УЧЕБНИК ДЕТСКОЙ ЖИЗНИ (10 - 15 ЛЕТ)

Светлана Ермакова , Леонид Жаров
УЧЕБНИК ДЕТСКОЙ ЖИЗНИ
(10 - 15 ЛЕТ)
" Если бы эта книга попалась мне в
детстве, моя жизнь была бы другой".
Светлана Коннова.
Спасибо Светлане Конновой за эти слова и
за электронный набор книги.
Аторы.
Содержание
1. ТЫ И ТВОИ РОДИТЕЛИ
1.1. ЗАЧЕМ ТЕБЕ НЕ НУЖНЫ РОДИТЕЛИ
1.2. ПРО ВАШУ ВСЕДЕТСКУЮ ХИТРОСТЬ
1.3. ДЕТСКИЙ ЛЕНТЯИЗМ И ВЗРОСЛЫЙ ЗАСТАВИЗМ
1.4. ПОЧЕМУ МАМА ТАК ЛЮБИТ ПОРЯДОК
1.5.ЕСЛИ В ДОМЕ ЗАВЕЛСЯ ВОР
1.6. КОГДА ТЕБЕ НЕ ВЕРЯТ
2. ТЫ И ТВОЯ ЛЮБОВЬ
2.1. ЧТО ЗА ЛЮДИ – ДЕВЧОНКИ?
2.2. КТО ЗА КЕМ БЕГАЕТ И ЗАЧЕМ?
2.3. КОГО ТЫ ЖДЕШЬ?
2.4. ЕСЛИ В ТЕБЯ НЕ ВЛЮБИЛИСЬ
2.5. ЕСЛИ В ТЕБЯ НЕ ВЛЮБИЛИСЬ/продолжение/
2.6. КАКИЕ ДЕВОЧКИ НРАВЯТСЯ
2.7. О ЖЕНИХАХ И ЖЁНАХ
3. ТЫ И ТВОЁ ЗДОРОВЬЕ
3.1. КАК НЕ СТАТЬ ПРОТИВНОЙ РОЖЕЙ
3.2 КАКОЙ У ТЕБЯ ЧАЙНИК?
3.3. ЗАЧЕМ ЕДЯТ ЛЮДИ?
3.4. ЕСЛИ ТЫ ОПЯТЬ ПРОСТЫЛ
3.5. ПРО ДЕТСКОЕ ПРОКУРЕНИЕ
3.6. ЧТО ГЛАВНЕЕ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ
4. ТЫ И ЛЮДИ
4.1. ТАЙНОДОВЕРИТЕЛЬНАЯ ДРУЖБА
4.2. ЕСЛИ У ТЕБЯ БРАТ
4.3. О ЧИСТЫХ СЛОВАХ И ГРЯЗНЫХ СЛОВАХ
4.4. КАК ПЕРЕЗЛОБОВАТЬ ЗЛОБНЫЙ ВОЗРАСТ
4.5. О ТВОИХ МУЗЫКАЛЬНЫХ УДОВОЛЬСТВИЯХ
4.6. КТО ТВОЙ ЛУЧШИЙ ВЗРОСЛЫЙ ДРУГ
4.7. ЗАЧЕМ ЧЕЛОВЕКУ РАБОТА?
4.8. КЕМ ТЫ БУДЕШЬ И КЕМ НЕ БУДЕШЬ
4.9. КТО ПОЛУЧАЕТ И ЧТО ПОЛУЧАЕТСЯ?
4.10. КАКИЕ ЕСТЬ ЛЮДИ
5. Ты и жизнь
5.1. КТО ВИДЕЛ СОВЕСТЬ?
5.2. СКОЛЬКО В ЖИЗНИ УДОВОЛЬСТВИЙ?
5.3. КАКОГО ЦВЕТА ОДИНОЧЕСТВО?
5.4. ОТКУДА КОНЧАЕТСЯ СЧАСТЬЕ
5.5. СКОЛЬКО ЧЕЛОВЕКУ ДЕНЕГ НАДО?
5.6. ЗАЧЕМ ТЕБЕ НЕВОРОВСТВО
5.7. КТО ТАКИЕ СЧАСТЛИВЫЕ
5.8. СКОЛЬКО В ТЕБЕ ЧЕЛОВЕКА?
1. ТЫ И ТВОИ РОДИТЕЛИ
Посвящается нашему веселому другу и соавтору - сыну Ивану
1.1. ЗАЧЕМ ТЕБЕ НЕ НУЖНЫ РОДИТЕЛИ
Родители надоели. Они вздумали, что ты им принадлежишь. Что тобой можно
хвастаться, как электронной печкой.
Как работать - они сразу кричат из всех окон: Аня! Миша! Сережа! Наташа! Андрей!
Обкричат весь двор, несмотря на то, что вышекрикнутые люди играют в прятки и
спрятались.
А как Андрею понеобходимится кепка, чтобы понравиться Ане, или Ане - чтобы
понравиться Андрею, дети тут же получают отказ в попрошенном.
А если дети попросят сапоги, магнитофон, мопед и пока больше ничего - родители
придут в небольшое бешенство. Они тут же кричат: с мопеда можно упасть!.. Как будто со
стула нельзя упасть.
Если же Андрей захочет работать, чтобы заработать на мопед, родители опять кричат: с
мопеда можно упасть!
И вот Андрей перестает выходить во двор, чтобы не видеть, как его Аня катается с
Мишей на Мишином мопеде.
Свои родители обычно глупые; Мишины родители обычно умные, ведь они купили ему
мопед!
Свои родители не покупают копченостей, соленостей, шоколадностей и газированностей.
А Мишины родители загоняют Мишу домой палкой копченой колбасы.
Мишины родители богатые, покупают все, что нужно; свои родители тоже богатые, но
покупают все , что не нужно. Какую-то свеклу, какую-то капусту, шестинитратные
огурцы, много отвратительного вареного луку, молоко с пенкой и огромную несъедобную
тыкву.
Свои родители никогда не разрешают смотреть ночью видеоканал.
Они в ужасе от фильмов ужасов. Когда ночью ты спишь со светом, чтобы тебя не
разодрал когтеватый Крюгер, они заходят и говорят злорадно:
-Ну что, будешь еще смотреть?
И выключают лампу.
-Буду! - кричишь ты, храбро стуча коленками.
Свои родители заставляют тебя прибирать твою комнату, хотя она твоя. Говорят, что в
нее страшно заходить. Вот и не заходили бы!
А как они издеваются, слышал бы кто!
Они говорят, что у тебя не руки, а крокодилий зад. А ты им хоть говори, хоть нет, что
цыпки не от грязи, а от старости.
Они говорят, что грязный ты кому-то не понравишься. А на самом деле ты не
понравишься без мопеда. Издалека кому-то не видно грязную лапу, а близко девочка не
подходит, потому что нет мопеда.
Родители хотят, чтобы ты был не хуже всех, а без мопеда ты все равно хуже.
Свои родители кричат на тебя, когда им хочется, а чужие родители не кричат на тебя,
хотя им тоже хочется.
Как бы сменить родителей? Почему человек должен всю жизнь мучиться! Без мопеда!
Так думаешь ты, пока Миша не пожалуется, что родители ограничили его в
магнитофоне, которых у тебя два. Что его кормят одними копчеными бутербродами, а
салаты ленятся резать. А также его вчера выдрали, потому что он спит в носках, чтобы не
мыть ноги.
Надоели эти родители! Мишу заставляют спать без носков, а тебя заставляют ходить в
носках... Бестолковщина!
Все чаще возмущают тебя все эти унижения, неразрешения и недавания. Ведь ты уже
личность, личность без наличности!
Все чаще ты начинаешь думать: хорошо бы вообще их не было, этих родителей. Тогда
можно продать их электронную печку и купить мопед.
Дальше ты не думаешь. Во-первых, мопед уже куплен, во-вторых, куда их деть, папу и
маму (можно сказать: мамонта и папонта)?
Давай подумаем дальше. Зачем нужны родители? Ведь ты уже все можешь и понимаешь
сам.
А может, и не нужны? Нужны только их деньги.
Не каждый взрослый умеет поговорить с тобой, дать совет, как быть и как не быть. Таких
мамонтов мало, и папонтов.
В общем, родители только мешают.
Хочется сказать, что ты неблагодарный. Но мы не скажем. Ведь не обижается яблоня,
что яблоко падает, покидает ее. В яблоке семечки, и им нужна земля, чтобы прорасти.
И мама понимает: взрослея, ты отступаешь от нее на шаг, на город, на годы...
Природа торопит тебя, и ты торопишь природу. Ты хочешь стать взрослым, и ты будешь
им.
Ты приобретешь кепку, сапоги, магнитофон, мопед... Ты приобретешь многое, всё, если
хочешь. Скоро, совсем скоро ты сможешь делать любые умности, любые безумности. А
родители будут только вздыхать, как сейчас вздыхаешь ты.
Ты всё приобретешь, а потеряешь только одно: чувство защищенности, о котором
тоскуют взрослые.
Да, знай это: взрослый человек часто одинок. Он утешает себя сам, защищает себя сам,
принимает сам решения.
Сначала он ищет защиты и защищенности в друзьях, в любимых. И будет думать, что
нашел.
А потом - случится.
Всегда случается.
У всех по-разному, но - случается.
Человек понимает, что он один.
Что друзья думают сначала о себе, а потом о тебе.
Что любимые думают сначала о себе, а потом о тебе.
Что дети думают только о себе.
Что был только один человек - мама - который думал сначала о тебе, уступал тебе
лучшую подушку, лучшую кружку, лучшую минуту и лучшие годы.
Но мама умерла, ненужные быстро умирают.
И человек учится жить один.
Да, знай это: взрослые часто одиноки.
Тебе уже не нужна твоя толстенькая мама с тоненьким кошельком. А кому она нужна?
Лысенькому папе?.. Послушай их разговор, послушай их молчание - не похоже на любовь
и нужность. Похоже на ненужность...
Нет взрослого, который скажет уверенно, что кто-то отдаст за него жизнь. Наверно, это
страшно. Но если бы человек легко отдавал свою жизнь за другого взрослого, не было бы
человечества. Природа велит взрослому хранить свою жизнь для ребенка.
И отдавать свою жизнь за ребенка.
Ты не хочешь пойти поцеловать маму?
?
1.2. ПРО ВАШУ ВСЕДЕТСКУЮ ХИТРОСТЬ
Можешь ли ты обхитрить маму? Не говоря уже о папе и не вспоминая о бабушке?
Конечно! И бесконечно! Ведь у взрослых голова занята, а у тебя свободна, несмотря на
все их домашние задания.
Но если тебе повезло, и у тебя есть мама, которая доверяет тебе, не сует свой
напудренный нос в твои карманы и сумку, не пересчитывает сдачу после похода в
магазин... Если у тебя есть такая доверчивая мама и доверчивый папа или добрая бабушка
- советуем: не хитри с ними, ты обхитришь самого себя.
Вот рассказ одного Вани о том, как он хотел обмануть своих неплохих родителей.
"Весной на человека нападает некая взбесенность, и он лезет в лужу или выбивает
стекло, или другие дела случаются. И еще я давно заметил, что все эти дела случаются,
когда ИХ ( родителей ) нету дома, а мы (дети) есть.
Такой случай произошел недавно со мной.
Мы с мамой тренировались по алгебре, но тут пришел папа и пригласил маму съездить в
магазин за расческой. На велосипедах.
Я огорченно обрадовался. Обрадовался, что алгебра осталась на потом, огорчился, что на
потом остались и конфеты, которые мне назначались после алгебры. Конфеты не простые,
импортные, называются "Ведмедик клешеногий", по-русски "Мишка косолапый".
К тому же мама закрыла свою комнату на ключ - не от меня, не от воров, а просто от
злого случая, как она говорит.
Не успели мои родители оказаться за серым поворотом, случился этот злой случай.
Я вспомнил, что забыл алгебру на мамином столе. На столе, рядом с коробкой, где
томятся клешеногие ведмедики.
Когда чего-то нельзя, то сразу начинает хотеться.
И мне сразу захотелось не хлеба с маслом, не яблока, не сыра - все это есть на кухне, мне
сразу захотелось выучить алгебру.
Хорошо, что мы живем невысоко над землей! Хорошо, что в мамином окне открыта
форточка...
И вот я в маминой комнате.
И вот моя скучная алгебра, которая ничему не учит в жизни. Век бы ее не видел, а видел
бы импортных ведмедиков.
И вот, когда я лез обратно вперед алгеброй, произошел этот злой случай. Ноги у меня
стояли на подоконнике, и, когда я притягивал их к заду, стекло треснуло и стало
разбиваться.
Чуть не отсекло мне пятку!
Стекла в окне двойные. Разбилось внутреннее, комнатное, а уличное стекло целое.
Значит, в комнате кто-то был, не так ли?
И вот я стою перед полуразбитым окном и думаю: что сказать ИМ? Это главный вопрос
для любого ребенка.
Первая мысль - сказать правду. Потому что родители меня не бьют, не расстреливают
меня тапками и другими предметами моей необходимости.
А вторая мысль была: могут мне и не поверить. Потому что я большой нелюбитель
алгебры, а тут полез. Будут думать, что я полез за чем-нибудь импортным. И доверчивые
родители станут недоверчивыми.
И тут у меня появилась преступная идея.
Я взял кирпич, преступно осмотрелся вокруг.
Раздался дрызг уличного стекла.
Теперь можно сказать, что противный лысый хулиган бросил в окно кирпич и разбил оба
стекла.
Я еще раз преступно осмотрелся и пошел домой.
Я лег на кровать и стал готовиться к встрече с любителями расчесок.
Стекло разбито, как кирпичом. Так зачем же мне кирпичить собственные стекла?
А не дать ли мне соседской девчонке пять вкладышей от жевательной резинки, а она
правдиво подтвердит, что по двору пробегали лысые хулиганы?
К тому же в газетах пишут о росте детской преступности! Вот она и у нас выросла! Уже
стекла бьют добрым людям, нельзя расческу даже купить!
А может, надеть купальную розовую шапочку, схватить кирпичи и выскочить во двор с
криком: "Я лысый хулиган! Я лысый хулиган!".
Лысые были, видимо, на велосипедах. Они пуляли друг в друга кирпичами, один
промахнулся и попал в наше окно.
Да, против этого не возразишь!
Тем более, что я, трудолюбивый, сразу собрал осколки.
Я встал с кровати, взял мусорное ведро, собрал все осколки и понес в мусорный ящик.
За это меня похвалят.
Почему же мне тогда так плохо? Ведь проблема решена!
А на душе тяжело.
Как будто не стекло разбил, а что-то самое главное. Что-то самое главное в мусорный
ящик сейчас выброшу.
Вот он и ящик разномусорный.
Тут лежат детские часики, похожие на правду. Еще лежит разорванное письмо, похожее
на доверие.
Хорошо, ОНИ не узнают.
Но если не узнают, то как жить?
Как принимать от них подарки?
Как слушать, что Ваня никогда не врет? Что ему-то можно верить? Как?
Стоп!
Так что же - признаться?
Тогда меня лишат телевизора на целое лето. К тому же, меня заставят самого вставлять
стекла!
А вы когда-нибудь вставляли стекла? Которые, кстати, выбили не вы, а какой-то
посторонний лысый хулиган?
А повышение всех цен! Денег у меня и так немного.
Сколько стоит одно стекло, знаете? Ох, наверно, много!
Да и где взять столько стекла? А как привезти к дому? Ведь можно изрезать ладошки.
Придется шить специальные стеклоносные рукавицы.
Да не узнают ОНИ, не узнают!
Но если не узнают, то как жить?
Ведь все равно мне теперь не успокоиться, буду во сне об этом болтать сам с собой.
Подумаешь, лишат на лето телевизора!..
А если лишат доверия надолго-долго?..
И будет так одиноко, так одиноко... Так одиноко...
Деньги на стекло можно заработать. А как заработать доверие?
Когда приехали родители, я сразу все рассказал: и про алгебру, и про конфеты.
И мама сказала папе, расчесанному новой расческой:
-Видишь, Ваня никогда не врет.
У этого рассказа приятный конец. Бывают и неприятные концы у таких историй,
родители могут выдрать или выгнать или все равно перестанут доверять.
Мы думаем, не стоит признаваться всем взрослым. Кто они такие, чтобы им
признавались дети? Ведь сами они не бегут признаваться детям, правда?
Но если есть взрослый, который тебя понимает, которому ты можешь сказать всё - не
хитри с ним.
Ведь так одиноко одному, так одиноко...
. . .
1.3. ДЕТСКИЙ ЛЕНТЯИЗМ И ВЗРОСЛЫЙ ЗАСТАВИЗМ
Конечно, ты ненавидишь этот мамин вопрос: "Что делают под кроватью грязные
носки?".
Ну, что они там делают? Ничего не делают, лежат, отдыхают после школы.
Или вот еще противный вопрос: "А это что?". Как будто не видно, что это тоже грязные
носки. Вернее, носок, второго не видно... Сказала бы просто: "Убери!".
Как только тебя заставляют, сразу возникает чувство, что неохота.
Вот уже полседьмого вечера. Ты лежишь, усталый после школы. Да еще целый день рос!
Это ведь большая работа - когда растет организм!
Приходит с работы папа. И кричит из коридора, чтобы ты бежал за творогом, который
ему поручила мама.
Попробуй ответь папе: "Сходи-ка ты сам!". Папа, не открывая рта, объяснит тебе, как он
устал. А именно: он тряхнет тебя так, что штаны спадут и натянуться тебе на пятку.
Потом папа наденет на твою голову сумку и сунет между зубов десять рублей. Ты,
продолжая отстаивать свои права человека, плюешься десятками и вырываешься из
папиных усталых рук. Тогда тебе дают пинка черным кремовым ботинком, и ты летишь в
магазин, восхищая соседей.
По дороге за творогом, который ты не любишь уже лет двенадцать, ты пытаешься
понять, почему командуют взрослые?
Вот ход (вернее, бег) твоих мыслей.
Взрослые делятся на две кучки. Первая куча, большая, на работе не начальники, а
подчиненные, повара, продавцы, шоферы. А покомандовать хочется каждому! Вот они и
командуют дома.
Другая кучка - начальники. Те командуют дома по привычке. Если начальника не
слушаются на работе, он может уволить. А собственного сына, хоть он последний
разлентяй - уволить нельзя. С этим начальник не может примириться. Он выходит, просто
выскакивает из себя, когда ему не подчиняются. И тогда начинается то, что не увидишь по
самому цветному телевизору.
И вот ты в магазине, в очереди за этим творогом. Ты стоишь и разговариваешь с
родителями по душам: "Господа родители! Взрослые заставители! Зачем вы мечтали о
ребенке? Неужели вы хотели, чтобы он варил вам манную, мыл грязные, стоял в очереди
за обезжиренным? Неужели вы мечтали бросать в него носками, да еще грязными, и рвать
об него ремни? Неужели ребенок существует, чтобы работать, ложиться спать в девять
часов и не смотреть телевизор?".
Потом ты тащишь творог и придумываешь возмездие угнетателям.
Можно этим творогом накормить бездомную собачку, а папе сказать, что отобрали
хулиганы с большой сумкой.
Мама будет ругать папу, что ленивый и послал ребенка в темноту. Папа будет ругать
маму, что ленивая, не могла сама творог купить, ведь папа его ненавидит уже лет сорок!
А ты будешь лежать, и праздновать победу. Ты всегда побеждаешь взрослых, они дальше
вареников с творогом не видят. Им лишь бы крикнуть и пнуть, а что будет дальше?
Дальше им надо мыть посуду, а у тебя есть время придумать им страшную месть.
Мы не скажем тебе: слушайся, будь послушным мальчиком и не гадь взрослым.
Мы скажем так: не хочешь, чтобы тебя заставляли - заставляй себя сам.
Ты ведь любишь, когда в доме дружно и смешно, чисто и вкусно?
Ты понимаешь, что такое семья и даже видишь во сне свою жену, нарядную как букет, и
чистеньких упитанных творогом детей.
Ты наверняка согласишься, что семью разрушить легко, а скрепить очень нелегко.
Вспомни, сколько у вас в классе живущих с одной мамой?
А теперь представь, как грязнят вашу семью твои грязные носки. Как засоряет ее свалка
твоих железок, бумажек, пробок и старых жвачек! Как расшатывают ее твои расшатанные
стулья и стол! Как болеет твоя семья всеми твоими простудами, отравлениями и
объедениями! Как уходит их семьи любовь с каждым криком, с каждым скандалом.
Пойми, что у тебя нет никого и ничего, кроме твоей семьи, кроме родителей, которых ты
не выбирал.
Зато лет через пять-десять ты выберешь жену, появятся дети, которые тебя не выбирали.
И начнется... детский лентяизм и взрослый заставизм.
Несколько советов юным лентяям.
Первый. Если ты не хочешь вечером мыть посуду, помой утром пол и обувь всей семье.
Второй. Если тебе дали неприятную работу, попытайся сделать ее приятней. Один
мальчик, которому было неохота стирать, приносил в ванную магнитофон и слушал там
разные мелодии, экономя время. К тому же он жевал там старую жвачку, экономя новую.
Заодно он мыл руки, проектируя бумажный самолет.
Третий. Не клади под кровать грязные носки, все равно их придется убрать, а если мама
рассердится, заставит тебя и выстирать.
Четвертый. Время от времени обязательно нужно лениться. Но лучше - всей семьей.
1.4. ПОЧЕМУ МАМА ТАК ЛЮБИТ ПОРЯДОК
Чего ты ждешь в своей девчоночьей жизни?
Ты не ждешь субботу. В субботу в доме уборка, надо мыть пол, хлопотать с коврами.
Сегодня как раз эта нежданная суббота.
Полдня ты отнекивалась, потом отсейчаскивалась, а полвечера назад стала мыть этот
пол. Как ты и думала, он совсем чистый.
- Совсем чистый, хоть воду пей, - сказала ты.
- А ну-ка, выпей, - поинтересовался папа, приподняв почтительно ноги от мокрого пола.
Ты принесла из кухни стакан, зачерпнула из полового тазика и выпила. Ты надеялась,
что папа станет тебя уважать и не заставлять мыть хотя бы в своей комнате.
Но папа сказал:
- Ишь ты! – и все.
У папы домашняя кличка «Иштэйн», он всегда говорит:
«Ишь ты!» - и все.
Хуже всего мыть пол на кухне. Ты мрешь все угла, угле некуда, но мама все твердит:
- Мой как следует углы.
Кто знает, как следует мыть углы?
Кто знает, почему ванная белая, раковины белые, полотенца белые, потолки белые,
шкафы белые?
- Чтобы грязь была виднее, - отвечает мама, косясь на половую тряпку у тебя в руках.
Наверное, думает, не сделать ли белую?
И вот ты сидишь в своей комнате и решаешь, что в твоем будущем доме не будет ничего
белого. Стены в черную клеточку, потолки в черный горошек, а простыни в черный
цветочек.
Тут в комнату заходит папа в мусорной куртке, с мусорным видом и спрашивает:
- Где мои ножницы?
Недавно он купил себе десять ножниц, чтобы они не терялись, а они тоже потерялись.
- Где мои десять ножниц? – повторил папа. Он стриг воздух пальцами.
- Зачем тебе ножницы? – спрашиваешь ты. – Тебе, кажется, надо выносить мусорное
ведро.
- У меня душа должна быть на месте, - сказал папа.
У Кощея душа была в иголке, а у папы – в ножницах. Он волнуется, когда они не лежат
на столе. Он беспокоится.
Бесполезно говорить папе, что все ножницы, конечно дома. А раз дома, значит на месте.
Когда они не нужны – везде торчат, даже в пачке спагетти. Еще бы – столько ножниц!
Бесполезно говорить это папе, и ты обещаешь ему поискать ножницы.
Ты начинаешь переставлять предметы и предметики на своем столе и думаешь при том,
на месте ли твоя душа?
Ты вспоминаешь, что тебя беспокоит?
Вот твои беспокойные мысли:
«Меня беспокоят родители своей глупостью: зачем, например, гасить свет, если скоро
снова включать?
Болезнь меня никакая не беспокоит: если родители не будут за мной хорошо ухаживать –
убегу к бабушке.
Беспокоит любовный вопрос: как в себя влюбить Толика или Ромку, а лучше – обоих.
Безденежье не беспокоит: денег нет, но все остальное есть. А если надо – можно
попросить у папы.
Беспокоит бабушка – у нее нездоровый вид. Я ее постоянно развлекаю, пока она не
закричит.
Немного беспокоит разорение: я люблю свои вещи и горюю, когда они рвутся. Хоть
мама и покупает новые.»
Та что душа, кажется, на месте.
Но папа… папе нужны для спокойствия хотя бы одни ножницы. А где их взять? На столе
нет, за столом нет, под столом нет.
Ты лезешь в свой шкаф, открываешь нижний ящик. Чего там только нет!
Лежит кукла, во рту носок. Лежит валенок, а в валенке – босоножка. Снизу – пустая
коробка, а в ней все фантики от всех конфет, которые ты ела на все Новые года. А вот
фиолетовая юбка, ты давно ее искала. В кармане – свечка, чтобы светлее было искать
юбку.
Еще в нижнем ящике лежит кошкин хвост с красным бантиком на конце – а вдруг
понадобится?
Ну вот – в паутине старых колготок запутались ножницы. Ну вот!
Теперь ты сидишь у себя в комнатке и думаешь, что суббота кончилась. Но она
продолжается.
Приходит мама и спрашивает:
- Когда ты наведешь у себя порядок?
- У меня порядок.
- А в шкафу? Как твоя душа только терпит!
Ты начинаешь уговаривать дотошную маму, чтобы не трогала ни шкаф, ни душу. Но она
уже вышла из терпения. Почему взрослые так быстро выходят из терпения и так медленно
в это терпение входят?
И вот все вещи из шкафа вытряхнуты. Мама стоит и справедливо негодует. Приходит за
своими ножницами папа, видит кошкин хвост, перевязанный красным бантом, и говорит:
- Ишь ты!
Ты начинаешь не давать маме выбросить кошкин хвост. Тебе кажется, что ты совсем
разоришься, если хвоста не будет. Пусть выбросит валенок, пусть коробку с фантиками,
пусть фиолетовую – со свечкой – юбку, но только не хвост! Не хвост!
Ты начинаешь плакать и кричать. Дотошница-мама пугается и уходит. Можно
затряхнуть вещи обратно в ящик.
Ты остаешься одна, долго сидишь и понимаешь, что твоя душа не на месте. Она в
кошкином хвосте.
Один поэт, А.С.Пушкин, писал:
«На свете белом счастья нет, но есть покой и воля».
Когда нам было столько лет, сколько А.С.Пушкину, написавшему так, мы поняли: покой
и воля/свобода, значит/ - это и есть счастье. А может, счастье – это покой: если человек
спокоен, значит он свободен.
Спокойны ли твои родители? Конечно, нет. Их беспокоит твое здоровье, здоровье твоей
бабушки; их беспокоит, что из школы ты идешь по темной улице и темному подъезду; их
беспокоит, хватит ли денег до следующей получки и вообще – хватит ли денег; их
беспокоит новый начальник на работе... Жизнь сейчас беспокойная. Много в ней
беспорядка.
Где человеку найти покой? Конечно, дома.
И вот человек устраивает гнездышко для своей души – белит потолок, чистит раковину,
крахмалит простыни. Он любит, чтобы в его комнате были закрыты двери – так
спокойнее, уютнее. Он задергивает шторы.
Он наводит порядок.
Он находит место для каждой вазы, для каждых ножниц, для каждой щетки.
Он так спасается.
Заметь: чем человек старше, тем нетерпимее он к беспорядку.
И когда твоя мама обметает с люстры пыль, она обметает пыль со своей души. Когда
ставит на место чайник – она ставит на место свою душу.
Не удивляйся, не смейся – ведь и ты недавно плакала.
1.5.ЕСЛИ В ДОМЕ ЗАВЕЛСЯ ВОР
Наконец ты приватизировал папин катушечный магнитофон! Ты поставил его рядом со
своим касетником и полдня ляминорил на гитаре, шлягерил по-французски, хитовал поанглийски, используя особый способ перезаписи.
И вот, когда оставалось как-то назвать свой новый шлягер, позвонила бабушка и стала
заманивать тебя пирожками с яблоками и клюквой. И заманила.
От бабушки ты привез пирожки родителям и грызиво песику Карапузику / когда
подрастет – будет Карапуз, а вырастет – будет просто Пуз /.
Название шлягера тоже придумалось: «Горячий пирожок в савойской капусте с
трюфелями». Неплохо?
Ты, конечно, бросаешься к магнитофону, берешь гитару, зажимаешь ля-минор…
Но тут входит борода свекольного цвета, за ней папа с тарелкой борща, и говорит:
- Собрался чинить нашу печку микроволновую, полез – нет пассика. Ты не брал?
- Конечно, нет.
Все пацаны и ходящие к ним в гости пацанки знают, что пассик – это круглая резинка,
которая передает вращение от одного колесика к другому.
Свекольная борода уходит, за ней папа, и ты включаешь магнитофон. Что за ерунда!
Одна катушка в нем не вертится.
Ты, конечно, отвинчиваешь крышку и видишь, что нет одного пассика, отсутствует без
разрешения хозяина!
Не мог же песик, такой Карапузик, забраться в магнитофон! Ведь он не знает, где лежит
маленькая отвертка. Значит – папа?
Тут снова идет борода, малиновая, с киселем в руках, за ней папа:
- Кто взял пассик в микроволнухе?
- А кто взял пассик в магнитофоне?
Вы полдружелюбно смотрите друг на друга, потом папа говорит:
- В доме завелся вор.
- Который знает, где лежит маленькая отвертка, - уточняешь ты.
Папа, вместо того, чтобы признаться, говорит:
- Не могу же я воровать в собственной семье!
- Конечно, ты не можешь. И я, конечно, не могу – отвечаешь ты взаимно.
Вы зовете песика Карапузика и долго допрашиваете его. Песик отлаивается, как только
может, отвиливается хвостом, а когда ты пробуешь, не мог ли он вместо отвертки
использовать коготь, Карапузик взял и укусил тебя. Никому неохота быть вором!
Позвали маму – может, она взяла пассик, чтобы стягивать им хвостик на голове?
Мама когда-то училась на философском факультете, поэтому сказала философски:
- В нашем доме воров нет. Это априори.
И ушла.
А что тогда не априори? Не мог же кто-то залезть с улицы? Ведь родители и вчера, и
сегодня были дома.
- Надо что-то делать, - со вздохом в басе сказал папа. – С домашним вором жить
невозможно. Ты проснешься завтра, а у тебя нет гитары, проснешься послезавтра – нет
магнитофона. Придешь из школы – что такое? – уже и наушников нет! Надо что-то
делать!
Но вы не знали, что делать! Хотя ты чуть не плакал, а папа чуть не кричал.
Весь вечер из комнаты родителей доносились звуки скандала. Звуки были такие:
- Это он взял, больше некому! Надо его наказать!
- Как наказать? А вдруг - не он!
- Больше некому!
- Но это не доказательство!
- Тогда я сделаю везде замки, и все буду закрывать!
- Но так жить нельзя! Это – априори.
- А так – можно?
Мама философски заплакала, но это не помогло. Папа уже стучал молотком, наверное,
вставлял замок в свой шкафчик с носками и шнурками.
Ты лежишь в постели и боишься заснуть: проснешься гитары нету! Или наушниковстерео. Их будет брать обозлившийся папа, чтобы проучить тебя.
А что начнешь делать ты?
Ты начнешь мстительно мстить.
Когда тебя пошлют в магазин за яйцами, то поставишь сам себе подножку.
Ты перестанешь без боя отступать с мусорным ведром.
Ты начнешь случайно ронять и случайно наступать копытом на папины часы и очки.
Ты начнешь подпиливать папины шнурки, чтобы они рвались, когда он опаздывает на
работу.
Так начнется семейная война.
Чем она может закончиться?
Ведь взрослые не могут примириться с тем, что пропадают вещи. Ведь пропадают не
только вещи. Пропадает то, что делает семью семьей. Пропадает доверие.
И еще пропадает любовь.
Подумай, что с тобой живут не только папа и мама, с тобой живут женщина и мужчина.
А женщина и мужчина устроены по-разному.
Ни один мужчина не допустит, чтобы у него воровали.
Ни одна женщина не допустит, что ее сынок – вор.
Значит, мужчине и женщине придется расстаться.
Да. В семейной войне победителей нет. Все – побежденные.
И вот ты вздыхаешь, включаешь свет, достаешь маленькую отвертку, отвинчиваешь
крышку магнитофона, снимаешь второй пассик и несешь его, немножко микроволнуясь,
подойдет ли он папе?
Конечно, лучше бы отдать пассик от микроволнухи, но ты его не брал.
1.6. КОГДА ТЕБЕ НЕ ВЕРЯТ
Мама стояла в дверях с поднятой рукой, как статуя Свободы. В руке вместо факела
американская пачка сигарет.
Сигареты папины, а тайком курит их мама, как будто она жена Колумба, который и
открыл и Америку, и американские сигареты.
Мама постояла-постояла и давай громко обвинять, что ты расплохой и распреступный,
украл папины сигареты из маминого пальто.
- Я не брал, - поначалу сонно говоришь ты, потому что ты не брал.
Но, оказывается, вчера вечером, когда родители пошли наконец погулять, отдохнуть, ты
нахально залез в мамины вещи, нахально нашел блок сигарет на маминой полочке, открыл
каждую пачку и взял по сигарете. А вечером, перед сном, нахально залез в мамино пальто
и вытащил оттуда открытую пачку. Ты набрал сигарет, чтобы продать или обменяться,
или даже самому курить и накуриться!
Ты кричишь, что это неправда, кричишь пословицы про непойманного вора, ты
плачешь… А в ответ слышишь воспоминание о пропавшей без вести шоколадке, еще в
прошлом году, хотя шоколадка никем не доказана.
Мама пошла все рассказать папе, и что она курит, и что ты вор.
Ты слышишь ехидный папин смех и понимаешь, что папа верит про вора /из-за той
шоколадки/.
Ты рухнул обратно в постель – думать.
Вот твои мысли:
- С какой громкостью плакать?
- Как оправдаться?
- Все кончено! А ведь ты хотел прибраться, помыть голову, погулять, рассказать
родителям политический анекдот…
- Что делать? Уйти из дому? Подарить нищим все накопленные деньги? Делать уроки?
Смотреть телевизор? Мыть пол? Или не делать ничего? Объяснить маме, что ты не вор?
Смотреть телевизор?
И тут ты слышишь, как в кухне начинают щелкать открывашкой и ложкой об зубы. Едят
что-нибудь политическое, икру /про нее часто пишут в газетах/. Едят, спокойно ходят по
дому, а ведь только что оклеветали человека, сказали ребенку, что он – вор и преступник.
Едят и аппетитно обсуждают, как тебя наказать.
Хорошо, что недалеко от вашего дома протекает речка. Ты приходишь к ней,
насаживаешь на крючок бедного, как ты, червяка, и ждешь, не попадется ли карасик или
даже карасьмен? А лучше бы толстенькая карасиха, чтобы ты поел икры.
Но твой поплавок подпрыгивает от холода, а все карасики дома, на улице Ильиной.
Интересно, если карасенок попробует покурить камышинку с фильтром – будет мама
кричать и не звать ничего поесть?
Отпустив простывшего червяка на прибрежный лужок, холодный, ты идешь домой. Ты
идешь, чтобы прибраться, угодить маме, не есть икру и джем, тихо ходить по дому.
На диване сидит теплый от дома папа. Он дает тебе хороший мужской бутерброд /где
икра навалена, а не размазана/ м предлагает мужскую работу.
И вот идет мужская работа. Вы отпиливаете доску, отдираете подоконник, который
струхлявился, выносите мусор.
И пока ты чешешь наждаком свой будущий подоконник, идет тихий мужской разговор.
Есть такое слово – репутация. Репутация – это твоя полезность или вредность, по
мнению людей.
Помнишь, как соседка, бабушка со второго этажа, тащила по лестнице внука? Ты как раз
бежал на Уолта Диснея, который шел уже две минуты двадцать две секунды. Ты уже
слышал призывную песню утиных историй, но попалась эта бабушка – стоит,
отпыхивается над ленивым, не умеющим даже ходить, внуком. Ты схватил этого малыша,
прочипидейпил с ним мимо старушки на второй этаж, за три секунды открыл свою дверь
и плюхнулся на вскрикнувший диван. Из подъезда кричала «спасибо» старушка и с тех
пор здоровалась первая.
С тех пор у тебя была хорошая репутация.
Пока не случилась эта ерунда шоколадная.
Мама купила шоколадку, чтобы потолстеть. Шоколадка турецкая. Когда ее достают из
сумочки, она хрустит в воздухе орехами. Когда ее прячут в шкафчик, она легко берется
для игры в стамбульский ресторан.
И вот ты в ресторане. Ты сидишь на подоконнике, перед тобой пролив Босфор. Мимо
плывут яхты, а на окне дымится черный турецкий кофе из нерастворимого ячменя. Ты
щелкаешь пальцами /на ногах/, официант несется к тебе с заветной шоколадкой. Ты
запиваешь ее турецким кофе, и с тех пор тебя считают почти уголовником и
ушоколадником.
Дети думают, что всегда будут детьми. Что их всегда простят, погладят по чубчику и
никогда не обвинят несправедливо. Что хорошее всегда превышает в них плохое.
Но ведь ты уже перерос маму и до твоего чубчика надо тянуться. Тебе не привыкать
биться и драться.
Ты умеешь побороться с дружками за вместепойманного майского жука, за голубей,
которые перелетели и стали жить у соседа, за кнопки от объявления.
Но это детские битвы, детские игры. Там неважно, кто победил, главное – повеселились.
Взрослые битвы – незаметные, с разжатыми кулаками. Эти битвы идут каждый день
внутри человека. Заправить постель или оставить бабашке? Съесть сладкий кусочек или
уступить другим? Садиться в автобусе или лучше не садиться, стоять, как все мужчины?
Наступить на десятку, которую уронили в очереди или отдать?
Ты победишь или хитрость?
Ты – или жадность?
Однажды твой товарищ имел возможность получить много денег.
- Сколько? – спросили мы.
- А не знаю, сколько он хочет.
- Кто – он?
- Тот жадный, который во мне.
Во взрослой этой битве очень важно, кто победил. Каждый твой поступок учитывается
людьми. Из поступков получается репутация.
Взрослому заменить свою репутацию невозможно. Разве что уехать далеко и сложить
свою репутацию из новых поступков.
Но ты еще подросток. Ты еще можешь.
Если ты лжевиновный – не кричи, не плачь. Не убеждай словами – убеждай поступками.
Чтобы про тебя сказали: «Этот не мог. Этот – не такой».
Если тебя обворавали, оклеветали – живи дальше, еще усердней. Даже родные люди
иногда ведут себя, как враги. Иногда у них кончается сила верить в тебя. Потому что
человек один, а силу забирают все, особенно дети, которые никак не вырастают.
Не стой полжизни в очереди за удачей, сходи за репутацией. Там не стоят, там работают.
Туда без очереди.
2. ТЫ И ТВОЯ ЛЮБОВЬ
2.1. ЧТО ЗА ЛЮДИ – ДЕВЧОНКИ?
Представь, братец: Тебя ударила девчонка. Первая. А ты – заметь! – ей повода никакого
не давал. Ты только тряс парту, дружески, чтобы у нее почерк искривился. Снимал ей
тапочек и щекотал пятку на уроке. Что еще?.. Вот-вот, бантик привязывал к стулу, тоже на
уроке.
И вот подходит она к тебе на переменке, с небольшим таким ехидством лица… и при
всем народе – тресь тебе в лоб!
Твой кулак так и хочет ответить, правда? Справедливо будет – ответить?.. Ты же
позором угнетен! Ты же ее не бил, только бантик привязал.
Ты считаешь, не надо девочку бить. Потому, что она девочка. Ну и что? Ты считаешь,
потому, что она слабая.
Тогда еще вопросик из жизни. А если тебя лягнула старшая девчонка, из девятого – ого!
– класса? Такая большая кобыла? Отодвинула тебя со своей дороги, да еще язык
высунула, толстый от всего мучного… Отодвинула, ты чуть не упал. Справедливо ее
догнать и на копыто наступить? Или об стенку стукнуть?
Тут уж все скажут – надо! Надо возмездие возместить!
И ты, хоть неуверенно – кивнешь.
А мы тебе скажем: нет, не стоит к девчонке силу применять. Девчонок надо уважать. За
что?..
Ну, тетенек, понятно, их надо уважать: они кормят, они учат, они лечат. Их – не
захочешь уважать, а будешь: вид у них важный, всегда усталый и всем озабоченный. На
лице у них написано: расступись, я сяду или лягу. Видно, видно, как им тяжело: с дутьми,
с мужьями, с сумками и с собственным весом.
Ты можешь возразить: и дяденькам тяжело. Очень согласны. И у них – дети. И у них –
жены. И у них сумки. И у них вес.
А главное – они должны кем-то быть. Тетенька – она может жить просто тетенькой,
просто мамой, женой, хозяйкой. А дяденька – если он просто муж, отец, хозяин – он
недоволен. Он думает, что он ничтожество и никтожество. Он думает, что должен быть
начальником, или кандидатом, или собственным корреспондентом. Он хочет иметь не
просто вес, но и все в обществе. И, конечно, ему тяжело.
И поэтому, скажешь ты, надо уважать одинаково – и женщин, и мужчин.
Так принято в человеческом обществе, что женщины не равны мужчинам /компания, где
мальчики матерятся при девочках, еще не общество/.
И ты все время слышишь, что женщин надо уважать.
Пальто им подавать!
Из автобуса помогать выйти, как будто сами они не могут.
И еще – слышал? – место им надо уступать.
И еще – наверное, не слышал – вставать со стула при их появлении.
А может, это несправедливо? Ухаживать надо за ними! Да они здоровее мужчин и живут
дольше, это уже никому не секрет.
По всему миру мужчины умирают, а женщины еще лет десять живут, припеваючи и
конфеткой приедаючи.
Похоже, очень, похоже, что они сами придумали про слабый пол, мужиков дурачить, а
сами здоровее всех!
И каждый тут подумает, что надо бы, черт побери, установить полную справедливость!
И вот приходит мама домой, стоит в коридоре с двумя сумками – не бери ни за что.
Вспомни, у тебя тоже ранец тяжелый: пять учебников, вторая обувь, все носовые платки,
физкультурная форма. И пистолет с пистонами.
Зашла к нам соседка, угостила яблочком тебя. Ешь скорей, пихай в рот, выкуси поляблока сразу! Ты – быстрорастущий организм.
А вот мама пол моет, хоть он и чистый, свеже-тобой-подметенный вчера. А ты подними,
подними лапы и сиди; сиди дальше, сопи, смотри телевизор. Пол тебя не касается, а тем
более, не касаешься ты пола.
Ну, и как?.. Как-то не так... не то... Ты почему-то не хочешь такого равноправия. Хочешь,
но не можешь.
И папа твой не может, хоть и начальник, хоть и с животиком.
Все самые красные яблоки вы маме отдаете; а она ест.
Все самые тяжелые сумки вы у нее забираете; и она отдает.
И руку сама протягивает папе из автобуса.
И это вам кажется очень справедливо.
И всем нормальным, культурным людям это кажется справедливо.
Значит, какой-то всеобщий закон тут действует?
К примеру, был у человека хвост. Перестал человек держаться хвостом за ветку – хвост у
него отпал. А человек стал дальше жить, и даже стал умнее без хвоста, придумал конфеты,
день рождения, каникулы.
Значит, все лишнее природа сбрасывает. Листья с деревьев. Дождик с тучи. Глупого с
обрыва. Ленивого с печки.
А уважение к женщине почему-то не сбрасывает. Почему?
Думай, думай…
Все предусмотрено матушкой-природой.
Природа – матушка. И земля – матушка. И родина – разве не матушка? И мама –
матушка.
Конечно, все просто! Кто тебя родил? Она, мама. И вон того пацана – спроси, он заржет,
как мотоцикл – его тоже мама родила, а не папа. И папу – матушка родила. И даже маму –
матушка.
Матушка – она из ничего человека делает. Ты родился – такой же слюнявенький и
глупый, как поросенок. А мама – помнишь? – тебе старинную песнб спела, человеческую.
Чтобы хвост у тебя не рос.
И девчонка песню эту петь растет.
А ты ее об стенку хочешь!
Прости ее, она сама еще не знает, что ее надо уважать. Что она женщина.
Ты перебьешь нетерпеливо: а какой закон природы заставляет этих девчонок драться?
Рожить противные корчицы и остро царапаться? Дразниться обидно? И еще они любят
гимнастику «укушу». Есть такой закон? Зачем они просят, противные касички, чтобы их
дернули?
Есть такой закон.
Женщине трудно одной из ничего человека делать.
Это ведь самое трудное дело на свете.
Из ничего – хорошего человека.
И вот женщина, еще девочка, ищет себе помощника, защитника, ищет себе и своему
дитенку будущему.
Девчонка и сама не догадывается, зачем она тебе язык показывает – а это природа ей
говорит – проверяй! Проверяй мужчину.
Она и проверяет, кто ты – он или какое-нибудь оно.
Она тебе испыташку делает.
Если ты мужского рода, защитного – ты нападать не будешь, найдешь, как уклониться,
как ее не обидеть.
Ее женская природа заставляет мужскую природу искать.
Так что думай, обижая девчонку – мужчина ты или оно в штанах? Кто?
2.2. КТО ЗА КЕМ БЕГАЕТ И ЗАЧЕМ?
Девчонки ждут, когда к ним подойдет мальчишка; мальчишки ждут такого шага, много
шагов! – от девчонок. Шаги никто не делает, и весь учебный год мальчишка с девчонкой
уныло смотрят друг на друга, с передней парты на боковую.
Ну, и кто должен первый шагнуть?
Природой устроено так, что самец ухаживает за самкой. Это видно на примере рыбок.
Самец гуппи всегда гоняется за самками, которые всегда стыдливо стоят в углу
аквариума, приветливо веля бедрами.
Как только самец хочет познакомиться с девушкой–гуппи, она неохотно убегает, ее
природа заставляет. Она кокетничает с самцом, красиво одевается /хотя у гуппи самки
ненарядные/, но всегда убегает. Убегает небыстро и недалеко, чтобы ее догоняли.
Если самцов в аквариуме или в стаде несколько, они дерутся за самку. Дерутся глухари,
зайцы, медведи и всегда только самцы, а про бои самок что-то неслышно, правда?
Когда ты ждешь, что к тебе подойдет девчонка, помни, что мы, люди, тоже существа
живые, природные.
Какие признаки у влюбленной девчонки?
Она не будет гоняться за тобой, как самец-гуппи, не будет драться из-за тебя, как
тетерев.
Она может вообще не смотреть на тебя, не замечать, молчать, обходить за две парты – и
в этом вся трудность.
Но опытный в жизни человек, читавший К.-Дойла, разгадает это поведение.
Вот как разгадал одну Аленку большой сыщик по имени Артур, а по фамилии не КонанДойл, а Кононов.
«Я слышал, что в меня влюблена Аленка из нашего двора. Ктому времени я достиг уже
такого возраста, когда пора интересоваться девчонками. Я не отстал от мальчишеского
общества и тоже интересовался. Мне эти существа были интересны со всех сторон: о чем
мечтают, что читают и как относятся ко мне.
Как-то раз я вышел во двор поиграть в мяч. И тут как раз эта Аленка! Не особо
симпатичная, но мне стало интересно: правду ли говорят?
Только я начал играть, как Аленка закричала: «Кононов не играет!»
Знает мою фамилию, тайком усмехнулся я и продолжал играть.
Тут Аленка наскочила не меня и вытолкнула из игры.
Но я по натуре человек упорный, снова стал играть. Она все налетала на меня, такая
кулакастая, потом устала и перестала. Только смотрела на меня, такие глазки свирепые
делала!
Тогда я ушел, свистя и сверкая новыми кроссовками.
И что вы думаете? Как только я ушел, Аленка села на дворовую лавочку, сначала
надулась, а потом разревелась. Об этом рассказывал мне мой друг, тоже неплохой сыщик.
Второй случай все подтвердил.
Мальчишки позвали меня на дискотеку. Там фигурировала фигура Аленки.
Тогда я стал танцевать.
Ловко маневрируя центром тяжести, я прыгал. Я мог в танце взбежать на колонну на
метр вверх и вниз и продолжал прыгать.
Остальные остановились и смотрели на меня, только руками двигали, как будто
занимались сухим плаванием.
Показав себя, я пошел домой. Меня остановили подруги Аленки, стали не пускать. Я
сказал, что тут за дискотеку надо платить, поэтому я и пошел танцевать бесплатно. Тем
более, у меня есть неплохие записи и стереосистема с электроиндикатором.
Аленка ко мне не подошла, а проводила непонятным мне взглядом.
На следующее утро мой друг, тоже неплохой сыщик, рассказал мне, что Аленка
заплакала все мое кресло, на котором сидела.
Кто-то может сказать, что Аленка плакала потому, что наелась луку в буфете, но мне
что-то не верится, что из-за лука. А верится, что из-за меня. Из-за Артура Кононова.»
С тобой, конечно, уже бывало такое, что на тебя смотрят непонятным взглядом, говорят
непонятные слова и непонятно себя ведут.
Как разгадать влюбленную девчонку?
Девчонка боится нарушить закон природы и побежать за парнем. Она боится, что парень
засмеется, хотя ты не будешь смеяться, правда?
Девчонка хорошо слышит голос природы, потому что природы больше всего на свете
любит именно девчонок. Ведь от одной хорошей девчонки со временем могут
расплодиться несколько хороших девчонок и мальчишек.
И вот девчонка старательно скрывает свои чувства – и этим! – именно этим! – открывает
их.
Скорее всего, влюбленная в тебя девчонка будет насмехаться, дразниться, или не видеть
тебя, как червяк не видит над собой скворечник /а надо бы/.
Девчонки пускают в ход красивые глазки, они их строят, и строят из них, из своих
взглядов, целый детектив.
То она смотрит на тебя целую математику, несмотря на контрольную, то не смотрит
подряд две физкультуры, хотя там ты можешь отжаться больше, чем можешь.
А она не смотрит!
Влюбленную девчонку всегда можно разгадать по хихиканью. Если она влюблена, то
хихиканье у нее раскатистое, громкое, пахнет зубной пастой.
Если девчонка тебя не любит, то хихики у нее самодовольные, она глядит тебе в глаза, а
если влюблена, она глядит тебе поверх головы, пониз ног, по сторону бока или вообще не
глядит никак.
Если все эти признаки есть, делай вывод, что ты небезразличен ей в лучшую сторону. И
подходи к ней сам, по закону природы.
Но бывают нахальные девчонки, не боящиеся никакой природы. Они начинают сами
знакомиться, приглашать на танцы, затевать вечерние прогулки и ненужные парню
свидания.
Если девчонка нарушает закон природы и начинает догонять парня, то парень начинает
убегать. Вот разговор двух парней.
Первый:
- Если у девчонки будет толстая отсутствующая талия, то я скажу ей что-то приятное, а
потом начну отходить. В первый день я бы с ней прогулялся, на следующий день не
принес бы цветов, а на третий день не пришел бы сам. А если талия не толстая, рожа
противная, то я бы сразу не пришел.
Второй:
- Если девчонка бегает за парнем и не нравится ему, то его жизнь становится
заполненной противной рожей, письмами и записками от противной рожи, он начинает
боятся сходить даже в магазин и спать в темноте.
Первый:
- иногда парень не выдерживает, подстерегает девчонку и говорит «отвяжись» прямо в
противную рожу.
Второй:
- Это джентльмен. А обыкновенный мальчишка просто даст ей в противную рожу,
потому что не считает ее женщиной.
Думаем, бить девчонку нельзя, даже если она ведет себя, как парень. Лучше поговори с
ней и объясни, кто за кем бегает.
Это понятно, скажешь ты. Природа хочет, чтобы из убеганий и догоняний получались
дети. У нее главная забота, чтобы жизнь плодилась и не переставала. Это понятно.
Но если самка – главная в паре, главная родительница и воспитательница детей, пусть
она и гоняется за самцами, догоняет, влюбляет, берет замуж, подает на алименты, если
муж плохой.
Пусть она выбирает.
А она и выбирает!
Она выбирает тебя и хочет достаться.
Но если она достанется тебе легко, ты легко и бросишь ее. Ты не тратил на нее сил,
мыслей, денег и нервов, не дрался за нее, ты не дорожишь ею.
А надо, чтобы дорожил!
Чтобы надежно защищал и жену и детей.
Хитромудро природа задумала!
Вот сидишь ты, читаешь нашу книжку и думаешь, что ни в кого не влюблен. А на самом
деле - влюблен!
Потому что какая-нибудь Аленка тебя сейчас выбрала и завтра начнет убегать, строить
из своих взглядов целый детектив. И ты, как настоящий сыщик, начнешь разгадывать этот
детектив.
Удачи тебе!
2.3. КОГО ТЫ ЖДЕШЬ?
Наступило время – и в твоих разговорах, взглядах и улыбках замелькали мальчики.
Ты ждешь. Когда перламутришь губки, выковыривая ногтем остатки маминой губной
помады; когда ни с чем не ешь чеснок даже на ужин; когда никогда не выносишь
мусорное ведро в халате; когда выскакиваешь первая, если звонит случайно ночью
телефон…
Ты ждешь – и тебе кажется, кто-то всегда наблюдает за тобой, все знает о тебе. Поэтому
ты перестала мыть волосы яйцом, ведь это не романтично. Поэтому ты чистишь зубы
после каждой даже ириски. Поэтому зашиваешь колготки на пятках и пальцах, где они все
равно порвутся.
И еще стараешься, чтобы мысли у тебя были чистые – независтливые и нехвастливые.
Ты не просто ждешь, сидя у телефона с чистыми зубами и зашитыми пятнками – ты
ищешь.
Зачем ты начала учить английский язык, мало тебе тройки по немецкому?
Зачем ты купила себе гитару – и пытаешься повторить что-нибудь из «Биттлз»?
Зачем ты ходишь на стадион и учишься играть в теннис /в белой короткой юбочке/?
Зачем ты устраиваешь вечеринки, хоть в классе тебе не нравится никто, все мальчики –
нахалы и нахальчики?
Какая сила руководит тобой? Кого ты ждешь? Кого ищешь?
Разве не ясно? Это написано в каждой биологии: особь женского пола ищет особь
мужского пола.
Ответ прост, а жизнь сложна.
И те, кто спешит отделаться простым ответом, находят совсем не ту особь, которую
искали.
Не будем спешить с ответом.
Зачем молодой особи женского пола не очень понятная, не очень приятная не очень
особь мужского пола?
Мальчики сейчас хихикнут, но мы остановим их на полухихике: девочек совсем не тянет
обнимать вашу грязную шею, сидеть на ваших костлявых коленках.
Это будет, но позже.
Сами девочки тоже не смогут толково ответить на этот вопрос – зачем? Ответы будут
примерно такие:
- Им хочется иметь парня, как вещь, которой хвастаются. (Но хочется иметь и дубленку,
и духи, и собаку).
- Им хочется иметь собеседника, друга. (Но с парнем нельзя поговорить о главном: как
нравиться парням? А с подружкой об этом можно).
- Им хочется, чтобы за ними ухаживали. (Но для этого есть неустающая мама. Ни один
парень так хорошо не отстирает от кофточки шоколадное пятно).
И уже под конец такого разговора ты или твоя подружка выскажут слово «защитник».
Это будет то самое, уже две страницы искомое слово.
Ты ждешь и ищешь защитника. Так тебе велит твоя тринадцатилетняя женская природа.
Вчера ты прочитала газету, и сразу сделала из нее вырывку /ножниц поблизости не
было/. Там напечатано объявление: «Хочу переписываться. Костя, четырнадцать лет».
Письмо этому Костику было готово через час, хоть ты большая нелюбительница писать.
Сначала ты сообщила убедительные сведения о себе /рост днем и вечером, вес днем и
вечером, цвет глаз днем и вечером. Утром ты спишь/. Потом ознакомила со своими
увлечениями: английский язык, гитара, теннис, книги, пирожное с заварным кремом.
А потом предъявила Константину следующую анкету:
- Любишь ли ты читать?
- Куришь ли ты?
- Занимаешься ли спортом?
- Какие любишь женские имена?
- Кем хочешь стать?
Ох, и вспотеет этот Костя отвечать! Будет спрашивать, гася метким плевком окурок, ну
какая тебе разница, курит он или нет? Он ведь не замуж тебя зовет, не переругиваться – а
переписываться!
Ты и сама еще не поняла, хочется ли тебе прятаться за мужем от хмурых дней и хмурых
людей. А твоя мудрая тетушка – природа уже заботится о твоем защитнике.
Ты писала письмо, а она руководила, твою руку водила. Нашептывала тебе: защитников
что-то мало растет.
Разве это защитник, если он матерится при девочках? Если курит с десяти лет? Если
торгует колготками?
Защитник – он не только кулакастый, главное – головастый. В этом многосложном мире
не обойдешься тремя односложными мыслями: «все девки – дуры», «все очкастые –
ненормальные», «все богатые – счастливые». В этом мире побеждает умнейший, а не
сильнейший.
Мужчина – он не такой плаксивый, он задуман погрубее. Он задуман природой, как
разведчик, охранник, боец.
Он охраняет женщину, которая носит в себе все человеческое, все понимающее и все
прощающее… И еще она носит в себе новых человечков; человечков надо не только
родить и вскормить, надо сделать из них человеков, научить их всепониманию и
всепрощению.
Труднее этого дела нет дела на свете.
И если мало защитников, значит их папы мало защищают мам.
Ты стала думать о своем папе, которому мамины подружки дали кличку Дефицит. «Ты
опять со своим Дефицитом придешь?» «Где ты отхватила такой Дефицит?»
Ну что в папе дефицитного? Лицо круглое, животик тоже круглый – такая восьмерка на
ножках. Неужели сейчас и восьмерки в дефиците?
А помнишь, как ты удивилась, когда вместо мамы в школу собрался папа? Учительница
написала в дневнике: «Ваша дочь улыбается мальчикам. Мама, зайдите в школу!!!»
А папа объяснил: «Не могу же я маму на съедение посылать. Пусть дома… улыбается».
Папа не отдал маму на съедение бабушке, когда прокисло варенье. Он подал ей свой
кожаный ремень и сказал: «Это я виноват. Я ночью ел варенье пальцем из банки, оно и
прокисло. Надо меня выпороть».
А когда одна знакомая сказала маме: «Что-то бледная ты, как смерть», папа быстро
возразил: «Нет, она румяная, как жизнь!»
Твой папа не пропускает к маме ни одного удара, ни одного пенальти. Он отфутболивает
их руками, ногами и головой, он защищает ее от всех неприятностей жизни.
Теперь ты знаешь, кого тебе надо.
А кого не надо?
- Если парень просит у тебя денег – он не тот, кого ты ждешь.
- Если парень приходит к тебе с пустыми руками и считает, что тебе приятно кормить его
и мыть посуду – он не тот, кого ты ждешь.
- Если тебе холодно, тяжело, больно, грустно, а парень этого не замечает – он не тот,
кого ты ждешь.
- Если парень говорит: «Это втои проблемы» - он не тот, кого ты ждешь.
- Если парень считает, что иногда ему удобнее спрятаться за углом – он не тот, кого ты
ждешь.
- Если парень разболтал твою тайну – он не тот.
- Если парень ударил тебя – он тот, от кого надо уходить, не оглядываясь.
Защитники не нападают никогда.
2.4. ЕСЛИ В ТЕБЯ НЕ ВЛЮБИЛИСЬ
Значит, ты не знаешь, зачем человеку голова.
Зачем человеку живот – ты знаешь, и постоянно его услаждаешь, уперчаешь и
усметаниваешь.
Ты уже обиделась и говоришь, что знаешь. Голова не потому нужна, что на ней рот, а
потому, что в ней мысли. И при чем тут влюбленность тебя в Антона и невлюбленность
Антона в тебя?
Тут звонит телефон, и ты бросаешься к нему, сбивая стулья и ссекая углы стола. Но это
звонит не Антон. Он никогда не позвонит.
Почему?
Потому что ты не знаешь, зачем человеку голова.
Ну и зачем? – ты тихо сядешь на диван, и тихо пойдет разговор.
Влюбленность – это количество мыслей об Антоне.
Чем больше думаешь, тем больше влюбляешься.
А вот Антон о тебе не думает.
Почему?
Давай вспомним, как все началось.
Ты пришла на день рождения подружки, там было два интересных мальчика. Первый
курил и хвастался, второй не курил и не хвастался. Первый сразу стал неинтересным,
второй, Антон, становился все интереснее.
Интересно, почему он не курит?
Интересно, почему он молчит?
Почему смотрит на тебя, а танцует не с тобой?
Но вот кончился танец, кончился торт, кончился день рождения. В конце концов
оказалось, что вам с Антоном по пути.
Но вот кончился путь, кончилась дорожка к твоему дому, кончилась лестница к твоей
двери.
В конце всех этих концов Антон тебя поцеловал. Сейчас ты сама не веришь, что это
было, но мы верим. Это бывает.
Поцеловал, и пошел, и сказал роковые слова; «Я никогда не приду». Надел свою кепку,
сказал и пошел.
И не приходил три дня. А точнее, семьдесят четыре часа, а точнее – шестьдесят
умножить на семьдесят четыре /столько минут/. Потому что ты думала о нем каждую
минуту.
Почему он больше не придет? Ведь ты ему нравишься, он поцеловал? Может, у него
другая девочка, и он обещал жениться? Тогда почему?.. А может, он неизлечимо болеет?
Тогда почему?.. А может, навсегда уезжает? Тогда почему?..
Из всех этих «почему?» никак не получалось «потому».
Но думать «почему?» было приятно. Всякая птица, песенка или дождинка стали поводом
вспоминать о нем. Мир сузился и стал Антоном в кепке. Даже автобус, выруливший из-за
угла, наводил на мечтание, что вот так же приедет Антон.
Мысли переполнили голову, спустились в сердце, превратились в нежность: нежность
переполнила сердце, подступила к кончикам пальцев. Хотелось снять кепку и погладить
Антона по голове.
Ты влюбилась.
Откуда взялась влюбленность? Свалилась с дождливого неба? Или наслана на тебя
охрипшей цыганкой? Или загадана подружкой?
Ты и сама соглашаешься, что влюбленность твоя взялась из мыслей.
А мысли? Мысли откуда взялись? Почему нет мыслей о первом, о том, кто курил и сорил
анекдотами?
Еще чего! – чевокаешь ты. – Думать о нем! Он понятный, неинтересный.
А вот Антон – непонятный, загадочный. И так хочется разгадать его загадку!
И получается: чтобы в тебя влюбились – надо вызвать интерес, загадать загадку, чтобы
голова в кепке думала о тебе.
Голова человеку нужна, чтобы быть умной. А чтобы быть умной, голове надо работать.
Нет лучше работы голове, чем разгадывать.
Каждый человек – и с оконченным высшим и с неначатым начальным образованием –
любит разгадывать загадки. Одни разгадывают кроссворды, другие детективы, третьи –
чем кончится телесериал. А разгадывать загадки соседа, начальника и своей зазнобы
/человека, от которого знобит в зной/ - любят все.
Что же мне делать? – с отчаянным отчаянием спросишь ты. Прошло три дня, и ты через
свою подружку сама нашла Антона. Ты пришла, и сама ему все разгадала. Пришла и
сказала: «Я люблю тебя».
И Антону стало неинтересно.
Ты видела, как у него заскучали глаза.
Ты пришла еще раз, и у Антона стало скучающее лицо и скучающая кепка.
Ну, тогда ты оставила ему номер телефона, и теперь Антон не звонит. Что делать?
Что делать?
Делать выводы.
Не пускать в голову мысли об Антоне и звать мысли о чем-то другом. Например, о
колорадском жуке, который набросился на вашу картошку, как ты набросилась на Антона.
Ну вот, везде Антон, даже в картошке!
Да, Антон никогда не позвонит. Никогда не позвонит колорадский жук. Зато позвонит
Костик.
Ведь в соседнем доме живет Костик.
Вчера, в овощной очереди за картошкой, Костик громко диктовал свой телефон другу.
Диктовал другу, а смотрел на тебя. Ты ему не позвонишь, и тогда позвонит он.
Это будет совсем другая картошка, с другого огорода, и совсем другая история, с другим
концом.
2.5. ЕСЛИ В ТЕБЯ НЕ ВЛЮБИЛИСЬ/продолжение/
Значит, ты не умеешь загадывать загадки.
Все сначала не умеют.
Мы тоже сначала не умели, и всё было неудачно. Потом научились, и когда встретили
друг друга – получилось удачно.
А вот как учился на собственных любовных ошибках восьмиклассник Олег
Александрович (мы его зовем по имени-отчеству, потому что очень уважаем).
Рассказывал он так.
«Вот был я однажды в лагере, и мне понравилась одна зубастая. Раньше мне никакие не
нравились, и я не знал даже, как подойти.
Тут в лагерь приехал кукольный театр. Весь спектакль («Карлик Нос» или «Карлик
Хвост», не помню) я смотрел на заднее сидение, на нее. Я заслонял головой Карлика, и
она стукнула меня программкой по голове.
Я обрадовался и продолжал вертеться. Тогда она пересела в другой угол зала.
Но я был неунимаем.
Я становился на ее пути, когда она шла из столовой с булочкой. Она ничего не говорила,
откусывала от булочки и сбрасывала меня с лестницы.
Своими большими зубами она съедала все яблоки, которыми я угощал, но сама ничем не
угощала.
Потом мы разъехались по домам и больше не виделись и не слышались.
Я понял, что книжные правила не всегда пригождаются.
Недавно к нам в класс пришла новенькая, с большой серой косичкой. Серая юбка, серые
сандалии, но совсем не серые глаза и улыбка. Она хорошо отвечала по литературе, и я
сделал вывод.
На пятнадцатой перемене я подошел с начитанным видом и спросил у нее седьмой номер
журнала «Костер». Она сказала, что не читает седьмой, потому что нет шестого и
посмотрела интересным взглядом.
На другой же день она принесла мне седьмой, а я шестой специально забыл.
Был бы я неопытный в любовных делах, я припер бы полный портфель журналов и книг.
Она бы сразу поняла, что я влюбился в ее косичку и стала бы выпендриваться. Точнее –
выкосичиваться – значит, выставлять вперед свою косичку. А выпендриваться –
выставлять пендрю, а что это такое, никто не знает.
Я загадал ей загадку, что мне нравится: косичка или журнал «Костер»?
В понедельник я принес ей шестой номер. Если бы я был неопытный или малоопытный,
я вложил бы в журнал записку: давай дружить и всё такое. А я вложил и написал имя
другой девочки – Катя. Написал своим почерком, и это можно проверить, проходя на
перемене мимо моей парты.
Сначала я хотел написать: «1+6+8 = 15 тысяч». Как будто я считал деньги. Но понял, что
легко можно разоблачить, есть ли у меня пятнадцать тысяч, а вот есть ли Катя –
разоблачить трудно.
Идея удалась: сегодня новенькая все уроки разоблачала, на какую Катю я смотрю (у нас
их три в классе).
А я сижу и придумываю такую загадочку, что у нее голова устанет, и она скажет:
сдаюсь!
Эту хитрость морочить девчонкам голову знают не все, а помогает она всем.
Пользуйтесь!».
Прочитав советы многоопытного Олега Александровича, девочки скажут: «Это не для
нас. Нам остается сидеть и ждать, пока кто-то подойдет. Ведь если подходит девочка,
сразу получается разгадка».
Допустим, твой избранник интересуется собаками. Тогда подойди с таким собачьим
разговором к его другу, когда они стоят вместе.
Загадка будет тройная, кто тебе интересен: он, его друг или твоя собака, которая не
понимает команду «сидеть».
Ты можешь многое. Ты можешь развести целый детектив своими взглядами и
невзглядами, улыбками и неулыбками, встречами и невстречами.
И под конец советы мальчикам (девочки, не читать!).
Если ты познакомился и проводил – не назначай свидания, не спрашивай, когда
встретимся? – хоть и хочется. Устрой своей девушке случайность, можно случайно
встретить ее во дворе или в магазине.
Не хотите ли узнать, какой разговор всегда интересен девочке?
Девочек всегда интересуют человеческие отношения, ведь ей придется отвечать за мир в
своей будущей семье.
Например, ей будет интересно, как твой неопытный дружок хотел познакомиться с
девчонкой – и что он сделал? Он с дерева смотрел ей в окно, а потом зацепился и повис на
сучке.
Любая охотно поддержит такой разговор, даст совет, как исправить сердечные дела
твоему дружку.
Прежде чем подходить к девочке – найди к ней подход..
Желаем тебе и твоей девчушке поскорее отгадать друг друга!
2.6. КАКИЕ ДЕВОЧКИ НРАВЯТСЯ
Вокруг тебя любовь: песни о любви, книги о любви, фильмы о любви… А в тебя никто
не влюбился и не собирается.
Каждый человек нуждается в оценке, хочет знать, чего он стоит. И тебе очень важно
знать, стоишь ли ты чьей-то любви.
Какие девочки обычно нравятся?
1. Нравятся непонятные.
Если с первого разговора понятно, что ты хвастунья, сплетница, врушка, тряпичница,
зануда, злорада или вреднюга – ты не интересна. Ты разгадана. Таких уже видели. Такие
обычно не нравятся или нравятся недолго.
Хочется тебе посплетничать, пожаловаться на свои болезни, обсудить фасон платья –
оглянись: нет ли поблизости мальчиков? Не демонстрируй свои девчоночьи мелкости:
нечего сказать – лучше помолчи, подумай.
Если ты болтушка, на язык так и лезут шутка, насмешки, анекдоты и отдельные крепкие
слова – тоже больше молчи. С такими дружат, но не влюбляются. Любое не идущее тебе
слово может отпугнуть.
Девицы, употребляющие крепкие слова, разгадываются сразу и однозначно, как пошлые.
В пошлых не влюбляются, ими пользуются, а потом говорят: пошла!
Ты произведешь нужное впечатление, если будешь говорить немного, но умно и мило.
Представь, что ты участвуешь в телепередаче. Нравиться – это работа, а не хлопанье
ресницами.
Твои фразы должны запоминаться и загадывать тебя, а не разгадывать.
Один мальчик влюбился с первой фразы. Толкнул девочку, а она и говорит: «Вы дурно
воспитаны!».
Попробуй, забудь!
Есть много способов загадать себя.
Две подружки каждый вечер гуляли у общежития строительного училища, но юных
строителей не интересовали. Тогда подружки обули кроссовки, надели яркие тенниски и
стали делать спортивные пробежки мимо общежития.
Надо ли говорить, что их фигурки стали привлекательнее?
Надо ли говорить, что недолго бегали они в одиночестве?
Некто звонил девочке и всегда говорил необычную фразу. Понятно, что девочка думала
о нем все чаще и чаще.
Главное – заставить думать о себе.
Влюбленность – это количество мыслей о человеке. Даже если он «некто».
2. Нравятся красивые.
Заметь, часто красивые не смотрятся красивыми, а обыкновенные смотрятся
сногсшибательно и сумасходительно.
Главное – красиво смотреться.
Что такое – смотреться?
Это когда на тебя хочется смотреть.
Умная девочка всегда может сделать себя красивой. Если ты некрасива, значит, не умна.
Верь своим глазам, запоминай, чем они любуются. Думай, почему ты оглядываешься на
блондинку в желтом платье? Почему не притягивает взгляд девочка, разодетая ярко, как
попугайша?
Мужской натуре нравится все немужское. Длинные волосы, прозрачные чулки, нежные
духи, розовые ногти. Сигареты, как ты понимаешь, не входят в этот набор.
Краситься или нет- дело твое.
Цвет одежды – дело твое.
Стоимость одежды – дело твое.
Это – не главное.
Главное – чтобы на тебя хотелось смотреть.
Что такое кокетство? Это обещание.
А обещание приходится выполнять.
Не носи слишком короткого, слишком открытого, слишком прозрачного. Каждый
прохожий будет считать, что ты обещаешь.
Кокетливой может быть длинная юбка и простой воротничок.
3. Нравятся милые.
Какая это – милая? Какой длины ресницы? Какой розовости щечки? Какой цены –
туфельки? Это неважно.
Милая умеет показать собеседнику, что он умнее, хоть в чем-то.
Милая умеет видеть чужое неудобство – и делать удобным всё вокруг.
Милая не мстит сопернице – она умеет радоваться чужому счастью.
Милую хочется защитить, а не напасть на нее.
Не победить, а уступить ей.
Не раздеть, а согреть ее.
Милую хочется гладить по голове.
Живи так, чтобы тебя хотелось погладить по голове.
4. Нравятся оценивающие.
Ты помнишь всё, что про тебя сказали такая-то и такой-то.
Ты будешь помнить это всю жизнь.
Потому что это – про тебя!
Подумай, как ты выбирала подругу? Ты выбрала ту, которая оценивает всё, сказанное
тобой; всё, сделанное тобой; всё, надетое тобой. Ты выбирала себе зеркало, которое
говорит правду, или чуть-чуть худит (но не толстит). Чуть-чуть льстит, но не врет.
Оценивай в человеке всё, что можешь оценить.
Он поэтому пришел к тебе.
Он поэтому говорит с тобой.
Он поэтому слушает тебя.
Он тебя за это любит.
5. Нравятся независимые.
Независимость видна во всём – в походке, в одежде, в голосе, в суждениях, в молчании.
Я не боюсь тебя потерять – вот песенка девочки, которая умеет нравиться.
Независимый человек не говорит: мне скучно.
Ему всегда интересно, и с ним интересно всегда.
Чтобы стать интересной, надо читать и думать (видики помогают мало).
Надо искать умного собеседника и платить ему (если не умными мыслями, то вымытой
посудой).
Всегда интересны люди, которые творят. У них есть дело.
Независимые притягивают, они не претендуют на чужое время и на чужую свободу.
Назойливые отталкивают.
Назойливость – вот чего не прощают девочкам.
И еще про независимых.
Им даже необязательно, чтобы в них влюблялись.
Им и так хорошо.
Попробуй!
2.7. О ЖЕНИХАХ И ЖЁНАХ
Девочки, вы уже начали ухаживать за мальчиками?
Задать такой вопрос в любом среднем классе любой средней школы – значит вызвать
крико-вопль и шумо-гам до конца урока. Шуметь будут все девочки, независимо от
толщины косичек и длины ресничек.
А мальчики будут нервно молчать, потом один выхватит у соседки яблоко с криком:
«Ухаживай за мной!» и выкусит пол-яблока сразу.
Другой предъявит сидящей впереди голубой кофточке свой черномордый портфель и
прикажет собрать туда учебники с парты.
Третий, двоечник, развязно протянет через проход свой развязанный ботинок под нос
отличнице и тоже скажет: «А ну-ка, завяжи!».
Тут начнется неописуемая и нерассказуемая драка. Мальчиков будут бить алгеброй по
уху, историей по шее, биологией по носу и литературой по башке.
Они побеждённо рухнут под парту.
Никогда! Никогда девочки не согласятся ухаживать за парнями.
По дороге домой девочки расскажут, как за ними очень ухаживают.
Девочка с бывшим яблоком говорит про своего сладколюбивого соседа:
«Как ни проснусь, как ни умоюсь, как ни позавтракаю, как ни приду в школу, как ни
зайду в класс, никогда мой портфель не влазит в парту. А знаете, почему? Там всегда уже
подарок – от соседа – морковка, блинок или пирожок. Сегодня было яблоко».
Девочка в голубой кофточке вот о чем оповестит своих подруг: задний сосед часто
провожает ее домой со своим верным черномордым другом (портфелем). Однажды по
дороге попалась лужа, тогда задний сосед не растерялся и сделал из себя мостик.
Наверное, влюбился.
Отличница расскажет отличный случай. Пошла однажды за хлебом, но не купила. Вдруг
из-за хлебного угла магазина выскочил кто-то и вырвал из рук пустой пакетик для хлеба.
Отличница подумала, что это грабитель, но потом увидела, что это двоечникодноклассник. Он вырвал пакетик и сказал: «Давай понесу, тяжело ведь!».
Ну и так далее.
Всем ясно: за девочками ухаживают мальчики, а девочки принимают ухаживания, как
должное. Иногда используют это в корыстных целях. Вот что рассказал нам один ухажер:
«Однажды я пошел в кино. Стоял как раз под балконом и читал расписание фильмов на
стене. Вдруг на нос и уши мне что-то свалилось. Оказалось, очки, минус два, не очень
близорукие.
Я подумал: ворона уронила или голубь ученый. Но когда я задрал вверх очки, то увидел,
что на балконе стоит глазастая девочка и шарит руками. Я сказал потеряхе, чтоб
спустилась. А когда спустилась, посмотрела на меня с интересом, и я пригласил ее в кино.
Как только эта глазастая Лариса попала в кинотеатр, она стала есть все, что увидит. Она
съела за мои деньги четыре порции мороженого, выпила пять стаканов апельсинового
соку, а заварные пирожные положила себе в сумку.
Как только эта глазастая Лариса вышла из кино, ей захотелось жевательной резинки. Но
я признался, что у меня не осталось даже на автобус. Тогда она быстро убежала домой,
даже не поцеловав бедного меня.
Вскоре я опять пошел в кино. И вижу: под знакомым балконом стоит какой-то мальчик и
вертит в руках очки минус два. А из подъезда выходит Лариса с толстой сумкой для
подарков.
С тех пор я хожу в другой кинотеатр, чего и вам желаю».
Мальчик решил ходить в другой кинотеатр. Но к девочкам, которые ему нравятся, он
отношения не изменит.
Своей невесте он будет (его слова!) покупать по букету, а не по цветочку, не будет
просить у нее денег на газировку, не будет опаздывать на свидания, а в дождь отдаст свой
последний зонтик. Он будет протягивать ей руку, выйдя из автобуса, поможет надеть
шубу и даже застегнет ей сапоги, если у нее не получается.
Нормальный будет жених.
А невеста? Она будет принимать эти ухаживания как должное и нужное.
Она постарается облегчить жизнь своему жениху: не будет слишком опаздывать на
свидания, не будет просить слишком дорогих подарков, не будет каждый день хотеть в
ресторан, будет брать свой зонтик в дождливую непогоду.
Так будут держать себя и отличница, и троечница, и девочка в голубой кофточке, и
девочка в черном свитерке.
Нормальные будут невесты.
Вот девочка в голубой кофточке пришла домой. Не успела разуться, папчик звонит
опаздывающим голосом: «Я скоро приду! За сметаной только сметаюсь в магазин. То
есть, смотаюсь за смотанной. На ужин будут голубцы!».
Потом пришла мама. Бросила сумку, бросила туфли, бросила костюм. Устала! Пошла в
ванную, поворачивает: опять нет чистого полотенца! Опять кончилась зубная паста! А
яблоки хоть остались?
Взяла яблоки, газеты, легла в теплую воду – читать и ждать папчика. К его приходу надо
быть красивой и некрикливой.
Ну вот и папчик, наконец. Со сметаной, хлебом и капустой. Сильный и добродушный.
Это главная мужская работа – быть сильным и добродушным.
Пока папа делает свои ленивые голубцы, друзья звонят ему по телефону, не понимают,
что у папы - семья.
Наконец все за столом. Голубцы хорошие, а папа – неважный: зевает и не веселит
никого, говорит – устал.
- Надо отдыхать, - советует мама и идет смотреть телевизор, при этом накручивая себя на
бигуди.
Конечно, ей завтра на работу! Каждый день – на работу. Да еще папа такой капуша
попался. Другие-то всё успевают.
Потом папчик моет посуду, подметает, готовит на завтра завтрак, вытирает от пыли
мамины туфельки, гладит ей костюм, стирает блузку. Конечно, ей же завтра на работу Она
должна быть красивой и некрикливой.
Ну, заодно можно и дочке босоножки помыть, опять в грязь залезла. Что за мальчики в
классе! Провожать провожают, а мостиком не могут лечь через лужу. Какие из них мужья
будут!
Потом до раннего утра папчик что-то чертит на кухне, надо деньги зарабатывать, ведь у
него семья! Бедный папчик!
И засыпая, дочка думает: не-ет, я своему мужу буду помогать…
Странная какая-то семья, скажете вы. Как-то не так должно быть…
Согласны, как-то не так. А как?
Может, наоборот?
Наоборот – совсем странно. Совсем несправедливо. Дико совсем.
Наоборот – как все живут.
Так все живут, скажете вы. Жены работают двойную смену, а мужья помогают. Так
принято в обществе.
Догадываемся, что в первобытном обществе мужчина не крутился на кухне.
Первобытный папчик целый день бегал за первобытным зайцем, дрался с ним, побеждал.
А уж первобытные мамы и бабушки зайца варили, посуду мыли, делали другую работу,
например, зашивали папчику первобытные носки.
Теперь любая бабушка на свои деньги купит в ближайшем магазине кролика. Всё стало
другим, только папа остался первобытным и подсовывает свои грязные носки женщине.
А современные мамы и бабушки растят новых первобытных нахалов, готовят им, гладят,
стирают, а нахал даже не знает: мылом намыливать трусы или трусами трусить мыло?
А зачем ему намыливать? Он вырастет и женится – намыливать будет бывшая невеста.
Став женой, она не возмутится, что мужчина подставил ей грязный ботинок, не будет
бить его по щекам ботаникой, по шее географией. Только вздохнёт.
И мальчики, и девочки, и невесты, и женихи – все мечтают о счастливой семье.
Но, оказывается, счастливая семья – это работа.
Ты должен быть приятным, спокойным, приветливым, предупредительным, терпеливым,
незлопамятным, интересным и, конечно, неленивым.
Пока в семье нет детей, это не так трудно, и многие мужчины продолжают ухаживать за
женами, как за невестами.
С рождением ребенка домашний труд становится слишком тягостным для мужчины, и он
становится мужчинкой (так называют многих пап многие мамы).
Рождение ребёнка делает жизнь трудной, хлопотной, раздражённой и неуютной. От
такой жизни хочется улизнуть, переждать где-то несколько годков.
Мужчина может улизнуть, а женщина не может. Мужчина и улизывает, становится
мужчинкой, женщина взваливает на себя все домашние дела (ведь она сидит дома) и
становится бабёнкой.
Потом она пойдет на работу и станет совсем бабой. Она умеет всё, и улизливый
мужчинка не нужен бабе, а баба с грубыми руками не нужна нежному мужчинке.
Семья кончается, счастье и не начиналось.
Но ведь никто не заставляет! – скажете вы. Невесты сами согласны обслуживать мужей,
а женихи готовы помогать невестам обслуживать женихов. Из женихов и невест
получаются семьи.
Получаются, да не очень счастливые. Не видно что-то счастливых.
Счастье – оно, как солнышко, его не спутаешь с луной.
3. ТЫ И ТВОЁ ЗДОРОВЬЕ
3.1. КАК НЕ СТАТЬ ПРОТИВНОЙ РОЖЕЙ
С безнадежной надеждой ты смотришь в зеркало… Ну и рожа, думаешь ты, хоть голову
меняй. Я этому прыщу никогда не прощу, что он сел мне на нос. Улыбка не такая какаято, шире ушей. Да. Зуб неправильно вырос, впереди всех себя выставил. Да…
Взрослые тебе говорят, что в молодом возрасте все красивые.
Конечно, если сравнивать с облезлыми и обвислыми взрослыми. Но каждая девочка
сравнивает себя не со старушкой, а с другой девчонкой, и каждый парень сравнивает себя
тоже с парнем.
Поговорим с девочками. И выяснится их самая мечтательная мечта: каждая девочка
хочет быть красивой, как Лиля из седьмого «Б».
Лиля совершенно такая, как надо, она совершенная, как равнобедренный треугольник.
Всё тут на месте: и высота, и биссектриса, и углы при основании равны. Бывает же так!
В чем секрет Лилиной красоты из седьмого «Б»?
Поищем. Искать будем методом подстановки к Лилиному лицу.
Подставим к ее лицу другую улыбку, например, твою, шире ушей. Всё равно красиво,
правда?
Подставим другой нос: вместо вздернутого – опущенный. Но это не мешает Лилиному
профилю.
Лиля белокурая – пусть будет чернокурая. Проклятье! Она стала еще лучше!
Ну держись, Лилька! Вставим тебе вот такой зуб, который неровно вырос. Узнаешь, как
жить с неровностями и несовершенствами!
Да нет, не испортилась улыбка. Была красивая, а стала еще и милая.
Но мы забыли про один прыщик, который расселся у тебя на носу.
Если пересадить этого прыща на Лилин носик, он, конечно, не опротивит ее красоту. Но
прыщики, они противны тем, что любят компанию. Один прыщик наведет на лицо
столько прыщиков!
Бедная Лиля. Если она посмотрится в зеркало, иначе, как рожей себя не назовет. Да…
Теперь подставим нашей Лиле нечищеные ничем зубы. Ну, как? Невзрачная выходит
улыбочка.
А давай наденем на Лилю нахлобучку из грязных слипшихся волос, в которых застряла
жевательная резинка. Да… Тоже видок не из приятных. Просто из противных. Даже из
отвратительных.
Можешь думать не так, а мы думаем так: люди делятся на приятных и неприятных.
Приятно всё, что чисто. Неприятно грязное.
Овал лица, даже треугольный, не вызывает отвращения, а цвет лица бывает
отвратительным, так что голова сама отворачивается, не смотреть.
Форма зуба допустима любая, а цвет зуба приятен только белый.
Красивы чистые волосы любого цвета и любой кудрявости.
К приятным людям относятся: красивые, хорошенькие, симпатичные и «ничего
особенного».
К неприятным людям относятся: отвратительные, противные, немытые «ничего
особенного» и давно не мытые симпатичные.
Допустим, ты – ничего особенного.
Честно признаться, мы тоже – ничего особенного.
Большинство людей – ничего особенного.
Но ты, у которой ничего особенного, можешь сделать себя особенно приятной, красивой,
а можешь – особенно неприятной, противной.
Всё зависит от тебя.
Если людские глаза любят приятный, чистый, здоровый цвет – используй это! Любой
цветок, независимо от формы, размера и сорта притягивает взгляд и не отпускает его.
Значит, важно – какого ты цвета.
От голубого платья или рубашки твои светлые глаза станут особенно голубыми, а от
темной клетчатой одежды – просто клетчатыми.
Найди свой цвет (или цвета) и соблюдай его от чистой макушки до чистых пяток. Ты
станешь особенным цветком, который не отпускает взгляда, на который хочется глядеть.
Подумай, почему не растут черные, коричневые, серые цветы? Не будь глупее василька и
не носи темные вещи.
Людскому взгляду приятно воспоминание. Оно даже пересиливает цвет.
Если ты в своих красных чулках и клетчатой юбке похожа на сказочную девочку – на
тебя нельзя не смотреть.
Найди свой образ. Или образы. Образ Бабы Яги очень пойдет твоей подружке.
Выбирай вещи так, чтобы из тебя получился кто-то.
Из ничем не особенных вещей можно создать особенный облик.
А можно выглядеть безликим (а значит, бесфирменным) в фирменных штанах и юбках.
Ведь так легко испортить букет, смешав торжественные розы с простодушными
васильками. Да, хороши розы, но букет васильков, кроме особенного, очень василькового
цвета, веселит нас воспоминаниями о лете, о беззаботности, о простодушии…
Неважно, лилия ты или роза.
Не так важно быть Лилей из седьмого «Б».
Радуй своим цветом. Своим обликом. Своей особостью.
И последнее, которое было первым. Как не стать противной рожей.
Надо избавляться от грязи.
Грязь бывает сладкая, с вафельной крошкой, шоколадной начинкой и заварным кремом.
Грязь бывает жареная. Бывает консервированная. Бывает копченая.
Если ты питаешься такой несвежей, очищенной от витаминов пищей – она загрязняет
тебя изнутри, и эта грязь вылезает на лицо.
Ты можешь чистить лицо лосьоном, паровыми ваннами, салицилово-цинковой пастой –
на месте старых сядут новые угри и прыщики.
Их прогонит только свежая, растительная, солнечная пища.
И еще бывает грязь…
От нее труднее всего избавиться.
Самое чистое лицо выглядит грязным, самый ясный взгляд – неясным, самая белая
улыбка – хихиканьем, если у тебя грязные мысли.
Если в мыслях много страха, недоумения, ехидности и хитрости, жадности и
зловредности – эта грязь портит лицо, превращает его в очень противную рожу.
От грязных мыслей тоже есть средство: хорошие мысли.
Чистить мысли надо не раз в день, а каждую минуту.
Не пускай грязь в голову, она тут же замажет и лицо.
Привет Лиле из седьмого «Б»!
3.2 КАКОЙ У ТЕБЯ ЧАЙНИК?
Вчера тебя обкричала учительница. До нее дошла полуклевета, что ты ходил и звенел
деньгами. Как будто ты первоклассник с мелочью! У тебя только крупные рубли.
Почему она кричала и рычала? Ответ у нее на чистенькой кухоньке, на беленькой плите,
в чайнике.
А сегодня тебя изгрыз папа. Он грыз тебя за то, что ты в кровати делал уроки. Но ведь ты
его предупредил: ложусь делать уроки! Он промолчал. А когда ты лег – началась грызня.
Почему папа такой полусправедливый? Ответ в чайнике, где вскипает сейчас вода.
А сам ты вчера обидел бабушку. Крикнул ей: ты ничего не понимаешь! – хотя она
понимает. Почему ты не сказал изо всей своей вежливости, что у тебя другое мнение?..
Ответ в чайнике, там уже вскипела вода. Надо идти заварить чайку.
Но сначала загляни в свой чайник. На стенках зловещий слой накипи. Он извещает, что
похожий слой отложился и внутри человека, если он пил воду из этого чайника. В этой
воде растворено много злых солей, часть при кипячении откладывается на стенках
чайника, а часть – в сосудах, суставах и других живых местах человека.
Если тебе повезло, ты живешь в деревне – слой накипи в твоем чайнике тоненький. Если
же ты горожанин… ох!
Не спеши закрывать чайник. Эта накипь многое объясняет в нашей жизни.
Ты, наверное, знаешь, что мозг – это море мыслей. Но ты не знаешь, что мозг человека –
это и вправду вода, восемьдесят пять процентов мозга – это вода.
Мозг любого президента, любой отличницы, любого снайпера – рогаточника, любого
изготовителя чайников – на шесть седьмых вода.
Почему вокруг так много взрослых, злых, как ангина?
Почему вокруг так много больных, и не только ангиной ?
Любая злость, любая болезнь начинается в голове. Мозг – это министерство внутренних
органов. Он получает от больных органов жалобы и отдает им команду выздороветь.
Но мозг – прежде всего вода /восемьдесят пять процентов/.
И остальной организм – тоже вода /семьдесят пять процентов/.
А если вода грязная?
А если вода грязная, жалобы в мозг приходят искаженные, а команды от мозга проходят
с помехами.
Например, у тебя ангина, ты должен пить клюквенный морс с медом, а мозг ошибочно
командует тебе налопаться жареной картошки. Бывает с тобой?..
С нами бывало, пока мы пили грязную воду.
Значит, надо очистить воду из труб. И не только из труб. Даже если ты живешь за
городом и пьешь воду из колодца, ручья или озера – все равно она не очень чистая.
Слишком много заводов, машин и удобрений придумали злые, больные люди.
Чтобы человек пил природную, чистую, родную ему воду, надо выловить из нее лишние
соли, примеси, газы. Этот способ должен быть простым и доступным.
Такой способ есть!
Его придумал Алексей Лабза, москвич. Ему больше восьмидесяти лет, он инженергидротехник, всю жизнь изучал воду. Когда ему было пятьдесят, он заболел, врачи
удалили одну почку и велели пить только чистую воду.
Тогда Алексей Дмитриевич вспомнил, что при замерзании молекулы воды становятся
твердыми, а раствор с примесями долго остается жидким.
- Все понял! – скажешь ты и обрадуешься, что мозг у тебя без накипи. - Например,
стужа. Все молекулы замерзли и перестали двигаться, а молекулы примесей все еще
прыгают.
- Конечно! – ответил бы Алексей Дмитриевич. – Конечно, юноша! Поставь кастрюлю
воды в морозильник своего холодильника, часов через двенадцать вытаскивай. Вылей
незамерзшую воду в раковину, а оставшийся лед будет чистым. Только не торопись,
юноша, нагревать его на плите. Лучше, если он растает в холодильнике, на нижней полке.
Ведь при температуре плюс пять-девять градусов вода самая живая, самая нужная
организму. Ради талой воды прилетают птицы из жарких стран.
Есть о чем призадуматься!
Так призадумался семиклассник Пашка.
Пришел из школы и лег лежать на полу. На старую «Пионерскую правду», чтобы мягче
лежать и больше знать о событиях в мире пионерии.
И тут он прочитал в этой газете, что стая китов опять выбросилась на берег. И что эту
загадку не могут разгадать самые японские ученые.
А наш Пашок сразу разгадал это. Вода в океане грязная, уже подпахивает томатным
соусом от консервных банок. /Пашок, признаться, океана не видел, но давно взнелюбил
фрикадельки из океанических рыб/.
Да, пора спасаться! Пора бросаться!
Но если ты думаешь, что Павлуша бросился ставить воду в морозильник, ты ошибся.
- А если, - говорит холодным голосом семикратный чемпион последней парты, - если вся
вода замерзнет? Если я забуду вовремя достать кастрюлю?
- Тогда, - говорит из нашей книжки Алексей Дмитриевич, - подставь кастрюлю под
холодную струю из крана. Треть всего льда – это вредные соли, газы и примеси. Они
стали льдом юелого, а не прозрачного цвета в центре кастрюли. Белый лед надо смыть
струей воды, остальной лед, - чистая, вкусная вода.
- Ох, извините, здравствуйте и позвольте! – скажет с порога мама юного мерзлотоведа. –
Организму нужны соли! Нужен для костей кальций!
- Нужен, - соглашается Алексей Дмитриевич. – Не более двадцати миллиграммов не
литр. В московском, однако, водопроводе его целых шестьдесят! А в талой водице
концентрация кальция наилучшая – от восьми до двадцати как раз миллграммов.
Да, Москва! Против нее не попрешь!
И Пашка закрывает кастрюлю крышкой / это надо / и ставит кастрюлю в морозильник на
фанерку /это надо, чтобы не быстро промерзало снизу/. И ждет зиму, чтобы поставить на
балкон целое ведро.
Утром он слил грязную воду, а днем хотел попить оттаявшую чистую, но мама не дала.
Сначала собаке налила в пойлушку.
Пьет собака, и хвостом помахивает.
- Конечно, - думает Павел Чистоводов, - конечно, я бы тоже махал.
Что бросится делать взрослый, прочитав случайно эту главу?
Ничего! Он скажет: ерунда! Или: некогда! Или: лучше умереть, чем так.
Вид у этого взрослого будет такой важный, как будто он никогда не умрет.
Если же эту главу прочитают дети, они тоже не бросятся к кастрюлям. Неохота. Да еще
вспоминать надо, как делать эте очистку-морозку.
Дети порхают по жизни и думают, что покажут аэрофигу любой болезни.
Но если ты уже заболел, вступай в нашу водолюбивую компанию. И не смущайся, что
твои друзья узнают и будут фыркать, как чайники.
Главное, чтоб варил твой чайник.
3.3. ЗАЧЕМ ЕДЯТ ЛЮДИ?
Чтобы жить! – скажешь ты. А мы добавим: чтобы жить, болея. Они тратят всю жизнь на
еду, чтобы жить болея.
Весь день они работают, не видя своих любимых /жен, детей, родителей, а также собаку
с попугаем/. Потом они стоят в очереди за мясом, потом они мясо рубят на мясорубке,
добавляют туда белый хлеб, потом жарят эти котлетки.
Потом съедают все это за десять минут. Обязательно с гарниром из вермишели,
обязательно запивая все это сладким.
Потом моют жирную посуду, потом…
Потом эти люди уже ничего не могут.
А главное, они не могут любить своих близких, потому что устали, болит голова, хочется
лежать и лежать, как подушка.
И вот они лежат, смотрят на телевизор, а внутри у них идет ленивый процесс гниения и
отравления.
Может быть, эти люди не знают, что мясо усваивается организмом долго, и что овощи
помогают усвоению, а хлеб и каши, да еще политые сверху компотом, превращают
мясной ужин в отраву?
Спросите своих раздраженных родителей, наевшихся колбасы – они все это знают. Но…
Этих «но» много. Ответим на главные.
Первое «но»: мясо нужно организму, особенно детскому.
Если это так, то тем более надо стараться добавить в мясное блюдо / или блюдечко /
разные овощи и травки!
Второе «но»: некогда заниматься этими травками.
Тогда лучше пропустить ужин, это полезнее, пусть организм отдохнет хоть в ночную
смену.
Третье «но»: я привык.
Этот ответ можно истолковать: я дурак.
Но обычно взрослый сам чувствует, что его ответ глуповат, и добавляет четвертое «но»:
у многих народов мясо с тестом – праздничное блюдо.
Вот-вот, праздничное! А не каждодневное!
Один умный дяденька, Юрий Андреев, думает, что народы неспроста придумали себе
такие нездоровые национальные блюда: пельмени, пловы, пироги.
Народу надо, чтобы глупые быстрее умирали, уступали место умным, молодым.
Жалостливая хозяйка приговаривает: ешьте, ешьте, гости дорогие! А безжалостная
природа добавляет: быстрее помрете, надоели вы мне со своей глупостью. Может дети
ваши будут умнее?
Если ты чувствуешь, что тебе нетрудно переменить свои привычки и есть, чтобы жить,
не болея, прими еще несколько советов:
- Не мешай организму делать съеденное полезным: жуй, а не глотай; не запивай твердую
пищу.
- Хотя бы половина твоей еды должна состоять из фруктов и сухофруктов, овощей и
травок, семечек и орехов. Посмотри на тыкву – она солнечная. Посмотри на морковку –
она цвета восхода. Посмотри на свеклу – она цвета заката. Пища, которая наелась солнца,
питалась солнцем – отдаст его тебе. И ты будешь счастливым, как солнышко.
- Не ешь консервы, копчености и жарености – это пища с примесью ядов.
И еще совет: не убеждай родителей, бабушек, сестер и двоюродных братьев. Убеди себя
сам – и тогда убедятся они. Отказывайся от вредной пищи – мама приготовит тебе
полезную, а заодно и всей семье.
Мир переделать нельзя, а вот себя можно.
Если ты решишь есть /а значит, жить/ по-новому, проведи замеры: сколько раз ты
можешь отжаться, подтянуться и сделать мостик, подпрыгнуть и присесть. Один мальчик
отжимался пять раз, а всю неделю ел живую пищу и не ел мертвую – результат вырос
впятеро.
Одна девочка перестала есть пирожные, конфеты и шоколад, а стала есть яблоки,
сухофрукты и всякие овощи в сметане – у нее очистилось лицо от красных пятнышек и
черныз точек, которые мучают всех подросших детей.
Один мальчик три дня пил воду с клюквой и медом – у него прошел кашель и больше не
возвращался. Теперь, в начале любой болезни, он садится или ложится на диету.
Давай представим: человек решил построить дом. Чтобы скрепить кирпичи, он кладет
между ними раствор. Этот раствор из цемента, песка и воды. Если скреплять кирпичи
песком и водой – дом держаться не будет. Нужен цемент.
Так вот – овощи, фрукты, зелень – это цемент, это витамины, минеральный вещества. Без
них здоровье не построишь. Не построишь без них силу. И, конечно, красоту.
Жалко, что никто нам не рассказал этого в детстве. Мы были бы здоровее и красивее
сейчас.
Только не спешите вытрясать из родителей деньги на заморское бананство, апельсинство
и мандаринство. Конечно, тебе будет вкусно минут десять, а потом твои полкилограмма
кончатся /или два килограмма, если у тебя богатые родители/.
Лучше покупай яблоки, клюкву, бруснику, смородину и уж, конечно, малину. А еще
лучше – выращивай ягоды сам, свои ягоды намного полезнее.
А если на дворе не пашное лето, а облезлая зима – покупай чернослив, урюк и изюм.
Так! Мы уже слышим, что на все это нет денег! Всей этой ерундой не наешься! –
вскрикивают мамы и бабушки, потрясая булочками и пирожками из бесполезной белой
муки.
Но ведь изюм и урюк уже готовы, их остается только помыть и положить в совсем
дешевую кашу. Туда же можно бросить два ореха, или, откровенно говоря, очищенные
семечки тыквы и подсолнуха. Ха-ха!
Поел – и можно бежать, а не лежать! Сколько это стоит! И что стоит дороже, чем
здоровье, веселье, энергия?
Видим-видим, как услышав про лук со своим братом-чесноком, про репку со своей
сестрой-редькой, ты горько поморщился. Но ведь и сырое мясо невкусно, да и вареное
безвкусно без приправ!
Ведь ты еще не пробовал готовить из овощей?
Возьми свеклу, которую ты не любишь. Свари штук пять, очисти, хоть и неохота.
Измельчи. Нарежь туда чернослив, заранее распаренный умным тобой. Подожди, не
пробуй. Не хватает чесноку и грецких орехов. Все. Теперь посметань. И не оставляй салат
на столе, его обязательно съедят любители мяса.
У каждого овоща есть свои хитрости. Редька одна невкусная, но с морковкой и яблоками
она называется королевский салат. Кабачок не очень вкусный сам, а тушеный с
помидорами – весьма…
Ну все, извини, перерыв на обед. Приятного аппетита!
3.4. ЕСЛИ ТЫ ОПЯТЬ ПРОСТЫЛ
Ты простыл, когда ездил наконец-то за кроликами.
Белоинистым осенним утром ты надел незастегнутую куртку /так видок помощней/ и
китайские кеды на резиновом ходу.
Ты прекратил все бабушкины разговоры о холоде, потому что дома было тепло. На
улице оказалось холодно, но автобус уже отъезжал, а вы с бабушкой его догоняли.
В автобусе были девочки, и на все бабушкины увещевания, что вещи с застежкой надо
застегивать, ты не отвечал. Ведь мерзли у тебя резиновые ноги.
По
дороге
на
кроликоферму
ты
заметил,
что
резина
обладает
сверххолоднопроводностью, и босиком было бы теплее.
Но тут вам с бабушкой продали двух кроликов, и тебе сразу стало жарко. Солнышко
разбомбило тучи. Ты шел и понимал, что никогда не поменяешь, не продашь и не съешь
этих кроликов.
Дома ты даже не залез в горячую ванну, потому что все время кормил эту парочку,
Роджера и Синди. Не знал ты, что кролики такие прожорлтвенькие.
Всю ночь тебе снилось, как едят кролики. Они съели капусту на грядках, морковку в
погребе, сухофрукты на антресолях и уже принюхивались к тебе.
Ты проснулся, огляделся. За окном землю покрыл снегоиней, но капуста на грядке
торчала.
Ты температуристо встал, пошел покормить и снежно погладить Роджера и Синди
/снежно – значит нежно, но тебе холодно/.
Потом ты чистил зубы. Тут оказалось, что ты не в силах держать зубную щетку. Она
вырвалась и отдавила ногу. Тогда ты слег обратно в постель.
Вышла на кухню мама, и ты, стариковато покашливая, просишь у нее воды. Мама
сердится, что ты заболел и начинает не давать грибной сушеный суп, которого ты ждал
все лето.
Да, в твоей семье жестокие люди.
В хороших семьях, когда заболевают дети, на табуреточке у кроватки тут же очутятся:
соленый огурец, колбаса с вермишелью /сокращенно – колбашель/ и, конечно, куриный
бульон с ножками /сокращенно – курьен/. Отдельно ставят банку варенья.
Кроме того, детей начинают жалеть, ставят им телевизор поближе и поцветнее, надевают
носочки с горчичкой, от сквозняка одеялят окно.
Все это ты говорил маме, а она отвечала, что ты забыл: после колбашели и курьенчика,
детей приходится лечить уколами и таблетками.
Ты голодно молчишь. Ты знаешь, что завтра снизится температура, а послезавтра
пройдет вся остальная болезнь. Но яблоко тебе не помешало бы или яблочный сок.
А мама еще и упрекает, почему ты лениво стоял в автобусе, а не присел пред девочками?
Не демонстрировал свое умение подтягиваться и отжиматься? Ну хотя бы почему ты не
делал внутреннюю зарядку, напрягая мышцы незаметно для девочек? Почему ты по
дороге с кроликофермы не бегал вокруг медленной бабушки, несмотря на тяжелую
корзинку с кроликами? Почему ты взял и нахально замерз?
Себя она не ругает, что не поставила на видное место теплые сапоги из искусственной
полукожи. Не кричит на все крыльцо проклятия себе за то , что поленилась встать в шесть
утра и проводить родного сына в далекий путь.
Мама заявляет, чтобы ты лечился сам, обычным методом и убегает в свою комнату
вязать воротник папе.
При слове «метод» ты холодеешь, температура падает до нуля.
Вы спросите, почему же мама не приносит больному таблетки: взбесиптол или усмирин?
Или, хотя бы, кашлебой? Или температурогон? Ведь эти лекарстава проверила на себе
твоя ьаьушка, а она опытная больничница.
На все эти вопросы мама ответит, что бабушка с тобой не живет и не слушает по ночам
твой соплекашель.
Ты вынужден согласится: бабушкин метод вылечивает кашель за полмесяца; скоро ты
опять простываешь и кашель становится все злее. Вскоре ты попадешь в больницу.
Так было с тобой в детстве. В больнице за тебя взялся сам профессор Зверюгин. Он давал
тебе звериные дозы антибиотиков и на полчаса разрешал открыть форточку.
Кончилось тем, что ты стал простывать от форточкиного ветерка и тебя отдали самому
профессору Отрезюлькину.
Тут вмешался папа и забрал тебя домой. Если бы не папа, неизвестно, что бы тебе
отрезюлькнули, и какие антижизнеотики ты бы сейчас грыз.
Папа собрал вещи и перевез семью жить за город, в сосновое место. Папа стал бегать с
тобой по вечерам, воскресеньями дрался с тобой на диване левой рукой /ты всегда
побеждал/. Еще жестокий папа делал тебе в ванной наручники из трусов и обливал
холодной водой после бега или после драки. А когда на тебя все-таки напал кашель, папа
заставил тебя голодать. Кашель исчез через два дня.
- Зачем же надо голодать? – спрашивает тебя крольчиха Синди, хрустя капустной
кочерыжкой. – Ведь, чтобы выздороветь, нужны силы?
Сил, конечно, у тебя мало, только вот покормить обедом кроликов.
Но пища, кроме энергии, несет много городских вредных веществ, которые
накапливаются в организме. Кроме того, организм много энергии тратит на усвоение
пищи. Если эту энергию освободить, она пустится очищать организм от вредностей.
Ребенок станет крепче, поголодав денька три-четыре. Во-первых, у него есть внутренний
запас энергии. А во-вторых, живой организм берет энергию из света /есть такой процесс –
фотосинтез/.
Синди почему-то сразу поверила тебе. Наверное, вспомнила, как ее мама отравилась
арбузной коркой и три дня лежала голодная, подставляя лапки солнышку.
От кроликов ты идешь к маме, объяснить, что надо пить яблочный сок – он дает
энергию, а переваривать его организму не надо, он и так жидкий.
- Да, да! – соглашается мама. – Завтра будешь пить сок, а сегодня терпи.
Ты валишься в постель – кхе! Кхе! – а из кухни слышно вкусное бульканье грибного
бульона – апчхи! – с петрушочкой и укропом.
В окно ты видишь соседа с батоном под мышкойюъ
Тебе надо читать учебник литературы. Сказку Салтыкова-Щедрина, как мужик кормил
двух генералов. А также басни Крылова про голландский сыр, про Демьянову уху, про
волка и баранину, про Ваську, который слушает, да ест.
Но с этого упитанного, шашклыкастого учебника тебя сгоняет мама. Она заставляет тебя
встать из теплой постели, десять раз присесть и столько же прилечь, чтобы разогреться, а
потом гонит тебя босиком на снег.
И вот она у колодца с двумя ведрами воды, холодной, как вечная мерзлота.
Мама кричит тебе:
- Пошел!
Ты мерзловато семенишь на грядку земляники /растениям тоже полезно обливаться!/.
Мама поднимает ведро, ты выдыхаешь из себя все ойканье и мамканье и…
Тебя обливают с шеи и до китайских кед с иероглифами на подошве. Ты взлетаешь в
космическую высь и летишь так быстро, что в ушах гудит. Второе ведро возвращает тебя
на грядку. Ты видишь, что ты раздетый, мокрый и без китайских кед. С космическим
криком ты бежишь домой.
И тут тебе становится тепло. Тепло идет из середины тебя и нагревает воздух в комнате.
Ты растираешь тепло по себе горячим полотенцем, которое приготовила подобревшая
мама.
Ты ложишься под два одеяла и тебе трижды хорошо.
Тут приходит папа в новом вязаном воротнике – тебе четырежды хорошо.
Папа пришел поддержать тебя морально. Наевшись грибной лапши, он цитирует врача,
который сто лет назад написал учение о здоровье.
«Иногда бывает полезно полное воздержание от пищи; такое предписание особенно
пригодно для детей»
«Опыт показывает, что в стадии жара больной обнаруживает инстинктивное стремление
к применению холодной воды.»
«Когда руки о ноги холодны, кровь скопляется в других частях тела, которые оказываются
ею и воспаленными.»
Тут папа перестает цитировать книгу и начинает цитировать сам себя.
- Сто лет назад, - цитирует себя папа, люди все уже знали! А твоя бабушка даже пирожки
без хлеба не ест! И думает, что все болезни от свежего воздуха!
Тут папа стал листать учение о здоровье, чтобы поставит твоей бабушке диагноз:
глупость. Папа вообще любит ругать всех дураками.
- Ах я, дурак! – вдруг рычит папа и цитирует опять старинного врача:
«Больной, лежащий на перине, уже наполовину убит. Все перья подвержены процессу
гниения и разложения.»
Ты хватаешься за свою ласковую пуховую перинку, которую сделала, конечно, бабушка,
но папа уже зовет маму…
И вот они уже идут просить у соседской коровы соломы для матрацев и сена для
подушек.
И ты вдруг представляешь, как лютой зимой проснешься затемно, а из подушки запахнет
лютиком и колокольчиком, живым летом, а не дохлой курицей.
И ты решаешь обязательно нарвать такую подушку для бабушки: из малиновых листьев,
рябиновых листьев, земляничных и смородиновых. И ты решаешь сделать это завтра же,
ведь листья – ты видишь в окно – еще цепляются за свои кусты.
Неужели три таких врача не вылечат одну бабушку: папа – профессор Неедюлькин, мама
– академик Водольюхина, и ты – доктор Сеноспалькин.
Ты почти засыпаешь, почти просыпаешься, ты смотришь в окно и видишь, как не хотят
отрываться от кустов листья, как не хотят кусты их отпускать.
И как хорошо жить.
3.5. ПРО ДЕТСКОЕ ПРОКУРЕНИЕ
Конечно, взрослые очень курят. Покуривают мальчишки. Ходят слухи, что соседская
Аленка тоже выкуривает из себя.
Курение, как синий туман, окутывает новые области. Можно сказать, началось
всеобщее прокурение.
Но прокурение разрешено не всем. Только настоящий взрослый может бесстрашно
окуривать свою маму. А уважаемый взрослый, начальник – может окуривать хоть кого. А
знаменитый взрослый – он даже фотографируется с сигаретой, сигарой или трубкой.
Замечайте – на всех таких фотографиях знаменитые взрослые не улыбаются. Они… не
горюют, нет! Они – думают! И скоро придумают. Не мешайте им!
Когда взрослый идет по улице и курит, это уже вошло в общественную привычку. Если
идет мальчик, и сигарета у него в пять раз длиннее носа, его стыдят. Подойдет дедушка с
«Беломорканалом» во рту:
- Кх-кх-кх-кхто же в таком возрасте кх-кх-кхурит!
Подскочит дяденька с «Конгрессом» в руках:
- Ну, вы наглые! Стоите на виду! Так и мой сын у вас курить научится!
Такая вот несправедливость.
Некоторые открыто, на вольном воздухе курят, некоторые укрыто, под лестницей. Изпод лестницы они мечтают выйти курить на вольный воздух. Это будет называться –
повзрослел. Поумнел.
Если ты уже куришь под лестницей, или даже в форточку – кури и дальше. Только
спроси себя: почему?
Если ты хочешь казаться взрослее, умнее и думаешь, что от сигареты прибавляются эти
качества – ты прав. Ты будешь казаться взрослее и умнее в глазах мальчишеского
прокуренного общества.
В глазах мальчишеского прокуренного общества пацан с окурком – почти умный,
дяденька с папиросой – просто умный, а господин с трубкой – мудрец. Как тут не
закурить!
А ты никогда не думал, что это общество взрослых куряг просто пускает всем дым в
глаза? Курильщиков много, и дыму много, что тут разглядишь?
Давай приглядимся к умному с сигаретой. Нет, нет, не будем его потрошить и
разглядывать его мозг, сморщенный, как старая жвачка, его легкие, черные, как валенок.
Не будем потрошить, пусть поживет.
Просто посмотрим, как он живет, этот супермен, какой он живет?
Ну, во-первых, он пахнет. Он говорит, что это аромат дорогих импортных сигарет, но
любой некурящий скажет, что это, извините, вонь. Понюхай книгу, которую кто-то читал,
покуривая – ты тоже скажешь, что это не аромат, не благоух.
Посмотри на его улыбку – она гнилая. Прокуренные до дырок зубы, и их всё меньше
(не дырок, а зубов).
Посмотри на его лицо – оно совсем не жизнерадостного цвета. Какого – придумай сам.
Мы бы сказали, цвета легкой плесени.
Теперь пройди за этим умником по улице. Он идет и на всех поплёвывает. Громко, умно
плюет – дамы только успевают подпрыгивать на ходу. Все улицы заплёваны умниками,
правда?
Особенно приятны звуки курящего умника по утрам, когда завтракаешь. Извини, что
испортили аппетит.
А если поторопить этого супермужчину? Чтобы он кого-то догнал, кого-то защитил?
Рад бы, да идти быстро не может, у него одышка. А бежать – совсем задышка, просто
недышка.
Если ты уже куришь в форточку – кури и дальше, только скажи честно: умно ли это –
курить?
Красиво – может быть, модно – наверное, но умно ли? Можно ли назвать умным
человека, который за свои деньги делает себя неприятным, некрасивым, нездоровым? Да
еще и гордится этим! Фотографируется с этим!
Если ты признаешь, что это глупо, ты сразу задашь другой вопрос: значит, многие
взрослые – неумные?
Да!
А самые большие болваны – это мужчины?
Да!
И если уж отец закуривает, он должен виновато сказать сыну: «Не кури. Не будь таким
дураком как я!». И дать сыну десять рублей на жевательную резинку.
Женщины, конечно, поумней. Они не курят на улицах и не плюются с победным видом.
Им природа велит беречь себя для детей. Вот как одна неглупая мама отучила курить
свою Алёнку.
Она села с дочкой поужинать. Потом, когда Алёнка стала мыть посуду, мама открыла
пачку сигарет. Девочка перестала мыть. Вода текла. Мама зажгла спичку. И закурила. Да
еще сказала дочке: «Садись, подымим! Угощайся!».
Алёнка стояла. Тут мама достала из сумки бутылку водки, сказала дочке: «Ты не
хочешь? Жалко. А я поддам».
Девочка закричала и заплакала, стала выхватывать у мамы бутылку. А мама говорила:
«Я жила для тебя, а ты для меня. Теперь ты живешь для себя, и я буду жить, как хочу.
Буду пить каждый день!».
С тех пор Алёнка не курит.
Так что же получается, - скажешь ты, потушив свою сигарету, а может, закурив –
получается, что самые умные люди – дети?
Ну да, а что тут удивляться? И наука подтверждает, что ребенок способнее взрослого.
Ты, двенадцатилетний, можешь научиться всему: любой алгебре, любому языку,
любому радиоделу. Если девочка не умеет вязать, она берет и учится, а если не умеет
вязать тетенька, она только вздыхает.
Дети – это гордость природы.
Снова и снова показывает глупым людям природа, как надо жить, без тюрем и войн, без
ругани и матерков, без водки и табака. Она творит детей и показывает взрослым! Учитесь!
Ты, яркоглазый и быстропятый, поющий с утра и хохочущий к вечеру, произведен
природой, чтоб научить людей жить счастливо.
А ты…
Ты берешь ядовитую сигарету, вдыхаешь этот яд, выдыхаешь в лицо своей матери. Еще
один поглупел. Жалко.
3.6. ЧТО ГЛАВНЕЕ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ
Тимофей любил играть на скрипке. У него получалось, его взяли в рок-группу. Эту
группу приглашали на свадьбы, платили настоящие деньги, и семиклассник Тимофей
гордо купил уже и кроссовки.
Но он был слабенький, во дворе его обижали, кидались деревянными занозами,
плевались рябиной из дудочки, хотели дать по шее скрипичным ключом. А папе Тимофея
надоело выскакивать во двор в тапочках и отпугивать мальчишек. И он предложил
Тимофею контракт.
Тимофей должен отжиматься от пола. На кулаках. Папа должен платить ему деньги.
Если Тимофей отжался на один раз больше, чем раньше, папа платит ему пять рублей.
Если Тимофей отжался на четыре раза больше, получает двадцать рублей. А попыток
можно делать сколько хочешь в день.
Тимофей обрадовался, ведь на кулаках можно заработать больше, чем на скрипке. И он
тут же бросился на пол, отжиматься.
Руки согнулись легко, он обрадовался, начал их распрямлять. Но что-то мешало.
«Наверное, папа не пускает», - подумал музыкант. Но папа стоял в углу и смотрел.
Пол деревянный, значит - не магнитный. «А, притяжение Земли!» - догадался, наконец,
Тимка и стал отдирать себя от планеты. Получилось три раза.
- Для начала неплохо, - папа отдал честные пятнадцать рублей.
Через часок, сжевав свеженькую турецкую жвачку, Тимофей снова позвал папу. Вышло
четыре раза. Выдано еще пять рублей.
От такого маленького заработка Тимке захотелось отжаться еще. Но когда он спросил
свои мышцы: «Хотите?», они упросили его не жевать больше жвачки, не желать жадно
шоколада.
Тимофей еле-еле поднял карандаш, написал записку маме, что ушел на репетицию. Всетаки легче играть на свадьбах!
Утром руки его болели, как голова у папы, когда папа не делает зарядку четыре дня
подряд.
- Ну, давай? – кряхтит папа, отжимаясь в пятьдесят третий раз.
- Лучше я буду зарабатывать на скрипке, - ответил Тимофей, поднимая ногой
непослушный отжиматель (руку).
- Но тебя будут колотить!
- А я буду заниматься бегом и убегу от колотителей! Ты тоже не можешь пробежать
марафон, а сколько лет обещаешь!
Папа только фффукает на пятьдесят седьмом разе. Марафон пока ему слабо. Он
говорит, что марафон – его цель, его полюс. Не каждый может почесать макушку Земного
шара на Северном полюсе и уж тем более – пощекотать пятку на Южном, но многим
хочется, и люди трудные цели называют полюсами.
Вот и папа давно намечает себе полюсы, чтобы их покорять.
Зачем? Чтобы быть человеком, который делает себя сам.
Зачем? Чтобы не быть человеком, которого уделывают болезни и переделывают другие
люди.
Тимофей, зная все это, быстро надел курточку и прошуршал на улицу.
А там на встречу дед Не-беда: зубы… нос… борода веселая! Идет, ничем
скоропостижно не болеет. А прозвали его так, потому что часто приговаривает: «Ну, это
не беда!».
Вот случай был, в кинотеатре, в буфете: сел мальчик на огнетушитель, посадили его
друзья случайно. Сначала услышали все шипение из точки взаимодействия мальчика и
огнетушителя. Потом штаны мальчика промокли, все подумали, что от испуга, но потом
увидели, что из-под мальчика лезет пена, брызгается в потолок. Все испугались, что
вместо кинотеатра получится бассейн, но тут прибрызгал дед, крикнул: «Это не беда!» и
спас Тиму.
С тех пор дедушка Не-беда иногда приглашает Тимофея попить чаю. Вот и сейчас
пригласил.
Пока Не-беда заваривает чай, Тимофей думает про папины полюса и спрашивает:
- А у вас есть полюс? Или, может, гора какая?
И дедушка стал рассказывать.
Раньше жил Не-беда в деревне, в большом родительском доме на берегу Оби, и был он
там старшим братом, и были у него жена и дочка.
Однажды мужик Не-беда заболел, да так, что испугалась не только мама, а и он сам.
Голова у него стала тяжелая, будто на ней всегда каска, и спать приходилось в каске, и в
баню ходить. Стал Не-беда таблетки пить, уколы колоть, да толку мало, еще и живот
заболел.
Умная книга нашлась, подучила: за здоровье надо бороться… с собой.
И Не-беда начал–стал обтираться, гулять с дочкой, бросил курить и пить, завел собаку –
чтобы снимать стрессы лаем, завел попугая – чтобы на кухне громко обзывать всех
дураками.
Но всё равно болел.
Тогда он включил обливание каски из колодца, купание нервов перед сном в речке,
босикомохождение зимой по двору, бег по берегу за собакой. (Это сколько же полюсов
было у человека! – думает Тимоша).
Но все равно мужик Не-беда болел, хотя каска иногда слетала, болел и чувствовал:
жизнь уплывает куда-то в Обскую губу.
И вот однажды мужик Не-беда наорал на мать из-за дочки, на дочку из-за собаки, на
собаку из-за кошки, на кошку – из-за попугая, на попугая - из-за мухи, на муху – из-за
варенья, на варенье – из-за матери. А ласковая дочка в первый раз закричала на него,
закричала, что он – издеватель.
После этого у Не-беды пропали силы, от тихо лег на диван.
Он лежал, и когда шевелил закрытыми глазами, казалось, что глаза задевают об ум.
Было больно и уму и глазам.
Но ведь только что он хотел колоть дрова, делать зарядку и бегать.
Значит, из человека уходят все силы, когда он злится и кричит.
Значит, крик – это такой разряд, что никакая зарядка не поможет!
Тут мужик Не-беда вспомнил, что всегда кричал – на дочку, на жену, на братьев и на
маму. А на него кричал отец.
И понял Не-беда: для здоровья самое главное – не кричать на людей, на собаку, на
попугая и на себя.
- Некрик для человека самое трудное, - знающим голосом говорит Тимофею дед Небеда. – Потруднее, чем бегать марафоны.
- И что, не болеете? – уточнил Тимофей.
- Слышал, люди говорят: у меня целый букет болезней? Вот как люди любят болезни
свои! А я забыл, как этот букет пахнет. Лет двадцать не болею!
- Так вы – гений! Вундердед! Про вас передачу можно делать!
- Ну что ты, Тима! Я простой человек, но нормальный. А они, ну, как сказать… они –
крикнутые, - Не-беда показал на форточку; оттуда неслись ругательства соседки на мужа.
Рот у деда стал веселый, а нос грустный. Он закрыл форточку.
- А как сделать, чтобы не кричали?
- Да! Чтобы не кричали. Я бы много за это отдал, да не берет никто. А не кричать –
просто. Надо самовнушить себе. Самовнушишь – и в голове всё успокаивается, и везде всё
успокаивается. Голова всё равно чем-то занята. Человек в уме разговаривает, с собой,
например. Или с врагами ругается. Или заболеть боится. Мусору много в голове валяется,
а он загрязняет тело. И придумал я себе доброформулы.
- Доброформулы?
- Да, такие формулы, как у вас на уроках. Очистительные. Просто говорю себе: «Я
добрый человек среди добрых людей». Просто говорю себе: «Жизнь прекрасна, если
выспаться и не уставать». Говорю себе: «Я молодею на радость людям».
- И совсем больше ничего? Не надо уставать, как при отжимании? Просто лежишь и
говоришь – и всё? – Тимка удивился, как на уроке физики, когда потер пробирку, а эфир в
ней закипел.
- Ну да. Говоришь – и всё. Двадцать раз в день.
- Двадцать раз! Каждый день?
- Зато не кричу. Зато не болею. Зато людей радую.
Тимофею сразу захотелось домой, лежать и говорить доброформулы. Может, они и от
злых мальчишек защитят?
А дед Не-беда наливает ему чаю, придвигает варенье клубничное:
- Хорошая жизнь – она сама получается, если жить по природе, некрикливо. А
отжиматься всё-таки советую. Мне, к примеру, шестьдесят четыре года…
И отжался шестьдесят четыре раза. На кулаках.
4. ТЫ И ЛЮДИ
4.1. ТАЙНОДОВЕРИТЕЛЬНАЯ ДРУЖБА
Ты растешь, и тебе важно знать, какой ты растешь.
Можно посмотреть на себя в зеркало, но там увидишь только свою внешность, не
козистую, не свинистую пока внешность.
А как бы увидеть внутренний мир? Может там вырастает такой осел или такая свинья!
Пятачкастая.
Ты живешь и не знаешь, кто ты: может, негодяй или негодяйка, зазнайка или зазнай.
Нужно зеркало.
Сейчас мама чья-нибудь заякает:
- Я! Я! Я буду твоим зеркалом! Я всё про тебя знаю! Ты весь на моем виду!
Но мама будет слишком добрым зеркалом, она исказит отражение в пользу своего
ребенка. Кроме того, она не знает мальчишеских мод. Будет шуметь, чтобы ты помыл
волосы, а в моде не волосы, а как бы водоросли. Надо не мыть, не мыть, чтобы слиплись.
Настает день, когда без друга нельзя ни полдня. И ты начинаешь искать.
Друг должен жить рядом, чтобы свиснуть, стукнуть – и он тут. Друг должен жить через
забор, в крайнем случае, через два забора. Если ты не дворянин, и у тебя нет ни двора, ни
забора, ищи на одной лестничной клетке.
И ты начинаешь искать.
Поблизости живут три пацана, всех зовут Ваньками. Чтобы читатели не путались,
назовем их Иван Грязный, Иван Грозный, Иван Грызный.
Иван Грязный давно сам набивается в друзья. Он очень шустрый, всегда над чем-то
шустрит.
Однажды он вбежал к тебе в комнату со скоростью реактивного тапка. А родителей как
раз не было. Там, где у нормальных людей живот, у Ивана Грязного жирела кастрюлька,
полная рублей.
Он гордо расстегнул пазуху рубашки, высыпал рубли на пол и тихо закричал:
- На мопед! На мопед! Давай копить на мопед!
Дело в том, что у тебя была мечта: мопед. Но и у Ивана Грязного на уме было то же
самое: мопед!
Вы пили на кухне квас, обсуждая внезапный честный заработок.
- Я всю ночь грузил картошку на школьном дворе, - скромно хвастался настоящий друг.
А ты думал: настоящий друг! Скромно заработал сам, а мопед будет общий.
Иван Грязный напился квасу, спрятал кастрюльку рублей тебе под кровать и пошел
копить деньги дальше.
Не успел ты обрадоваться, как опять вбежал Иван Грязный со своим двоюродным
братом. Брат был пятиклассник, но ростом с пятикантропа или даже с восьмикантропа. И
они говорят:
- Или ты признаешься, что украл деньги у нашей бабушки, или мы скажем, что ты
украл. И еще скажем, что продаешь порнографию.
Ты сразу сказал:
- Вам никто не поверит. Я не ворую и не порнографирую.
И тогда пятикантроп нагло засмеялся:
- Мелюзга! У тебя и друзей-то нет, потому что ты не куришь. Все будут против тебя. А
если признаешься, все будут за тебя. Мы с тобой будем дружить, защищать, хоть ты и не
куришь.
И ты понес деньги бабушке, сказал, что не крал, но все подумали, что крал.
Грустноватая история. Доброжелатель оказался зложелателем, а не другом. Но ты и сам
виноват, что попался.
Мог бы вспомнить, как полгода назад Иван Грязный залез в школьную столовую,
наелся сырых пельменей, а когда дома заболел живот, нажаловался маме на плохих
поваров.
Советуем тебе быть не злопамятным, а долгопамятным. Помни чужие поступки – реже
будешь ошибаться в людях.
Хочешь, расскажем тебе, как ты представляешь своего друга?
Высокий, сильный парень, который никогда не забывает угощать тебя. А если ты
споткнулся на дороге, он не будет ржать, как мопед, а достанет из кармана бинт и йод. И
если вы вдруг нашли в лесу испорченный мопед, друг не будет жадничать и отдаст его
тебе.
Ты давно ищешь такого друга.
А вот какая история была у тебя с Иваном Грозным.
Ты сделал себе гитару. Натянул на доске струны из лески и стал играть. Получалось
громко, и ты стал мечтать…
Иван Грозный всегда ходил с палкой и грозно стучал по соснам, заборам и по врагам. И
ты пригласил его ударником. Рассказал ему свою мечту, и вы стали репетировать. Назвали
свою группу «Лес».
И тут вас пригласили выступить в клубе местной культуры. Все стали громко хлопать и
танцевать на своих стульях. Мечта начинала сбываться…
На другой день Иван Грозный заявился только к концу репетиции. Он сказал,
музыкально жуя резинку, что его позвали в другую группу – «Умники» - и добавил: там
будут платить за мое барабанство жевательными резинками.
И ты остался с мечтой…
Если тебя предал друг, советуем тебе не очень грустить.
Лучше подумай, почему это случилось? Может из-за твоей какой-то слабости? Открой в
себе эту слабость и постарайся пересилить ее.
Знаешь, какая у тебя слабость?
Ты ищешь друга без недостатков. А твой друг живет не в чистеньких небесах, а здесь,
на замызганной Земле. Он не вундеркинд и не гений (хоть он и может быть Евгений), он
такой же простой пацан, как ты. Вот, например, Иван Грызный.
Да, он всегда грызет ногти, он не дарит тебе радиодетали, которые так нужны тебе для
светомузыки. Но если вспомнить, ты тоже не дал ему конденсатор, когда он собирал
магнитофон.
Да, Иван Грызный иногда психует и убегает, часто обижается, но зато он всегда
угощает тебя своими семечками, чтобы не грызть ногти.
Зато с ним всегда интересно болтать, он всегда забалтывает первый, интересно залезть
на дерево, посмотреть, сколько яиц в гнезде ястреба, обсудить девчонок и поругать
родителей.
Вот что самое главное в дружбе! Тайнодоверительный разговор.
Вот что самое главное в дружбе. Не подарочки, не угощеньица, не восхищеньица, а
тайнодоверительный разговор о своих страхах, недоумениях и мечтах.
Девочки вообще не могут без подружек, ведь у девочек так много тайн! Они
таинственный народ. Главные тайны связаны с мальчиками. Много бытовых тайн. Часто
тайной бывает то, что нет импортных джинсов и юбок.
Когда ты доверил тайну другу, не жди, что он будет в восторге от тебя. Ведь он твое
зеркало, он может критиковать и переспоривать.
Но жди, что твою мечту он не разболтает даже за жевательную резинку.
Чтобы дружба не распалась, как группа «Лес», надо расти, как березы на опушке – не
переставая.
Если твой друг уже не представляет, как можно не отдавать долги, а ты всё забываешь
отдать долги – зачем ты ему? Он тебя обогнал в росте.
А если у тебя пока нет друга – расти один. Ведь он тоже где-то растет. И когда вы
встретитесь, вам покажется, что вы росли вместе, через забор, в крайнем случае – через
два.
4.2. ЕСЛИ У ТЕБЯ БРАТ
Вы же знаете, что такое братья. Как они всегда дерутся, а когда не дерутся, то
обзываются, а когда не обзываются, то обзыводерутся.
Вот как это бывает.
Говорит младший брат Глеб:
«Мы с папой и с Борькой поехали жить в лес, на недельку.
Я согласился, потому что хотел посмотреть, как живут в лесу. А еще потому, что хотел
задержать лето. Первые числа сентября мне ужасно не нравятся, особенно ноябрь.
В лесу мне тоже не понравилось. Во-первых, там холодно спать. Во-вторых, у мамы
скоро день рождения. И утром я сказал, что хочу домой.
Но папа домой не согласился.
А Борька стал подыгрывать под папу, говорить: «Чего ты марью дуешься?».
Я завтракать не стал, а Борька ужрал всю кастрюлю спагетти, хотя я тоже люблю.
Папа говорит, что пора за грибами. И дает мне самый плохой нож – с одним лезвием (а
вот Борьке с двумя!).
Настроение у меня не очень-то. Но тут нам встречается бесплатная настоящая малина,
много. Мы поднабили животы с Борькой, поднабились малинкой примерно одинаково.
Хоть я и голодный, грибов было мало. Мы стали собирать даже сыроежки. Я собирал
такие крепкие – хоть щелбан ставь! Я и ставил, представлял, что это папин лоб.
Папа говорит, что пора поворачивать, а я опять захотел домой.
Тут Борька стал обзывать, что я девчонка и Царевна-Глебушка.
Я врезал ему с двух краев по шее. Он заревел, хоть и старше меня на целых два года,
закричал папу, стал несправедливо клеветать.
Папа стащил с меня Борьку и наругал меня, несправедливо. А Борька в это время ревел,
ревел, что я очень много жалуюсь и реву.
Тогда я стал стоять между двумя соснами и колюче смотреть.
Потому что хотел домой, а еще потому, что папа шел впереди с Борькой, с ним болтал,
слушал только его.
А я плелся сзади и думал, какие эти взрослые глупые.
Папа с Борькой шли впереди, ели мою малину и бруснику, и черемуху, Борька собирал
мои грибы.
Еще он подбегал ко мне и показывал мне разные рожи, высовывал длинный импортный
язык.
А еще вечером они выиграли вдвоем у меня в футбол».
А вот рассказ старшего брата.
«Мы с папой и Глебком поехали жить в лес.
Я согласился, потому что в городе есть соседи, они шумят и из-за них нельзя шуметь.
А еще скоро в школу. А в школе даже тараканов нет, никакого общения с живой
природой. Только в живом уголке есть аквариум с рыбками, но воды в аквариуме нет.
Мы накупили спагетти, потом мы ехали, потом шли, пришли в старый домик и легли
спать.
А утром пошли загребать грибы. Около дороги я нашел много малины. Но тут подлетел
Глебок и почти всё, всё стрескал. Хорошо, что рядом стояла большая черемуха, а он не
доставал.
Через час в корзине была сковородка грибов. Глебок нашел больше меня, не отрицаю.
Но он находил в основном сыроежки, а я рыжики и белые. В белом грибе много белка, а в
рыжике – рыжка.
Папа говорит, что пора поворачивать.
И тут наш главный канючка стал канючить домой, в город. Я ему сказал: «На тебя
только деньги тратить!». На что он разозлился и так мне влимонил, что лучше вам не
пробовать.
Откуда не возьмись, взялся папа, за что я ему очень благодарен до сих пор. Он еле
соскреб Глеба, говоря: «Одинаково кончаются эти сборища и сглебища!».
Тут Глебок сильно огорчился (наверно потому, что не успел меня добить). По той же
причине (что я еще жив), он заплакал.
Поэтому он отстал, и все кусты малины, которые мы проходили, для него были пустые.
Иногда я подбегал к нему и предлагал по-братски малину. Но он не брал. А шел с таким
видом, будто у него чесались не только кулаки, но и подошвы, и даже голова. Понятно, на
кого.
А вечером они с папой натрясли меня в футбол.
Вечно этот Глеб мешает, не дает бить!».
Наверно, есть такой закон природы: братья всегда ссорятся.
Вредны или полезны ссоры?
Все согласны, что вредны. Во-первых, что хорошего, когда тебя колотят. Во-вторых,
даже когда ты поколотил (а поколотить, еще надо умудриться!), всё равно настроение
поколоченное; ты весь взрывной, ты как взрывчатка: тебя чуть-чуть подпечь, и ты как
грохнешь! Вторую ссору разведешь.
Но есть и еще один закон: братья всегда мирятся.
Если у них спросить, как это происходит, они надолго замолчат. Потом скажут, что не
знают.
Вот, например, как помирились два наших брата. Младший взял мяч и стал бить по
воротам. Тут подошел старший и говорит:
- Давай играть с обводом?
Младший отвечает:
- Давай!
И всё.
Можно ли не ссориться братьям?
Тут каждый скажет, что нет. Мы тоже согласны, что без ссор братья не выдружат. Они
же дети, живут вместе, а не ссориться в семье трудно даже взрослым.
Когда случаются ссоры?
Во-первых, когда кто-нибудь подзуживает. Например, когда Боря сказал Глебу: «Ну
вот, на тебя только деньги тратить!».
Во-вторых, когда кто-то начинает распоряжаться общим имуществом. Глебок хочет
поменять пластинки, а Боря нет, а Глеб все равно меняет.
В-третьих, кто-нибудь лезет. Один еще не сделал уроки, а второй лепится.
В-четвертых, когда мешают смотреть телевизор, читать или посидеть в тишине.
Ну вот, брат обиделся.
Ты хоть раз его пожалел? Ох, что-то не припомнить!
А если попробовать? Не дразнить, не смеяться – подарить ему сочувствие. Вспомни,
что брат-то твой.
В другой раз попробуй – подари ему уступку. И понаблюдай: может, он обрадуется?
Конечно, многие не захотят уступать и дарить. Не захотят даже попробовать.
Ну что ж, счастливых детей много, похоже, что братья им не нужны.
Но много ли счастливых взрослых?
Сейчас ты не ценишь его, тебе кажется, что брат у тебя был всегда и всегда будет. Но
братство – представь себе! – редкое везенье. А из каждого везенья можно выстроить
счастье.
«Я бреду, голодая по братству», - это написано про всех взрослых людей. И про тебя –
будущего тоже. Даже если у тебя есть брат.
Братьев всегда мало.
4.3. О ЧИСТЫХ СЛОВАХ И ГРЯЗНЫХ СЛОВАХ
Ведь правда, у тебя есть знакомый Вова, который после каждого простого, чистого
слова вставляет слово грязное? Даже после «ой» и «а».
Если спросить Вову, зачем он так ругает жизнь, он скажет, что живет неплохо, вполне
упоительно и укормительно, а матерится по привычке.
Ни один Вова (хоть ему пятнадцать, хоть ему пятьдесят лет) никогда не признается, что
ему большая лень думать, да еще подыскивать к своим серым мыслям чистые слова!
Одним грязным словом Вова выражает все свои радости и печали.
Грязных слов немного, все умещаются на языке, все короткие.
Вовчику удобно, быстро, но неудобно нам, остальным.
Вовчику прекрасно, а нам пречёрно, прегрязно.
Вовчик рот не закроет – приходится нам закрывать двери и форточки, и голову
закрывать подушкой.
Ведь матерные слова служат для унижения человека.
И они унижают любого, кто их слышит.
У нас есть пес по имени Сэр. Сэр-то он Сэр, но облаивает всех идущих мимо двора. Ни
сердитые команды хозяев, ни ласковые косточки гостей (не самих гостей, конечно) не
помогают. Когда нет прохожих, Сэр облаивает бабочек и мух. Большой любитель облаять.
Однажды, в теплой темноте и темной теплоте, у нашей калитки обрадовались друг
другу два парня. Громко и долго радовались на своем удобном языке. Можно сказать: мат
на мат и через мат, но точнее – мат на мат и еще на мат.
Наш пес почему-то молчал… Может понял, что этих ему не перелаять?
А нам было стыдно перед собакой за таких людей.
Но люди ли это?
Беремся доказать, что от собак они недалеко убежали.
Допустим, наш или ваш Вова пришел к дружку, позвать на рыбалку или грибалку. Если
грязные, обидные для окружающих соседей слова заменить безобидным словом «гав», то
Вова будет кричать своему дружку:
- Ну, гав, скоро ты, гав, соберешься, гав?
Осталось заменить оставшиеся слова тоже на «гав» - получится:
- Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав?
Что и требовалось доказать.
Найдется кто-то, нафыркает на нас: какие зазнаистые, других за людей не считают!
Неуважаемые Вовчик, Владимир Иванович и дедушка Володя!
Когда вы говорите на удобном своем языке, вы не считаете людьми женщин, детей и
мужчин, у которых словарный запас больше десяти ваших коротких слов.
Что остается нам? Стоически стоять и слушать? Стыдить гуманным голосом каждого
лающего?
Пробовали, но слишком их много.
Остается относится к лающим людям, как к собакам. Не обижают же никого два песика,
которые перелаиваются на дороге? Это их собачье дело.
Ты скажешь: все ругаются матом, и все привыкли.
Ну давай, попробуем, привыкнем. Представим…
Газета будет называться «Наше Собачье Дело». Почитаем.
«На разгавку нет времени. Если бульдоги смогут высобачить из нашего Псограда всех
пинчеров, значит, они сильнее. Пусть приватизируют себе все помойки, а пинчеры пусть
убираются в свой Пинчерстан. Министр культуры Волкодавченко».
«Реклама. Для вас, (дальше слово, которого давно не стесняются человечьи газеты).
Расширенная косметическая выставка-драка. Кто останется с усами – получит лак для
усов! Кто останется с когтями – пилку для когтей. Кто останется с хвостом – получит духи
для хвоста. Фирма «Интерблох».
«Продаем билеты на концерт. Собачьи барды: Псюрий, Гавчук, Завываум! Вас
обгавкают, обсопят и обвоют за десять костей. Спешите!».
Нет, не хочется, чтобы обгавкали и обвыли. Да еще обопсяли. Не хочется лаять и
кусаться.
Сколько мы спрашивали – и Вовчиков, и Юрчиков – никто из них не допускает, что
будет материться будущая жена, будущие две дочки.
И девочки – никто – не мечтает замуж за сквернослова. Они понимают: у кого слова
грязные – и мысли нечистые.
Каждый хочет быть человеком.
И не каждый замечает, как у него отрастает пышный хвост и начинает попахивать
псиной. Оглянись! Принюхайся!
И когда ты, интеллигентно матерясь, весело идешь с дружками по улице, знай, кто-то
думает: что-то много бродячих псов развелось…
Ты скажешь: все матерятся, а я нет. Кому я понравлюсь?
Понравишься девочке, которая тоже – не как все. Тебе ведь такая нужна, особая? И ей
особый нужен.
Раньше, чтобы выделиться, надо было подвиг совершить, в воду ледяную лезть, или в
пламя, наоборот. А в наше время – всего-то не матерись – и ты герой.
Попробуй, язык не отсохнет.
Когда какой-нибудь седой пёс начинает нас убеждать, что матерные слова самые
русские, самые меткие, самые яркие, мы задаем один тихий вопрос: почему бы не
разрешить сыну разговаривать с вами этими – яркими, меткими?..
Ответ обычно бывает не тихий: Пусть (яркое, меткое), попробует (яркое, меткое), я ему
(яркое, меткое)!
Понимаем: никто не хочет, чтобы сын с хвостом вырастал, на четырех бегал, хоть и
быстрее. Каждый хочет человека вырастить.
Так и говорят: главное, чтобы он человеком вырос.
И опять лают.
Собака лает, а караван идет – есть такая поговорка.
Наш караван так и делает, если лает взрослая собака. А щенят жалко.
Вчера дрались на лужайке у озера два наших знакомых Вовки. Закадычные враги!
Дрались кулаками, а добивали друг друга грязными матерками. На чистой траве, у чистой
воды, под чистым небом…
Сознаемся, наш караван ушел, не искупавшись. Хотели, было, настыдить этих Вовок, да
вспомнили, какими словами их зовет обедать мама, и зовет спать папа.
Представляем, какими словами Вовки будут звать своих детей!
Одному сыну отдали себя на перевоспитание родители.
За каждое скверное, полускверное и даже четвертьскверное слово он ставил им щелбан
(конечно, не отбойным молотком). Эти родители заметили: распускаешь язык,
распускаешь и руки, распускаешь живот, весь распускаешься. Решили придержаться.
Попробуй, может согласятся и твои родители?
Ведь каждый хочет быть человеком?
4.4. КАК ПЕРЕЗЛОБОВАТЬ ЗЛОБНЫЙ ВОЗРАСТ
Почему дети вдруг злобенеют? Начинают огрызаться и спорить? Иногда вы, кажется,
спорите о схождении в магазин или о мытье посуды?
А если подумать, вы иногда не спорите, а всегда спорите.
Раньше ты тоже не очень хотел гнуть свою гордую детскую спину, подметая огрызки в
своей комнате. Но раньше ты не устраивал таких дискуссий и скандалов, раньше ты не так
громко отстаивал свое право жить с огрызками.
Почему же дети злобенеют? Может быть, стало больше огрызков?
Нет, ребята, мусор остается прежним, только добавились пачки от проявителя.
Начинает проявляться ваш возраст. Вы перестаете быть детьми, а становитесь
подростками. У подростка подрастает все – руки, ноги, язык, а особенно голова. А чем
больше голова, тем больше там мыслей.
Мысли делятся на приятные и проблемы.
Вот примеры приятных мыслей:
- У нас на даче созрела клубника, а в лесу черника, а в холодильнике сгущенка.
- У меня есть новый альбом «Битлз».
- Сегодня у меня встреча с Ленкой.
- Сегодня я сделаю над кроватью полки для мармелада и еды.
- Сегодня я выиграю у Сашки в карты семнадцать вкладышей от жевательной резинки.
А вот подросшие проблемы:
- Сегодня у меня сломалась импортная кассета от магнитофона.
- Сегодня я должен полоть почти созревшую клубнику полтора часа бесплатно.
- Что надеть на встречу с Ленкой?
- Сегодня по телевизору видеосалон, а мне надо идти к Ленке.
Да, братцы, у подростка голова забита проблемами, любовными.
Кроме того он начинает думать о будущей жизни, копить капитал.
У него перелом в школе: задания становятся очень трудными.
Неожиданно ему хочется привести в чистый порядок свою комнату.
А еще ему хочется на рыбалку, отпаять диод, почитать, поиграть в морской бой на
озере, поразвлекаться на компьютерах.
Также ему давным-давно хочется завести кролика, собаку или ежика, в крайнем случае
воробья.
А тут еще взрослые со своими мусоровыношениями, уроковыучениями,
полоподметаниями, вмагазинохождениями.
Что же делать подростку?
В самом большом большинстве подростки начинают отданукиваться, отпотомкиваться,
отсейчаскиваться и отнеохоткиваться.
Вот родители повышают голос до семидесяти мегагерц, продолжая заставлять помогать
в поисках родительской кофты.
Ты начинаешь рычать, кричать, психозвереть.
В ответ на ненайденную кофту тебя обзывают чертовым мужиком, эгоисткой или
соплячкой и подтверждают свои высказывания бытовым поднадзадником. Ты вылетаешь
за дверь вперед подстреленным задом и окончательно злобенеешь.
А потом начинаешь делать взрослым очкоразбивания, сестренко-ногозаплетания и
другие всем известные (и пока неизвестные) гадости.
Вот однажды один мальчик приехал на свою дачу. Он стал гулять, но тут его позвал
папа для тяжелой прополки грядки, к тому же скучной. Это была не грядка клубники, а
репы, которой, между прочим, не было.
Мальчик быстро отнехочухался. И после небольшого дружеского скандала его
перестали заставлять.
Мальчик пошел порезвиться и потренироваться в каратэ, в то время, как папа таскал
тяжелый песок для грядки с топинамбуром.
Пока папа насыпал в ведра песок, мальчик увидел, что между крапивой, которую он
сбивал своей непобедимой ногой, растет какой-то папин папинамбур.
Раз! – папинамбур уже не растет!
Зато перед носом вырос папа с ведром песка. Получилось то, что знают все: папа
громкозакричал одним словом.
Дальше было то, что тоже знают все.
Когда закончились накричалки, оскорблялки, почтиремнедралки, и палкоугрожалки, и
песковысыпалки, а под конец и ведропиналки, мальчик, вместо того, чтобы изучать прием
тоби-йоко, сел громко подышать под яблоней.
Давай мы залезем к тебе под яблоню и подумаем про злобу. Можно ли ее убрать?
От того, что люди злятся, никому не лучше.
Ну озлобенел ты, что дальше? Злых родителей ты все равно не победишь.
Бесполезно злиться на злую судьбу, злобно выбрасывая из окна будильник (чтоб
слышнее было). Бесполезно швырять об стенку паяльник, пинать портфель и обгрызать
угол подушки.
Надо хорошенько уложить эту мысль в своей умной головушке: растет злобный
возраст. У некоторых, между прочим, этот возраст так и не проходит.
Послушайте соседа, когда он зовет домой сына или дочку, а дети не идут. Сначала это
будет Вячеслав Васильевич с голосом теледиктора, потом голос станет, как у Вячеслава,
который еще не был в армии, а потом можно услышать Славика, который слышит, видит
и знает только себя.
И ты хочешь остаться злобным?
Как останавливать злобу, как не пускать ее на лицо, в голос и в кулаки?
Она прячется за справедливостью, красится заботой, а больше всего наряжается
трудолюбием.
- Ага, - скажешь ты, свисая с яблони, - если злоба растет везде – и в доме, и во дворе, и в
автобусе, и на крыше городского гаража, а особенно в школе – наверно, тут есть какой-то
закон?
Закон известный: закрепляется то, что часто повторяется. А в жизни нашей злоба
тренируется постоянно. И не хочешь, а толкнешь, и не ходишь, а наступишь, и не
думаешь, а отругаешь.
Самое опасное – не думаешь. Злобу, если не думать, не поймаешь. Про нее надо думать
заранее и караулить каждый день.
Это, конечно, утомительно – каждый день, но и злиться – еще больше сил уйдет.
Дадим два совета для успешной облавы.
Совет мальчикам. Злоба – это всегда бой, всегда поединок. Если хочешь перестать
злобствовать, говори себе, что ты уже победил. Заранее.
Да, ты победил родителей, когда они заставляют подметать. (Ещё бы! Ведь они целый
день работали, чтобы купить чернослив и сметану, а по воскресеньям сажают топинамбур,
который ты же и съешь зимой).
Ты победил Сашку, который не дает маску для ныряния (скоро купишь и маску, и
ласты).
Ты победил даже телевизор, если он потух на мультике (у Вячеслава Васильевича
телевизор цветнее).
Ну а победитель – какой он человек? По-нашему – снисходительный. Он жалеет
побежденных.
Снисходительность – главный противник злобы. Снисходительность дает спокойствие.
Спокойствие дает свободу. Ты хочешь быть свободным?
Совет девочкам.
Представляй, что на тебя смотрит мальчик, который тебе нравится. Посмотрись в
зеркало, когда злишься. Хочешь, чтобы он увидел тебя, злораду такую, с вредным голосом
и вредными движениями?
Найдутся люди, которые скажут, прочитав эту главу:
- Слишком всё просто у вас! А вокруг злобеют и хамеют, и с этим не сделаешь ничего!
Да, злобы по всему миру много.
Что ж, у человечества небольшой возраст. Человечество еще подросток у материприроды. Когда-нибудь человечество вырастет и перестанет быть злым.
Но и сегодня есть люди, которые перезлобовали себя. Они поняли, что когда ты
спокоен, ты побеждаешь, когда улыбаешься, ты побеждаешь, а когда прощаешь, ты
непобедим.
Такие непобедимые живут на твоей улице. Присмотрись.
Хочешь быть с ними?
4.5. О ТВОИХ МУЗЫКАЛЬНЫХ УДОВОЛЬСТВИЯХ
У каждого свои удовольствия. Кто-то любит лазить по горам, несмотря на то, что
можно упасть; кто-то любит обливаться холодной водой, несмотря на зиму вокруг; кто-то
любит выпить и закурить, несмотря на то, что невкусно.
А кто-то любит громкую музыку, несмотря на то, что вокруг живут люди.
Человеческое общество тем и отличается от собачьего, что люди считаются друг с
другом. Не собачатся и не кошачатся по пустякам, а уступают друг другу, не навязывают
свои удовольствия.
Еще принято, что уступает здоровый больному, отдохнувший уставшему, сильный
слабому. Мужчины уступают женщинам, а подростки – людям пожилым. Умные
уступают глупым.
Значит, подумаешь ты, мне придется всем уступать?
Конечно, ведь потом будут уступать тебе! Если поглупеешь…
У каждого свои удовольствия. Ты, например, любишь песню «Я без тебя не могу».
У этой песни разные авторы, разные мелодии, разные аранжировки и разные
исполнители. Но смысл один: я без тебя не могу, и всё!
Героя этой песни, допустим, Сашу, бросила девушка, допустим, Маша. И вот он кричит,
притопывая ножкой: не могу-у-у-у!
На что он надеется, этот Сашок? Ни одна Маша не вернется к такому тошнотику. Он же
скучный, пустой, бессмысленный – если не может! Чтобы вернуть девушку, надо петь: я
без тебя могу!
Признаемся: мы боимся весны.
Весной у соседей открываются форточки, окна и двери, и Саша начинает громко
грустить без Маши. Очень громко. Особенно по выходным.
Потом начинаются конфликты. Родители хотят выключить Сашу, а дети не хотят.
Бывают и вооруженные конфликты.
В общем, скорей бы зима!
Опишем одну музыкальную ссору.
Вечером с работы вернулся папа, слегка нагруженный четырьмя сумками.
Олег прилежно (от слова «прилёг») учил уроки на кровати.
- Не будешь ли ты так многолюбезен взять мои сумки? – попросил его папа.
Когда Олег освободил папину правую руку, папа расстегнул свое синее пальто и
вынул из-под свитера большую пластинку «Эбби роуд».
Оказалось, что это любимая пластинка его позднего детства на переходе к юности.
Прибежала с кухни мама, закричала:
- Смотри, Пол!
- Пол-пластинки? – спросил Олег. – Брак?
- Пол Маккартни! – прошептала мама.
Оказалось, что это любимая пластинка ее ранней юности. Оказалось, что под эту
пластинку она влюбилась первой влюбленностью.
Через неделю Олег выучил этих «Биттлз» от ноты до ноты. Он знал, какую песню
написал Пол, а какую Джон. Но родители не унимались. Когда мама хотела намекнуть
папе, что пора чистить синее пальто, он пела:
- Бикоуз пальто из блю.
А когда у папы кончались деньги, он пел маме отвратительным фальшетиком:
- Ю нэвэ гив йе мани…
И даже собака, когда просилась гулять, уже не просто скулила, а гавкала на Олега:
- Кам тугеда!
Олег решил покончить с этой битломанией. Одним ударом.
Когда мама пришла с работы, слегка нагруженная двумя сумками, Олег сказал ей:
- Смотри, пол!
- Включай! – закричала мама.
- Да нет, пол-пластинки, - сказал Олег. – Сломалась. Брак.
- Ай кен гет ноу, - запела мама, бросив сумки, - сэтисфэкшн!
Тогда-то Олег понял, что такое музыка для человека на переходе из детства в юность.
Это… ну, как бы сказать… сэтисфэкшн!
Некоторые умники считают, что музыка нужна только пустой голове, а полной голове
хватает своих мыслей.
Вот монолог одного умника.
«Различаются два типа голов: пустая и полная. Пустые головы бывают и у взрослых, и
у детей.
Полная голова ищет неизвестные ей решения.
Пустая голова тоже ищет решения, но уже известные ей.
Например:
- Не пересадить ли второго петуха, а то дерутся? (Ответ: пересадить).
- Кого наклеить на портфель: Дональда или Микки-Мауса? (Ответ: обоих).
- Почему у соседей куры толще, а кролики быстрее растут? (Ответ: потому что соседи
дураки, и куры у них – дураки, и кролики).
- Чем набить сына? (Ответ: что под руку попадет).
- С кем выпить на день рождения тещи? (Ответ: с тестем).
Полная голова думает о смысле своей жизни, о том, как сделать все головы такими же
полными, как она.
Музыка помогает пустой голове быть пустой, а полной голове мешает быть полной. В
квартире, откуда слышится громкая музыка, живет пустая голова».
Так думает один умник, и не он один.
А мы не согласны: музыка нужна всякой голове, она помогает думать и помогает не
думать.
Дело в другом: каждой голове нужна своя музыка и свое время – слушать ее.
Когда ты включаешь на полную мощность свой магнитофон, помни: твоя музыка
портит кому-то жизнь. Ведь какой-то парень в эту минуту пытается научиться жить, а ты
снова вбиваешь ему в голову: я не могу!
Кто-то старается не влюбится в девушку своего друга, а ты сбиваешь его: я без тебя не
могу!
Кто-то решил жить без водки, а в голове у него гудит: я без тебя не могу-у…
У каждого свои удовольствия.
Кто-то любит обливаться холодной водой. Похвальная привычка!
Ты тоже решил начать с понедельника, ведь закаленному не нужно зимнее пальто, а на
эти деньги можно купить магнитофон.
Но как ты посмотришь, если кто-то задумает тебя облить с балкона, приобщить к
ледяной воде?
Посмотришь ты плохо, и крикнешь ничего-хорошего.
А вот еще представь. Подходишь к своему дому, а подъезд закрыт. А у подъезда стоят
любители лазить по горам и объясняют тебе, как полезно карабкаться на пятый этаж по
веревке. Навязывают другим свое удовольствие, точнее – накарабкивают.
Не наигрывай и ты свое удовольствие другим.
Сделай потише музыку.
4.6. КТО ТВОЙ ЛУЧШИЙ ВЗРОСЛЫЙ ДРУГ
Все хотят найти взрослого друга. Который всё знает, всё умеет и всегда поможет
деловым и денежным советом.
Однажды Гоше почти посчастливилось.
Зашел Гошка к своей тетушке, а у нее на кухне какой-то парень, худой, как удочка,
волосы ёршиком. Оказалось, что это Н., рыбак и продавец своей свежей рыбы. Он
показывал Гошкиной тетушке, как вкусно варить уху.
Впервые Гошка собственноушно слышал, что взрослый человек с первой же тарелки
ухи говорит так дружески: о себе, о рыбе, о том, как скучно одному рыбачить с катера и
одному проедать деньги.
У Гошки сделалось вдруг болтливое настроение. Он рассказал Н. про свою жизнь: про
свою любовь к рыбалке, про нелюбовь к пианино, на котором заставляют играть
непонятливые родители.
После каждого Гошкиного слова рыбак Н. счастливо хохотал, как будто поймал ерша.
Никогда Гошка не чувствовал себя таким остроумным и скороумным (он придумывал
шутки со скоростью одна в секунду). А рыбак слушал и нахваливал:
- Ну ты умникум! Ну ты…
В конце концов Н. вспомнил, что еще не продал всю рыбу и двинулся уходить. На
прощание он пригласил Гошку в воскресенье в Луна-парк, сказал, что они в этом парке
истратят все деньги, пойманные за неделю.
Гошка только жизнерадостно кивал.
Он шел домой и приятно думал:
«Послушала бы мои шутки мама. Всегда она ищет во мне одни недостатки, говорит, что
я недостаточно умный, иногда просто олухом зовет. А я, оказывается, такой
обаятельный!».
Гоша с гордым чувством рассказал своим родителям про Н.
- Вот видишь, - разнежился папа. – Не такой уж ты олух.
- Может этот рыбак подарит тебе баночку икры! – размечталась мама, намазывая
бутерброды маргарином.
И все стали ждать воскресенья.
В Луна-парке новый друг Гошки не стал крохобориться и сразу купил всячины: и
мороженой всячины, и газированной, и жевательной. Всё это было выпито и съедено на
колесе обозрения.
Новый друг Гошки очень азартно катался на колесе, а потом азартно боялся скелета в
комнате страха.
Когда Н. пошел за билетами на автодром, Гоша посмотрел на часы: без десяти пять!
Скоро по телевизору начинается Дисней! А ведь надо еще добраться до телевизора!
И Гоша поскакал на остановку, заскочил в автобус и вскочил на свой седьмой этаж –
ровно за минуту до передачи. Он обо всем забыл, так оно всегда бывает, когда идет
Дисней.
Потом начался фильм «Назад в будущее», про машину времени, и добрый рыбак Н.
забылся, как правило про «не» с глаголами.
А вот Н. не забыл Гошку. Вскоре мама принесла письмо, на конверте написано: «Лично
Гоше».
Это было письмо от друга!
- Тебе уже девочки пишут! – поинтересовался папа.
- Это письмо от Н. Он опять меня приглашает, - похвалился Гоша.
Тут папа стал немного качать головой и услал Гошу на кухню. Оттуда Гоша слышал,
как они с мамой бубнили.
- Надо запретить, - бубнил папа.
- Надо объяснить, - бубнила мама.
- Надо прочитать, - бубнил папа.
Мама открыла дверь и пробубнила громко:
- Если Гоша хочет, он сам покажет нам письмо.
Но Гоша не стал показывать письмо.
Зачем? Там написано, что Гоша чудесный, умный и голубоглазый. А мама всегда
говорит, что у Гошки глаза простоквашные.
Там написано, что таких, как Гоша, больше нет, а мама говорит, что Гошка
средненький. И еще там написано, что родителям может не понравиться эта дружба и
надо скрывать.
Неужели папа думает, что Н. сбежал из тюрьмы? Или он думает, что Н. – импортный
шпион? Почему Н. так невзлюбился ему?
Папа без лишних слов не пустил Гошу в Луна-парк на встречу, и вскоре пришло еще
письмо.
В нем Н. звал Гошку порыбачить вместе на катере. Гошка подумал-подумал и рассказал
про письмо папе, ведь и с ним у Гоши были дружеские отношения.
С рыбным блеском в глазах говорил Гоша, что исполнилось его душевное желание, он
может порыбачить с катера! Но папа хмурился и просил показать письмо. Гошка принес.
- Милый мой Гоша, - прочитал папа и стал звать маму. Мама прибежала.
- Жизнь без тебя стала пустой, - вычитал папа где-то в середине письма.
- И где ты еще найдешь такого старшего друга, которому ты нужен всегда? – читал
дальше папа с небольшой ехидцей. – Может, у тебя есть новый друг… я не хочу
навязываться… всегда будешь со мной… забыть тебя нет сил… куплю тебе всё, что
хочешь… может, твои родные против моей заботы и подарков?
Папа дочитал до конца и значительно посмотрел на маму.
Оба они значительно стали смотреть на Гошу.
- Ну и что? – спросил Гоша. – Просто он хороший человек.
- Может быть, - сказал папа, - но у него к тебе не дружеские чувства.
- А какие? – испугался Гоша.
- Сразу видно, что ты не влюблялся, - осторожным голосом сказала мама. – Это письмо
влюбленного человека. Все признаки.
Гошкина история закончилась этим разговором.
А что будет с тобой, читатель или читательница, если ты не сможешь разобраться в
чувствах взрослого друга?
Твоя жизнь может быть испорчена. Ты можешь остаться без семьи, без детей, без
друзей, без уважения общества.
Да, бывает любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине.
Но ведь природа не зря разделила людей на женщин и мужчин, правда?
И мы с тобой появились на свет поэтому.
Мы пишем, а ты читаешь – поэтому.
Поэтому.
И еще – о твоих родителях.
Наверно, они старомодные.
Наверно, крикливые и ругливые.
Наверно, слишком назойливые и слишком осторожные.
Наверно, не слишком начитанные и образованные.
Наверно, они не знают, кто такой Чак Норрис.
Но они – твои настоящие друзья. И кое-что знают о жизни.
Не уходи от них далеко – одному плохо.
4.7. ЗАЧЕМ ЧЕЛОВЕКУ РАБОТА?
- Низачем! – сразу скажешь ты. – Не нужно это антиразвлечение детям.
Но потом позадумаешься.
От нечего делать и таракан на стенку полезет. А ты всегда чем-то занят, даже поесть
некогда.
Что такое работа? Мы не про физический смысл, не про напряжение, умноженное на
электрический заряд – мы про смысл человеческий.
Недавно Эдик из восьмого «Э» поехал к бабушке. Бабушкин деревенский дом выглядел
стареньким и маленьким. Но когда войдешь – был большим и новым. В нем жила
радостная работа.
Занавески висели желтые, сразу видно, что в них не стреляли черемухой. Двери были
белые, даже внизу. Вероятно, бабушка не закрывает их грязной пяткой. Потолок без
раздавленных комаров. Стенки в доме рыженькие, без проводов, без портретов
инопланетян. Нигде не стоят пробирки с томатным соусом. На подоконнике не видно
коллекции мух и молей. Внизу у бабушки ухоженный пол, а не увалы из радиодеталей. А
в кровати бабушка, по всей видимости, не ест грибной суп.
Из всего этого получалось счастье.
Всё это Эдик запомнил, как фантастический американский фильм.
Вернувшись домой, Эдик не стал разбирать чемодан, не сел есть приветливые мамины
блинки.
Он садится на пол и разбирает высохшие старые конденсаторы, слитки свинца, значки,
деревяшки, гнутые гвозди. «Мурзилки» и другие веселые картинки он укладывает на
антресоли.
Остальной мусор он подметает дачными граблями и выносит навсегда.
На мамины счастливые вопросы он отвечает, что болтать некогда.
Тогда мама дает ему банку белой водолюбивой краски. Эдуард добавляет туда воды и
желтой гуаши.
И вот стенка, где висел портрет гнусного инопланетянина с хоботом, стала солнечной.
Потолок – травяного цвета, как будто ты плывешь-плывешь на облаке и смотришь на
лужайку.
Уставший работник даже не стал перед сном читать «Звездных королей» Эдмонда
Гамильтона, а просто заснул, как обыкновенный папа, который вернулся с работы.
А вместе с Эдиком в восьмой «Э» приходит Катя, Экатерина, как зовет ее учительница
французского.
Кажется, Экатерине нравится наш Эдик. Во всяком случае, она ходит в школу мимо его
дома, хотя это в обратную сторону.
А еще в восьмом «Э» сидит Буздина. Буздина нравится всем мальчикам, кажется, и
Эдику тоже. Все считают ее красивой.
Почему? – думает Экатерина. Ведь у Буздиной большие уши и маленькие волосы, а у
Кати волосы длинные, а ушей не видно.
Дело не в ушах, наконец, поняла Катя. Уши хоть и большие, но все равно маленькие по
сравнению с пушистым желтым свитером, в котором ходит Буздина. На спине у Буздиной
написано по-французски "Парис". Волосы у Буздиной закрыты кепкой с огромным
козырем, на лбу написано по английски «Монтана».
Но Катя не из богатой и доброй семьи. К своим родителям-жадителям Катя не подходит
с предложением купить зеленый свитер «Босс». Но не оставлять же сердечные дела
катиться самим по себе!
Катя назвала свою фирму «Самокать». Она сама раздобыла книгу по шитью, сама
смазала мамину швейную машинку, сама сшила первую юбочку, вторую, третью…
А четвертую, с прямыми карманами и прямым разрезом уже можно было надеть к
Эдуарду.
По дороге мимо дома Эдуарда, а потом в школу Экатерина заметила, что навстречу
идут одни боссы и парисане, а уж монтановцев развелось, как воробьев. Катина же юбка
была одна, как розовая чайка.
Когда Катя вошла в класс, с Буздиной упала кепка и все увидели большие уши и
маленькие кудряшки. Все бросились у Кати спрашивать, сколько времени, а Эдик
спросил, какая погода.
Да, ради этого стоило распарывать кривые швы, перематывать шпульку, заправлять
рвущуюся нитку…
И Экатерина решила сшить мини-юбку с мини-оборками. Чтобы весь восьмой «Э»
сказал: «Э!».
Выходит, есть такие случаи, когда дети сами начинают работать.
Это и есть работа, когда человек трудится по своей воле, свободно и желанно.
А когда заставляют: мыть посуду, делать уроки, выносить мусор, писать план – это не
работа, это служба.
Служба – это подневольный труд.
Можно ли избежать службы?
Конечно. Это умеют делать мужчины.
Они важно работают. Служат обычно жены, к тому же и работают.
Часто муж работает на государственной службе, а жена служит везде. Она жертвует
своими интересами, чтобы мужу и детям было поинтересней.
Однажды один муж сделал одну полочку. И хвастал весь вечер, какую он работу сделал.
А одна жена весь день и весь вечер варила, кормила и мыла посуду. Пересыпала соль из
больших пакетов в маленькие и сахар – из маленьких в большие. Подтирала разлитое
молоко. Хвастать было нечем. Не подтертым же молоком!
А вот мама, папа, дочка и сын поехали в лес поесть шашлыков.
Шашлыки съедены, муж повалился на хрустнувшую траву, стал смотреть в небо.
- Хороший денек сегодня, - пузато сказал он.
Жена ничего не отвечала, только устало открывала рот.
Дочка и сын поймали бабочку, изучали ее усики.
- Гляди, бабочку изучают, - продолжал радоваться муж. – Сынок, Дарвиным будешь
работать!
Жена позвала дочку:
- Помой-ка, дочка, ложечку от соуса.
- Где?
- Да вот речка рядом.
- Пусть братец моет. Эй, иди, ложку мой!
- А почему я? Я дрова носил.
- А ты будешь баночку мыть, - крикнула мать.
- Чего раскричалась! – крикнул муж.
- Я раскричалась? А ты будешь шампуры мыть!
- Извините, у меня выходной. Думал, хоть на речке отдохну.
- И я думала – на речке отдохну. И у меня выходной, - совсем заплакала жена.
И все четверо стали несчастными из-за маленькой ложечки и маленькой баночки.
Ты проснулся и не утрудился заправить постель.
Ты наелся и оставил на столе нечистую посуду.
Ты помылся и бросил в ванной свои грязные пустячки.
Советуем при этом писать записку: «Дорогая мама! Это – тебе!».
Свою грязь другому может оставить только хам. Уж извини.
Но в этом мире (думаем, что и в том), за всё приходится платить.
Хам платит одиночеством.
Если ты думаешь, что надо обслуживать тебя, потому что ты работаешь – счастья не
получится.
Сколько бы денег не приносил работающий муж в дом, где служит жена – дом будет
холодным.
Теплый дом – не теплая котлета, не состряпаешь быстро.
Если муж разбогатеет, и в доме будет пять слуг – он получит дом, где его ненавидят
пятеро.
Не советуем мечтать о слугах. Учись служить себе сам. Учись превращать службу в
удовольствие. Всё зависит от отношения, а отношение зависит от тебя.
Нам приходилось радоваться работе, от которой вчера скучнело в глазах.
На этом закончим. Начинать не хотелось, а теперь заканчивать не хочется.
Понимаешь?
4.8. КЕМ ТЫ БУДЕШЬ И КЕМ НЕ БУДЕШЬ
Везде ты слышишь, и в школе и по радио, и родители шумят в ухо: выбор профессии…
А мамины гости, знакомясь, вторым вопросам спрашивают тебя:
- Кем ты будешь?
И чем дальше от тебя первый класс, тем вездеслышнее этот вопрос.
У тебя есть соседи: студент Славка и его родители. Славка уже студент, но часто зовет
тебя слушать песни собственного сочинения и собственного исполнения.
Славкин бородатый папа не любит Славкину музыку, не любит Славку, не любит свою
работу (он изготовитель колбасы на мясокомбинате), не любит даже любительскую
колбасу собственного изготовления. Он говорит: «Это всё фуфло».
Однажды оказалось, что не всё – фуфло.
Славкин папа подобрал в траве кого-то больного воробья, принес домой и стал с ним
нянчиться. Делал ему воздушные, солнечные и водяные ванны, чирикал с ним и чуть не
называл «сынок».
Когда воробей поправился и улетел, Славкин папа опять стал говорить: «Всё фуфло».
Но тут нашлась больная кошка, и Славкин папа стал с ней мурлыкать.
Потом выискалась больная свинья, Славкин папа с ней хрюкал и лечил скипидаром.
Оказалось, что этот Славкин папа всегда любил лечить животных. В детстве он жил у
реки, ездил по ней на бревне, подбирал хромых рыбок и лечил их.
А потом он вырос, и началось фуфло.
Славкина мама работает в вычислительном центре с большими компьютерами. Она не
любит свои компьютеры, не любит Славкину гитару, Славкин магнитофон, Славкин
проигрыватель, Славкин усилитель, и, кажется, не любит самого Славку. Она
разговаривает с ним холодным компьютерным голосом.
А теплым голосом она говорит с чужими, но маленькими детьми. Она с ними сюсюкает,
утютюкает и улюлюкает.
Она всегда мечтала иметь много детишек, но имеет одного детину – Славку и много
компьютеров на работе. Бегать и шалить компьютер не заставишь, даже дистанционным
управлением; от уколов и другого лечения у компьютера только замкнет микросхему; а
нежных и доверчивых компьютеров просто не бывает.
Понятно, что в этой семье невесело, зло и холодно.
Непонятно, почему Славкин папа и Славкина мама не выбрали себе любимую работу?
Если бы папа был ветеринаром, а мама работала в детском саду – им было бы счастливее.
Ты скажешь: жизнь заставила. Одному было жизненно необходимо колбасы, а в
вычислительном центре была хорошая зарплата.
Многие люди оставляют свою мечту на потом, а потом опять на потом, а потом на
пенсию, а потом умирают от неудавшейся жизни.
Ты скажешь: жизнь заставляет выбирать работу выгодную, а не ту, которая нравится.
Это не всегда так. В выборе профессии, как и везде, есть своя глупость.
Глупость вот какая: то, что получается легко, работой не считается.
Считается, что работа – это преодоление, что-то мудреное, ядреное.
Послушайте: ра-бо-та… Что-то сверхнепосильное, невмоготульное. И вообще –
цележизненное.
Что ты считаешь работой?
Перекопку и особенно прополку грядок, махание топором при рубке дров, таскание
кирпичей при ремонте, покраску стенок, стирку носков, натирание огромной свеклы на
ручной терке, поедание свекольного салата, школьные сочинения.
А вот что не считается работой: рыбалка, четкая фотография бабушки, хорошо
постриженная кукла сестры, рисунок зимы или портрет морковки, срубленная крапива.
И уж совсем-совсем не считается работой стихотворение про бабушкины тапочки,
которые частенько убегают в никуда, пачкаются там, возвращаются домой, становятся на
место и чувствуют себя виноватыми.
Считается, что работу видно без очков. Что работа – это когда пыхтишь, кряхтишь,
потеешь и краснеешь.
А мы думаем, что работа – когда тебе поется и не устается. Когда забываешь все
неприятности и даже приятности (например, забываешь, что в шкафу стоит банка
клубничного варенья).
Кто-то скажет, что за такую работу денег не дают.
Но разве люди не любят карасиков, пойманных тобой и тут же запеченных в духовке в
сметанном соусе с луком? Или им перестала нравиться яичница-одноглазунья с
помидорами и укропом? Или им надоел свежий морковный сок с морковной пенкой?
А ведь есть дети, которые так любят готовить, что забывают поесть!
У каждого ребенка есть любимая работа. Люби свою любимую работу и верь ей.
Вот Славка. Он хотел стать электрогитарщиком, сочинить концерт для электрогитары с
оркестром.
Первую гитару он заляминорил из доски, восьми шурупов, четырех струн,
преобразователя из проволоки и магнита. Преобразователь соединялся с усилителем,
усилитель со стенкой, стенка соединялась с твоим диваном; так ты услышал впервые
песню «Сэтисфэкшн».
Теперь эту песню знает весь дом: бабушки, вынося мусор, поют: «Сэтисфэкшн!».
Малыши, нагулявшись, пищат: «Сэтисфэкшн!».
Только Славкины родители не получали удовлетворения от его музыки. Они
приговорили его поступать в медицинский институт, ведь сами они мечтали кого-нибудь
лечить!
Так в этой семье стало трое несчастных, ведь родители приговорили сына с тридцати
годам служебного заключения, к принудительным работам на всю жизнь
Ты удивишься: почему же Славкин, например, папа, не поменяет себе работу? Неужели
он думает, что у людей так мало коров, овец, собак, а также вышенаскипидаренных
свиней?
Неужели он не научится лечить собак от отравления (гастроэнтерита)? Или куриц от
какого-нибудь клювита? Коз от копытита? Кролика от безхвостита? Или осла от
ушистонии?
Вроде и жена не против, и сын вырос, а работу поменять трудно. Трудно, почти никак.
Ведь у взрослых мало сил.
Не гордись и ты, что подросток, что у тебя-то сил много. Придется и тебе их
подсчитывать. Эх!
4.9. КТО ПОЛУЧАЕТ И ЧТО ПОЛУЧАЕТСЯ?
В жизни много вопросов и вот один из них: кто дает и кто получает?
Давай неторопливо об этом поговорим.
Давай понаблюдаем за Феденькой, ведь он так громко кричит, вбегая домой:
- Мама, мама! Сыр! Сыр!
Он хочет сказать маме, что в гастрономе наконец-то появилось то, что Бог давнымдавно послал вороне.
Мама смотрит, как за окном, на осентябревшем тополе сидит современная ворона с
пустым клювом. Потом смотрит на свой смущенный пустой кошелек. Но Феденька
кричит радостным пошехонским голосом про сыр, и мама отдает ему последнюю
сторублевку.
И вот Феденька спешит в гастроном за кефиром, ну и, ладно, за сыром, двести граммов.
А из гастронома спешат тетеньки, несут торчащий из бумажки килограмм, нюхают этот
килограмм, создают рекламу своему богатству и спешат скорей домой.
И, что главное, в магазине совсем небольшая очередь: пять любителей-сыроедов.
«Старший продавец Поросюк Х.Р.» - читает Федя на табличке. Движения у старшего
продавца резкие, знающие, как отрезать и как завернуть, и сколько это стоит.
Когда перед Феденькой остался один небольшой человек, лет восьми, с небольшой
сумкой, к прилавку подлетела тетенька, похожая на ворону, в черном оперении старого
плаща с крылатыми руками.
- Вы меня обманули!
- Ничего подобного!
- Вот сдача ваша – двадцать рублей!
- Значит, кусок был побольше!
- Вот кусок!
- Значит, откусили по дороге! Надо сразу кусать, у прилавка!
- Нахалка!
- Сама нахалка!
Поросюк, старший продавец, порозовела еще больше, пока отвечала про большой
кусок, а взвешивала в это время кусок небольшой.
Мальчик, стоящий перед Федей, даже не смотрел, сколько ему взвешивали, даже не
достал кошелек перед грозной продавщицей, а вынул из кармана пачку и отдал.
И вот тетенька, похожая на ворону, ушла, сложив крылышки, а Поросюк захрючала
мальчику, который стал совсем маленьким:
- Ты сдачу получил? Как нет? Ты получил! Ты получил! Что тебе?
Последний вопрос был грозно нанесен Феденьке.
И пока он достает свою душу из пяток, мы успеем кое-что сказать.
Есть много хитрецов и хитриц, которые забирают, делая вид, что дают. Которые, завися
от людей, делают вид, что люди от них зависят. Которые сидят на чьей-то шее и едут,
заявляя, что везут и что тяжело.
Почти в каждой семье, почти в каждой дружеской компании, почти в каждом рабочем
кабинете или цехе – всегда находится человек, желающий проехаться.
И часто находится желающий подвезти.
Например, сынки очень любят кататься на своих мамах. Добрая мама думает, что это
недалеко, километров несколько, но потом оказывается, что сынок хочет учиться,
жениться, опять учиться, опять жениться. А тут еще и безработица. Путь бесконечный, до
упаду. До маминого упаду.
Но мы отвлеклись. Ведь Феденька уже мямлит старшему продавцу сыра:
- Мне… это… ну… жир обескефиренный. И сыру двести граммчиков.
Поросюк Х.Р. бросает на прилавок бутылку кефира, а потом отрезает добрый ломоть
сыра. Федя, бледный, как простокваша, смотрит, как ему навешивают лишних сто
тридцать граммов и считает в уме, сколько он должен.
Ум для того и дан, чтобы считать, сколько ты должен и сколько не должен.
Принято считать, что в магазине всегда должны мы, покупатели, что мы – просящие, а
они – дарящие.
Но теперь наоборот, продавец теперь зависит от покупателя.
Ты заметил, конечно, это словечко: теперь.
Недавно было по другому, владелец всех магазинов был один: государство.
Государство не волновалось, что купят не у него, и продавцы не волновались, что купят не
у них.
Продавцы были начальниками академиков, мореплавателей, артистов, начальников,
героев и ветеранов. И всяких там учителей.
Они были кричальниками, недавальниками, закрывальниками и посылальниками.
Все к этому привыкли, и Федя привык. Он привык, что его могут прогнать, могут не
дать. За его же деньги.
Пока наш Федя обессилено смотрит на хитрые пальцы Поросюка и пытается в уме
умножить четырнадцать с половиной на три и три десятых (хотя мама дала ему блокнот и
карандаш – специально) - мы успеем поговорить о рынке.
Теперь – рынок.
Рынок – это город под названием Купи. В этом городе жители – продавцы и покупатели
– договариваются мирно. Этим рынок отличается от базара.
На базаре кричат, обвиняют, угрожают, обманывают.
На рынке спокойно выбирают. Выбирают покупатели, а не продавцы. Потому что
продавцов много и есть выбор.
А главное – много владельцев. И если не купят у этого владельца, у этого продавца, то
купят у другого. Если владелец продает дорого и грубо, он останется с пустым карманом.
А тем временем наш Феденька несет домой совсем не радостный кусок сыра.
Дойдя до светофора, он вспоминает про мамин блокнотик, начинает умножать в
столбик, прибавлять стоимость кефира и вычитать всё это из маминой сторублевки.
Получалось, что Поросюк Х.Р. переполучила семь рублей, а Федя семь рублей
недополучил. Вот такое получилось растрансыривание последних денег.
Трудно ли ссадить продавца со своей шеи и вынуть его руку из своего кошелька? Да нет.
Надо вспомнить, что ты не тля капустная, не слизняк на клубнике, а человек с деньгами.
Надо выпрямить спину, выровнять голос и неторопливо заказать (а не попросить):
- Бутылку кефира, пожалуйста.
А когда этот кефир тебе подадут, добавить:
- Хорошо. И еще, пожалуй, двести граммов пошехонского.
С тобой, конечно, бывало, что тебя обфедоривали, как Феденьку?
С нами тоже бывает, но всё реже.
Что можно посоветовать?
Примени высшую меру к продавцу Х.Р.Поросюк. Не носи ей свои деньги.
Ведь в соседнем гастрономе работает продавец Улыбако или продавец Негрубейчук.
Ты скажешь, что это далеко, неудобно. А удобно ли чувствовать себя слизняком, пусть
даже и на клубнике?
Если тебя обсчитали или подсунули негодный товар, сообщи об этом в торговую
инспекцию. Телефон этой хорошей инспекции должен знать каждый, а кто не знает,
может узнать по телефону 0-9.
И еще три строчки.
Из покупаний и продаваний, из прошений и получаний, из одолжений и отдаваний
состоит дружба, состоит любовь, состоит жизнь.
Хочешь, чтобы жизнь получилась? Не стесняйся брать карандаш и считать.
Спрашивай себя почаще: а должен ли я ?
4.10. КАКИЕ ЕСТЬ ЛЮДИ
Каких только нет!
Один любит музыку расслабительную, другой – оглушительную. Один человек никак
не состарится, другой – не подрастет никак. Леонид Жаров хвастается беззастенчиво, а
Светлана Ермакова – застенчиво.
Ты скажешь – какая разница? Все люди. И всех жалко. И всех надо любить.
Но мы, честно сказать, любим не всех.
И ты, честно сказать, любишь не всех.
И нас с тобой, честно говоря, не все любят.
Каждый отбирает себе людей. Говорят: нашего поля ягода. У нас, например, поля нет,
мы говорим про человека: нашего огорода кабачок.
Вот в твоем классе. Очень разные люди, тридцать разных. Из них ты выбрал двоих,
родных тебе, будто вы всё детство вместе играли в прятки и прятались в одном сугробе.
Как ты выбирал? Может, побогаче искал дружков?
Конечно, у богатых ребят кроссовки побелее, джинсы посинее, сумки покожанее,
шоколадки пошоколадней. Ну и что?
Бывают богатые нежадные, бывают небогатые жадные. Когда у тебя зубы голодные,
хочется поскорей чего-нибудь откусить. Тебе не дадут откусить ни богатой шоколадки, ни
бедной морковки, а дадут, что у них есть, добрые твои друзья Рушат и Любомир.
Ты выбирал добрых, и они выбрали тебя.
А у Тритонушкина Толи ты и сам не возьмешь, даже пирожное с черной икрой. У тебя к
Тритонушкину Толе брезгливость. Он, хоть и мытый, а какой-то грязный кажется. Какойто другой. Не из вашего сугроба.
В классе – вспомнишь ты – есть ребята другой национальности из таких мест, где
вообще сугробов не бывает.
Но они ничем плохим не отличаются: ни глупостью, ни противностью, ни
визгливостью. Только разве что кудрявостью, формой носа, разрезом глаз, а еще –
непривычным именем.
Но к имени быстро привыкаешь. Рушатке ты можешь сказать самую тайную тайну, а с
Любомиром хохотать весь урок никому не понятным смехом.
А вот Жучков Женя… Всё у него привычное – и фамилия, и волосы русские, а никогда
ты к нему не привыкнешь. Наверно, и в старости встретитесь – пройдете мимо: ты, сжав
кулаки; Женька, сжав нечищеные зубы.
Однажды этот Жучков вскочил на парту перед Рушатом и закричал так, что слышно
было в учительской и в завучской: «Татарчонок! Татарчонок!».
Рушат схватил его за ногу, поставил на пол. А тут Тритонушкин открыл свой ротовой
аппарат, состоящий в основном из широкой нижней губы и широкого липкого языка, к
которому прилипает жертва. Он тоже стал кричать: «Татарчонок!».
Тогда Рушат достал кулак, Любомир достал портфель, а ты достал не только кулак, но и
пятку. Началась небольшая драка. Другие дети испуганно смотрели (видимо, думали).
Тут вбежало стразу два завуча и наказали за драку Любомира, который надел на
Жучкова свой портфель и застегнул его. Голова у Жучкова большая, и два завуча не могли
портфель расстегнуть, только директор школы смог. (Жучкову очень шла такая голова).
И теперь, когда Рушат сытно идет из столовой, Жучков ставит ему только небольшие
подножки, а Тритонушкин Толя только помалкивает.
От его языка навсегда отлипло слово «татарчонок», хотя Рушат продолжает дразнить
его тритином.
Тритонушкин и Жучков усилили преследование девочек (они не дерутся так больно), и
стали звать их «сало на ножках» и говорить другие сальности.
И на нашей улице, и на вашей улице – везде они водятся, люди такой неприятной
породы.
Везде они высыпают свой мусор посреди общей улицы. Зато свои шторки считают
самыми зашторенными, свой кофе – самым кофейным, свои окурки – самыми
американскими.
На лицах у них написано: «Я всех умнее! Давайте всё мне!». Или просто: «Это – я!».
И в нашей стране, и за всеми рубежами, везде вы их встретите и везде поскорей
отвернетесь, хоть и говорят они на вашем родном языке.
Есть такие люди.
Хамы.
Особенно неприятны молодые хамы.
Рассмотрим их повнимательней. Их надо уметь узнавать издалека, чтобы успеть
приготовиться к хамству.
Внешнее строение. Тело хама состоит из трех частей: голова, грудь и брюшко.
На голове расположены: курильное отверстие (оно же материльное), два отверстия для
выпускания дыма, два слезопускателя и два матопрослушивателя.
На груди расположены: пара неомускуленных передних конечностей для держания
ложки, стакана и сигареты; на спинной стороне различаются лопатки, способствующие
удиранию.
Брюшко неподвижно соединено с грудью и плавно переходит в пару длинных
убегалищ. Над ними со стороны спины прослеживаются два хорошо насиженных перед
телевизором сегмента, иногда полосатых (вследствие воздействия окружающей
родительской среды).
Общая характеристика. Ярко выраженная наглость везде. Хорошо развит спинной мозг,
поэтому хам легко приспосабливается к меняющейся обстановке: в непривычной среде
культурных людей хам маскируется (мимикрия), но при первой возможности мигрирует в
привычную среду обитания. Если хам остается наедине с человеком сильнее себя,
наглость линяет.
Смех у хама редкий и громкий. В одиночку смеяться не любит, чувство юмора
недоразвито.
Любимое занятие – ломать качели.
Никогда не здоровается первым, иногда – вторым.
Мечта молодого хама – лететь и жужжать на мотоцикле, как майский жук, чтобы все
расступались.
Среда обитания. Угол двора, где больше всего окурков. Двор детского сада, где еще не
всё сломано.
Ты сторонишься таких людей, и мы сторонимся. Это им не нравится.
Не нравится, что ты одет по-другому; говоришь другими словами и о другом; не
нравится, что ты – другой.
Им надо, чтобы все были похожими, как навозные жуки и болотные лягушки. Чтоб
никто не был – чище.
В своей нечистости и навозности хамы винят других. Всегда виноваты другие, а не хам
и не его детки хамятки.
Если тебе повезло, и ты живешь в родном месте, с родным народом, не думай, что ты –
защищен.
В любом народе есть хамы.
Хамы дальнозорки и близкозорки, очки им обычно не нужны. Они следят из-за шторок
за каждой твоей ошибкой и оплошкой.
Если ты дернешь за хвост свою собаку, хамы бросят все свои дела, даже порку
собственных детей, выскочат на улицу и захамят: «Живодер! Живодер! Мучает собачку!».
Чем белее твоя курточка, тем быстрее промчит на своей машине хам – обрызгать тебя
из лужи.
Если у тебя нету телевизора – хам объяснит твои успехи тем, что ты без телевизора.
Что бы ты не делал, всегда твои успехи будут случайными, а неуспехи – должными.
Готовься, если ты не хам – за тобой следят хамы.
Какой бы ты ни был сильный – берегись!
Хамы будут ждать, когда ты ослабнешь.
Будут проверять, не ослаб ли ты?
Тебе никогда не скучно, а хаму скучно всегда. Если он не хамит, он включает
магнитофон, телевизор, радио.
Ты можешь прожить один, а хам не может без стаи, без кучи, без болота.
Хамы одолевают. Они почти всё сломали и хотят всех прогнать.
Поэтому так важно быть сильным.
Поэтому так важно быть не одному.
Поэтому мы пишем всё это.
5. Ты и жизнь
5.1. КТО ВИДЕЛ СОВЕСТЬ?
Ты когда-нибудь спрашивал себя: а зачем тебе эта совесть? Какая-нибудь полная
отличница, та сразу прокричит: совесть нужна, чтобы я не получала двойки!
А ты не торопись, подумай, зачем тебе эта зануда, эта ехида злоехидная?
Ошибся ты чуть-чуть, на пол-чутя всего – совесть уже тут, со своими угрызениями, со
своими неразрешениями…
Знаешь это чувство? Лежала конфета, почти ничья – ну, ты взял и съел, как раз
голодный. Пока ел, было вкусно, как в гостях, а наелся - загрызло внутри, у сердца,
зацарапало…
Сначала ты подумал, что съел конфету вместе с фантиком, сунул руку в карман – да
нет, вот он фантик.
Тут как раз приедет владелица бывшей конфетки, начнет искать, приговаривать, что
целый день ждала этой конфетной минуты…
И тебя кто-то заставит открыть рот и признаться.
Ну, а дальше каждый знает, что было…
И зачем тебе это? Тебе уже столько лет, ты уже так умеешь, столько знаешь – а тобой
правит какая-то… Рот открывает тебе, заставляет идти и признаваться, подушку под
головой вертит, заснуть не дает. Мелюзга какая-то, ее и не видел никто.
А, кстати, кто видел совесть?
Снежного паренька видели, НЛО ты сам видел, кого только не видели.
А совесть эту самую – кто?
Никто, хоть и мучает она людей еще со сказочных времен.
Не задать ли нам братцы вопрос: она есть или ее нет? Может, эту совесть выдумал ктото, кому выгодно?
Дети скажут сразу, что совесть выдумали взрослые, чтобы пугать. Маленьких пугают
Бабой Ягой, а подросших – совестью.
Бедные скажут, что совесть придумали богатые, чтобы у них денег не просили. Глупые
скажут, что совесть придумали глупые, что бы ими, умными, управлять, чтобы их, умных,
обманывать. (Глупым-то никто себя не считает!).
Представим, что никому не стыдно. Представим, что сделается в мире, если всем всё
можно и всё нестыдно.
Представь… заходишь ты в класс с переменки, а учительница лезет к тебе в портфель
своровать яблоко. Но ее надежды не сбылись! Появился директор школы и пресек
ворующую: выхватил яблоко, да и сам съел!
Не нравится? Никому не нравится.
Поэтому во всем человечестве, и у бедных, и у богатых, и у кудрявых, и у лысых, и
даже у глупых – есть общие человеческие законы.
Не ври, не воруй, не убивай, держи слово.
Соблюдая эти законы, люди остаются людьми.
Со-весть – это весть о сообществе людей. Она говорит: люди так не делают, ты что!
Многие, кто думал о совести, представляют ее в виде завуча с поднятым укзательным
пальцем и указательным голосом. Некоторые мамолюбы думают, что совесть похожа на
маму, когда мама не разрешает, не пускает, не дает.
А мы думаем, что у разных людей совесть похожа на разное.
Может быть, твоя совесть была очень похожа на маму, а когда мама не пустила
погреться чужого грустного песика – твоя совесть стала походить на песика.
А у какого-то папы сначала в сердце был сынок. Но это трудно, когда совесть – твой
ребенок. Ее не прогнать, не забыть, она смотрит и смотрит детскими глазами. Не выпить,
не покурить – стыдно!
И тогда папа поменял: на месте ребенка теперь в сердце сидит бизнес. С бизнесом всё
можно – и выпить, и обмануть и поторговаться.
Если мамы и папы заглянут себе в сердце, да и дедушки с бабушками – они увидят там
работу, долг, что-то важное, большое, а не какого-то сопливого ребенка.
Пусть не обижаются, когда у выросших детей вместо старушки-матери в сердце будет
красивая ответственность перед людьми.
Ведь всем людям служить легче, чем одному человечку, не очень красивому, не очень
здоровому…
Если у твоей совести благоприятный вид – не зазнавайся. Сегодня ты помог старушке
донести яйца до двери, и совесть у тебя в виде благоприятного домика с трубой.
А завтра ты взял сумку с яйцами у старушки и бросил ее на лестнице. Да еще и убежал,
громко хохоча.
Совесть тогда похожа на тряпку половую. Ей вытирают с пола всю грязь, а потом под
порог положат, ноги вытирать будут все подъездные жители.
Если ты пытаешься смотреть в свое сердце, но не видишь там даже самой маленькой
мухи, не видишь ни лютик, ни даже незабудочку – не думай, что ты совсем бессовестный!
Не думай!
Нам кажется, что она водится у каждого человека. Смотреть надо!
Самый лучший наблюдательный сезон – после хороших поступков: совесть вылазит
погордиться.
Например, помог ты девчонке портфель в автобус затянуть. Едешь, посиживаешь, в
сердце поглядываешь. А совесть твоя раньше не росла совсем.
А сейчас – большое что-то лежит, и мокрое такое, даже блестит. Ты вгляделся –
батюшки! – целый бегемот!
Едешь, думаешь: ах, какой у меня бегемот, большой! Приду домой, сяду в ванну, будем
с ним нырять в теплой воде, он и приручится!
Выныриваешь из теплой ванны, чтобы воздух глотнуть, глаза открываешь и видишь,
что ты сидишь в автобусе, а рядом старичок стоит.
Ты скорей опять глаза захлопнул, полюбоваться на бегемотищу своего. Еще бы! До
этого случая смотрел – никого не было, серая тишина одна. А тут – целое животное! А
старичков вокруг каждый день много стоит.
Заглянул ты в себя и видишь: бегемотик твой уменьшается, ногами топает, вот уже от
него гемотик остался, вот уже просто мотик, а вот один ик…
Ты вскакиваешь, кричишь: садитесь, скорей, дедушка!
Тут маленький ик встает на задние лапки, раздвигает челюсти, показывает язык и
становится большим серым бемотом. Ге потом.
Бывает с тобой такое?.. С нами бывает.
С совестью лучше встречаться вечером, перед сном, когда тихо и неторопливо.
Обязательно попробуй! С первого раза может не получится, а только с десятого.
Совесть, она пугливая, как снежинка. И гордая, как жираф.
Что такое совесть? Это маленький дружок, который всегда с тобой.
Такой дружок есть только у человека (не все в штанах и очках – люди!). Совесть
человека в тебе охраняет.
С таким дружком… весело?
Нет, не так уж весело.
Вкусно?
Нет, невкусно, несладко, не даст чужую конфетку даже развернуть.
Спокойно с ней?
Тоже нет, всё время беспокоит…
С ней – вот! – не страшно. Ничего не страшно. С совестью ты человека в себе не
потеряешь, она всегда защитит: если нападает на тебя злость, или завидки берут, или
принизить маленького хочется.
Да… многие хотели такого дружка иметь, такую совесть – чистую, большую, во все
сердце. Надо было выращивать, да дела мешали, дети.
И не купить ее нигде, эту совесть, и не… своровать.
5.2. СКОЛЬКО В ЖИЗНИ УДОВОЛЬСТВИЙ?
Многие недовольны жизнью. Почему?
Ведь у каждого много удовольствий.
Поспать – удовольствие.
Поесть – удовольствие.
Поболтать - удовольствие.
Погулять – удовольствие.
Почитать – удовольствие.
Работать – удовольствие.
Любить – удовольствие.
Воспитывать детей – удовольствие.
Разгадывать жизнь – удовольствие.
Все эти удовольствия вполне доступны, некоторые бесплатны, а за некоторые еще и
деньги дают.
Почему же так мало счастливых людей?
Дело, думаем, в том, что люди не умеют получать удовольствие от своих удовольствий.
Иногда они отказываются от всех удовольствий во имя одного (не так ли сделала твоя
мама, которая живет для детей?).
Иногда они хотят получить все удовольствия сразу (как сделал твой папа, который
работал, учился, получал квартиру, женился и воспитывал детей – а было ему двадцать
лет).
Теперь родители обвиняют друг друга, детей, начальство и правительство за то, что
жизнь не удалась.
О чем ты мечтаешь?
Ну, например, о ведре малины, - скажешь, посыпая сахаром зимнюю кашу.
Поезжай летом к бабушке и попробуй два дня питаться одной малинной. На третий
день ты ее невзлюбишь, эту кислую.
Всё сладкое в жизни превращается в кислое, а то и в горькое, если не управлять своими
удовольствиями.
Вот вздохи одного недовольного, по фамилии Тройкин. Он очень недоволен
прошедшим днем.
«Проснулся я от ожидания. Должен был прийти соседский Половинкин, принести свой
сломанный приемник. Пока я ждал – он не приходил, а только я заснул – явился.
Этот Половинкин носит и носит мне сломанные вещи – думает, что я люблю копаться.
Я люблю копаться, но не с голодного утра.
Наконец, его приемник запел и Половинкин запел; пропел, что завтра с утра опять
принесет что-то сломанное.
Я благоустроился на диване, решил почаевничать и побутербродить. А также дочитать
«Капитанскую дочку», приготовиться к литературе. Сначала я думал: «Дочка» - значит,
для девчонок, а теперь стало интересно – чем кончится?
Но не тут-то!
Пришла боковая соседка – Нуляева, и давай меня тараканить! Принесла в кульке
таракана и спрашивает: это не ваш?
Я сказал, что не знаю. Тогда она стала спрашивать, какой у нас породы тараканы, когда
мы их выводили и какими средствами, а потом сделала обыск.
Не нашла ни одного таракана и ушла, громко возмущаясь.
Я хотел ей сказать, чтобы она забрала своего таракана, но побоялся опоздать в школу.
А в школу мне было надо. Я решил сделать переворот в наших отношениях с
Пятёрской, белокурой, да еще отличницей.
Она сидела наискосок и впереди меня, иногда оглядывалась и смотрела. А мне
оставалось ждать, когда она соизволит.
Теперь наискосок и впереди сяду я, а ждет пусть она, когда я соизволю.
Переворот я задумал сделать в новых клетчатых брюках, в клетчатой рубашке и в
пиджаке. Клетка у брюк и рубашки одинаковая – серо-синяя. Буду элегантно сидеть,
изредка бросая на Пятёрскую серо-синий взгляд.
Брюки были новые, но к ним не шла старая голова. Надо было лезть под душ, потом
делать на голове ёршик маминым феном.
Но не тут-то!
За мной зашел Минусов, одноклассник. Он всегда заходит, потому что ему тоже
нравится белокурая Пятёрская. Он боится, что у нас начнется роман, если я встречусь с
Пятёрской наедине. И ходит за мной повсюду.
Минусов стал высмеивать мои клетчатые брюки и высмеивал так долго, что мы чуть не
опоздали в школу. Он всегда высмеивает то, что может понравиться Пятёрской.
В школу я пришел с недоученной литературой, с голодным животом, с немытой
головой и в старых мятых брюках.
Но переворот у нас с Пятёрской всё же произошел. Она стала оглядываться и смотреть
на Минусова. Чёрт!».
Какого удовольствия хотел Тройкин?
Хотел понравиться белокурой Пятёрской.
Конечно, влюбить в себя отличницу большое удовольствие. И вполне достойная цель
для четырнадцатилетнего человека.
Ради этой цели Тройкин готов гладить брюки, мыть голову, ёжить прическу, учить
уроки, чтобы не выглядеть в школе олуховато.
Кроме того – ты заметил? - Тройкин не дурак поспать и не идиот поесть. И не кретин
почитать.
И ни одного этого удовольствия Тройкин в этот день не испытал. Его жизнью весь день
распоряжались посторонние люди: Половинкин, Нуляева и вообще Минусов. Да и
безжалостная Пятёрская.
Хочешь жить с удовольствием – прими один большой и несколько маленьких советов.
Большой совет.
Ставь себе на определенное время одну определенную цель. Целеустремляйся,
добивайся, радуйся победе, а потом отдохни бесцельно.
Вот Тройкин. Захотел влюбить в себя не кого-нибудь, а Пятёрскую! Как достичь этой
белокурой цели?
Действовать надо бы так.
Определить время (например, две недели), и если белокурая Пятёрская не влюбится,
переключиться на рыженькую Четвертак.
Если обе никак не влюбляются, подумать – почему?
Перечитать «Учебник детской жизни», где есть специальные главы о влюблениях.
Наметить промежуточную цель – наращивание мускулов или мозгов, чего там тебе не
хватает.
Итак, две недели. Всё это время надо подчинить главной цели, не открывая двери
ненужному и вредному (Половинкин и Нуляева – ненужные, Минусов – вредный).
Настраивать себя на победу не только сознательно, но и через подсознание. Засыпая и
просыпаясь, внушать себе нужные чувства, как бы гипнотизировать себя.
С утра, в полудрёме, Тройкин должен был не тревожиться, ожидая соседа, а внушать
себе уверенность, что он может нравиться девочкам и обязательно кому-то понравится.
Потом Тройкин должен был выучить уроки на пятерку, привести себя в победный вид
(носки тоже должны быть победными, хоть их и не видно).
А главное, хорошо подумать, какие парни нравятся Пятёрской?
Предупредим, что усилия никогда не бывают напрасными.
Ведь, когда на тебя не глядит Пятёрская, глядят ее подруги. И кто-то оценит твой
клетчатый вид, так часто бывает в жизни.
И когда, наконец, в Тройкина кто-то влюбится, он должен устроить себе праздник:
купить подарок, состряпать банкет, повалять дурака. Если не хочется валять дурака у
телевизора, можно сводить его в кино.
И только потом ставить новую цель: например, заработать на магнитофон.
Тут пригодится умение Тройкина чинить бытовую технику и выводить тараканов. Да
мало ли способов заработать! Ставь цель!
Одного умного человека спросили: почему он не бросит курить?
- Давно хочу, - сказал он, - да нету времени.
Чтобы не закурить, тоже нужно время.
Время – поставить цель; время – убедить себя, внушить, какая это глупость – сигарета;
время – удержаться, когда тебе протягивают пачку; время – научиться расслабляться подругому; время – наградить себя за победу; время – отдохнуть перед следующей целью.
Теперь ты понял, почему на улицах так много толстяков и толстушек? У них нет
времени похудеть, нет сил, поставить себе эту цель, ведь жизнь каждый день ставит
другие цели!
Ну, и маленькие советы, чтобы приятнее жилось.
1. Умей говорить «нет» себе и другим.
2. Старайся распределять время, чтобы оно работало на тебя, а не против.
3. Умей понимать, что тебе надо.
4. Не пытайся нравиться всем.
5. Не пытайся всех победить.
6. Люби людей, которые любят тебя.
7. Избегай давать обещания и брать обязательства.
8. Не бери в долг без особой нужды.
9. Не верь два раза.
10. Не принимай решения сразу.
11. Никуда не спеши.
12. Не порти людям настроение.
13. Не ругай жизнь, ругай себя.
14. Хвали себя.
15. Верь в себя – ты можешь всё!
5.3. КАКОГО ЦВЕТА ОДИНОЧЕСТВО?
С кем тебе интересно?
Конечно, с дружком. С ним почему-то всё смешно, всё легко и вкусно.
А когда дружок уйдет домой, ты, наверно, пропорхнешь в комнату к родителям. Это не
про тебя мама говорит: «Он у нас, как моль: запустить в комнату легко, а вывести
трудно»?
С родителями тоже интересно. Интересно, сколько они получили, что на эти деньги
купили – и нельзя ли это съесть прямо сейчас?
Интересно также, сколько они получат, что купят – и нельзя ли это съесть прямо сейчас?
Интересно, кого сегодня победил папа, и кому не улыбнулась мама (это их вечерние
разговоры).
Интересно также, какой сегодня самый умный папа и самая красивая мама (это их
вечерние разговоры).
Интересно. А родителям не очень интересно с тобой, они начинают от тебя избавляться,
приглядываться к твоему виду. И хотя ногти у тебя аккуратно обгрызены, а зубы
начищены заранее, еще вчера утром, тебя всё равно заставят уйти из комнаты по срочному
делу.
Срочно сделав срочное дело, ты начнешь громко притворяться голодным. Но мама
отмухнется от тебя, как от мухи, крикнет из комнаты: «Поешь там!».
Ты сядешь на кухне и начнешь думать, как бороться с ленивыми родителями? Как
заставить их кормить ребенка? Объявить голодовку? Нет, лучше объявить обжоровку!
Ты съешь всё содержимое кастрюли, всё съедобное холодильника – и тебе станет сытно
и скучно.
Тебе скучно и ты… Угадали?
Ты включишь телевизор.
Угадали.
У наших соседей есть поросенок. Его зовут Нехорошка Телевизоров. Если в семь часов
вечера соседи не включат телевизор, Нехорошка начинает визжать: теле-ви-ви-ви-и!
Поросенок – не думайте –любит не все передачи подряд. Он ненави-ви-видит серьезную
музыку, длинные разговоры о политике и о заготовке мяса. Не любит уроки английского
языка.
Он требует переключить телевизор на другую программу, где есть вопли, выстрелы или
хотя бы хохот и хлопот в ладоши.
Однажды соседский телевизор сломался, и Нехорошка визжал всю ночь. Пробовали
обмануть его пластинками и радиопрограммой «Маяк», но он хотел только ви-ви-видик!
Соседи гордятся: какая умная у них свинья растет! Просто вундерсвинд!
Раньше говорили: какой начитанный мальчик!
А почему теперь не говорят: какой навиданный! Или насмотренный?
Когда человек умнеет? Когда он думает.
А когда он думает?
Когда он один или наедине.
В компании думать некогда. Там только следи, как бы тебя не обсмеяли твои якобы
дружки, якобы доброжелатели, а на самом деле зложелатели. Следи, чтобы ты сам кого не
обшутил, чтобы не обидел кого. Следи, как твои шутки нравятся девочкам. Только
успевай!
Легко думается наедине с дружком. Ты полмысли, он полмысли, вот и мысль. Пока у
тебя эта мысль, у него еще полмысли. С дружком легко думается, да где такого дружка
найти?
Одному, самому с собой, думается неспеша. А значит, можно додуматься. Встретятся
две глупые мыслишки, а выйдет одна неглупая.
Лучше всего думается на подушке, с закрытыми глазами. Ночью человек обдумывает
дневное – и растет.
Самые светлые мысли приходят в темноте.
Один пацанчик все это лето жил в деревне у своей тети. Ложился рано и рано
просыпался. Еще темно, а елка тянет уже в окошко свою лапку – поздороваться. Пацанчик
здоровался, улыбался и начинал неспеша думать о жизни. Вот какие мысли он надумал:
- Рой счастье там, где лежишь.
- Хорошее всегда толстое.
- Карманам денежки нужны.
- У каждого чистого есть грязная пятка.
- Жизнь хитрая, как наша крыса.
Теперь пацан этот живет в городской квартире, и мысли кончились. Ведь допоздна и
спозаранку он смотрит телевизор. А в деревне телевизора не было.
За что же ты так полюбил телевизор?
Не за Уолта ли Иваныча Диснея?
А еще, может быть, за импортные детективы, которые показывают нам вечером и
повторяют нам утром? За целые недели английского и американского кино, к тому же
французского. За что, где, когда, за поле чудес, за счастливый случай, а футбол ты не
смотришь?
Футбол, как раз смотрит папа. Помнишь, как ты испугался? Сидел себе, клеил бумажки,
чтобы получился рубль. И тут клей падает со стола от полотрясения. От воздухотрясения
летают по комнате твои готовые рубли. Это папа смотрит футбол в большой комнате. Он
рычит, он кричит, он призывает кого-то бить, бить надо!
Можешь ли ты жить без телевизора? Или сразу завизжишь, как вундерсвин Нехорошка?
Кто для кого: ты для телевизора или он иногда для тебя?
Если б ты был для телевизора – голова состояла бы из девяти глаз и девяти ушей (для
каждого телеканала), а вместо рук росли бы переключатели каналов. Но ведь человеку
зачем-то даны ноги, руки, головёнка…
Что бы ты делал без телевизора?
Бегал, плавал, катался бы на велосипеде, на роликовой доске. Развел бы черепах и
попугая. Пугал бы бабушку попугаем. Писал бы рассказы про бабушку и попугая.
Научился бы стряпать вареники и выращивать землянику. Сделал бы, наконец,
светомузыку. А главное – ты бы читал.
Почему раньше говорили: какой начитанный мальчик?
Ты скажешь, что телевизор, как книга: дает и развлечения, и знания. Вот, можно узнать,
какая собака не лает. Сколько километров жмет страус. Сколько весит кит.
Но человек умнеет, когда он думает.
А думает он один или наедине.
Можно думать наедине с умным человеком, с умной книгой, а с телевизором, даже
самым цветным – не получается.
Потому что телевизор не оставляет времени перевести знание в мысль; ты уже видишь
новую картинку, слышишь новые слова.
Книга дает время обдумать прочитанное, перечитать, передумать.
Телевизор, цветной, как лето, предупреждает: не думай, я сам всё покажу и расскажу.
Книга, черно-белая, как зима, предлагает: давай подумаем наедине.
Не бойся думать наедине. А вдруг – додумаешься?
5.4. ОТКУДА КОНЧАЕТСЯ СЧАСТЬЕ
Сева шел из школы после второй смены.
Если ты читаешь нашу книгу лет через сто, то, наверно, не знаешь, что такое вторая
смена. И про первую, наверно, не знаешь. Ты, скорее всего, просто не ходишь в школу, а
учишься по учивизору или вызываешь домой робота.
Ну, тогда знай, что в наше время дети ходили в школу утром, когда хотят спать (первая
смена), и днем, когда хотят есть (вторая смена).
Идет Сева, идет теплый снежок, зима идет. А навстречу шатается по снегу тот, что
шатался столетие назад, и будет шататься столетие вперед. Он шатается, и что-то говорит
заплетающимся за ноги языком.
Деньги в наше время носят в карманах, кошельках, кулаках и в носках (чтобы не
отобрали большие мальчишки). И вот Сева видит, что из кулака пьяного покатились
мелкие копейки.
«А вдруг он хотел позвонить домой! Теперь его потеряют», - подумал Сева и бросился
на помощь, да так, что до сих пор нога болит в скакательном суставе.
Он живо поднял две двушки (дважды два у нас было равно четырем) и уважительно
подал деньги пьяному.
Тот взял четыре копейки, рассмотрел их и нежно отблагодарил Севу небольшой
затрещинкой.
Что делать, если видишь пьяного?
Во-первых, не подходить к нему, даже если это знакомый. Неизвестно, что у пьяного на
уме. Вдруг ему покажется, что ты – инопланетянин или банальный черт из сказки (пьяные
очень любят видеть чертей). А ты ведь, кажется, хочешь жить?
Во-вторых, если пьяный не может передвигаться своим ходом или ползом, вызови
милицию по телефону.
Тот, кто не считает себя пьяницей, обычно пьет коньяк.
Вот папа. Ведь правда, когда приходит дедушка, они ставят на стол бутылку, например,
коньяк «Белый аист» и говорят: «Ну вот, отдохнем»?
Весь вечер они отдыхают и радуются, зато наутро папа болеет и ругает тебя и маму, что
разрешили ему выпить.
Проходит неделя, и опять папа с дедушкой говорят: «Ну, отдохнем!». И опять прилетает
на стол «Белый аист».
А наутро опять папа ругается с мамой.
А вечером тебе опять не хочется идти домой.
Ты ходишь по улицам и думаешь, откуда кончается счастье? Было, было – и кончается.
Кто такой – пьяный? Это человек, которому хотелось отдохнуть (после работы, после
холода, после радости, после подлости).
Любое напряжение, даже приятное, требует расслабления, отдыха. Так устроен человек.
Как можно отдохнуть?
1. Почитать, сходить в кино, посмотреть телевизор.
После физической работы это неплохой отдых. После нервной работы – хороший
способ отвлечься.
Но тому, кто сидел семь часов в душном классе под страхом обстрела вопросами, или
расстрела у доски, или в плену контрольной работы – опять сидеть и смотреть ужасы и
стрельбу не советуем.
2. Поесть.
Приятный способ отдохнуть. Его любят женщины и кошки.
Но знай, что есть пища, от которой устаешь еще больше (особенно всё хлебное,
съеденное вместе с мясным).
3. Поспать.
Вернее – выспаться.
Это обязательно. Чем умственнее работа, тем больше человек спит.
Если мозг не отдыхает ночью, он дремлет днем, и человек глупеет. Много спят не
ленивые, а умные.
4. Пообщаться.
Неплохо, если есть человек, который никогда не портит тебе настроение. Но ведь и ты
не должен портить настроение ему, а это, согласись, работа.
5. Погулять, побегать, побеситься.
Это настоящий отдых, после которого отлично думается, отлично спится, отлично
живется.
Это знает любой ребенок, но совсем забыли взрослые. (Заставляй свою маму каждый
вечер танцевать с тобой под твой магнитофон).
6. Окунуться или облиться.
Да! Чем чаще – тем лучше. Уверены, что несколько обливаний или купаний с участием
холодной воды не дадут человеку устать допоздна.
7. Выпить рюмочку-другую.
Эффективный способ расслабиться – нехолодно, нетяжело, нескучно. Но…
Слышал, что капля никотина убивает лошадь?
Про коньяк мы не будем говорить, что он убивает коня и даже яка (есть такой,
огромный. В учебнике географии).
Но мы знаем точно, и ты знаешь точно, и твой папа знает: алкоголь убивает всю
радость. Человек, полюбивший радоваться водке, перестает радоваться всему другому:
своей работе, любви, своим детям, своему небу и своей земле.
Ты любишь своего папу, и он тебя любит.
Но папу ты видишь всё реже, а всё чаще приходит домой чужой дяденька в папином
костюме и с папиными усами. Он заставляет снимать с себя ботинки, лепить пельмени,
рассказывать про яка, которого он изучал с тобой в прошлом году. Он придирается к
маме, а тебя может выдрать ни за что.
Ты любишь папу, а этого дядьку ты ненавидишь.
И ты клянешься себе и своей грустной маме, что никогда не возьмешь в руки рюмку.
Так думают все дети: никогда!
Но взрослый отличается от ребенка тем, что много тревожностей в голове.
Если у взрослого тела через неделю кончается отпуск, то у головы он уже кончился.
Голова уже тревожится, что в цехе нет станков; а если есть станки, то нет рабочих; а если
есть рабочие, то скоро праздники, и рабочие напьются; а после праздников не будет ни
рабочих, ни станков, ни праздников.
И вот уже взрослая голова болит: «Проклятье! Ничего не могут без меня! Ни-че-го!
Всех уволю!».
После таких мыслей взрослый устает так, будто он сидел семь уроков в школе и все
контрольные.
У взрослых каждый день экзамены, и один неверный ответ может погубить всю жизнь
(оставляют на второй год, а на вторую жизнь не оставляют).
Приходит взрослый домой, наливает рюмочку. (Если ты читаешь эту книгу через сто
лет, согласись: рюмочки у взрослых красивые, бутылочки красивые, этикеточки. Выпивка
у взрослых всегда красиво обставлена и обклеена).
Наливает рюмочку, выпивает коньячку «Белый аист» - чувствует: взлетает, крылья
выросли. С высоты все тревоги букашечными кажутся. Хорошо!
Умный отличается от глупого тем, что задает вопрос: а что потом?
Задавай этот вопрос всегда, а не только когда женишься или переезжаешь в другой
город.
Выпью, станет хорошо, а что потом?
Закурю, станет легче, а что потом?
Наемся, станет вкусно, а что потом?
Вот еще вопросы для неглупых:
- Почему тому, кто выпил, хочется курить, есть и лежать?
- Почему тот, кто едет на машине, курит, а на велосипеде – нет?
- Почему тот, кто идет – курит, а тот, кто бежит – нет?
- Почему пьющие не бегают?
- Почему курящие не бегают?
- Почему толстые не бегают?
- Почему у человека после кросса (даже не в импортных кроссовках) такое счастливое
лицо?
- Почему у человека после бани счастливое лицо?
- Почему у человека после купания счастливое лицо?
- Почему у детей счастливые лица?
Что делают дети после контрольной?
Двигают столы; стараются по стенке забежать на потолок; хотят попасть снежком в лоб;
гоняются за кошкой завуча, воображая, что это директор школы; играют в футбол
дневником отличника; а потом убегают от сердитой кошки, то есть от директора.
Что делает пьяный?
Двигает столы; хочет попасть кому-нибудь в лоб; кричит; поет; ругается со всеми, даже
с директором.
Пьяный садится в машину времени и едет назад, чтобы стать ребенком.
Но очень многие проскакивают дальше вниз и становятся ребенком свиньи.
Ребенку свиньи можно лежать, где он хочет.
Если ты живешь в двадцать первом веке, посмотри, как жилось пьяному сто лет назад.
Вокзал, стоят люди, ждут поезд. К урне подошел пьяный, бросил туда десять рублей. И
стал их искать. Искал, искал, наконец, упал. Задняя половина пьяного лежит на вокзале,
передняя – в урне. Шапка покатилась по грязи, штанины задрались, показались кальсоны
(такие колготки без носков).
Как всегда сто лет назад сбежались старушки, стали хлопотать. Вынули шапку из грязи,
штанины поправили, дали десять рублей, повели домой.
Встретился милиционер, хотел забрать пьяного; старушки отбили, не отдали.
Ведь каждая старушка представляла своего сына, мужа или брата, в крайнем случае –
зятя. Каждая встречала своего пьяницу, ласково приговаривая: «Где тебя носило, где тебя
возило!».
Так уж принято во все века, что мужчине надо выпить.
Но есть другой путь, есть другие мужчины, и их все больше.
Они не болеют ничем, даже радикулитом, которым болеют все. (Через сто лет будет
новая болезнь – видеокулит).
Эти мужчины тоже приходят домой усталые, но достают не бутылку, а кроссовки, идут
не на кухню, а на дорогу, не сидят, а бегут.
Алкоголь убивает радость, а бег эту радость вырабатывает (уже и ученые подтвердили).
Тебе нетрудно бегать, прыгать и приседать, а папе – трудно.
Ты сильный, а папа уже слабый.
Сильными рождаются, слабыми становятся.
Вот и твой друг уже закурил, вот и твоя девочка уже гуляет, покушивая булочку.
Отсюда кончается счастье.
5.5. СКОЛЬКО ЧЕЛОВЕКУ ДЕНЕГ НАДО?
Твое любимое занятие – показывать маме дырки на носках. Вот какой я деловой – за
неделю носки проходились!
Ты и правда всю неделю ходил бегом, не высыпался и не наедался.
Мальчишечьи дела – важные: не будешь же ты покушивать салат, когда тебе свистят с
улицы! Когда ты сам видишь, что выпал снег, и можно сбивать его с молодых сосенок!
Ты деловой, но у тебя есть мечта: быть богатым нуворишем или хотя бы нуворишкой и
ничего не делать.
Лежать и плевать в потолок; а потолок такой высокий, что не доплюнуть. Есть яблоки
такие большие, чтобы от них оставались не огрызки, а огрызы. Пить кофе по-черному. А
после смерти чтоб написали на твоем доме: «Здесь жил и не работал такой-то».
Конечно, у тебя есть намерение заработать честным трудом капитальчик-другой. Чтобы
тебя называли «глава», а не «главарь». Ты представляешь, что глава честного капитала
живет так, как господин Всёимелов.
Господин Всёимелов заведует корпарацией «Чавк инновэйшн».
Просыпается он часиков в двенадцать, потому что ночью читает сказки и смотрит
видеомагнитофоны. Потом Всёимелов не чистит зубы и не умывается, а сразу ложится
завтракать на диван и смотреть мультики. Мультики дистанционные, холодильник тоже
дистанционный, ну и всё другое – само собой.
Даже дети у господина Всёимелова – дистанционные: выполняют все папины мысли и
не лезут к нему со своими глупостями.
Ест он одни десерты. На первое десерта ему дают ананасовый пирог; на второе десерта
– очищенные бананы и апельсины; и на десерт десерта – заморские соки.
Потом Всёимелов мочит в ванной ножки: во-первых, чтобы жена не ругалась, вовторых, чтобы показать маме по видеотелефону, что он не грязнуля. Жену и маму никак
не удается перевести на дистанционное управление, приходится терпеть и притворяться
чистым.
Потом он звонит в свою корпорацию «Чавк инновэйшн» и говорит, чтобы работали
хорошо там!
Потом уезжает в бизнес-клуб играть в карты с Миллиардюшиным, Денежкевичем и
Валей Валютейкиной. Обедают все вместе; все они большие колбасоеды, жвачкожуи и
пепсипивы.
Вечером Всёимелов опять смотрит фильмы ужасов, а потом засыпает и видит сны
ужасов.
Да! Перед сном он высовывается из окна – подышать и показывает дворнику язык.
Дворник снимает шапку, кланяется, а потом тоже показывает язык.
Так представляешь ты жизнь бизнесмена.
А вот как он живет – в наше время и в нашей стране.
Рано утром начинает орать радиотелефон и будит господина Всёимелова. Этот
радиотелефон лежит под кроватью, рядом с тапочками. Тапочки старые, обношенные,
обкусанные собакой. Чтобы купить новые, надо время.
Времени нет.
Жена с детьми наконец-то уехала отдыхать, а перед отъездом, заморозила в
холодильнике бутерброды с полукопченой полуколбасой (настоящую колбасу никто не
делает).
Эти бутерброды господин Всёимелов разогревает на сковородке, одновременно бреясь
радиотелефоном и разговаривая с бритвой.
Конечно, хорошо бы залить бутерброды кетчупом, а сверху накрошить помидорчиков с
укропчиком. Но, чтобы их купить, надо время.
Времени нет.
Не успел господин Всёимелов прожевать всё это – пересоленное, перекопченное и
пережаренное, раздается ор проклятого радиотелефона. Это приехал шофер и охранники,
надо ехать на работу.
По дороге, под громкий разговор и гогот охранников, он звонит в Стамбул, в
Амстердам, в Жмеринку, в Красноярск и заключает взаимоневыгодные сделки, потому
что в Красноярске тоже не выспались.
Только он вошел в свой кабинет, только попросил секретаршу сварить ему чашечку
ко.., как прибежал заместитель с криком: «Какие подлецы!».
Это банк отказался перечислить деньги корпорации «Чавк Инновэйшн» в связи с
обледенением гор на Кавказе.
Едва уговорив банк, господин Всёимелов вспотел, вспомнив, что в эту минуту ему надо
быть в деревне, купить пять гектаров земли.
Только он допил кофе в машине, только задремал на плече охранника – опять орет
проклятый.
Это жена звонит из отпуска и спрашивает, как здоровье собаки, не ест ли собака окурки,
гуляет ли она и сколько раз в день?
Господин Всёимелов не признается, что кормит собаку замороженными бутербродами.
Конечно, хорошо бы купить ей диетических костей или хоть молока, но где взять время?
Времени нет.
Но вот кончился кошмар и начался березовый лес.
Господин Всёимелов начал смотреть, дышать, улыбаться. Сразу прошли боли в голове и
в радикулите. А когда он увидел веселого деревянного цвета дома, то подумал, что у него
будет пять таких домов и все без телефона.
Потом он увидел телегу и подумал, что будет сидеть на телеге, щелкать семечки и
болтать ногами и языком. Что денег у него хватит до конца жизни – сидеть на телеге.
Но тут оказалось: чтобы купить пять гектаров земли в этой деревне, надо подождать
кого-то сорок минут. Сорок минут Всёимелов ждать не может, поэтому уезжает навсегда.
Все есть у Всёимелова, только нет времени.
Нет времени быть счастливым.
Неужели богатые так несчастно живут? – спросишь ты. – Почему же они так не
отдыхают, так не спят, так много звонят и так непрерывно беспокоятся?
На это почти все бизнесмены отвечают:
- В бизнесе нет пауз.
И срочно летят на юг покупать сахар, чтобы срочно продать его на севере.
- Что же делать? – спросишь ты. – О чем тогда мечтать?
Пожалуйста, мечтай, о чем хочешь.
Но на всякий случай послушай наше мнение: достаток лучше богатства.
Достаток – это когда у тебя достаточно времени для счастья.
Вот хозяин телеги, на которой хотел сидеть и ничего не делать господин Всёимелов.
Зовут его дядя Лёша.
На его участке нет бассейна с подогревом. Зато сразу за лесочком есть озеро, а у дяди
Лёши две лодки: одна плоскодонка – для рыбалки, другая простая – для души.
Еще для дяди-Лёшиной души растут четыре сына. Старший сын гоняет козу и овечек,
старшесредний растит кроликов, младшесредний выращивает кабачки и тыквы, а
младший ловит с кошкой мышей.
Дядя Лёша тоже бизнес-дядя. Он выращивает картошку и продает ее. Еще выращивает
огурцы и тоже продает. Мог бы выращивать еще многое, но он говорит: достаточно.
Потому что любит не только делать деньги, но и купаться по вечерам с сыновьями,
сидеть сам с собой на озере, читать журнал «Огонёк», разгадывать кроссворды,
выскакивать из бани на снег.
Перед сном он любит вызёвывать из комнаты детей и часок болтать с женой о том, о
сём (особенно о сём).
А еще дядя Лёша любит стоять во дворе под толстой луной и слушать, как не хочет
таять первый снег, как сел и сидит на сосенках.
Под этой луной дядя Лёша считает себя миллионером жизни.
Конечно, многие горожане скажут, что такая жизнь не для них.
Тогда расскажем про начальника цеха на камвольно-суконном комбинате по фамилии
Доволин.
Когда директор комбината собирает начальников всех цехов, многие там с гордостью
докладывают: у меня на семью времени не хватает. Доволин сидит с камвольно-суконным
выражением лица, а внутри усмехается.
У него достаточно времени выспаться, поиграть с детьми, сходить с женой в театр,
поболтать с ней перед сном о том, о сём. Он считает свою жизнь очень богатой, да и
рабочие в его цехе хорошо камволят и сукнят.
В конце совещания начальник цеха по фамилии Доволин решает ни за что не покупать
машину, которая есть у остальных начальников цехов. Потому что у многих в жизни
машина становится начальником, а ее владелец – подчиненным.
Так сколько же денег надо для счастья?
Денег надо столько, чтобы не думать о них Главное богатство – время, свободное от
добывания денег.
Ты скажешь: если есть деньги, можно купить свободное время.
Но чаще лишние деньги отнимают у человека время: деньги надо хранить, деньги надо
охранять, преумножать – деньгами тоже надо заниматься.
Деньги тоже могут стать твоим хозяином, а ты – их подчиненным. Не подчиняйся
деньгам, даже за большие деньги.
Мы еще не видели человека, который купил себе счастье.
5.6. ЗАЧЕМ ТЕБЕ НЕВОРОВСТВО
Люди мы, земляне, разные, но у всех есть одинаковое.
Все мы вкусно смеемся от радости, а от голода жуем громкую корочку. Можно еще
наискать похожестей. И найти, откровенной говоря, вот эту: каждый человек хоть раз да
украл.
Отвечаем на твой молчаливый вопрос: да. Мы тоже.
Люди воруют обычно в детстве. Обычно деньги или конфеты.
Бывает повзрослее воровство. Крадут чужую мысль, чужую шутку, чужую заслугу,
(поэтому мы не любим рассказывать анекдоты).
Воришки были во все времена и во всех странах. Были и будут. Есть неприятный такой
природный закон: хочется украсть. Взять себе. Присвоить, а не притвоить.
Что только не делали с этим желанием – присвоить. Пугали тюрьмой, плахой, газетной
статьей, электрическим стулом, лишением телевизора даже! Результат всегда один:
воришки делались проворнее. Вороватее.
А может, человечество зря борется с этим природным желанием? Может, наоборот,
объявить всеобщую присвоизацию?
Давай посмотрим, как жилось бы в городе Ворокрадиловске.
Жительница этого города Настя пошла в магазин на углу улицы Взломова и проспекта
Карманников. Она хотела купить (а лучше украсть; у нее, признаться, не было денег)
молока и сахару.
На ступеньках магазина милиционер жмет руку мальчишке:
- Поздравляю! Ловко ты у кассирши кольцо спёр! Золотое!
Мальчишка правой рукой принимает поздравление, а левой тащит из милиционерского
кармана ордер на взлом. Милиционер же левой рукой тащит из мальчишкиного кармана
конфету.
В магазине стоят усталоголодные очереди. Кассирша сидит в бетонной будочке,
считает на макрокалькуляторе, который никто не утащит, такой он макро.
Перед кассиршей стоит дяденька, во главе лица – нос. Из самого видного кармана
важнеется ручка. Сразу ясно, что это писатель. Только не Лев Толстой, а Прав Тонкой.
Вдруг писатель завизжал:
- Как вы смеете! Вы должны меня обсчитать хотя бы на три рубля!
Кассирша потыкала в сдачу обручальным пальцем без кольца:
- Ах, извините, зачиталась. Книга «Как выйти замуж» называется. Не вы написали?
Из очереди раздались раздавленные крики:
- Совсем охамели! Мне тоже вчера правильно сдали! До рубля!
- Куда только смотрит народный контроль!
Тут Настя стащила с витрины стограммовый сейфик сахару и железную бутылку
молока с замком на горлышке.
Прав Тонкой продолжал визжать, что он прав. Очередь растерла будочку в порошок,
ища книгу жалоб. А эту книгу Настя украла вчера, думая, что это про замужество.
Можно было бы позавидовать вороватой Насте, но домой она не вернулась. Ее украли.
Да, согласны. Такого Ворокрадиловска не может быть. Потому что там не было бы
гастронома, прилавка, конфет и даже книжки «Как выйти замуж». А главное – там не
было бы людей.
Почему выжило человечество?
Не только потому, что люди научились труду.
Но и потому, что научились культуре.
Как ты думаешь, что такое культура?
Наверно, это то, без чего человечество изворуется и саморастащится за год-другой.
Культура – это самоограничение.
Научишься себя ограничивать – научишься быть человеком.
Тебя будут любить и не разлюбят.
А главное – ты не разлюбишь себя.
Есть люди, которые живут воровством. У воров свои законы, своя дружба, своя честь.
Остальных людей они презирают.
И вот этот – богатый и вороватый – иногда просыпается ночью и ему как-то… пусто.
У него столько друзей, столько вещей, столько видиков и перевидиков, а ему… пусто.
Почему?
А потому, что он разлюбил себя.
Ну и что, скажешь ты, зато он не бедный.
Давай посмотрим.
Бедность – это нехватка денег.
Когда не хватает денег, можно найти работу, три работы, открыть свое дело. Но для
этого нужны силы. А если их мало?
Значит, бедность – это нехватка сил.
Есть люди от природы сильные. Но если сильного никто не любит, и он не любит себя,
он быстро слабеет. Ему не хочется жить, воров-долгожителей нет.
Значит, бедность – это нехватка любви.
Тот, кого разлюбили, кто разлюбил себя – бедный, хоть и с деньгами.
Главное не то, сколько у тебя денег, а то, сколько в тебе человека. Ведь ты живешь
среди людей.
Теперь расскажем одну быль. В культурной семье вырастал себе Сёма. Он уже давно
понимал, что брать чужое нельзя, это даже скучно объяснять, почему.
И вот гуляет Сёма во дворе. Подходят Кирпичёв и Андрюха. Андрюха хвастается:
- А мы сейчас на склад пойдем.
- Ну и что? Что там делать?
- Что-что? Воровать, - говорит Кирпич увесистым голосом.
Сёма машет:
- Отвяжитесь!
У Андрюхи смешок короткий, как укольчик:
- Трус! Трус!
Тут Сёма и говорит:
- Я пойду, но воровать не буду.
- Ладно, будешь подавать, - согласились Сёмины друзья.
Всё так и было. Залезли в склад, а там коробки, Андрюха коробки брал, подавал Сёме,
Сёма – Кирпичёву.
Тут их и поймали.
Что же услышал Сёма из культурной семьи, когда их привели в милицию?
Кирпич и Андрюха сидели, оказалось, дома, пили чай без всего. Тут пришел Сёмка,
вытащил их из-за стола и силой заставил идти воровать коробки.
Что было в коробках, Сёма так и не узнал.
Быль эта рассказана вот зачем. Культура – это умение быть отдельно. Небоязнь чужого
мнения.
Не бойся быть отдельно, если чувствуешь, что прав.
И помни: дураков на свете больше.
А самое трудное – понять, когда ты прав. Ведь внутренний голос так уверенно говорит:
бери, ему не нужно, а тебе как раз нужно.
Спрашивай себя почаще: чей это голос? Человека или скотины?
Еще вопросик: можно ли воровать у воров?
Вчера тебя обсчитала продавец Поросюк Х.Р. на восемь рублей.
А на той неделе вместо полкило масла отрезала тебе четверть.
А сегодня она так уработалась, что вместо четырех банок горошка сосчитала тебе три.
Надо ли вернуться, сказать, что банок-то – четыре? Или наказать, не отдавать нелишние
тебе рубли?
Вот рассуждения одной девочки.
«Во-первых, тетя Поросюк сама обманывает. Во-вторых, какие у нее цены! Горошек
раньше сколько стоил?.. В-третьих, деньги мне самой нужны. Мне охота шоколадку,
горошек уже надоел. А главное, это будет справедливо! Давно надо проучить эту
прохвостку и пропяточковку!».
Спрашивали мы многих ребят, и все думают, как эта девочка.
Но иногда отыскивался такой неджинсовый, такая нероскошная – не хотят брать
лишний горошек. Не хотят обманывать даже обманщиков. Говорят: противно обманывать.
Они могут не стать начальниками, не купить квартиру в Москве, ни разу не выступить
по телевизору – но именно они очеловечивают человечество.
Только не думай, что честным быть невыгодно, честные получают свою прибыль
каждый день, каждую минуту. Каждую минуту они любят себя, уважают себя, и еще их
любят другие.
Мы думаем, что это – счастье.
Что воруют люди? Не деньги, не кур, не горошек, не собак – они хотят украсть хоть
немного счастья. Хотят, чтоб им стало хорошо.
Но счастье – в том-то и собака! – нельзя украсть. Его можно только заработать.
Да, вокруг много воровства. И ты часто слышишь: так делают все.
Не верь.
Все хотят жить счастливо. Не все это умеют.
Попробуй стать, как не все.
5.7. КТО ТАКИЕ СЧАСТЛИВЫЕ
Мало кто считает себя счастливым.
Взрослые живут так, будто счастье впереди и очень далеко.
Дети живут так, будто счастье впереди и очень близко.
Но всем чего-то не хватает: кому собаки, кому здоровья, кому бомбардировщика, кому
большого подоконника, кому не хватает всего, кроме ума (на недостаток ума никто не
жалуется).
Придумано даже вот что: умный человек не может быть счастливым.
Мы думаем – наоборот.
Давай посмотрим, почему несчастны несчастливые?
Только давай сначала уточним: что же такое счастье?
Старые философы говорят: счастье – это полное и длительное удовлетворение жизнью
в целом.
По-детски это будет так: счастье – это когда тебе долго и надолго хорошо.
В одной деревне жил да не ездил мальчик Шура Шухеренко. А не ездил он на
мотоцикле мимо девочек. И всё думал, что если поедет мимо девочек на мотоцикле или на
мопеде – это будет счастье.
В той же деревне жил ветеран жизни Сковородушкин С.К. Он любил пофрантовать
мимо бабушек на своем синем мопеде «Дельта».
И однажды утром Сковородушкин С.К. выехал в город рейсовым автобусом. Купил в
магазине «Ветеран» пластинку «Роллинг стоунз», в магазине «Диета» бутылку водки, в
магазине «Изобилие» чеснокодав и проследовал на автовокзал.
Покупая чеснокодав, ветеран не знал, что в это время к нему во двор проник путем
перелаза через забор Ш.Шухеренко. Открыв ворота, Ш.Шухеренко вывел со двора еще
теплый от вчерашней поездки мопед, модель «Дельта», цвет синий, заднее сидение
просижено, указатель поворота треснутый, тормоза не работают.
В восемнадцать часов Сковородушкин С.К. прибыл к месту прописки и обнаружил
пропажу личного имущества и могущества.
Сопоставив босые грязные следы на песке своего двора и на песке двора Шухеренко,
потерпевший произвел арест Ш.Щухеренко путем захвата за шиворот у колодца.
В ответ на требование Шухеренко Ш. предъявить ордер на арест, сержант в отставке и
ветеран всей жизни предъявил пропахшую чесноком дулю. После чего притащил
Шухеренко Ш. к себе во двор, по дороге допрашивая.
Шухеренко от дачи показаний про мопед «Дельта» отказался, ссылаясь на незнание
греческого языка.
После применения спецметодов допроса (потряхивание за ноги вниз головой), а также
подвергшись психологическому давлению (прослушивание пластинки «Роллинг стоунз»),
Шухеренко Ш. указал болотное местонахождение мопеда.
Сколько минут был счастлив Шура, когда жал на почти своем мопеде мимо девочек? И
был бы он счастлив, если б даже не слетел в болото без тормозов?
Понятно, что Шуре не хватает для счастья не только мопеда, а того, чего якобы всем
хватает.
Но это же за мальчик! Что с них взять, с мальчиков, скажешь ты (а ты, конечно,
девочка).
Это правда, мальчики об улучшении внутренней жизни мало думают. Они думают об
улучшении внешней жизни: как раздобыть доллар, как посмотреть побольше ужасов и
поужаснее, какой ошейник сделать собаке.
Эта ослабленная способность мало думать о счастье сохраняется у мальчиков до самой
ослабленной старости.
Вот, согласись, большой недурак Сковородушкин С.К.
Однажды он женился. Это было давно и недолго; как звали злую жену, он не помнит. С
тех пор Сковородушкин решил, что женитьба – несчастье.
С тех пор затараканили всю кухню тараканы, заплели потолок пауки. Посуду ветеран не
моет, а ставит в холодильник, чтобы соус был повкуснее. Чеснокодав, кстати, сломался.
Ест Сковородушкин всё, что продается в деревенском магазине, а пьет всё, что горит и
чай с молоком. Новые Года он встречает один, под пластинку.
Но как-то Сковородушкину, как и всем, улыбнулось счастье.
Это была новая библиотекарша Крышечкина.
Она хотела сделать ему интересное предложение. Сковородушкин же С.К. при слове
«предложение» стал убегать, да зацепился ногой за журнал «Кролиководство и
звероводство», который был в руках у Крышечкиной.
Завязался разговор про вольное содержание кроликов и полууплотнённый окрол.
Крышечкина оказалась заядлой кролиководкой, но у нее не позволяли условия. А
Сковородушкин последние годы неуклонно разводил кроликов, но крольчат съедали
крысы.
- Так вот какое у меня пред…положение, - приступила к сути Крышечкина. – Есть у
меня кошечка, крыс ловит отменно, все крысы в погребе отменились. Если хотите,
возьмите кошечку, у меня не позволяют условия.
Сковородушкин взял кошечку. А Крышечкина стала ее навещать.
Совсем остыл мопед, всё чаще Сковородушкин смеялся, все глубже проседала перед
домом лавочка, где сидели-беседовали они о кроликах и кошечках.
Но Сковородушкин никак не женился. Крышечкина каждый день делала ему
предложения, одно интереснее другого, но ветеран всей жизни не соглашался.
И вот однажды, когда родился крольчонок Студент, Крышечкина не пришла. Ей стало
неинтересно.
Сковородушкин ждал неделю, а потом решил, что он не сковородка, ему крышку не
надо.
По дороге в хлебный магазин как-то он услышал, что Крышечкина вышла замуж, и
теперь у нее позволяют условия.
В эту ночь кошечка проснулась от бульканья и чоканья, а утром сбежала к старой
хозяйке в новый дом.
Сковородушкин С.К. скоро ослаблено умрет по дороге в хлебный.
Большой ведь недурак, но немножко не понял, что счастье улыбается всем.
Даже если его не ждут и в него не верят.
А кстати, в этой же деревне живут-хорошеют две девочки, Вера и Невера.
Вера всё лето ходит в одном платье, а Невера шьет себе и полуюбочки и четвертьюбочки. В этих юбочках сидит Невера на своей лавочке, а мимо едут мотоциклисты и
мотопедисты, мимо и мимо.
А Веру в старом платье всё время подвозят на мотоцикле, то в кино, то в магазин. Дело
в том, что Вера очень улыбчивая, и эта доверчивая улыбка заслоняет недостаток одежды.
Но однажды Вера заметила, что дошла пешком до магазина и обратно ни с кем не ехала.
Стала Вера думать, какой в ней недостаток и поняла, что ей не достает модной одежды.
Старое платье так состарилось, что Верина улыбка перестала действовать.
Вера пошла к Невере и спросила ее, как надо одеваться?
А Невера не спросила Веру, как надо улыбаться.
В результате вокруг нарядной Веры снова заюлили транспортные средства, а Невера
сидела на продавленной лавочке и гладила пятую кошку.
Иногда Невера спрашивала себя, почему она никак не улыбается, пусть хоть
недоверчиво. И отвечала сама себе: «Такой у меня характер».
Невера не верит, что можно развеселить свой характер, подвеселить свои привычки,
разулыбить свою гордость.
Делать себя труднее, чем делать кокетку на юбке или круглый воротничок. Но у
девочек, поверь, большие таланты к счастью. А это самый главный талант.
Не будет человеку хорошо – долго и надолго – если он вкладывает свои силы за
пределы себя: в кандидатство, в президентство, в королевство или даже в кролиководство.
Потому что за пределами тебя есть другие люди, которые могут помешать, испортить и
навредить, которые просто хотят делать по-своему, а не по-твоему.
Чтобы осчастливиться счастьем, надо вкладывать силы в улучшение себя, в работу над
собой.
Посмотри вокруг – кто работает над собой?
Таких людей так же мало, как счастливых.
Спроси у знакомых, почему они терпят свои недостатки (ума, как ты знаешь, всем
достает).
Почему они не работают над своей красотой, своим здоровьем, своим образованием?
Ты услышишь:
- не хватает времени;
- не хватает сил;
- не хватает характера;
- не хватает денег.
А мы думаем, что всё-таки не хватает ума.
Ведь, чтобы найти время, найти силы, найти деньги – нужен ум.
Человек, который победил себя, победил всех.
Однажды он встречает другого человека, такого же сильного (ведь счастье улыбается
всем!). И вместе они становятся непобедимыми.
Что такое семья?
Семья – это живущие вместе счастливые люди.
Если люди в семье не совсем счастливы, значит, они живут не совсем в семье.
Один глуповатый студент как-то укорил свою маму, что родители им не занимались, а
занимались собой и друг другом.
Потом он женился и понял, что ему дали блестящее воспитание. Ведь ни в одной
разгимназии, ни в одном перелицее не научишься счастью.
Одному трудно, поэтому ищи себе второго человека, ищи пару.
Воспитывай себя и верь, что где-то растит себя твой родной человек.
Если кто-то говорит: «Полюби меня с моими недостатками» - не люби его. Ведь он не
хочет сделать тебя счастливым.
Выращивай себя и помни: горе от ума не бывает.
Бывает горе от недостатка ума.
5.8. СКОЛЬКО В ТЕБЕ ЧЕЛОВЕКА?
Каждого из нас можно превратить в животное.
Для этого необязательно вводить в рацион концентрированный озверин, разбавлять в
молоке скотозол или втирать в копчик мазь для отрастания хвоста.
Обезьяна происходит от человека быстро, без всякой там эволюции.
Вот одна – помнишь? – история.
Перед отъездом тебя опять побил Коновалов. Ты побежал за мячом и возле гаража
получил по губам. Коновал ударил молча, просто так. Он всегда бьет просто так. Губы у
тебя распухли и стали почти, как у Коновала, хотя Коновала никто не бил – он во дворе
самый… ух!
На следующий день ты уехал с папой в экспедицию, в тундру.
Там таскал ведра с водой и канистры с бензином, не смотрел телевизор, бурил с папой
мерзлоту, возил с лошадью дрова, не смотрел телевизор. Ну и, конечно, ел банки ягодами,
сковородки грибами и кастрюли рыбой.
Когда вернулся в город, обнаружил, что Коновал-то маленький и тощий, просто
Кошковал.
Конечно, он сразу полез драться.
Но ты приподнял его за гнедую рубашку и прижал к гаражу. Вместо Коноваловых глаз
на тебя смотрели Фобос и Деймос (так называются спутники Марса, в переводе: Страх и
Ужас).
Было видно: Коновальчик ждет справедливой расплаты за всё.
Но ты почему-то не смог ударить. Ты даже не стал обтирать Коновальчиком стенку,
просто отпустил.
Прошел месяц городской жизни.
А недавно ты встретил Коновалова и вдруг ударил его, просто так. Когда у него
заскулила скула, ты испугался. Испугался, что ударил человека, хоть и Коновалова.
А раньше-то не мог.
Может, ошакалел от городского шоколада?
Или освинел от освинцованной воды из крана?
Или насмотрелся телевизора и стал – телевизирёныш?
Когда задают такие вопросы, хочется помочь.
Помочь остаться человеком разумным и не превратиться в человека парнокопытного.
Кто-то спросит: чем плохо парнокопытному? Можно брать, чавкать, сопеть и смотреть
телевизор.
Да, но копытом неудобно переключать каналы.
А кстати, что ты любишь смотреть по телевизору?
Оказывается исторические фильмы. Не очень много: утром телевизор, потом школа,
потом телевизор, гулять, телевизор, спать. В школе история только и нравится, а историю
лучше всего по телевизору учить.
Вот Древняя Греция. Ты много фильмов изучил. И про Одиссея, и про Геракла, а
Македонский Александр Филиппович!
И куда эти древние не пойдут – тут же враги выскакивают, тоже древние, хотят греков
размолоть в гречневую крупу.
Или Древний Рим. Тут, понятно, гладиаторы. Гладиаторы – они гладят. Сначала
копьями, потом трезубцами. Потом гладят друг друга об стенку. Смешно!
А про средние века сколько фильмов! Про, конечно, трех мушкетеров.
Там тоже вокруг враги, враги! Но тут Д Артаньян – как закричит усатым голосом! И –
дуэли, шпаги, пистолеты! Пока всех не отпортосят.
А уж какие фильмы про Наполеона!
Там тоже врагов полно, шпионят. И вот уже врага хватают за волосы одной рукой, а
другой ногой дают огромного пинка. Враг, врезавшись головой в натопленный камин,
говорит, что знает. Но не всё. Когда ему поддобавят кочергой по лбу и крикнут пофранцузски, тогда говорит всё. Потом врага уволакивают. А еще потом, на рассвете, взвод
гвардейцев в цветущем саду красиво врага расстреливает.
Почему люди так любят смотреть фильмы, где бьют и убивают?
Ты не знаешь, не задумывался.
Для нашего неозверения это важно, попробуем вместе ответ поискать. Другим
вопросом зададимся:
- Почему люди закуривают?
Мы думаем, потому что сигарета – это способ общения.
Ты соглашаешься: тебе тоже предлагали закурить в компании, а одному курить
неинтересно, пацан не начинает курить один.
Да, можно сказать: человек закуривает, когда разговаривает. Потом человек начинает
курить один, но когда он закуривает, он как бы разговаривает с кем-то, он не одинок.
Но постепенно сигарета заменяет общение. Человек раньше закуривал, чтобы общаться,
а теперь закуривает вместо общения.
Вот и в кино. Зачем человек смотрит фильмы с героями драк и побоищ?
Чтобы почувствовать себя бесстрашным и сильным.
Зачем ему быть сильным и бесстрашным?
Чтобы сделать жизнь справедливой и благородной, человечной.
Ты согласен? Конечно, согласен!
Но мы дополним: а еще человек смотрит фильмы с драками, чтобы получить
компенсацию свои страхам и своим слабостям (как получают компенсацию старые и
больные).
Так ведь? Сел, засмотрелся – и ты уже сильный.
Но тут что-то происходит. От человека происходит животное.
Ведь фильмы делают большие мастера. Делают, чтобы продать, чтобы на эти фильмы
шел зритель. А чтобы зритель не шел, а бежал, большие мастера набивают свои фильмы
драками.
И вот человек, смотря эти драки, забывает, зачем он хочет быть сильным и
бесстрашным. Вместо этого мастера делать большие деньги внушают человеку, что герой
всегда бьет и всегда побеждает, потому что бьет. И потому что убивает.
Ведь расстояние между бить и убить очень короткое. Всего одна буква.
В каком столетии люди убили больше всего людей?
Оказывается – да, в нашем. В двадцатом.
Почему же именно в двадцатом?
В прошлые века люди редко видели, как умирают другие. Дети, думаем, просто не
видели.
Когда взрослый человек попадал на войну, он пугался, когда рядом умирали.
Он пугался, когда убивал сам.
Убийство другого было почти убийством себя.
Палач выходил только в маске.
Теперь же убийство привычно – почему?
Потому что в двадцатом веке человека с детства приучили убивать.
Сначала в кинотеатре. Потом дома, на диване, по маленькому ящичку с проводом.
Каждый день.
Девочка, посмотрев, тоже приучается убивать. Не только каблуком и пистолетом.
Она прячется и посылает знакомого парня звонить папе, чтобы папа платил выкуп за
пропавшую дочь.
Девочку учат убивать своих родителей с пытками, изощрённо.
А тебя уже и учить не надо. Только напомнить, что подзабыл за лето, в своей тундре,
где не было телевизора.
С нами тоже случаются животные приступы. Вот вчера – прибежали с прогулки, и, не
успев снять ошейники, нарычали на сына.
Почему же так просто человек превращается в животное?
Потому что совсем недавно этим животным был.
Всего-то миллион лет назад появились первые предлюди. Для жизни на Земле это миг.
У человека успел отвалиться хвост, но остались другие рудименты и инстинкты:
хватательный, отнимательный, недавательный и появился новый – надомзадавательный.
Наша среда обитания пока не очень-то очеловечивает.
Многое вокруг уменьшает в тебе человека и увеличивает в тебе зверика:
- жадность мамы на выдачу тебе денег;
- грубость папы по отношению к мусорному ведру;
- домашние задания;
- крик учителей и хищность завучей;
- очереди везде;
можешь продолжать, не считая это домашним заданием.
Вопрос напоследок:
- Чем же мы отличаемся от зверей?
Просто определить, что такое лапы, клыки, добыча – каждый видел.
И очень сложно – что такое душа, достоинство, стыд – их не видел никто.
Но именно это, невидимое, отличает человека от животного.
Мужчина без души – это человекообразный кулаконос.
Женщина без достоинства – это серьгоухая ехидна.
Не смейся после этих слов – в каждом из нас так мало человека. Так мало человека…
конец