Консультации педагога-психолога (вопросы и ответы)

Консультации педагога-психолога
Вопрос: Мой четырехлетний ребенок категорически отказывается спать в один в
своей комнате, говорит, что ему страшно. Что делать, настаивать или идти у него на
поводу?
1. Не стыдите ребенка за проявления страха, а, напротив, проявите заботу. Например,
какое-то время перед сном проведите у его постели, расспрашивая ребенка про
воображаемых персонажей в таком алгоритме:
- Как они выглядят?
- Чего они хотят?
- В каком мире они существуют?
- Для чего они пришли в наш мир?
- Что ты можешь сделать, чтобы подружиться с ними?
- Что произойдет, когда вы подружитесь?
- Какие слова они скажут тебе перед сном?
2. Примите страх ребенка и расскажите свою историю о том, кого боялись в детстве и как
справились с этим страхом.
3. Интересуйтесь тем, что ребенок читает и что смотрит по телевизору перед сном,
обсуждайте прочитанное (увиденное) или предлагайте что-то менее страшное. Однако это
не означает, что ребенка нужно полностью изолировать от страшных сказок.
Сказка учит ребенка обращаться со страхом, помогает направить (канализировать)
переживание страха вовне, проецируя страх на образ Бабы Яги, Кощея и др.
_____________________________________________________________
Вопрос: Воспитатели в детском саду жалуются, что мой пятилетний сынишка очень
часто ссорится со сверстниками. Я тоже замечаю, что он плохо играет с другими
детьми. Как правильно реагировать?
1. Никогда не обвиняйте в причинах конфликта кого-либо, не разобравшись в причинах
ссоры. Не стоит стоять горой и покрывать своего ребенка – скорее всего в ссоре виноваты
обе стороны.
2. После ссоры обсудите с ребенком причины произошедшего, постарайтесь вместе с ним
определить те действия, которые вызвали конфликт, вместе найти иные способы
преодоления сложной ситуации.
3. Никогда не обсуждайте при ребенке проблемы его конфликтного поведения. Он может
утвердиться в мысли, что конфликты неизбежны, и будет сознательно провоцировать их.
4. Показывайте ребенку пример эффективного общения. Не вступайте в конфликты, не
ругайтесь и не ссорьтесь с ребенком. Если вы недовольны его поведением, объясните
причины своего настроения и попытайтесь показать ребенку, как можно исправиться.
5. По возможности сдерживайте стремление ребенка провоцировать ссоры с другими
детьми. Обращайте внимание на недружелюбные взгляды друг на друга или бормотание с
обидой себе под нос. С особым вниманием отнеситесь к негативным высказываниям
ребенка в адрес других детей – ведь именно негативные установки чаще всего лежат в
основе конфликтов между детьми.
__________________________________________________________
Вопрос: Соседский четырехлетний ребенок уже знает несколько слов по-английски. А
мой и по-русски говорит не очень хорошо. Обидно за своего ребенка.
Сравнивая своих детей с другими, мы неизбежно оцениваем их и тем самым на всю жизнь
закладываем в них зависимость от чужих оценок. Невыгодные сравнения ("В этом возрасте
твоя сестра уже плавала") ограничивают детей рамками определенной модели поведения,
развивают в них неуверенность, перфекционизм, снижают самооценку. Так что подумайте,
прежде чем сравнивать своего ребенка с кем бы то ни было. Он уступает другим детям в
одном (не так хорошо говорит), но может значительно превосходить их в другом (к
примеру, он может придумать и организовать такую игру, что соседскому ребенку не под
силу). И эти достоинства невозможно сравнивать.
______________________________________________________
Вопрос: Наказывая своего ребенка (я ставлю его в угол), я каждый раз сомневаюсь,
правильно ли я делаю.
К самым неправильным, неблагоприятным формам относится физическое воздействие.
Оно очень действенно, но эффективность данного вида воспитательного воздействия всетаки со знаком «минус».
Если родители использовали физическое наказание тогда, когда дети не подчинялись их
требованиям, то данное воздействие не решило конфликта, а лишь создало иллюзию его
разрешения. Так как ребенком руководил в момент подчинения лишь инстинкт
самосохранения или страх.
Не стоит применять физическое наказание еще и потому, что обычно эта форма
воздействия используется тогда, когда сами родители находятся в состоянии слабого
сознательного контроля своего поведения. Нет более нелогичной картины, чем мать,
шлепающая ребенка со словами: «Нельзя драться». В таком случае ребенок решит, что
агрессия – это все-таки неплохой способ решения проблем, потому что им пользуются
родители.
Не эффективен этот метод воздействия еще и потому, что изменение поведения ребенка
происходит в основном только в присутствии человека, который его наказал. Поэтому, если
родители хотят воспитать в ребенке какие-то моральные представления, способность к
правильным поступкам под воздействием внутренних побуждений, физическое воздействие
неуместно.
Необходимо отметить, что речевая агрессия (ругань, оскорбления) так же как и
физические наказания, малоэффективна и ведет лишь к аналогичным способам поведения
ребенка со сверстниками в результате действия механизма подражания.
Весьма распространенной формой являются так называемые
сепарационные
наказания, лишающие ребенка родительской любви (игнорирование ребенка, отказ от
общения с ним). Суть наказания сводится к изменению для ребенка привычного стиля
отношений с родителями, ребенок теряет привычную долю внимания.
Это чрезвычайно сильно действующая форма и применять ее нужно с осторожностью на
короткое время. Для малышей недопустимы наказания по типу ухода из дома, оставления
одного, угрозы, что мама уйдет и т.д. Действенность этого типа наказания зависит от типа
отношений. Если между родителем и ребенком существовали отношения подлинной
близости, доверия, то такой метод может быть использован. Если же всего этого не было, то
такое наказание абсолютно ничего не даст: временная утрата любви не актуальна, если
ребенок этой любви не чувствовал.
Запрет. Довольно часто, в силу ограниченности собственного опыта ребенка, родители
вынуждены запрещать ему выполнять какие-то действия прежде всего для предотвращения
того вреда, который он может нанести себе или окружающим. В этом случае необходимо
поступать так, чтобы запрет совпадал или опережал совершение поступка. Очень важно в
таких случаях контролировать речевые высказывания, ограничиваясь кратким замечанием
«Нельзя!» и отказываясь от развернутой аргументации, почему именно нельзя. Лучше
показать свое неудовольствие мимикой, жестами, выражением лица. Тогда постепенно
ребенок научится понимать, какие поступки вызывают эмоциональную поддержку
родителей, а какие нет. Опережающий запрет должен быть лаконичным и точным.
Довольно распространенным наказанием является метод естественных последствий,
заключающийся в лишении ребенка за провинность чего- либо приятного (сладостей, новых
игрушек, прогулок и т.д.) Такой метод может привести к успеху, если только ребенок
воспринимает ограничение как справедливое, если в большей степени решение принято с
его согласия и является результатом предварительного уговора. Понятно, что применение
данного воспитательного воздействия возможно лишь с определенного возраста, когда
ребенок в принципе способен установить связь между своим поступком и наказанием.
Поэтому целесообразнее использовать не отмену, а отсрочку предполагаемого радостного
события. Хорошо, если данный вид наказания принимает вид узаконенного
распространенного для всех правила (испачкал – сам постирай)
Вопрос: Уже не в первый раз поймала своего ребенка на лжи. Почему он мне врет и что
делать?
Самое эффективное средство борьбы с детской ложью - это построение доверительных
отношений в семье, основанных на взаимном уважении.
1. Понаблюдайте за вашим ребенком, в каких ситуациях он вам не доверяет. Может быть,
вы каким-то образом провоцируете его недоверие и закрытость?
2. Задумайтесь о причинах такого поведения. Что побуждает ребенка обманывать?
Родители могут сами создавать ситуации, в которых ребенок учиться обманывать.
Например: "Ответь, что меня нет дома" и т.п. Дети слышат, как окружающие их взрослые
обманывают других взрослых и подражают этому поведению.
3. Проводите с ним больше времени, чем обычно, интересуйтесь его жизнью, воздержитесь
от критики.
4. Не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из
равновесия, сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к обсуждению
случившегося. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить
его потребность лгать.
5.Ложь может быть следствием воспитательной непоследовательности родителей:
требования родителей то бывают слишком жесткими, категоричными, то вдруг исчезают
или даже меняются на противоположные. Дети при такой тактике родителей становятся
более скрытными, ведь неизвестно, как в очередной раз отреагируют мать или отец
6. Поговорите с вашим ребенком о том, что происходит. Не следует выводить ребенка на
чистую воду, заставляя выкручиваться, задавать ему провокационные вопросы. Лучше сразу
сказать о том, что вы уже знаете и потребовать объяснений. Не стоит задавать вопрос:
"Почему ты лжешь?"- это заставляет обороняться и врать еще больше не только детей, но и
взрослых.
Следует обратить внимание на то, как он относится к своему поступку - испытывает
чувство стыда, раскаяния или считает, что все произошедшее в порядке вещей:
- Если чувство вины отсутствует вообще, оценка родителей должна быть резкой и
определенной: пусть ребенок почувствует, что им не нравится его поведение, что они
удивлены тем, что он мог так поступить.
- Если ребенок знает, что поступил неправильно, то разумнее, давая оценку, не вызывать у
него чувство вины, а рассказать о ваших переживаниях и выразить надежду, что в
следующий раз ребенок скажет вам правду.
В любом случае после разговора с вами у ребенка должно остаться ощущение, что вы его
любите, вы за него волнуетесь и он вам не безразличен.
Ни в коем случае не следует допускать, чтобы ребенка за ложь судили публично.
страничка психолога