Эссе «Моя психологическая философия»

Эссе «Моя психологическая философия»
Назметдинова Светлана
Педагог-психолог Лицея № 2
Г. Астрахани
... Вместе с маленькой Алисой мы пройдем
сквозь холодную гладь зеркала и окажемся в стране чудес,
где все так знакомо и близко и вместе с тем так странно и необычно...
Л.Кэрролл Алиса в Зазеркалье.
Мы сидим в маленькой комнате совершенно обычного школьного
кабинета, за окном бушует весна, зазевавшаяся настырная оса бьется о стекло,
стараясь вырваться на волю и не понимая, что не пускает ее, что держит в этом
замкнутом пространстве. Мы сидим, разговариваем и вспоминаем события
трехлетней давности.
События, которые захлестнули мою собеседницу, тогда ученицу 10
класса, в водоворот переживаний и проблем, из которых, казалось, нет выхода.
В тот день, такой же весенний теплый, солнечный, радостный денек, я случайно
встретила Лену - будем называть ее так - в школьном коридоре. Потухшие,
воспаленные от слез глаза. Состояние удручающее, опустошенность, горечь в
каждом слове, бесперспективность и безнадежность дальнейшей жизни в
каждом взгляде. Те ее слова до сих пор вспоминаются с болью в сердце, ранят
душу: "Боже, как тяжело осознавать, что ты никому не нужна! Тебя никто не
хочет понять! Одним не до тебя, а другим на тебя наплевать. Никто не
воспринимает тебя как личность. Для чего я живу в этом мире? Нет! Мне не
место в этом мире! Я здесь никому не нужна..."
Мы проговорили около четырех часов. Лена немного успокоилась. Но я
уходила с работы с ноющим сердцем. Этот ребенок столкнулся с такими
взрослыми проблемами, что я не знаю, смогу ли помочь? В моих ли силах
вытащить ее из этого омута проблем, проблем, которые привели ее к краю
пропасти, ведь один неверный шаг и... последствия не поправимы, Я очень
боялась, сомнения терзали меня, но я - психолог, я должна ей помочь...
Страничка дневника
Четверг. 13.30.
Сегодня в коридоре случайно встретилась с ученицей старших классов,
назовем ее Леной. Поздоровалась, но не так как всегда. Взгляд потухший, глаза
воспаленные от слез.
-Лена, ты на себя не похожа, что случилось?
- Можно с вами поговорить? - робко, несмело спрашивает она.
Идем в кабинет. В тот день мы проговорили 3,5 часа. Но с работы я уходила с
ноющим сердцем, этот ребенок столкнулся с взрослыми проблемами. Я не знаю
смогу ли помочь?
Состояние девушки удручающее. Отчетливо наблюдалось депрессивное
состояние. Плаксивость. Фиксация на психотравмирующих переживаниях,
страх перед будущим. Бессонница или ночные кошмары. На личностном уровне
—
переживание
сопровождалось
состояния
чувствами
глубокого
жизненного
опустошенности,
кризиса,
которое
бесперспективности
и
безнадежности дальнейшей жизни.
В работе выяснилось несколько причин, подтолкнувших к суициду, причем
нельзя было выделить какая из них главная.
1. Разочарование в семье, особенно в самом дорогом человеке — маме. Потеря
взаимопонимания, как тогда казалось, разочарование в том, что мама не
такая, какой была. Отец пьет, мама отчаялась уже его вылечить.
2. Потеря интереса к жизни. То, что доставляло радость, теперь не
интересно, то место, где занималось музыкой, там, где реализовывала
полностью себя, где получала большое удовлетворение от общения с людьми
культуры - оказалось всего лишь «местом зарабатывания денег».
3. Разочарование в собственном внутреннем мире - «Я неправильно жила. Я
придумала свой мир, мир грез, где мне было хорошо. Но однажды я проснулась,
а мир оказался не такой розовый, как мне снился».
4. Разрыв отношений с близким другом, на которого возлагались большие
надежды. «Он поигрался со мной, как с необычной игрушкой, и бросил меня...
Мне в том доме не будут уже рады. Я там больше не нужна»
Быть не нужной, непонятой приводит Лену к страшной мысли: «для чего я
живу в этом мире? Нет! Мне не место в этом мире! Я здесь никому не
нужна!»
Эмоционально опустошенная с тяжелыми напряженными чувствами
боли, безнадежности, потери - такой пришла Лена в мой кабинет.
Эти чувства блокировались разными способами социального контроля запрет говорить с родственниками, так как они и не поймут, им не до нее, как
считала она, боязнь получить насмешки и непонимание от сверстников. Ктото из друзей сказал, что она больна, «шизофреничка». Чувство одиночества,
непонимания привели в один вечер к мосту, и только «чудо» вовремя
остановило от страшного шага этого человечка.
В личности Лены преобладали большая тревожность, высокий уровень
фрустрации
(опросник
Г.Айзенка.
Самооценка
психических
состояний
личности). Диагностика определения акцентуированных свойств личности
(Шмишек X.) показала высокий процент аффективно - экзальтированных
(87,5%), демонстративных (87,5 %) и циклотимных (75%) свойств личности у
Лены. Очень изменчивое настроение от состояния восторга до состояния
печали,
чрезмерная
отчаянию.
В
впечатлительность,
период
спада
паникерство,
настроения
обостренно
подверженность
воспринимает
неприятности, вплоть до самоубийства.
Коррекционная работа с Леной была рассчитана на снижение уровня
личностной тревожности и фрустрации, на повышение стрессоустойчивости,
на осознание девушкой стремления к сохранению собственной жизни, новое
восприятие окружающего и умение строить планы на будущее с дальнейшей
реализацией. Достичь: позитивного восприятия окружающего, желания
изменить окружающий мир, подтолкнуть к самостоятельному поиску пути
решения этой проблемы и выходу из нее.
У Лены совершенно изменилось отношение к своим жизненным
возможностям. Самое главное, она поняла, что нужна в семье, что там она
любима. Она почувствовала в себе силы изменить свою семью, сблизить всех
друг с другом. Увлеклась психологией. Считает, что дальнейшая ее жизнь
будет связана с людьми, она может оказывать помощь людям.
Только спустя несколько месяцев тяжелой, порой изнуряющей работы,
когда не раз твои достижения и ее успехи напрочь перечеркивались ее родными
(устраивающими свою личную жизнь в ущерб жизни Лены), мы пришли
сначала к шаткому, а затем к устойчивому равновесию. Бальзамом по сердцу
были ее слова: "Я вышла из темного тоннеля, по которому шла все эти годы.
Моя жизнь, как горная река, которая быстрым потоком несется со склона горы,
неся в себе горе и счастье. И именно купаясь в этом бурном потоке, я с
твердостью могу теперь сказать, что я живу, а не существую!!!»
Лена уже давно ушла, за окном восхитительный закат, а мне не хочется
уходить из своего кабинета...
Благодаря той случайной (а может быть и вовсе не случайной!) встрече я
ощутила себя поистине счастливым человеком, я осознала себя действительно
практическим психологом (профессионально пригодным) и почувствовала
способность к творческому полету.
"Приходило ли вам в голову оценивать свою жизнь вот в таком
отношении: есть ли в ней радость, счастье, глубокое удовлетворение? Должны
ли они быть, стоит ли тратить силы ради них? - писал Александр Мень.
На рубеже нового века я снова и снова задаю себе эти вопросы, но в
отношении работы. Что для меня работа психолога? Ощущаю ли я счастье,
удовлетворение от своей работы? И с уверенностью могу сказать: для меня быть
психологом 21 века - это не мыслить себя вне того дела, которым занимаюсь,
вне детских проблем и переживаний, вне конфликтов и радостного, плавного
течения времени, это всегда встречи с новыми людьми, которые, того не
подозревая, становятся моими учениками и учителями одновременно (при
каждой встрече ты чему-то учишь, но и получаешь взамен уроки жизни), так как
заставляют меня посмотреть на обычные вещи по-другому, задуматься над тем,
на что и не обращала никогда внимания...
Все также бьется о стекло оса, я подхожу к окну и выпускаю ее на волю, а
мысли не стоят на месте, будто с вылетевшей из окна осой я отпустила стопор,
сдерживающий их полет.
Я - психолог - центр мироздания и в то же время один из его винтиков;
стержень, вокруг которого вращаются проблемы, бьется мощная необузданная
жизнь, и одновременно легкая кувшинка, которая летит неведомо куда по воле
ветра; скала в бушующем море, о которую разбиваются сердитые огромные
волны, готовые захлестнуть в своей свирепости все вокруг, превращаясь в
мелкие, переливающиеся на солнце всеми цветами радуги брызги - искорки.
Я знаю, мой путь психолога будет из множества прямых дорог и
извилистых, труднодоступных тропинок, но я от этого и чувствую себя еще
более счастливой и нужной. Мне предстоит жить и работать в новом столетии.
Ведь хорошо быть домом, из которого не хочется уходить. Хорошо быть
лестницей, по которой хочется в хмурый день дойти до солнца. Хорошо быть
дверью для всех, кто хочет войти. И окном, в котором не гаснет свет для всех,
кто думает поздно.
Послесловие. Сочинение Лены.
Мрак. Перед глазами дверь. Огромная сила ненависти и отвращения
удерживает руку от нажатия кнопки. За этой дверью меня ждут лишь страдания
и
слезы.
Серый
туман
отчаяния
постепенно
обволакивает
меня.
Я
поворачиваюсь спиной к двери и нерешительно спускаюсь по лестнице. Вдруг
туман прорезает яркий солнечный лучик. Как же я забыла, ведь меня за этой
дверью ждет маленький человечек, который будет истинно рад моему приходу!
Я снова поднимаюсь по лестнице. Рука слабо касается звонка. Дверь
открылась…
-
Где
ты
была
весь
вечер?
Опять
занималась
паранормальщиной с Женькой?
-
Мама, Женька бросил меня!
-
Ну, слава Богу! Наконец-то ты будешь вечерами сидеть дома.
-
Мама, как ты можешь! Неужели ты не понимаешь, как мне
больно сейчас!
-
И не вздумай сама заниматься этой паранормальщиной, а то
все твои книжки выброшу!
Тут из другой комнаты появляется пьяненький отчим. Он пытается читать
мне нотации, но язык у него еле шевелится. Чтобы не видеть и не слышать этого
я ухожу в свою комнату. В этот момент я слышу тоненький голосок позади
себя:
-Иля!
-Сашенька! Соскучилась? Иди ко мне, моя девочка.
Я беру малышку на руки и захожу с ней в маленькую темную комнатку.
Мы садимся с ней на кровать у окна и смотрим на красавицу-луну. Я
рассказываю ей об инопланетянах, а она внимательно слушает, широко
раскрыв свои синие глаза. Внезапно раздаются крики мамы. Это брат затевает
драку с отчимом. Подобная драка уже была. Она оставила глубокий след в
моей памяти. Второй такой я бы не пережила. Все закружилось, завертелось
перед глазами. Кровь с дикой болью стучит в висках. Я стою между отчимом и
братом и кричу, сама не знаю что. За это я получаю от брата по лицу. Вкус
крови пробуждает во мне ужасное желание - желание убить обоих. Но страх
разбивает это желание, вызывая сильную боль. Пытаясь заглушить эту боль, я
бегу из этого проклятого дома. Бегу во тьму. Холодный воздух жжет легкие, а
боль - душу. Постепенно силы иссякли. Тело рухнуло на ближайшую скамейку.
Не веря своим глазам, я осознаю, что нахожусь у Женькиного дома. Ноги сами
привели меня к нему, но меня там не ждут. Я там больше не нужна. Там я
получу лишь насмешки и угрозы. Жгучие слезы потекли по лицу. «Боже, как
тяжело осознавать, что ты никому не нужна! Боже, как тяжело осознавать, что
ты никому не нужна! Тебя никто не хочет понять! Одним не до тебя, а другим
на тебя наплевать, как на личность». В голове проплывает вопрос, который
заставляет останавливаться сердце. « Для чего я живу в этом мире?». Мысли
судорожно поползли по всему мозгу, ища ответ. « Нет! Мне не место в этом
мире! Я здесь никому не нужна!» Я бегу к мосту. Холодный ветер дует в лицо,
осушая щеки. Вокруг никого нет, лишь одна - две машины проскакивают мимо
меня. Я запрокидываю ногу. Там, внизу, ледяная вода. Она манит меня к себе
своей прохладой и спокойствием. Внезапно я вспоминаю мамино лицо и
Сашины глаза. Еще одно движение и все кончено! Я обрету вечный покой! Но
тело не слушается. Что было дальше, я не помню......
В детстве я была наивной девочкой, любящей всех и вся. Именно такой
вошла я во взрослую жизнь. Мои наивность и любвиобилие стали огромными
недостатками. С самого рождения у меня не было полной семьи. Мама
вынуждена была работать целыми днями, чтобы прокормить двоих детей.
Старшему брату тоже пришлось нелегко. В десять лет он вынужден был стать
взрослым человеком, так как он остался единственным мужчиной в семье.
Именно он растил меня до начала школьной жизни. Когда я научилась читать,
книги стали для меня и воспитателями, и друзьями. Откровенно говоря, учиться
я не любила, и вместо того, чтобы сидеть и учить уроки, я читала Тургенева и
Куприна. Зато обучение в музыкальной школе было для меня истинным
счастьем. А вот любви и внимания со стороны близких мне никогда не хватало.
Маму я видела редко, папу вообще в два года раз, а брату было не до меня.
Постепенно слово «семья» стало для меня чужым и непонятным. Мне очень
хотелось чувствовать себя любимой родителями, нужной им, но их либо не
было рядом, либо им было не до меня. Особенно мне не хватало папы. Я росла
больше мальчишкой, чем девчонкой, поэтому именно папа был мне необходим.
Потом в нашей «семье» появился отчим. И я и мой брат с любовью и радостью
приняли его в наш дом. Казалось, что жизнь теперь пойдет, как по маслу. Но мы
глубоко ошибались. Ужасное пристрастие отчима перечеркнуло все его
хорошие качества. Мы с братом терпели его пьяные выходки, ради мамы.
Незаметно пролетели годы. Брат возмужал и женился. Но чем он становился
взрослее, тем больше становилась дистанция отчуждения между нами. В конце
концов мы стали абсолютно чужими по отношению друг к другу. Мы никогда
не скажем друг другу лишнего слова, хотя живем под одной крышей. Я не
говорю ему лишних слов из-за постоянного чувства страха. А ведь когда-то мы
и дня не могли прожить друг без друга. Так я осталась совсем одна. Постепенно
я стала замыкаться в себе. Когда я чувствовала от кого-нибудь малейшее
проявление любви и заботы, я раскрывалась перед этим человеком полностью,
изливая на него мои богатые запасы любви и уважения. Но, к сожалению, все
принимали это за лицемерие и искусную игру. Далее, мне стало противно
находиться среди людей. Меня все в них раздражало. И я начала строить свой
собственный мир. Я боялась выходить из этого мира в мир реальный, а также
никого туда не пускала. Я нарисовала маску иной девочки, очень не похожей на
меня . Это была веселая ветряная девчонка. Я одевала ее днем, когда общалась с
людьми, и снимала ночью, когда оставалась одна. Конечно, все люди поступают
так же. Все играют в игры и примеряют маски, но именно это меня тогда и
раздражало в людях. Во мне вызывали дикую ненависть эти ложные игры и
маски. И мне было очень больно становиться в этом подобием людей. Когда
наступала ночь, и все вокруг засыпали, я сидела на кровати, свесив ноги, и тихо
плакала от ненависти к самой себе. Когда я находилась в обществе, мне
хотелось спрятаться в каком-нибудь темном уголке и остаться наедине со
своими мыслями. Только наедине с собой мне было хорошо. Но потом все стало
еще хуже. Переходной возраст проявил себя не с лучшей стороны. Появились
комплекс неполноценности и ненависть к себе. Я стала метаться в разные
стороны, ища понимания или, просто, доброго слова. Если раньше я находила
убежище в самой себе, то теперь мне было противно и стыдно общаться с
собой. Я вглядывалась в глаза близких и сверстников, пытаясь найти в них, хоть
малейшую искру понимания и любви. Именно тогда мне помогли мои
небольшие проявления в искусстве. Я полностью отдалась вокалу и
хореографии. Когда я выходила на сцену, я раскрывалась полностью. Я не
проявляла ни капли наигранности. Хоть и говорят, что певцы и танцоры
являются великими артистами, но я была на сцене собой, полностью отдаваясь
публике. Именно в те короткие минуты, я постепенно стала осознавать какуюто необъяснимую связь. Постепенно я стала раскрываться для людей не только
на сцене, но и просто в общении с ними. Казалось, что теперь все наладится и
будет хорошо. Но последовал следующий удар судьбы, который вернул меня в
мой мир грез, заставив отказаться от жизни в мире реальном. Я узнала о
причине развода моих родителей, которая была не в мою пользу. Папа развелся
с папой, когда мама носила меня под сердцем. Я прочитала в документах,
спрятаных мамой, что у папы появилась другая женщина, которая тоже ждала
ребенка. Он выбор сделал не на мне. Даже принуждал маму сделать аборт! Я
ему была не нужна! Снова начались поиски человека, который смог бы понять
меня. Родители решали свои проблемы, а со стороны сверстников я боялась
насмешек и непонимания. А мне тогда было нужно лишь теплое слово. Вскоре
появился человек, который, казалось, меня и понимал и любил. С ним я
чувствовала себя нужной. У нас был
общий интерес - парапсихология. Но,
почему-то, именно тогда родители вспомнили о моем существовании. Они
запретили мне изучать паранормальные явления. Только папа понимал меня, и,
даже, рекомендовал некоторую литературу.
В семье начались раздоры. Мне хотелось бежать из семьи. А тут еще
Евгений бросает меня. Он поигрался со мной, как с необычной игрушкой, и
бросил. Тогда для меня померк свет. Я чувствовала себя никому не нужной.
Родители с каждым днем увеличивали дистанцию между мной и ими. Поначалу
я пыталась все исправить: наладить отношения с семьей, приобрести друзей, в
общем влиться в реальный мир. Но годы, проведенные в мире грез, давали о
себе знать. Я совершенно не умела общаться с людьми. Все их взгляды на мир,
казались мне дикими и странными. Я чувствовала свою отчужденность от этого
мира. А домашняя обстановка становилась все хуже и хуже.
И тогда у меня появилось огромное желание - уйти из этого мира. И я его,
чуть не осуществила. Какая-то сила остановила меня. Я поняла, что не
справлюсь одна. И тогда мне на помощь пришел психолог. Именно он вывел
меня из этого темного тоннеля, по которому я шла все эти годы. Я рассказала
ему все, без утайки. У меня не возникло ни малейшего проявления страха - быть
непонятой. С первых же фраз нашего разговора я почувствовала к ней доверие,
а она, в свою очередь, проявила ко мне искреннюю заботу и тепло. После
первой нашей беседы, я не пошла домой, а полетела на крыльях радости. Когда
мама пришла с работы, я крепко обняла ее и сказала, что очень ее люблю. Вы не
представляете, какой чудесный вечер прошел у меня в кругу семьи. Я осознала,
что они меня очень любят и желают мне только добра, просто раньше мы никак
не могли понять друг друга. Возможно, мешала моя замкнутость и скрытность.
Следующие беседы с психологом сделали просто чудеса. Я стала с любовью
относиться к себе и окружающим. Появилась уверенность в себе. И я просто
почувствовала себя нужной.
Прошло всего три месяца, но как сильно изменилась моя жизнь. Я больше
не замкнутый ребенок, а жизнерадостная девчонка, любящая всех и вся, как
когда-то в детстве. Но теперь я не просто горю симпатией, как раньше, а,
прежде всего, пытаюсь понять. Например, человек совершает странный
поступок, и все вокруг норовят его поругать и т.д., вместо того чтобы
попытаться понять, почему он так сделал. К сожалению, все сейчас заняты
только собой. Это можно понять, так как мы сейчас живем в очень сложное
время. Но все-таки не стоит полностью погружаться в повседневные проблемы.
Из-за повседневной суеты мы под час забываем о близких нам людям. Мы
заботимся лишь о материальной стороне их жизни. Конечно, если учесть то
кризисное время, в котором мы живем. Но нельзя забывать и о душах людей.
Ведь, душа русского человека, так прекрасна! А мы зациклились совсем на
«другом». Но я верю, что все изменится к лучшему. Надо только в это верить!
Ведь, если мы будем постоянно подбадривать друг друга, будем «почаще»
говорить друг другу теплые слова, то этот мир не будет таким уж жестоким и
холодным, как нам казалось раньше. Сейчас у меня практически нет никаких
разногласий с окружающими. Наоборот, у меня есть любимая семья, много
друзей, много новых увлечений. Жизнь больше не киснет, как простокваша, а,
наоборот, бьет чистым ключом. И все это благодаря, чистой милой девушке по
профессии ПСИХОЛОГ. Постепенно я вошла в чудесный мир психологии,
начиная с помощи самой себе и продолжая, помогая другим. Когда к тебе
приходит заплаканная подруга или друг, уставший от этого мира, просящие о
помощи, а иногда нуждающиеся в теплом слове, ты стараешься помочь им
морально изо всех сил. И когда ты помогаешь справиться с его проблемами, ты
так же справляешься и со своими. Постепенно я завоевала доверие и любовь со
стороны моих друзей. И сделала я это не какими-либо психологическими
уловками, а чистой любовью и искренним желанием помочь.
Но судьба не устала преподносить мне горькие сюрпризы. Месяц назад,
умер ПАПА. Казалось, весь свет померк. Но, несмотря на такое горе, я не стала
падать духом. Именно сейчас я, как никогда, нужна родным. Я всячески
стараюсь их поддержать, и где-то глубоко в душе, я так же стараюсь
поддержать и себя.
Как говорил Дейл Карнеги: «Если жизнь преподнесла вам лимон,
сделайте из него лимонад». Конечно, найти что-то хорошее в таком горе, просто
невозможно. Но, только тогда, когда я пережила это несчастье, я осознала цену
жизни. И, несмотря на такой сильный удар, я продолжаю жить, учиться,
выступать, изучать классиков психологии и, конечно, помогать ближним.
Психология прочно вошла в мою жизнь. Именно психология является тем
ярким лучом, благодаря которому я вышла из темного тоннеля, по которому
шла все эти годы. Моя жизнь, как горная река, которая быстрым потоком
несется со склона горы, неся в себе горе и счастье. И именно купаясь в этом
бурном потоке, я с твердостью могу сказать, что Я ЖИВУ, а не существую!