СДЕЛКА

СДЕЛКА. ФРАГМЕНТ ИЗ НЕНАПИСАННАГА С ДИАЛОГОМ И ЭПИЛОГОМ.
Какое у Вас ко мне дело?
Дела в прокуратуре. А у меня к Вам бизнес. Если захотите, то мы сделаем его совместно.
Как говорит наш прокурор, если есть бизнес, то есть и дело. Это вроде даже словасинонимы, если перевести.
Это в странах с развитой демократией синонимы. Там государство имеет свою долю в
любом бизнесе, потому что скупило лояльность главному брэнду. Точнее, заставило всех
купить свои акции по охуенно высокой цене, а потом выдало под них кредит доверия.
Полной грудью подышать воздухом свободы можно, а вот если начать громко пердеть, то
всё рухнет. Поэтому с Запада уже двести лет гнилью потягивает, но все делают вид, что
принюхались, ставить себя же на бабло – дураков нет. А наше государство платить не
хочет, потому что весь бизнес спижжен у самого государства. Частичное государственное
регулирование во время затянувшегося переходного периода: у Вас бизнес, у прокурора
дело, у государства – доля в разделённых активах. С переводом в пассивы при
невыполнении договорных обязательств перед Исполнителем, Заказчиком и Прекрасной
Дамой с широко закрытыми глазами. Раньше ещё проституткам надо было отстёгивать, но
теперь вместо проституток у нас гейши, и ни у кого, кроме государства не берут, вернее,
никому больше не дают - эфира. И башляет им теперь само государство напрямую, что
говорит о неуклонном поступательном движении нашей страны к светлому
демократическому будущему. Я доступно излагаю?
Вполне. Я вот только не пойму, что конкретно от меня нужно? Если разделить
демократическую идею, то это к начальнику СБ. он у нас был прокурором при заказчике,
а сейчас исполнитель при гендиректоре. Хотя, говорит, разницы особой нет, только отдача
послабее. Зато быстрее и больше.
Вы меня неправильно поняли. У меня коммерческое предложение к Вам лично, а не к
организации, в которой Вы числитесь... кстати, кем Вы здесь числитесь?.. а, неважно.
На коммивояжера Вы не похожи, на сумасшедшего – тоже, так кто же Вы в конце –
концов, и чего хотите? Не отнимайте у меня время, пожалуйста.
Вот! Именно! Я хочу купить у Вас время! Все отнимают, крадут, а я хочу предложить
честную сделку: Вы мне время, а я Вам - деньги. Короче, время – деньги. По обоюдно
выгодному курсу. А кто я такой – не так уж и важно. Считайте меня тоталитарным членом
демократического движения, только в узком смысле. Потому что широкий меня не
удовлетворяет, ха-ха.
Отлично! (понятно, сумасшедший) Тогда будьте любезны, оплатите счёт! С Вас… сколько
там натикало? Ага, восемь минут. Прошу наличными или вызываю охрану!
С удовольствием! Скажем, сто условных единиц за один условный срок равный
шестидесяти земным секундам, принятым в СИ, Вас устроит?.. Итого: восемьсот
долларов.
А не многовато ли будет?
Дружба начинается с убытка. Прошу, пересчитайте. Берите, берите. Моя репутация
честного плательщика дороже этих денег, поверьте. И это только начало! Знаете, есть
такая теория, согласно которой всякое родившееся на земле существо обречено отбывать
здесь свой срок в страдании и муках. Ну, типа, как коммунисты в США. Или делегация
ПАСЕ в Республике Ичкерия. Ну, а хули, Земля – тюрьма народов, а мы - узники на чье-то
совести. Я вам предлагаю эту малоприятную часть кина пропустить, а взамен получить
сразу деньги. Сколько Вы сможете заработать до старости? Не прикидывали? А я
прикинул, получилось: хуй да маленько. А мечтаете о миллионе долларов к пенсии! Хаха! Как там Ваш Путен учил? Планы должны быть амбициозными! А у Вас на пару тяг и
то не хватит, с учётом инфляции и девальвации в условиях неизбежной рецессии.
Как Вы узнали про миллион к пенсии?!
Спокойно, мой новый друг, спокойно! Ловкость интуиции и никакой телепатии. Все
начальники отделов закупочных дел мечтают наворовать к пенсии один миллион
долларов.
А откуда вы знаете, кто я?
А на двери прочитал. Дверь – главный источник справочной информации на всей
территории бывшего СССР. Если верить вашей ресепшн. Той, которая с большими
сиськами.
Ага, понятно… то есть ни хрена не понятно…
А между тем, всё предельно просто: я хочу купить у Вас время до Вашей пенсии. И
заплатить не паршивый миллион грин, я друзей не обворовываю, а хорошие деньги.
Сколько - сами скажете. Миллиард! Или СТО МИЛЛИАРДОВ!!! И не говнодолларов, а
реальных рубаней. Будете самым богатым человеком на планете, достойно встретите
старость!
Так, начинаю понимать, читал кое-что, как же… только раньше Вы души скупали.
Мы и сейчас скупаем. Но за Вашу душу, к сожалению, не можем предложить тех денег, на
которые Вы рассчитываете. Да и время диктует новые решения. Сами же ноете всё время:
«брак творится в небесах». Настало время выбиться в люди и зачистить за Всевышним.
поэтому в друзья набиваетесь? А в бизнесе, между прочим, друзей не бывает, там
партнёры, как в сексе. Раньше говорили «клиенты», но так уж слишком откровенно, могут
за проституцию предъявить.
Вот чтобы не предъявили и называю другом. Потому что когда друг ебёт друга – это если
не любовь, то уже давно не уголовщина, и даже не аморалка, если не на фоне медведя,
конечно. А вот если ебёшь партнёра, то придётся заплатить. Ну что, мой сладкий,
согласен? Вижу, вижу, по глазкам твоим вижу, что согласен.
+++
Я не стар. Я очень стар. Я суперстар. Скоро меня не станет, и никто этого не заметит,
кроме пары-тройки безымянных астрономов из ФСБ, в чьи обязанности входит
наблюдение за моим неровным тусклым светом. Но пока я ещё горю, я хочу сказать пару
слов о себе. Я настолько богат, что мог бы скупить этот мир, если бы знал, как это
сделать. Мои деньги распылены на тысячи счетов, чтобы быть гарантированно
защищёнными от любых вселенских катаклизмов. Я не провожу крупных сделок, чтобы
не привлекать к себе излишнее внимание. Когда я был на целый год моложе, сразу после
второго рождения, я попытался скупить контрольные пакеты акций крупнейших мировых
компаний. Начал с той, в которой раньше работал начальником отдела по закупочным
делам. На двадцать первом проценте ко мне пришёл начальник службы безопасности,
бывший районный прокурор, и объяснил, что я продал тогда не только своё, но и чужое
время. Ведь у меня был восьмичасовой рабочий день по контракту, а по устной
договорённости с работодателем – ненормированный. Получалось, что треть денег я
должен был отдать фирме, и то это только по закону, а по понятиям вышло, что я должен
даже больше, чем получил. Хорошо ещё, что начальник СБ сам уже был на пенсии, а в
фирме не работал последние лет десять, за что-то там выгнали, толи за пьянку, толи за то,
что дал по морде любовнице директора с ресепшн, точно не вспомню... Я отделался
лёгким, испугом, и новоприобретёнными акциями. Теперь мы друзья, на выходные
встречаемся у него на даче, выпиваем, и он рассказывает мне о том, что происходило в
жизни во время моего отсутствия. Он отличный рассказчик, точный и остроумный, но
почему-то от его рассказов я всегда плАчу. Я бы давно уже перестал с ним встречаться,
если бы не его внуки-близняшки. Я зову их букашками. Они так похожи на маленьких
ангелов, что я нахожу в них утешение. Я завещал бы им все свои деньги, но, как
выяснилось, это невозможно в силу некоторых ограничений, на которые я когда-то не
обратил внимания.
Больше я не пытался купить мир. Но мне очень нравится наблюдать за ним сидя за
столиком в недорогом кафе или прогуливаясь по осеннему парку. И мне страшно умирать.
Но, в отличии от большинства людей, не потому, что я не знаю, что будет за линией
отреза моей жизни. Как раз наоборот. Недавно ко мне пришёл один мой старый друг по
бизнесу. Он сказал, что подготовительный этап Сделки завершён (он назвал это
предпродажной подготовкой). И сделал мне предложение, от которого я не смог
отказаться. Зато теперь я спокоен за букашек. Наверное, это старческая
сентиментальность, маразм или ностальгия по непрожитой жизни. Какая разница?
Я сразу согласился с предложением. Меня долго мучил только один вопрос, хотя «долго»,
применительно ко мне, понятие относительное. Скажем так, с самой первой нашей
встречи.
- А что это у тебя (мы были уже давно на «ты» с моим «другом», но я не помню, как и при
каких обстоятельствах произошёл этот переход) такие странные зубы? И блестят.
- А это блютуз. Чтобы лучше тебя слышать, ха-ха.
- А с другой стороны, красный? Редтуз, чтобы лучше меня видеть?
- Нет, дружище! Это самый настоящий изумруд! Чтобы зубы не стирались. И из
эстетитческих соображений. Приятно иногда побыть этаким Морфеусом. Узнать вкус
Нео, ха-ха.
- вообще-то изумруды, они зелёные!
- А я свой покрасил! ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!