.
Смущение, замешательство. Распознается по следующим признакам.
1. Постоянная неуверенность в том, что же является нормой.
2. Постоянная неуверенность в том, что же реально.
3. Постоянная неуверенность в чувствах, включая тенденцию неверно определять все
чувства одним знаком.
4. Легковерность.
5. Нерешительность.
Если вы находите у себя признаки в 5 и более из 8 перечисленных областей, то вы
относитесь к созависимым личностям.
Можно поработать с тестом под названием «Оценим свой образ мыслей».
Тест «Оценим свой образ мыслей»
1 – никогда со мной так не бывало;
2 – редко так со мной бывало;
3 – часто так со мной бывает;
10
4 – всегда так.
Поставьте ту цифру напротив утверждения, которая соответствует Вам.
1. Я боюсь позволить другим узнать меня поближе.
2. Я боюсь неожиданностей.
3. Я ищу недостатки вместо преимуществ в большинстве ситуаций.
4. Я чувствую, что недостойна любви.
5. Я чувствую, что я хуже других людей.
6. У меня есть склонность к трудоголизму, перееданию, азартным играм, употреблению
алкоголя или других одурманивающих веществ.
7. Я мало забочусь о себе, предпочитая заботиться о других.
8. Я не могу избавиться от переполняющих меня чувств, идущих из прошлого, таких как
гнев, страх, стыд, печаль.
9. Я добиваюсь похвалы и признания, делая людям приятное, стремясь к совершенству и
сверхдостижениям.
10. Я слишком серьезна, и мне трудно поиграть, подурачиться.
11. У меня появились проблемы со здоровьем из-за постоянных волнений, стрессов и
«самосжигания».
12. У меня сильно выражена потребность контролировать других, диктовать им свою
волю.
13. Я испытываю трудности в выражении своих чувств.
14. Я не люблю себя.
15. У меня в жизни часты кризисные ситуации.
16. Мне представляется, что я стала жертвой тяжелых обстоятельств.
17. Боюсь быть отвергнутой теми, кого люблю.
18. Я ожидаю худшего в большинстве ситуаций.
11
19. Когда я совершаю ошибку, я представляюсь себе никчемным человеком.
20. Я считаю других виноватыми во всех моих трудностях.
21. Я живу воспоминаниями.
22. Я закрыта для новых идей или новых способов делать дела.
23. Я длительное время бываю расстроенной или злюсь из-за неприятностей.
24. Я чувствую себя одинокой и в изоляции, даже если окружена людьми.
Сумма балов.
25-54 – норма; 55-69 – легкое смешение в сторону созависимости; 70-96 – необходимо
избавляться от созависимости.»5
ЗАДАНИЕ № 2.
1.В какой мере время Вашей жизни в родительском доме (может, и сейчас связь с
родителями) повлияло (или влияет) на Ваше теперешнее состояние? Как Вы думаете, какие
шаги можно и следует сделать, чтобы «отпустить» это прошлое, по-настоящему простить,
освободиться от его давления на настоящее? Подробно эта тема прорабатывается на 4-ом
шаге 12-тишаговой программы, сейчас с ней работаем предварительно – чтобы осмыслить,
что сейчас с нами происходит, в каком направлении нам следует работать для своего
выздоровления
2.Прочитайте отрывки из рассказа К. Льюиса «Расторжение брака»: диалог
Реджинальда и Памелы, монолог Хильды, встречу с карликом и Актером. Какие мысли и
чувства они у Вас вызвали? Запишите их, можно конспективно, и затем поделитесь в семье
(если возможно), на терапевтической группе.
ПУТИ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ
Проработав вводную часть, мы с Вами определили, в какой мере нас коснулась
семейная болезнь. Если мы работаем дальше, значит, у Вас есть осознание необходимости
личного выздоровления.
1. Покаяние и воцерковление. Наше глубокое убеждение, что главной причиной
развития зависимостей является поврежденность духовной сферы в результате потери связи с
Богом. Человек – образ Божий, и только в жизни с Первообразом, в Богообщении, он находит
5
В. Москаленко. Если муж пьет (там же).
12
полноту бытия, свое настоящее призвание и выражение, счастье, целостность жизни,
утверждения себя как Личность. При потере вертикального измерения жизни, при отпадении
от Творца человек начинает создавать себе идолов. Создаются они из всего, что есть под
рукою. В первую очередь, из самого себя (сравните с высказыванием АА: алкоголик –
законченный бунт своеволия), из работы, власти, престижа, здоровья, еды, кумиров эстрады
(вторая заповедь библейского закона по церковнославянски звучит: «Не сотвори себе
кумира»), общественного мнения и мнения соседей и родственников… И в том числе из
собственной семьи. Зависимый человек ставится созависимым на пьедестал – и жизнь
вращается вокруг него. Все, что можно, приносится в жертву зависимости и созависимости –
включая здоровье и жизнь – свои и других членов семьи. А когда Единый Сущий разбивает
идолов, с которыми мы срослись, нам о ч е н ь б о л ь н о…
И здесь можно сказать одно: требуется покаяние. В том, что мы жили и живем, как
умеем, как хотим, как принято, как навязывается СМИ, но не так, как открывает Бог в Новом
Завете с нами. А ведь все мы в крещении дали беты быть верными только Ему Единому. Что
бывает за нарушение присяги в армии? А здесь мы нарушаем присягу собственному
Создателю и Искупителю. Бог есть Любовь. Любовь – это уважение к выбору. Бог принимает
наш выбор, и смирено уходит из нашей жизни. Только не стоит потом удивляться, что мы
одиноки и несчастны. Но и радость христианства – что Бог есть Любовь. Он ожидает нашего
обращения – когда мы захотим вернуть обратно Его в нашу жизнь и использует каждую
возможность, чтобы ненавязчиво попытаться нас пробудить. И поэтому нам открыто
покаяние, таинство исповеди и другие таинства Церкви.
Настоящее и полное выздоровление, точнее исцеление (от слова «целостность») и
спасение возможно только тогда, когда мы вернемся к Замыслу Бога о нас.
ЗАДАНИЕ № 36.
1. Прочитайте в хрестоматийной части файл «Посмотреть поглубже». Что Вы вынесли из него?
Обсудите с консультантом, в семье, на группе.
2. Если есть возможность – проведите беседу со священником Центра или Вашим приходским
священником на тему покаяния. Постарайтесь с его помощью понять значение греческого
термина «метанойя» (можно воспользоваться доступной литературой, Интернетом).
Проработайте врученные Вам Жировицкие «листки». Вынесли ли вы из них для себя что-то
важное? Если да, что именно? Подспорьем для выполнения задания может являться фильм
Анастасии Дадыковой «Прости… грех и покаяние» (М.: ООО «Интересное кино!»;
www/intreskin.ru)
Построение духовной жизни, если Вы к этому готовы, выходит за рамки нашей работы.
Но мы будем только приветствовать Ваши встречи со священником Центра или другим, с кем
найдете контакт. Процесс воцерковления, в таком случае, будет проходить параллельно с
нашим курсом. Если Вы будете Ваше религиозное образование пополнять через Интернет
или литературу, советоваться со священником рекомендуем настоятельно – сейчас много
псевдоправославной литературы, есть псевдоправославные сайты!
2. Помощь психотерапевта или психолога. К настоящему времени в психологии и
психотерапии накопился немалый плодотворный опыт работы с семьями, страдающими от
зависимостей. И если в Вашей местности есть компетентный в данной сфере психотерапевт,
Религиозный опыт – глубоко личный вопрос, и данное задание не является обязательным. Но без него наш
курс все-таки не будет полным.
13
6
работа с ним несомненно будет на пользу. Важно, насколько в самом деле данное лицо
компетентно в этой области. Все-таки, перед тем, как к нему обращаться, поинтересуйтесь
мнением о нем у его коллег, у тех, кто уже обращался к нему, попросите предоставить
лицензию, узнайте, на чей опыт он опирается в своей деятельности, т. е. соберите о нем
информацию. Будьте предельно осторожными в обращении к тем, кого порекомендовала
«одна хорошая соседка», или о ком узнали из рекламы в «бульварной» газете, на
сомнительном сайте и т. д. Ни в коем случае не обращайтесь к тем, кто пользуется
оккультными (магическими) средствами и терминами («чистка кармы», «укрепление
биополя», «снятие порчи»). Это не помощь, а однозначный вред. Важно понять:
чудо-таблеток или психотехник не бывает. Зависимости, в т. ч. и созависимость, требуют
долгого труда над собой, и задача психолога или психотерапевта – помочь человеку в этом
труде – вместе с ним, но не вместо него. За «три сеанса» исцеления здесь быть не может –
Вы должны это осознавать, если честно проработали вышеизложенный материал. В любом
случае, небесполезно будет спросить совета и мнения у Вашего консультанта относительно
выбора профессионала, с которым Вы сможете пройти курс. Кстати, неплохую
информационную, психотерапевтическую, а также медикаментозную поддержку могут
оказать и многие психиатры-наркологи.
3. Медицинская помощь. Имеется ввиду официальная медицина, а не популярные
сейчас шарлатаны и самозванцы. Поскольку в результате семейной болезни, у большинства
созависимых здоровье в той или иной степени подорвано, то при выздоровлении от
созависимости самое время заняться и своим физическим здоровьем. Здесь, конечно, следует
обращаться к врачам той специализации, по которой у Вас проблемы. Но, возможно, в
первую очередь Вам не мешало бы получить помощь невропатолога или психиатра. Вопросы
бессонницы, нервозов, психосоматики, депрессии – их прямая компетенция. Священник или
психолог их заменить не могут, и даже не должны пытаться. Их помощь, может даже, должна
быть на первом месте – чтобы, приведя хотя бы в относительный порядок организм и
улучшив самочувствие, быть способными адекватно и в полной мере воспринимать помощь
и на психологическом и духовном уровне. Популярность сейчас получают фитотерапия и
ароматерапия, и в них есть смысл. Но, опять-таки, в этих направлениях орудует множество
лжецелителей и недоучек, помощь которых может оказаться минимальной или нулевой, а то
и вредной. Хороший пример работы в области фитотерапии, напр., представляет собой книга
Цыганкова и Вишнева «Преодоление созависимости», где используется комплексный подход
– духовный, психотерапевтический и опыт лечения фитотерапией.
4. 12-тишаговая программа содружеств со(зависимых). Ее эффективность проверена
многолетним опытом и тысячами людей на нашем земном шаре, и именно на нее опирается
наша семейная программа. Практически каждый уважающий себя реабилитационный центр
давно принял на вооружение эти 12 шагов. А причина ее эффективности проста – на своей
глубине эта программа имеет, хотя и косвенно, христианские, т. е. евангельские корни, и
выросла она не в кабинетах психотерапевтов, а из личного опыта выздоровления и духовного
роста самих зависимых. Ее нельзя назвать универсальной – поскольку нет ничего
универсального в этом мире. Возможно, она подходит не каждому в силу каких-то личных
особенностей. Кто-то выздоравливает и вне ее. Но для 90% (со)зависимых она может дать – и
дает, тем, кто честно по ней работает, много. Мы исходим из того, что большинство
работающих по этому журналу, входят в число этих 90%. И еще немаловажный момент – эта
программа доступна для всех.
Не касаясь истории программы, приведем краткое описание основных видов
содружеств, к которым сможете обратиться за помощью и поддержкой и Вы. Описание
составлено по материалам самих содружеств.
Анонимные сообщества (Анонимные Алкоголики, Анонимные Наркоманы, Ал-Анон и
др.) – сообщества, объединяющие соответственно алкоголиков, наркоманов или их
14
родственников, выздоравливающих от зависимости или созависимости по программе !2
шагов». Их объединяет одна Программа, одни Традиции (правила организации и работы);
различаются они по видам зависимости. Сообщества состоят из групп, члены которых
собираются с определенной периодичностью («собрания»), чтобы делиться друг с другом
опытом выздоровления и работы по Шагам. На собрание может прийти любой человек с
данной зависимостью, единственное условие – желание бросить пить или употреблять другое
психоактивное вещество, или (для родственников) освободиться от созависимости. На
собраниях не требуется членских взносов и регистрации. Каждый представляется только по
имени или выбранному псевдониму. Собрания бывают двоякого типа: закрытые, только для
зависимых, и открытые, которые могут посещать члены «параллельных» сообществ и другие
интересующиеся лица. Группы не имеют жесткой структуры управления. Собрание ведет
избираемый на время данной встречи всеми присутствующими председатель. Общение
между группами происходит на созываемых форумах, часто инициируемых одной из групп, к
примеру, в связи с юбилеем открытия. Для решения вопросов, касающихся деятельности всех
групп (к примеру, издания необходимой литературы), сообщество выбирает из себя совет
обслуживания (региональный, международный)
АЛ-АНОН
Семейные группы Ал-Анон – это Содружество родственников и друзей алкоголиков,
которые делятся друг с другом своим опытом, силой и надеждой, чтобы решать наши общие
проблемы. Мы верим, что алкоголизм – это семейная болезнь, и что перемена отношения к
ней способствует выздоровлению.
Ал-Анон не связан с какой-либо сектой, вероисповеданием, политической
группировкой, организацией или сообществом; не участвует в полемике по каким бы то ни
было вопросам, не выступает ни за, ни против чего либо. Членство в нем бесплатное.
Ал-Анон – это организация, целиком существующая на добровольные пожертвования своих
членов.
У Ал-Анона только одна цель: помочь семьям алкоголиков. Мы помогаем, соблюдая
сами Двенадцать Шагов, давая приют и утешение семьям алкоголиков, понимая и ободряя
самих алкоголиков.
В то время как большинство из нас знает, что алкоголизм - это болезнь, очень немногие
признают его как "семейную болезнь", которая может сказаться эмоционально, духовно, а
зачастую и физически на трёх-четырёх членах каждой семьи.
Семейные группы Ал-Анон, Ал-Анон и Алатин убеждают нас в том, что нет такого
положения, которое было бы слишком тяжёлым, и нет такого несчастья, которое было бы
столь огромным, чтобы его нельзя было преодолеть. Понимая, что алкоголизм - это болезнь,
и осознавая, что она вне нашей власти, так же как и другие люди вне нашей власти, мы готовы
совершить полезные и конструктивные перемены в нашей собственной жизни. И только
тогда мы сможем быть полезны другим…
Это просто невыносимо для большинства из нас – жить вместе с запойным пьяницей, не
имея духовной поддержки. Мы нервничаем, раздражаемся, возмущаемся. Наши мысли
путаются и перспективы искажаются. Изменение нашей жизненной позиции может оказать
огромную помощь; это в конечном итоге та самая сила добра, которая вдохновляет
алкоголика обратиться за помощью…
Программа, также являющаяся духовным способом жизни, основана на Двенадцати
Шагах Анонимных Алкоголиков; изучение этой программы и её Двенадцати Шагов укрепит
ваш дух для решения многочисленных трудных проблем.
Цель Ал-Анона – помочь семьям и друзьям алкоголиков, давая надежду, предлагая
дружбу и предоставляя возможность научиться расти духовно, следуя Двенадцати Шагам,
взятым у Анонимных Алкоголиков, а также делясь опытом, как справиться с заболеванием
алкоголизма и как следование программе помогает понять и поддержать алкоголика.
15
ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ АЛКОГОЛИКОВ (ВДА)
"Взрослые дети алкоголиков" - это Cообщество мужчин и женщин, которые выросли в
окружении проблемы зависимости или другой дисфункции.
Первый этап в сообществе ВДА - это исследование ранней детской жизни. Потом мы
учимся возможным альтернативам. Учимся чувствовать и выражать самих себя, находим
свою ценность. Учимся тому, что нам не обязательно быть идеальными, и замечаем, как
стремление к этому привело нас к одержимому поведению в удовлетворении чужих желаний
и бросанию себе очередных вызовов. Мы учимся изменять свою жизнь: учимся выбирать, а
не поддаваться саморазрушающим импульсам. Посещая собрания и работая по программе
"12-ти Шагов", мы учимся, как стать цельными здоровыми людьми, которыми мы
заслуживаем быть. Мы можем только делиться друг с другом своим опытом, силой надежды
и обратиться к тебе, чтобы ты поделился своей историей и своим выздоровлением с нами.
НАР-АНОН
Нар-Анон – это группы для членов семей и близких наркозависимых, работающие по
программе “12 шагов”. Нар-Анон сотрудничает с группами для самих наркозависимых
“Анонимные Наркоманы” (АН), но функционирует независимо от них. Мы, испытавшие на
себе проблемы наркомании и алкоголизма наших близких и, до сих пор, подверженные им,
способны понять человека, как не многие другие. Мы тоже были одиноки и в отчаяние, но в
сообществе обнаружили, что никакая ситуация не является абсолютно безнадёжной, и что мы
можем жить в согласии с собой, и даже, обрести душевный покой, вне зависимости от того,
пьёт ли алкоголик или нет, употребляет наркотики наркоман или нет…
Программа помогла многим из нас найти решение проблем, что, в свою очередь,
привело к достижению ясности и умиротворения в нас самих и улучшения обстановки в
наших семьях…
На собраниях члены Ал-Анон/Нар-Анон учатся преодолевать такие негативные
эмоции, как раздражение, отчаяние, ненависть, жалость к себе и т.п.
Понимая, что наркомания - это болезнь, и осознавая, что она вне нашей власти, так же
как и другие люди вне нашей власти, мы готовы совершить полезные и конструктивные
перемены в нашей собственной жизни. И только тогда мы сможем быть полезны другим…
Мы предлагаем вам так же как мы, выздоравливать по Программе «12 Шагов», которая
заимствована нами у Анонимных Алкоголиков. Эта Программа духовная, поэтому для
выздоровления необходимо обладать тремя духовными свойствами: честностью,
открытостью, готовностью. Если они у нас есть, мы сможем достичь своей цели7…
ГРУППЫ АЛ-АТИН
Дети алкоголиков обычно испытывают смешанные чувства любви и ненависти, страха
и жалости к своим родителям-алкоголикам и остро нуждаются в помощи.
В Ал-Атине девочки и мальчики учатся думать как личности, не испытывая страха. Они
развивают способность эмоционально отойти от проблем своих родителей, сохраняя свою
любовь к ним.
Многие нашли в Ал-Атине новый образ жизни и здоровую программу, чтобы жить и
наслаждаться жизнью.
Ал-Анон и Ал-Атин сходятся в том, что шефство Ал-Анона необходимо для групп
Ал-Атина и что, если оно правильно организовано, то может оказать неизмеримую помощь.
Шеф не может быть родителем члена группы. Встаёт вопрос, - в каком объёме он или она
Не путайте Нар-Анон с подорганизацией секты сайентологов Нарконон, действующей под видом помощи
наркозависимым и их родственников. Деятельность секты на территории РБ запрещена.
7
16
должны участвовать в собраниях группы и до какой степени они должны "руководить"
группой. Большинство подростков хотят сами заправлять делами у себя и обращаются за
советом и помощью только в исключительных случаях…
Существуют и другие сообщества, работающие по 12-ти шаговой программе. Здесь
перечислены основные, работающие над выздоровлением от созависимости.
Кроме 12-ти шагов, существуют и 12 Традиций сообществ, которые обеспечивают их
жизнеспособность, но последние выходят за рамки нашей семейной программы – с ними Вы
ознакомитесь, посетив группы того или иного сообщества.
Основа 12-ти Шагов у разных сообществ одна, они отличаются только в частностях,
применительно к особенностям каждого сообщества. Поэтому, для удобства, мы будем
рассматривать и работать по шагам, как они звучат в наиболее распространенном сообществе
созависимых – Ал-Аноне. Комментарии основаны на интернет-издании книги Ал-Анон
ДВЕНАДЦАТЬ ШАГОВ
ПЕРВЫЙ ШАГ
Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли
контроль над собой.
Многие из нас пришли в Ал-Анон, чтобы узнать секрет как заставить близкого нам
человека перестать подвергаться разрушающему воздействию алкоголя. И каким, на первый
взгляд, для нас разочарованием кажется утверждение о том, что никого нельзя заставить
прийти к трезвому образу жизни силой. Беспомощные и безнадежные, мы все равно не
хотели уступать и сдаваться, и признать свое бессилие перед алкоголизмом своих близких.
Однако, каким облегчением было узнать, что в злоупотреблении алкоголем наших близких
мы не виноваты, ведь раньше многие из нас испытывали именно это чувство вины.
Может быть, трудно признать, что мы не можем повлиять на жизнь и действия дорогого
нам человека, но этот первый шаг существенно необходим, если мы решили покончить со
своими проблемами. Как только мы признаем свою беспомощность, мы перестанем
заставлять пьющего прекратить пить; мы знаем, что мы не сможем этого добиться. Мы
перестанем придираться, взывать, жаловаться; мы знаем, что это бесполезно. Мы
переключим своё внимание на задачи, связанные с руководством своей собственной жизнью,
которая стала неуправляемой из-за бесплодных и разочаровывающих попыток "работать на
кого-то".
Принятие факта, что мы не в состоянии повлиять на другого человека, даёт нам такое
облегчение, что зачастую это изменение в нашей жизненной позиции помогает алкоголику
понять всю необходимость обратиться за помощью.
Как только мы смогли освободиться от старой установки на то, что события должны
развиваться по нашему желанию - наши сердца и души раскрылись навстречу новому росту.
Этот рост начался с того момента, когда мы впервые преодолели свое желание кого-то
критиковать, обвинять или перевоспитывать, хотя и считали, что имеем на это веские
причины и право.
Мы напоминаем себе, что этим мы можем только ухудшить положение близких нам
людей и свое собственное. Чувство освобождения, уступчивости и терпимости после того,
как мы убедились, что нельзя силой вызывать какие-либо изменения в близких нам людях,
помогли нам избавиться от поглощенности своими болезненными эмоциями: вины, страха,
жалости к себе, обиды и гнева. К своему удивлению, мы обрели незнакомое прежде чувство
облегчения, как будто тяжелый груз спал с наших плеч. В Ал-Аноне мы эмоционально
отделились от проблем других людей, напо-миная себе: "Живи и давай жить другим".
17
Освобождаясь от нездорового внимания к другому человеку, мы смогли
сосредоточиться на самих себе. Таким образом, мы увидели, как пытаясь контролировать
других, мы потеряли контроль над своей жизнью. Как мы смогли изменить свои негативные
реакции? Как мы нашли дорогу к самопознанию? Какие действия мы предпринимали, чтобы
измениться к лучшему, и где мы получили необходимую нам помощь?
Наш ответ лежит в работе по Первому и Второму Шагам. Люди с такими же
проблемами, как и у нас, шли по этому пути последовательно и пришли к выздоровлению. И
начали, как и мы, с "краеугольного камня" - Первого Шага.
Из хаоса стал складываться определенный порядок. Становилось все проще и проще
воспринимать идею, что мы можем отвечать только за самих себя и за свои собственные
поступки. Каждый раз, когда мы отвлекались от проблем других людей и от их поступков, мы
продвигались вперед.
С нашим признанием того, что мы бессильны перед алкоголем и не в состоянии
управлять жизнью других людей, и что наша собственная жизнь вышла из-под контроля, мы
стали смело смотреть вперед и приобрели силу для новой жизни.
ВТОРОЙ ШАГ
Пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может
вернуть нам здравомыслие.
Обратите внимание на огромное значение этого Шага. Мы признаём, что положение,
которым мы пытались управлять и которое старались регулировать, извратило наше
собственное мировоззрение. Отчаявшись, мы верим, что мы можем и должны найти
духовную помощь в Силе, могущественнее нас самих. Многим эта Сила известна как Бог,
однако каждый вправе использовать свое собственное понимание.
Именно эта Сила восстановит рациональные рамки нашего мышления, чтобы в нашей
жизни мы смогли взяться за восстановление разрушенного алкоголизмом.
Совершая Первый Шаг, мы оказались перед лицом жестокой реальности: мы не в
состоянии решить эту задачу - изменить человека и нуждаемся в чем-то большем, нежели
наш ум и жизненный опыт, чтобы находить выход из сложных жизненных ситуаций, и
особенно рядом с алкоголиком, независимо пьющий он или воздерживающийся.
Совершая Второй Шаг, мы должны прийти к мысли, что мы не оставлены один на один
со своими трудностями, если только сумеем "прийти к вере", и что мы можем получить
помощь. Слова "прийти к вере" означают постепенное признание реальности существования
Высшей Силы в нашей жизни. Этот Шаг позволит загореться надежде, если мы сделаем
первые робкие попытки установить действенную связь с "Силой, большей, чем наша
собственная". Уже здесь мы начинаем понимать, что эта Сила помогает нам, даже если мы
еще не совсем готовы принимать ее послания.
Что может эта Сила сделать для нас? Она может вернуть нас к здравомыслию.
Это может показаться очень странным тем из нас, кто всегда считал, что только
алкоголик нуждается в выздоровлении. Обычно, уже сама мысль, что кто-то из нас может
рассуждать неразумно, вызывает гневное отрицание. Все, приходящие в Ал-Анон люди супруги, дети, друзья алкоголиков - были вполне уверены, что отсутствие здравомыслия
имеет отношение только к больному алкоголизмом. Мы были даже испуганы, когда узнали,
что программа Ал-Анона предназначена для нас, что, оказывается, мы сами больны и
нуждаемся в изменении мышления, мы, друзья и родственники, которые так упорно
старались найти точку опоры в этой тяжелой жизни рядом с алкоголиком.
Чтобы согласиться с мыслью, что наше мышление было расстроено, потребуется все
наше смирение, которым мы наделены, и даже более того. Зато, когда мы окончательно
смиримся с фактом, что именно мы должны измениться, что мы сами больны (а иначе наша
жизнь будет полна постоянными трудностями, огорчениями и несчастьями), мы
окончательно согласимся, что смирение - это жизненно важное средство, необходимое для
нашего излечения. Этот Шаг определяет все духовные возможности программы Ал-Анона.
18
Когда мы внимательно посмотрим на себя со стороны и вспомним, что мы обычно
говорили и как поступали в той или иной ситуации, то увидим, что зачастую нами в те
моменты управлял гнев, раздражение или страх. Поэтому большинство из нас вступали в
общение с алкоголиком только нарицательным образом - близким к истерике. Другими
словами, наши поступки были нездоровыми. Вполне естественно, что в мыслях мы
оправдывали свое поведение, но многие из нас понимали, что такое поведение не приносит
никому пользы.
Неправильное поведение может выражаться по-разному. Например, взять мужа, у
которого жена пьет, а он оставляет с ней детей, не заботясь о том, что может случиться в его
отсутствие. Или жена, настолько запуганная избивающим ее мужем, что уже ничего не
предпринимает, чтобы защитить себя и детей от его непредсказуемого и опасного поведения.
Или мать, позволяющая садиться за руль автомобиля своему нетрезвому сыну.
Теперь посмотрим на супругов или родных, делающих все возможное, чтобы оградить
алкоголика от последствий выпивки. Они скрывают от близких и знакомых пристрастие
родного человека к алкоголю, сами ищут ему работу, защищают перед судебными органами и
даже стараются устроить его поудобнее в кровати, чтобы он не свалился с нее в пьяном виде,
и следят, чтобы он хорошо выглядел на следующий день. Некоторые настолько запутались,
что начинают пить вместе с алкоголиком, чтобы ему меньше досталось. Иногда эти поступки
продиктованы благими намерениями, чаще же полной растерянностью и гневом. Но почти
всегда такими действиями движет мысль - найти что-то, что может остановить пьянство
алкоголика. Нам казалось, что самое главное - найти это средство. И уже само такое
стремление было ошибочным - как мы теперь понимаем. Сейчас мы можем оценить и
признаться, были ли наши поступки, мысли и слова разумными и взвешенными? Если мы
поняли, что нет, значит признаем и то, что мы нуждаемся в помощи; и этот вид духовной
помощи мы найдем в программе Ал-Анона.
Как только мы увидели свое положение в истинном свете, мы поняли необходимость
прибегнуть к "Силе, большей, чем наша собственная". С этого момента можно ожидать, что
вскоре придет и полная вера в Высшую Силу, именно потому, что раньше мы надеялись
только на самих себя… Те же из нас, кто пришел к религиозной вере, могут, естественно,
просить Бога о чем-то. И наверняка многие захотят просить в молитвах о том, чтобы
алкоголик стал здоровым, нормальным человеком.
В свое время вера в Силу, большую, чем наша собственная придет и к тем, кто не может
пока в нее поверить, а только убедился в своем бессилии управлять течением жизни. Эта вера
придет через помощь и поддержку в Ал-Аноне. И это будет установлением связи с
неистощимым источником душевного покоя.
Это, конечно, не означает, что у нас совсем не будет трудностей, разочарований, но мы
научимся смотреть на них, как на этапы нашего роста, позволяющие познать то, что мы
должны узнать. Препятствия дают нам новые возможности и готовят нас к решениям,
которые мы можем предвидеть. Принимая разочарования, зачастую не связанные с
алкоголизмом, со спокойной уравновешенностью, мы не тратим понапрасну свои нервы, и
проявляем свою веру в то, что события должны развиваться так, как это им предназначено.
Это не должно быть кроткое смирение, а просто признание того факта, что жизнь дает нам
различные знания - некоторые благоприятные, другие нет, но все они обогащают наше
понимание.
ТРЕТИЙ ШАГ
Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его
понимали.
Понаблюдаем, как логично один Шаг ведёт к следующему. Мы признали, что мы
бессильны перед алкоголем, что сами по себе мы не в состоянии совладать со своими
несчастьями, что мы верим - помощь существует. И теперь, приступив к Третьему Шагу, мы
вверяем свои проблемы на попечение Бога, как мы Его понимаем. И не только свои
19
проблемы, но и свои жизни. Принимая это решение, мы принимаем покорность и смирение,
так как без этого мы не сможем следовать Его руководству. Трудно дойти до понимания того,
что мы не можем управлять своей жизнью без Его руководства, но в этом и состоит суть
духовного роста.
Мы пытались разрешить свои трудности, делать выбор и предпринимать действия,
полагаясь только на свой собственный разум и слабые человеческие возможности. Этого
оказалось недостаточно: тому подтверждение наши ошибки и разочарования. Когда мы
строили свои планы, мы не могли учесть всех случайностей, поэтому очень часто мы терпели
поражение. Нам нужно во многом измениться, и мы можем начать это с попытки понять, как
воспользоваться помощью Высшей Силы.
Для того, чтобы решиться предать свою жизнь заботам Высшей Силы, потребуется
смелость, и, кроме того, доверие. Она же будет помогать нам, если мы постоянно станем
контролировать свои мысли, слова и поступки. Это поможет выработать привычку включать
Высшую Силу в свои размышления всякий раз, когда нам предстоит принимать решения. А
когда мы думаем о чем-то каждый день, даже каждый час, то удивительно быстро эта
привычка нами усваивается…
Теперь мы подошли к следующей части замечательного плана Третьего Шага:
"препоручить нашу волю и жизнь..." Наша воля зависит от зрелости личности, опыта жизни и
привычек, которые невозможно изменить за один день, независимо от того закореневшие ли
они или только что приобретенные. Это качество, дающее нам уверенность в своей правоте.
Это оно соблазняет нас оправдывать все наши поступки и не позволяет сомневаться в своей
правоте. Без духовного перерождения мы будем не в состоянии преодолеть это
отрицательное воздействие на нас собственной силы воли. Именно она может послужить
зернышком, из которого в конце концов вырастет неудача. Хотя на первых порах, именно она
нам помогает, но в конце концов, наш триумф неожиданно для нас может превратиться в
поражение.
"Препоручить нашу ... жизнь..." День за днем мы живем и совершаем какие-то действия
более или менее авто-матически; перед нами только текущий момент с его сложностями, мы
живем по привычке и редко останавливаем себя, чтобы задуматься, а нельзя ли прожить день
лучше. Кроме того, нам хочется считать, что мы управляем своей жизнью и ожидаем, что
наши решения ведут к лучшему. Но стоит нам только посмотреть назад, на свои
многочисленные неудачи, чтобы понять что в лучшем случае лишь иногда мы управляли
ситуацией, чаще же всего это нам только казалось…
"Препоручить нашу волю и жизнь...". Обдумаем теперь, что мы можем потерять,
приняв такое решение? Только нашу упрямую веру в то, что мы можем заставить что-то
совершаться так, как мы того желаем; и только наше разочарование - когда в очередной раз
наши планы оказались разбитыми. А что мы приобретаем, принимая это решение? Новую
осмысленную жизнь, имеющую цель, движение и сопутствующие любому росту чувства удовлетворения и духовного обогащения.
И, наконец, последние слова выражения Третьего Шага: "... как мы Его понимаем". Для
каждого человека слово "Бог" должно значить именно то, что он считает самым главным для
себя. Мы можем представить Его себе высшим судьей и законотворцем, отпускающим
награды и наказания. Или в нашем понимании Бог может стать выражением Высшей Любви,
проявляющей себя в нашей жизни. Для некоторых Он явится личностью всемогущей, но
отделенной от нас, а для других Бог воспринимается как центральная часть всего мироздания.
Бог, как мы Его понимаем, не является принадлежностью какой-либо группы людей,
нет границ для Его познания, и понимание наше растет в зависимости от нашего духовного
роста при совершении Шагов. Выбор же остается только за нами. Возможность быть
ведомым Высшей Силой дается каждому из нас, но за нами остается право воплощать в
жизнь свое собственное понимание Бога и Его воли.
ЧЕТВЁРТЫЙ ШАГ
20
Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.
Из Двенадцати Шагов семь являются практическими частями программы Ал-Анона.
Процесс нашего личного усовершенствования начинается с Четвертого Шага, когда мы
беремся за исследование своего внутреннего содержания, чтобы понять, что мы из себя
представляем.
Возможно, мы были так заняты мыслями о недостатках других, особенно алкоголиков,
что мы вовсе не задумывались о том, что наши поступки тоже необходимо подвергнуть
анализу. И этот Шаг является свидетельством нашей готовности стать более открытыми,
честными, зрелыми. Самопознание - это работа на будущее, где ценится каждое наше усилие,
вложенное в этот Шаг. Но следует уже сейчас помнить, что это не только наша личная забота,
надо желать и принимать помощь Высшей Силы на каждом шаге пути. Одним нам быть на
пути самоисследования просто невозможно.
Четвертый Шаг должен высветить истинные причины наших затруднений. Если мы
копнем достаточно глубоко, то сможем увидеть, как наши собственные недостатки
навредили нам, как много нам нужно менять в себе, а не в ком-то другом. Постепенно мы
узнаем, что большая часть наших затруднений создана нами же, а не злой судьбой,
невезением или эгоизмом и упрямством других людей.
Итак, мы беремся за моральную инвентаризацию. Слово "инвентаризация" обычно
применяется к вещам материальным: столько-то стульев, пальто, ковров, денег и прочих
единиц в наличии. Такой тип проверки достаточно прост: это вещи, которые можно видеть,
осязать. Инвентаризация же Четвертого Шага относится к нашей личности, к нашим
личностным качествам, причем так, как мы сами их понимаем и оцениваем. Естественно, что
такая оценка будет зависеть от наших привычек, личного опыта, а также от нашей честности
в признании своих отрицательных черт.
У каждого из нас есть личностные качества, одни из которых нам нравятся, другие нет,
а о третьих мы просто не знаем. На свои хорошие качества мы опираемся, когда хотим
исправить свои недостатки. Мы можем испытать соблазн простить свои ошибки, так как
другие очень уж нам навредили. Иногда мы оправдываем свои плохие поступки тем, что "все
так делают". Мы можем испытывать непреодолимое желание контролировать ситуацию и
людей в ней. Но единственной целью глубокого и бесстрашного исследования своей жизни
является распознавание причины, препятствующей достижению намеченного.
Процесс нашего усовершенствования начнется сразу же, как только мы обнаружим в
себе различные качества, позволившие нам оказаться там, где мы есть сейчас. Мы должны
получить четкое представление о своих поступках и отношении к другим людям - членам
своей семьи, родственникам, друзьям, коллегам по работе. Это нелегко, ибо закореневшие
привычки трудно распознать и еще труднее исправить. Многие из членов Ал-Анона даже
считали, что задачи Четвертого Шага слишком сложны. Ведь гораздо проще скрывать и
продолжать отрицать неприятную и смущающую правду. И это понятно, непросто
переосмыслить глубоко укоренившиеся привычки и поступки. Многие считают, что лучше
это сделать письменно, или даже составить нечто вроде исповеди. Когда же мы станем
записывать все важные события жизни и честно дадим себе моральную оценку, то мы
сможем увидеть, что причиной наших неудач являлась не наша жизнь рядом с алкоголиком, а
в нас самих уже были такие отрицательные черты характера, которые под влиянием
обстоятельств и привели нас к тем или иным неудачам.
Очень важно не впасть в самобичевание после того, как мы распознали в себе
недостатки, в результате проведенного самопознания. Многие из нас уже мучились
навязчивым чувством виновности. Многие считали себя ответственными за то, что живущий
рядом человек - алкоголик, до тех пор, пока не узнали в Ал-Аноне о том, что это болезнь, и
мы не в состоянии уберечь своего близкого от нее. Обвинение себя - это не лучший путь для
продуктивного совершенствования.
Большую поддержку окажет здесь понимание, что мы не одни в своем стремлении к
изменению. Поддержка и руководство со стороны Высшей Силы будут усилены помощью
21
любящих и все понимающих друзей по группе. Но именно мы должны стараться изменить
свои отрицательные черты и желать избавиться от них. Извинение своих недостатков
несовершенством других идет не на пользу изучению себя. Такое самоисследование и
моральная инвентаризация не допускает отходов в сторону. Когда мы посмотрим на себя
честно и перечислим свои характерные черты, это будет только отправной точкой. Основной
же ценностью такого перечня является то, что он показывает нам контраст наших
нежелательных качеств с положительными, которые компенсируют первые.
Распознавание и признание некоторых наших недостатков окажется непростым делом;
и именно эти недостатки необходимо искоренить, как бы глубоко не оказались их корни.
Затем должна последовать "моральная" инвентаризация, непосредственно связанная с
распознаванием плохого и хорошего в нашем поведении. Так как каждый из нас разработал
свой этический кодекс, то именно согласуясь с ним, мы осуществляем собственную
"моральную" инвентаризацию. Таким образом, мы исследуем свое поведение, оказывающее
влияние на нас, на окружающих нас людей и, особенно, на наших близких.
ПЯТЫЙ ШАГ
Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу
наших заблуждений.
С предыдущего Шага мы начали постоянный процесс истинного познания самого себя.
День за днем мы учимся распознавать, какие поступки помешали нам реализовать свои
истинные возможности и какие принесли в нашу жизнь благо. Теперь мы решились
совершить троекратное покаяние: перед Богом, перед собой и перед другим человеком.
Первое покаяние - перед Богом, подготавливает нас к тому, что мы должны сделать
затем: признаться самим себе в своих недостатках и покаяться перед кем-то из других людей.
…Важно то, чтобы мы желали говорить с нашим Богом искренне и открыто. Это даст
нам основу для четкого понимания самих себя. Наш контакт с Высшей Силой позволит нам
более свободно выявить то, что нуждается быть извлеченным на свет. Сознательно
обращаясь к Богу со словами признания, мы тем самым как бы раскрываем сами себя, и
именно здесь проявляется направление, в котором нам хотелось бы измениться.
Наш способ общения с Богом зависит от наших личных воззрений и тех связей, которые
нам удалось установить с Ним… важно то, что мы практикуем чувство смирения своей воли.
А затем мы должны подготавливать себя к безоговорочному принятию Его руководства нами
в предстоящие дни и годы.
Далее Пятый Шаг предлагает нам раскрыть свои недостатки перед кем-либо из близких
или друзей. Это может оказаться нелегким делом, даже если мы уже открыли свое сердце
Духовной Силе. Здесь нам может помочь перечень своих качеств, составленный в Четвертом
Шаге. Очень частыми являются такие недостатки, как высокомерие, самооправдание и
обидчивость, за этими тремя могут скрываться и другие. Абсолютная честность и мужество
должны сопутствовать прилагаемым нами усилиям. Нам, конечно, не нравится то, что мы
обнаруживаем в себе, но как только мы сумели признаться в своих недостатках, сразу же
начинается процесс самоусовершенствования.
Мы можем попытаться оправдать свое недружелюбное или безразличное отношение к
людям или не принимать во внимание то, с чем нам слишком трудно согласиться, но такое
уклонение будет наверняка только мешать нашему прогрессу. Если же мы действительно
стремимся избавиться от своих основных недостатков, то мы должны понять полезность
рассмотрения их, относительно окружающих нас в повседневной жизни людей. Подобные
знания дадут нам ясное понимание причин наших поражений и обид.
Прекрасная мысль - задуматься над своими недостатками, когда кто-то задел нас
упреком или чем-то еще обидел. Если мы захотим узнать, почему все сложилось таким
образом, то мы зачастую можем обнаружить, что этому виной наши собственные привычки и
поступки. Но даже, если не случилось ничего плохого, всегда полезно познать свои реакции в
разных ситуациях, чтобы знать, какие из них могут вывести нас из равновесия.
22
Пересмотрев свой список, мы определили, что каждый наш недостаток связан с
какой-то привычкой, образом мышления, манерой действовать, работать, выражать свои
мысли. Если мы склонны к обидам и сразу думаем об умышленном оскорблении, то мы
должны отыскать причину таких мыслей, припомнив моменты из жизни, когда подобная
обида явилась для нас чем-то существенным, то есть имела последствия. Если же наше
огорчение возникло из-за несбывшихся ожиданий, то значит нам следует научиться не
рассчитывать на то, что люди будут действовать именно так, как мы того желаем. Если мы
обижены тем, что мы сочли обдуманной нелюбезностью, то нам надо спросить себя, кто же в
действительности доставил нам вред горьким чувством. И мы обнаружим, что вред мы
получили от себя самих, а не от того, кто нас обидел.
Та же самая мысль может быть приложена и к другим, открываемым нами недостаткам.
Когда же мы научимся понимать, отчего мы поступаем так или иначе, то мы будем готовы
перейти к другой части Шага и поделиться знанием о причинах своих недостатков с другим
человеком.
Хорошая мысль - выбрать для этого надежного, понимающего члена Ал-Анона, кто
действительно имеет опыт жизни по Программе. Лучше, когда это доверенное лицо не
является ни членом семьи, ни родственником, ни алкоголиком. Раньше мы считали, что
таким лицом может быть лишь представитель духовенства. Но приобщенность к вечным
истинам не полностью соответствовала нашим целям. Такой человек должен был быть
осведомлен о сути нашей программы и ее целях.
Мы решились довериться таким же зависимым личностям, как и мы, и делать это как
можно более честно и искренне. Это было гораздо сложнее, чем написать список своих
недостатков; мы нуждались в откровенном и подробном объяснении, как мы ощущаем свои
недостатки и как другие люди оценивают их и так далее. Мы считаем, что такой разговор
будет более естественным и простым, если нам удастся избавиться от чувства виновности.
Кроме того, надо помнить, что мы совсем недавно даже не знали о тех недостатках, о которых
сейчас должны рассказывать, предпринимая усилие по самоусовершенствованию. Мы
стремимся воздержаться от старых оценок даже наедине с собой.
Доверяя другому человеку наши сокровенные мысли о себе, мы стремимся не только к
тому, чтобы высказаться и быть услышанным. Нам хотелось бы узнать, что человек думает о
том, что мы ему доверили. Его жизненный опыт может существенно отличаться от нашего, и
обмен опытом может быть полезным и действенным только, если мы желаем слушать с
открытой душой точку зрения другого человека. Мы же только приобретаем, когда узнаем
новые сведения, которые могут изменить нас к лучшему.
Не так важно, что Пятый Шаг кажется нам таким трудным, он поможет многое понять и
постичь. Он облегчит ношу, которую мы несем, когда другой поможет нам, а для того
человека это будет возможностью помочь кому-то еще.
ШЕСТОЙ ШАГ
Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших
недостатков.
Целью Шестого Шага является подготовка себя к восприятию помощи Бога и к ясному
пониманию, что мы поступаем соответственно Его намерениям. В ходе этого Шага мы снова
понимаем, что нуждаемся в помощи Силы, большей, чем наша собственная. Эта, всегда
доступная, помощь каким-то образом приводит нас к ответственности перед собой в
распознавании и изучении своих недостатков.
Мы узнаем, что эти недостатки могут иметь свое начало в глубоко укоренившихся
привычках, являющихся, в большей части, выражением нашей сути, которые не должны
списываться на алкоголизм близких людей. И что именно их более всего трудно увидеть и
понять, потому что мы привыкли к своим недостаткам, как к старым туфлям - ведь новые
будут жать, пока мы их не разносим и они не станут удобными. Но только мы сами можем
быть причиной изменений, означающих начало нашего нового образа жизни. Нам не следует
23
также забывать, что мы должны полагаться на Силу, более могущественную, чем наша
собственная, если действительно хотим достичь успехов в своем начинании. Это похоже на
то, как будто мы отправились в путешествие в неизвестном направлении. Мы стремимся к
своей цели, но не можем самостоятельно найти путь. И вдруг мы натыкаемся на руку
поводыря, которая указывает нам куда идти. Но все-таки свой путь мы должны пройти сами.
Нам может показаться - возможно с чувством безнадежности - что от нас требуется
полное совершенство. Мы можем подумать, что Двенадцать Шагов потребуют от нас
абсолютного освобождения от всех своих недостатков. Это не так! Цель Шагов в том, чтобы
показать нам неограниченные собственные возможности в разрешении жизненных проблем.
Они говорят нам, что мы можем сдвинуть со своей дороги любые препятствия, зачастую
воздвигнутые нами же, а чтобы достичь уверенности и спокойствия, мы должны быть очень
трудолюбивы. Когда мы сталкиваемся с труд-ной ситуацией, мы обычно рассматриваем ее со
всех сторон, отчаянно пытаясь найти решение. Возможно, мы никак не обнаруживаем
выхода, полагая, что никто нам больше не сможет помочь. Но если бы мы с полным доверием
уме-ли открывать себя Высшей Силе, то мы получили бы от Нее то вдохновение, которое
освободило бы нас от отчаяния и сомнений, и наполнило уверенностью, что правильные
решения будут найдены. Таким образом, совершая каждый Шаг, мы убеждаемся, как важно в
решении любых своих проблем, равно как и в стремлении избавиться от своих недостатков,
довериться Высшей Силе.
Когда же мы цепляемся за старые привычки и недейственный способ мышления, то мы
сами препятствуем процессу изменения и преграждаем путь вдохновению использовать
помощь Бога, а значит и позволить нужному решению прийти к нам.
Мы можем удивляться, почему мы так свыклись со своими недостатками. Зачастую они
были развиты как за-щитные средства - они работали на нас. Гордость, например, позволяла
нам чувствовать собственное превосходство и независимость от общей человеческой
природы и людской ответственности. Манипулируя жизнью других людей, мы ощущали себя
в праве распоряжаться ими. Когда же мы научились принимать окружающих и любить их, то
отпадает необходимость защищаться от них.
Шаги Четвертый и Пятый помогают нам выявить недостатки характера. Мы должны
мужественно признаться в них перед собой и перед другим человеком. Мы должны познать
свои недостатки без чувства виновности или сожале-ния, так как мы знаем, что
самобичевание и постоянное самотерзание не способствует нашему росту. Ощущения
виновности иногда оправданы, но постоянная вина ведет к застою.
Нам может показаться, что процесс фундаментальных изменений себя слишком
трудный и, может быть, даже не осуществим. Возможно, так оно и есть, но сам факт, что мы
пришли за помощью в Ал-Анон, что мы добрались до программы Двенадцати Шагов говорит о серьезности наших желаний преодолеть проблемы, так усложняющие нашу жизнь.
Отсюда исходит вера в возможность противостояния и преодоления трудностей каждого дня,
имея опору в духовном.
Итак, готовы ли мы к тому, чтобы лишиться своих недостатков? Наверняка, нам бы
хотелось видеть себя луч-шими, ибо светлый идеал скрыт в каждом из нас под
нагромождением сомнений, страхов и недовольств собой. Если бы кто-то спросил, хотим ли
мы избавиться от этих помех, ответ был бы один: мы полностью готовы к тому, чтобы Бог это
сделал.
СЕДЬМОЙ ШАГ
Смиренно просили Его исправить наши изъяны.
Наша работа по Четвертому, Пятому и Шестому Шагу - самоисследование, признание
и готовность избавиться от дефектов характера - подводит нас к тому, чтобы мы
отказывались от своеволия и учились воспринимать волю Силы, более могущественной, чем
наша собственная. Все, что от нас требуется это доверить Богу свои заблуждения и
24
недостатки, которые мы признали сами перед собой и смиренно попросить Его избавить нас
от них.
"Смирение - это качество, чаще всего неверно понимаемое. Это не слабость, а сила. Оно
не означает подчине-ние, безропотность или уступчивость; все эти слова подразумевают, что
у нас остаются какие-то тайные резервы. При смирении же мы испытываем полную
готовность принять помощь Бога, так как мы Его понимаем, то, что без нее мы не сможем
достичь цели". Смирение - это честность и глубина принятия, реальная оценка себя и своего
места в общей схеме. Она позволяет установить истинную связь с Высшей Силой. Прежде
всего мы перестаем пытаться управлять людьми и событиями в своей повседневной жизни.
Наше "я" уступает место Силе, и чем больше мы уступаем, тем больше растет в нас вера в то,
что вскоре откроются перед нам и новые пути; мы больше не одиноки, не беспомощны, мы
можем измениться, и все, что нам надо сделать - попросить об этом.
Когда все шло хорошо, мы старались быть благодарными; когда дела плохи - мы
напоминали себе, что всегда существуют вещи, на которые мы не можем повлиять. То, как
мы реагировали на эти трудности, выявило новые осо-бенности нашего характера, которые
не всегда были полезны нашему выздоровлению и мы могли снова обратиться к нашей
Высшей Силе. Нам не нужно бояться своего растущего самопознания, потому что мы можем
обратить свои мысли к нашему духовному источнику помощи.
Мы можем сделать этот процесс постижения истины постоянным, подобно постоянству
течения наших мыслей и чувств. Так как наша зависимость от Высшей Силы растет, то мы
расстаемся с привычкой полагаться только на себя. Чтобы избавиться от нежелательных черт
характера, мы учимся рассчитывать на поддержку духовного наставника.
Неважно каким образом мы обращаемся за помощью; каждый находит свой путь
установить этот духовный со-юз. Главное в том, что мы обращаем свою просьбу к Высшей
Силе. Мы совершаем осознанный акт и потому что мы верим, помощь к нам придет. Доверив
Богу свои недостатки, мы, обновленные, уже готовы к движению вперед - к выздоровлению,
к тому, чтобы встречать жизнь без груза прошлых пороков.
ВОСЬМОЙ ШАГ
Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились
желанием загладить свою вину перед ними.
Мы можем причинить серьёзный вред окружающим, когда мы допускаем, чтобы
проблемы алкоголизма целиком поглотили нас. Это не только серьёзно сказывается на нашем
отношении к алкоголику и нашем поведении с ним, но и на других членах семьи и наших
друзьях. Мы можем причинить им зло либо открыто, каким-либо действием, либо по
небрежности или невнимательности к их потребностям.
Если сознательно или подсознательно мы несём это бремя вины, то мы должны
освободиться от него путём искупления. Только тогда мы обретём внутренний покой и более
рациональный склад мышления и поведения.
Загладить вину можно искренне извинившись за допущенную ошибку или промах; это
может быть щедрый и дружеский акт возмещения за несправедливость или небрежность.
Именно желание искупить вину часто создаёт возможность сделать это естественным путём,
без чувств неловкости, и приводит к духовному росту.
Мы должны поступить так: взять карандаш и написать некоторые имена.
Принять такое решение может быть и трудно, но потом мы поймем, что наши усилия не
были напрасны, ибо мы получили в награду ясное понимание жизни и самих себя в ней. С
помощью Восьмого Шага мы избавимся от чувства вины, хотя, возможно, оно и запрятано
глубоко в подсознательной сфере. Восьмой Шаг дает нам мужество выявить это чувство, а
затем освободиться от муки, которую оставили в нас наши прошлые поступки. Проявив
смелость и другие хорошие качества при совершении Восьмого Шага, мы обретем больше
спокойствия и уверенности в себе.
25
Мы можем поставить перед собой следующие вопросы: Что мы сделали такого, что
обидело другого человека? Почему мы это сделали? Каковы были последствия? Было ли это
временным ущербом? Бывали ли моменты, когда мы были несправедливыми, жестокими,
лицемерными, эгоистичными или сознательно наносили вред другому человеку? Или может
быть, мы придаем слишком большое значение тому, чего другие совершенно не замечают?
Достаточно будет одного ответа. Если нечто, что мы совершили в прошлом оставило в
нас гложущее чувство вины, то мы должны внести имя обиженного нами человека в список,
ориентирующий нас на достижение цели Восьмого Шага - оживить в памяти все неприятные
и даже ужасные моменты, являющиеся источником чувства вины. И сделать все это можно
лишь при готовности так или иначе искупить свои ошибки.
Мы можем попытаться оправдывать себя, например, таким образом: "Я сделала это
потому, что она (или он) поступил нехорошо по отношению ко мне" или "Я просто хотел
помочь ему, чтобы он перестал пить. Я же не знал, что ничего не выйдет". Мы не должны
позволять себе укрываться за такими оправданиями, иначе Восьмой Шаг не окажет на нас
своего очищающего воздействия.
Нам может казаться, что совершенные нами ошибки произошли исключительно из-за
некоторых отрицательных свойств нашего характера, но это не так. Большой ущерб могут
нанести и те люди, кто богато одарен терпением, тактом, любовью и добрыми намерениями.
Многие из таких людей, обладающих столь прекрасными качествами и исходя из самых
лучших побуждений, тем не менее, разрушили жизнь других людей и свою собственную.
Большинство из нас имеет широкие возможности воплотить в жизнь уроки Восьмого
Шага в сфере семейных отношений. Но и здесь снова любовь и забота о близких не
гарантируют нам, что мы делаем для них добро. Чрезмер-но опекая, мы можем лишить
любимых нами родных дара свободного развития. Испытания и стрессы жизни с
алкоголиком наверняка подорвали в нас доверие к другим людям и оптимистический взгляд в
будущее.
Грубые, ожесточенные ссоры могли нанести большой ущерб, лишив ощущения
безопасности и породив даже ненависть к другим людям. Если такое произошло, работа по
восстановлению предстоит очень сложная. Часто быва-ет, что и в семье с непьющими
родителями ребенок чувствует себя горько и неуютно.
Если ребенок постоянно слышит сердитые упреки матери, если мы срываем на нем
злобу из-за собственных неудач и заставляем его страдать, то, возможно, такой ребенок
потянется к более теплой дружбе с алкоголиком, чье поведение кажется ему даже менее
иррациональным. Кроме того, сами мы даем образец поведения своему ребенку - чему же
удивляться, когда вдруг мы видим в нем грубость и обозленность.
Все эти моменты мы должны принять во внимание, когда составляем список людей,
перед которыми мы долж-ны покаяться.
Если мы намереваемся обсудить все то плохое, что мы сделали алкоголику и другим
людям до нашей встречи с программой Ал-Анона, мы должны вспомнить все, что мы узнали
о смирении, эмоциональном отделении, понимании - и о том, как любить, не требуя
подчинения других. Этот арсенал личного совершенства даст нам силу, чтобы принести
покаяние, и не только перед живущими, но и перед тем, кого уже нет с нами, и все это с
любовью к людям, прощая себя. Мудрость и уверенность в себе, которые мы обретаем,
усваивая принципы Ал-Анона, помогут нам избежать повторения старых ошибок. Таким
образом, само по себе это уже будет видом искупления прошлых грехов.
Есть еще один путь: учить рядом живущих заботиться о нуждах другого - это делается
путем собственного сопереживания обидам другого человека, предоставляя ему возможность
самостоятельно строить собственное самоуважение и делясь своей силой и опытом.
И, наконец, что касается вреда, который мы причинили сами себе за истекшие годы
наших страданий - страда-ний, вызванных нашими ошибками в оценках, нашим упрямством
и другими недостатками. Большинству из нас следу-ет покаяться перед собой именно сейчас,
когда мы нашли путь к изменению в лучшую сторону.
26
ДЕВЯТЫЙ ШАГ
Лично возмещали причинённый этим людям ущерб, где только возможно, кроме
тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.
Необходимо тщательно проанализировать обстоятельства и решить, можно ли
искупить вину, не причинив большего вреда. Это зависит от конкретных людей, от характера
обстановки и, возможно даже, от произошедших перемен, если прошло много времени. В
этом деле полезны консультации с доверенным лицом.
Самое важное слово этого Шага - "лично". Оно помогает избежать уклончивого пути,
который мы пытаемся для себя найти, чтобы уйти от мучительных и неприятных ситуаций.
Мы обязаны принести свои извинения прямо и открыто тому, кого обидели. Мы должны
также со всей честностью решить для себя вопрос - возможно ли извинение или нет.
Как только мы составили список обиженных нами лиц, мы должны найти наиболее
подходящий способ искупления своих ошибок. Если это была просто необдуманная болтовня
или резкое суждение, то здесь возможно простое искреннее принесение извинения.
Честное признание в том, что мы неправильно поступили, может только увеличить
брешь, если мы заранее не продумаем все как следует, все мельчайшие детали. Надо принять
во внимание все мельчайшие детали перед тем, как предпринять какой-то шаг по
восстановлению разрушенного. Разумно будет задать себе самому ряд вопросов.
Не растревожит ли наше извинение старую, уже затянувшуюся рану? Подходящий ли
это момент для возмещения ущерба? Не стремимся ли мы избежать объяснений с обиженным
нами человеком из-за того, что не придаем этому человеку никакого значения? С помощью
наших друзей по программе мы поняли, что в этом случае наши симпатии и антипатии
должны быть забыты перед лицом долга искупления вины. Ибо основной целью Девятого
Шага является достижение умиротворения путем избавления от чувства вины. При работе
над этим Шагом не следует забывать и о возмещении ущерба самому себе.
Проблема стоит более серьезно, когда что-то, что мы сказали или сделали, послужило
причиной неисправимых последствий для другого человека. В этом случае очень трудно
признаться себе, даже когда мы все поняли; однако для нашего же спокойствия, необходимо
выявить, что мы сделали такого, что послужило причиной ущерба.
Может быть мы слишком безответственно дали другому совет, только увеличивший его
трудности, вместо того, чтобы помочь. Мы пытаемся оправдать себя: "Ведь я хотел как
лучше, а он мог бы и не следовать моему совету". Та-кие самооправдания только снизят
чувство ответственности, но не приведут нас к цели - раскаяться и искупить свою вину.
Только пройдя через мучительный этап осознания того, какие последствия имели наши
неверные действия, можно достичь морального спокойствия. Там, где в семье пострадали
дети, их тоже необходимо внести в список тех, перед кем мы должны возместить ущерб. При
этом надо многое обдумать и понять, прежде чем приступать к действи-ям, чтобы не наделать
новых ошибок.
Нужно следовать Золотому Правилу - ни словом, ни единым поступком не отклоняясь
от него - относитесь к другому человеку так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам.
Многие из членов Ал-Анон поняли, что среди самых важных раскаяний, которые мы
должны принести - это то, что ответственность за все беды мы сваливали на алкоголика. До
того, как мы стали совершенствоваться, следуя про-грамме Ал-Анона, мы просто не могли
признаться себе в том, что во многих случаях имели место и наши собственные недостатки и
ошибки. Еще мы поняли, что, чтобы стать лучше, мы должны совершить переоценку всех
своих действий и поступков.
Какими бы ни были результаты нашей жизни рядом с алкоголиком, будь то трезвость
или развод - для нас важ-но каковы были наши собственные поступки под давлением бед и
разочарований. И здесь тоже ключом к будущему будет честное и искреннее признание перед
самим собой.
27
Необходимо вспомнить и попытаться восстановить все связи, которые были разрушены
алкоголизмом. В своей жизни мы найдем большое число ситуаций, когда были
несправедливы с алкоголиком и теперь мы можем показать ему, что раскаиваемся, возможно,
делая это с юмором, тактично, чтобы не оживить воспоминаний об ужасных момен-тах
прошлой жизни. То же мы должны сделать и в отношении других членов семьи и друзей.
Искупать свою вину мож-но и тем, что искренне включиться в жизнь другого, сопереживая с
ним всем его достижениям и огорчениям. Осознан-ная благожелательность произведет
большие перемены во всех наших привычках и повлияет на взаимоотношения с
окружающими. Мягкость, терпение и широта восприятия при сохранении чувства
собственного достоинства сделают очень многое для восстановления нашей внутренней
гармонии.
В некоторых случаях, пожалуй, будет лучше ничего не предпринимать. Хотя наше
желание направлено на искупление вины, но иногда это может навредить тому человеку,
перед которым мы хотим раскаяться.
Существуют такие ситуации, когда просто нет возможности исправить причиненный
вред. Ведь те, кому мы промедлили принести свое раскаяние, могли умереть. В таких случаях
есть еще одна возможность: учиться думать о других, принимать во внимание их чувства и
благополучие, прикладывать сознательные усилия, чтобы быть бескорыстными и
внимательными, и подравнивать таким образом свой рост по программе к своим долгам,
которые мы уже не имеем возможности возместить. Этот процесс постоянной работы над
собой служит нам напоминанием о том, кем мы хотели бы быть, как относиться к человеку,
которого уже нет с нами. И мало по малу, эти воспоминания помогут нам усовершенствовать
свои ежедневные поступки.
Кроме того этот Шаг показывает нам конкретный путь - как искупить вину перед самим
собой. Мы уже знаем, что рост это постепенный процесс, и мы научились прощать себя.
Не имеет особого значения, что мы будем предпринимать, в какие связи вступать при
выполнении этого Шага. Искреннее усилие по совершению доброго дела поможет нам
выбрать самый правильный путь.
ДЕСЯТЫЙ ШАГ
Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.
Наше стремление к личностному росту будет постоянно сопутствовать нам, если мы
научимся распознавать смысл своих поступков. И если мы хорошо усвоили уроки
предыдущих Шагов и честно постараемся воплощать их в жизнь, то и этот Шаг не покажется
нам трудным. Мы уже чувствуем себя давно идущими по пути улучшения своей жизни.
Предыдущие усилия не пропали даром - нам теперь легче придерживаться постоянного
самоанализа. Мы уже имеем довольно четкое представление о самих себе, о том, каким бы
нам хотелось быть, и что для этого должно в нас измениться. Это знание себя приходит к нам
тем быстрее, чем больше наше желание исправить совершенные ошибки. Совершавшиеся
ранее автоматические поступки и образ мыслей становятся все более обдуманными и
зрелыми, и каждый из нас начинает осознавать пользу самопознания. Когда мы признаемся
перед собой, что поступили неразумно, некрасиво или недостойно, мы ощущаем неловкость
до тех пор, пока не исправим свои ошибки.
И это уже служит хорошей основой для совершения Десятого Шага: теперь мы
научились понимать, что наши ошибки вредят нам же. Наверняка, никто из нас не хочет,
чтобы наш духовный рост затормозился под давлением на нашу совесть не возмещенных
долгов. Мы чувствуем себя неспокойно и неуютно из-за совершенной ошибки, и мы
стремимся исправить это неудобство. Когда мы признаем, что ответили на какие-то события
жизни через обиду, раздражение или другими ошибками, то это значит, что уроки Четвертого
- Седьмого Шагов были недостаточно нами усвоены. Такие оплошности вредят нам самим
гораздо больше, чем другим людям, но они могут послужить нам основой для будущего
развития, для того, чтобы в дальнейшем мы внимательно контролировали свои поступки и
28
слова или исправляли совершенные ошибки как можно быстрее. Осуществление Десятого
Шага дает нам возможность уберечь себя от последствий нашего упрямства и чрезмерной
самоуверенности. Этот Шаг учит нас, что мы не всезнающи, что философия программы
Двенадцати Шагов основана на скромности, на признании существования Силы, более
могущественной, чем наша собственная.
Десятый Шаг советует нам продолжать очищать себя от всяческих ошибок, не создавая
в себе чувство виновности, ибо программа рассчитана на то, чтобы улучшать нашу
способность радоваться жизни. Этот Шаг наталкивает нас еще на одну мысль необходимость не допускать того, чтобы на нас влияли запросы или ожидания других людей.
В своих взаимоотношениях с родными и друзьями мы, зачастую, только и делаем, что
стараемся действовать так, как того желают от нас ближние. Мы считаем, что такое
поведение диктует нам наша неэгоистичность - когда ради интересов другого человека, мы
совершенно пренебрегаем своими. Но, оказывается, этим мы очень вредим себе, и Десятый
Шаг напоминает нам об этом. Может быть, мы боимся отказать в просьбе или требовании,
боимся противоречить кому-то, особенно алкоголику, стремящемуся командовать? Но мы
должны помнить, что, отстаивая свои позиции, мы даем понять другому, что его неразумное
поведение не влияет на нас, и мы в состоянии самостоятельно защитить то, что считаем
лучшим в себе. Знание о таком праве на личную свободу и независимость от чужих ожиданий
позволит нам достичь поставленных целей и обеспечит моральной поддержкой при встречи с
трудностями.
ОДИННАДЦАТЫЙ ШАГ
Стремились путем молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом,
как мы понимали Его, молясь лишь о звании Его воли, которую нам надлежит
исполнить, и о даровании силы для этого.
Мы стремимся к духовному пробуждению, при котором мы остро ощущаем
присутствие Всевышнего.
По мере того как мы яснее понимаем свои проблемы, каждый день обновляет веру и
приносит мужество. Размышляя об этом новом жизненном пути, мы понимаем, что Бог
руководит нами каждый прожитый день, и мы всё больше осознаём его присутствие, по мере
того как мы ощущаем Его направляющую силу.
Каждое утро мы просим Того, кого мы понимаем как Бога, руководить нами и дать нам
силу и мужество исполнить Его волю, а в конце каждого дня благодарим Его за помощь.
Мы стремимся к жизни более насыщенной целями и удовлетворением. Это значит, мы
хотим прояснить для себя, какую роль играют наши отношения и установки в том, что
происходит с нами в повседневной жизни.
Каким же путем пойти, чтобы понять это? Это должен быть путь молитв и
размышлений. Из Шага мы узнаем, что с помощью этих средств мы сможем использовать
свои духовные ресурсы в разрешении больших и малых жиз-ненных трудностей. Когда мы
пытаемся найти решение чисто аналитическим путем, делая свои собственные
предположения, то часто результаты нас разочаровывают. Ибо мы нуждаемся в помощи
разума более совершенного, нежели наш.
Целью молитвы и медитации (размышления) является установление сознательного
контакта с Богом, как мы Его понимаем. Ключевым здесь является слово "сознательный", чем
подчеркивается наше признание и глубокая вера в Высшую Силу, имеющею такое огромное
влияние на нашу жизнь.
Слово "молитва", подразумевающее непосредственное общение с этой Силой впервые
появляется в Одиннадцатом Шаге. Для некоторых из нас молитва служит обещанием
подчиняться воле Бога. Если мы будем искренни в своей готовности подчиниться, то это
придаст нам веры в то, что все складывается к лучшему. Как утверждается в Одиннадцатом
29
Шаге, в молитве мы не должны просить о том, чего нам хочется или чего нам не хватает, мы
только молимся о понимании "Его воли, которую нам надлежит исполнить".
Слово "медитация" (размышление) просто означает сосредоточение мысли на
определенной теме, спокойное и серьезное обдумывание ее и размышление концентрирование мыслей на чем-то одном с целью более глубокого понимания Его пути.
Для многих это серьезное и взвешенное размышление либо мысленное созерцание духовной
истины. Таким образом, когда мы размышляем, мы отбрасываем все отвлекающее и
раздражающее, все суетные мысли о жизненных затруднениях и заставляем мозг вынашивать
только одну мысль. Это может быть одна фраза, какая-то идея, почерпнутая из книги или
услышанная где-либо; или это может быть какой-то сюжет, который мы мысленно
представляем себе, размышляя о нем.
Сделать это бывает порой очень непросто. Прежде всего, требуется усилие, чтобы
удержаться от мыслей на другие темы или, чаще всего, на темы проблем текущего дня.
Иногда бывает полезным и даже необходимым отводить специальное время для ежедневных
размышлений. И тогда совершенно новое понимание станет для нас доступным.
Некоторые люди удивлялись, когда вдруг их осеняла мысль, никогда прежде не
приходившая в голову, да если еще возникала уверенность, что это и есть правильное
решение. Когда мы ощущаем такое неожиданное руководство, мы также начинаем верить в
то, что нам будет "дарована сила, для исполнения этого".
ДВЕНАДЦАТЫЙ ШАГ
Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались
донести смысл наших идей до других людей и применять эти принципы во всех наших
делах.
Обретя это духовное пробуждение, многие из нас делились и продолжают делиться
своим опытом, по мере того как мы впитываем в себя смысл Двенадцати Шагов и учимся
жить по ним. Мы чувствуем, что это может прийти к другим также, как пришло к нам, когда
мы искренне поверили и стали применять советы и принципы Двенадцати Шагов в своей
повседневной жизни.
Ощутили ли мы духовное пробуждение? Умеем ли мы "применять эти принципы во
всех наших делах"? Готовы ли мы и стремимся ли "указать путь к ним другим людям"? В
словах Двенадцатого Шага суммируется все, в чем нужда-емся в своем стремлении к лучшей
жизни. Мы чувствуем, что мы на правильном пути.
Конечно, долгий путь пройден нами с того момента, когда, в полном отчаянии, мы,
наконец, осознали, что должны "отпустить" переполнявшие нас проблемы. Мы согласились
"признать свое бессилие".
Шаги послужили нам школой для нового образования, школой по переоценке
ценностей, позволившей изменить собственные взгляды и поведение. А толчком было наше
ужасно мучительное состояние, из которого мы искали выход. Еще большее доверие к Шагам
мы ощущаем от того, что с их помощью мы восстанавливаем связь с Силой, большей, чем
наша собственная.
Что же духовное пробуждение дает нам? Оно позволяет нам почувствовать себя
свободными. Свободными не от трудностей, они всегда будут, как часть условий
существования человека. Наше освобождение идет от знания, что помощь всегда имеется в
нашем распоряжении. Нам нужно только попросить и принять ее. Ведь раньше мы просто не
умели принять эту помощь, запутавшись в проблемах жизни рядом с алкоголиком или в
других ситуациях, когда мы поступали вопреки разуму, только во вред себе.
Мы узнали из Шагов и о важности благодарности. Знание о том, что кто-то стремится
сделать нам добро, наполняет и нас ответным чувством стремления к благим поступкам. Но
истинное чувство благодарности потребует от нас не только этого. Оно делает нас
способными совершать благие дела не только в ответ, но и просто бескорыстно ради людей.
Каждый день предоставляет нам множество возможностей для этого. Например, в нашем
30
Содружестве, где столько страдающих, нуждающихся в теплоте, участии и в том, чтобы мы
поделились найденным умиротворением. Мы говорим, что почти не удается регулярно
посещать собрания, или у нас трудности с помещением для встреч. Но не забывайте о личных
контактах, один на один делитесь своими силами, опытом и надеждой друг с другом. Ведь это
уже означает дать другому опору, моральную поддержку. Остановитесь, выслушайте
человека, без критики и нравоучений по поводу его неудач и неверных шагов, помогите ему
найти правильный путь. Тот, который нашли вы, ему тоже может подойти. И все это означает
делиться любовью и опытом со страдающим новичком, который склонен во всем винить
окружающих, что делали и мы до того, как открылись наши глаза. Мы оказываем помощь и
тем членам нашего Содружества, которые уже давно к нам примкнули, но никак не могут
привыкнуть применять принципы Двенадцати Шагов в своей повседневной жизни.
Случалось ли нам считать, что вот сегодня у нас слишком трудный день, чтобы
думать о чьих-то еще нуждах? Нам трудно открыть дверь общения из-за нашей робости или
застенчивости. Если мы постараемся быть великодуш-ными, не будут ли слишком рьяными
те, кто потребует от нас помощи? Не важно, что удерживает нас от того, чтобы протянуть
руку помощи ближнему. Мы должны попробовать сделать это. И когда мы попытаемся
коснуться чужого сердца, приглашая поверить нам, то мы обнаружим, что еще больше
пользы это приносит нам сами, нежели тому, кому мы стремились помочь.
Двенадцатый Шаг развивает следующую мысль: наше усилие должно быть направлено
вперед, то есть на то, чтобы принципы Двенадцати Шагов стали основой нашей жизни. Ведь
совершая Шаги мы поняли, что они основаны на определенных принципах. Усваивая их мы
не один раз возвращались в свое прошлое, чтобы с новой точки зрения оценить слова,
поступки, отношение к тем или иным явлениям жизни. Многим из нас пришлось
прикладывать усилия, чтобы не соскользнуть к старым привычкам и заблуждениям. Но мы
вовремя вспоминали себя - какими мы пришли в Ал-Анон. Нет, мы не откажемся от
выбранного пути и пойдем вперед, применяя опыт других людей в своей жизни. Это и
означает жить по принципам Ал-Анона каждый день и каждый час, устраняя таким образом
возможность ошибок. Чем больше наши помыслы соотносятся с Силой большей, чем наша
собственная, тем больше мы ощущаем свой рост в смирении, без которого не может быть
нашего духовного развития.
31
Ч.2 ПОСОБИЕ ДЛЯ ШАГОВ
(прописываются в тетради)
1 шаг. Вопросы для проработки.
Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль
над собой.
1. Как, с каких пор, и как часто Вы прикладывали усилия, чтобы убедить своего
сына (дочь, мужа) не употреблять алкоголь (наркотики).
Примеры:8
• просили не употреблять
• запугивали, что он пропадёт
• говорили, что он компрометирует семью и себя
• следили за ним
• не давали денег
• старались всегда быть рядом
• старались вызвать антипатию к товарищам, которые употребляют наркотики и как
пример приводила знакомых, которые их не употребляют. Напиши меры, которые Вы
принимали, по месяцам:
_______________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________
Проанализируйте:
- Какова была цель Вашего поведения?
- Удавалось ли Вам достичь цели?
- Хотите ли Вы и в дальнейшем так поступать?
- Что в Вашей жизни заставляет Вас изменить такие формы поведения, а что
заставляет и дальше поступать так?
Этот анализ выполняйте после каждого следующего пункта.
2. Сосредоточение Вашей жизни вокруг проблем, связанных с употреблением
алкоголя (наркотиков) членами Вашей семьи.
Приведите примеры, когда Вы пренебрегали своими нуждами, решая проблемы
зависимого члена твоей семьи. Как Вы это делали?
1) Скрывали последствия его злоупотребления: - доставали больничные листы, когда он
пропускал учёбу или работу; - оправдывалась за него перед другими членами семьи и
знакомыми;
2) Водили его по консультациям, тратили деньги на лечение, искали специалистов в то
время, когда он отказывался от лечения;
3) лишали себя общения с друзьями, знакомыми, чтобы контролировать его:
4) устраивали его материальные проблемы;
5)искали его по знакомым, когда он не возвращался домой и т.п.
Можете также посмотреть правила поведения в тексте «Если он пьет», и описание созависимости, но сначала
попробуйте проанализировать себя сами. Потом сверитесь. Важно, насколько Вы можете работать по
самоанализу самостоятельно, исходя из того, что Вы уже усвоили к настоящему времени.
32
8
З.Как злоупотребление близкого человека влияет на Ваше здоровье и
жизненные функции?
Напишите примеры пренебрежения собственными нуждами, например:
• не слежу за своим здоровьем
• плохо питаюсь
• мало уделяю внимания своему внешнему виду
• не отдыхаю
• экономлю на себе
• приспосабливаюсь к его потребностям, ограничивая себя
• после бессонных ночей не могу сосредоточиться на работе
• прикладываю усилия, чтобы люди не видели моего горя
4. Постарайтесь на конкретных примерах проанализировать, каким образом
зависимость близкого человека повлияла на Вашу жизнь:
Напишите примеры:
• уделяю меньше внимания другим членам семьи
• ругаюсь с мужем
• перестаю думать о своём профессиональном росте, отклоняю интересные
предложения и т.п.
5.Как зависимость близкого человека влияет на Ваши отношения
окружающими и близкими:
• избегаю людей, чтобы не было лишних вопросов
• перестал(а) доверять людям
• стал(а) раздражительным(ой)
• испытываю чувство вины перед близкими и постоянно оправдываюсь
с
6. Как зависимость близкого человека влияла на Ваш организм и здоровье.
Напишите список примеров, когда у Вас:
• болело сердце
• болел желудок
• была депрессия
• была агрессия и т. д.
• был запущенный внешний вид и т.п. Напишите, в каких ситуациях это нездоровье
обострялось.
7. Как злоупотребление близкого человека влияло на Вашу эмоциональную
жизнь?
Вспомните и опишите примеры, когда Вы чувствовали себя:
• одинокими
• покинутыми (Вас никто не понимает)
• растерянными
• раздавленными
• переживали:
— страх
— злость
— стыд и т. д.
В каких ситуациях это ощущение усиливалось, приведите примеры;
33
8.Как Вы реагировали на проявление агрессии по отношению к Вам? Напишите
примеры агрессивного поведения зависимого человека, направленной против Вас.
Как Вы на них реагировали:
• скрывали обиду
• также проявляли агрессию
• успокаивали себя
• вызывали милицию или соседей
• убегали из дому и т.д.
9. Напишите, каким образом стало так, что проблема его злоупотребления стала
центральной проблемой Вашей жизни и причиной Ваших недомоганий. Уделяли ли Вы
внимание своим другим проблемам?
10. Как злоупотребление близкого человека изменило Ваши личные жизненные
ценности? Составьте список из десяти ценностей, дел, которые были для Вас важными,
а рядом напишите, как они были изменены или разрушены зависимостью близкого
человека.
11.Напишите десять примеров того, как зависимость близкого человека повлияла на
других людей, находящихся рядом, например детей.
12. Как зависимость повлияла на Ваши взаимоотношения с соседями, друзьями,
коллегами на работе, начальниками или подчиненными.
13. Постарайтесь самостоятельно добавить и прописать еще хотя бы пару пунктов.
34
Рекомендации родственникам зависимых
(повтор для закрепления)
1. Не забывай, что алкоголизм – это затяжная болезнь. Если хочешь помочь выздороветь, нужно принять этот факт и перестать его стыдиться.
2. Не воспринимай болезнь как позор для семьи. Выздоровление от алкоголизма
возможно, как и в случае многих других болезней.
3. Не поступай с алкоголиком, как с непослушным ребенком, т.к. ты бы этого не делала,
если бы он болел другой болезнью.
4. Не ворчи и не читай морали. Скорее всего, алкоголик знает все то, о чем ты ему
хочешь сказать. Единственное, чего ты добьешься - заставишь его дальше орать или давать
пустые обещания.
5. Не принимай обещаний, которые он не в силах сдержать. Не позволяй обманывать
себя и не делай вид, что веришь ему. Алкоголик – хороший манипулятор, способный
спекулировать на нашей любви и жалости. Верить можно только конкретным делам и
выполненным договоренностям.
6. Не шантажируй словами типа: «если бы ты меня по-настоящему любил...».
Количество выпитого алкоголиком не может контролироваться «силой воли». Такого рода
призыв к совести только увеличит его чувство вины, но ничего не изменит.
7. Не грози, напр., разводом, если не можешь или не собираешься выполнить обещанное. Пустые угрозы позволяют алкоголику не воспринимать серьезно то, что говоришь.
8. Не проверяй, сколько алкоголик пьет, так как у тебя все равно нет шансов
узнать обо всем.
9. Не прячь и не выливай спиртное. Это толкает алкоголика к еще более отчаянным
попыткам достать выпивку. В конце концов, он все равно найдет способ выпить.
10.
Не держи дома алкоголь, но и не ищи спрятанный им – алкоголик будет
находить еще более укромные места
11.
Не упрекай, не ссорься, особенно, когда он находится под воздействием
алкоголя.
12.
Не давай уговорить себя пить вместе, надеясь, что так ему достанется меньше.
Это не действует. Тем, что пьешь вместе с алкоголиком, ты оттягиваешь момент, когда он
решится попросить помощи.
13.
Не ожидай немедленного излечения. Как в каждой затяжной болезни, период
лечения и выздоровления длится очень долго. Возможны также рецидивы.
14.
Не оберегай алкоголика от ситуаций, где пьют. Он должен научиться сам
говорить «нет». Предостерегая остальных, чтобы не предлагали ему спиртное, ты показываешь, что не доверяешь ему.
15.
Дай ему любовь, поддержку и понимание во время попыток воздержания от
питья и сохранения трезвости. Не надейся на немедленный эффект. Сегодняшняя ситуация в
твоем доме - это итог событий, которые накапливались годами. Теперь же для изменения
ситуации потребуется месяцы, а может даже годы.
16.
Не ревнуй методу лечения, который избрал себе алкоголик, напр., работе в
группе АА, хотя и на самом деле какой-то период это может занимать у него много времени.
Нам часто кажется, что любви к дому и семье должно вполне хватать для того, чтобы не пить.
Но его «тяга» сильнее, и его сила воли не может ему помочь, как нельзя силой воли
исцелиться от аллергии или сахарного диабета.
17.
Не забывай, что ты можешь рассчитывать на помощь и поддержку в группах
Ал-Анон или у психолога.
ОТПУСТИТЬ
''Отпустить не значит стать безразличным.
Это - значит, я не могу сделать что-то за другого. "Отпустить"не значит отрезать
35
себя от других.
Это - понимание того, что я не могу контролировать другого. "Отпустить" - это не
потакать, но позволить обучению основываться на
естественных последствиях.
"Отпустить " - это признать бессилие, что означает, что результат не подвластен мне.
"Отпустить " - это не попытка изменить или обвинить другого.
Это - сделать всё, на что я способен сам. "Отпустить"- это не заботиться "за... ", но
заботиться "о... ". "Отпустить " - это не исправлять, но поддерживать. "Отпустить" это не осуждать, но позволить другому быть человеческим существом.
«0тпустить " - это не быть в центре всего, обеспечивая все результаты, но позволить
другим влиять на их собственную судьбу. «Отпустить " - это не быть защищающим.
Это - позволить другому встретить реальность.
«Отпустить " - это не отрицать, но принимать.
« Отпустить " - это не придираться, ругаться или спорить, но, вместо того, искать
свои собственные недостатки и исправлять их.
«Отпуститъ" - это не подстраивать всё под свои желания, но брать каждый день
таким, какой он есть, и менять себя в нём.
«Отуститъ" - это не критиковать и регулировать, кого бы то ни было, но пытаться
стать тем, кем я мечтаю быть.
«Отпустить" - это не сожалеть о прошлом, но расти и жить для будущего.
«Отпустить " - это меньше бояться и больше любить.
Е Савина. "Отпустить"...
Мы приходим на собрания Ал-Анон или Нар-Анон, терапевтические группы для
родственников и часто слышим этот лозунг: «Отпусти. Перестань его контролировать.
Предоставь своего сына/мужа последствиям его болезни».
Звучит дико, и этот лозунг многих отталкивает. Действительно, мы же не бросаем
одного ракового больного, мы воспитаны не бросать людей в беде… тем более, собственного
сына… И мы держим его, спасая от многих бед, но с завидным упорством (его бы на другие
цели!) сын попадает все в те же, нет худшие ситуации, ничему не научившись от наших
попыток его спасти. Спасенный от змеи обходит за три метра всякую веревку, а наш
спасенный от тюрьмы стремится туда просто с маниакальным упорством. Почему? Потому
что он болен, и не может противостоять своей болезни.
Приведем пример: как человека учат плавать? Да, показывают на берегу, как нужно
двигать руками-ногами. Да, объясняют все еще раз на мелководье. Да, дают попробовать в
безопасном месте, и как только наш малыш начнет тонуть, он тут же встанет на ножки. Разве
это все?
Нет, обязательно должно прийти время, когда он попадет на глубину. По его
собственной воле, при нашем добром участии – но однажды ему придется испытать чувство,
что он тонет, и тогда он инстинктивно – потому что инстинкт может «включиться» только в
действительно опасной ситуации – начнет выныривать-выгребать, и вовсе не так, как мы ему
показывали. Все «стили» – впереди, но сейчас у него первый раз появился опыт: «плыву!!!».
Если бы мы все время держали его под животик, не давая «хлебнуть» – он бы не поплыл
никогда. И через несколько лет, может быть, утонул бы, неожиданно для себя попав на
глубину.
И еще: конечно, мы не бросили его в воду, как щенка с лодки: выплывет – и ладно. Мы
рядом. И мы сами умеем плавать. Если мы увидим, что он действительно тонет – мы придем
на помощь. Но все же без ужаса погружения – без переживания этого чувства – он не
36
поплывет никогда.
Теперь вы понимаете, как важно вовремя отпустить человека? Именно тогда, когда ему
трудно, опасно, страшно? И не бросить при этом? И быть в состоянии помочь, если он будет
стоять на краю гибели?
Последнее нуждается в комментарии. Во-первых, для того, чтобы сохранить желание,
готовность помочь и просто не устать смертельно от постоянного спасения – для этого надо
все-таки сохранять дистанцию с больным человеком ( «Права, обязанности, границы»). Это
похоже на известную притчу «волки! волки!». Но есть и еще один аспект: мы на самом деле
совсем не всегда можем помочь. Это просто не в наших силах. Мы не можем спасти всегда
сына от тюрьмы. Мы не можем уберечь его от заражения ВИЧ. Мы не можем его вылечить! И
здесь придется признать неприглядную правду: мы не сможем его спасти, и потому ему
обязательно надо успеть научиться «плавать», т.е. сопротивляться своей болезни самому –
пока не поздно. Знаете, как говорят в НА: «Все наркоманы прекращают употреблять
наркотики. Некоторым это удается при жизни… Приходи в НА».
Итак, что же мы выбираем? Любим, и потому не отпустим принять последствия его
болезни? Будем умирать вместе с ним? Хорошо. На миру и смерть красна. Тогда мы и убьем
его нашей любовью. Вы думаете, у вас есть на это право? Сумеем отделить себя от него и при
этом сохранить любовь? Тогда мы дадим и себе, и ему шансы выздоравливать.
Как отпустить его, отделить себя – от чего? Не от человека, конечно. Мы отделяем себя
от проявлений болезни, от болезненной жизни наркомана или алкоголика, но не от него
самого.
Пример: мама рада видеть сына, говорить с ним, сочувствовать ему, помогать получить
помощь – но никак не способствует его употреблению (не дает денег даже на «важные» вещи,
не спасает его из вытрезвителя и милиции, не отдает его долги, не прячет его от
кредиторов).
Пример: мама поняла, что сын вызывает ее на крик, намеренно обижая ее, чтобы иметь
«моральное право» хлопнуть дверью и пойти к употребляющим наркотики друзьям. Она
просто выходит из комнаты при первых признаках этого, не участвуя в этой манипуляции.
Пример: мама не звонит на работу сына, чтобы предупредить о его отлучке: ему самому
надо в этом разобраться, и самому услышать, что за этот прогул он уже уволен!
Пример: наркоман выздоравливает. Мама не едет с ним в институт договариваться о
восстановлении, не защищает его от прежних друзей, не сует бутерброды в карман. И не
стесняется сказать, что денег в семье мало, и хорошо бы обсудить перспективы работы,
которые он сам уж будет совмещать с выздоровлением.
Пример: наркоман выздоравливал в центре в базовом курсе – и сорвался. Раскаивается,
но тесты грязные. Он немедленно будет выписан из центра, и ему будет стоить времени,
труда и денег вновь пройти курс. Он жалеет о содеянном? Да. А последствия поступка от
этого изменились? Пока нет. Вот он и учится больше не вставать на эти «грабли». Как вы
думаете, мы его мало любим? Вы больше? А если бы он не был выписан из центра, а только
«ай-яй-яй» – знаете, что было бы дальше? К сожалению, знаете.
Помните формулу Первого шага? «Мы признали свое бессилие перед болезнью,
признали, что жизнь стала неуправляемой». Значит, отпустить то, что мы бессильны
удержать – практическое воплощение Первого шага в жизни. И это открывает дорогу
Второму шагу – принятию помощи, которая, несомненно, есть: вон сколько наркоманов и
алкоголиков выздоравливают!
КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ?
1. Откройте свой разум этой мысли: это возможно – отпустить сына или мужа,
перестать держать его на руках.
2. Рассмотрите честно, чем закончились на сегодняшний день ваши попытки его
удержать от проявлений болезни.
3. Начните с малого. Не спрашивайте: ты куда? Не забудь, что… Потом перейдите к
более трудному: позвольте человеку самому принимать последствия того, что происходит
37
из-за его болезни. Начните с самых простых вещей: не будите по утрам на работу / в центр…
4. Посмотрите, что будет получаться без вашего вмешательства. Возникнет
удивительное чувство отстраненности, как будто ребенок не вмешивается во взрослые
дела… Это чувство похоже на освобождение, но м.б. вы еще не готовы совсем «убрать руки».
5. Оцените свой положительный опыт. Осознайте, что когда учат плавать и отпускают,
обязательно в первый момент ребенок идет вниз в воду. В этом весь смысл! Не пытайтесь тут
же подхватить, и не оценивайте это как негативный опыт. Это положительный опыт: то, что
ваш близкий наконец-то почувствовал на себе цену зависимости.
6. Убедитесь в том, что он действительно не тонет. Кажется, что вот теперь уже надо
спасать? ВЫ УВЕРЕНЫ? Спасайте, если вы уверены, что другого пути нет – но тогда вам
ведь придется начинать все с начала, и «хвост будем отрезать по кусочкам, чтобы не было так
больно». Что вы решили прямо сейчас? Действуйте.
7. Вы увидите, как другие «спасатели» займут ваше место. Будет страшно и обидно.
Опять вам потребуется выдержка. Вы увидите, что и они «отвалятся», и быстрее, чем вы
думаете! И у вас есть опыт «отпустить», которым вы тоже – если захотите – можете с ними
поделиться.
8. Когда наркоман или алкоголик останется один – весьма вероятно, он начнет вставать
на ноги. Конечно, вы будете ему помогать. Но как только он опять попробует «прилечь» вам
на руки – знаете, что нужно сделать? Правильно, отпустить. Вас будут проверять на
стойкость! И вам нужно выдержать.
9. Если он не будет вставать – спросите себя: вы все еще его любите? Он знает об
этом? Вам не все равно? Не отошли вы слишком далеко? Он видит, как вы живете, другой
жизнью? Тогда, наверное, вы можете еще подождать… Если нет – восстановите контакт, и
немедленно, потому что «отпустить» – не значит бросить!
Вам трудно идти этим путем? Конечно. Но опыт многих людей показывает, что этот
путь – единственный. Может быть, выстоять на этом пути – как раз и означает внести
настоящий вклад в его выздоровление?
2 шаг.
Пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может
вернуть нам здравомыслие.
38
Вопросы из программы ВДА для проработки влияния на Ваше положение Вашего
прошлого.
1) Как я для себя определяю понятие "безумие" или "нездравомыслие"?
2) Не воссоздаю ли я страх, эмоциональное возбуждение или боль, вынесенные из моей
родной семьи, в своих текущих отношениях? Не своими ли руками я создаю собственную
покинутость?
3) Не проигрываю ли я свою семейную систему в своих текущих отношениях? Может быть
то, что чувствуется как "норма" или кажется знакомым на самом деле форма безумия?
4) Где я вижу проявления моих защитных механизмов и моих реакций на насилие,
выражающих мое семейное безумие?
5) Улетал ли я в фантазии и грезы или терял связь с реальностью, чтобы убежать от
семейного насилия, пренебрежения и безразличия?
6) Что мои родители говорили или делали, чтобы подорвать мое восприятие реальности,
когда я жаловался на насилие или какое-то другое неподобающее поведение?
7) Какие послания использовали мои родители или родственники, чтобы показать
несостоятельность моего восприятия?
8) Замораживал ли я свои чувства, когда мои родители бранили, критиковали или жестоко
со мной обращались?
9) Говорю ли я, что чувствую себя безумным, в то время как на самом деле я просто
избегаю называть свои чувства?
10) Нет ли у меня тайной уверенности, что я не в своем уме или что у меня неизлечимое
заболевание головного мозга?
11) Покидали ли меня родители, говоря мне, что я эмоционально нестабильный или
больной?
12) Чувствую ли я себя "чокнутым", но держу свои чувства при себе и никому не говорю о
подобных мыслях?
13) Бывает ли что я веду себя дома и на публике как 2 разных человека? (Список примеров)
14) Случалось ли религиозное или духовное насилие в моей жизни? Могу ли я об этом
говорить?
15) Было ли такое, что я калечил сам себя или подвергал себя риску, не осознавая, что это
могло быть "дном" взрослого ребенка?
16) Устраивал ли я "праздник живота" объедаясь, играя в азартные игры, занимаясь сексом,
принимая наркотики или растрачивая деньги, когда я огорчен или обеспокоен? Ощущаю ли
я безумие когда это происходит? (Приведите примеры)
К утрате здравомыслия относятся, среди прочего и отрицания во всем их разнообразии.
Примеры из книги Е. Савиной «Я люблю его…»



Простое отрицание своей созависимости: «какая там созависимость, это просто он
заставил меня опять раскошелиться на детокс», «он просто мой сын, а не ваш, поэтому вы
не понимаете, почему я так поступаю».
Отрицание негативных последствий своих созависимых поступков, своей
ответственности: «я его упустила, вырос подлец, наше поколение было другим…», «его
девушка дает ему деньги, поэтому он сорвался как мне теперь с ним говорить, чтобы он не
срывался?», «я заплатила за его институт, а он, бессовестный не ходит туда! Я думала,
наркоманить перестанет!! А теперь из-за него столько денег потеряли!»...
Романтический ореол над созависимостью: «я его мать, и если близкие не помогут, то кто
39
же? Пока жива, буду платить за его больницы», «он мне все-все рассказывает, мы с ним
одно, я смогу его спасти, я буду все знать», «он плакал и просил денег, и я дала... не могла
отказать, он так просил!»…
 Отрицание того, что можно преодолевать созависимость: «я такая, я его люблю, не могу
по-другому», «я не могу ему отказать, я будто под гипнозом, даю деньги — все»…
 Отрицание того, что созависимость остается, даже когда наркоман или алкоголик
выздоравливает: «я тебя ждала, когда ты по своим дружкам ходил, а теперь тоже тебя
дома не дождешься?!», «ему не наливайте, ему пить нельзя!», «сын завел себе девушку, не
знаю, как он теперь будет выздоравливать!»...
Кроме того, у нас, как ни парадоксально, есть стойкое отрицание зависимости нашего
близкого. Судите сами:
 Когда наркоман перестал употреблять наркотики, но начал пить пиво ежедневно, его
мама боялась что-то говорить ему: «А вдруг он опять начнет колоться?». Будто она не
знала, что это одна болезнь, и какое вещество сын ни употребляет, будет «оба хуже»...
 Мама моей пациентки, празднуя год ее трезвости, обманом пыталась научить ее «пить как
все», чтобы «жила как все нормальные люди».
 Почти у всех: «зачем же моему сыну ходить в Анонимные Наркоманы, а не научится он
там тому, что еще не знает про наркотики? Он же, в общем, положительный, а там разные,
наверное...». Вариант: «С медведями жить — зарычишь, зачем тебе с наркоманами
общаться, надо в нормальную жизнь возвращаться! ».
 «Я понимаю, свой плеер сдал в ломбард, а почему мои кольца сдал?! Совести у него нет,
это же чужие вещи!» — как будто наркоман разбирает это, когда у него тяга!
 «А разве у выздоравливающих наркоманов бывает тяга? А я думала, это только когда
«ломки», а тут ничего же не болит, зачем ему снова в это болото лезть?!» — ну как ей
объяснить?
И точно так же, как родители алкоголика в бессильном недоумении наблюдают, как их
сынок снова уходит в запой, отказавшись от реабилитации — с тем же горьким недоумением
наркоман видит, что близкие его не понимают. И так как наркоману или алкоголику можно
увидеть свои отрицания и перестать им верить только с помощью подобных себе зависимых,
но выздоравливающих людей, так и его близким нужен «вид сбоку» в группах Ал-Анон или
Нар-Анон, чтобы разглядеть и развенчать свои собственные отрицания. Второй шаг: вернуть
себе здравомыслие с помощью других людей, которым я доверяю.
Задание: вспомнив от начала историю болезни, пропишите все проявления отрицания
зависимости и созависимости, которые Вы у себя обнаружите;
Пропишите формы созависимого поведения во взаимоотношениях с прочими членами
семьи или другими лицами.
Примеры: сын поступает в навязанный родителями ВУЗ, только потому, что там
учились они сами, и его отказ может «их сильно огорчить»; жена зависимого принимает
участие в коллективной пьянке на работе, потому что «так принято», и ее в случае
отказа «не поймут»; мать тащит лежащего в подъезде пьяным сына в квартиру
потому, что в прошлый раз уже получила выговор от соседей за «бессердечие», когда
пыталась оставить его там лежать, согласно усвоенным правилам выздоровления;
молодожены терпят разрушающее их семейный быт вмешательство свекрови,
чувствуя себя должниками за подаренную на свадьбе крупную денежную сумму.
Эти же примеры Вам пригодятся при работе с темой «границы личности».
После проработки всего предыдущего материала, наверное, нетрудно осознать, что
поведение созависимых далеко от здравомыслия. Как и у зависимых от психоактивных
веществ, при данном заболевании поражаются все уровни бытия – биологический
(нарушение здоровья, зависимость от транквилизаторов), психологический (нарушения в
40
сфере эмоций и мышления), социальный (сужение круга интересов, друзей, замыкание в
себе) и духовный (для нас духовный уровень – значит религиозный. Т. о., все области
культуры относятся к душевной сфере, хотя и могут быть связаны с духовной).
Примеры духовного нездоровья в религиозной сфере:
1. Молитва, гл, образом, только о зависимом человеке, подача церковных «записок», гл.
обр., «о нем». При этом забываются собственные нужды, о которых тоже можно было
молиться;
2. Попытки «вытребовать» у Бога исцеление зависимого путем подачи «записок» и
пожертвований как можно в большем количестве храмов и монастырей;
3. Желание, чтобы Бог помог зависимому так, как представляем это мы, а не доверяя Ему в
подборе способа – поскольку Его помощь нередко идет вразрез с нашими понятиями и
созависимым способом мышления (ведь Он-то не созависим!).
4. Принудительная доставка зависимого «на отчитку», на исповедь, в монастырь;
5. Поиск и использование «оберегов», «зараженной» воды, заговоров, поездки по
«бабушкам» и экстрасенсам, прочим «нетрадиционным целителям» – причем,
возможно, с одновременным обращением и в Церковь. Сюда же относится и поиск
«старцев» и «провидцев». Другими словами, полная неразборчивость в духовной сфере;
6. Взятие на себя за зависимого молитвенных подвигов (акафисты, посты, поклоны,
поездки по святым местам) в ущерб семейным и служебным обязанностям и во вред
собственному здоровью, с подрывом и без того истощенной нервной системы.
Пожалуйста, опишите примеры проявления духовного нездоровья в Вашей истории, если они
имели свое место. Обсудите их на группе, со священником Центра, консультантом.
Даже, когда осознается, что многие поступки, реакции, продиктованы болезнью,
по-другому поступать не получается – инерция слишком сильна. И когда происходит
осознание бессилия – нет только перед зависимостью, но и перед собственными чувствами,
поступками, мыслями, естественным следующим шагом будет поиск силы, на которую
можно опереться при выздоровлении, и восстановить нарушенные сферы жизни. Возможно,
у Вас уже есть опыт помощи извне – группы самопомощи, семьи, друзей. Возможно, у Вас
есть опыт и помощи Высшей Силы, когда по-человечески помочь было практически
невозможно, когда Ваш близкий человек уже должен был погибнуть, или когда Вы сами
были на грани полного отчаяния и осознания окончательного тупика, «безвыхода», за
которыми – психическая инвалидность или суицид. Если да, конспективно запишите эти
случаи и поделитесь с ними.
Вопросы по шагу Ал-Анона:
- Каково моё представление о Высшей Силе в настоящее время?
- Что требуется для того, чтобы позволить измениться моему представлению о Высшей
Силе?
- Повлиял ли прошлый опыт на моё представление о Высшей Силе? Если да, то как?
- Что я надеюсь приобрести, принимая идею о Силе, более могущественной, чем моя?
- Чувствую ли я духовное руководство над моей жизнью? В чём это выражается?
- Каков для меня образ Высшей Силы, которую я нашла/нашёл в Ал-Аноне?
- Что означает для меня «позволить событиям идти своим чередом и положиться на
Бога»?
- Что означает для меня вера?
- С кем и при каких обстоятельствах мне удобно обсуждать мой духовный опыт?
- Что бы я мог(ла) приобрести, если бы поверил(а), что меня может любить и
41
поддерживать Сила, более могущественная, чем я?
- Что означает для меня «пришли к убеждению»?
- Как ситуация с алкоголиком повлияла на моё здравомыслие? На мою жизнь?
- Позволял(а) ли я ситуации с алкоголиком стать моей Высшей Силой? Как это
происходило?
- Как мои взгляды исказились при попытках управлять поведением алкоголика?
- Как происходит моё обращение к Силе, более могущественной, чем я, во время
острой необходимости? Звоню ли я другому члену Ал-Анона? Своему спонсору? Читаю ли я
литературу, одобренную Всемирной Конференцией Ал-анона? Хожу ли я на собрания? Если
нет, то почему?
- Могу ли я, прорабатывая этот Шаг, описать опыт Второго Шага спонсору или на
группе? Поделиться этим опытом письменно?
- Когда я делал(а) одно и то же снова и снова, ожидая тем не менее иного результата?



Расскажите о Вашем отношении к Церкви. Как Вы отнесетесь к мысли Е. Савиной, что
«церковная жизнь – это реализация на практике программы «12 шагов»9
Подумайте, как Вы отнесетесь к тому, если Ваш близкий человек получит помощь и
найдет путь к выздоровлению не через Вас и не тем способом, который Вы можете
ожидать
Постарайтесь, если Вы этого еще не сделали, с сегодняшнего дня, опираясь на Высшую
силу, приводить в порядок Ваш день. Желательно, чтобы распорядок включал себя хотя
бы краткие молитвы (если Вы религиозны), режим питания, отдыха, сна, физической
нагрузки, полезного чтения и чтения для отдыха, какое-то, пусть небольшое, но значимое
для Вас дело, которое принесет Вам удовлетворение, чувство насыщенности и
небесполезности дня, размышление по программе выздоровления и самоанализ (ведение
дневника), посещение (не реже раза в неделю, на первые три месяца лучше ежедневно)
группы самопомощи или общение (хотя бы телефонное, но без лишней болтовни) с
членами группы (возможно и интернетобщение, поскольку есть интернегруппы и
интернефорумы), общение и отдых с семьей (но не у телевизора!).
Первые два шага являются фундаментальными и делаются один раз на всю жизнь. Если
их не сделать по-настоящему, дальнейшая работа буде «хромать», и вновь и вновь мы будем
отбрасываться назад, и возвращаться к этим шагам.
3 шаг.
Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его
понимали.
В течение нашего духовного роста, понимание Бога и нашего отношения к Нему может
изменяться. Доверить Богу по-настоящему и препоручить ему нашу волю, а, значит и жизнь
во всех ее проявлениях, нелегко. Возможно, впереди будет немало попыток «переключить
управление на себя». Скажем, для христиан все земное бытие может пройти в борьбе между
своеволием и поставлением в центре Христа. Третий шаг и не требует, чтобы мы поручили
Богу нашу волю и жизнь прямо сейчас и полностью. В нем говорится о принятии решения об
этом. А вот это нужно сделать сейчас. Остальные шаги послужат тому, чтобы это решение
воплощалось в жизнь. Вообще, рекомендуется этот шаг пройти не более, чем за месяц. Как и
предыдущие. Иначе его выполнение «расплывется», и произойдет стопор в работе.
9
Е. Савина. «Я люблю его…». Семье и друзьям алкоголиков и наркоманов. – М.: «Адрус», 2008; с. 168.
42
В православном богослужении на просительных ектениях мы всегда слышим призыв:
«…сами себя, и друг друга, и весь живот (жизнь) наш Христу Богу предадим».
Вопросы по шагу Ал-Анона:
- Как я отношусь к тому, чтобы препоручить мою жизнь Высшей Силе для руководства?
- Как я узнаю, кто или что является моей Высшей Силой?
- Хочу ли я попытаться препоручить решение моих проблем? Что могло бы помочь
мне захотеть этого?
- Каким образом я могу прекратить обдумывать, взвешивать последствия, пытаться и
вместо этого действительно принять решение?
- Сталкивался/сталкивалась ли я с проблемой принятия решений в своих жизненных
ситуациях? Приведите примеры.
- Если я не в состоянии принять определённое решение, что меня сдерживает?
- Доверяю ли я своей Высшей Силе заботу обо мне?
- Как Третий Шаг мог бы мне помочь не ввязываться в ситуации, создаваемые
другими?
- К каким последствиям привело моё навязчивое внимание к проблемам других
людей?
- Когда я "позволяю событиям идти своим чередом и полагаюсь на Бога" в Его заботе о
моей жизни, хочу ли я следовать указаниям, которые получаю?
- Как я препоручаю какую-либо ситуацию и позволяю, чтобы результаты появились в
естественном ходе событий?
- Как я могу остановить себя от попыток забрать назад свою волю?
- Что я делаю, когда любимые мною люди принимают решения, которые мне не
нравятся?
- Как я могу позволить любимым мною людям искать и выбирать их жизненный путь,
также как я это делаю сам/сама?
- Что мне нужно сделать, чтобы попытаться увидеть других такими, какими их видит
Бог?
- Как я могу выражать волю Бога в своих действиях и словах, обращённых к другим
людям, включая алкоголика?
4 шаг.
Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.
Относительно болезни алкоголизма Первый, Второй и Третий Шаги научили нас, что
мы бессильны перед этой болезнью и что Сила, более могущественная, чем наша, может
вернуть нам здравомыслие, если мы захотим этого. Взбираясь по ступеням вверх, мы
находимся сейчас перед следующим Шагом – Шагом духовного самораскрытия. В
двенадцати простых словах Четвёртый Шаг призывает нас тщательно рассмотреть себя со
стороны как положительных, так и отрицательных свойств.
В нашей совместной работе этого шага мы коснемся только частично. В отличие от
предыдущих, он может выполняться довольно продолжительное время, поскольку
охватывает много областей нашей жизни. Возможно, Вам доведется возвращаться к нему и
при выполнении следующих шагов. Эта нравственная оценка, инвентаризация, позволит
увидеть, что я могу предпринять, при дальнейшей работе, по восстановлению и
нормализации взаимоотношений.
Вопросы по шагу Ал-Анона:
- В чём проявляется моя забота? Насколько глубоко я проникаюсь чувствами других
43
людей? Добр(а) ли я к себе? Доброжелателен(льна) ли я к пожилым людям? К детям? К
своей семье? К моим друзьям? К тем, кто нуждается в моей помощи? Являюсь ли я
приветливым и вежливым человеком?
- Насколько я человек терпимый?
- Открыт(а) ли я к точке зрения других?
- Слушаю ли на собраниях и признаю ли, что потребности других отличаются от моих?
- Надёжен(на) ли я? Оплачиваю ли я свои счета? Делаю ли я это своевременно?
Выполняю ли я свои обязательства? Ответственно ли я выполняю свои профессиональные
обязанности? Насколько члены моей семьи и друзья могут рассчитывать на меня?
- До какой степени я честен(на)? Говорю ли я всю правду? Если нет, что удерживает
меня от того, чтобы говорить правду?
- В чём я проявляю заботу о себе? Прихожу ли я в назначенное время на приёмы к
врачам? Одеваюсь ли я надлежащим образом? Хорошо ли я питаюсь? Делаю ли зарядку?
Размышляю ли я?
- Насколько я вежлив(а)? Берегу ли я материальные вещи, свои или чужие? Проявляю
ли уважение к закону?
- Широкая ли у меня натура? Способствую ли я работе своей группы?
- Каким образом я нахожу хорошее в других?
- Добрый ли я человек? Внимателен(льна) ли я к другим людям? Терпеливо ли я
выслушиваю друга, попавшего в беду? Оказываю ли я помощь, когда меня об этом просят?
Думаю ли я о том, чтобы обращать внимание на хорошее в других людях?
- При каких обстоятельствах я могу быть откровенным с другими людьми?
- Практичен(на) ли я? Планирую ли я бюджет? Как часто я осознаю необходимость
действия и затем выполняю свою часть положенного?
- Насколько я надёжен(на)? Часто ли мне удаётся выполнять работу в срок? Умею ли я
организовать себя и осуществить намеченное?
- Талантлив(а) ли я и в чём это выражается? Имеются ли у меня артистические
способности? Украшаю ли я окружающую меня обстановку? Можно ли сказать, что у меня
золотые руки?
- Легко ли я устанавливаю дружеские отношения? Почему да или почему нет?
- Имеются ли у меня проблемы во взаимоотношениях с близкими? Почему да или
почему нет?
- В каких случаях мне удаётся выразить себя коротко и ясно?
- В каких жизненных ситуациях я различаю юмор и выражаю его?
- Насколько я оптимист(ка)?
- Как я проявляю свою веру в Высшую силу? В себя? В других? Могу ли я поделиться
своей верой? Испытываю ли я чувство благодарности?
- Обладаю ли я смирением? Обращаюсь ли я к Богу за руководством и делаю ли всё,
чтобы следовать этому руководству? Когда я позволил(а) другим людям поделиться их
мудростью со мной? Признаю ли я когда-нибудь ошибки? Терпеливо ли я отношусь к
самому себе?
На данном этапе у нас должен накопиться список хороших качеств, укрепляющих нас в
намерении провести инвентаризацию до конца. Обследуя по порядку каждое хорошее
качество, мы могли выявить и качества, признать которые неприятно. Как уже указывалось в
начале этой главы, тщательная инвентаризация предполагает учёт наших положительных, а
также отрицательных намерений и поступков.
Теперь наша задача состоит в обращении к трудным вопросам нашей жизни, прошлой и
44
настоящей. Ничего не решится, если прятаться от правды. Оправдание и рациональное
обоснование наших действий и обвинение других людей во всех проблемах нашей жизни
никогда не приведёт к умиротворению. Помните, нам предлагается только осуществить
моральную оценку, а не делать что-либо с тем, что мы выясняем. Если мы с доверием
относимся к нашей Высшей Силе и к руководству спонсора, эти вопросы будут
рассматриваться в атмосфере любви и помогут нам продолжить работу по ал-аноновской
программе выздоровления.
- Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему?
- На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
- На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя
собственная роль в этом?
- Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в
этом?
- Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя
собственная роль в этом?
- В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают
того, что, как я считаю, им следует делать?
- Примериваю ли я всё и всех к недостижимому стандарту идеального совершенства?
- Сужу ли я себя?
- Робкий ли я человек? Чего я боюсь? Почему?
- Считаю ли я себя нечестным(ной)? Скрываю ли я секреты? Прибегаю ли я к обману,
чтобы не "провоцировать сцен"? Что нечестного я скрыл(а) от других?
- Чувствую ли я жалость по отношению к себе? Наполнен(а) ли я жалостью к себе? В
какой мере я чувствую, что стал(а) жертвой? Какова моя собственная роль в этом?
- Склонен(а) ли я улаживать дела других? Нравится ли мне руководить? Огорчаюсь ли
я, если не выигрываю? Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо
того, чтобы заботиться о себе?
- В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми? Я хожу только в
безопасные места? Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? Даже у себя
дома?
- Удовлетворен(а) ли я супружеской близостью? Если у меня случаются трудности в
этой сфере, знаю ли я , отчего так происходит? Обращался(лась) ли я к профессионалу за
помощью?
- В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить
отношение к своей Высшей Силе?
- Перекладываю ли я на себя не свою ответственность? Почему да или почему нет?
- Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя?
- Чувствую ли я ответственность за обучение, бракосочетание или трезвость кого-либо
другого? Каким образом?
Решение препоручить жизнь и волю нашей Высшей Силе демонстрируется, когда мы
сопровождаем его действием и оцениваем себя с нравственной точки зрения. Слово
«глубоко» означает глубокое исследование. Оно несёт важный импульс и нацеливает нас на
проведение расследования нашего прошлого с тщательным поиском всех личных проблем,
составляющих часть нашего характера. Когда мы теряем свои ключи, мы ищем их до тех пор,
пока не найдём или пока не убедимся, что они исчезли навсегда. Аналогично глубокое
расследование и оценка своего характера с нравственной точки зрения должны быть такими
же тщательными. Именно на данном этапе мы начинаем осознавать, как важно изложить на
бумаге этот Шаг. Если перед тем, как отправиться за покупками, мы составляем список
требуемых бакалейно-гастрономических товаров, то не кажется ли логичным, чтобы мы
45
также вели документацию в столь важном деле, как личное изучение своей жизни.
Некоторые члены Ал-Анона нашли, что проще всего разделить отдельные
происшествия, ситуации и взаимоотношения с помощью перечисления этих действий в
Четвёртом Шаге в колонках:
причина, контроль, лечение и вклад (примечание переводчика: по-английски эти
четыре слова начинаются с одной буквы С – cause, control, cure, contribution).
Был(а) ли я причиной появления проблемы?
Как я пытался(лась) контролировать её?
В моих ли силах излечить от неё?
Вносило ли данное конкретное действие вклад в проблему?
Каждое действие может фигурировать только в одной или двух колонках из четырёх.
Пятую, заключительную, колонку можно озаглавить «Примечания». В этом разделе многие
участники перечисляют имена людей, вовлечённых в указанные ситуации, и пишут, в чём
проявилось влияние взаимоотношений с этими людьми. Другие члены Ал-Анона пишут в
пятой колонке о том, чем отличалось бы их поведение, случись такая ситуация сегодня, когда
они могут воспользоваться средствами Ал-Анона.
ФУНКЦИОНАЛЬНОСТЬ СЕМЬИ
Хотя данная тема выходит за пределы нашей совместной работы, не коснуться ее
вообще тоже нельзя. Ведь одна из наиболее пострадавших сфер нашей жизни – семья.
Именно дисфункция семьи, наряду с отсутствием подлинной духовной жизни, создает
благоприятную почву для появления зависимости, а также развития созависимых
отношений. Приведенный ниже материал и задания помогут отследить, что здесь разрушено
или с самого начало было не в порядке, и увидеть направления работы по восстановлению
здоровых семейных отношений.
Что такое дисфункциональная семья? Если попросту говорить, это семья, которая в
недостаточной мере выполняет свои функции, что приводит к ее разладу, психотравмам,
порождает зависимости, включая созависимость. Эта семья, члены которй не научились быть
счастливыми. Дети, выросшие в дисфункциональной семье, склонны, на не осознаваемом
уровне, повторять ошибки родителей в собственных семьях, - если, конечно, не осознают
причины своего поведения, своего выбора, и не будут целенаправленно работать над собой.
Именно те, кто смог осознать и нашел в себе готовность трудиться, создали содружество
ВДА.
Характерными признаками дисфункциональной семьи могут служить также
установленные в ней негласные (неписаные) правила. Вот некоторые из них:
- Не говорить о своих проблемах. Это может означать запрет на обсуждение своих
проблем как вне семьи, так и в самой семье. Вообще, не обращай внимания на свои
проблемы, трудности, неприятности. Старайся жить для других, не обращая внимания на
себя и не заботясь о себе. Твои проблемы на самом деле никого не интересуют, есть
намного более важные дела, чем твои проблемы.
- Не выражать открыто своих чувств. Как часто вы слышали в семье: "Не плачь, ты же
мальчик! Не злись, не кричи, не дурачься! Не прыгай от радости, не выражай своей обиды,
гнева, страха!" В больных же семьях есть постоянные запреты на чувства и их проявления.
- Избегать прямых высказываний, стремиться к выражению своих мыслей
46
иносказаниями, а потребностей - через манипуляции. Это значит, что такой человек не
может просто прямо попросить кого-то о помощи, он будет делать это в обход. Например:
"Знаешь, сегодня на улице так холодно, а форточка открыта и ее никто закрыть не может, я
же так и простыть могу!" "Уже какой день никто мусор вынести не может. В этом доме
вообще есть мужчины или все перевелись!" Можно же просто и прямо попросить - "Закрой
форточку, пожалуйста. Вынеси мусор, если тебе не трудно". Пример непрямого общения:
мама говорит сыну: "Скажи своей бабушке, чтобы она картошку почистила". В этом примере
в семье никто никому ничего не говорит в лицо, но все говорится через посредников, через
третьи лица.
- Привычка строить нереальные планы и возлагать на людей и обстоятельства
несбыточные надежды. Эту привычку можно назвать магическим мышлением. "Вот
случится то-то, и все станет хорошо, все будут довольны и счастливы". Это и сверхразвитая
мечтательность у членов семьи, причем она может быть и коллективная и индивидуальная.
- Не говорить на определенные "табулированные темы". Самым распространенным
"табу" является запрет на разговоры о проблемах и потребностях, связанных с полом. Если в
семье наличествует зависимость (алкоголизм отца, к примеру), об этом тоже нельзя
говорить («папа устал», «папа задержался на работе», хотя на самом деле он просто где-то
пьет, или пришел пьяным). Дети вполне могут понимать, что происходит на самом деле, и
мать тоже чувствует, что дети все понимают, но говорить об этом вслух все равно нельзя.
- "Делай, как я говорю, а не как я делаю". Это очень страшное и тяжелое правило,
которое начинает сводить ребенка с ума. Например, мама говорит сыну, что шуметь
нехорошо, надо вести себя тихо. И тут приходит домой пьяный папа и начинает орать на
всех, громыхать и валять мебель. И непонятно - так все-таки можно шуметь или нет?
- "Играть, развлекаться - это плохо, греховно". Например, когда ребёнку говорят: "Вот
ты сейчас смеешься, а потом плакать же будешь! Не веселись так сильно, это не к добру! Ты
не видишь, мне плохо, а ты тут прыгаешь, как глупый!" Такие правила или установки
запрещают наслаждаться жизнью, радоваться ей. Запрещают смеяться громко, танцевать,
прыгать и скакать от радости и просто валять дурака. Семья, где это делать в той или иной
мере запрещается - это больная семья.
- "Не выносить сор из избы", "не раскачивать лодку", то есть не напоминать о тех
проблемах, о которых всем удалось хотя бы на время забыть. Это значит, что ни в коем
случае нельзя обсуждать проблему, решать ее. И тем более нельзя ни в коем случае
выносить проблему за пределы своей семьи, обращаться за помощью к специалистам или
просто к друзьям. Не важно, бьют вас дома, насилуют или просто унижают постоянно,
является ли член вашей семьи алкоголиком или наркоманам - обо всем это не должен знать
никто ни в коем случае. Это такое табу, которое нельзя разглашать. Такое правило может
убить всякую надежду на помощь, на решение серьезных проблем и улучшение жизни. Это
очень опасное и вредное правило, старайтесь отделаться от него и делиться своими
проблемами, проговаривать и прорабатывать их обязательно.
Если вы выросли в дисфункциональной семье, это повлияло на формирование вашей
личности и продолжает влиять на вас и сейчас, даже если вы не общаетесь с членами своей
родительской семьи. Возможно, вам присущи характерные черты взрослого ребёнка из
дисфункциональной семьи, и это ваша проблема.
47
Признаки дисфункциональной семьи:
1.
Отрицание проблем и поддержание иллюзий.
2.
Вакуум интимности
3.
Замороженность правил и ролей
4.
Конфликтность во взаимоотношениях
5.
Недифференцированность "я" каждого члена ("Если мама сердится, то
сердятся все")
6.
Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены невидимой стеной
7.
Все скрывают секрет семьи и поддерживают фасад псевдоблагополучия
8.
Склонность к полярности чувств и суждений
9.
Закрытость системы
10.
Абсолютизирование воли, контроля.
Признаки функциональной семьи:
1.
Проблемы признаются и решаются
2.
Поощряются свободы (свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода
иметь свои чувства, желания, свобода творчества)
3.
Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между
членами семьи высоко ценятся
4.
Члены семьи умеют удовлетворять свои потребности
5.
Родители делают то, что говорят
6.
Ролевые функции выбираются, а не навязываются
7.
В семье есть место развлечениям
8.
Ошибки прощаются, на них учатся
9.
Гибкость всех семейных правил, законов, возможность их обсуждения.
Здоровая семья.
Открытое общение.
Поддержка друг друга.
Уважение и сотрудничество друг с другом,
наличие команды
Доверие.
Высокое качество проведенного времени в
семье, совместные ужины (хотя бы)
и отдых, общение, рассказы о новостях в семье,
прогулки в парке, выезд
на природу или экскурсию)
Воспитанная взаимная ответственность
Разумные моральные ценности, все
можно обсуждать
Семья в беде.
Закрытая семья, смутные и неопределенные
отношения, обсуждаются только проблемы
("не говори", «не чувствуй!»,"не верь")
На все говорится "нет!". Поиск недостатков,
обвинения, вышучивания, наказания.
Манипуляции (стремление, часто неосознанное,
управлять поведением членов семьи),
разрушение сотрудничества, враждующие лагеря
Нет доверия
Каждый сам по себе (мне некогда
разговаривать, вечерами - телевизор)
1.Безразличное отношение друг к другу
2.Чрезмерная опека, подавление ответственности
Неразумная система ценностей (хорошо-плохо,
черное-белое;"ты - плохой",
"кончай пить - и все тут",
"я хуже всех")
48
Сохранение обрядов и традиций,
Устроим себе праздник!"
Открытость, душевные и духовные
ценности "Папа, мама, пойдем,
посмотрим на закат!"
Признание и уважение к частной жизни
каждого члена семьи
Открытое выражение любви.
Нет уважения к семейным традициям,
нет потребности их иметь. Нет праздников,
только по обязанности
Нет общих духовных ценностей, они не
обсуждаются, не осознаются
Посягательство на частную жизнь другого
Нет открытого выражения любви, нет объятий,
поцелуев, прикосновений
Признается ценность служения.
Нет чувства служения. "У меня нет времени
заваривать тебе чай!", "Почему я должен
помогать ему?"
Открытость к помощи извне
Неприятие чужой помощи.
Функциональные семьи
Дисфункциональные семьи
Гибкость ролей,
взаимозаменяемость функций
Негибкость ролей, функции ригидны
Правила гуманны и способствуют
гармонии, поощряется честность
Правила негуманны, им невозможно
следовать
Границы признаются и уважаются
Границы либо отсутствуют, либо ригидны
Коммуникации прямые; чувства
открытые,
свобода говорить
Коммуникации непрямые и скрытые;
чувства не ценятся
Поощряется рост и независимость;
индивиды способны видеть конфликты
Поощряется либо бунтарство, либо
зависимость
и покорность; индивиды неспособны
разрешать конфликты
Исход: приемлемый и конструктивный
Исход: неприемлемый и деструктивный
Основными ценностями в здоровой семье признаются:
1. - духовный и личностный рост;
2. - стремление к постоянному развитию;
3. - общественно-полезная деятельность;
4. - согласование целей, ценностей, интересов, потребностей;
5. - совместное творчество;
6. - духовные и дружеские связи с другими семьями;
7. - уважение в отношениях;
8. - ощущение целостности семьи;
9. - чувство сплочённости;
10.
- взаимная поддержка;
11.
- совместный отдых;
49
12.
13.
14.
- доверие, честность и искренность в отношениях;
- здоровый образ жизни;
- близкие отношения с родственниками.
Особенности поведения членов дисфункциональных семей во время встреч
со специалистами.
Типичным для них являются:
 поляризованность суждений о возможных формах внутрисемейного поведения.
Например: "Я уже все пробовал(а): ругал, бил. выгонял… Ну что теперь - плюнуть и вообще
не подходить к нему, пусть спивается?";
 ориентированность на конкретные советы и рекомендации со стороны ведущего
группу: "Если просит деньги, то давать?", "А если он займет у соседей?", "Что ему сказать,
когда он приходит поздно?";
 крайняя зафиксированность на себе и на своей семейной ситуации алкоголизма :
"У вас что... вот у нас!"... Часто это приводит к неспособности слышать друг друга;
 непонимание роли и значения собственных усилий, направленных на изменение
своего поведения: "А что я делаю не так?", "Речь ведь не обо мне…";
 фиксация сознания на ребенке, что снижает (вплоть до невозможности)
способность к пониманию более широкого круга семейных проблем;
 эмоциональная напряженность и склонность к аффектам;
 обвиняющие реакции в адрес специалиста в случае его отказа давать конкретные
советы: "Мы для чего сюда пришли? Вот Вы нам скажите!.. Я не знаю... Это Вы специалист,
Вы должны знать!";
 уход от обсуждения реальных проблем и отношений с помощью соскальзывания
на поиск причин и виновника: "Конечно, если бы государство заботилось об алкоголиках,
лечило их...";
 делегирующая позиция, выражающаяся в отказе нести ответственность за свою
жизнь, за свои действия, чувства и успехи: "А что я могла сделать? Стараюсь ...";
 высокий уровень тревожности, что проявляется в поиске поддержки и
покровительства: "Помогите нам, у нас уже нет сил…";
 склонность к затяжным монологам с бесконечным перечислением подробностей
какого-либо события, подробностей «посиделок»;
 излишняя критичность по отношению друг к другу и специалисту,
подозрительность и закрытость при внешней лояльности;
 избегание личностной или семейной тематики и стремление обсуждать проблему
алкоголизма "вообще": "А есть какие-то статистические данные?..".
50
Какие бывают границы
В функциональной семье границы личности каждого ее члена гармонично сочетаются
с общесемейными. Далее этот опыт построения «границ в границах» распространяется на
рабочий коллектив, отношения с друзьями и т. д. Что такое границы личности?
В психологическом смысле границы - это понимание собственного "я" как отдельного
от других. Границы говорят нам, где мы, а где не мы, что мы можем выбрать, а что не можем,
что мы в состоянии вынести, а что нет, что мы чувствуем и чего не чувствуем, что нам
нравится и что нам не нравится, чего мы хотим и чего не хотим. Одним словом, границы
определяют нас. Точно так же, как физические границы определяют, где начинается и где
заканчивается частное владение, духовные и психологические границы определяют, кем мы
являемся, а кем не являемся.
Физическое "я" - это часть личности. Наше тело имеет физические границы, которые
определяют, кто мы. Если установлены четкие физические границы, то человек всегда знает,
что нужно его телу, а также разрешает прикасаться к себе только таким образом, как ему
нравится.
Другие границы работают по этому же принципу. Психологические границы
показывают нам, где наши чувства, а где - чувства других людей. Когда не установлены
четкие психологические границы, то мы даем другим людям возможность делать нас
ответственными за их чувства, можем чувствовать вину за чужой гнев и т.д.
Духовные границы охватывают наши убеждения, ценности, нравственные критерии.
Когда нет четких духовных границ, то другие могут навязать нам свои убеждения, заставить
сделать что-то такое, что не согласуется с нашей личной этикой. Установление духовных
границ означает, что Вы прекрасно знаете, что такое для Вас "хорошо" и что такое "плохо", и
никто не сможет уговорить Вас совершить то, что Вы считаете неприемлемым.
Самые разрушительные результаты отсутствия границ - это физическое и
эмоциональное насилие. Люди, которые не установили личные границы, позволяют другим
манипулировать собой и даже причинять боль. Истории о жестоких супругах можно
услышать довольно часто, потому что жертва не способна установить границы, чтобы
оградить себя от злого влияния. Кроме того, когда нарушены границы, жертва почти всегда
берет на себя ответственность даже за то событие, которое было ей неподвластно, за чувства
и поступки других людей. В такой ситуации границы еще более размываются, и жизнь
становится просто невыносимой.
Есть и обратная сторона размытых границ. Человек начинает активно вторгаться в
границы других, пытается жить жизнями окружающих. Так рождается, к примеру,
авторитаризм в семье, что и приводит к созависимости. Как этому противостать, в тоже время
не входя в постоянный конфликт с этим человеком – ведь это может быть родная мама или
супруга, которая, в свою очередь, просто неосознанно переняла опыт своих родителей, и
по-другому жить не умеет, а к работе над собой не готова или, по возрасту, уже не способна?
Однозначного совета здесь не существует. В работе с психологом, консультантом,
священником, на группе Вы можете увидеть направление, в котором можно искать ответ. Но
сам ответ на этот вопрос знаете только Вы, и никто больше.
Границы и Ваши эмоции
Как правило, люди, не обладающие четкими внутренними и внешними личностными
границами, испытывают много отрицательных переживаний. В семье, где не хватает
функциональности, девочкам уже с ранних лет внушают, что они должны заботиться о
других и жертвовать собой. В конце концов, происходит так, что девочки начинают отдавать
даже то, что причитается им самим. Стараясь не причинить страдания другим, они
"наступают на горло" собственным потребностям и чувствам. Это трансформируется в
обиду, ярость, депрессию, половые дисфункции, и в конце концов находит свой выход в
различных заболеваниях, так как в нашем обществе существует почти полный запрет на
51
проявление женского гнева. Женщины заставляют себя молчать, доставляя удовольствие
окружающим и сохраняя мир в семье и обществе, и расплачиваются за это собственным
здоровьем и счастьем. Часто женщина боится, что слишком уж многого требует, что ее
просьбу отвергнут, осудят ее и покинут, так как убеждена в том, что недостойна получать
больше того, что получает. Таким образом, отсутствие личностных границ еще более
усугубляется.
Нередко, правда, бывает противоположная картина, особенно, где в семье не больше
двух детей. «Ребенок» считает, что весь мир должен вращаться вокруг него, а родители,
бабушка, существуют только для того, чтобы обеспечивать «достойный образ жизни» компьютер, дискотеки… естественно, без всяких семейных обязательств с его стороны. И
пусть только попробуют нарушить его «священные границы личности» и как-то нарушить
его права! Если этот «ребенок» - женского пола, то и в планах выхода замуж, она может
исходить из предпосылок, что муж для того и нужен, чтобы обеспечивать семейный
комфорт, а дети – когда-нибудь, когда достаточно поживет в свое удовольствие.
Встречаются и случаи, когда, уже выйдя замужем, она решает, что еще не «нагулялась»…
Авторитарным типом выступает «дитё», и уже родителям следует думать, как беречь от
«отпрыска» собственные границы. Кстати, нередко подростки с такой психологией и
становятся на путь употребления психоактивных веществ, впадая в зависимости. На
развитие такой модели поведения подростков активно влияют многие издания типа
журнала «Стервочка», различные шоу, некоторые либеральные психологи и пр. Что за
этим может стоять, и как происходит изменение сознания и психологии растущих
поколений в данном направлении, хорошо раскрывается в мультимедийном издании
курса Н. Е. Марковой «Барьер» (Отдел религиозного образования и катехизации
Владивостокской епархии Русской Православной Церкви г. Владивосток), и книге А. А.
Даниловой «Манипулирование словом в средствах массовой информации» (М.,
«Добросвет», изд-во «КДУ», 2009). На закрепление такой модели поведения может
работать и, насколько можно судить, нередко и работает, ювенальная юстиция. В
одиночку родителям этой пропаганде противостоять нелегко. Только вот почва, на
которой процветает такая разрушительная психология, нередко подготовлена ими
самими. В семье просто не было иммунитета.
ЗАДАНИЕ № 4
Просмотрите еще раз «Дополнительные причины созависимости». А теперь,
пожалуйста, посмотрите фильм Бориса Грачевского «Крыша».
Как Вы думаете, насколько сейчас распространены семейные модели, показанные в
фильме? В чем особенность(и) этого фильма? Нет ли в нем ситуаций, похожих на ситуацию
Вашей семьи или семьи Ваших родителей? Что-нибудь Вас затронуло в этом фильме? Нет ли
у Вас мысли, что зря потратили время на фильм? Пропишите Ваши мысли. Обсудите его в
семье, на терапевтической группе.
Строим свои границы
Что же нужно сделать для того, чтобы установить здоровые личностные границы?
Первый шаг, который Вам предстоит - осознание себя.
Так как границы должны охватить все, что принадлежит Вам, первое, что Вам
необходимо сделать, - осознать, кем Вы являетесь на самом деле. Осознайте свое тело,
чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и
ограничения. Проведите тщательную проверку того, кем Вы были раньше, кто Вы сейчас и
куда направляетесь.
52
Вы можете выполнить это упражнение сами или, еще лучше, вместе с человеком,
которому Вы доверяете, на группе. Наличие слушателя позволит Вам проговаривать важные
для Вас вещи не в пустоту, а в лицо собеседнику, а также получить от него обратную связь. В
идеальном варианте – эта работа может выполняться в семье, когда другие члены тоже входят
в семейную программу, и готовы учиться открываться и слышать друг друга.
1. Научитесь признавать и принимать свои чувства. Это нелегко – слишком часто
приходилось их скрывать, в том числе и от себя, и подавлять. Как правило, к хорошим
результатам это не приводит. В лучшем случае, удавалось поддерживать иллюзию, что все не
так уж и плохо. Но подавленные чувства разрушают человека и приводят к психосоматике.
Пускать их на самотек тоже нельзя. С ними нужно работать. Для этого и пишется дневник
чувств, и идет работа в группе – терапевтической, Ал-Аноне.
2. Не забудьте проговорить свои физические границы (например, определить, какие
прикосновения Вам нравятся, а какие нет), психологические - какие чувства Вы испытываете
и за какие несете ответственность, духовные - какие убеждения, ценности и нравственные
критерии являются Вашими.
2. Обозначьте и проговорите, кем Вы не являетесь. Скажите, с чем Вы не согласны в
жизни, что Вам не нравится, что Вы не станете делать, и так далее.
Обсудите, насколько легко или трудно Вам дается эта работа. Что давалось легче? Что
вызвало наибольшее сопротивление? Скорее всего, это именно та сфера Вашей жизни,
которая требует установления более четких границ.
После того, как Вы прояснили для себя, кто Вы есть и что хочете от жизни, настало
время научиться отказывать тем, кто посягает на неприкосновенность Ваших границ.
Как часто Вы вместо "нет", сами того не желая, отвечаете "да"? Бывают ли ситуации,
когда Вас просят сделать что-то, что не соответствует Вашим планам, и Вы поспешно
соглашаетесь, а потом укоряете себя? Если такое происходит регулярно, то Ваша жизнь,
скорее всего, представляет из себя сплошную череду стрессов, Вам свойственны
неудовлетворенность собой и обида на окружающих, которые опять беспардонно
воспользовались Вашей добротой, да еще и забыли отблагодарить. Скорее всего, Вы
нагружаете себя многочисленными обязанностями, а потом жалуетесь на нехватку времени.
Не умеют говорить "нет" обычно сверхответственные люди, которые боятся показаться
некомпетентными, непрофессиональными или бессердечными. Такой переизбыток
ответственности может стать тормозом на пути собственного личностного развития. Также
те, кто не умеет отказывать, легко могут попасть в зависимость от других, жертвуя своими
интересами в их пользу, а в результате теряя веру в свои возможности и самоуважение.
Примеры. Муж – электрик или слесарь-сантехник, и постоянно атаковывается
родственниками и соседями с просьбой помочь. Не чувствуя себя вправе сказать нет
(«ведь родня же!»), он постоянно «выпадает» из семьи – ведь помогать приходится в
нерабочее время. Понятно, что для семьи это немалый ущерб. В том то и дело, что он не
обязан выполнять эти запросы: «Извините, но у нас с семьей намечен поход на
байдарках, нужно подготовиться, и в ближайший месяц я не смогу Вам помочь.
Обратитесь в ЖЭС». И не нужно бояться, что они обидятся – это их личное дело. Умный
человек, берегущий свою семью – поймет и не обидится. А кроме того, внешнее
проявление обиды может оказаться просто попыткой манипуляции – заставить помочь.
Но настоящие родственники и друзья так не поступают.
Шофера просят после работы подвезти коллегу на другой конец города, и тот
соглашается, «кипя» внутри себя – третий раз подряд опоздает на семейный ужин. Самое
интересное, что коллега спокойно может поехать и на городском транспорте, и не
настаивает на выполнении просьбы – скорее, спросил так, на всякий случай. И мешать
53
его семейным планам ни в коем случае не собирался, а о том, что делается внутри
шофера – даже не догадывается. Но вот – отказать «как-то неудобно».
Безусловно, окружающим людям приятно, когда Вы тратите на них свои эмоции, время,
а иногда и целую жизнь. Но совсем не обязательно удовлетворять все их желания. Более того,
если Вы сами не цените свою жизнь, то и другие вряд ли будут это делать.
Какие же формы отказа можно избрать, если Ваши родственники или знакомые явно
используют Вас? Прежде всего, выразите понимание их чувств и желаний, а затем вежливо
объясните, почему Вы не можете исполнить их просьбу. Если возможно, предложите
вариант, удобный Вам, например:
"Я понимаю, что ты нуждаешься в общении со мной, но у меня другие планы на
сегодняшний вечер. Если ты не против, можно встретиться в пятницу".
"Я ценю твою заботу обо мне, но я предпочитаю одеваться (питаться, отдыхать и т.д.)
так, как это нравится мне".
В конце концов, окружающие поймут, что каждый имеет право распоряжаться своей
собственной жизнью, а Вы ощутите преимущества, которые получите, став хозяевами
собственной жизни.
Учитесь сами принимать решения
Возьмите 5 листов бумаги и напишите:
На 1-м листе - "что я люблю и хочу делать" (+).
На 2-м листе - "чего я терпеть не могу или не хочу делать" (-).
На 3-м листе - в конце дня отмечайте, сколько было потрачено времени на (+) и на (-) из
каждого списка.
На 4-м листе - "чем я хотел(а) бы заниматься".
Через день посмотрите на эти записи и оцените их отстраненно, "чужими глазами", а
затем на 5-м листе напишите ответ на вопрос: "Есть ли существенные противоречия между
моими (+) и (-) ценностями, интересами и тем, на что я трачу свое время?"
Также неплохо разобраться с тем, куда уходит время. Для этого Вы можете составить
таблицу, в которой зафиксируете все виды Вашей деятельности (работа, учеба, отдых, еда,
сон, общение и т.д.), и напротив каждой строчки напишете, сколько времени в сутки Вы на
это тратите. А затем внимательно проанализируйте получившуюся информацию - вполне
возможно, что телефонное общение с надоевшей приятельницей отнимает у Вас время,
которое Вы могли бы потратить на более ценные дела. После этого примите решение, стоит
ли продолжать в том же духе.
Также полезно спросить себя: действительно ли так важно проводить полдня на кухне,
чтобы порадовать своего любимого суперизысканным ужином? Или часами просиживать
перед зеркалом только для того, чтобы выскочить в супермаркет за углом, потому что
выходить на улицу без макияжа Вы считаете недопустимым? Или ходить в туфлях на
«шпильках»? Принимать каждую неделю кучу непонятно откуда берущихся гостей Вашей
супруги и говорить им любезности?
Хорошим подспорьем Вам может стать ежедневник, куда Вы будете вносить все планы
на день, отдавая первенство своим собственным желаниям и потребностям. Анализируйте
перед сном, как прошел Ваш день, удалось ли Вам реализовать свои цели, смогли ли Вы
отказать, если кто-то пытался заставить Вас сделать то, что Вы не хотели, и т.д.
Путь установления границ может показаться кому-то сложным - ведь, проходя его,
придется отказаться от одобрения некоторых окружающих людей. Как бы это ни было
удивительно - Ваши настоящие друзья и близкие (а на самом деле, настоящих друзей и
близких обычно бывает не много) начнут уважать Вас гораздо больше - ведь им повезло
встретиться с человеком, который действительно знает себе цену. А остальные – отпадут без
особого вреда для себя и для Вас.
54
При всем этом, однако, нужно еще помнить, что, кроме границ личности, существуют
семейные границы. В функциональной семье общие и личностные границы гармонично
сочетаются и укрепляют друг друга. А есть границы в рабочем коллективе, в церковной
общине – и у каждого другого человека. И эти границы тоже нужно беречь.
Пример. Сын приходит с дискотеки в 2 часа ночи, мешая Вам спать, и еще, может,
приводит с собою девушку. Поскольку это нарушает семейные границы и нравственные
ценности (не говоря уже о том, что Вам завтра вставать на работу, в то время, как у него
студенческие каникулы), нужно научиться говорить этому твердое «нет», и продумать
систему мер по охранению Ваших личных и семейных границ.
Преодолевать сложившуюся систему взаимоотношений непросто. Но если ничего не
делать, ничего и не изменится. Просмотрите внимательно следующую таблицу. Может, Вам
что-то подойдет из приводимых рекомендаций. Имейте ввиду, что применять их можно,
исходя из особенностей Вашей семьи – поскольку не существует двух полностью
идентичных семей, и то, что полезно и эффективно в одной, может быть совершенно
недейственным в другой. Конечно, эти правила будет легче применять, если к этому готовы
все члены семьи.
Варианты здравых взаимоотношений
Что делать не нужно
Выстраивайте диалог, когда супруг(а)
Не начинайте разговор в неблагоприятное находится в трезвом спокойном состоянии,
время
когда вы сами спокойны, доброжелательны,
готовы выслушать
Делайте
это
наименее
травмирующим
Избегайте начинать беседу словами:«Нам надо способом,не «в лоб». Пример: «Для меня
поговорить». Скорее всего, это вызовет у очень важны и ты, и наши отношения. Я хочу,
собеседника волнение, вину, страх, желание чтобы мы сами и наша жизнь стали лучше.
устраниться от беседы
Прошу тебя, помни об этом, несмотря на то,
что мне хотелось бы сейчас сказать о...»
Говорите о чём-то одном, заранее подумав,
что именно вы хотите обсудить.
Проясните собеседнику суть проблемы.
Имейте готовый ответ на вопрос партнёра: «Так
чего же ты действительно хочешь?»
Не разбрасывайтесь
Не «зависайте»
проблемы
на
негативных
сторонах
Сформулировав тему обсуждения, дайте знать
собеседнику, что вы
вместе хотели бы
решить проблему
Концентрируйте внимание на отношениях в
Не копайтесь в прошлом и не припоминайте настоящем. У вас наверняка есть масса
давние грехи члена семьи
неразрешённых проблем, и при разговоре
может возникнуть соблазн все их разворошить
Не обобщайте («Ты всегда/ никогда»)
Говорите применительно к настоящему
55
моменту («Ты в этот раз...»)
Не шантажируйте («Если ты не...»)
Договаривайтесь («Так что мы решим?»)
Не прибегайте к стереотипам
(«Мужчины/женщины обычно...»)
Говорите о конкретных вещах («Мне плохо,
когда ты...»)
Не используйте отрицательные конструкции
в повелительном наклонении («Не делай
того/не смей делать этого»)
Примите совместные позитивные решения
(«В следующий раз пусть будет...Ты согласен?»)
Дайте понять другому человеку, что вам не
нравится не он сам, а его поступки
Не критикуйте
Не оскорбляйте («тряпка», «зануда», «свинья»
и т. п.)
Не говорите за другого и о его нуждах («Тебе
нужно это изменить»). Не ставьте себя в роль
«опекающего родителя»
Избегайте выражений вроде «Ты заставляешь
меня чувствовать...»
Не испытывайте чувства собеседника
Обсуждайте только поступок, который привёл к
проблеме. Относитесь к собеседнику
уважительно
Говорите за себя, о своих нуждах, решайте
проблемы вместе («Я хочу, чтобы это изменилось.
Давай подумаем, как это лучше сделать»)
Помните, что ВАШИ чувства – это ВАША
реакция на собеседника, а не следствие его
власти над вами. Не он расстраивает вас, а ВЫ
расстраиваетесь. Поэтому и говорите
соответственно реальному положению дел
(«Вот если бы ты любил меня, ты бы...»)
Опишите свои чувства («Когда ты так
поступаешь, я чувствую...»)
Не берите на себя функцию судьи («Ты не
прав») и не считайте себя психологом («Я
знаю,что ты имеешь в виду»)
Постарайтесь разобраться, почему человек
поступает именно так, обратитесь за помощью
к квалифицированному консультанту
Не ждите слишком быстрых изменений
Вспомните, что ваша нынешняя семейная ситуация
возникла не в один день и не за один день она
исправится
Выясните детали претензий к вам, подумайте
При критике в свой адрес не обижайтесь и не
об услышанном, обсудите возможные решения
уходите в себя
конфликтной ситуации
Не отзывайтесь плохо о родственниках
Говорите только о поведении члена вашей семьи,
собеседника («Ты такой же, как твой папочка!», не сравнивайте с другими людьми, особенно
«Ты весь в своего пьяницу-дедушку!»)
родственниками и знакомыми
Не говорите намёками
Не перебивайте друг
собеседника до конца
Говорите прямо, конкретно, о деталях
друга,
выслушайте Будьте предельно внимательны, приложите
все усилия, чтобы понять точку зрения
56
собеседника
Не замыкайтесь в себе
Будьте открыты для диалога
Не говорите «на публику»
Говорите искренне и только для участника диалога
Не упрощайте проблему
Отнеситесь к предмету спора серьёзно
Не берите весь разговор на себя
Дайте супругу возможность объясниться
Не отмахивайтесь от доводов собеседника
Учитывайте все аспекты проблемы
Не угрожайте
Стремитесь к позитивным переменам во
взаимоотношениях
Не ругайтесь
Используйте нейтральные слова
Не применяйте насилие
Контролируйте своё поведение
ПРОФИЛАКТИКА КОНФЛИКТОВ
Конфликты – практически неизбежная часть семейной жизни. Но в здоровой семье они
приводят к лучшему пониманию себя и друг друга, помогают в дальнейшем избегать ошибок,
учат быть более предупредительными друг к другу в дальнейшем. Если учиться работать с
конфликтами, они становятся, скорее, диалогом. Перечисленные ниже рекомендации и
правила, конечно, условны. Вообще, в функциональной семье они и так присутствуют, о них
не нужно и думать. Но когда семья покалечена, этим правилам нужно учиться.
1. Учитесь функциональным отношениям в семье (см. вышеприведенные таблицы и
правила).
2. Учитесь ставить в Вашей иерархии ценностей на первом месте семью (для верующих
семья – сразу после Бога). Работа, друзья, рыбалка или другие виды Вашего отдыха должны
органично входить в Вашу жизнь, но не должны лишать семейного общения и не отменяют
семейных обязанностей. Список иерархии ценностей по нисходящей линии: Бог, семья,
работа, все остальное. Не позволяйте работе заслонять семью. Рекомендация: находясь дома,
хотя бы на полтора часа вечером отключайте все телефоны, компьютер. Научитесь общаться,
смотря друг в другу в глаза, а не в телевизор.
3. Научитесь тем жестам и проявлениям любви, которые будут поняты членами семьи.
Зарабатывание денег, поддержка домашнего порядка или своевременное приготовление
завтрака далеко не всегда воспринимаются как проявление любви и заботы друг о друге –
если ожидается что-то еще.
ЗАДАНИЕ № 5
Прочтите книгу Гэри Чемпена «5 языков любви». Обсудите ее вместе. Определите язык
любви каждого члена семьи.
57
4. Если не получается совместно завтракать, обедать, то обязательно должен
присутствовать совместный ужин. Это, кроме прочего, удобное время поделиться, «как
прошел день», раскрыть свои чувства, эмоции.
5. Не позволяйте накапливаться недомолвкам. Проговаривайте свое внутреннее
состояние, делитесь своими чувствами и эмоциями, и учитесь принимать чувства и эмоции
других членов семьи. Каждый должен знать, что он будет выслушан и услышан, и не
последует окриков типа «как ты смеешь так думать и говорить!». Каждый член семьи имеет
право на свое видение каких-то ситуаций, и может их высказывать, и нужно стараться
стараться понять внутренний мир этого человека, а затем вместе, если это касается
кардинальных вопросов, выстраивать общую позицию. Главный принцип здесь: в главном –
единство, во второстепенном – разнообразие, и во всем – любовь. Накопленные, подавленные
чувства приводят к взрыву. Именно они, как и невыработанная общая система ценностей,
часто являются главной причиной конфликтов. Внешний повод обычно – спичка,
поднесенная к горючему взрывоопасному материалу.
6. Проявляя любовь и уважение к родителям, не позволяйте, однако же, доминировать
им в ВАШЕЙ семье.
7. Если видите, что родители супруга(и) (обычно мама), подчиняет себе Вашу вторую
половину, манипулирует через нее Вашей семьей, действует другим разрушительным
образом, не пытайтесь сами «выяснить с ними отношения». Помните, что именно через них
Бог подарил Вам любимого человека. Обсудите ситуацию в семье и дайте возможность
супругу(е) самой решить вопросы со своими родителями. Спросите себя: как часто я за всех
них молюсь, искренно, с любовью? Для верующего человека это – прямой долг.
8. Практика показывает, что даже после нескольких лет совместной жизни, многие
супружеские пары не имеют четкого представления, какими должны быть семейные
взаимоотношения, какой должна быть семья, и какими они должны обладать качествами в
глазах второй половины. Если такого взаимообмена не было, сделайте его сейчас. Это
удобнее прописать на бумаге, чтобы каждый мог осмыслить наедине, без эмоций. Пропишите
Ваше видение прав, обязанностей, систему ценностей, распорядок жизни - свои, какие, в
Вашем понимании, должны быть у других членов семьи. Затем обменяйтесь написанным,
дайте немного времени «остыть» эмоциям, и затем обсудите. Далеко не все откровения
второй половины, детей будут Вам по душе. Скорее всего, у Вас возникнет компульсивное
желание поставить защитные блоки, оправдаться, произвести нападение. Не допускайте
этого! Продумайте, что Вы можете сделать, каждый со своей стороны, чтобы приблизиться к
«консенсусу», а где следует принять друг друга, какие Вы есть. Помните, что каждый из Вас
несет отпечаток опыта своих родителей и родных, а он может иметь весьма существенные
различия, впрочем, как и во множестве мелочей, из которых составляется домашний быт. Не
давайте оценку, какой из этих опытов лучше или хуже – они просто разные! Вам нужно
учиться преодолевать принесенные стереотипы и строить СВОЙ общий, неповторимый
опыт!
9. Совместно продолжите или измените список.
ПРАВИЛА РАЗРЕШЕНИЯ КОНФЛИКТОВ
1. Обозначьте цель конфликта. Конструктивная цель: лучше понять друг друга, вместе
преодолеть кризис, укрепление семьи, выработка общей позиции. Деструктивная: доказать
собственную правоту, «отыграться» за прошлые обиды, получить моральное удовольствие от
унижения другого, доказать свое превосходство, навязать свои взгляды.
2. Определите первичные и вторичные причины конфликта. Нередко лежащая на
поверхности причина – результат каких-то более глубоких разногласий или повод
«выплеснуть» непроговоренные вовремя и накопившиеся эмоции, обиды.
58
3. Стройте конфликт по принципу «перекипеть, остыть, помолиться и только затем:
«Вася, ты не прав», «Маша, ты не права». Ни в коем случае не решайте вопросов под
воздействием эмоций.
4. Когда чувствуете, что назревает конфликтная ситуация, возьмите в руки зажженные
церковные свечи (если Вы венчаны – венчальные), станьте вместе перед иконой и просто
помолитесь – своими словами или используя Молитвослов.
5. Хорошо может помочь, когда каждая сторона пропишет на бумаге свои вопросы к
другим членам семьи, что она ожидает от других, и потом состоится обмен написанным и
общее обсуждение.
6. Совместно продолжите или измените список.
РЕКОМЕНДАЦИИ ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА ПОСЕТИТЕЛЕЙ САЙТА РЕБЕНОК.BY
Ребенок.BY
«…Зависла в разделе "посоветуйте", и вдруг пришла в голову идея создать тему, в
которой мы бы делились тем, как любим своих мужей. Ключевое слово "КАК". вдохновила
меня на это Милица вот этим постом:
Цитата: Милица от 04:06:2010, 18:42
«Когда я стала заготавливать в холодильнике к футбольному матчу 1-2 баночки
пива10 + ведерко пирожков + забирать ребенка и не мешать папе валятся на
диване и смотреть любимый матч = меня возвели в ранг королевы))) Конечно это
лишь одна из составляющих всего что я делаю, но все же это было тяжело для
меня, перебороть раздражение и понять как это важно для мужа и какая для него
это разрядка и отдых... было тяжело в начале... а сейчас... а сейчас меня так
умиляет как он готовится к просмотру, как он смотрит, как он болеет ... и с каким
щенячьим восторгом он потом смотрит на меня и благодарит за ПОНИМАНИЕ того,
что для него важно и за УВАЖЕНИЕ его интересов. В благодарность я получила
множество бонусов)))) Футбол это лишь пример».
Мой, к сожалению (или к счастью), футбол не любит. Зато всерьез занимается
фотографией. я всегда была в восторге от его фотографий. и объективно считала их очень
достойными, но говорить мужу комплименты начала не так давно. боялась, что загордится.
а сейчас я не понимаю, почему этого не говорила: так приятно видеть радостную искорку в
его глазах. теперь я ему постоянно говорю, что он - талантище. а главное, я искренне в это
верю.
основная работа моего мужа - промышленный альпинизм. это довольно опасный вид
деятельности. я учусь ежедневно говорить ему, что горжусь тем, что у меня такой отважный
муж.
ему это приятно, и отношения выходят на новый уровень.
Ну и прочие мелочи, из которых и складывается общая картина взаимоотношений.
1) Во время приема пищи папа всегда первый получает еду, потом мама, потом
ребенок. Это комментируется и на этом заостряется внимание ребенка.
2) Когда папа приходит с работы, стараемся не наваливаться на него со своими
проблемами... даем передохнуть пол часика. А то после работы еще если и деть обрушится,
еще и я... тогда у папы не будет настроения да и желания общаться с нами вечером,
потому как усталость умножиться в десятки раз!!!
10
Разумеется, в нашей ситуации пиво исключается, но суть остается та же.
59
3) Всегда заостряю внимание ребенка на том, какой папа молодец и что папа
зарабатывает деньги и обеспечивает нас.
4) Папа иногда работает по 18 часов в сутки, и я никогда не обижаюсь, потому что
знаю как важно для него то, что он делает, и как ответственно он к этому относится.
Наоборот хвалю ему и говорю что мы бы без него пропали и что он умничка!!! Вообще,
отношусь к людям, для которых важно не количество проведенного вместе времени, а его
качество.
5) Если папа помогает по хозяйству, хвалю его и говорю спасибо. Хотя если честно, не
особо нуждаюсь в помощи. Я умею грамотно распределить свое время и успеть все.
6) С удовольствием общаюсь с его друзьями. Не стесняюсь говорить при них, что мой
муж самый замечательный мужчина на земле и что его окружают замечательные люди.
Поэтому я тут для замечательных друзей, знала что забежите, испекла торт))))
7) Когда говорит муж - слушаю только его.
8) Не лезу с советами, даже если не согласна с мужем. Даю ему возможность делать
так как он хочет. Верю в него и говорю ему это. Если уж совсем не согласна, могу сказать
что-то типа: "Ты молодец, но тебе не кажется что можно попробовать еще этот вариант..."
или "Посмотри, как ты думаешь...", "Для меня очень важно знать твое мнение...", "Я знаю,
что лучше чем ты никто не посоветует...." и т.д.
9) Стараюсь быть легкой в общении, не нудеть не зудеть. Бывают дни когда плохое
настроение и хочется кого-нибудь убить... объясняю мужу что мне надо побыть одной. И
еще я нашла кучу способов разрядки в своей голове... представляю себе океан, иду по
берегу океана, ложусь на песок и т.д...
10) Я научилась просить у мужа что-то так, что бы ему было приятно выполнить мою
просьбу))) выполнить и перевыполнить))) гы-гы... что-то типа: "Любимый, ты мне сделаешь
так приятно, если... ты такая умничка" ну и конечно после всегда заостряю внимание на
том кто купил это, говорю спасибо.
Вообщем-то еще много всего.... буду вспоминать по ходу... может кому пригодится!!!
Я люблю, уважаю и горжусь своим мужем. Я долго этому училась. Этому должна учится
каждая женщина, которая хочет быть любимой и счастливой, это не приходит вместе с
влюбленностью и штампом в паспорте, над этим надо работать, работать над собой и
сделать частью своей жизни.
Взамен от мужа я получаю: доверие, преклонение, любовь, нежность (конечно как же
можно обидеть ангелоподобную женщину) , уважение моих интересов и моего времени,
уважение моего труда, его желание проводить время вместе с семьей, его заботу и
внимание и еще много-много чего...
Конечно бывает ругаемся по мелочам... но бывает это тогда, когда я начинаю
забываться и зарываться...)))) Вот впечатлилась его рассказом и давай лезть с советами
своими и навязвать свое мнение... тут же получаю отпор. А могла бы все это предложить в
другой форме, другими словами и все бы было гуд, и прислушался бы тогда...
И еще ..... За папой всегда последнее слово. Я могу себе напланировать чего угодно,
но если муж скажет нет, значит нет. Я не спрашиваю разрешение - мне интересно его
мнение и к его мнению я прислушиваюсь. Порой бывает что у него плохое настроение и
может понести... В такие моменты я то же научилась работать над собой и правильно
реагировать на его выпады, красиво обижаться)))) Это очень помогает избежать конфликтов
в семье!!!».
60
ПРИЗНАКИ УГРОЖАЮЩЕГО СРЫВА ДЛЯ СОЗАВИСИМОГО
Как бы мы далеко ни продвинулись в процессе выздоровления, созависимость, как
таберкулезная палочка, всегда с нами. Стоит только решить, что уже достаточно
потрудились, что семейная атмосфера нормализовалась, муж не пьет и ходит в АА и церковь,
и можно прекращать дальше заниматься своим духовным ростом (хватит и наработанного) –
наша болезнь скоро может о себе напомнить. И мы снова, незаметно для себя, начнем
понемногу «сползать» к созависимым отношеням. Нижеследующий перечень, конечно,
неполный, поможет «держать руку на пульсе».














Ранние признаки.
Потеря структуры дня в зависимости от обстоятельств.
Недостаток заботы о себе.
Невозможность установить границы с детьми и придерживаться их.
Отсутствие конструктивного планирования.
Нерешительность.
Компульсивное поведение.
Усталость или недостаток времени для отдыха.
Возвращение бессмысленных обид.
Возвращение тенденции к контролю над людьми, ситуациями, вещами.
Оборонительная позиция.
Жалость к себе.
Чрезмерные траты денег.
Нарушение питания - переедание или недоедание.
Позиция "козла отпущения".

















Острый кризис созависимости.
Возвращение страхов и общего беспокойства.
Утрата веры в "Высшую силу".
Посещение собраний групп поддержки становится нерегулярным.
Скачки мыслей.
Невозможность построить из мыслей логическую цепь.
Смущение.
Нарушение сна.
Искусственные эмоции.
Потеря контроля над поведением.
Неуправляемые колебания настроения.
Невозможность создания межличностных систем поддержки.
Ощущение одиночества, изоляции.
Тоннельное видение.
Возвращение периодов неожиданной тревоги или паники.
Проблемы со здоровьем.
Употребление лекарств или алкоголя с целью справиться с ситуацией.
Прекращение посещения групп поддержки, терапевтических сессий.
61






Поздняя стадия.
Невозможность изменить поведение, несмотря на осознание того, что оно
направлено на саморазрушение.
Развитие отношения "меня не волнует".
Окончательная потеря структуры дня.
Отчаяние и суицидальные мысли.
Значительный упадок сил.
Значительный спад эмоций.
Ловушки для родных и близких наркомана
Ловушки для родных и близких наркомана
Если вы упрекаете, угрожаете, обзываете, ругаете, кричите, упрашиваете наркомана, то
знайте: это все не идет ему на пользу. Наркоман только ощущает при этом угрозу и неприятие
его близкими, эти чувства добавляют смятения к его больному состоянию.
Если вы чувствуете себя виновными в случившемся и постоянно задаете себе вопрос:
«Что я упустила, где недоглядела?», знайте: даже ответив на эти вопросы, наркоману вы не
поможете, а свое состояние ухудшите. Наркоману выгодно, чтобы вы ощущали чувство
вины. Ему будет тогда легче манипулировать вами, говоря: «Это вы во всем виноваты…»
Если вы обижены и часто повторяете: «Я всю жизнь тебе отдала, а ты такой
неблагодарный» - знайте, это наркоману на руку. Пока вы обижаетесь и не общаетесь с ним,
он снимает с себя всякую ответственность и делает то, что считает нужным, не советуясь с
вами.
Если вы ощущаете беспомощность и бессилие, то это передается и наркоману. Он тоже
начинает считать, что обречен, и еще быстрее катится вниз.
Если у вас нервный срыв и вы позволяете себе все что угодно, помните, что таким
образом вы не только провоцируете наркомана на ответные шаги, но и даете ему зеленый
свет.
Если вы раздаете долги, сделанные наркоманом, или звоните в школу или на работу,
придумывая причины его отсутствия, знайте, что вы способствуете его употреблению. Беря
ответственность на себя, вы снимаете ответственность с него. Он становится
безответственным, не годным к жизни в обществе, не умеющим отвечать за свои поступки.
Не становитесь ему пособниками.
Если вы считаете наркоманию вредной привычкой, то ошибаетесь- это химическая
зависимость. А химическая зависимость – это тяжелая опасная болезнь, да к тому же
смертельная. Прекратите тешить себя иллюзиями, зависимость сама не пройдет. Средняя
продолжительность жизни наркомана принимающего героин, - четыре года с начала
употребления.
Если вы считаете наркоманию неизлечимой болезнью, то ошибаетесь. Наркоманию
можно лечить и остановить. Но от химической зависимости нельзя исцелиться полностью и
окончательно. Тех, кто лечился и вернулся к обычному образу жизни, называют
выздоравливающими, а не выздоровевшими. Выздоровление – это длительный процесс и
ежедневный зарок. Говорить наркотику «нет» необходимо всю жизнь.
Если вы испытываете постоянный страх и беспокойство, знайте эти чувства передаются
наркоману и способствуют прогрессированию его болезни, он еще больше пытается
заглушить их наркотиками.
Если вы решили пойти по тому же пути, чтобы облегчить свое состояние, или решили
попробовать наркотики, чтобы лучше понять наркомана… Помните, что это опасная
ловушка. Вдвоем вам выбираться будет в тысячу раз труднее. А как показывает опыт –
62
практически невозможно.
Если вы скрываете от всех беду своей семьи и боретесь с наркоманией в одиночестве…
Знайте, что вы упускаете время и истощаете свои силы, которые во многом уходят на то,
чтобы скрывать правду и притворяться.
Если вы считаете, что всегда правы… Вспомните, сколько ошибок вам пришлось бы
избежать, не будь вы так самонадеянны.
Если вы чувствуете себя брошенным и одиноким в борьбе с этой болезнью… Знайте,
что миллионы людей во всем мире страдают так же, как и вы, обращаясь с молитвами к Богу.
Если вы во всем обвиняете государство, общество, школу, торговцев наркотиками…
Помните, что это только добавит вам чувство пессимизма и ничего более..
Если вы выбрасываете его наркотики, этим вы только восстанавливаете человека
против себя и вызываете на себя агрессию, а это порой бывает опасно.
Если вы оправдываете его прием наркотиков и его поступки, то становитесь с ним
заодно. Здесь недалеко и до пополнения его запасов.
Если вы помогаете ему находить причины для употребления наркотиков, соглашаетесь
с его образом жизни, даете ему деньги просто так или взаймы… Подумайте зачем вы это
делаете? Может, вы уже стали созависимыми?
Если вы купаетесь в жалости к себе, то не становитесь ли еще более жалкими?
Если вы обещаете ему сделать что-то хорошее в обмен на его обещания бросить, то
обмен обещаниями станет у вас регулярным и войдет в привычку. Только вы, в отличие от
наркомана, будете выполнять свои обещания, пока вам не надоест. А он вряд ли.
Если вы спасаете его от тюрьмы или берете на поруки, то тем самым как бы
оправдываете его поведение и даете ему надежду на то, что он может делать все, что хочет, а
вы всегда будете его спасать.
Если вы избегаете помощи для самих себя, то возможно, вас в чем-то устраивает эта
ситуация. Будьте искренни с собой, ищите в чем же здесь для вас выгода.
Если вы устраиваете его на работу, учебу, на курсы и оплачиваете их, это ваше право.
Но он вряд ли туда пойдет. Ведь за него все сделали вы….
Отталкивая от него его близких друзей, вы отталкиваете от него тем самым и себя.
Откровенно и навязчиво принюхиваясь и приглядываясь к нему, вы разделяете с ним
ответственность за его употребление. Ну, узнали, ну, увидели, - и что теперь? Знаете и
кричите или знаете и молчите? Какая, впрочем, разница?
Если вы стараетесь везде с ним ходить и контролировать каждый его шаг, то тем самым
порождаете у него желание быстрее вырваться и убежать.
Если вы сами принимаете за него все решения, то знайте, что и выполнять их вам
придется самим.
Если вы скрываете свои чувства, будь то гнев или радость, разочарование или
усталость, не ждите тогда от него честности относительно его чувств.
Если вы пытаетесь быть для него всем и чувствуете ответственность за его
выздоровление, то кто же возьмет вскоре ответственность за вас?
Если эта проблема существует в вашей семье, а вы не делаете никаких изменений…
Чего же вы ждете? Кто это сделает за вас?
Если вы насильно укладываете его в больницу или подсовываете ему таблетки
«втихаря», то знайте, что вы попросту выбрасываете деньги на ветер. Потратьте их лучше с
пользой для себя. Сейчас вам эти деньги нужнее.
Если все ценные вещи и деньги у вас в квартире на виду и не спрятаны, а вы считаете,
что у него не хватит совести их взять…Не искушайте судьбу. Наркоманы уносят все – от
газовой плиты и стиральной машины до гвоздя в стене.
Если вы обещаете уйти от него, но не уходите, обещаете его выгнать, но не выгоняете, вы теряете его доверие. Не давайте обещаний, которые скорее всего не выполните.
Если вы не верите в Бога и не знаете, как молиться, не требуйте от него, чтобы он чтобы
он пошел в церковь и принял крещение. Начните с себя.
63
64